¿Mal de amores? (2º parte) #sersiendo

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Este artículo es la segunda parte de una serie de entradas sobre el MAL DE AMORES. En la introducción al tema les recomendaba leer mucha bibliografía sobre el ego, iremos poco a poco desglosando a qué se refiere esta palabrita y viendo cómo te comportas cuando sólo tu mente egotista rige lo que eres y lo que haces. Es muy importante que hoy te centres en ti mism@, sí, ahora mientras estás triste y enojad@ por la ruptura con tu pareja.
Mis lentes marca EGO

La palabra yo tiene un significado que depende de cómo la utilices y en dónde colocas tu identidad, puede ser un yo muy profundo y verdadero o puede provenir del mayor error, de una percepción equivocada de lo que eres: un falso ser o sentido de la identidad. Esa ilusión o falso ser es lo que llamamos ego, y cuando vives con esa máscara puesta todas las demás interpretaciones y nociones de la realidad las construyes a través de ella.
Tu percepción está distorsionada, es como si te pusieras unos lentes y vieras el mundo, la vida, el empleo, la relación de pareja, todo, a través de unos lentes marca EGO. No te angusties, la buena noticia es que cuando reconocemos al ego por lo que es, su ilusión se desvanece y comenzará poco a poco a surgir la persona que eres realmente: tu verdadero ser. El yo tiene sus derivados igualmente falsos como “ese carro es mío” y “Juan es mi pareja”: el “mi” y lo “mío” son primos del ego. Cuando construyes una realidad desde el ego lo que sucede es que te identificas con ciertos pensamientos, cosas y emociones que no te definen como ser humano.
Identificarse es creer que tu identidad, lo que tú eres, lo que te define, está en algo externo a ti y/o está contenido sólo en pensamientos o emociones tuyas.
Entonces la pregunta clave para hacerte hoy es, la de siempre, la que se han hecho todos los seres humanos alguna vez: ¿quién soy?
Querid@… festeja, aplaude… te aseguro que eres mucho más que tu carro, tu empleo, tu relación rota con tu ex-pareja, incluso eres más que la rabia y la tristeza que sientes ahora, y eres mucho más que todas esas cosas nefastas que estás pensando: “soy un(a) idiota”, “un(a) débil”, “me quedaré solter@ para siempre”, “quisiera retroceder el tiempo”, “nunca más amaré a nadie”, “el amor apesta”, etc.
Lo relevante en esta etapa crítica de tu vida es que averigües quién eres realmente, ¿no te gusta la idea? es muy tentadora.
Cuando empecé a averiguar quién era Taika Ramé, me entró un profundo miedo y luego me di cuenta que no era tan poca cosa ni tan mala persona como pensaba y me dio risa, sí, me reí. La verdad es que fue muyyyyyyy reconfortante, me sentí feliz completamente a pesar de que estaba muy triste y deprimida por la ruptura con mi ex-pareja. Suena extraño, pues a mí también me lo pareció, pero así sucedió.
Normalmente tenemos miedo a saber quiénes somos porque en el fondo pensamos que somos “monstruos”, “malas personas”, “seres insignificantes”, que “no merecemos nada”. Pues querid@ esas también son falsas ideas sobre ti mism@, así que manos a la obra, porque hay que excavar profundo, quitar capas, prescindir de las máscaras del ego para que puedas relucir, brillar. No se puede prescindir del ego totalmente, porque es parte de la constitución de tu mente, pero por fortuna basta saber que aquello que no eres lo puedes poner a un ladito para que no te haga sentir mal. Lo que sí eres irá surgiendo con tu nueva forma de verte a ti mism@. Un buen día será tan natural saber quién eres, ya lo sabrás, que la pregunta ¿quién soy? perderá sentido. Cuando lo que eres surge en toda su plenitud hasta el yo real deja de existir, ya no puedes estar separado, decir yo soy, formarás parte de la vida, de la inteligencia universal, de la energía que nos conecta a todos y a Todo, que no separa a una persona de la otra. Los grandes sabios de la humanidad han logrado ese yo que por las características que te digo se conoce como el no-yo.

 

Disolviendo los lentes

Seguro te estarás preguntando ¿cómo se hace eso de unirse al Todo? ¿Qué tengo que hacer para saber quién soy? Vamos para allá. Hay que empezar por saber cuáles son l@s falsas TÚ que te has construido durante tu vida, desde niñ@ y hasta hoy. Todos los seres humanos somos diferentes, pero en general la mayoría construimos falsas ideas o creencias a través de las cuales decidimos, sentimos, pensamos, etc. Estas creencias existen, querid@, porque son socialmente bien vistas y aceptadas, pero tienes la elección de escoger qué quieres para ti y construir tu propia filosofía de vida. ¿Qué decides?

Las creencias falsas más comunes en los humanos son:

Lo externo a mí tiene la culpa de mis condiciones de vida.

Ser un(a) soñador(a) es malo, lo mejor es ser realista.

Somos sólo esta existencia física, lo material: nuestro cuerpo, nuestras ideas y emociones.

Estamos solos, solas, y somos diferentes de los demás.

Es bueno ignorar a la gente negativa que se me acerca y a las cosas negativas que me pasan.

Es malo no saber para dónde vamos, la que no tiene metas en la vida es un(a) fracasado(a).

El famoso si vas a hacer algo, hazlo lo mejor que puedas.

Iremos viendo poco a poco estas creencias falsas que la mayoría tenemos, por ahora mientras pasas a los siguientes textos (click arriba a cada uno) sólo respira profundo y repite:
Soy responsable de todo lo que sucede en mi vida, y ahora me dispongo a cambiarlo y a estar bien pase lo que pase.

Con amor, 

Nadir Chacín

275 comments

  1. Ping : SER FELIZ ANTES, DURANTE Y DESPUÉS DE UN VIAJE - Nadir Chacín
  2. taikarame

    Hola, Arturo Pablo.
    Honestamente ninguna persona es realmente capaz de saber por qué otra persona hace lo que hace. Por eso no te digo nada. Cada quien tiene su historia y no es mi papel ajusticiar a nadie. Y claro como eres tú el que me escribe, te hablo de ti. Cuando uno toma mucho de su tiempo en preocuparse por los asuntos ajenos deja de ocuparse de los propios. Es mejor, al menos mi experiencia ha sido ésa, ocuparse en ser uno mismo una persona mejor. Los demás ya harán su trabajo por su cuenta. Sé tú el tipo de persona con la que te gustaría salir y tener una vida de pareja, cuando tú seas ese tipo de persona, la persona que buscas llegará a ti.
    Abrazo
    Nadir Chacín
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  3. Arturo Pablo

    Gracias por tu consejo, definitivamente tienes razón, tengo que empezar primero por mi y darme cuenta de mis grandes errores que he cometido, sin embargo como tu dices nadie es perfecto losé, todos cometemos errores por eso te preguntaba tambien acerca de la actitud o decision que tomo ella, quien mejor que tu me digas el porque lo hizo ya que tambien eres mujer y entiendes mejor eso. me hubiese gustado saber eso, pero no me lo respondes, de todas formas agradesco infinitamente los consejos que a mi me brindaste. Que tengas un feliz año nuevo y hayas pasado una hermosa navidad. Saludos!

  4. Nadir Chacín

    Hola, Arturo Pablo
    Lo siento, pero no puedo ayudarte si lo que te interesa es juzgar el comportamiento de ella. A mí me interesa -en tal caso- tu comportamiento, e slo único que puedes realmente mejorar, cambiar para que te haga feliz a ti. Ella ya se encaragará de resolver su vida y su comportamiento. Ella es ella y tú eres tú. La verdad es que las personas se comportan como mejor pueden y de todas formas nadie viene a este mundo a complacerte a ti, Arturo. Ella no está en este mundo para complacerte a ti, ni ella, ni ninguna otra mujer. El problema con buscar a la mujer perfecta, es que probablemente ella también esté buscando al hombre perfecto… supongo sabrás ya que tú tampoco eres un hombre perfecto… en resumen, nadie lo es, somos humanos. Los humanos son mejorables, porque somos perfectos en nuestra naturaleza mejorable. Si te carcomen las dudas, es porque tienes inseguridades personales, nada tienen que ver con ella, sino con tus propias inseguridades y baja auto-estima. Por eso trato de hacerte ver que tienes que mirarte tú y dejar de pensar en uqé hace ella, para resolver lo que te pasa tienes que cambiar tú y no esperar que ella cambie o deje der hacer lo que te molesta o tratar de entenderla a ella. ¿No prefieres entenderte a ti mismo primero? La verdad a la única persona a quien puedes relativamente entender es a ti mismo. Los cambios empiezan por uno mismo. ¿Cuáles son tus valores? ¿Crees que un hombre con valores… menospreciaría a alguien o lo juzgaría? ¿Qué son los valores, para qué sirven? Tienes tantas cosas que no te ha preguntado ni respondido… creo que necesitas pensar en ti y no en ella. Lee esto… y ten paciencia y calma y hazte las preguntas correctas… ahora y deja a tu novia en paz… hazte preguntas sobre ti… mientras más te obsesiones con que ella es “la del problema”, más te alejas de poder remediar la situación. Necesitas acercarte a ti.
    http://www.oshogulaab.com/BYRONKATIE/BYRONKATIE-AMARLOQUEES.html
    Abrazos,
    Nadir Chacín
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  5. Arturo Pablo

    Sí loc, pero lo más sorprendente es que no volteó la página, sino simplemente lo hizo por sentirse bien y es lo que más me molesta, es más me dijo que nisiquiera lo considera como ex…entonces yo le dije para que …. te metiste entonces.. a lo que responde que necesitaba hacerlo para mantener la mente ocupada y no caer en lo mismo, le agradeceria bastante porfavor que me responda en base al comentario anterior, a lo que pasó en sí y a lo que hizo, de mi parte no se preocupe, si la trato muy bien y no le saco en cara nada, simplemente se lo comento a usted para que me oriente y ayude a absolver esas dudas que me matan..que es lo más recomendable y que opina del comportamiento de ella en base a lo que yo le he contado, tal vez podria ser que siempre le gusto? o que es lo que quiso en si? ella me dice que no le importa ni nada, pero no cree que fue muy rapído? una mujer con valores haria lo mismo? yo la verdad siento que nose respeto como mujer..con eso tampoco no justifico lo que hize, estuve en el mal camino pero ahora ya no, simplemente me carcomen esas dudas, por favor respondame lo mas pronto posiblem, de antemano le doy las gracias por ayudarme y realmente es foro ayuda mucho a la parejas. gracias!!

  6. Nadir Chacín

    Hola, Arturo/Pablo
    Pues sí en efecto las cosas que dices provienen de un comportamiento machista, muy arraigado socialmente, que es mejor quitarse de encima si quieres ser feliz… y estar bien con cualquier mujer. ¿Qué esperabas, que ella estuviera como un felpudo esperando que tú la pises cuando tú quieras? Honestamente necesitas trabajar mucho en ti, en las creencias que tienes sobre el amor, sobre tu masculinidad y sobre la femenidad. Las relaciones de pareja, las que son positivas, no se basan en tener a la otra persona como una esclava, querido, ella es una persona libre y el verdadero amor no se demuestra dejándose humillar o sacrificándose por alguien. Esas creencias son totalmente destructivas. Ella tiene derecho a ser tratada bien y a ser amada y si tú no puedes hacer eso… o no quieres… o no buscas cómo hacerlo… pues ella tiene todo el derecho de dejarte y buscar una pareja que sí quiera hacer el esfuerzo de construir con ella una relación de pareja sana y positiva. Me parece que necesitas ayuda terapéutica urgente o un grupo de ayuda para hombres donde se trabaje el asunto de la violencia de género y la violencia intrafamiliar. Es posible que hayas vivido violencia en tu familia, cuando eras un niño o la hayas visto entre tus padres, la violencia no son sólo golpes y esas cosas, la violencia psicológica también afecta mucho a los niños en la construcción de su personalidad y su desarrollo hasta la adultez. Es posible que tu novia también haya sido víctima de maltrato durante su infancia. Quizás les vendría bien hablar de sus respectivas infancias y de qué es el amor para ustedes, con la mayor honestidad posible.
    El tipo de masculinidad que estás tratando de construir es una masculinidad tóxica, eso ha destruido a las mujeres y también a los hombres. Antes de pensar si dejarla o no, piensa si tú eres la persona con la que una mujer (cualqueira) querría quedarse, si eres el hombre al que una mujer querría amar y compartir su vida con él. ¿?
    Antes de juzgar su comportamiento, el de ella, revisa tu comportamiento y tus pensamientos, creo que tienes mucho trabajo que hacer en tu personalidad. Busca información sobre asociaciones de hombres que estén luchando por la igualdad de géneros o por salir de los ciclos de violencia, en otras palabras, busca un grupo de apoyo para hombres violentos o hombres que quieren tener una vida sin violencia. Búscalo ya y dedícate a mejorarte tú como persona… y ella déjala vivir libremente.. dile que quieres trabajar en ti ahora para ser una persona más positiva, más feliz y con menos traumas.. yo haría eso… pero tu vida e stuya… ¿Qué harás con tu vida? No creo que pensando las cosas que pienses tú seas feliz, todo eso también te hace infeliz a ti… las ideas que tienes sobre las mujeres y sobre los hombres. Construye otras ideas… unas que te ayuden a ser mejor persona.
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    Abrazos,
    Nadir Chacín
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  7. Ping : ¿Mal de amores? ¿guayabo? ¿despecho? ¿crisis amorosa? « Ser siendo
  8. Arturo

    hola…te quiero contar mi caso, resulta que yo estuve con mi chica tres años en las cuales siempre la maltrate, humillé y la menospreciaba, en muchas oportunidades le hice llorar y le hice pasar momentos y ratos libres, cada vez que terminabamos yo me metia con varias chicas pero ella siempre esperaba, la ultima vez que terminamos el cual duró un mes, al retomar la relacion me encontre con una mujer diferente y cuando le pregunté que habia pasado en ese mes me dijo que estuvo con un chico el cual yo conocia y vivi cerca a mi casa al frente del paradero donde soliamos bajar para dirigirnos a mi casa, segun ella me dijo que necesitaba estar con alguien, que esta vez no seiba encerrar en 4 paredes y cuando le dije a que tiempo se metio, me contesto al dia siguiente de terminar, me conto que salian se iban al cine, etc pero que nose enamoro solo lo hizo por sentirse bien, le pregunte si tuvieron sexo a lo cual me dijo que no solo fueron besos y caricias, en un momento dije que normal, pero ahora que hemos vuelto cada vez que pasamos por el paradero se me viene la mente el chico y me acuerdo que estuvo con el, a lo que a veces le reprocho y le digo xk exclusivamente se metio con alguien tan cercano a mi y de esa forma tan rapida osea al dia siguiente de terminar, que queria que piense el chico, ella me dijo que no le importaba nada que lo hizo para no pensar en mi para no llamarme y porque queria cambiar la pagina que ya se habia cansado de todas las desgracias y humillaciones. soy conciente del terrible daño que le hice durante esos 3 años, pero nose jamás me imaginé que ella se llegara a meter con otro y peor aun al dia siguiente de terminar, si bien es cierto sigo con ella actualmente, se me vienen muchas cosas a la mente, dudas incertidumbres, asi como tambien los daños que le cause, no voy a negar que en ese tiempo sali con otras chicas pero jamas me imagine que ella haria lo mismo, se que suena machista pero siempre me imagine que me estaria esperando a que la llame, ahora la siento diferente mas decidida y que se da su lugar, xk antes cuando peleabamos ella lloraba y no keria k la deje ahora ella me plantea en ocasiones que mejor dejemos la relacion a lo que a mi me sorprende, me dic que ese mes le sirvio de mucho y se dio cuenta que puede vivir sin mi, me dice que nose enamoro de ese chico ni mucho menos lo quiso solo por mantener su mente ocupada, pero simplemente no puedo con eso, que me recomienda usted? tampoco quiero dejarla porque me he dado cuenta que la amo mucho, ella me dice que espera que haya cambiado y hasta me a dicho para casarnos que soy el hombre de su vida, que me ama pero que esta vez no va aguantar mas humillaciones ni maltratos, yo por mi parte esta vez cuando me acerque osea de la ultima vez que terminamos la relacion, iba a ser diferente xk me di cuenta k la amo, pero cuando me dijo k stuvo con otro me cambio el panorama, no me imaginaba a ella besando a otro y peor aun con un chico cercano al lugar donde vivo y que en una reunion que yo fui con ella como pareja el tambien estuvo ahi, el me conoce y todo, lo mas probable esque piense que ella es una.. xk me dic k se metio con el al dia siguiente de coincidir en una fiesta k fue el dia k terminamos, ella se fue a bailar con sus amigas y ahi lo vio, quedaron en salir y al dia siguiente estuvieron…eso me carcome y me hace pensar mal, nose que hacer xfavor usted que me recomienda? vale o no vale la pena continuar, se ha vuelto una chica facil? le pregunte incluso xk se metio con el chico k me habia visto con ella simplemente me dijo k fue xk se presento xk ella si o si keria star con alguien para olvidarme y justo el se presento y xeso lo hizo, no me imagino star con ella ir al paradero y cruzarme con el chico…estoy podrido…recomiendeme lo mejor porfavor…no voy a negar que le hice mucho daño fui de lo peor, pero tampoco me imagine que ella haria eso…saludos y gracias por su pronta respuesta.

  9. Nadir Chacín

    Hola, Ari
    Me da gusto que estés bien y me alegra tu mensaje. Gracias a ti por volver aqui a compartir tu luz conmigo y con los que leen este blog
    Abrazo DE OSO
    https://www.facebook.com/sersiendo
    Soy responsable de todo lo que sucede en mi vida, y ahora me dispongo a cambiarlo y a estar bien pase lo que pase.

  10. Ari

    ¡¡¡¡Taika!!!! :D
    Te saludo nuevamente, ésta vez es diferente. Paso sólo para agradecerte las veces que me respondiste y tranquilizaste mi alma y mi corazón. Eres una persona muy linda y con mucha luz ñ_ñ. Te mando mucha buena vibra para ti y para todos los que amas, mucha luz en tu camino para ti y para todos los que te leen. Deseo de todo corazón que pronto superen éste mal trago y que el AMOR vuelva a embriagar sus vidas. Una vez más ¡GRACIAS!, te mando beso y abrazo GRANDE. :D

  11. JESUS MARIO

    mi esposa se pelea mucho con migo y se noja y me corre por culpa de su papa vivimos los 3 mi esposa yo y su papa y su papa me corre y me dice muchas cosas por que me da coraje por que escupe en el refrir y me da asco a mi y yo le digo a mi esposa y no le dice nada mi esposa se llama rosa carmen carmona reyes y su fecha 15 de julio 37 años su papa miguel carmona vega y tenemos un hijo de 4 años y quiero que me aga caso a mi que me ame mucho que nunca se noje que nunca me corra a mi ayudame por favor que ago y ella le ase mas caso a su papa a si rapido y a mi no yo quiero que me aga caso mi esposa que nunca le aga caso a su papa

  12. Nadir Chacín

    Hola, Daniela
    Sí el protagonista de esa relación fue el engaño, ¿qué esperabas que pasara entonces? Lo curioso es que estuvieras esperando que fuera de otra forma tu vínculo con esa persona. Sabes tú eres la que elige qué tipo de relación quieres tener con un hombre, no al revés. No te coloques es la postura de la víctima porque honestamente eso no ayuda para nada, no te ayuda a ti. Sé que ahora te duele estás en un proceso de duelo. Te aconsejo que leas un libro AMA Y NO SUFRAS de Walter Riso. Búscalo, léelo y regresa a contarme qué te pareció..
    Abrazos,
    Nadir

  13. Nadir Chacín

    Hola, Eliana
    Los hombres tienen un ritmo diferente al de las mujeres. Al menos en mi experiencia, tengo 40 años, el asunto del compromiso de pareja en estos tiempos es muy diferente, la gente en general, también las mujeres, están huyendo del compromiso, tienen miedos. No sé bien qué decirte, yo pienso que hasta que la otra persona sea mujer u hombre no haya decidido bien qué quiere hacer con su vida y si desea ser pareja de alguien, no hay nada que tú puedas hacer para cambiar eso. Las decisiones son personales y cada quien tiene su propio ritmo y le llega su momento. Te digo esto para que no sientes que es tu responsabilidad, él tiene que decidir por él mismo tú no puedes hacerle la tarea, decidir por él. Estar en una situación de ese tipo, donde una de las partes está muy clara de qué quiere y la otra no, es muy desgastante. Por ello te sientes agotada. Aunque ahora te parezca muy triste, me parece que es una buena decisión no vivir con alguien que aparentamente por lo que dices no desea vivir contigo. Que una perona quiera o no vivir contigo no implica necesariamente que te esté amando o no te esté amando. Hay parejas que han construido amorosamente una forma diferente de estar juntos y por ej. viven en casas separadas y así están bien. Es algo personal y un acuerdo de pareja a la vez. Me parece que lo importante es el deseo de estar juntos, de compartir la vida y el respeto y la valoración posivita que tienen el uno del otro. Por lo que cuentas parece que él no tiene nada claro qué desea. Las personas toman decidisiones incluso cuando no las toman. Él ha decidido no poner límites a su familia, y tú no podrás modificar eso, la única persona que puede es él. Entonces la pregunta es: cómo es la persona con la que tú qieres compartir tu vida, qué es lo que esa persona piensa, y sobre todo qué hace para estar contigo. Piensa en eso y compáralo con tu relación que acaba de terminar y saca tus propias conclusiones. Si sientes que esto te rebase lo mejor que puedes hacer es buscar allá psicológica, a mí me ha ayudado mucho la terapia para aprender a diferenciar el amor de la dependencia emocional. Te abrazo mucho. Te aconsejo que te acerques a tu familia o a las personas que tú sabes que te quieren bien y te podrían ayudar ahora, no tienes por qué pasar todo esto sola, busca apoyo de carne y hueso allá donde estás…
    Busca el libro Las mujeres que aman demasiado
    Abrazote
    Nadir Chacín

  14. elianalw

    Hola, me gustó tu blog. Yo estoy pasando por un momento de depresión. Hace cinco días que terminé con mi novio y todavía no caigo en ello. Parece que fuera como si él estuviera de viaje. Lo extraño demasiado. Tengo ganas de escribirle todo el tiempo pero no lo hago porque soy orgullosa y fui yo quien terminó esa relación porque no iba para más: él no me valoraba. Estaba pendiente de su familia toda la semana y no se hacía un huequito para mí. Cuando lo hablé varias veces se enojó algunas, y en otras parecía entenderlo….pero pasaban unos pocos días y me volvía a dejar plantada. Me sentía muy sola y vivíamos en pareja. Yo tengo 22 y el 26. Yo no estaba enamorada de él en un comienzo, y ahora es irónico que lo esté y haya sido yo la que terminó todo por no saber qué más hacer para que se de cuenta que también necesito ser importante en su vida. Apenas le dije que no se podía seguir si él no ponía un poco de su parte, y bastó para que dijera: Bueno, listo, ya decidiste. Mañana si querés te ayudo a armar las cosas….
    Fue horrible. Dormir a su lado y que él me pidiera un último abrazo. Peor estuvo al otro día, ayudándome a juntar mis cosas para irme. Yo iba lento, porque estaba destruida y él guardaba las cosas como si nada.
    Él no era así. Se dejó llevar por la familia que no me quiere. Yo penas los conozco a ellos e intenté lo mejor para demostrarles que su hijo me importa. Pero parece ser que es una cuestión de nivel social: yo no tengo trabajo, estudio un profesorado y me gradué hace poco….. pero para ellos, el “profesorado” es algo sin clase.
    Su familia vive pensando en el dinero. Y él no era así hasta hace poco, cuando se volvió muy egoísta conmigo y desconsiderado.
    Lástima que me metí…. si me hubiese ido a tiempo no estaría metida en esta encrucijada. Ya no sé que hacer. … Esto está afectando mis estudios y mi nivel anímico.
    Soy consciente de que siendo leonina soy impulsiva. Y eso me lleva a querer o mandarle mensajes o irlo a buscar o no sé…. si no lo hago es porque estoy una hora tratando de controlarme para no hacerlo. No aguanto más…. Vengo con esta de dos relaciones que me van dejando sin ganas de nada….
    Gracias por tu tiempo!

  15. Daniela

    Hola.. me llama la atencion como das consejos me gustaria que me ayudaras con unos cuantos.. pues tengo una relacion donde desde el principio el protagonista fue el engaño y la mentira mi ex novio me dejo por su ex luego volvio a mi y le quise dar una oportunidad paso el tiempo y el no me daba vida propia como salir con mis amigas ni disfrutar con ellas ni con nadie.. decidi terminar y el en ese tiempo lo que hizo fue buscarse mujeres mientras me buscaba a mi hasta le gustaba una de ellas.. pues me entere de esto y decidi darle fin.. ando super triste pues me siento engañada no me respeto como creia siempre que estaba solo hacia desastre con otras.. esto me duele mucho jamas pense que fuera asi y me siento muy mal y utilizada esperoun consejo

  16. Nadir Chacín

    Hola, Marcos

    Te comparto mi estado actual en mi facebook. Espero te ayude. :) Te mando un abrazo profundo.

    Cuando pides perdón a otra persona realmente lo haces para y por ti. El perdón implica que quien pide perdón ha logrado entender sus propias emociones, lo que le pasa, desenrollar el rollo, y ha logrado perdonarse. Cuando dos personas logran perdonarse simultáneamente es porque se han dicho perdón a sí mismos de una forma auténtica. Si ese perdón se verbaliza y se le dice a la otra persona ¡fantástico!, pero creo que no sirve de nada si el primer perdón, el propio, no se ha pedido, ni experienciado, ni sentido, ni vivido. Qué bien se siente ser compasivo con uno mismo.

    Lógica_nadiriense_de_tarde_casi_noche: Cuando A perdona a B, lo que A perdona es la representación de B que vive dentro de A. Esa representación de B es una creación de A, por lo tanto no es B. Siempre se trata de A, siempre se trató de A. Nunca se ha tratado de B, tampoco se trata de las demás personas de la B a la Z, siempre se trata de A.

    Lógica_nadiriense_de_tarde_casi_noche (parte II): A se vive como A desde su propia representación de A. Lo que A perdona, cuando logra realmente perdonar, es perdonar a A por creer que la representación de A es igual a A.

    Saludos,
    Nadir

  17. marcos

    Hola Nadir,
    Mi nombre es Marcos he estado leyendo tus consejos y tu punto de vista que das a las cosas y me encantaria si pudieras que me dieras tu punto de vista.
    Mi pareja me a dejado, llevabamos 5 años juntos y yo tenia una gran dependencia de ella emocionalmente.Hace cosa de 3 semanas ella me pidio un tiempo que no estaba bien con la relacion, estaba triste,deprimida y asqueada de la relacion. Le deje su tiempo para que meditara y la semana pasada me dijo que no queria seguir ni intentar arreglarlo y que no queria volver conmigo. Eso me dolio y me duele mucho no puedo asumirlo a dia de hoy. El caso esque es lo que me merezco, yo estaba mal emocionalmente desde hacia mucho tiempo porque veia que la relacion estaba en punto muerto, eso me hacia no estar bien con ella estaba frio, distante, cuando estaba con ella en vez de disfrutar el momento estaba lamentandome por lo que no haciamos y diversas tonterias en vez de disfrutar el momento. Ella me dijo que se a llegado a sentir un 0 a la izquierda, no se a sentido querida, ella dice que hacia mucho tiempo que la relacion la veia mal hablamos de 2 años atras ya…Al pasar todo esto me dado cuenta de todo lo que la queria, me arrepiento en el alma de no poder volver atras, y darle esa atencion y esos cariños que ella se merecia y necesitaba y yo no me daba cuenta, no me dado cuenta hasta ahora de como he llegado a cambiar yo con ella, el año que viene teniamos pensado en irnos a vivir juntos y no puedo levantar cabeza. Al principio de dejarme ella la llame yo , suplicandole que luchara por esto ella me decia que no sentia lo mismo ya , yo siento mas que nunca, me gustaria estar con ella mimarla, que se sintiera una reina como antes, el caso esque no quiere volver ella. La ultima vez que hable con ella fue hace 3 dias porque la llame yo, le dije que lo que me hacia estar un poco mejor era tener la esperanza que se iva a arreglar, ella muy tajantemente me dijo que solo me conseguiria engañar a mi mismo que eso no iva a pasar, que ella queria estar a su aire con sus amigas . Yo no soy una persona posesiba nunca le prohibido ya que no tengo ningun derecho a prohibir a una persona nada que fuera con sus amigas ni nada por el estilo, tampoco me enfadaba si ella salia con sus amigas de fiesta o a tomar algo, lo veia normal y logico. El caso esque no entiendo como dice que quiere estar a su aire cuando nunca le dado motivos para que no lo hiciera y incluso le animado algunas veces para que fuera con ellas y se distrallera.Al ver su facebok la veo tan contenta que esta tan bien que me hace estar peor, de ver que esta bien sin mi que no puedo hacer nada . Yo se que ella me a querido muchisimo, incluso aveces he pensado que ella me queria mas ami que yo a ella, pero ahora me dado cuenta que no , que solo estaba mal yo emocinalmente en ve de disfrutar me amarguaba yo mismo con mi forma de pensar. Yo ya le explicado a ella todo Lo que siento y el porque estaba yo asi no puedo hacer nada mas estoy seguro . Las ultimas veces que la he llamado estaba muy borde con migo muy fria, muy tajante como si la estubiera molestando al llamarla, nunca lo hemos dejado en 5 años, ella dice que a dado el 100% de la relacion y se a quemado y yo no le hacia caso, no es esactamente asi com yo lo veo pero bueno no puedo hacer absolutamente nada.El caso esque ella me a bloqueado hasta del facebok me duele mucho, no esque este hablandose con otro ya que tenemos amigos en comun y lo puedo ver desde algun amigo , pero la veo tan bien que me duele en el alma tengo que corazon roto, no puedo comer , solo sueño con ella , se me an quitado las ganas de todo. Ella mañana se va 4 dias de vacaciones con sus amigas a unas islas de españa , El caso esque nose que hacer no puedo asumir esto, de tanto que nos hmos querido y la quiero, y ella me queria hasta hace 1 mes no entiendo nada, no somos la tipica pareja de enfardarnos y faltarnos al respeto nunca nos lo hemos faltado y nunca lo hemos dejado por tonterias. Yo en el fondo se que no tengo nada que hacer o muy poco al verla hablar como me habla y se que lo peor que puedo hacer ahroa mismo es seguirla llamando porque le molesta a ella.No entiendo su forma de pensar ahora mismo, entiendo que ahora despues de 5 años se plante muchas cosas y lo vea todo muy bonito, la novedad despues de 5 años juntos, se plantea conocer gente igual aunque ella me alla dicho que es lo ultimo que quiere ahora mismo, irse a su bola y demas, Pero no entiendo como no puede tener ni el mas minimo sentimiento, ella me dijo que no pensaba en mi cada dia ahora mismo, me dijo que le doleria si me fuera con otra pero no en el alma como ami, me dijo que es doloroso escuchar las respuestas que no quieres oir y tiene roda la razon. Ella nunca a estado con otro hombre que no alla sido yo, me refiero a cualquier tipo de relacion sexual y el imaginarmela con otro esque me parte aun mas el alma y no puedo evitarlo.Se que no conoces a ella y igual te estoy pidiendo un imposible al pedirte , tu opinion de si volvera con migo aunque me alla dicho que no , que si se dara cuenta de todo, se que es imposible que puedas saber eso y sin conocernos aun mas, pero me gustaria que me dieses tu punto de vista, siendo una mujer haber si me podrias ayudar nose.. te agradeceria que me dieras tu punto de vista, como podria yo afrontar este tema y que imaginas que pueda estar sintiendo ella o pensando.
    1 Saludo y muchas gracias

  18. Nadir Chacín

    Hola, Niikky
    No entiendo mucho tu situación. ¿Qué significa problemas de religión? ¿Qué religión tienes y el cuál tiene?
    ¿Qué edad tienen?
    La verdad es que la situación de uds. por lo que describes, no está como para que se casen. Creo honestamente que dos personas tienen que convivir mucho y conocerse bien antes de dar un paso tan importante.
    ¿De qué estás enferma? Tampoco entiendo bien esa parte.
    Me parece que andas en una crisis personal, tal vez muy insegura contigo misma, linda, lo más seguro es que todo esto no tengo mucho que ver con él sino contigo. creo que tienes que aclararte tú, qué quieres, cómo estás viviendo eso de tu enfermedad, por qué eres tan demandante, todas esas variables afectan. Quizá está buscando que él te da lo que únicamente te puedes dar tú: sensación de seguridad (que todo está bien y nada va a pasarte) y confianza en ti misma (que eres capaz de resolver todo lo que te pasa y salir adelante).
    Busca apoyo psicológico, no sé cuántos años tienes pero supongo que estás chica. Es una fase donde se construye la identidad personal y la personalidad, a una le entran muchas dudas y es sano tener en quien apoyarte, sobre todo si es una persona profesional que se dedica a orientar psicológicamente a las personas y a enseñarles herramientas que luego puedan utilizar en sus vidas. Saludos,
    Nadir

  19. niikky

    hola te escribo pues leei todos tus comentarios y creo q siempre tienes un comentario de aliento y en esta ocasion te escribo para saber si puedo tener una respuesta de tu parte te cuento mi situacion un tanto complicada.
    Mira tengo una relacion ja o no se como llamarla mas bien con este chavo empeze anadar hace dos años el tiene una nena de 3 años asi lo acepte y todo un año marcho de maravilla despues por problemas de religion terminamos despues cambien de religion y aqui seguimos no pero no se como llamarlo estamos como en un veremos de que pasa con nuestra situacion la verdad es que tenemos miles de cosas en comun trabajamos en el mismo lugar asi q todos los fines de semana lo veo entre semana nos hablamos diaria al menos 3 veces al dia y en la noche hasta muy tarde y asi pero ultimamente cada dia son mas enojos por cualquier cosas me pongo celosa por que valla con sus amigas entre el y yo existe intimidad pero no hemos tenido sexo ni echo el amor el es el primero con el que yo tengo intimidad el es muy lindo muy atento y muchas cosas yo lo amo pero el dice q ami no que me quiere mucho pues dice q el amar es un proceso muy grande y ya es para q se casen con el la verdad es que quiero casarme con el el dise que si esta en planes de dios adelante y pues asi andamos nos peleas y asi miles de cosas la verdad es q no quiero alegarlo de mi y pues ultimamente el esta enfermo y me extra preocupo y yo tambien estoy enferma y me molesta por el no esta conmigo y asi varias cosas y ya no se que tengo que hacer lo amo mucho y no quiero perderlo pero no quiero q el llegue a fastidiarse de mi por mis celos por q le marco por q quiero q este conmigo que tengo q hacer ayudame aconsejame plis saludos .

  20. Rafa

    Bueno…
    aqui vamos
    algunas dudas
    con ganas de reincidir … a veces, gracias a dios solo por ratitos
    y pensando en nuevos horizontes

  21. Nadir Chacín

    Hola Rafa
    Gracias por regresar a contarme… te leo de buen ánimo y me da ánimo jejjee
    AbrazoTE grandote
    Cuídate mucho y pá lante, bro.
    Nadir

  22. Rafa

    Hola …
    ante todo muchas gracias … te aseguro que ni imaginas lo maravilloso de leerte y re leerte para centrar mis pensamientos y mis actos.
    hoy con buena parte del camino andado, lo recuerdo con infinita gratitud y para ello te escribo, a los buenos amigos y a quienes nos ayudan, hay que agradecerles el apoyo cuando estamos en el foso y cuando salimos de el. de todo corazón Gracias
    las cosas mejoran y la perspectiva que tenemos de la situación vivida es muy diferente, jejeje no saltamos a la felicidad plena y total sino al camino para identificarla cuando la vivamos, por que a veces la tenemos y no sabemos verla. solos o acompañados debemos reconocerlo.
    sin duda por momentos siento nostalgia y deseo una relación, ya llegara, para ello me pongo en forma física y emocionalmente… paso 1) quererse mucho cada día paso 2) identificar a quien le hechas el ojo… no repetir los esquemas aprendidos que son la vía mas corta y conocida. 3) disfrutar primero de mi mismo, solo y compartir ese gozo sin ansiedad ni expectativas… 4) vivir …
    un gran abrazo y un beso
    Rafa

  23. Nadir Chacín

    Que también Dios te bengida a ti, Yunuen. Me da mucho gusto que estés en Al Anon reorganizando tu vida y trabajando en construirte un mejor presente. Te mando todas mis bendiciones y mis mejores deseos. Me dio mucho gusto tu mensajito. Abrazo, nadir

  24. Yunuen

    Nadir, muchisimas gracias por tu comentario, en verdad lo agradezco.
    en estos momentos estoy empezando a ver la verdad, me refiero a mi codependencia, y tiene mucho que ver con lo que me dijiste, estoy tomando terapia, y creo que en realidad hay mucho trabajo que hacer pero es cuestion de querer, me cuesta trabajo ser responsable de mi, solo de mi, sin hecharme culpas ajenas, pero es mas facil ahora que empiezo a ver la codependencia en mi, de forma mas consciente, tambien estoy llendo a un grupo de Al anon, para sanar viejas heridas de la infancia que estan saliendo a colacion ahora. A
    gradezco a Dios que me haya permitido verme y todos los medios por los cuales me dice la verdad, aunque esta duela y a la vez sane.
    Gracias Nadir, que Dios te bendiga.

  25. Rafa

    Muchas Gracias … !!!
    ahora mismo me voy a la playa o a la montaña que ambas las tengo cerca.
    tienes razón necesito un poco de paz y calma …

    y solo yo puedo dármela.
    un gran abrazo de corazón .
    P.D: abazar arboles me parece maravilloso. me muero de envidia, ya que no todo el mundo se atreve a hacerlo.
    un beso

  26. Nadir Chacín

    Hola Rafa
    ¿Ya fuiste a bailar? ¿Ya saliste a algún parque, bosque, río, pueblo? Muévete. No sigas pensando tanto. Múevete de allí y sal.
    Si crees que necesitas ayuda psicológica, búscala ya, este mismo lunes que viene, pero no te quedes allí paralizado sólo pensando. Actúa. Pero de aqui al lunes no tiene sentido estar ná más atormentándote.
    La angustia viene de estar pensando, la mente es muy ágil para crear miedos psicológicos y atormentarte con ellos y con las culpas. Ponle OFF un rato y ve a un sitio donde haya mucha naturaleza.
    Yo cuando estaba así solía ir a un bosque cercano y me pasaba todo un día abrazando árboles. Sintiendo la naturaleza y su poder curativo, sanador. Su increíble manera de aceptar lo que ES. Amar lo que ES.
    ¿Crees que soy loca por abrazar árboles? :) JEJJEE Creo que es lo más cuerdo que he hecho en toda mi vida. Canaliza toda esa “locura” que sientes AHORA en algo positivo y bonito. Crea. Escribe, Baila. canta, Grita, ayuda a los niños que viven en la calle. Estudia. Colorea como cuando estabas niño. Pero no te quedes paralizao….
    Besos
    nadir

  27. Nadir Chacín

    Hola Yunuen
    Aceptar a las personas por lo que son es algo bonito, sano y que nos hace bien. Pero eso no implica que seas pareja de esa persona. El amor verdadero sabe dar todo y dar y dar, pero no estoy diciendo que te pongas de mártir y pongas la otra mejilla y te dejes maltratar. El amor verdadero comienza por al amor hacia una misma y creo que cuando una se deja maltratar no se ama a sí misma. Y por lo tanto no conoce el amor ni puede darlo a otra persona. El amor es un sentimiento hermoso pero el amor también implica saber retirarse de una situación equis cuando esa situación está rebasando los límites del amor que tú misma te tienes. Las personas alcohólicas no conocen esa clase de amor, hay caído en una dependencia que enturbia todo y tergiversa su forma de relacionarse con los demás. Son esclavos de la bebida y lamentablemente hasta que no superan eso no pueden dar amor verdadero. Todos tenemos algún tipo de vicio, no estoy juzgando eso, pero hay vicios de vicios y el alcohol es una que modifica la conducta a tal punto que los alcóholicos de desconectan de este mundo. Es muy complicado ser pareja de alguien así. No te lo recomiendo. Por otro lado, las personas que conviven con los alcohólicos desarrollan una codependencia hacia esas situaciones,la cual es importantísimo que trabajes, analices y trates con algún grupo, o terapia o ayuda psicológica. Son patrones que se repiten, y la culpa es una de las emociones más comunes en las personas codependientes. Tú no puedes ayudar a nadie si no eres capaz de poner límites y ayudarte a ti. Yo a eso le llamo el síndrome de la enfermera que anda recogiendo heridos, heridos del alma, de la vida, personas que tienen heridas psicológicas muy fuertes. Porque quieren no ser malas, quieren ganar el respeto de los demás, porque ayudan a otro ser humano, porque lo aceptan como es…. bah, panplinas… honestamente todo el impulso de ayudar viene de no querer ver nuestros propios problemas entonces nos volcamos en los problemas de los demás…. y a veces me pregunto…. ¿Para qué? ¿Por qué? De qué sirve tanta ceguera hacia los sentimientos y emociones propias? Es un mecanismo psicológico enredado y tergiversado también, tanto como el que tienen lso alcóholicos, revísalo. En psicología a eso se le llama GANANCIAS SECUNDARIAS. Investiga sobre ellas. Investiga sobre la co-dependencia. Tú eres responsable de tu felicidad, no de la felicidad de nadie más. No somos dioses, si super heroínas, ni casa de beneficiencia, ni centro de ayuda a alcohólicos. No hemos estudiado psicología ni psicoanálisis para ir rescatando pacientes por doquier, tú quieres una pareja no un paciente. ¿O no? ¿No te gustaría alguna vez tener al lado tuyo a alguien que te apoye y te ayude a ti? ¿Aunque sea una vez? Piénsalo…
    Besos
    Nadir

  28. Rafa

    Hola … como siento que recaigo con episodios de angustia y ansiedad, y veo lo irracional de la situación … me sumerjo en internet a leer y analizar lo que siento
    me llama una gran amiga y me dice… observa el patron de aislamiento de tu entorno y como se repite en tu vida la escogencia de personas con problemas y / o que no te aman. a quienes les entregas tu atencion y lo que crees es amor. !!!!
    observate analizate y sobre todo ve al origen de eso …………………………………
    google y wikipedia, lo catalogan como adiccion o dependencia, o codependendia. revise varios test, y caracateristicas y me veo hasta el cuello de las caracteristicas que describe esta disfuncion emocional afectiva…. lo cierto es que a mis años, he repetido este patron en mis relaciones y creo que ya basta, merezco amar y ser amado.. como c… paso el rio, como alejarme de las relaciones que me atraen , que son con personas en problemas y sobre todo que no me quieren. !
    es que cuando creo ver la luz… y sentirme mejor veo hacia atras con deseo de regresar a rescatar a mi amigo, aunque no me hace nungun caso, diciendome a mi mismo que el me necesita… lo cual reconozco es falso
    de nuevo mis saludos y respeto y un gran abrazo
    R

  29. Rafa

    jeeejeje gracias
    camino, días mas duros otros suaves,
    me da animo y fuerza tu opinión y apoyo
    realmente la vida esta llena de momentos buenos y malos y debemos estar preparados para ambos, disfrutar los que son buenos y saber afrontar los difíciles con la entereza de que llegaran buenos.
    que fácil suena !!!
    mil gracias de corazón
    Rafa

  30. Nadir Chacín

    Hola Rafa
    Camina, camina… yo te leo bien claro y con paso firme. Por aquí sigo… Cuídate mucho y vete a bailar un rato.
    Abrazo,
    Nadir

  31. Yunuen

    Hola Nadir, mucho gusto en conocerte.
    Gracias por escucharnos y compartir tu luz.
    Quiero comentarte mi caso y que me orientes, por favor.
    decidí terminar una relacion de noviazgo hace 4 meses y medio. La razon no la tengo bien clara, talvez la distancia, solo que me fui dando cuenta de que ya no me sentia muy bien a su lado, el ensimismado en sus problemas, yo en los míos, y la realcion en realidad era muy pasional, de repente yo decido frenar la pasion para ver si en realidad era amor o solo deseo y me doy cuenta de que ya no disfruto mucho a su lado. hace poco me habla tomado para decirme que aun me sigue queriendo y que no puede olvidar lo nuestro, al dia siguente lo confronto y me dice que no recuerda nada de lo que doji pero yo me siento culpable de que a lo mejor me precipite al terminar la relacion y de causarle dolor, asi que le vuelvo a marcar y le comento mi sentir , me cita para vernos de frente y salimos a pasear y aun como que me mueve el tapete, el me dice que yo siga a mi corazon, por un momento pareciera que regresamos, pero despues surge la confusión otra vez en mi mente, pues, me apena decirlo , pero tengo miedo de regresar con el, entregar el corazon y encontrarme con un hombre inaccesible emocionalmente, esto lo digo porque el toma con cierta frecuencia, cada 15 dias cada mes, y la verdad es que siento que tiene baja autoestima, y no lo sé a veces me pregunto si no andaremos nada mas por no estar solos, y por el placer de la sexualidad, actualmente busco una luz, que me permita terminar la relacion bien sin pensar que soy la culpable de matar algo que pudiera ser amor, solo que me pregunto si en realidad se puede dar el milagro del amor con dos personas que se necesitan, que se atraen mucho sexualmente, que se desean, pero, tal vez no se aman, estoy muy confundida, pues él sigue interesado en volver, pero yo como que no siento que sa el hombre con el que quiero compartir el resto de mi vida, y no sé si eso sea una señal, no se si sea el miedo al alcoholismo , pues mi padre es alcoholico, el toma menos que mi papa, pero aun así todo indica que si depende del alcohol, eso me conflictua es una guerra interna, don de ya no se que es lo mejor, pues por un lado no me gusta tal cual es toda su persona, pero tengo la ilusion de uqe si lo amo cambiará y será un hombre seguro de si mismo que me dara el amor que necesito….por otro lado creo que es una dependencia y lo mas sano será terminar de terminar la relacion, solo que no se como hacerlo, pues cunado estoy con él me gana el sentimiento, el no querer herirlo, la culpabilidad de no aceptarlo tal cual es, el miedo al dolor, y tambien la atraccion física que siento hacia el, o las ganas de ser amada, que se yo… realmente es horrible este dilema, y en mi afan de no dañar siento que esto se esta haciendo patológico,… le pido a Dios una luz, realmente quiero amar, empezando por mi, solo que me autocastigo por no aceptarlo tal cual es, y por no amarlo por mis miedos a que no sea el indicado, viendo lo que no me gusta de él. En cuanto a mí, yo trato de enfocarme en mi carrera, pero esto me esta quitando el pensamiento, trato de estar en paz, pero necesito aclarar esto antes, se que me falta amor, pero no se si lo encontrare de alguien que tampoco parece amarse y dice quererme, o lo mejor es estar sola un tiempo conmigo y dejandolo libre a él sin pretender cambiarlo, sin sentirme responsable de su felicidad.
    Muchisimas gracias por la atención, espero haberme hecho enterder, gracias por la respuesta a este comentario. Gracias.

  32. Rafa

    Uffff …. mil gracias
    esperaba tu respuesta… sonaba con que me dijeras algo como sal corriendo a buscarlo y ofrecele tu vida y tu alma, te amara para siempre !!! pero realmente sabia que la verdad que yo manejo y me que me ofreces tu es la unica realidad con la que cuento. muy lamentablemente por mas que extrañe a mi amigo, este lleva otro rumbo y se aleja diametralmente del mio. ademas de ser egoista debo respetar mis principios y mi persona.
    no imaginas lo mucho que ayuda repetirmelo mil veces y leerlo de tu opinion que respeto, por la claridad con que la expresas. llega directo !!!
    un poco triste, pero muy feliz de saberme en el camino a buscar lo que quiero para mi.
    de nuevo mil gracias !!!!
    R.

  33. Nadir Chacín

    Hola Rafa
    Uhmm sabes uno nunca podrá saber realmente lo que motiva a otra persona a hacer o no hacer ciertas cosas, a actuar de cierta manera. Creo que es caso perdido tratar de entender eso, honestamente nunca sabrás. A mí me cuesta saber y entenderme a mí misma imagínate ¡qué esperanzas! pretender que yo pueda entender del todo a mi pareja. Ni siquiera lo intento. :P Te digo esto para que no gastes tanto tiempo en entender lo inentendible, pá empezá sólo te agotarás y no tendrás ningún resultado que te quite la angustia o la tristeza de ese modo. Los seres humanos somos muy complejos y en la medida en que nos conozcamos nosotros a nosotros mismos es que avanzamos, no conociendo del todo a otra persona, sino a nosotros. Yo lo veo así y así lo practico para no enloquecerme y que me entre la angustia. Te leo y siento tu angustia por entender, por eso te lo comento. No hay explicación que te satisfaga porque honestamente no la hay, en serio, no la hay. Si quieres bajarte la angustia céntrate en qué quieres de una relación de pareja y revisa esa que tienes con este chico y ve si la relación es lo que deseas. Por lo visto no lo es. Es así de sencillo, uno más uno son dos. O restas o sumas. Es crudo, duro y real, pero es el resultado que estás obteniendo de esa relación. El punto de referencia es uno mismo, ¿estás a gusto o no estás a gusto con lo que pasa? Si es NO la respuesta es hora de decir bye, chaucito, hasta la próxima baby. La realidad que se revisa para sacar una evaluación de lo que pasa, es la de uno mismo, ¿te satisface o no te satisface? Suena egoísta, pues sí, sí lo es. No es lo mismo ser egoísta que ser ególatra y egocentrista. Yo creo que la única manera de ser feliz es ser egoísta, luego con los años y aprendiendo a amar, se puede llegar al ágape, ese estado supremo que tienen los iluminados. Pero del 100% de nosotros, sólo un escaso 10% llega a esos estados. Los demás digamos somos seres normalitos que si no nos guiamos por nuestro propio aprendizaje de vida simplemente no seremos felices. El aprendizaje es conocerse, ver qué quieres y dártelo tú mismo. Eso es el egoísmo SANO al que me refiero. Cuando lo que requieres te lo das tu mismo no pones esa dura carga en los demás y así puedes verlos realmente, amarlos realmente… porque estás con alguien porque quieres no porque llena algún vacío que tú mismo no has llenado para ti y por ti. Eso es lo que pienso cuando te leo, espero te sirva mi decir honesto sobre lo que he vivido yo. Tú ya tienes la respuesta de lo que vienes a buscar aquí, yo confío en ti, confía tú en ti mismo y ya decide, ya cúrate, ya sé feliz.
    Abrazo de osa
    Nadir

  34. Rafa

    Hola
    conoci un hombre hace tres meses, compartimos sexo y encontramos muchas afinidades de carrera y actividades… un corto e intenso romance, que a los pocos dias me pidio dejar en solo amistad, con derecho a sexo y seguir compartiendo nuestras cosas en comun … por que su deseo es por chicos mas jovenes y distintos, noto un patron de placer por la conquista y luego perder el interes. eso por lo que he leido tiene que ver con el ego y la autoestima tambien… me afecta por que cometi el error de pensar que estando cerca, me veria valoraria y lograria atraerlo…y he recibido mensajes ambiguos de te quiero, quiero estar contigo me gustas …. pero tambien salgo con otros… hace un mes decidi alejarme un poco y el efecto inmediato fue el de buscarme y llamarme eso me gusto . pero duro poco … y ahora el se aleja …
    mi interior me dice que lo deje pasar, que me centre en mi.. que el tiempo cura todo y sobre todo que una relacion solo se basa en dos personas que quieren lo mismo, y este no es el caso. asi que mi pregunta es; por que si se y reconozco lo que pasa y lo que siento, por que tengo la sensacion de un gran vacio tristeza y angustia por el abandono… por que me siento desolado
    el tipo es una buena persona con grandes virtudes y su defecto quizas sea que por baja autoestima recrea su ego en multiples conquistas…
    siento deseos de llamarlo bucarlo verlo escibirle y me resisto por que creo que el vive las vivencias que necesita y cree … y eso esta alejado de lo que yo deseo sea la relacion !!!! gracias de verdad espero tu comentario por que todos lo que he leido me parecen muy positivos objetivos y enriquecedores.

  35. Nadir Chacín

    Hola Ignacio
    Gracias por escribir. Me he retrasado en contestar los comentarios pero ya estoy aquí. :)
    Pá empezá no sé que tienes que hacer revisando sus cosas, su teléfono y así. Respeta sus cosas que no… el amor es respeto. Tú dices que la amas… por qué no respetas sus decisiones y sus cosas, su imtimidad. Siento que estás desesperado porque ella cambie o te acepte, pero en el fondo no estás responsabilizándote de tu actitud. Las palabras se las lelva el aire, Ignacio, si tú de verdad estás claro y lo que deseas es dirigir tu vida por un camino más simpa´tica y feliz no andes presionando a la persona que dices que amas, ocúpate de ti, de PONERLE ACCIón a todos esos cambios que quieres hacer. Y la verdad no por ella ni por tu familia, sino por y para ti. Uno no hace las cosas por nadie más, uno las hace para uno mismo. Decirle a los demás que estás haciendo “eso” por ellos es manipulación, querer ponerse en un posición de víctima. Así de simple. Honestamente, querido, sólo con tus acciones y no con tantas palabras podrás construir una vida más sana y una relación con los demás más armoniosa. Ponte a trabajar en ti, busca ayuda con un psicólogo o un grupo de apoyo para trabajar la dependencia emocional, eso te ayudará. Deja que ella haga su proceso en paz, y tú ocúpate de tus asuntos, que tienes bastantes.
    Sé que te duele mucho, lo sé, pero tienes que buscar dentro de ti lo que realmente te pasa. No echarle la culpa a ella ni a más nadie.
    Preguntas que yo me haría si estuviera en tus zapatos
    ¿Por qué no estoy poniéndole empeño a mi negocio? ¿Qué es lo siento ahora? ¿Estoy deprimido? ¿Desencantado de la vida? ¿Qué es lo quiero hacer y lo que realmente me gusta?
    ¿Si pudiera hacer ahora lo que quiero, sin límites, qué haría?
    Busca, busca, pregúntate y encuentra respuestas. Luego: actúa, múevete. Trata de actuar más y hablar y prometer menos. Acciones, hechos, no palabras.

    Abrazos,
    Nadir

  36. Nadir Chacín

    Hola Ruth (ilusa)
    Sabes mientras te leía pensé ¿qué será lo que busca Ruth tan desesperadamente? Sabes mi niña sé que lo que te diré duele rehartamente pero eso no es amor, es dependencia emocional. Creo que ya pasaste el límite y necesitas encontrarte a ti misma, abrazarte y dedicar el mayor tiempo y esfuerzo que puedas en restaurar tu relación contigo misma, no con él, ni con tu familia, ni con más nadie, sino contigo. Lo que has vivido es desfortunadamente muy común, no tienes nada malo ni estás rota, pero sí requieres aprender una forma de relacionarte contigo misma que sea más sana y te permita ser feliz. La violencia no es el camino, los celos mucho menos, y separarte de los que sí te quieren, menos todavía. Vuelve a ti, si no sabes cómo te pido que busques ayuda allí donde vives, una terapia pte vendrá bien. Cuandoe stamos niños aprendemos muchas cosas erradas sobre el amor y luego las repetimos, nos pasa a todos. A mí me pasa. Es un aprendizaje continuo de nuevas conductas la que necesitas, uno nunca para de aprender. Sobre todo te sugiero que trabajes mucho en la culpa, porque cuando uno vive situaciones así en el fondo realmente cree que uno las provoca. Es un círculo violento, mi niña, pero lo más importante ahora es que sepas que todo eso se cura, se sana y que tú estás en este mundo para ser feliz, para amar y ser amada, porque cada persona que pisa la Tierra es es sí misma un regalo, es una vida. Me da gusto que me escribas y me cuentes, espero busques ayuda. Trata de encontrar en tu ciudad algun taller o grupo de apoyo sobre autoestima, sobre dependencia emocional, sobre adicción a las relaciones violentas y asiste ya. Luego me vas contando cómo te sientes. Busca un libro que se llama LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADO. Te servirá mucho.
    Abrazo,
    Nadir

  37. ilusa

    hola..hoy descubri esta pagina y la verdad me guso mucho,me gustaria compartir mi historia..hace un año q mi novio me dejo..me siento muy mal todavia y no se q hacer..sali tres años con el pero viviamos peleando,,yo era muy celosa y no lo dejaba hacer nada cosa q ahora me arrepiento..despues la relacion se puso peor le encontre mens en su cel..cortamos pero volvimo y yo lo perdone..pero las peleas eran constantes pero yo a pesar q sabia q estaba mal todo el tiempo queria seguir hasta q el un dia en otras d tantas peleas me levanto la mano en una fietsa adelante d todos..fue muy feo para mi pero ya habiamos tenido varias veces peleas pero esa ves me humillo adelante de todos..pasaron tres meses y yo volvi con el a pesar en mi familia me prohibian…volvi con el y deje a mi familia..pero en ese tiempo el se portaba muy bien conmigo me llevo a vivir en su casa ..pero yo era d nuevo celosa lo controlaba.,hasta q un dia volvimos a pelear y el me volvio a levantar la mano..yo me fui d su casa y me pelee con su familia porq me echaba la culpa q yo era la culpable de su violencia..me dolio mucho mucho..y mesentia muy sola porq mi familia seguia enojada conmigo.paso un mes y volvi con el a pesar q en su familia tambien le prohibian..pero ahi yo me propuse estar bien hasta q un dia el no me busco mas…yo lo llamaba le MANDABA mes y nunca me contesto..lloraba todos los dias..lo atormentaba a mens pero nada..hasta q despues d cinco meses lo volvi a ver y estuvimos juntos sentia q lo amaba como el primr dia..y de ahi empezamos a tener contacto a escondida..asi estuvimos cuatro meses pero el ya estaba cambiado y cada ves peor ..yo me empeze a enterar q el salia con chicas y todo y eso me dolio mucho ..peo lo mismo acepataba verlo y estaba con el..aunque seimpre me dolia y me sentia mal..despues el fue conociendo nuvas amistades..conocio otras chicas..y yo siempre le decia q si el estaba de novio me decia q no q nunca se hiba a volver a poner de novio..yo lo extrañoo tanto todavia pero el un dia me dijo y fue la ultima ves q hablamos q el ya no siente lo mismo y yo me quiero morir porq no se que haceer lo extraño ..pienso sueño siempre con el..yo no quieo verlo con otra porq no lo voy a soportar..porfavor quiero sentirme bien ya no aguanto…

  38. Ignacio

    Hola primera ves que escribo pero en realidad necesito consejos…

    tengo una relacion de 7 años con una linda bebe de 3 años todo parecia ir bien hasta hace unas semanas…
    ella estaba en otra ciudad visitando una tia cuando llego dijo que queria hablar conmigo de nuestra relacion que ya no se la calaba mas que a veces yo era muy flojo para abrir nuestro negocio de comida y esto no podia seguir asi. yo le dije que me perdone que de verdad tenia razon habia sido muy flojo ultimamente le dije que eso lo podia cambiar que me dejara demostrar que podia dar mas de mi todo por nuestro amor, pero ella me dijo que queria estar sola para pensar, me dice que quiere estar conmigo pero a la ves no..yo rebice su telefono y vi un video en el cual ella estaba en una fiesta bailando y tomando a las 5 de la mañana mas no vi que hiso nada malo en el video solo bailar eso me dolio enseguide pense que me engaña pero ella me jura que no hay nadie mas que ella me ama a mi y solo esta confundida..
    ahorita me encuentro en casa de mi madre lo que hago es llorar por ella la llamo y me dice que no le hable de eso que ella esta muy confundida y todavia lo piensa, yo ando mal por que estoy enamorado de ella no la he engañado simplemente quiero mi futuro con ella. pero ella y si confucion..
    que me aconsejas hacer por favor ayudame…

  39. Nadir Chacín

    Hola Jesús
    SAbes el amor es un sentimiento que no puede obligarse en los demás. Nadie puede quererte obligao. NO sé que habrá pasado… pero no creo que ella se haya despertado un buen día y dijo ya no lo amo a Jesús…. probablemente fue un proceso donde la relación se desgastó… no veo que estés viendote a ti mismo en esa relación… cuál es tu responsabilidad en que se haya terminado… no me gusta el tono de tu expresión “ella me salió con que…”. Suena a “esta mujer debe estar loca… dejarme de querer… ¿a mí?”. Contiene rabia… contiene ceguera hacia uno mismo… no sé…
    Para recuperarla, primero recúperate a ti mismo, ve al psicólogo, ser mejor persona para ti, mejor persona para tu hija… busca acercamientos sinceros con ella… pero primero sé sincero contigo mismo… ¿no?
    Abrazos,
    Nadir

  40. jesus

    Hola Nadir, espero este bien. He venido leyendo todos los comentarios publicados desde hace ya algun tiempo, nunca crei que te escribiria porq nunca crei que esto me pasaria, pero hace ya 20 dias tuve la ruptura del año con mi pareja, y esto me ha dado muy duro, tanto asi que no como, no duermo, todo me gira alrededor de ella, pensamientos entre otras… decidi formalizar mi relacion como tambien mi vida, estabilizarme con ella y lo di todo todito por un tiempo y ella me salio con que descubrio que no me queria, mi dolor no es de macho rechazado es que de verdad me enmore de esa mujer con la cual tengo una niña preciosa de 4 años de edad, lo cierto es que no se que hacer y no encuentro como hacerle parar recuperarla, y es lo que quiero de verdad porq considero que es lo mejor para los 3 de verdad no se que hacer o como hacerle. por favor espero me ayudes, Gracias.

  41. Nadir Chacín

    Hola Ari
    Upss quién sabe qué pasó con tu otro comentario, la verdad no lo vi. :( Pero aquí estoy leyéndote. Sabes a veces (por no decir amenudo) los hombres ni ellos mismos saben qué quieren. El tema, linda, es si ¿tú quieres seguir esperando por él? Te veo agotada como tú dices y aunque a menudo no lo notes el amor va mermando (acabándose) y lo que queda es la nostalgia, tal vez estás confudiendo la nostalgia con el amor. No creo que lo quieras como antes porque la verdad no se ha portado nada bien. A mí parecer necesitas cerrar ese ciclo y darte la oportunidad de amar a otra persona, nuevamente, sentir el amor de nuevo y no la nostalgia de algo que pudo ser pero no fue. Este diciembre aprovecha para hacer un GRAN RITUAL de separación, algo bien simbólico, no sé alguna quema de recuerdos, alguna carta que escribas y saques todo y la quemes y DEJES ir eso que dolió. Yo también te abrazo GRANDE y te deseo lo mejor YA y para siempre. Cariños,
    Nadir (alias Taika)

  42. Ari

    Hola de nuevo Taika :)
    Espero que te encuentres bien y que esta vez sí me puedas responder; no sé qué sucedió la vez anterior pero me quedé esperando un comentario y no llegó :( Te lo mandé cerca de año nuevo, pero del año pasado.

    Hace un año estaba muy triste, pues era la primer navidad y año nuevo sin él; ésta vez no estoy triste pero si sacada de onda por lo que te voy a contar:

    Él me terminó hace un año y 7 meses; no sabes cómo me dolió esa separación, lloré muchos meses por él, lo extrañaba, sentía desesperación, no quería hacer nada, sólo dormir. El punto es que a pesar de amarlo decidí respetar su decisión de separarnos y aunque muchas veces quise buscarlo, pensaba que no tenía caso porque él había sido muy claro al respecto. Y así pasaron los meses y fui recogiendo poco a poco mi amor propio y mi corazón hecho cachitos hasta poder recuperarlos “casi” por completo; el tiempo me ayudó a darme cuenta en qué me había equivocado, que actitudes hice mal y cuánto lo quise, analicé lo bueno y lo malo de la relación; no todo fue mi culpa pero después de pensar y pensar pude perdonarme, y personarlo a él; y creo que me he vuelto una persona más amable, en el sentido literal de la palabra, aprendí mucho de la relación.

    Hasta que un buen día me llamó por teléfono para invitarme a tomar un café y charlar; sobra decir que me tomó por sorpresa y que el entusiasmo me embriago y le dije inmediatamente que sí; estaba muy ilusionada pensando que me pediría una oportunidad de empezar de nuevo. Durante la charla me dijo que se mudó muy cerca de mi casa (antes vivía a 2hrs.de mi casa y ahora como a cuatro calles), que no tiene pareja, que no ha sido taaan feliz como él esperaba, que me quiere muchísimo, que extraña a mi familia, etc. etc. hasta que ¡zas!….a media platica que me deja caer el famoso “sólo quiero ser tu amigo”, en ese momento sentí la misma desesperación que al principio (el no poder hacer nada para que la persona que amas también te ame), me dolió, pero al mismo tiempo muchos pensamientos giraban en mi mente, algo así como: “¿para eso me buscó?, ¿será que se arrepintió a la mera hora? ¿en realidad sólo quiere mi amistad?, ¿por qué se mudó tan cerca de mi siendo la ciudad taaaaaan grande? ¿por qué me preguntó si salía con alguien?, ¿por qué de pronto, así como así pensó que quería mi amistad, después de un año y medio? ¿por qué querría una amistad de alguien a quien terminó “por alguna razón”?, ¡ay Taika!, tuve muchos pensamientos que sólo me quitaban la tranquilidad.

    Después de ese trago amargo, no me quedó de otra que tragar saliva, fingir que tenía un temple de acero y medio simular una sonrisa. Le dije que no podía ser su amiga porque aún lo quería; él insistió y al final sólo pude prometer que haría todo lo posible por intentar ser su amiga. Total que pasó la charla en el café y terminamos en su cama. Lo extrañaba muchísimo y quise acostarme con él, la verdad es que yo fui la que propicio todo. No me arrepiento pero tampoco fui tan feliz. Pensé que si volvía a verlo no lo haría otra vez.

    Hasta ahora no lo he vuelto a ver; y no porque no quiera sino porque él es extraño, lo he invitado a desayunar, a la última feria del libro, en serio quería intentar hacer algo como amigos y no veo resultados; cuando finalmente decido dejarlo pasar me llama y me demuestra interés, siempre recordando cuando éramos novios, diciéndome que piensa en mí, que responda a sus llamadas, que salgamos un día, etc. yo le digo que sí, y sólo me quedo esperando su llamada o su salida y nada. Eso pasó la última vez, me dijo que saliéramos un sábado y me dejó plantada. Mi corazón ya está cansado de eso, pero aún lo quiere. Tonto mi corazón que no deja de verlo como si fuera el único hombre en la tierra. Si él quisiera yo lo amaría toda la vida. Pero él me confunde y mi corazón se cansa.
    Todo esto ha pasado como si yo hubiera sido la que lo busco y estuviera de necia acosándolo. La última vez me dolió tanto su plantón que no quise volver a saber nada de él, borré su número de mi agenda, TODO, en ya no responder sus mensajes, NADA.

    Pasa el tiempo y cuando mi mente empieza a tranquilizarse vuelve a llamar, y aunque ya no le contesto sigue insistiendo….¿qué quiere de mi? He pensado en decírselo de frente ¿pero cómo si no me deja verlo?

    ¡Ay Taika!, créeme que a pesar de que mi relación no prosperó y que aún cuando me dolió bastante la separación, no pierdo las ganas de enamorarme de nuevo, abrir mi corazón y amar a mi pareja CON TODO, tengo tanto amor que dar, espero encontrar a alguien que me guste, enamorarme, amarlo y obviamente ser correspondida.

    En fin, después de todo este asunto del desamor, del cuál me gustaría saber tu opinión, me despido deseándote la mayor felicidad que se pueda tener rodeada de toda la gente que amas, te mando mucha buena vibra y pensamientos de amor y alegría. Te mando un GRAN ABRAZO NAVIDEÑO, y gracias por tu tiempo. :)

  43. Nadir Chacín

    Hola María José
    Por lo que dices andas en un duelo y con algo de depresión. Él ya hizo su vida creo que es lo primerito que tienes que aceptar, al principio tenemos mucha rabia y dolor pero aceptar que esa persona se ha ido es un gran paso. Te libera. Luego en el duelo viene otra fase que es la de poder llorar por esa persona que ahora no está pero sin rabia, despedirnos pero bonito sabes así sin resentimiento. Luego viene otra fase que es la de reconstruir tu vida, saber que la vida sigue sin esa persona. lee sobre las fases del duelo y trata de meterte en un proceso de separación emocional sana. Busca ayuda, María José, un psicólogo que te apoye en entener el vínculo de dependencia que todavía tienes con esa persona. La verdad veo que esa situación que viviste te lastimó mucho, pero es bueno que entiendas que nadie te hace cosas, esas cosas te las haces tú a ti misma, cuando uno se hace responsable de lo que decide, tú decidiste colocarte en esa situación y soportar todo apesar de ti misma, cuando eso lo aceptas y procesas es más fácil desengacharse de la dependencia emocional. Busca ayuda con un terapeuta, grupo de auda para mujeres, lo que tú desees pero hazlo porque luego se vuelve un círculo vicioso y comouna está deprimida nada sale bien en los asuntos laborales ni de otro tipo. Céntrate en tu vida sabes en reconstruirte tú, ya no sigas viendo sus mensajes ni su web, eso sólo te lastima y tú te lastimas a ti misma haciéndolo.
    Ahora noe s buen momento para evaluar si tu profesión te gusta o no, ahora estás deprimida y triste y todas las cosas que piensas y crees están impregnadas con esa tristeza. No le creas mucho a esos sentimientos hacia tu profesión, más adelante cuando ya estés mejor verás las cosas diferentes y tendrás más claridad para evaluar si sí estás haciendo lo que quieres o no. Pero ahora estás digámoslo así con la percepción y el juicio de las cosas alterados. Miras al mundo con los ojos llenos de tristeza y depre, por eso todo te parece gris. Date chance a recuperarte no seas dura contigo misma salivale y cuídate y busca ayuda terapéutica.
    Saludos,
    Nadir

  44. maria jose

    hola la verda que e andado un poco o un mucho triste y buscando ayuda de todo tipo llegue a tu blog queria contarte que anduve con una persona año y medio pero viviamos en diferentes ciudades x estudio despues regrese a mi ciudad y el caso q terminamos ya teniamos un poco de problemas me llegaban comentarios q el le hablaba a su ex y se veia con ams personas me converti en una persona desconfiada y realmente me entraban crisis de desesperacion por no saver sie ra verda o no ya q el nunca lo acepto cuando regrese el haciende muchod e puesto un cargo muy importante en gobierno el pues basicamente no tenia mucho y cuando pasa esto comrpa carros nuevos caros se va a vivir solo y me propone trabajar como asistente la verda q siento q muchas veces me umillo y me trato mal sin embargo tarde mucho en dejar el trabajo sentia qlo amaba y apesar de sus malos tartos habia algun momento en q me trataba bien conviviamos muchooo comiamos casi diario juntos cine y nunca deje de tener intimidad con el muchas veces en sus borracheras lo fui a sacar de transito y llevarlo a su casa siempre hablabamos de su famili q es disfuncional el muy pocas veces lloraba y aveces me dejaba ver eso en el lo q le dolia sin embargo no regresamos como pareja en muchas ocaciones intente alejarme y siempre terminaba regresando a lo mismo de pronto sali de viaje una semana y al regresar tenia novia se me rompio el corazon de mil maneras porque nunca dejo de decirme q me amaba yd e pronto esto mi icudad es chica y me da panico salir y encontrarmelo porque pues entre a su perfil de una pagina web y veo q segun esta muy enamorado pone muchas cosas y asi y cosas q en algun momento me dijo a mi la verda q leooo todo lo q puedo me animo a salir sin embargo mi niveld e dependencia creo q era mucho la ropa ya la escoja en base a lo q le gustaria y pues luego aunq comprobe q se metia con otras personas segui con el siempre pensaba es q ahorita el cargo lo movio y como tiene dinero peor mas adelante se dara cuenta se q va acambiar y apesar de todooooooooo siento q lo quiero y lo q me esta devastando es q trabajo x cuenta propia no tengo q cumplir un horario y trabajo en mi casa y me cuesta mucho trabajo enfocarme y pararme de verdaa q me da mucho mieod estar asi ya no quiero sin embargo hay dias q no encuentro las ganas x ningun lado y me a dado terror salir a la calle al cine amaba ir al cine con el y pensaba q el igual pero ya va al cien con ella todo el se olvido de mi :( noc q hacer siento q le e perdido el amor a mi profecion a todo ojla puedas ayudarmeeeee muchas graciassssss

  45. Nadir Chacín

    Hola R Javier
    Mira por lo que me describes ahora te aconsejo que te centres en ti, necesitas solucionar todos esos miedos que te tienen acorralado, estancado. Si no solucionas eso lamentablemente no podrás tener una bonita y sana relación de pareja, ni con ella ni con ninguna otra mujer. Sé que estás esperando que te diga qué hacer con ella, pero lo que te conviene es hacer algo por ti, para ti. No creo que seas ninfómano, lo que sucede es que muchas personas posesivas canalizan sus angustias a través de su sexualidad cargándola de angustias también. Son ansiosos y también tienen sexo ansioso. Necesitas paz, Javier, necesitas buscar ayuda terapéutica porque no estás pudiendo solo. Sé que no tienes dinero, habría que también ver por qué no lo tienes, pero bueno eso es otro punto, por ahora dedícate a buscar un centro gratuito donde den terapias grupale so individuales, seguro en tu ciudad lo encuentras. Si alguien te lo recomienda mucho mejor. Si tienes quien te apoye económicamente para acudir a una primera cita, trata de hacerlo pronto. Los psicólogos son personas profesionales que pueden apoyarte en tu proceso, también sirve leer mucho. Lee libros sobre los celos, por ejemplo, sobre las neurosis y la dependencia emocional. Lo que te sucede es que te has vuelto dependendiente emocionalmente de tus parejas y por eso tienes tanto miedo y actúas como loco, como dices tú. No estás loco, si lo estuvieras no sabrías que estás loco. Los locos reales no se enteran de que están locos. Lo que tienes se llama neurosis, y la mayoría habitamos la neurosis, lo imprescindible es que aprendeas a vivir armónicamente con tus defectos y virtudes. Con tu condición de ser humano. Tal vez también te toca revisar la historia de tu infancia, seguro sí. Busca ayuda. Cuéntame un poco más de ti, de tu vida, no de la de ella.
    Abrazos,
    Nadir

  46. Nadir Chacín

    Hola Claudia
    Leí tu mensaje apenas hoy. Estaba fuera del país.
    Me gustaría saber más detalles para ayudarte mejor. ¿Cómo lo conociste? ¿Cómo fue la relación mientras la tuvieron? ¿Él qué te decía? ¿Tú eres católica practicante, es decir vas a misas y esas cosas? ¿Cuál es la función para ti de un sacerdote?
    ¿Has tenido algunas otras relaciones con personas que no sean sacerdotes? ¿Qué edad tienes?
    Abrazo,
    Nadir

  47. R JAVIER

    hola e estado leyendo tu paina y me parese estupenda…..
    pero tengo un problema y quisiera q me ayudaras.. tengo una relacion con una muchacha que conosco de hace mucho tiempo pero de poco trato y nos isimos novio pero tengo muchos problemas con ella por mi emonociones soy muy ladilla todo empeso bien pero yo empese a ostigarla y ahora todo va de mal en peor y es por mi culpa por q cada vez q yo me enojo con ella me da por terminar y le termine en viernes por q cumplimos 3 meses de novio
    por ella no quiso pasar la noche conmigo ella aveses no le gusta estar conmigo a solas por q tengo un problema q yo soy ninfomano me gusta mucho el sexo y a ella no.. y no es q no le guste tener reliciones conmigo si no q ella no le ve importancia al sexo y emos tenido muchos problema por eso y ahora ella no quiere saber nada de mi y me siento muy mal…. por q yo pienso q voy a ser feliz a su lado y no la quiero perder yo tengo 27 y ella 26 ella tiene una hija y sufrio mucho cuando estubo casada por q la obligaron a casarse y el ex la trato muy mal y despues de el tubo 2 mas q le isieron dano tanbien y ahora yo pero lo mio es diferente por q yo a ella la trato bien pero soy muy intenso aveses cuando me pego por algo me pego…. ella me dice q la deje tranquila cuando esta brava y yo ago lo contrario mas la molesto la llamo le escribo le e pedido perdon mil veses y ella no me responde

    ya ami me avia pasado esto con las otras relaciones anteriores yo no e podido estar mas de 4 meses en una relacion porq soy muy inseguro y muy posesivo y siempre me gusta q esten ami lado todo el tiempo y a ella no ya todo se a vuelto rutina y eso no le gusta a ella y yo no lo veo mal …….

    solo te pido tu consejo y tu ayuda por q de verdad quiero volver con ella por q me enamore y la quiero mucho….

    y el otro problemas es q a ella le gusta hacer cosas diferente por q no le gusta la rutina pero yo no tengo dinero para sacarla al cine ni a comer ella tiene carro y dinero y ami me da pena que ella pague todo por q me siento poca cosa………

    que ago ayudame se q tu me puedes decir q hacer estoy como loco no se q hacer

  48. CLAUDIA

    HACE 5 AÑOS ATRAS TUBE UNA BONITA RELACION CON SACERDOTE Q DURO 8 MESES, Q FUERON LOS MAS FELICES D MI VIDA, YO SABIA Q ERA UN RELACION Q NO ME CONVENIA LO DEJE 3 VECES PARA TRATAR DE CAMBIAR D VIDA, HASTA AHORA NO ME PUEDO OLVIDAR D EL HA SIDO EL UNICO HOMBRE Q HE AMADO, AYUDAME NECESITO SACRLO D MI CORAZON

  49. Nadir Chacín

    Ahhhh qué buena noticia Isabella
    Me alegraste aún más el día
    Te felicitooooooooooooooo y que sigas tan feliz como te leo
    Gracias por dejarnos aquí tu testimonio
    Abrazossssssssssssss y felizzzzzzz dá
    desde Caracas
    Muacks
    Nadir

  50. Isabella

    Hola, el año pasado a finales de agosto te escribi desesperada, habia dejado la relacion con mi pareja y me sentia tan poca cosa que solo queria morir…me recomendaste que fuera a un especialista y como era algo que tenia en mi mente decidi hacerte caso…solo decirte que a dia de hoy me siento genial, feliz y con ganas de vivir la vida a tope..crei que jamas podria sentir lo que senti por esta persona y aunque todavia no hay nadie en mi vida se que puedo volver a enarmorame y sentir no eso sino muchisimo mas.
    Me siento contenta de haber superado todo esto, y veo todo lo pasado como una pelicula que no iba conmigo…me dado realmente cuenta de que no era la persona que yo queria para mi ni me gustaban la mayoria de las cosas que el me ofrecia, solo estaba acostumbrada a una persona con la que jamas seria feliz…llevabas razon cuando me decias que a veces la familia y los amigos no pueden ayudarte como necesitamos en esos momentos, aunque desde aqui les doy las gracias a todos por quererme tanto y por suportarme tanto, jajaja.Quiero darle las gracias a mi Juan, asi llamo a mi psicologo…que gracias a el soy YO despues de mucho tiempo y se a convertido en alguien que estoy encantada de conocer por todos sus valores como persona y profesional…Por ahora tengo el Alta, y me siento mejor que nunca.
    Espero que todos los que lean esto y esten con una ruptura muy reciente les sirva para darse cuenta que todo se supera, que es cuestion de tiempo y que si en algun momento no se puede con la carga solo hay que buscar ayuda con algun especialista,que no es nada malo y que son los unicos que nos puenden sacar del tunel, que la vida es estupenda, que hay mucha gente que les gustamos como somos y por supuesto hay alguien que seguro respondera a nuestro amor como merecemos.
    Gracias por todas tus palabras de consuelo que me diste y que les das a los demás y todos podemos leer.
    Un beso enorme y feliz verano….desde España.

  51. Nadir Chacín

    Hola Andrea
    Mira el enamoramiento se va cuando se va… digamos que no hay nada puntual que puedas hacer para quitarte el enamoramiento.
    Lo que sí puedes hacer en esto tiempos de recuperación andreísticos es centrarte en ti misma, es decir, inyectarle a tu vida energía, hobbies, intereses, proyectos individuales. Mientras más te ocupes de crear en tu vida espacios de autonomía, de autogestión, proyectos tuyos sabes que los alimentes y los hagas crecer, cada vez que hagas eso, estarás dando pasos hacia adelante en tu sanación, en dejar el duelo, pasar la página.
    Es normal, querida, que tengas esas emociones que describes, estás pasando por un duelo amoroso. Así sucede cuando estamos a ese proceso y cada persona es diferente y necesita de diferentes cantidades de tiempo para sobrellevar la ruptura y seguir con su vida.
    Si crees que ya pasó mucho tiempo y no estás pudiendo salir adelante lo mejor es que hables con algún psicólogo que te recomienden. Hacerlo forma parte del ocuparte de ti misma, así como cuando te duele una muela y vas al dentista, así si la que te duele es el alma pues vas a donde un psicólogooooooo.
    No sientas que eres anormal porque sientes que te has tardado en recuperarte… para nada… tú eres tú y no tienes que ser igual a más nadie… tómate el tiempo que requieras y TRABAJA en ti, en tu autoestima que es igual a construir tu PROPIO mundo.
    Qué proyectos tienes? por ejemplo, cuéntame
    Abrazos
    Nadir

  52. Diana

    Es una de las cosas mas interesantes qe vi en internet, de vrdd Felicidades y gracias me alegro la vida :D

  53. andrea

    me gustaria q m ayudara a superar muchas cosas q aun despues de un buen tiempo retumban en mi cabeza.
    hace 5 meses mi ex me dejo, se le acabo el amor, el detalle es q a mi no; desde q terminamos nos hemos visto un par de veces pero nada serio, para el. cada vez q lo veo siento q todo renace como si los sentimientos estuvieran dormidos y al verlo despiertan, desde q terminamos he salido con dos personas pero con ninguna me he logrados entir bien, creo q busco muchos aspectos de él en ellos y lo unco q he logrado es causar dolor en mas personas, no entiendo como puedo quererlo si el no me brinda nada bueno a mi vida, he intentado de muchas formas dejar de quererlo porque es imposible dejar de verlo, solo quiero q llegue el dia en q no piense en el sino como un amigo y no reguarde esperanzas de nada con el, el problema es q no se como?

  54. TAIKA RAMÉ

    Hola Eduardo
    Honestamente me suena raro eso de que todo iba muy bien y de pronto…. uhmmm nada se acaba así siempre hay antecedentes…. quizá no te diste cuenta pero los hubo y muchos.
    Pues cómo ves que te lleves a ti mismo a donde un psicólogo… eso suena bien qué no…
    la vida sólo te da lo que tú creas…. SI Tú
    nada es casualidad ni surge de la nada así por generación espontánea
    lo que estás viviendo es responsabilidad tuya también
    nadie te puso eso ahi para joderte si me explico, no hay un complot en tu contra
    la depresión sirve para DIEZ PEPINOS osea no sirve para un coño para nada perdon por las palabrotas pero hoy me agarraste
    más honesta que nunca
    sólo para quedarse uno estancado y viendo pal techo ´pá eso sirve pá más ná
    anda ya para una terapia…. pídele a alguien que conozcas que te recomiende un buen psicólogo
    no sigas quejándote y ACTUA que las quejas Mi Rey no curan yo que te lo digo
    porque lo sé
    anduve hace mucho en una depresión horrible y acá estoy escribiendote
    también quise pegarme un tiro y acá estoy escribiéndote
    el día en que asumí la responsabilidad sobre mis actos y decisiones
    ese día dejé de deprimirme
    yO CONSTRUYO y decido
    a veces me sale bien y otras no tanto pero
    finalmente siento que por fin vivo mi vida
    sin estarle echando la culpa a otros por lo que me pasa
    ANIMO y busca ayudaaaaa personal, alguien de carne y hueso
    Cuéntame cómo estas pronto
    Nadir

  55. TAIKA RAMÉ

    Hola Beatriz L
    Queridísima la que salió adelante fuiste tú
    así que puedes volverlo a hacer porque ya sabes hacerlo
    CERO miedo y dale para adelanteeeee
    la clave sabes cuál es
    no HAY
    no hay claves
    Sólo estás tú muy bien acompañada
    sabes de quién esta´s acompañada
    de Beatriz López….
    te suenaaaa el nombre
    es una tipa increíbleeee con OVARIOS
    no le da miedo nadaaaaa y siempre sale adelante
    hasta en las peores circunstancias siempre consigue un tiempo
    para buscar herramientas en la web que la ayuden
    cuando duda de sí misma
    y lee y lee de todo todo lo que le sirva para aprender
    es tan FUERTE no sabes
    Esa Beatrizzzzz López
    algún día te la voy a prensentarrrrr
    aunque creo… no sé por qué…. que YA la conoces
    Besos
    Nadir

  56. EDUARDO FEREGRINO DIAZ

    HOLA:
    ESTOY EN UNA ETAPA MUY DIFICIL EN MI VIDA; EN MI MATRIMONIO TODO PARECIA IR BIEN HASTA QUE HACE UNOS DIAS MI ESPOSA ME PIDIO EL DIVORCIO; ELLA SOLO ME DIJO YA NO TE QUIERO; ME SENTI COMO UN JUGUETE O UN OBJETO.
    HASTA LA FECHA NO LO PUEDO ACEPTAR; SE QUE EN EL FONDO DE SU CORAZON AUN ME QUIERE.
    HE PENSADO EN EL SUICIDIO; SE QUE NO ES LO MEJOR Y ME HE DETENIDO POR MIS HIJAS.
    AYUDAME A SALIR DE ESTA DEPRESION
    GRACIAS.

  57. Beatriz Lopez

    Hola, estoy muy contenta y satisfecha por los mensajes leidos me siento muy trizte ya que en estos momentos me acaba de dejar mi pareja no es que sea mi gran amor pero si el hombre que me enseño a salir adelante inclusive de los fundillos de mi mama que aunque tengo cierta 39 años aun convivia con ella y teniendo una casa con todas las necesidades que cualquier mujer quisiera tener. pero se que todo lo que empiza termina aunque no tengas ni la menor idea de cuando va ser la ruptura pero nunca esta una preparada para eso pero me dejaron y qusiera una clave para seguir adelante sin el y sin pensar que un clavo saca otro clavo. Garcias les felicito por la paina me parece exelente. Besos….

  58. TAIKA RAMÉ

    Hola Ángela
    Haces bien en poner las cosas en manos de Dios. En sus manos siempre está todo. El tema es que Dios nos dio libre albeldrío, poder de decisión y de actuación, tú para qué lo usarás?
    Si lo que estás haciendo es porque tú deseas realmente “abrir caminos” como dices…. no entiendo tu frase de abajo “y que se decida a actuar”. Creo que la que no se decide a actuar, realmente actuar, eres tú. Luego de 5 años me parece que ya tienes muy claro qué quieres, qué tipo de pareja deseas, no te parece que es un síntoma de duda que estés esperando que él haga algo? qué… estás esperando que regrese a ti en una noche lluviosa diciendo que te ama y con un ramo de flores en la mano? ése que no te dio en 5 años?
    Quizá te quedes esperando 5 años más. Cuál es la idea? Esperar más?
    Uhmmm.
    Uhmmm…!
    Abrazo,
    Nadir

  59. ANGELA

    DECIDI DEJAR A MI NOVIO ,NO ES FACIL ME PICA EL DEDO POR MARCAR SU CELULAR .SE QUE ME ESTABA UTILIZADO ,NUNCA ME DIO UNA ROSA ,TENIA 5 AÑOS DE AMORES Y NUNCA ME DIO UNA ROSA,NO QUIERO CONTESTAR SU TELEFONO.LO AMO APEZAR DE YO SER MAYOR QUE EL .PIENSO QUE MI MADUREZ DEBE SERVIR DE ALGO.CREO EL NO DESEA COMPROMISO A LA VEZ PIENSO QUE NO ME VALORIZA O SIMPLEMENTE NO ESTA ENAMORADO Y BUSCA ALGUIEN QUE LE CONVENGA MAS S
    SOLO PALABRAS ..QUE FACIL ES DECIR TE AMO ,QUE DIFICIL DEMISTRARLO, PIENSO QUE ES HORA DE ABRIR CAMINOS .PONGO TODO EN MANOS DE DIOS.ES HORA DE PÀRTIR Y QUE DIFICIL LA DESPEDIDA CUANDO UNO NO DESEA IRSE.DESEO CONSEJOS FACILES DE RAPIDA ACCION.
    MI DETERNINACION ES NO BORRAR SU PIN ,NI SU TELEFONO PERO TAMPOCO CONSTESTARLE LAS LLAMADAS ,POR QUE? PARA NO CAER OTRA VEZ EN SU TRAMPA ,Y QUE SE DECIDA A ACTUAR,QUE OPINAS?

  60. TAIKA RAMÉ

    Hola Lis
    La verdad se le agradece a este hombre su honestidad y en tan poco tiempo confesar lo que no sentía ni creía poder sentir. A mi juicio estuvo bien que te lo dijera pronto. Simplemente él no era la persona y ya. La vida siempre le pone a uno eso que te cuesta aprender. A ambos se los puso esta vez.
    Está muy bien que demuestres lo que sientes, eso no es malo, el tema es que ésa no era la persona que sería recíproca con lo que tú sentías. Ya sabes ahora que no lo era, eso está genial. No cierres tu corazón porque la persona no sea la adecuada ahora, eso pasará muchas veces, el amor es un regalo para ti misma no para la otra persona, ni es algo que tú le das a otro, para nada. El amor es algo que te das a ti misma, que te das la oportunidad de sentir y vivir.
    El amor no requiere de una actitud especial de tu parte para ser querida, sólo requiere sentirlo en ti (respetarte, amarte tú) y que el otro lo siente por sí mismo. Aunque hubieras hecho lo que sea por él hasta el cansancio no te hubiera amado por eso.
    Ahora es tiempo de pasar la página y trabajar en tu duelo. Darte chance de SOLTAR lo que pasó. Ocúpate de ti en estos tiempos, búscate un espacio terapéutico para que trabajes las ideas y creencias que tienes sobre el amor y el enamoramiento, y te sugiero también que asistas a algún taller sobre el duelo. Eso siempre ayuda full. A mí me ayudó y siempre lo recomiendo cuando uno siente que tiene el corazón cuarteado.
    Beso,
    Nadir

  61. TAIKA RAMÉ

    Hola El Duque
    Me alegro de que vuelvas por aqui.
    “No estarás tan claro en tu vida” si no puedes ponerle límites a algo o alguien que te lastima.
    ¿Qué haría yo siendo tú? Trabajar la culpa que sientes por todo lo que pasa en tu espacio terapéutico (que sugiero no dejar) y cambiar de celular (si realmente no quieres recibir sus mensajes pues cambia de número y ya, ¿qué es más importante estar tranquilo o conservar tu número de cel.?).
    No se trata de ser grosero o no, se trata de aprender a poner LÍMITES. No a los demás solamente, sino a ti mismo. Los límites empiezan en uno mismo.
    Y el trabajo individual comienza con la humildad. Parece que todavía piensas y crees que ella es la del “problema”.
    Todo lo que uno recibe, vive y experimenta está en uno mismo, adentro de ti, no está afuera ni en ella. Por alguna razón (es lo que tienes que descubrir y trabajar en terapia) sigues cediéndole el poder a ella de inquietarte. No creo que ella sea la “culpable” de tu actitud que te lastima a ti mismo, sinceramente. Sentir culpa no es un buen consejero… tampoco lo es ser dizque respetuoso y bueno, cuando toca ser decidido, puntual, ejecutor de una acción precisa y FIRME.
    Abrazos,
    Nadir

  62. El duque

    Hola Taika, feliz comienzo de año aunque ya estemos entrando al tercer mes, tenia tiempo sin escribirte y esta vez lo hago para comentarte un poco de la relacion que tenia, ya antes lo habia hecho, pues bien fijate que ella decidio terminar el 9 de noviembre del año pasado, hasta el sol de hoy nos vimos solo una vez para conversar por que yo realmente fue quien lo pidio, ya que estaba cansado de recibir mensajes de texto o llamadas diciendome que extrañaba la relacion, que me extrañaba a mi, etc, etc pero a la final me decia que si ella no se queria a si misma no podia querer a nadie mas, lei el libro que me recomendaste muy bueno el de el poder del ahora, fui con mi terapista y a la tercera sesion me dijo que si queria seguir en terapia podia hacerlo que para el yo estaba muy claro en mi vida, en un par de ocasiones le comente de retomar nuevamente la relacion con sus correcciones, sin embargo ella no se decide y yo me canse, me canse de leer mensajes de texto diciendo que extraña, me canse de escucharla decir que valga la redundancia que escucho unas canciones y me recordaba,etc, etc yo no l ahe llamado ni la he buscado, a sido ella quien cada semana o 10 dias por x o y me envia un mensaje o me llama, pero simplemente no sabe lo que quiere, ella tambien ha ido a terapia pero creo que la terapia de ella tardara mucho tiempo por que tiene conductas aprendidas muy malas por ejemplo la madre de ella es una mujer que ha estado con varios hombres de hecho son 5 hermanos de padres distintos y a estas alturas esa señora con sus casi 60 años sigue en lo mismo, me imagino que eso debe incidir en el comportamiento de ella, el dia de los enamorados me paso un mensaje de texto el cual no respondi por supuesto, dos dias despues me llamo bien temprano en la mañana despertandome con un tono como si no hubiese pasado nada, de verdad que no quiero ser grosero y creo que ella necesita muchisima ayuda profesional, como podria hacer para alejarla sin ser grosero, por que en definitiva siento que me hace mucho daño ademas de que sabe que siento por ella y creo que por eso se aprovecha de la situacion.

    gracias por tu concejo y el mejor de los deseos para este nuevo año

  63. lis

    Hola!! te cuento k hace 6 años me separe y desde entonces siempre tuve relciones que terminaron dejandome vacia…pero siempre porque ocupe un segundo lugar,hasta hace muy poquito que crei encontrar un hombre justo para mi,de mi edad,profe de psicologia,separado y con una forma de ser k realmente me enamoro,y las cosas estaban muy bien hasta que al cabo d un mes me dijo simplemente que solo me iba a llegar a querer pero que no me podria amar.Me lo habia presentado mi sobrina y le juro que queria algo en serio.En un momento dijo que yo demostraba demasiado y eso creo que lo asusto,hoy me siento muy vacia,y sin ganas de nada,porque siento que cuando tratas de hacer las cosas bien todo sale al reves,no lo invadi,respete sus tiempos y no resulto. Quedamos como amigos pero eso me hace sufrir mucho,y no se como actuar,ni como olvidarme de el….

  64. TAIKA RAMÉ

    Si puedes hacer más Carla, puedes pensar en ti. Por primera vez: EN TI. ;)
    Ánimo…!
    Se me hace que necesitas UN ABRAZO DE OSO
    Ahí te va…..
    Nadir

  65. carlas ochoa

    hola soy yo d nuevo lei lo q me dijiste en raelidad me ayudo un poco, me senti triste pero creo q si me sirvio de mucho sabes, quiero irme lejos y en realidad si quisiera q medara en paz, pero aun no tengo el valor para decirle yo q me deje en paz y si es verdad q lo amo pero ya estoy mas calmada y bueno ya me resigne siento q debo dejarlo quieto, ya q va a ser papa y va a formar una familia me duele mucho pero ya no puedo hacer mas nada de todas maneras mil gracias……………

  66. TAIKA RAMÉ

    Hola Imi
    Por lo pronto sólo disfruta de la vida y de lo que sientes. Vívelo. Deja la culpa. Sé libre. La verdad, cariño, me pillas en un día donde me cansaron los deberes y la gente que sólo vive entre reglas y el deber ser. Me cansaron mis días de deber ser. No se puede vivir entre deberes, cuando vives entre deberes y normas sólo sobrevives eso no es vivir.
    Toma con alegría lo que te digo. Mañana te caes en el baño y te mueres. Así pienso hoy yo, mañana puedo dejar de existir… así que mejor disfrutar hoy, sentirme libre, dejarme ser hoy. Déjate ser y no le busques más interpretaciones a la vida.
    Los líos vienen porque en general pensamos demasiado.
    Busca el libro LAS MUJERES QUE PIENSAN DEMASIADO
    Abrazo
    Nadir

  67. TAIKA RAMÉ

    Hola Carla
    Embarazó a su mujer y sigue con ella. ¿Realmente tú crees que te ama? Yo no puedo decírtelo ni soy quién para saber eso, pero creo que tú sí lo sabes. Ya lo sabes. Nadie mata las ilusiones de nadie, las ilusiones están condenadas a la muerte. Busca en el diccionario el significado de la palabra ilusión y verás lo que te digo. ¿Es verdad que lo amas? ¿Es verdad que quieres que te deje en paz?
    Lee esto…
    http://www.thework.com/espanol/downloads/instrucciones.pdf
    Abrazo
    Nadir

  68. Imi

    Hola, he leido un poquito por encima tu blog y he decidido escribirte y contarte un poco la situación que estoy pasando.
    Llevo 16 años de relación con mi marido del cual estaba enamorada al principio de ella, pero llegó el caso que con el paso del tiempo cambié de trabajo y en él había una persona con la que me sentía muy a gusto trabajando con él y yo sentía que ese sentimiento era mutuo y así he pasado casi 9 años en este trabajo sin pasar nada entre mi compañero y yo. Hace cosa de un par de meses pienso en mi compañero de trabajo constantemente con el consecuente de que me he enamorado de él, y a él le ha pasado lo mismo hace cosa de un mes sin yo decirle nada al respecto. Nos hemos dado cuenta de que estamos enamorados, pero a nuestras espaldas tenemos familia he hijos por las dos partes. Entre nosotros dos lo único que ha pasado ha sido un abrazo y un beso en la mejilla retrallendonos de más por nuestras familias. También decirte que nuestras respectivas parejas en casa saben del surgimiento de este sentimiento tan fuerte que tenemos mi compañero y yo, y claro ahora ellos no se fían de lo que podamos hacer en el trabajo por mucho que les digamos que no pasa nada, y comprendo que por su parte se haya roto esa confianza que tenía en mí mi marido, si fuese el caso contrario yo estaría igual, pero el caso es que he perdido mucha pasión por mi marido, le quiero, pero… la pasión me falta, y sin embargo estoy con mi compañero de trabajo y se me olvida que existe el resto del mundo. Ahora mismo estoy echa un lio, no sé si quisiera olvidar a mi compañero y seguir con mi vida matrimonial o por el contrario desacerme de todo lo hoy en día es la vida perfecta que todo el mundo sueña algún día y esperar a ver si surge una relación entre mi compañero y yo.

    Bueno, no sé si me responderás o nó, pero decirte que me he desahogado un poquito contandote todo esto aquí, muchas gracias de antemano.
    Un beso.
    Imi.

  69. mariposa linda

    saludos taika ramé
    soy una joven de 20ños de edad y han pasado muchas cosas x mi vida… desde hace un año y medio comenze a salir con un hombre mayor q yo, y aun asi aceptando q tiene su esposa e hijos,y estando conmigo dejo a la mama de sus baby y se metio a vivir con otra mujer y yo no sabia nada hasta no hace mucho q lo supe. me encantaba mucho estar con pero poco a poco fui descubriendo q es un mentiroso xq asi como me tenia a mi tenia muchas mas, pero como yo estaba enamorada de el no le hacia caso hasta hace unos meses atras q paso algo muy feo q me desepciono pero yo aun despue de un mes volvi con el… pero ya no es lo mismo casi ni nos vemos x falta de tiempo.. y otra cosa q yo estando con el no podia tener un novio xq no le gustaba y siempre me decia q si buscaba a otro q me olvidara de el y yo como enamorada de el no tenia mas nadie solo pensaba en él, y hace un mes comenze a salir con un chabo bien lindo me cae super bien la paso de lo mejor a su comenzamos una relacion muy bonita pero el es menor q yo x 2 años y se siente un poco mal x eso pero le doy mucho animo y le digo q no le pare xq en el amor eso no vale… en fin q yo estando con el chabo q tengo ahorita aun me llama el señor q salia conmigo desde ante y no se como hacer para apartarlo definitiva de vida xq yo no kiero tener problema con el novio q tengo ahorita… pero es eso pasa xq yo creo q siento aun algo x el viejo jajaja no tanto como ante pero si algo y eso me tiene muy mal y no se q hacer xq siento q ya consegui una felicidad en mi vida y no kiero destruirla…. gracias espero su pronta respuesta ya q esta situacion me tiene muy mal

  70. carlas ochoa

    hola espero t acuerdes de mi, tengo tiempo sin escribir estoy agradecida x ese consejo q me diste, sabes no lo logre :( segui viendome con el y aun esta con la mujer x la cual me dejo y ahora es peor xq ella esta embarazada de el, me entere hace una semana el mismo me lo dijo fue horrible sabes, el sentir q c t viene el mundo encima y no c como hacer para salir de esto d una buena vez, ya que voy para dos tres años en esta situacion quizas sean las cosasa q el me dic q aun me ama q quiere q hagamos una vida juntos pero el cuento q me mete es q espere q yo me gradue sabes me siento morir lo amo tanto d verdad q no puedo olvidarlo vivimos x la misma calle, sabes siento mucho miedo xq ya me estoy acostumbrando a la tristeza y no quiero eso hay dias q me siento bien y me damiedo tambien sentirme bien xq pienso q x alli debe venir allgo q me hara llorar d nuevo el me confunde a cada rato me escribe me dic q me ama q pronto estaremos juntos y a veces le creo d verdad ya no c q hacer hago el mayor esfuerzo x olvidarlo pero nada q ver he salido con personas pero eso no me ayuda en nada sabes pienso mucho y creo q eso es lo q me empeora la situacion es trist todo esto sabes el saber q con la persona con la q habia decidido hacedr mi vida y formar una familia quizas ya no estara conmigo y lo peor es q no tengo el valor para decirle q me deje en paz, sigo alli aceptandole mensajes y llamadas quizas sea porq me dic q me ama pero me parec tan imposible q me ame si aun esta con ella y peor aun q van a tener un hijo sabes nunk le desee mal a ninguno de los dos siempre le pedi a dios x la felicidad d ellos pero tambien quiero tener tranquilidad y en el fondo me alegra q sea papa xq c q le gustan los niños, pero teniamoas planes d que el y yo ibamos a tener nuestro hijo en lo q yo culminara con la universidad y ahora lo tendra con otra esto esterrible porq me obsecione tanto con la idea de ser madre q ya le teniamos nombre a nuestro bebe bien sea hembra o varon siento q no puedo mas quisiera irme lejos y dearlo q sea feliz con ella, pero lo q me frena es eso q me jura y me dic q me ama no me preocupe xq si vamos a estar juntos pero ya no c si eso sea verdad el mato mis ilusiones y x mas q me jure q me ame ya no puedo creerle pero tampoco me atrevo a decirle q me deje en paz siento mucho dolor y lo amo inmensamente lo amo d verdad……… por favor ayudeme y perdoneme si le causo alguna molestia pero no c q hacer

  71. maria

    necesito me ayuden estoy depresiva y angustiada por una relacion amorosa yo amo a ese hombre mas que a nadie maria…..el me dijo que ya no me ama hace un año y 4 meses salimos y nos amabamos ahora no se que pasa
    tengo miedo

  72. TAIKA RAMÉ

    Querida Olga
    Sabes hablas de él como si fuera un niño. La verdad, mi linda, es un hombre bien crecidito no un niño. Él tomó sus propias decisiones y las está tomando a diario. El tema es el mismo ¿tú quieres compartir tu vida, el resto de ella, con alguien que no PUEDE NI QUIERE decidir REALMENTE estar contigo?
    Los adultos responsables se hacen cargo de lo que les pasa y deciden, NADIE NI NADA puede desviarlos si él o ellos no quieren desviarse de lo que desean. Mientras tengas en tu mente la idea de que hay alguien más (ella, la esposa, Dios, o las creencias religiosas, o lo que sea) que supuestamente lo aparta de ti, no podrás tratarlo como un adulto responsable ni a ti misma tampoco, él está dediciendo… NO DEDICIR es una forma de decisión. Y es maltrato… hacia ti y hacia él mismo (automaltrato). Yo creo eso con todo respeto.
    Sigues pensando más en él y poniéndote en segundo plano, la pregunta real es ¿qué quieres tú? ¿Cuánto tiempo más vas a esperar para ser feliz?
    No lo que él quiere, puede o logra hacer. Eso es su asunto. Por lo que dices él habla de ti también como si fueras una niña, la princesa, la que vive en un castillo de cristal. Sabes te leo y recuerdo el libro: LA PRINCESA QUE CREÍA EN LOS CUENTOS DE HADAS de Marcia Grad. Búscalo te será muy útil.
    http://www.amazon.com/Princesa-Creia-Cuentos-Hadas-Spanish/dp/8477206236
    Abrazos cariñosos y sinceros,
    Nadir

  73. Olga Lucía

    Hola Nadir, como estás??

    Saludo desde bogotá…

    Nuevamente con mi historia…que sinceramente no sé en que terminará todo esto…

    Como te había contado el personaje con el que salía había vuelto con su exesposa ya que ella se encargó de hacerle toda una terapia moral a través de pastores cristianos, llenandolo de temores, sustos, presionandolo con el tema de los hijos y bueno… todo lo demás…

    él sin embargo, ha seguido ahí super pendiente de mí… la semana pasada me busco quería hablar conmigo contarme mil cosas de su vida y etc… él es un hombre super noble, super caballero, super tranquilo y bueno con esa forma de pedir q nos veamos listo accedí…

    nos vimos y como siempre él tan especial, me trata como una princesa, me hace sentir demasiado bien y bueno me conto en que va su vida, en resumen super aburrido y mal por toda la situación que está viviendo con ella, pues prácticamente volvió a lo mismo…. pero me dice que si bien tiene claro que quiere y es estar por el resto de su vida conmigo no sabe que solución y como terminará su situa con ella, pues los hijos no son problema…

    también me dijo que se ha alejado de mí ahciendo caso al favor que le pedí que me dejará tranquila y así lo ha hecho sin embargo ha tenido ratos de desespero horribles donde quisiera salir corriendo a buscarme pero no lo hace porq además tiene super clara mi posición…

    en esto van las cosas… ella lo tiene super amenazado con que me va a hacer daño y eso dice él es lo que más le preocupa pues soy su “princesa” y no quiere q me hagan nada… por eso evita como sea dar motivo…

    te escucho Nadir…

    Gracias

    Un abrazo

    Olga Lucía

  74. TAIKA RAMÉ

    Hola Natalia

    No sé qué edad tienes… y me gustaria saberlo.
    Mira yo creo que el paso del matrimonio, y ésta es una postura personal, se tiene que dar luego de convivir juntos y estar tranquilos, sabes, felices así viviendo juntos y luego entonces decidir casarse si eso es lo que quieren ambos, y simultáneamente. Me suena extraño que hayan vivido juntos y ahora que están separados decida él que sí quiere casarse…. uhmmm. Yo te diría, otra vez mi punto personal, que esperes, que te des tiempo, que se den tiempo de estar bien primero así viviendo en casas separadas… o que intenten vivir juntos de nuevo con una arreglo diferente al anterior que los llevó a la ruptura. Variar la dinámica, encontrar una nueva más sana para ambos.
    La verdad yo NO recomendaría un matrimonio ahora, dadas las circunstancias. Déjalo que haga su labor, no decidas por él… rescata tu vida personal… porque lo que describes me suena a que estás muy apegada a él…. tal vez tienes dependencia emocional… y así no es muy bueno que formalices una relación o le des un caracter más serio con un matrimonio.
    Primero hay que curarse uno mismo… aprender a ser independiente. Yo creo eso.
    Cuídate mucho. Una relación siempre es de dos… no estés haciendo su parte, déjalo que se esmere, que te busque, que ACTÚE para que estén juntos. Si tú haces todo, él está en una posición muy cómoda me parece.

    Saludos
    Nadir

  75. natalia

    necesito un buen consejo porfavor, mira yo vivi con un chico 3 años, pero me pidio tiempo, se lo di, kitandome de su casa, no lo puedo olvidar, ya pasò un mes y nos seguimos viendo, platicamos todo trankilo, solo que el me dijo que se kiere casar conmigo, pero necesita estar seguro de eso, que hago???, yo soy de o todo o nada pero con el cedo muy rapido, prometi desde que terminamos que no lo iba a llamar a buscar a nada, pero lo hice y ahora el sintiendose solo en casa etc etc, me empezo a buscar,a llamar etc etc estara jugando conmigo???, o en verdad me ama pero le asusta el hecho de comprometerse de por vida…..

  76. TAIKA RAMÉ

    Hola Olga

    Lamento que te sientas triste ahora, sólo puedo decirte que es una etapa temporal y que pasará…!
    Investigaré a ver si alguien me recomienda un buen terapeuta en Bogotá. Pero no esperes mis datos, investiga por tu cuenta, lo más importante es que alguien te lo recomiende y puedas empezar ya. Eso te ayudará mucho. El mundo no se acaba porque un hombre se vaya, eso te lo aseguro, aunque lo ames mucho. Ahora tienes que velar por ti, cuidarte tú. Vamos ánimo… comienza por preguntarle a tus amigas cercanas… en buscar instituciones como Inmujeres en México que puedan decirte con quien acudir. Trabajar tu autoestima, tu confianza en ti misma y sobre todo tu independencia emocional.
    Cuéntame lo que vayas averiguando así ayudarás a otras mujeres de Bogotá que leen estos mensajes. Gracias te doy en nombres de ellas y en el mío propio.
    Te abrazo
    Nadir

  77. Olga Lucía

    Hola Taika,

    de nuevo con mi historia, las cosas finalmente con este personaje se terminaron, él regresó con su exesposa y yo quede en el olvido… pesaron más todos los temores y sustos que ella con la religión y el cristianismo le metio en su cabecita que lo que él tiene en su corazón…

    no te imaginas como estoy!!!!! no he parado de llorar por muchos dias… y la tristeza q siento es horrible!!!!!

    los dos nos convncimos q eramos el uno para el otro y ahora q????? él siguió su vida sin importar que paso conmigo.. como estoy… como me siento!!!!!

    por favor mandame los datos de una terapeuta aca en Bogotá a la que pueda consultar y que me ayude a salir pronto de esto….

    amo, amo, amo, amo, a ese hombre…. no logro sacarlo de mi corazon, cada seg esta en mi mente… estoy bien deprimida…

    gracias

  78. TAIKA RAMÉ

    Hola Ivette
    Pues la pregunta clave es qué piensas que pasará si vuelves con él…. crees que será diferente… que te dará tu lugar POR FIN… que dejará de salir con otras… qué crees que sería diferente…. porque eso es lo que estás pensando dado que quieres regresar con él. A veces es bueno pensar qué es lo que pensamos que obtendremos si el otro regresa… te digo eso porque generalmente eso que pensamos el algo que el otro, osea él, no puede darte, nunca lo ha hecho hasta ahora….verdad?
    Si te sientes muy mal lo mejor que puedes hacer es buscar apoyo psicológico allí donde estás… trata de reconstruir tu vida independientemente de él. El duelo es doloroso siempre, pero estar apoyada, en terapia, te logrará salir de esta situación sin que se te vuelva una obsesión, y puedas sanar la dependencia que tienes hacia él. Hay un libro muy bueno se llama LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADO búscalo
    Te ayudará
    Por lo pronto, cada vez que tengas ganas de buscarlo, haz una acción en otro sentido… te provoca hablarle… llama a una amiga… quieres escribirle… está bien escríbele y manda tu mensaje a una cuenta que no existe… cambia una letra y deja que lo que sientes se vaya al cyberespacio… se destruya alli….. escribe lo que sientes en un papel y quémalo… cada vez que te sientas morir… pon música y salta, brinca, grita… PARECE DE LOCO lo que te estoy diciendo
    pero a mí me funciona… no se trata de PENSAR se trata de HACER
    EJECUTAR ACCIÓN
    NO PIENSES TANTO, EJECUTA, HAZ, CREA PARA TI
    Abrazo,
    Nadir

  79. ivette rebolledo castillo

    hola, te cuento asi de rapido:
    despues de mi divorcio que me duro 3 años, empeze a salir con un chico de 21 años yo tenia en ese entonces 26 años, tengo una hija de mi relacion anterior, bueno el caso es que el kiso que vivieramos juntos los tres a 4 meses de inicar la relacion (aclaro, es el hermanito de mi mejor amiga, osea que no era un desconocido), vivi 3 años con el, donde casi no habia peleas ni nada, pero al cambiarlo de puesto el cambio totalmente con nosotras dos, ya no le agradaba pasar ratos libres con nosotras, la gota que derramo el vaso fue que el conocio a una chica x de un video y ella lo empezo a localizar en mi cel, le reclame peleamos, y al dia siguiente, me salio con la jalada de que necesitaba tiempo para pensar si me keria o no, que keria recuperar su libertad, su independencia, le di 15 dias para pensarlo pues vivia en su casa, cuando finalizo los 15 dias le pregunte como se sentia dejandolo en su espacio, y me dijo que le gusto el relajo que hay fuera de casa, sin llegar a casa porque lo estan esperando, no llamar para decir donde esta etc etc, incluso enpezo a salir a correr por las mañanas, cual fue mi sorpresa salia a corer con su “amiga” los vi, caminando y lueog sentados platicando, los confronte y le dije que hasta ahi tome mis cosas y me fui de su casa.
    mi grandisimo problema es que todavìa lo amo me kite de ahi el 01 de noviembre y toda esa semana estuve en una depresion horrible, le llamo,le escribo correos, toda una patetica, ayudame, no se que hacer, me muero al no saber de el, que me aconsejas???

  80. TAIKA RAMÉ

    Hola Sol
    Pues la verdad es que si tú quieres estar con él pues plantéale esa opción pero en un terreno neutro. Que quiere decir eso, que s emuden a un cuartito chiquito pero de los dos, de su nueva familia, tú, él y el bebé. Veo que en el fondo lo que hay es tal vez un poco de inmadurez en la comunicación y muchas ganas de echarle al culpa al otro, sea quien sea. También pueden como un arreglo de punto medio, ir juntos a un psicólogo, una persona neutral que los ayude a decidir, pero ir los dos solos, juntos. Ese puede ser un buen planteamiento: sanar la relación antes de decidir qué hacer, para que puedan decidirlo juntos y no arrastren el pasado. Vete con calma, las relaciones necesitan trabajar en ellas para sanearse, volverse positivas, y generar acuerdos.
    Los demás están de más, así que no anden oyendo chismes ni quejas de los otros. NO dejes que eso te afecte y puedes pedirle que arreglen juntos que ustedes estén bien, que la confianza sea entre ustedes y no para los demás, sino ustedes. Hacer equipo pues.
    Espero que te haya servido de ayuda. Yo haría eso, es sólo mi consejo honesto.
    Las suegras, las mamás, y hasta las amigas, a veces fastidian mucho, ahora ya ustedes son personas adultas y deben decidir cómo quieren vivir primero su relación, y empezar a introducir cambios en la manera en que se relacionan con los demás, de forma individual, y como pareja.
    Es lógico que ambos tengan miedo, por todo lo que pasó, y porque salieron lastimados por las decisiones que tomaron, pero eso no quiere decir que siempre tenga que ser así su relación, el ser humano es capaz de modificar su conducta, de ser crítico, y replantearse un nuevo camino, siempre. Lo vivido no es una condena.
    Abrazo,
    Nadir

  81. **Sol**

    Taika rame

    Se me paso decirte que tambien el me dice que esto tambien ocurrio porque dice el que yo no le doy su lugar mis amigas no les caen bien y en algun momento hablaron de el y yo no hice nada y mi mama tambien me decia cosas de el y dice que tampoco hacia nada yo solo les decia que porfavor no me hablar mal de el no se que queria que hiciera..YO SIEMPRE LE FUI FIEL QUE MAS QUE TUVE QUE HACER…

  82. **Sol**

    Hola,Taika Rame

    Como estas, me encontre con este block y me parecio excelente , me hizo sentir mejor ahora que estoy pasando por algo triste en mi vida, quisiera que me dieras consejos.

    Te cuento. Conoci en el 2007 a un chavo 5 años mayor que yo ahora tengo 27 nos gustamos empezamos andar.. todo era genial me enamore nunca me habian tratado = y creo que el tambien yo lo sentia … nos embarazamos a los 2 meses de andar pero como estamos tan enamorados decidimos casarnos me decia que ra la mujer de su vida y yo estaba locamente enmorada, nos casamos a los 6 meses muy rapido pero eramos felices obvimente no pensamos mucho las cosas solo pensabamos en el amor y nuestro hijo por nacer , el chiste que nos camos por la iglesia y por el civil pero no teniamos donde vivir y pues nos fuismos a vivir con su “mama” los primeros veces todo iba bien pero al pasar del tiempo todo se complico yo tuve muchooos problemas con su mama yo no sabia hacer muchas cosas y a ella le molestaba tuve varia peles con ella que aveces mi esposo me daba la razon a mi pero despues todo le creia a su ama su mama parecia que su mam no tenia errores yo em tenia que atacar a sus deciciones de la sra…. ya al final me sentia encarcelada en una casa que no era mia mi amamy su mam no se llevaban osea que mi amam ni en broma me podria marcar…..bueno el chiste que una de esas tantas pelesas su mama se enojo mucho y me corrio de su casas yo le dije a mi esposo que nos fueramos tan siquiera a un cuartito pero nooo me decia que no se sentia seguro de mi que llevara una casa .. bueno pues decici irme yo sola con mi hijo porque no sentia apoyo de nadie ni de mi esposos me fui con mi mama ya de eso 5 meses .. al principio pense que todo iba a pasar y que nos ibamos a untar otra vez “solos” pero no fue asi el dejo de buscar de llamr todo de buscarme como mujer solo iba a ver al bebe y me da a la quincena algo de dinero ….Pero hace una semana mas o menos hablamos el me evadia mucho le decia vamosa vernos y me inventaba cualquier cosa … bueno en esa platicame me dice que el sufrio mucho cuando me sui que lo abondonde y claro que no lo hablamos que esto hiba ser lo mejor por el momento … yo le dije que lo segia queriendo el entre dientes se podria decir me dijo que el tambien pero que ya esto no va funcionar, que ya no quiere que lo lastime… le dije entonces vamos ya a divorciarnos pero me dio largas me dijo no ahoriat npo luego vemos ya no see de repente se porta buena onda y otros dias muyyy distante … yo lo sigo quriendo apesar que en 5 meses se porto como la peor persona conmigo quiero regresar con el pero ya nos e si ya darme por vencida y ver otros horizoontes o luchar por el ….

  83. TAIKA RAMÉ

    Hola Inma
    Me gustaría saber si él sigue teniendo una relación contigo??? De algún tipo, sexual, emocional, sigues viéndolo, o hablando con él?
    Él hace o ejerce su rol de padre o no lo hace?
    Es evidente por lo que dices que él no está interesado en hacer una familia contigo, nunca quiso. Partiendo de tu afirmación me gustaría entender qué es lo que piensas que él todavía puede aún darte…. te gustaría volver con él??? Qué es lo que quieres de esa relación?
    Explícame mejor. Sí quisiera decirte que a veces confundimos el amor con el apego, también con la dependencia emocional. Por eso te pido más información.
    Te saludo,
    Nadir

  84. Inma

    Hola, la verdad es que m cuesta mucho hablar de tema pero vamos allá. He tenido un bebé hace 4 meses, mi ex novio de más de 6 años de relación no querie tenerlo y me propuso abortar, yo me negé y decidí tenerla, es lo mas precioso que me ha pasado en mi vida pero me costó que me dejara sola y embarazada, sigo pensando en él, es de locos, me gustaria sacarlo de mi cabeza, estoy desesperada, es muy complicado, a veces pienso que jamás seré capaz de rehacer mi vida. Si me puedes ayudar, acepto todos los consejos. Muchas gracias. Besos.

  85. Olga Lucía

    Gracias Taika…

    estoy aplicando al pie de la letra los consejos y sinceramente estoy tan tan tan tranquila!! he tenido espacios con mis amigos, con mi hija, estoy reorganizando mi rutina… t equería contar que este personaje me ha mandado ya dos mails como buscandome… esta muy extrañado con mi silencio.. pero por ahora lo que quiero es que él vuelva a su rutina luego de su viaje y ahora se dé cuenta que yo ya no estoy ahi como lo estuve siempre… haber si eso lo hace moverse, reaccionar y actuar… de lo contrario para seguir en esa indecisión yo ya no estaré ahí!!

    un abrazo y ahi te contare como voy…

  86. TAIKA RAMÉ

    Oki, Olga, investigaré. Y te aviso.
    Abrazo.
    PD: Uyy me hiciste recordar los envueltos de maíz, y mi visita a un sitio en el centro…. uhm… algo como La Puerta Falsa creo… Bogotá me encanta. Bueno Colombia toda, es tan parecido a mi tierra Venezuela. Compartimos tanto… =)

  87. TAIKA RAMÉ

    Gracias Olga, casi me haces llorar de emoción. Se me aguaron los ojos.

    Yo también paso por un momento de decisiones en mi vida, fuertes y dolorosas. Es reconfortante saber que en estos momentos tan difíciles puedo continuar recibiendo y dando amor, de y a personas como tú y como los demás lectores de este blog. Es muy importante para mí, el amor es lo más bonito, amor va y amor viene. Amén.
    Todas esas cosas bonitas que también Él tiene me dan gusto, todas las personas somos bonitas y felices por naturaleza, la cosa es que nos vamos perdiendo con los consejitos que nos dan nuestros egos.
    Dios nos dé claridad a ambas, que la Fuente Divina siempre fluya a través de nosotras, hoy, mañana y siempre. Que Dios ponga mucha luzzzzzzzzzzz en el camino con corazón para que podamos reconocerlo.

    Con respecto a la terapia, no recuerdo si me dijiste dónde vivías? Ayúdame a recordar. Y si tengo datos o personas que recomendarte donde vives, te digo.

    Yo recomiendo en tu caso una psicoterapia, o una terapia psicológica, ya que es más puntual y podrás trabajar tus conflictos para obtener herramientas emocionales específicas y mucho más rápido que el psicoanálisis. Son técnicas diferentes, lo que sí es cierto, es que el psicoanálisis me parece que va más a fondo, pero dura más tiempo, es más lento, como las dosis homeopáticas que en pequeñas cantidades trabajan las causas y no sólo los síntomas físicos de las enfermedades (es sólo una comparación). Por fa trata de que la persona que te ayude en tu terapia te la recomiende alguien, esto es importante.

    Te abrazo como si yo fuera un osito =)
    Nadir

  88. Olga Lucía

    Hola Taika, tú no te alcanzas a imaginar la gran terapia que se hace a través de está página y de tús palabras… yo insisto eres maga!! te siento como una de mis mejores amigas pero mejor que eso al leer lo que aconsejas siento como si detrás de las historias que publicamos acá y que nos pasan en nuestro diario vivir existiera un gran equipo de profesionales expertos en ayudar a las personas a cambio de nada.. pero q además saben llegar a la mente y al corazón o por lo menos así lo seinto yo al leer tus respuestas… por eso Taika en agradecimiento solo te puedo desear todo todo todo lo mejor en tú vida…
    eres muy bonita al desearme lo mejor y en centrar tus palabras en mí y en recordarme que lo primero que debo hacer es pensar en mí…
    sobre la pregunta si realmente quiero vivir con un hombre como él… así como es y como lo he descrito… también lo he pensado y ultimamente mucho más… yo ya tuve una separación y ahora lo que busco para mí es tranquilidad, confianza, armonía q talves con este personaje lo tuve al comienzo pero ahora con tanto enredo o mejor al ver la realidad de su vida.. creo q todo eso cambio.. sinceramnete te digo q lo me enamoró de él fue su caballerosidad, buen trato, es especial y es de esos pocos hombres q aún piensan en el romanticismo y muchas cosas más q toda mujer sueña, la diferencia de edad es de 15 años… y por eso talvés me siento segura, con alguién maduro, q me da tranquilidad, eso es lo que ha pasado… además q es la primera persona con la que salgo luego de mi separación y es alguien totalmente contrario a esa persona que deje y que me hizo tanto daño…. este personaje es lindo, elegante, demasiado caballero, correcto, super pendiente de mí, me impulsa para lograr mis metas, etccc …. pero tiene su realidad… y soy consciente y lo he hablado con él q hasta que todo no esté resuelto esto no vale la pena continuarlo.. por eso me estoy haciendo toda una terapia para lograr asumir mi decisión de dejar esto aqui así este sufriendo mucho por dentro.. he llorado demasiado, he estado bien depresiva, y sobre todos los fines de semana y las noches no quiero que lleguen… porq no duermo y pienso mucho…
    tú hablas en tú comentario de una terapia y eso me gustaría hacerlo porque lo necesito entonces dime a que tipo de terapias puedo asistir para superar esto rápido?? pero sobretodo para reconstruirme y volver a sentir ganas esas ganas que siempre me han caracterizado de salir adelante y ser triunfadora y que ahorita estan opacadas…
    tús palabras no son fuertes yo las llamaría NECESARIAS!!! porq si algo uno agradece en la vida es las personas que se atraviesan como tú y que nos ayudan a abrir los ojos…. que bonita cuando dices q das gracias a Dios por que lo ví con ese anillo y eso realmente para mí fue un estrujon y como q borro muchas de las miles de palabras que él vivía diciendome…
    te quiero mucho por ser mi ayuda en este momento de mi vida, sin querer te encontré en un momento de desespero en el que busque en internet una ayuda y mira….
    seguimos en contacto,
    Olga Lucía

  89. TAIKA RAMÉ

    Hola Olga
    Te diré algo personal. Es decir mi punto de vista, porque ya he vivido estas cosas que describes. Creo que ya es tiempo de poner límites REALES. De nada sirve si tú pones límites y luego tú misma los rompes a la primera suplicadita de él. Lo tratas tan bien a él (eres tan amable, tan complaciente, siempre lo entiendes y le das chance), quisiera yo que te trataras así a ti misma. Ya estás sufriendo, qué más quieres, quieres llevarte a un punto donde sientas que estás muerta???? Sé amable contigo… El asunto eres tú, no él. Él siempre hará lo que le convenga dentro de su marco de accciones. Tú estás haciendo lo que le conviene a él, entonces…. quién vela por ti. Dada la situación yo creo que el límite real es sabes decirle “cuándo sepas qué quieres avísame”, y tú vivir tu vida. Mira en mi tierra dicen algo muy bueno: “lo que es del cura va pá la iglesia”. Si este hombre realmente quiere estar contigo te buscará pero sabrá que para estar contigo tiene que resolver su vida primero. Llegar a ti con un plan diferente. El tiempo dirá si él tiene o no las herramientas emocionales para salir de su enredo. Yo quiero centrarme en ti. Porque es contigo con quien hablo. Él ya verá. La cosa es que sigues enganchada y con miedo a perderlo y a hacer tu vida sola. La otra cosilla que veo es que tal vez no has pensado es si tú realmente quieres vivir con un hombre así. Miente, es confuso, no habla claro, no decide, tú misma lo has descrito. Realmente quieres vivir con alguien así????? Me pregunto. Pregúntate a ti misma. Ve a una terapia, linda, resuelve tu miedo primero, el miedo básico a estar sola, la dependencia que sientes, todo eso. Dale tiempo al tiempo y esta faceta que sea para reconstruirte tú. Qué mes de espera y qué mes, comienza ya.
    El anillo es un detalle importante, si alguien no quiere a otra persona simplemente no lo usa. Él está guardando las apariencias porque sigue atado allá (seguro depende emocionalmente de ella como tú de él, y él también de ti). Doy gracias a Dios porque lo viste con ese anillo. Ya tú dirás y sabrás si piensas meter el “sucio” evidente debajo de la alfombra y hacerte la que no lo ves.
    Perdón por lo fuerte de mis palabras pero YA DESPIERTA. Te abrazo mucho y CREO EN TI. En que sabrás tomar una decisión que te cuide y proteja a ti misma, de ti misma.
    Besos,
    Nadir

  90. TAIKA RAMÉ

    Hola Isabella

    Sé por lo que estás pasando, yo misma he tenido ataques de ansiedad muchas veces y son refeos. He descubierto haciendo terapias que todo está vinculado con mis propios miedos. No precisamente por la ausencia del ser querido, sino por muchas otras cosas que van más allá de Él. El asunto es que este miedo reciente y la pérdida catapulta una serie de miedos antiguos que están alojados en el fondo. Te recomiendo mucho que vayas a terapia, sabes, y no precisamente a una donde te den ansiolíticos y anti-depresivos, sino a otro tipo de espacios. Con la terapia tendrás un lugar neutro donde hablar de lo que te pasa. Entiendo que tu familia tiene la mejor disposición para ayudarte pero son tu familia, no son neutrales. Tú necesitas resolver esto en un espacio neutral y propio. El tema no es Él, sino Tú. Tú y las herramientas que te faltan para valorarte a ti misma y aplacar tus miedos. Cuando estamos así nuestra mente comienza a producir pensamientos angustiantes y obsesivos, se vuelve una terrorista interna. Por eso todas las prácticas o actividades que te permitan aquietar tu mente te harán mucho bien: yoga, meditación, tai-chi, arreglos florales, también puede ser algo manual cerámica, joyería, pintar, escribir. Además de la terapia.
    Existen unas flores que se llaman Flores de Bach, trabajan sobre los estados de ánimo. Hay una específica para los ataques de pánico. Investiga en la ciudad donde vives y dirígete a un terapeuta floral que te recete. Yo tomé mucho esta flor y me ha dado resultados maravillosos. También hay otra (un conjunto de flores) que se llama Rescue Remedy (Bach), la consigues en cualquier tienda de medicinas alternativas. Ésa la tomo apenas empiezo a sentirme angustiada y no sabes me ayuda mucho. Vas a superar todo esto, es más, te puedo decir que en un tiempo lo verás como se mira un álbum viejo de fotos. Recordarás las cosas buenas y ya. Lo malo se queda atrás y cuando te reconstituyes a ti misma ya tienes la suficiente calma para sacar conclusiones, asumir tus propios errores y estarás lista para sentirme bien estando sola. Luego llegará la pareja que sí te valore, porque tú ya te estarás valorando a ti misma.
    Muchos abrazos,
    Nadir

  91. Olga Lucía

    Hola Taika, nuevamente con mi historia…

    como te había contado hace unos dias, el personaje aquel estaba en terapia de pareja para que la separación los llevara a una estabilidad, y para eso él había buscado esa ayuda profesional..
    sin embargo hoy las cosas son diferentes, la terapia no ha funcionado ni han sido tan puntuales porque para la mamá de los hijos eso no sirvió cuando llego y encontro que la terapia era para separación y no para volverlos a unir. Todo esto ha llevado a que un día él me busque porque realment quiere estar conmigo y resolver sus cosas, pero seguro en la noche se vé con ella hablan y todo vuelve y cambia al otro día y llega superindiferente conmigo y con otra decisión y así todos los dias, cada uno una cosa diferente..
    como te había comentado él pensó q al volver a vivir con ella arreglaría las cosas más fácil pero no ha sido así y a mí no me gusta que este viviendo con ella…
    la semana pasada le puse limites, le dije que establecieramos los dos un tiempo para arreglar esto o mejor dejarlo así y quedamos en que en un mes si las cosas no estan resueltas parabamos aca lo nuestro… eso fue el jueves sin embargo como él viajaba toda esta semana a brasil y es la primera vez que en estos 9 meses vamos a estar incomunicados, el viernes me llamo que si nos veiamos 5 minutos y le dije q sii y finalmente terminamos almorzando y como siempre con la sola mirada ya nos damos besos, todo el tiempo nos consentimos, estamos de la mano, etc.. demostrandonos el cariño, él estba muy estresado por el viaje y entonces me dijo q verme y hablar conmigo lo tranquilizaría mucho y así fue, en la tarde quedamos de vernos nuevamente pero oohh sorpresa cuando nos encontramos me doy cuenta que tenía puesta la argolla de matrimonio ¡¡==)$$I))$)%#$=%%”% ??????????? q es esto pense??? le pregunte y no hallaba que decirme, me pidio mil excusas, estaba nervioso, me dijo que era la costumbre pero nada más y yo e fuí de donde estabamos, sali corriendo y hasta ahi fue todo.. no me llamo para despedirse, ni me mando msj, ni nada, al otro día no se comunico y pues esta semana ha estado en Sao Paulo y no sé nada de él…
    son tantas cosas, sus actitudes me confunden, me dice y jura tantas cosas, y me dice como estan de claras las cosas con la exexposa pero luego veo lo de la argolla así ocmo que ella lo llamo y el se puso supernervioso…. y ahi vamos…
    necesito urgentemente consejos!!!!
    no sé q pasará la otra semana… ya volvera de nuevo y otra ve z mi angustia…
    gracias Taika por lo que puedas decirme..
    un abrazo

  92. Isabella

    Hola, hace un mes ha terminado mi relacion despues de 6 años, ya hace 3 años tambien termino por el mismo motivo, infidelidad, despues de 3 meses separados volvio a mi, suplicando que se habia equivocado, que era todo para el y millones de cosas y despues de yo darle una buena leccion volvi con el, 3 años despues de todo aquello ha vuelto hacerlo, simplemente discutimos y se larga con otra, no ha querido darme ni una explicacion y todo a terminado por mensajes y una llamada telefonica, no ha querido ni verme ni dar la cara para nada, de echo el no sabia que yo estaba al tanto de todo y se hacia el ofendido de que no confiaba que era celosa y millones de cosas, cuando yo sabia que estaba con otra.
    Ahora lo estoy pasando fatal, ataques de ansiedad, todo el dia llorando, tristeza,mal en cualquier sitio aunque este con un monton de gente, culpa, como sera ella.Todos me dicen que volvera ya que yo le he ayudado en todo ya que el tiene mogollon de problemas,trabajo , tiene una hija, familia conflictiva, etc, aunque lo tengo claro de no volver, ya que me lo volvera hacer igual, pero sigo sufriendo y comiendo la cabez. Desde aqui quiero dar gracias a todos los que intentan ayudarme tanto mi familia que es maravillosa como amigos, pero no se como salir de esto, a veces solo pienso en acabar con todo, el dolor que tengo dentro es super doloroso, llega el fin de semana que lo pasabamos todo el dia juntos y me siento como que me ahogo, pienso solo en lo que hara y con quien, tambien que yo estoy fatal y el de rositas, intento quitarlo de mi cabeza y no lo consigo, duermo poco y cuando despierto el corazon se me sale, es horroroso por lo que estoy pasando, la diferencia que hay con la vez anterior es que antes trabajaba y ahora no y aunque estoy preparando oposiciones me es imposible estudiar en mi estado de animo, me he comprado varios libros de autoayuda pero no consigo desconectar de las cosas.
    Lo unico que pienso cuando quiero terminar con todo es en mi familia, no puedo hacerle esa faena a ellos, me quieren con locura.
    Necesito superar todo esto y no lo logro.
    Gracias a todos los que puedan ayudarme.

  93. yessica

    hola…taika se que es un poco tarde para responder pero gracias por tus consejos…la verdad ah dolido mucho pero es mejor de esta menera…te cuento q ya cambie de tlf y gracias a dios encontre un mejor trabajo y bueno como es turno completo estoy mas entretenida y no estoy piensa y piensa mmm faltan alguna semanas para comensar claces en la uni y bueno en mi opinion va ser hasta mejor…no te puedo mentir pienso mucho en ese chiko y me ahogan los recuerdos cada cosa me miro me lo recuerda…las primeras noches llore mucho x el oye como llore mmm bastante…jejeje cuando te escribi estaba mas q deprimida hoy lei nuevamente lo q escribi jejeje y parecia una adolecente encaprichada jejeje ps en ese comentario te hable pa lante y para atras jejeje…pero eran cosas q me benian a la memoria y recuerdo q ni lei para ver q estaba mal escrito…gracias eres muy especial y bueno mantengo encuenta tu consejo animicamente me siento mejor…gracias a DIOS llege a pensar q no iba a salir rapido de eso bueno aunq no esq ya sali jajaja pero estoy mas tranquila…besos y muchas gracias por responder…

  94. TAIKA RAMÉ

    Hola Ruth
    Gracias por recomendar mi blog. Amén, amén, a todo lo que dices. Gracias mil por tus palabras.
    Que estos tiempos presentes nos llenen de amor, a las dos.
    =) Comparto contigo la alegría que sientes por tu nueva senda, por las revelaciones que has logrado sobre tu propia vida.
    Qué bueno…!
    Otro saludito con mucho cariño,
    Nadir

  95. Ruth

    Gracias Nadir, por tomarte el tiempo de contestar a mi comentario…pero sobre todo por esa bella oración que me compartes … he recomendado tu blog, para que mas personas conozcan del talento que Dios te ha dado para ayudar a otros…

    Eres una persona especial, no hizo falta comentar nada del mal momento que estoy viviendo, ya que las respuestas que necesitaba las encontre en los consejos que das a los problemas de otros…sabes? aveces somo egoistas y nos sentimos “victimas” de todo y de todos,…piensas que solo a ti te suceden cosas que te hacen perder en animo de seguir en la vida, que solo tu lo vives muy mal, que egoista !!, me estaba encerrando en mi “mundito”, sin querer ver que soy parte del problema pero tambien de la solucion, solo hay que abrir la mente … , Gracias de nuevo…

    Un saludo Afectuoso …!
    Ruth

  96. TAIKA RAMÉ

    Gracias Ruth. Hoy NOS deseo LUZ de esa que brilla dentro de una a pesar de una misma, la que siempre acompaña y nunca se extingue, la leal, fiel y entregada luz de nuestro propio Ser. Lo que más recuerdo de mi paso por el colegio de monjas es una oración que me gusta mucho, en las mañana la repito. Mis creencias religiosas y filosóficas han cambiado mucho con los años pero esta oración sigue en mi mente dándome fuerzas para seguir. Imagino que Dios es siempre el mismo llámese como se llame, sabes: Buda, La Mente Grande, La Fuente, El Universo, La Nada.
    Hoy la necesito escribir para mí misma y también te la regalo con mucho amor.

    “Señor, en el silencio de este día naciente, vengo a pedirte la paz, la sabiduría, la fortaleza. Quiero mirar al mundo con los ojos llenos de amor para ser paciente, comprensiva, dulce y buena. Ver a todos más allá de las apariencias como tú mismo los ves. Guarda mi lengua de toda palabra incorrecta, que sólo pensamientos que bendicen moren en mi espíritu. Que sea tan benevolente y tan alegre que todo el que aproxime a mí sienta tu presencia. Revísteme de ti mismo, Señor, y que a lo largo de este día yo te revele.”

    Abrazos,
    Nadir

  97. Ruth

    Estoy realmente encantada con tus comentarios de ayuda, WOW, que manera tan sencilla, tan amable tan acertada tienes de dar palabras de aliento, de abrirnos los ojos y ayudarnos a ver las cosas con una claridad jamas pensada… me hiciste ver mis problemas y las malas decisiones que he tomado en mi vida y que hasta hace poco sentía “imperdonables o sin solucion” con una vision de esperanza.

    Dios te bendiga, Gracias por el apoyo tan desinteresado para todos lo que por alguna causa u otra nos sentimos miserables en este momento de nuestra vida…

    Me doy cuenta de que existe tanto dolor autoimpuesto y que puede ser sanado, MIL GRACIAS. …

    Saludos cariñosos con mi profundo agradecimiento y admiracion … un abrazo !

    Ruth

  98. TAIKA RAMÉ

    Hola Shamadi

    Perdón por el retraso, pero aquí estoy. Uhmm te leo y me siento muy identificada. Eres una persona muy consciente de lo que haces y sientes, y también de lo que necesitas trabajar. Eso es un punto a tu favor. No es una desventaja, para nada. Sabes esto de caminar el camino hacia ser mejor humano es un tarea diaria, que requiere esfuerzo. Con los cambios profundos ya la cosa nos sale solita, pero al principio pues hay que esforzarse un poco, y eso duele, a veces mucho. El dolor intenso nos hace pensar que nuestro deseo (apetito de la vida) está muerto, pero lo cierto es que el deseo no puede morir mientras estemos en este cuerpo y en esta vida. Desear es una condición humana, intrínseca. Las personas que están iluminadas ya no desean (porque son UNO con todo, con el Universo y saben que todo lo que necesitan ya lo tienen), pero el 99% del resto de la humanidad tenemos que lidiar con nuestro deseo hasta que logremos trascenderlo. Estás triste y piensas mucho, eso pasa. Tienes una crisis, sí. Dejarlo todo te ayudará, pues quién sabe, en mi experiencia uno se lleva el rollo en la cabeza a donde uno vaya porque no es una cuestión del sitio es una cosa tuya, interna. Quizá ayuda cambiar de aire, pero el real trabajo es interno, y ése lo puedes hacer hasta en tu baño.

    Entiendo lo de la comida porque acabo de pasar por lo mismo. Si quieres ve el último post que es una revelación mía poscrisis, te juro: flexibilidad y sensibilidad.
    http://nadirchacin.com/2009/08/29/flexibilidad-y-sensibilidad/

    Estás confundida eso sucede a veces… la mayoría de la gente aparenta ser muy congruente porque les da miedo ser juzgados. Tienen miedo a ser miedosos, en otras palabras. Poderlo decir “estoy confundida y no sé ni pá dónde hacerme”, es un PERFECTO comienzo para sacar el poooo. Desde que vi el webminario ando haciendo Hooponopono a todo. =) Definitivamente he llamado a las personas a entrar a mi realidad de una manera específica así que soy yo la que tengo que sanar eso y lo demás cambiará solo.

    No desconfíes de la entereza que te ha llevado hasta hoy, yo soy inmigrante también y sé que para que el cambio de patria no te joda tanto has debido de tener herramientas muy potentes. Búscalas dentro de ti, actívalas de nuevo. Haz una lista de todo lo bueno que te ha permitido ser hoy quien eres y sobre todo de tus éxitos no sólo materiales sino espirituales. Yo le llamo LA ROCA a esa lista y cuando siento que mi deseo muere la miro, cuando me levanto sin ánimo la miro, cuando mi jefe no es lo que espero la miro cuando mi pareja rompe mis esquemas la miro. Yo así le hago. Mucha meditación, muchas lecturas que me den más herramientas (sabiendo que ya tengo las mías y que me han servido), aprender, CRECER y estar consciente DUELE pero es reconfortante.
    Empieza con cosas sencillas como poner al vapor algunas legumbres y comerlas. Hacer un pequeño mercadillo. Ver un amigo a la semana. No te llenes de comida porque se podrirá en el refri. Cosas chicas y fuertes, y cuando las logres FELICÍTATE. Si sientes que ahora no tienes fuerzas busca ayuda, yo en mi crisis pasada comencé una terapia nueva y sigo en ella. Cuando una anda en crisis también se vale decir HELP y accionar la ayuda, accionar un espacio por ti misma para trabajar lo que te pasa.
    Un abrazo,
    Nadir

  99. TAIKA RAMÉ

    Hola Olga

    Sí, luego me cuentas. Me alegro MUCHO que la situación haya avanzando un paso tan grande.
    Mis mejores deseos para ti, para él, y LUZ LUZ LUZ MUCHA LUZ para los tres, los cuatro, todos los involucrados.
    LUZ ES CLARIDAD. LUZ ES FUERZA INTERIOR. LUZ ES AMOR.
    Abrazo,
    Nadir.

  100. TAIKA RAMÉ

    Hola Natalia
    Gracias por tus palabras. Este blog es un creador de milagros, porque en la interrelación de todos nos ayudamos. Yo aprendo mucho de ustedes y me miro en un espejo que me ayuda a crecer. Bienvenida. Si estar con él te da gusto y te sientes apoyada pues disfruta de su compañía. El tiempo y la forma cómo te vayas sintiendo te dirá si eso que tienen es suficiente para ti o si requieres y necesitas algo más. Tampoco es bueno empecinarse con las cosas demasiado, hay que dejar que fluyan y vayan tomando su propio camino. Las mujeres solemos ejercer un control fuerte sobre lo que queremos de las relaciones, bueno algunas, pero creo que un excesivo control también mata la espontaneidad. Se trata de SER FLEXIBLE con una misma, no es porque lo hagas por él, sino más bien porque lo estás haciendo por y para ti. Vete probando, viviendo, sintiendo, así relajadamente. El secreto es que tu vida tenga otras cosas no nada más esos ratitos en que compartes con él, porque si es así esos ratitos se irán pudriendo y oliendo mal. Uno no es unidimensional, y cuando tratas de meter todas tus energías de creación a una sola cosa te estancas. VARIABILIDAD. FLEXIBILIDAD. SENSIBILIDAD.
    Estas son mis palabras de este mes. Cuando veo que me estoy poniendo obstinada con algo me repito FLEXIBILIDAD. DIVERSIDAD. FLUIDEZ. SENSIBILIDAD. SENSIBILIDAD. Lee la carta del tarot LA TEMPLANZA ese arquetipo te viene como anillo al dedo.
    Besos
    N.

  101. Shamadi

    Querida Taika,

    en primer lugar felicitarte por “Ser Siendo” y por tu manera de dirigirte a l@s lector@s. transmites mucha humanidad y confianza a las que te leemos, a la vez que das unos consejos muy buenos y de verdad.

    soy mujer, tengo 28 años, inmigrante, un trabajo que me gusta, amigos, familia (aunque lejos), una casa bonita, e intereses culturales como la musica, el cine, bailar, leer, viajar, etc. o sea, todo correcto. no falta nada…

    a mi no me pasa nada en concreto, o sea que no tengo ningún drama puntual que me este pasando ahora mismo, pero confieso que mi problemita o lo que yo considero mi infierno, lleva ya unos cuantos años quemandome por dentro. lo digo porque he observado, después de estos años (3 o 4), que llevo repitiendo los mismos patrones de comportamiento; con los hombres, con mis amigos, con mi familia, en el trabajo. y me estoy torturando. y el problema es que me doy perfectamente cuenta de ello pero soy incapaz de remediarlo. soy incapaz de encontrar la causa de esta angustia que me condiciona todo; ya no me rio como antes, ya nada me hace ilusion, me da igual todo, he perdido algunos amigos porque simplemente no me apetece verlos cuando ellos no paran de llamarme y de preocuparse por mi, solo trabajo para no pensar, y últimamente ni el trabajo me ayuda ya que me siento muy desmotivada.

    resumiendo, estoy perdiendo el apetito a la vida, cuando yo antes era una maquina de ilusiones e ideas y sobre todo, de paz interior.

    cuando intento analizarme me pierdo porque son tantas cosas las que creo me condicionan…la culpa, los celos, el egoismo, el no quererme lo suficiente, los prejuicios. y todo esto hace que no me siente en paz, lo unico que hago es pensar y pensar y pensar, pensamientos esteriles que no me llevan a ningun lado, no actuo, no reacciono, simplemente espero que los demas decidan por mi, porque ME DA IGUAl TODO. y mientras tanto me encierro y no exteriorizo nada.

    no puedo culpar al ultimo hombre que conoci por haberme dejado, ni a mi jefe por ser como es, ni a mi madre por no hacer lo que creo que debe hacer, ni a mis amigos por insistir tanto hasta el punto de parecer plastas, no puedo culpar a nadie porque el problema esta en mi. lo sé muy bien, pero como hago Taika? como hago para ser mas paciente con los hombres y no quererlo TODO Y YA, como una niña caprichosa, como hacer para no juzgar a mi madre o a cualquiera que se me cruce por la calle, así, gratuitamente, como hacer para no interpretar siempre mal las palabras de mi jefe? tantas cosas que hago y de las cuales no estoy contenta pero las hago, y lo peor es que las repito.

    estoy pensando dejarlo todo y viajar a la india o america (vivo en europa), cambiar de aire y buscar alguna terapia para limpiar toda esta basura que llevo dentro, como dice Jhon en el webminario: Poooo…

    pero siento que vaya donde vaya no me sentire bien, la clave esta en hacer el esfuerzo y te reconozco que estoy despojada de toda energia y no me veo capaz de hacer ningun esfuerzo…

    lo que mas me preocupa ahora es la comida, ultimamente me olvido de comer, y no porque quiero adelgazar, tampoco soy anorexica ni tiendo a serlo, simplemente no tengo la energia para preparme la comida, necesito estar con alguien para comer, porque cuando estoy sola no lo hago, debo pensar en mi subconciente que no me lo merezco…

    espero que mi escrito haya sido mas claro que la confusion que tengo ahora en mi interior,

    abrazos,
    shamadi

  102. Olga Lucía

    Taika, eres maga!!! haces magia con tús palabras tan acertadas!!!

    tienes ángel pues logras captar todo todo sin necesidad de conocer las personas y das consejos adecuados!
    estoy así como tú dices ya desde hace 2 meses llevando a cabo mi estrategia, porq es un gran hombre… lo amo y ya había pensado así como tú dices lucharlo, aunque es desgastante pero cada día lo siento más a mí lado!
    aqyer me contó q iniciaron la terapia de separación para ayudarle a ella a aceptar el cambio y la idea q siemrpe hemos tenido es que todos queden bien!
    un abrazo y ya te contaré en que va mi historia
    Olga L.

  103. TAIKA RAMÉ

    Hola Olga
    La verdad es que es una decisión que él es el único que puede tomar. Él tomó una, ya que no hacer nada para estar contigo es una decisión. Tú tienes que tomar la tuya, a mi parecer, sin pensar en lo que él dice o hace. No hablas de cuánto tiempo ha pasado desde que él regresó con su esposa. Eso es importante para decirte algo más largo. Es obvio que él tiene muchas culpas pero nada de lo que tú hagas se las va a quitar. Sólo él puede en terapia o con ayuda hacerlo por sí mismo. Es decir, su ex no tiene la responsabilidad, la tiene él solito. Te pongo un ejemplo si alguien más viene a decirme que yo tengo que romper mi actual relación de pareja lo mando a la goma, a volar o le digo olvídate de eso. Eso sucede cuando uno es capaz de ponerle límites a los demás y no cuando uno es dependiente de otra persona. Cuando eres dependiente tu vida la rige el otro u otra. El caso de él. Y bueno también sería el caso tuyo si estás esperando que él decida por ti. Me explico.
    Hay dos formas, a mi entender. O armas la súper estrategia y tratas de luchar por lo que quieres. A sabiendas de que él es un hombre manipulable porque se está dejando manipular por ella y que lo más seguro es que siga dejándose manipular, claro. Pero bueno podrás irte a la tumba sabiendo que hiciste tu mejor esfuerzo, esto lo estás haciendo por ti, no por él ni por los hijos comunes, sino para que tú tengas descanso si la relación se rompe definitvamente.
    La otra salida, es alejarte completamente de él. Déjalo que te extrañe y por favor NO tengas relaciones sexuales con él hasta que este rollo se resuelva con el establecimiento de una relación comprometida. Los hombres son muy cómodos y si sigues cogiendo con él, no moverá un dedo.
    Lo más atractivo que puede tener una mujer es darse su puesto y ser DIGNA. Si él ve que te arrastras por el piso para que vuelva contigo no le atraerá. Si él ve que tú eres una mujer decidida que sabe lo que quiere, y toma decisiones propias, puede volver a ti o QUE TÚ CONSIGAS A ALGUIEN MÁS DIGNO DE TI… UNO QUE SI QUIERA TENER UNA MUJER con ovarios A SU LADO.
    Es decir, saldrás ganando de todas todas.
    Besos,
    Nadir

  104. Olga Lucía

    Querida Taika,

    Escribo para contarte mi historia y escuchar esas palabras que hacen falta escuchar cuando esta pasando por momentos dificiles…
    Hace dos años conocí a un hombre maravilloso, sin embargo serio y casado.. me parecía alguien especial pero nada más, escasamente cruzabamos palabras además es 15 años mayor.. trabajamos en el mismo sitio..
    hace un año empezamos a hablarnos más pero por motivos laborales y empezamos a ccompartir más tiempo y a hablar hasta de cosas personales y así empezamos a conocernos más… él también sentía un gusto o una atracción por mí desde que me conocío pero tampoco había demostrado algo..
    en diciembre ya el gusto era evidente y en enero confesamos nuestro mutuo gusto e iniciamos una relación, en mi caso soy felizmente separada de mí ex pero con la depresión interna por la soledad… este nuevo personaje, si bien es casado se casó hace 25 años por la responsabilidad que sintió al ver a su novia embarazada sin embargo inseguro del tema… y de ahi que empezó a idealizar a la mujer q siemrpe hubiera querido tener y cuando me conoció dice que sintió que había encontrado lo que siempre había soñado.
    él decide separarse y así lo hace, conocí a sus hijos y la relación fue muy buena…
    sin embargo su exesposa no trabajaba y vive dedicada a una religión, y depende economicamente 100% de él… para ella fue tenaz y es como esquizofrenica y los show q arma han sido tenaces…
    la relación de los dos se volvió muy fuerte, impresionantemente fuerte y empezamos a construir un plan de vida con nuestros hijos involucrados y todo, pues tambien tengo una hija…y se llevan super bien hasta el punto de considerarse hermanos..
    él quiere tener las cosas muy bien organizadas conmigo y al derecho y como deben ser pero pues no se ha separado legalmente de su mujer y ahi q empezar por ahi, obvio cuando ella supo q yo existía se convirtió en un problema para él y empezo a amenazarlo con demandas y con que no le iba a firmar nada…. por eso él decide tener un espacio de tiempo conmigo para poder organizar sus cosas y luego si volver conmigo, solo me pidió q me dedicara a mis planes y a esperar q podamos estar bien…
    pero en este espacio de tiempo, prácticamente volvio con ella para ayudarla a conseguir un trabajo y poder organizar lo de sus hijos y todo, solo que en este espacio de tiempo él ha vuelto a la rutina con ella y se ha ido olvidando de nuestros planes, ya esta alejado y solo cuando tiene momentos de “soledad” me busca y reitera q esta haciendo todo por volver conmigo, cosa q no veo clara….
    yo me enamore y demasiado de él, idealice mi vida a su lado, los planes eran perfectos, mis sentimientos son sinceros siento q lo amo demasiado y no hay nadamejor para mí q estar con él….
    este fin de semana estuvo muy perdido y ha estado evasivo… no quiere hablarme no responde ni nada…
    hoy me mando un mail diciendome que él conmigo estaba evadiendo la realidad de su vida y q eso no puede ser así , q prefiere terminar con esto, q él me vé o habla conmigo y vuelve y sueña y siente amor pero q luego vuelv a su realidad (que para mí la única realidad es la de su ex) pues los hijos ya habían entendido su desición de estar conmigo y ya los planes eran comunes etccccc y había cariño entre nosotros…incluso las familias todo….
    lo´unico q se que lo pone a pensar es todo lo que esta señora le dice y ahi es cuando tambalea y piensa y decide dejarme…
    no paro de llorar, gracias a Dios encontré esta página y me he podido desahogar pues he estado mal mal mal, llorando, deprimida, quisiera verlo abrazarlo darle mil besos…..decirle q lo amo a morir….
    agradezco las palabras q puedas darme…

  105. TAIKA RAMÉ

    Hola Yessica
    No te preocupes. Si tu ex insiste ponle una denuncia, levanta un acta que deje constancia de sus amenazas. Hay un recurso legal que se llama “causión” y que evita que él se acerque a ti y que si te pasa algo a él será al primero que busquen. No aceptes sus amenazas y bajo ningún motivo regreses a visitarlo a ese lugar. Busca ayuda psicológica para que puedas desengancharte de la dependencia emocional que sientes hacia él. Búscala ya. Vale?
    Él no puede hacerte daño si tú te proteges. Sé precavida pero tampoco andes paranoica. No aguantes más amenazas la próxima vez que te amenace dile que lo denunciarás o si ya lo hice ve y pon la denuncia. Eso es aún mejor. Él ya tiene antecedentes así que eso es un punto a tu favor.
    Busca apoyo y consejo en tu familia o en amigos, no te tragues todo el paquete tú sola.
    Cambia tu teléfono, sí. No te comuniques más con su familia. Al contrario, si te buscan diles que lo vas a denunciar.
    Eso es lo que yo pienso HONESTAMENTE.
    Besos y perdona el retraso pero estaba full de trabajo.
    Un abrazo y acá sigo para ti

  106. TAIKA RAMÉ

    Hola Sexy B
    Uyyy lo siento he estado en la loca con el trabajo. Al igual que tú estoy tratando de poner mis cosas económicas en orden.
    Yo sé lo que implica andar por la vida sin apoyo económico de nadie. Te entiendo, algunas veces da mucho susto. Pero también puedo decirte que la libertad que me ha dado pagar yo todas mis cuentas ha sido enorme. Eso genera seguridad en una misma y una libertad de tomar las decisiones que realmente quieres que no puedes tenerla -a mi juicio- cuando alguien más paga tus cuentas.
    Una vez que tenía una crisis económica, heavy metal, osea malísima, me puse a dar clases de salsa y me gané mis reales con eso. A veces pensamos que no tenemos herramientas ni formas de producir dinero y resulta que hasta la cosa más mínima, la habilidad esa que nunca has creído que tienes, te saca del hoyo, de la devacle económica.
    Haz una lista de todo lo que crees o no creas que te pueda servir para hacer dinero. Alócate, no te pongas límites y luego decide cuál actividad empezarás primero. Cuidar otros niños de alguien más. Cocinar y vender comida. Hacer banquetes bajo pedido. No sé… mira las habilidades que tienes y ponte creativa.
    besos y abrazos miles
    Nadir

  107. Maru

    Hola TAIKA RAMÈ que buenos y execlentes consejos das..! Tienes muchisimos conocimientos.. Q DIOS TE BENDIGA.

  108. Natalia

    Que emoción tan grande me da que hayas respondido, y mucho mas me agrada todo lo que me dices, es cierto, debo empezar a pensar en mi y trabajar en mi misma. Desde el día que encontré tu blog tomé fuerzas para salir adelante por mi misa.. te agradezco mucho mucho tus palabras y consejos..

    hmm, no quisiera abusar de ti, pero quisiera contarte que ultimamente he estado mas confundida, porque he pasado con mi “ex” varios días juntos, paseando, haciendo cositas cheveres como lo haciamos cuando eramos pareja, me encanta definitivamente estar con él, pero yo se que me estrellaré otra vez contra la pared, pues él es muy raro, acepta que salgamos juntos y pasemos rico, pero no quiere la relación nuevamente. He pensado en disfrutar los momentos que estoy con él y pensar que son solo eso: momentos, pero es tan dificil no pensar en que las cosas podrían darse otra vez!. No se que es lo peor, si estar con él como amigos y salir a pasear o evitar a toda costa estos contactos pues él cuando estamos juntos igual me demuestra mucho cariño.

    Un abrazo grandeee..!!

  109. yessica

    hola mi nombre es yessica…y encerio la estoy pasando muy mal hojala y me puedas ayudar encerio esto de lo del amor es terrible tuve un novio hace un tiempo…me siento ahogada nc q hacer…yaq me desidi en terminarlo pero el no quiere adceder ps dice q yo todavia lo quiero ps yo no lo quiero la verdad esq lo “amo” se q esta palabra es muy fuerte y para poder decirla se tiene q sentir tengo 8 meses de haber terminado… la causa esq estaba en malos pasos ustedes entienden osea andaba en cosas mala y aunq me dolio en el alma lo termine y acepte ser su amiga pero era peor porque cuando hablaba con migo me sentia indefensa y bueno terminaba besandolo como si fuera la ultima vez pero se repetia y repetia encerio no podia…aunq me llenava de fuerzas y le decia q se alejara de mi ya q me asia mucho daño luego de un tiempo cayo preso fue aun peor no podia ni dormir era terrible sentir tanto dolor y dececcion yo estuve muy pendiente de el…pero sentia mucho dolor ya q el asia todo lo posible de comunicarse con migo y bueno fui a visitarlo a ese lugar cuando entre qde en chock jejejeje nc como escribirlo osea me atacaron mucho nervios y la cosa fue una experiencia terrible…me siento muy deprimida la verdad nunk llege a pensar q fuera a caer tan bajo…ese dia hable con el y le dije q se alejara de mi q no me llamara mas…al otro dia me llamo y me dijo q iva hacer lo q yo le dije pero q nunka se ma olvidara q el segun me amaba y q cuando saliera de alla venia x mi(y lo creo mas q capas)…me siento tan triste mal mal…ps nc si voy hacer bien voy a cambiar de telf y le comente a sus amigos mas cercano empesando por la mama y le dije q me iva lejos q cuando terminara mi carrera universitaria me iba lejos y volvia en un tiempo ella me pregunto q cuanto tempo yo le dije q todavia no sabia…me siento tan deprimida ps quiero hacerles saber q no soy ninguna adolecente tengo 20años y bueno trabajo y estudio para pagar mi universidad…estuve de novia del chico q les hablo como 4 años ps solo llegamos a beso apacionados y ps tocarno ps nunk llege a tener relaciones sexuales con el…ps dime q ago yo nc no quiero q me venga a buscar ni nada…porfavor ayudame…

  110. sexy b

    hey nadir , si es cierto me cuest amucho empezar de nuevo , en lo emocional , economico etc, me cuesta, pero se que merezco alguien q me ame de verdad el me amaba como se perdio el amor no se quizas si ,apesar de la fuerte carga emocional q tengo de el siugestionandome se que debo buscar esas cosas q me hacen feliz y al parecer con el no esta, sabes ya mas q lo emocional me preocupa mucho lo economico yo vivo en una posicion buena por asi decirlo y se que me las vere dificil pero , pido a dios fuerzas fortaleza por que se q con fortaleza y mi auto estima en alto yo podre vencer todo obstaculo que se me presente y no me sentire sola mal y como si no valiera nada para nadie, sabes ? tengo unas ganas inmensa de VIVIR VIVIR cosa q nunca eh hecho eh sobre vivido pero no se lo que es VIvir Felizz por mi propia cuenta como tu dice sin depender de un hombre poder crearme mis momentos agradables sola, o con mi hija sentarme en un parque y no ponerme a llorar mientras la iña juega , salir con ella al cine y no ponerme triste y no disfrutar los momentos , cosa que nunca hago es mas ni salgo solo a cosas importante. quiero amarme yo para poder amar a otros
    aveces siento que ni ami hija quiero, que la responsabilidad de tenerla educarla y tod lo q conlleva me acficia pero no quiero cambiar cambia , pero las herramientas no las tengo.
    te agradezco muchisimo que siempre me escribes no sabes cuanto , sabes ahora estoy como una esponga absorbiendo todo los consejos que me dan para implementarlo por que ya ideas no tengo. gracias nadir …… nos seguiremos leyendo y escribiendo bye

  111. TAIKA RAMÉ

    Hola Natalia
    Uyy te entiendo así terminó mi relación anterior, pasamos de pareja a amigos, compañeros de casa. Yo también terminé la relación.
    Te entiendo más de lo que te imaginas. Sólo te puedo contar lo que yo viví luego de aquella ruptura.
    Yo me mudé sola, hacía mucho que no vivía sola. Los primeros meses fueron durísimos, duros, duros. Sentía también que me había equivocado al separarme y luego al día siguiente sentí que había sido la decisión correcta. Tenía una confusión enorme. Hoy ya han pasado casi 5 años. Y definitivamente fue la decisión correcta.
    Aprendí mucho sobre mí misma y también descubrí la dependencia que tenía con mi ex. Al principio me dio miedo la soledad, como tú contaba con su luz para brillar yo. Por eso me daba tanto miedo no saber brillar sola y confundía eso con amor real, con que lo amaba y no podía vivir sin él. Pero algo dentro de mí me decía que ya esa relación no daba para más y que supiera atesorar lo que había aprendido hasta el momento y reconstruirme yo, sola, sí, sin “muletas”, sin nadie.
    Pasé las épocas más duras que te puedas imaginar, pero pude hacerlo, y ahora tengo una nueva pareja. Una persona que me desea y yo a él, con quien construyo día con día lo que quiero del amor.
    A veces la costumbre puede atraparte en una relación y el miedo se encarga de hacerte creer que “eso”, ser compañeros de cuartos, es mejor que estar por el mundo buscando un amor real. Yo no creo que ser buenos amigos sea suficiente para una relación de pareja estable y amorosa. Ser pareja es otra cosa. No nada más ser buenos amigos. Quizá es mejor reconstruirte primero y luego ver que pasó con el sentimiento que aún guardas. A veces cuando ambas personas crecen por separado, sin ser pareja, se vuelven a encontrar y se re-enamoran. Es una azar, como todo en la vida, lo que sí no es azar es trabajar en uno mismo, eso es un regalo que una se hace, más vital, impostergable, que ningún otro.
    La empresa que tienen los une, hará la cosa de la separación emocional un poco más dificil pero no imposible. Imagina que la empresa es como una hija de padres divorciados, tendrán que hacer acuerdos firmes y hablar mucho sobre lo que quieren de ella. Pero eso no quiere decir que por ahora puedan retomar su relación y creer que todo lo que ya te había aburrido de ella pasará. Hay que trabajar en una misma primero y dejar que el tiempo los coloque a ambos en una nueva historia, si es que ese es el caso.
    Es posible que hayas abandonado como yo todo eso que hacías por ti misma, que tu mundo se haya convertido en el mundo de él, es hora de rescatarte, rescatar tu individualidad, eso creo yo. Humildemente.
    Gracias por tus palabras sobre mi blog.
    Saludos casi paisanos yo soy venezolana
    Chau
    Nadir

  112. Natalia

    Pdta: me encantó tu blog, lo que escribes, tus consejos, se nota que lo haces con el corazón, no como la maquinita que responde a cada mensaje que le envían.. te felicito.. un abrazo grande desde Colombia!!

  113. Natalia

    Hola Taika,

    Te he encontrado en el momento preciso. Te cuento que viví con mi novio durante 3 años y medio. Es un hombre genial, inteligente, guapo, trabajador, jucioso y para mí, mi polo a tierra, es decir, aterrizaba mis ideas y me hacía sentir mejor persona. He terminado la relación con él hace un mes, debido a que de un momento a otro me sentía viviendo con un amigo, sola, vacía, no me sentía feliz completamente como antes. Ya no habían detalles, cariño, abrazos, sexo, no era una relación “matrimonial” por asi decirlo, eramos simplemente compañeros de casa, me sentía dejada a un lado, no era su prioridad, no me sentía la mujer de su vida, no me sentía su mujer, mejor dicho. Somos muy diferentes en la forma de pensar, actuar y sentir. Yo tomé la decisión de terminar la relación, estaba muy fuerte, pero ahora, que vivo de nuevo en la casa de mis padres, y me veo sin él, me siento tan pero tan triste, tan sola, tan sin nada que hacer por mi o por mi vida, sin una meta de vida, sin proyectos, yo siento que no soy la misma sin él.
    Ahora siento ganas de regresar con él, pero igual sé que volverían todas aquellas cosas que no quiero en una relación, pero es tan contradictorio, pues siento que no importarían esos vacíos con tal de estar con él, pero al mismo tiempo sé conscientemente que no es lo mejor pues tampoco sería feliz completamente. Mi desespero de estar con él se debe a que busco atenuar un poco el dolor que siento, la soledad, la tristeza, la angustia de no estar con él.
    Que me aconsejas?..

    Ahh bueno, olvidaba decirte algo que puede ser importante: trato de olvidarlo, pero es bien difícil pues trabajo con él, tenemos una empresa, somos socios, por obligación debo verlo y escucharlo diariamente. Cada vez que lo escucho, me derrito por decirle que lo amo con el alma, y se lo he dicho, él me responde que también me ama, pero que la relación no puede ser, pues nos haríamos daño.. tu que crees ?..

  114. TAIKA RAMÉ

    Cómo estás Sexy B? Yo con mucho trabajo pero aquí leyéndote y esperando que estés bien. Entiendo lo que dices de estar sola y de tus dudas sobre si podrás o no, es general ese miedo es mucho más grande que la realidad. Sí que podrás. Ánimo. Por lo que dices en el fondo ya esa relación veo que no te llena, no te sientes amada y tampoco amas tú. El amor no es costumbre. Al contrario. Hay cosas de las relaciones que se hacen de forma rutinaria, pero eso no quiere decir que el amor sea costumbre, son cosas diferentes. Las parejas tienen rutinas porque la vida las tiene, cosas cotidianas. Las parejas que tienen rutinas y se aman tienen rutinas, cosas cotidianas, y también tienen MOMENTOS EXTRAORDINARIOS. Esa es la diferencia. Que las parejas que tienen una relación sana siempre buscan y fomentan momentos extraordinarios para ellos mismos, no es de afuera sino autogestionado, creados por ellos porque se aman. También tienen rutinas claro, todas las parejas lo tienen, eso nos hace ser operativos en este mundo del corre-corre. El tema es que cada individuo independientemente de su pareja debe saber autogenerarse momentos extraordinarios y luego ya en pareja compartirlos, crear nuevos eventos extraordinarios juntos, y al mismo tiempo seguirlos viviendo por separado. Esa es mi idea y mi filosofía, y la que trato de practicar a diario.
    Tu hija no perderá a su papá, ella es una cosa, tú otra. La relación de tu hija es con su padre. Ya ellos verán, sobre todo, él como crear una relación de padre con su hija si ustedes se separan. Pero esa no es una razón suficiente para que tu te sacrifiques como mujer en una relacion que no te llena. Tú tambien mereces ser amada, y amar. Tu hija aprende todo de ti ahora, y ella sabe cuándo estás feliz y cuando no. A mi juicio, yo soy divorciada y tengo un hijo, lo mejor que podemos hacer por nuestros hijos es enseñarles que lo más importante es ser feliz, pase lo que pase. Es decir, no enseñarles que el amor y la felicidad se tienen que sacrificiar. Eso creo, mi niña.
    Besitos
    Nadir

  115. andrea

    Hola Taika..
    te cuento q me va de maravilla, despues q puse en practica el ritual de Despedida… vi y agradeci todas las cosas buenas y malas q mi ex me enseño durante estos 7 años. Fue una experiencia maravillosa y q nota es ver lo bueno que aprendimos los dos durante todo ese tiempo…..mil bendiciones para el y q le vaya muy bien en su camino q le falta por recorrer.
    A partir de alli he estado disfrutando mi solteria y encontrando todas y aquellas cosas q no hacia desde ase mucho tiempo….reencontrandome.
    Mil gracias!!!
    Besos y cuidate mucho…
    :))

  116. sexy b

    hola taika ,, todo lo que me dices es cierto los 2 nos agredimos fisicamente ,yo en un arranque de ira le entre a cachetadas y por hay empezo el asunto, tu juro que daria lo que fuera por q nada de eso hubiera sucedido pero paso ya no puedo hacer nada mas que echara apra adelante,tengo muchas dudas por q nunca habia pasado eso , antes yo misma queria separarme y decia me voy y recocjia mis cosas y al final nunca me iva, ahora que estoy viendo la realidad de que el tambien quiere que nos separemos tengo miedo muchoo de estar sola,de que mi hija no tenga el apoyo de el ni yo de enfrentar al mundo tengo mucho miedo estoy con el desde q tenia 19 añoss ahora tengo 27 y ya sabes , la costumbre es muy fuerte ademas siento que lo quieroy demas cosas , la verdad estoy muy mal. confusa dudosa no quiero perder mi familia no quierooo quiero mi hija su papa y yo antes no eramos asi antes las cosas eran diferentes yo se que las cosas no permanecen intacta , pero no es mucho pedir un hogar en paz tranquilidad . besitos sexy b

  117. TAIKA RAMÉ

    Hola Sexy B
    Te recomiendo que ahora seas muy cautelosa con el asunto de ver a otras personas, recuerda que aún estás casada. No digas cosas que puedan comprometerte. Dile que lo dijiste porque estabas enojada y para lastimarlo pero que no es cierto. Tú siempre niégalo. Ahora no te conviene que él sepa que te gusta alguien más, es mejor, dejarlo en el ámbito de la duda, que piense que fue un arranque de enojo o algo así.
    Yo me leí Ama y no sufras de Wlater Riso, ese también es muy buen libro. Pero creo que ahora no estás para leer LIBROS estás para ACCIONES. Protégete por favor.
    Busca ayuda YA. Familia, amigos, algo, llama a tu psicóloga. Consulta con un abogado, el tema de la situación de tu hija. Ella también recibe toda esta violencia y aprende que el amor es violencia. Saca fuerzas por tu hija, hazlo por las dos.
    Abrazo,
    Nadir

  118. TAIKA RAMÉ

    Hola Sexy B

    LLama a tu psicóloga, no olvides que es la persona adecuada para orientarte en estos momentos. La verdad, linda, es que cuando las cosas llegan a la violencia física hay que partir, lo primero es resguardar la integridad física, alejarse del peligro de que las cosas puedan ponerse aún peor. Neceistas apoyo de tu familia, de amigos, irte un tiempo para que puedas tener la calma de decidir. Por experiencia te comento que las situaciones violentas tienen un ciclo, luego de los golpes vienen los “perdóname no volverá a pasar”, pero casi siempre se repite si la pareja no está acudiendo a una terapia, cada uno por su lado, o juntos. Es decir, es un asunto cíclico. Lo que dispara la violencia para que no suceda tiene que reprogramarse y eso sólo se puede hacer con un trabajo personal profundo, y las ganas de hacerlo, es como el alcóholico cuando se recupera, primero tiene que entender lo que le sucede y que efectivamente tiene un padecimiento, una adicción.
    No sé que decirte, porque yo no estoy en tu situación, hablo de los asuntos de dinero y demás, pero así por intuición y por la experiencia que he tenido con el tema, te diría: Protégete, vete a otro lado. Llama a tu psicóloga.
    Te abrazo desde acá y cuenta conmigo. Sé que desde aquí no puedo ayudarte mucho, pero que sepas que cuentas conmigo y que la vida tiene otras coordenadas no sólo es violencia y desesperación… SALDRÁS ADELANTE, saca energías para estos últimos pasos. Llama a tu psicóloga. Pregúntale si sabe de algúna institución seria que ayuden mujeres que están viviendo situaciones de violencia, busca apoyo. Pon una denuncia legal por agresión, no lo dejes pasar. Denuncia. Ahora parece una locura denunciar, pero es el momento, porque eso sienta un precedente legal de que hubo violencia hacia tu persona, te servirá también para proteger a tu hija, para lograr que se quede contigo si te divorcias, y muchas cosas más. Tienes que pensar en todo. No le digas que lo denunciarás ni le digas que pusiste una denuncia, pero hazlo. Se enterará luego, pero mientras no le digas.
    Ahora parece que tú tienes todas las de perder, y él tiene la ventaja, pero las mujeres tenemos otras cosas con qué defendernos, ASTUCIA. Ahora no es un asunto de agresión física, sino de que seas astuta y logres poner la situación más a tu favor, inclinar la balanza. Sacarle provecho a los detalles, guarda toda la información que puedas usar si necesitas defenderte legalmente, todo, mails, mensajes de celular, cualquier escrito, cualquier evidencia. Trata de que siempre haya un testigo que pueda describir lo que pasa. Si la cosa se pone violenta abre la puerta de la casa, sal al pasillo, que la gente vea.
    Todo esto hazlo sin que te meta en más problemas, sé sutil, inteligente, astuta, y con malicia. No hagas las cosas de manera confrontativa sino por debajo de la mesa, sin que te pongas en más riesgo.
    Beso,
    Nadir

  119. sexy b

    :( ahora si las cosas van mal ,,,,,, hasta golpes por el medio hay ,, todo se salio de control el dice ya no quererme , aveces si es muy complicado, y yo sigo sin tener lklas fuerzas para decir NO no quieor mas me voy . estoy muy muy desesperada

  120. TAIKA RAMÉ

    Por eso lo digo, Caroli, la verdad es que esto de las decisiones sólo tiene que ver con sentirse bien o mal con lo que se está haciendo, sabes si te hace feliz o no. Lo de los pinches papeles, matrimonios, firmas, compromisos, y todas las normas sociales, y cuestiones morales, son pura paja (babosada) en el fondo. Los rituales sociales son hermosos, es cierto (yo misma me casé de blanco y me gustó), pero eso no quiere decir que te aseguren algo de la otra persona, son rituales no más. Nunca hay certezas con papeles o sin ellos.
    Yo te entiendo, sé lo que obtienes de tu relación, no sabré yo, si también lo viví así parecidísimo. Es hermoso todo eso, hermoso lo que el amor hace en ti, hermoso haberlo vivido sin prestar atención al que dirán. Las rupturas definitivas tienen su tiempo, su momento adecuado, si tú crees que no es el tuyo, pues hazlo luego cuando estés más estable. El tema es que a veces una no consigue pá cuando llega esa estabilidad, no lo sé, cómo funciona ese proceso. Es algo que simplemente se siente por dentro y se dice: ya! se acabó!
    Besos,
    Nadir

  121. caroli

    nadir:

    gracias por contestarme tan rapido ,si entiendo lo que dices, y te soy sinsera es es la respuesta que sabia que me dirias ,pero nadir te juro que ultimamente sin querer veo a mi alrededor a toda la gente,y cientos de matrimonios que no se aman,que pelean,que no se respetan,que finjen, voy a reuniones y la mayoria de las mujeres estan casadas por diferentes tipos de intereses y no e encontrado alguna que sea por amor realmente,y me entristese y escucho a hombres que estan apegados a la religion y sufren por cumplir los mandamientos y son monjigatos. y me da miedo llegar a caer en lo mismo,y lo mas seguro es que no voy a regresar con el,pero por lo ya vivido con el ,mi esperiencia fue muuy diferente a todo,lo que viven esas mujeres y te soy sincera mi relacion con el es mucho mas hermosa que teniendo un papel de pormedio y ellas tambien sufren y mucho quisas mas que yo, y me confundo mi decision es quedarme asi, sola por el momento y esperar a que mis sentimientos se estabilicen porque quisas estoy muy sencible. y me quedare con el gran amor que siento por el. gracias y besos !!!!!!!!

  122. sexy b

    taika…….. hola hasta ahora es q pude leerte luego de haberte puesto q empese a ir donde una psicologa, pues te cuento que ah sido diicil la verdad, aveces veo como que no caminan las cosas pero se que todo dependera de lo positivo o negativo que vea las cosas , sabes apesar de haber iso alas terapias que solo han sido 4 las cosas estan mal pero eh tratado de mirarlas desde otro punto , quiero manejarme bien saber cuando debo controlarme para no explotar cuando me cuentan algo sobre la mujer que esta con mi esposo o cuando lo veo escondiendo su cel o algo parecido para q no vea nada . cometi el error de decirle que me gusta alguien mas y que lo estoy tratando . se que estuvo mal y se que lo hice en uno de esos momentos en que me enojo y exploto . estoy tratando de llevar las cosas mas light aqui , por mi hija y por mi ,le eh dicho a la psicologa que quiero empoderarme para tomar decisiones que ahora son dolorosas pero q luego no lo eran tanto, pero hay voy echandole ganas como dicen los mexicano . quiero contarte que me lei el libro de walter riso . amar o depender , supero interesante , ami me gustan los libros que me dejen algo que me den pautas a seguir para saber como actuar en determinados casos ese fue ECELENTE si sabes de alguno como ESE me lo podrias decir aver si me lo leo , tarde 1 semana de apoquito ycuando me sentia tranquila para asi , asimilar todo . bueno , besos y te agradezco muchisimo no sabes cuanto saber que estas hay que puedo escribirte y me responderas apesar de no conocerte gracias ..

  123. TAIKA RAMÉ

    Hola Caroli

    No sé que decirte. Según me habías dicho él era tu amante y había decidido que él quería estar bien con su esposa. Me dijiste también que no querías ser la otra. Que deseabas una relación estable, compartida, REAL. Los amantes no son amigos. Al menos no cuando todavía hay un sentimiento de por medio. Pueden serlo al pasar el tiempo cuando ambas personas han reconstruido su vida, cada uno por su lado, si la ruptura es reciente pensar que se puede ser amigos sin lastimarse es una quimera, una ilusión, la verdad, para qué te miento.
    Recomendación: cuando estés con alguien más no le contestes el teléfono. Y menos le estés dando detalles de tu vida a tu ex. Tu vida es tuya, y ya, lo que hagas con ella sólo te incumbre a ti.
    Él podría ser tu amante hasta el fin de sus (tus) días, así siempre pasa con los hombres que tienen amantes. La que tiene que tomar la decisión eres tú. Quieres ser amante, pues anda, corre, ve con él. Tal vez eso sea suficiente para ti y está bien, es válido, súper legítimo, y una forma de vida para quien la desea.
    Pero si no ha sido suficiente hasta ahora luego de tanto tiempo ser la amante… uhm uhm… qué es lo que ha cambiado? porque si vuelves con él no creo que la condición de amante cambie para ti.
    Yo pienso que uno puede vivir lo que desee, vivirlo siempre y cuando esté dispuesto a asumir la condición REAL de la relación y que eso no te haga daño. Si tú eres capaz de hacer eso, vivir feliz teniendo un amante y no una pareja, pues adelante. Honestamente, hay pocas mujeres que aguantan ser la amante y no pedir más nada, no desear otra cosa con la persona que aman. Tal vez tú seas la excepción.
    Por otro lado, sé de 1% de casos donde los hombres dejan a sus esposas para irse con la amante. Son rarísimos.
    Tú sabes lo que quieres hacer, sólo tú. Lo que hagas tiene que ser coherente con lo que deseas para ti, porque si no hay coherencia es posible que te duela mucho todo y no haya luego una postura alegre ante las cosas que salgan mal. Yo creo que cuando uno es coherente, no significa que las cosas siempre serán como tú desees, pero lo que sí te da la coherencia es tranquilidad cuando las cosas se acaban, o no son como las querías, entendimiento de lo que sientes, y sobre todo, una sensación de viví lo que quería vivir y me siento a gusto, aunque ahora me duela y se haya acabado. Eso pienso y he vivido yo.

    Saludos,
    Nadir

  124. caroli

    hola nadir:

    Aqui estoy de nuevo!! tratando de recuperarme,y ya siento que ya mero lo logro,pero de repente me siento muy triste,definitivamente todavia lo amo,el ami!! no se y tampoco se si me interesa en realidad,ayer me visito un compañero de el, el mismo de la vez pasada el que lo echo de cabeza, y pues volvio a haceer lo mismo y mas mucho mas ,sentia un dolor en mi corazon pero fuy fuerte ,ya despues de que lo echo de cabeza yo le pregunte que cual era su intencion,y pues ya te imaginaras dice que quiere llegar a tener una relacion conmigo y quisas casarse , lo rechase y le dije que no era el momento, en eso yo no se porque timbro el cel era mi ex le dije que tenia visita y como quedamos como “amigos” le dije quien era se molesto y me dijo bueno te dejo tienen mucho que platicar a lo que veo yo, me queria morir pero soporte y me porte indiferente con mi ex colgo y no pasaron 2 minutos cuando llamo de nuevo y me dijo muy enojado que no me volveria a marcar y que ya no le volviera a marcar, que porque el no era mi p…… y muchas cosas mas. yo le dije estas enojado?? y el me dijo _no para nada no tengo porque estar tu eres libre y puedes hacer lo que quieras, pero te pido por favor ya no me llames? te juro que se su voz tenblaba y hacia como un toro enfurecido. por favor dime que puedo hacer la verdad yo todavia lo amo y no se que hacer’? lo llamo?? no lo llamo’?? lo podre recuperar???? quiero saber si puede haber alguna solucion quiero saber si todavia me ama y esta confundido. espero tu consejo y gracias!!!!

  125. TAIKA RAMÉ

    Hola Carla
    Me parece que no es un asunto de voluntad, sino de entenderse a uno mismo y aprender herramientas nuevas. Si fuera un asunto de voluntad con tan sólo decir “ya basta” sería suficiente, y no, el poder decir “ya basta”, realmente PODER hacerlo es producto de un trabajo interior psicológico. Las relaciones que son dolorosas, que se les llama comúnmente, destructivas, tiene una dinámica propia y cuando uno está metida en ellas es dificil, sin la ayuda y orientación de otros, salir de eso. Qué significa ayuda de otros: leer libros de personas que hayan superado este tipo de relaciones dolorosas; ir a una terapia; hablar con tu familia sobre lo que te pasa o con amigos.
    Es una serie de estrategias que te permitirán VER TU SITUACIÓN, en primer lugar, y entender que no te sientes bien allí, y luego entender también que puedes salir de ella, que hay otro tipo de vida: SALIDAS, SOLUCIONES. Es un proceso, no es asunto de voluntad nada más, la libertad hay que trabajarla, aprenderla. Igual que la autoestima hay que trabajarla, ver cómo se hace eso de tener una autoestima alta.
    Yo te sugeriría que busques un grupo de ayuda o un psicólogo, sobre todo por eso que dices de que te sientes sucia, eso es delicado, necesitas orientación y un espacio de terapia libre para ti, dedicado a ti. Hay un libro muy bueno que se llama LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADO, te lo recomiendo, te dará herramientas para entender lo que te pasa, de manera más profunda. Tú no tienes nada sucio, nada en ti está sucio, sólo estás pasando por un momento de decisiones, por una crisis. El sexo no es nada sucio, tampoco lo es cuando lo haces con alguien con quien tienes un vínculo que está dañado, que no es muy sano para ti, incluso en esas condiciones no es sucio. Nunca lo es. El sexo es una cosa hermosa, somos los humanos los que complicamos el asunto.
    Tal vez sientas que estás aceptando verlo porque eres débil, y por eso sientes que es sucio, porque deberías poder decir que no. Lo podrás hacer, ahora necesitas trabajar en lo que te pasa para que más adelante tengas la condición tranquila que te permita decir no.
    “La dignidad” como tú le llamas, también es un asunto que se trabaja, nadie nace aprendido querida, no es tu culpa, simplemente todavía no has tenido las herramientas necesarias para aprender a poner límites en tu vida. Ahora las puedes aprender, nunca es tarde. La dignidad no es más que saber poner límites a los demás pero eso sólo es posible cuando sabes qué quieres de la vida amorosa, cuando te conoces mejor, y cuando has sanado eso que aprendiste de tus padres sobre el amor, para bien o para mal. Busca ayuda psicológica, busca el libro, acá siempre puedes volver si te sientes mal o infeliz, también si te sientes bien y feliz. Éste es un espacio para crecer junt@s, tod@s.
    Abrazos,
    Nadir

  126. carlas ochoa

    hola quisiera tener esa fuerza de voluntad q tu tienes ya q yo no la tengo, mi ex me dejo x una mujer mayor q yo, ella tiene 43 y yo 19 sabes es dificil poner esas cosas q tu dices en practica cuando me siento sin dignidad porque lo volvi aceptar estando con ella es decir, despues d haber sido su novia pase a ser su amante, vivimos muy cerca lo veo con ella es horrble para mi todo lo q tenia pensado con el se fue abajo quizas la culpa es mia x adelantarme tanto a pansar y soñar con cosas casi imposibles el y yo aun nos vemos pero me siento mal sucia me entiendes?? quiero olvidarlo y aqunq el diga q me ama no le creo nada pir q yo pienso q si ma ama de verdad xq sigue con ella no le pido q me resuelva la vida solo un consejo ya q sus palabras vienen acompañada de esa paz q yo quiero sentir algun dia ya q vivo infeliz………

  127. ana

    hola de nuevo y gracias x comentar sobre lo que te dije
    sabes si las cosas no han sido nada faciles y lo peor fue q el ya cojio la actitud de hablarme super grocero cada vez q nos tok hablar y eso me lastima mucho mas la verdad no encuentro q hacer y x mas q me quiera alejar de el hay cosas como nuestras familias q no lo permiten…me siento muy mal

  128. TAIKA RAMÉ

    Hola Ana
    La verdad es que las decisiones son dolorosas, y sin implican una pérdida de alguien que todavía amas, dolerá. No hay de otra, la vida tiene su proceso, la cura no puede hacerse de un día para el otro. Paciencia y respira. Ahora estás en una fase de duelo. Lee sobre el duelo en internet. No importa si es sobre el duelo producto de una muerte de un ser querido. Las rupturas amorosas son como pequeñas muertes. Ahora lo importante es que te sientas contenida y apoyada, busca ayuda en tu familia y amigos, no te aísles. Si te sientes demasiado mal busca ayuda profesional, algún psicólogo que te recomienden. El amor no puede obligarse, querida, a veces hay que sabe decir adiós. Elegir lo que uno quiere y desea del amor, alguien que te apoye y te ame recíprocamente, en resumen ESTAR BIEN, a menudo es doloroso, pero a la larga será un alivio para ti.
    Abrazos,
    Nadir

  129. ana

    hola te quiero contar que ya tome una decision y le termine del todo aunque en este momento me siento demasiadoo mal y quiero gritar, llorar, quiero irme lejos no entiendo x que todo akbo asi me encuentro en una crisis y la verdad se me hac muy dificil salir de ella..me ayudass

  130. ana

    hola!

    mira lo que sucede es q termino mi relacion en pareja que llevaba 2 años hace 8 diasy pues es que eso es lo que se suponeque terminamos pero igual hace 2 dias estuvimos juntos como si nada pasara como si fueramos novios pero luego todo fue peor no se que pasa la verdad el a veces demuestra que me ama y cuando lo hace de verdad lo siento sincero pero otras veces siento como si yo fuera lo peor en su vida, y la verdad no se que pensar y cada vez me siento peor y cuando le pregunto que quiere me dice que ya no quiere estar conmigo, pero luego con los actos me dice que no quiere que me vaya..dentro de poco el se gradua y la verdad esta semana emos estado super mal pero hoy por msn me dijo que queria que lo acompañara en sus grados y yo le dije que me llamara y me dijera a que horas eran y me dijo que bueno y ya no me quizo volver hablar y asi estoy en una balanza que sube y baja no se que hacer o si alguna vez se me ocurre algo simplemente no se como hacerlo siento que lo amo y no lo quiero dejar pero a la vez siento que lo quiero odiar que ya no quiero estar con el me encuentro desesperada y si seguro la rabia, la tristeza, la desilucion no me dejas ver tengo los lentes puestos y no en cuentro como quitarmelos, pues por ahora estoy dejando qu el tiempo pase pero todo me duele mucho y me encuentro en un laberinto donde no encuentro la salida..te quiero dar gracias por que mucho de lo que he leido me ha servido y estoy afrontando que esto ya se acabo y deje de distraerme al maximo…cuidate mucho…y ojala todos tus sueños se realicen

  131. TAIKA RAMÉ

    Hola de nuevo Andrea
    Me da gusto que estés retomando tu vida. Adelante! Luego me cuentas cómo te ido cuando desees regresar por aquí.
    Por lo pronto siempre te acompañan (y te acompañarán) mis buenos deseos.
    Besos,
    Nadir

  132. andrea

    Gracias por tu palabras, siento que lo unico q tengo es el orgullo herido!!!!! pondre en practica tus consejos sobre cerrar este ciclo de mi vida de una manera Simbolica me parece Genial….
    Es algo dificil, pero entrenando full, disfrutando de mis amigos y mi terapia cada dia me levanto con mas ganas de retomar mi vida y continuar…Estoy en mi proceso, de nuevo GRACIAS tendre en cuenta tus comentarios.
    Besos!!

  133. TAIKA RAMÉ

    Hola Andrea

    Habiendo durado 7 años, sí que tuviste algo… no te parece? Además sólo se puede tener algo que puede poseerse y aunque siempre insistimos nadie es de nadie, un humano no puede poseerse como tal. Andas lo que se llama con el orgullo herido… es normal, el ego es bravucón, egoísta, necio y además muy celoso, y no recapacita simplemente siembra sus mensajes en ti, tipo: “si anda con ella seguro NUNCA me quizo y perdí 7 años de mi vida”; “no me valoró ni siquiera me respeta que ya anda saliendo con alguien y encima menor que él”… y así. No creo que sea traición, traición de qué… si ya no eres su pareja y además tú decidiste ya no continuar siéndolo. Qué pensabas que se quedaría soloooooooo… si tú lo dejaste pues el tiene el mismo derecho que tú de rehacer su vida aunque te duela, y sobre todo y más aún si tú fuiste la que lo dejaste porque te daba problemas, te sentías mal. Qué es lo que buscas… regresar con él, volverte a sentir mal… cuando uno decide algo debe estar CONSCIENTE de que vendrán consecuencias. Hay que responsabilizarse de las consecuencias de las decisiones aunque DUELAN. Siempre que le dices que sí a una cosa le dices que NO a otras, quieras o no así pasa, más vale, por salud mental y psicológica, saber que sí que conscientemente decidiste también que NO o que SÍ. Un NO que decidiste fue no estaré más con él, por ende consecuencia directa: él puede estar con quien le dé la gana.
    La tristeza es una consecuencia directa también, estás en proceso de duelo. Tú decidiste pero las cosas igual duelen, así sucede. Las heridas de una ruptura se sanan gradualmente, no de un día para otro.

    Consejitos pál duelo
    -Trata de hacer un inventario de recuerdos con el ex. Pon tu énfasis en las cosas que aprendiste para tu bien, TU bien, nótese el Tu, osea beneficios tuyos, tesoritos que sacaste en cuanto a cosas buenas de tu personalidad por ejemplo, cosas que te dejó materiales o no, hobbies que te ayudó a querer, no sé un inventario de vida a su lado. Ojo, para que sea bonita la práctica que sean recuerdos buenos y malos, los buenos vuelve a ellos para ver que no fue tiempo perdido que estabas construyéndote como persona, aprendiendo. Los malos para que reafirmes tu decisión, NO es el hombre que deseo tene a mi lado.
    -Permítete noches para estar REALMENTE mal, di hoy es mi noche de llorar mi duelo a solas. PON UN BUEN BOLERO O MÚSICA TRISTE Y LLORA HASTA QUE TE DUERMAS. No te pasará nada malo, al contrario, es una forma de dejar fluir el dolor. Porque sí tienes derecho a estar triste aunque TÚ HAYAS dejado al hombre en cuestión.
    -Puedes sentir que te estás volviendo loca… eso no sucederá, tranquila, si estás todo el tiempo pensando que el tipo ya está con otra, son simplemente ideas obsesivas y repetitivas que se dan en tu mente. Pero no es locura. Puedes drenarlas escribiendolas en un papel por ejemplo y luego que ya hayas escrito todo lo que te salga bueno y malo, QUEMALO. Quémalo y mientras lo haces di en voz alta “estoy quemando el dolor que siento y la tristeza por mi ruptura con X, estoy abriendo mi vida a una etapa nueva, llena de personas, situaciones y cosas que sí deseo para mí. ESTOY LIMPIANDO MI CASA INTERIOR, mi alma, para que puedan caber en ella BUENOS MOMENTOS desde ya, ahora mismo”.
    -Recuerda que la tristeza es una emoción válida y normal, tiene su proceso el duelo, es algo temporal y ya. Pasará como todo.
    -Haz algo de ejercicio.
    -Únete a un grupo de apoyo, o métete en terapia, si la cosa se te pone fea y te duele mucho, demasiado, y altera tu vida.
    -Crea un SÍMBOLO para esta decisión que hiciste a TU FAVOR. En otras palabras, haz tomado una decisión en TU beneficio (mucha gente nunca lo hace) eso se merece un TRIBUTO, siembra una planta que a medida que vaya creciendo te recuede todo lo que estás haciendo por estar bien, por tener la vida que deseas junto a una pareja diferente. Participa en algo que los vincule, tu vida anterior, y dite a ti misma esto es un tributo a todo lo que vivi y a lo que viene para mí y cierra el ciclo, haz esa actividad por ÚLTIMA VEZ. Otros: Una quema de recuerdos; un altarcito con una vela y cuando muera la vela, muere el tema de la tristeza. LO IMPORTANTE es la intención que tengas de hacer UN CIERRE, algo simbólico y SANO. No destructivo.

    Si se me ocurre otra cosa te lo escribo acá, por lo pronto te devuelvo el besito que me dejaste.
    Nadir

  134. andrea

    Hola taika, te cuento q hace un mes exactamente decidi dejar de mi pareja, ya que despues de tantos problemas no me sentia bien a su lado. Pero estando yo conciente que q esa relacion no tiene sentido para ambos, me entere a los tres dias el se busco una chica mas joven (12 años menor q el) y eso me ha dolido mucho, me da rabia q este bien, por lo menos hubiese querido que no me suplantara tan rapido. Quisiera q este dolor pasara rapido. Pero el EGO no me deja me siento traicionada.
    Estoy dandole tiempo al tiempo y pasar la pag sin tanta tristeza por sentir que perdi algo q nunca tuve.

    Besos

    PD: fueron 7 años de relacion.

  135. TAIKA RAMÉ

    Hola Sexy B

    Plásh plásh plásh… éstos son aplausos! =)
    Eres muy valiente, querida, dale “pá lante” como dicen en mi tierra, “pá lante es pá llá”.
    Será un periodo fuerte y TEMPORAL, PASARÁ, mientras pasa sabes que cuentas conmigo y con este espacio siempre que lo necesites. Aquí estoy. Me siento feliz que hayas buscado ayuda cercana y que estés OCUPÁNDOTE de ti. Sé que debes sentir mucho miedo, así se siente cuando uno está por romper lo insostenible, lo he vivido yo también.
    Te felicito profundamente por dar un paso TAN IMPORTANTE, muchos besos. Aunque estés triste y no tengas ganas de nada, NO dejes de ir a la terapia, yo he llegado a ir hasta en pijama, pero VE, sé constante aunque todo se está derrumbando VE. Te aseguro, porque lo sé, porque lo he vivido, que ESTO que estás haciendo es un GRAN GRAN GRAN PASO. Hay una manera más feliz de vivir y está esperando por ti.
    Te abrazo y te mando todos mis buenos deseos, con todo mi corazón caribeño.
    Nadir

  136. sexy b

    taika ,, fui donde una psicologa, el lunes hoy tengo una cita con una psiquiatra en conjunto conla psicologa , pero me estoy sintiendo fatal las cosas, han empeorado aver si , puedo lidiar con esto , me seguire viendo con la psicologa y luego te cuento , otra cosa estoy al punto de irme de la casa, por que es insostenible la situacion. bueno besitos

  137. TAIKA RAMÉ

    Hola Mary

    Me da gusto que estés mejor. Mucho gusto y te agradezco regresar aquí a contarme (nos). Como están en un periodo de reacomodo, les sugiero a ambos que (de todas formas) acudan a una terapia de pareja ya que a veces este tipo de desencuentros (sobre todo si hubo golpesa y maltratos) dejan mucha culpa. Las infidelidades siempre suceden por algo que sucede entre los dos miembros de la pareja, no sólo de un solo lado. Ésta es la razón por la cual vendría bien trabajar ese asunto en pareja, para que efectivamente rompan el peso de la culpa con el amor que se tienen, pero guiados por alguien. Siento en tus palabras todavía mucho apego a lo que pasó y sobre todo mucha culpa. Esto puedo no ser conveniente para el tipo de nuevo relación que están logrando establecer entre ustedes. Sé que tu esposo se siente mejor y tú también, pero una ayudadita extra no viene mal, eso reafirmará entre ustedes este NUEVO trato de amor que están viviendo, haciéndolo más firme por si acaso -como siempre sucede en esta vida cambiante- sobrevienen periodos fuertes, de “vacas flacas” como les dicen acá en México. La ventaja de hacer terapia de pareja es que se aprenden herramientas emocionales NUEVAS para enfrentar conflictos viejos o lo que están por venir que son hasta ahora desconocidos. Estoy segura que en la ciudad donde vives debe haber grupos de ayuda para parejas que pasaron por lo que ustedes vivieron, eso también les ayudaría.
    Las personas que logran una vida muy feliz son las que se mantienen en constante observación y trabajo personal interior. Están muy pendientes de lo que piensan y hacen por sí mismas y con el otro, u otra.

    Te mando un fuerte abrazo,
    Nadir

  138. mary

    Hola Taika yo te scribi en Diceimbre,en un momeno de mi vida en la cual yo estaba llena de dolor,de incertidumbre,de verguenza de mi misma,la gente me sofocaba,los remordimientos y la desilusion,solo era llorar ,cada dia era un martirio para mi recordar lo que hice,no sosortaba que mi esposo me reclamara,era duro conmigo y escuchar ala gente burlandose de los dos…
    Hoy despues de 6 meses ,me atrevi a escribirte.
    Mi esposo no me reclama, talves no confia en mi como antes,pero me agrada que el se sienta bien conmigo apesar de todo,pues en mi pais,el machismo es cruel,una mujer que hace lo que hice yo es recordada en todos lados y el hombre es humillado severamente,no te niego que sufri y aguente sus insultos y hasta golpes de él,he perdonado y siento que el a mi tambien o al menos ha intentado sino hoy no estuvieramos todos juntos,sentir que lo habia perdido todo,que mi mundo se desvanecia,que no tenia futuro,el querer escapar de mi dolor y dejar todo,era dificil,me sentia sucia,menos ,la peor de las mujeres,alguien que no debio haber nacido. Hoy mi esposo es amoroso, me pide opiniones,me consulta cosas,me confia i dlega responsabilidades,yo no quiero que vuelva el pasado,se que me ama, en el fondo aunque lo halla lastimado y yo lo amo mas que antes,hemos mejorado nuestra relacion,aun nos falta pero lo importante es que los dos hemos puesto de nuestra parte, no me sofoco tanto por la gente,pues nadie es perfecto sino que tiren la pimera piedra que yo la resivire con gusto,Taika me siento mejor,te lo digo en el alma, y trato de ser mejor cada dia por mi hijo,por mi esposo y por mi misma,aprendi mi leccion duramente pero aprendi,desgraciadamente por medo del sufrimiento de mi esposo y de mi hijo, de tantas lagrimas,ya no pisndo tanto en lo que piensa la gente sino en lo que piensa mi familia ,te deseo lo mejor Taika

  139. TAIKA RAMÉ

    Hola Melani
    Gracias por tu comentario, me da mucho gusto. =)
    Por acá te espero, cuéntanos luego algo sobre tus experiencias.
    Besos,
    Nadir

  140. Melani

    Hola Taika, he leido todas las historias manifestadas en este blog,me gustan tus consejos,la forma tan precisa con la que respondes,me haces ver que las cosas son sencillas,te digo esto por que he aprendido mucho con cada una de las historias,me gusta cuando hablas de la vida ,no sabes cuanto me encanta leer este blog,leer las historia ,saber que hay personas que sufren por amor,que luchan por superarse,y tu le irradias de consuelo o algo mas que consuelo el hecho de sentirse libre de tristezas ,que todo lo externo pasa,que la vida no es complicada,talves es una locura escribirte esto,pero ahora siento que estoy madurando y cada ves me intereso por las vidas de cada unas de las personas que te escriben, y es por que yo he estado en situaciones similares y me siento participe indirecta de ellas.

  141. TAIKA RAMÉ

    Ahí te van, SEXY B, quiero que llames YA! A uno. Y me cuentes. Averigua cuál centro queda cerca de tu casa para que vayas el lunes mismo, vale. Así sentiremos que SÍ ESTAMOS HACIENDO ALGO POR TI, LAS DOS JUNTAS. VALE.
    Tal vez ninguno de estos sea el que necesitas EXACTAMENTE pero son personas que hacen cosas similares, nosotras estamos buscando un grupo de ayuda a mujeres que sufren de dependencia emocional y bajo autoestima, con ideas suicidas y celotipia (con muchos celos). Así es como te sientes según tú dices, así tienes que describirlo a la persona que te conteste pregúntale a qué institución puedes llamar para que te digan a dónde acudir para buscar ayuda en esos temas.
    Si hoy no te contestan es probable porque es SABADO. HAZLO EL LUNES A PRIMERA HORA, QUERIDA.

    OJO, IMPORTANTE, NO LE DIGAS A TU MARIDO POR LO PRONTO QUE ESTAS BUSCANDO AYUDA, SIMPLEMENTE HAZLO, DILE A TU TÍA SI QUIERES O UNA AMIGA CONFIDENTE, ALGUIEN QUE SEPAS QUE NO LE DIRÁ NADA A TU ESPOSO. Esto es un trato entre las dos, y además un regalo tuyo para ti misma. Cuando ya estés mejor y atendida y guíada por un psicólogo o alguien que te apoye, si es conveniente SE LO DIRÁS. Por favor, NO LE DIGAS NADA. Esto es un regalo tuyo para ti misma.
    ESPERO TU MENSAJE EL LUNES COMENTÁNDOME CÓMO TE FUE CON TUS LLAMADAS Y A CUÁL CENTRO ACUDIRÁS ESTA MISMA SEMANA. Vale, AYÚDATE, AYÚDATE A AYUDARTE.
    No importa si otro te violenta o te violentas tú misma, lo que importa es que busques ayuda, NO TE PONGAS MÁS EXCUSAS DE NADA Y HAZLO. TE abrazo, yo.
    …..

    SECRETARIA DE ESTADO DE LA MUJER
    Estamos ubicados en el Edificio Oficinas Gubernamentales de la Av. México esq. 30 de Marzo, Bloque D, Segundo Piso,frente al Palacio Presidencial, Santo Domingo, Rep. Dom. Para contactarnos por la vía telefónica sólo marque el 809.685.3755. También puede escribirnos a info@mujer.gov.do
    Ahora, la Secretaría de Estado de la Mujer creó el Departamento de No-Violencia, el cual desarrolla programas de atención y capacitación de recursos humanos para la atención y prevención de la violencia contra las mujeres.

    Asociación de Trabajadoras del Hogar
    Contacto: Victoria García
    Francisco Henríquez y Carvajal 177
    Santo Domingo, República Dominicana
    Tel.: (1-809) 6864461
    Fax: (1-809) 6829844

    Asociación Tu Mujer
    Contacto: Aidita Cruz
    Barahona 156 Altos, San Carlos
    Apdo. Postal 22248 San Carlos
    Santo Domingo, República Dominicana
    Tel.: (1-809) 6858634

    Centro de Apoyo Aquelarre (CEAPA)
    Contacto: Margot Tapia
    Calle San José, Edificio XVI Apto. B-94, Habitacional, Herrera
    Apdo. Postal 3003
    Santo Domingo, República Dominicana
    Tel.: (1-809) 5303003
    Fax: (1-809) 5343871
    Correo electrónico: ceapa@aacr.net; margot@entel.net

    Centro de Ayuda a la Mujer
    Contacto: Julissa Rosario
    Rosario 39 Altos
    Moca, República Dominicana
    Tel.: (1- 809) 5777467
    Correo electrónico: marianeladuran@hotmail.com

    Centro de Investigación para la Acción Femenina (CIPAF)
    Contacto: Magaly Pineda
    Luis F. Thomen 358 Ensanche Quisqueya
    Apdo. Postal 1744
    Santo Domingo, República Dominicana
    Tel.: (1-809) 5635263
    Fax: (1-809) 5631159
    Correo electrónico: cipaf@tricom.net ; taveras2@tricom.net

    Centro de Orientación e Investigación Integral (COIN)
    Contacto: Francisca Ferreira Genao
    Aníbal de Espinoza 352 Villas Agrícolas
    Santo Domingo, República Dominicana
    Tel.: (1-809) 6811515 / 5388535
    Fax: (1-809) 454336 / 6814827
    Correo electrónico: marthagarcia@codetel.net.do

    Movimiento de Mujeres Unidas (MODEMU)
    Contacto: Isabel Cueva de la Cruz
    Nicolás de Ovando 213
    Santo Domingo, República Dominicana
    Tel.: (1-809) 6841288
    Fax: (1-809) 2456336

    Movimiento por la Identidad de la Mujer Negra
    Casimiro de Moya 104 Gazcue
    Santo Domingo, República Dominicana
    Tel.: (1-809) 6866774
    Fax: (1- 809) 6866774

    Núcleo de Apoyo a la Mujer
    Contacto: Zobeyda Cepeda; Mildred D. Mata
    Calle General Cabrera # 50
    Apartado Postal 288
    Santiago, República Dominicana
    Tel.: (1- 809) 5818301
    Fax: (1-809) 5817678
    Correo electrónico: nam@codetel.net.do

  142. TAIKA RAMÉ

    Hola Sexy B

    Busca aliados, personas de carne y hueso que te apoyen. Un cura, un psicólogo, un colega, otras amas de casa, lo que sea, un grupo de ayuda. Así tendrás una red de apoyo y cuando tengas pensamientos negativos o quieres acosar a tu esposo llama a tu aliado.
    Crea una rutina para cada día. Con horas y actividades específicas y hazlas.
    Busca en tu país una línea de apoyo a crisis por teléfono, y cuando te sientas mal llama y habla honestamente con la persona que te conteste.
    Dime en qué ciudad y país estás?
    Y te ayudo a buscar ayuda allá? HOY.
    Deja de andar averiguando COSAS, ya estáte tranquila, PAZ PAZ AZ, RESPIRA, vamos a trabajar JUNTAS para que tengas un grupo de apoyo este mismo lunes.
    A ver dime…
    Dime en qué ciudad y país estás?

  143. sexy b

    asi es taika , hacer algo por mi, pero mi dependencia es tan grande que siento que si no esta ligado a el no es bueno, no me hara sentir feliz , encuanto ala otra persona ya confirme que si que esta aqui en el pais, y se que el esta asi por que ella esta aqui , cuando me confirmaron que si que esta aqui , lo primero que hice fue cojer el celular y llamarlo y decirle que para que me lo nego tanto si ya descubri q ella esta aqui y fajarme a llorar , y el ah decirme que ya vuelvo con lo mismo que lo tengo cansado, pero como no decirselo ? como tragarme este dolor tan grande que me esta destruyendo ,ahora mismo te escribo y las lagrimas y este nudo en la garganta me esta matando taika,esta noche es otra tortura , por que se q cuando llegue del trabajo en ves de kedarse como lo hacia normalmente se ira, y yo me sentire a morir cada dia que pasa , cada discucion agranda mi dolor y me mata por parte .

  144. TAIKA RAMÉ

    Sexy B
    El asunto es que ara que puedas valorarte tienes que hacer las cosas por ti misma y PARA TI MISMA. Yo no te estoy diciendo que lo dejes ni que renuncies a una familia o a tener el matrimonio que tienes, SÓLO TE ESTOY DICIENDO QUE TE OCUPES DE TI.
    Porque no es la valoración de él sino la tuya hacia ti misma la que importa. Él te trata y te tratará como tú te trates a ti misma. Si tú no te respetas porque sólo piensan en él y no en ti, si te la pasas en una cama porque sientes que tu vida es un hombre y no hay más nada, todas esas cosas te deprimen, Y PARA RESUMIRTE LA IDEA: Ninguna persona que esté deprimida y se descuide a sí misma puede estar bien con NADIE. No estás bien, en darte amor tú a ti misma. Si me explico, si no puedes dar amor a la persona más importante de tu vida TÚ dificulto que puedas crear un mundo de amor para compartir con otra persona.

    NUNCA estarás como estabas antes ESO ES PASADO, la situación cambió o BUSCAS UNA SOLUCION A LO QUE SE TE PRESENTÓ HOY EN TU VIDA o mueres. Morirás de tristeza, y no precisamente porque te suicides, querida.
    La que no ve quien eres, la que no es capaz de amarse a sí misma eres tu, NO ÉL. La que no se da cuenta de todo lo bueno que tienes eres tu, no él. Si tu no te das cuenta COMO CREES QUE ÉL SE DARÁ CUENTA…¡¡¡¡ ??????

    Nadie te está diciendo que te quedes solterona, ni que dividas a tu familia, SOLO te estoy pidiendo que TE CUIDES A TI MISMA. Eso es mucho pedir? O es que prefieres cuidar a otros porque es más fácil que cuidarte a ti misma? O es que prefieres que todo esté mal para seguirte quejando y quedarte acostada en una cama esperando que DIOS o quien sabe qué solucione tus problemas????

    Yo sólo te digo que suicidarse no mantendrá a tu familia UNIDA. o Sí? Además duele eh, mucho, eso de suicidarse. Y está pasado de moda, también. Además si te suicidas yo tendrá UNA LECTORA MENOS, no querrás hacer eso, dejar a mi blog sin una lectora…. verdad?
    Tampoco andes por las esquinas llorando y lamentándote, nada eso logrará que estés bien. El lunes es lunes dime qué harás el lunes para cambiar tu situación, ya empezaste a buscar por internet algún grupo de ayuda cerca de tu casa????

    Las parejas son una compañía, no un complemento. Para que necesites un complemento es porque te falta una parte, acaso CREES QUE estás rota?
    Las parejas SON PARA COMPARTIR lo que YA UNO TIENE y HA LOGRADO UNO POR UNO MISMO.
    Y estoy hablando en términos de valoración personal, de un mundo propio laboral y remunerado que disfrutar y del cual sentirse orgullosa, estoy hablando de buscar terapia porque la necesitas, estoy hablando de tener miedo sí porque es válido pero SALIR ADELANTE: ACTUAR CON TODO Y MIEDO.
    Estás desde muy chica con él y por eso sientes que no hay más nada sino él (también es un producto de la dependencia que pienses así), pero el tema es que la vida es mucho mas que un marido, querida, y eso es bueno que él lo sepa y lo sienta no porque tú se los digas sino porque tus actos se lo digan. Es decir, y VUELVO Y SIEMPRE VUELVO Y VUELVO:

    Busca, estoy segura que allí donde estás tiene que existir algún sitio donde puedas acudir a un apoyo para mujeres en tu situación, alguna ayuda psicológica, algún grupo de mujeres que sufren de dependencia, algo. Estoy segura que sí. Cambia DE ESTRATEGIA. No te quedes en casa, SAL TU TAMBIÉN. Busca a tus amigas, sino las tienes HAZ NUEVAS AMIGAS. Métete a vender cosas por catálogo, acude a las reuniones que hacen las mujeres que venden por catálogo. SAL DE CASA, SAL ASÍ SEA A CASA DE TU TÍA PERO SAL.
    No recuerdo si tus hijos son grandes o chicos, pero si tienes cómo dejarlos con alguien un día a la semana: sal. Haz algo para ti. Pasea, distraete con las cosas que te gustan. Haz algo que hayas estado postergando mucho tiempo. Necesitas ACCIÓN, dejar de pensar tanto. Necesitas algo físico: bailar, ejercitarte, limpiar, ordenar, pegar fotos en un álbum, depílate las piernas, lee un libro, escribe, ALGO. SAL A BAILAR.
    Mientras más cultives otras áreas, sobre todo algunas que sean lucrativas (que te paguen por hacerlas), más clara estarás y más libre para tomar una decisión. CAMBIA AHORA LO QUE SÍ PUEDES CAMBIAR LO QUE DEPENDE DE TI. No esperes más. No esperes por que él cambie, CAMBIA TU.
    Eso haría yo querida, ya no sigas en la cama: DESPIERTA.

    Besos y SÍ QUE TE COMPRENDO, SÍ QUE TE EXPLICAS BIEN… y también TE ABRAZO.

  145. sexy b

    LOC TAIKA PERO ,, POR DONDE EMPEZAR, NO SE SI ME COMPRENDESS ,A EL LO VEO COMO LA PERSONA K ME COMPLEMENTA , HEMOS SIDO FELIZ QUIERO RECUPERAR MI ESPOSO MI VIDA NO QUIERO SER UNA MAS QUE ESTA SOLTERONA Y SE ENFRENTA ALA VIDA APELEARSELA CON LOS HOMBRES, QUIERO TENER MI FAMILIA UNIDA , TENGO 26 AÑOS Y EH PASADO DESDE LOS 19 CON EL , YO SE QU ETENGO DEPENDENCIA ES CIERTO , PERO COMO HACERLO , NO QUIERO SALIR DE EL QUIERO ESTAR COMOE STABA ANTES CONTENTA SIENDO PARTE DE SU MUNDO Y EL DEL MIO , QUIERO SUPERAR ESTA SITUACION PERO COMO LA SUPERO PRIMERO AQUI ENMI CASA COMO LIDIAR CON ESTA SITUACION QUE ME TIENE AL BORDE DE PENSAR EN KITARME LA VD . POR QUE SIENTO QUE NO VALGO NADA , COMO HACER QUE EL VEA Y SE DE CUENTA DE TODO LO BUENO QUE TENGO , DE SER NO UNA SUPER MUJER PERO SI LA QUE EL QUIERE , PLZZ ESPERO ME CONTESTE , GRACIASS POR RESPONDERME SEGUIDO BESOS.

  146. TAIKA RAMÉ

    Hola sexy b

    Qué has hecho por cambiar la situación no con el sino DENTRO DE TI.
    Recuerdo que te decía que leyeras algunos libros, que buscaras un grupo de ayuda donde poder drenar lo que sientes. El tema es que si tú sigues en el mismo camino siempre obtendrás lo mismo. Tú crees que la situación depende de que él haga o no haga algo, y no, la situación y la soluicón depende de que TÚ HAGAS ALGO PARA TI MISMA. No ganas nada quedándote paralizada, en cama, llorando, eso no te sirve de nada. Ni solucionará el asunto de tudependencia económica ni solucionará el asunto de tu dependencia emocional NI MENOS logrará que tu marido deje de salir con la otra. En resumen: NO TE SIRVE DE NADA.
    Busca, estoy segura que allí donde estás tiene que existir algún sitio donde puedas acudir a un apoyo para mujeres en tu situación, alguna ayuda psicológica, algún grupo de mujeres que sufren de dependencia, algo. Estoy segura que sí. Cambia DE ESTRATEGIA. No te quedes en casa, SAL TU TAMBIÉN. Busca a tus amigas, sino las tienes HAZ NUEVAS AMIGAS. Métete a vender cosas por catálogo, acude a las reuniones que hacen las mujeres que venden por catálogo. SAL DE CASA, SAL ASÍ SEA A CASA DE TU TÍA PERO SAL.
    No recuerdo si tus hijos son grandes o chicos, pero si tienes cómo dejarlos con alguien un día a la semana: sal. Haz algo para ti. Pasea, distraete con las cosas que te gustan. Haz algo que hayas estado postergando mucho tiempo. Necesitas ACCIÓN, dejar de pensar tanto. Necesitas algo físico: bailar, ejercitarte, limpiar, ordenar, pegar fotos en un álbum, depílate las piernas, lee un libro, escribe, ALGO. SAL A BAILAR.
    Entiendo que no quieras tomar a la ligera lo que sucede… el tema es que tu vida SE TRATA DE MUCHAS COSAS MÁS no sólo del tema: infidelidad. O del tema: soy la esposa de alguien.
    Mientras más cultives otras áreas, sobre todo algunas que sean lucrativas (que te paguen por hacerlas), más clara estarás y más libre para tomar una decisión. CAMBIA AHORA LO QUE SÍ PUEDES CAMBIAR LO QUE DEPENDE DE TI. No esperes más. No esperes por que él cambie, CAMBIA TU.
    Eso haría yo querida, ya no sigas en la cama: DESPIERTA.
    Besos,
    Nadir

  147. sexy b

    HOLA TAIKA ,,, OTRA VES VUELVOA ESCRIBIRTE EN UN MOMENTO MUY DESESPERANTE PARA MI , EN OTRA OCACIONES TE COMENTE QUE ME SEPARE DE MI ESPOSO POR UNA TERCERA, Y QUE VOLVIMOS Y QUERIA CONFIAR EN EL ETC, PUES RESULTA QUE VOLVIMOS ALO MISMO , EL NO ES DE LOS HOMBRES QUE SALEN EN LAS NOCHES MUCHO , PERO SIEMPRE QUE ESTA EN ALGO ” MUJERER QUE LE INTERESE ” LO HACE Y CON FRECUENCIA, PIENSO QUE ES LA MISMA MUJER POR LA CUAL NOS SEPARAMOS EL ME JURA Y PERJURA QUE NO QUE HAY NO HAY NADA , LA MUCHACHA NO VIVE AQUI EN SANTO DOMINGO VIVE EN ESTADOS UNIDOS , PERO TENGO LA LIGERA SOSPECHA DE QUE ESTA AQUI OTRA VES DE VACACIONES Y QUE EL ESTA EN REDADO CON ELLA POR QUE TE DIGO ESTO ? POR QUE LA OTRA VES EL LLEGO AL PUNTO DE AMANECER FUERA DE LA CASA EN 2 OCACIONES Y YO SE QUE ERA CON ELLA, Y AHORA DESPUES DE UN TIEMPO VOLVIO HACERLO , LO CONFRONTE PERO EL DICE QUE NO QUE NO PASA NADA QUE , SOY YO LA QUE CREE COSAS , QUE ESTOY ASI POR QUE NO QUIERO Q SALGA DE NOCHE , Y COMO SALE YO ME PONGO A INVENTAR , PERO TAIKA UNA COMO MUJER SE DA CUENTA CUANDO ALGO PASA , EL AH CAMBIADO , NO LE IMPORTA SI LLORO SI ME DEPRIMO , EL DICE QUE ME DEPRIMO POR EL GUSTO POR QUE NO PASA NADA, QUE LO QUE QUIERO ES ETENRLO EN LA CASA Y Q NO COMPARTA CON NADIE PERO NO ES CIERTO SI SALIERA UN DIA NO ES NADA, EL NO ES UN HOMBRE DE ANDAR EN DISCO NI BEBE MUCHO , ENTONCES CUANDO SALE YO SE QUE ES CON UNA MUJER , POR QUE NO ME CONTESTA LAS LLAMADAS Y CUANDO LLEGA ALA CASA DE MADRUGADA LLEGA COMO SI NO AH PASADO NADA , YO NO SE QUE HACERRRRR , ESTOY EN DEPRESION MI TIA ME DICE QUE LO TOME DE OTRTA MANERA , PERO TAIKA , COMO TOMAR DE OTRA MANERA CUANDO , SIN VERLO PERO TE DAS CUENTA QUE TU ESPOSO ESTA EN LAS MADRUGAS CON ALGUIEN MASS ? NO SE QUE HACER MI AUTOESTIMA ESTA EN EL SUELO NO SALGO PARA NINGUN LADO , PIENSO QUE EL MUNDO SE ME ESTA CAYENDOE N LA CABEZA Y EL COMO SIN NADA , NO QUIERO PERDER MI HOGAR MI MATRIMONIO , CUANDO LO CONFRONTO Y LE DIGO EL DICE QUE LO SACO DE QUISION Y SE ENOJA , PERO COMO NO DECIRLE LAS COSAS QUE ME DUELEN , LA VERDAD MI VIDA SE HA CONVERTIDO EN UN INFIERNO , TENGO TEMOR CUANDO VAN LLEGANDO LAS NOCHES DE NO SABER SI SE QUEDARA EN LA CASA O SALDRA Y ESO ME PONE MAL ,,, VIVO PENSANDO EN LO QUE HARA CON ELLA SI LA VE , SI ES CIERTO QUE ESTA EN EL PAIS Y DONDE , COMO EL SE SIENTE ETC ,YO SE QUE NECESITO AYUDA , PERO ESTA SITUACION NO HA SIDO POR MI CULPA , NO PUEDO TOMAR ALA LIGERA QUE MI ESPOSO PREEFIERA ESTAR EN LA CALLE DISKE ” EN NADA MALO ” MIENTRAS YO ESTOY EN MI CAMA SOLA LLORANDO Y SINTIENDOME LA PEOR DE LAS MUJERES LA MAS DESDICHADA, ESPERO TU RESPUESTA ,, CHAITO .

  148. jose miguel

    hey te mande mi historia para que me ayudara y no aparece en tu blog, ni mi informacion ni tu respuesta ¿que paso?

  149. TAIKA RAMÉ

    Hola Mariluz

    Uhm uhm la verdad no sé que decirte el asunto es que si él quisiera o sintiera como tú ya te habría dicho algo, creo! Ya habría ACTUADO más que decir.
    Yo creo que cuando hay sentimientos fuertes no hay muchas racionalizaciones. Uno se lanza y ya. Así como tú quieres hacerlo porque sientes algo fuerte aunque te detengas un poquillo a pensarlo.
    A mi juicio (y esto es muy personal) los hombres que están casados rara vez dan el paso de irse con alguien más y dejar a su esposa. Es muy raro, casi un ínfimo porcentaje. No sé que edad tenga él pero si es mayor de 40 años menos aún. Y si tiene hijos con ella menos aún.
    El tema es qué es realmente lo que quieres y si él es la persona con la que lo puedes hacer, tener y disfrutar. Porque recuerda que no sólo es separarse y ya, son las culpas que él tiene que procesar, y demás cosas, hay hombres que nunca podrían superar las culpas y no serían felices jamás dejando a su pareja sola. Te recomiendo ver una película muy buena se llama LOS PUENTES DE MADISON, cuando yo la vi entendí porque no tenía que luchar por aquella persona de mi vida a quien yo creía el hombre de mis sueños. Él simplemente no podría ser feliz conmigo, nunca, porque no tiene las herramientas emocionales para manejar la culpa que dejar a su esposa le haría sentir. Y en el fondo, sé que me amó, pero no tanto como para separase. El amor no era más fuerte que su miedo.
    No sé, linda, no sé que más decirte, simplemente te apoyo a la distancia, te entiendo más de lo que imaginas y te mando todos mis buenos deseos, sobre todo mi petición al ALTÍSIMO para que te dé CLARIDAD.

    Saludos,
    Nadir

  150. TAIKA RAMÉ

    Hola Fabiana

    Cuando uno tiene una relación no quiere decir que no te atraigan otras personas. Siempre te pasará, y nos pasa a todos, lo que sucede es que poca gente lo reconoce. Siempre estarán cerca de ti personas que te resulten atractivas, eso no tiene nada de malo. El tema es que si tu atracción por esa persona te conflictúa es mejor no tenerlo tan cerca, no porque te guste o te atraiga sino porque te conflictúa. Es decir, habrá personas que te atrigan pero no te conflictúen, ésas puedes disfrutarlas sino enrollarte. Generalmente los susodichos que te son atractivos y que te sacan un poquillo de control con el tiempo pasan a la categoría de atractivos sin conflicto. Date tiempo para sanar tu relación, para sentirte plena en ella. Luego ya tendrás calma para poder ver al otro sin conflictos, Eso es lo que yo haría, pero se trata de algo muy personal y tú tienes la decisión en tus manos.
    Estar con alguien específico y disfrutar de una relación de pareja con esa persona es una decisión, en otras palabras tú dices ésta es la persona con la que quiero estar, y generalmente es por muchas razones no sólo por la atracción física o emocional. Quiero decir que la persona que escoges generalmente te atrae, pero también lo quieres, te parece genial, te gusta, te fastidian ciertas cosas, te parece quisquilloso, habrá mil cosas, pero y con todo lo que esa persona es, tiene, cree ser, hace y demás (bueno y malo) tú DECIDES QUE ÉSA ES LA PERSONA QUE DESEAS COMO PAREJA.
    ELIGES, no te guías sólo por la atracción, sino eliges por un sinfin de motivos, sentimientos y racionalizaciones que haces y tienes.

    Abrazos,
    Nadir

  151. fabiana

    hola de nuevo Taika!

    Un buen saludo antes que todo, te quisiera decir que pasados dos meses ya que corte la comunicacion con esas dos personas han aparecido casi juntos los dos de nuevo, con andres tenia mucho tiempo que no hablaba y hace poco me llamo para pedirme “perdon” por haber dejado de que nuestra comunicacion se bloqueara! Hice lo que me aconsejaste y puse mi yo interno en orden antes que cualquier cosa que se tuviera que relacionar con amor( Me fue muy bien por cierto). Ahora temo acceder a tener cualquier comunicacion con el porque ronald y yo pudimos lograr estar juntos de nuevo y me da miedo que vuelva a pasar lo antes sucedido, yo se que si yo tomo iniciativa de dejarlo a un lado y enfocarme en mi relacion actual voy a estar bien, pero no lo puedo dejar a un lado.. ya casi no siento nada por el pero igual me sigue atrayendo. Que hago?

  152. MARILUZ

    HOLA, APENAS TE CONOZCO Y ME AGRADA MUCHO LO QUE ESCRIBES. PUES BIEN DEJAME CONTARTE, QUE EN ESTE MOMENTO ESTOY PASANDO POR UNA SITUACION UN POCO COMPLICADA DE LA QUE ESTOY SEGURA PODRE REPONERME. TENGO A UN AMIGO, QUE CONOZCO DESDE HACE 9 AÑOS, LO QUIERO MUCHO POR QUE CON EL HE COMPARTIDO MUCHAS HISTORIAS, MOMENTOS, YA SABES TODO.
    POR OTRA PARTE TERMINE UNA RELACION DE AÑO Y MEDIO, EN LA QUE PERMITI MUCHAS SITUACIONES DOLOROSAS, HABIA MOMENTOS EN LOS QUE YA ME DESCONOCIA. SIN EMBARGO APRENDI Y MUCHO, BUENO PUES ESTO QUE PASO TIENE APROXIMADAMENTE, DE AHI, EN VERDAD QUE APRENDI TANTO, QUE AHORA SE MUY BIEN QUE ES LO QUE QUIERO, SIN EMBARGO, HASTA HACE UNOS DOS MESES, MI AMIGO ME EMPEZO A ATRAER DEMASIADO TENGO UN LINDO Y MARAVILLOSO SENTIMIENTO POR EL, SIN EMBARGO ME DETENGO POR QUE EL AHORA TIENE UNA VIDA, ESTA CASADO DESDE HACE 15 AÑOS, Y TAMBIEN SE QUE IGUAL TIENE UN SENTIMIENTO BONITO SIN EMBARGO, AMBOS NOS HEMOS LIMITADO, POR TODO LO QUE IMPLICARIA TENER UNA RELACION, Y CREO HASTA EL DIA DE HOY HEMOS SIDO MUY RACIONALES SOBRE LA SITUACION, SIN EMBARGO HAY VECES EN LAS QUE DIGO, DEBO LUCHAR POR LO QUE QUIERO, POR MIS SUEÑOS, POR ESTAR CON EL?

    ATTE MARILUZ MEXICO,DF

  153. TAIKA RAMÉ

    Hola Caroli

    Querida sugiero vuelvas a leer el libro el capítulo donde habla de la resistencia a lo que sucede. Donde dice que no es que tengas que hacerle una caceria al ego ni mucho menos. El ego no es malo simplemente hay que reconocerlo por lo que es y hay que saber cómo opera. No andar peleándose con él, ni con tus pensamientos.
    Hay que obsrevarlos, los pensamientos, ver cuál es su contenido, anótalos en una libreta… las cosas que piensas… POR EJEMPLO yo creo que él es MALO
    como dices en tu mensaje.
    Él simplemente está siendo como él cree que es (como saber serlo, no ha descubierto más nada), según le dicta su ego, no está diciendo todas las mañanas HOY ME PROPONGO CHINGARME A CAROLI y desayuna y se va a la vida haciendo cosas para fastidiarte… uhm uhm…

    Lee esto y haz el ejercicio de JUZGAR A TU PRÓJIMO (ÉL), te va a ayudar a PERDONAR
    http://nadirchacin.com/2007/11/24/juzga-a-tu-projimo/
    es muy bueno MUY BUENO

    Si no quieres que tu ex te esté …. a cada rato, CAMBIA DE CELULAR y ya. Qué tanto quieres que deje de …. ?????????
    El día que decidas que él REALMENTE ya no te afecte, así será.
    Él no es el responsable de tu estado de ánimo, ERES TÚ.

    PD: uyyyyyyyyyyy yo tengo como dos años leyendo ese libro de la nueva tierra… no creo que sea un libro que lo lees una vez y ya… lo tengo jutno a mi cama y todas las noches lo abro al azar y releo de nuevo… SOBRE TODO trata de interiorizar, de hacer mías esas enseñanzas, de aplicarlas SIN QUE SEA MANDA Y ANDARME TORTURANDO… se trata de ser amable contigo misma, no de estresarte mas.

    Besos,
    Nadir

  154. TAIKA RAMÉ

    Hola NAY

    Puedes escribir aquí, si quieres hazlo anónimamente, inventa un nombre. Yo te contesto. CLARO.
    No tengo msn.
    Saludos,
    Nadir

  155. nay

    Hola taika ramé necesito ayuda de ti urgente por favor dime si podriamso comunicarnos por msn o algo asi para contarte y me digas en qeu puedes ayudarme lo necesito urgente…

  156. caroli

    Nadir:

    hola aqui estoy de nuevo!!! te comento que leei el libro de nueva tierra esta largo,pero al leerlo me di cuenta que tengo mucho ego en mi persona y peor el asunto ya que tengo que guerrear con la rotura de mi ex y mis egos que al fin de cuenta se combierten en uno,mero ahi la llevo, despacio que llevo prisa!! decia mi madre ,aun asi de repente me deprimo pero trato de pensar en otra cosa y te juro que ahora pienso ,que nesecidad tenia de estar pasando esto ,pero el problema mio es que estoy callendo, en la cuenta de que lo que pienso esta mal guara guara y me frustra estar borrando los malos pesamientos y de repente como que ya no se ni en donde estoy,y que estoy haciendo ,porque me hago bolas. ya que biene el pensamiento de ego y lo quito y biene otro y lo quito y asi sucecibamente que de repente me siento agotada y me cansa estar luchando por quitarlo.con decirte que hasta me e sentido mal fisicamente de tanto estar cambiando y quitando los pensamientos del ego. y desgraciadamente muy en el fondo regresa el a mi pensamiento y me entra una nostalgia al saber que tanto lo ame y me sorprendo yo misma. hace dias llamo y yo conteste me llamaba segun el para ponerme sobre aviso de un compañero de el que supuestamente anda sobre m,y me dijo que tuviera cuidado segun el avisandome porque es mi amigo y me da mucha tristesa poruqe el chico no se si se referia a mi pero decia cosas que mi ex recuerda que yo le decia y empeso a conectarlas conmigo,y me dolio mucho que el piense que soy yo.que yo sepa el chico no se referia a mi, pero el conecto todo hasia mi persona y me molesto quiero saber cual podria ser la intencion de mi ex del avisarme ,que acaso no es conciente , no le fue suficiente el dolor que estoy pasando, no entiendo su maldad. me interesaria tu comentario gracias y besos

  157. TAIKA RAMÉ

    Hola Luisa

    Acá sigo cuando me necesites, o mejor cuando NO me necesites y quieras contarme algo LINDO Y HERMOSO! =)
    Este blog es para abrazar a la gente y luego mandarlos a su vida (a su casa) para que ell@s mismos consigan curarse.
    La idea es que puedas tener mi apoyo y el de otros usuarios de este blog durante el proceso, como apoyo amoroso, pero mi intensión más profunda es que PUEDAS Y LOGRES caminar solita. Acá tienes muchas herramientas, lee detenidamente e interioriza lo que lees.
    Como dicen por ahi: te ama sanamente el que no te amarra.
    No quiero personas “amarradas” a mi blog LAS QUIERO LIBRES, LIBRES. Apoyadas sí, pero libres. VIVAS.
    Y acá siempre tendrás una amiga que leerá tus buenas noticias y se alegrará por ti. ÁNIMO, QUE LA VIDA TE ESPERA.
    Cuando quieras escríbeme.
    Abrazo,
    Nadir

  158. luisa

    Querida Taika:
    Muchas gracias por haberme contestado tan rápido. Lo primero que hice al levantarme en la mañana fue entrar a tu página y leer tu respuesta, creeme que me reconforta y amplia mi perspectiva de las cosas, tienes mucha razón , necesito dejar mi competencia con él y ver lo que esta pasando en mi vida y cambiar estas tres cosas que me señalaste, voy a aprovechar hoy que es mi cumple, para pensar en todo esto. De verdad es un poco dificil, pues creo que lo que paso de verdad me ayuda a darme cuenta que esto ya esta terminado, pero terminado de verdad verdad ; me imagino que muuuuy en el fondo no esperaba que me sacara de su vida tan rápido, quizas como dices sea el ego el me esta martirizando con todos estos pensamientos tan negativos. o Tal vez que todavia sentía algo por el, pero ya quiero dejar todo esto y comenzar a reestructurar mi vida nuevamente. De verdad eres un ángel, me gusta mucho la forma en la que respondes a todas las personas que buscan un poquito de alivio interior.

  159. TAIKA RAMÉ

    Hola Luisa

    Copio esto de tu mensaje, las partes que veo son relevantes para tu CURA.
    “Había dejado mi gimnasio y mis amigos dedicándome solamente a mi trabajo.”
    “Me desespera no haber podido pasar todavia la página y peor aún haber estado viviendo en el limbo durante todo este tiempo.”
    “No tengo ningun proyecto para mi futuro.”
    A ver… a ver… y qué harás para cambiar esas tres cosas de arriba? Cuéntame.
    Ya lo pasado pasado está, ahora HOY qué harás para cambiar eso A TU FAVOR?
    Que te duela, pues sí, LO QUE VIVISTE DUELE.
    Pero que harás para tener otras actividades más allá de tu trabajo, para tener amigos, para hacer del limbo un espacio creativo o tan sólo un lugar de paso (una estación) y MOVERTE DE ALLÍ, para SABER qué deseas del futuro?
    Hoy es hoy, dime hoy qué harás mañana, vive un día a la vez, y sobre todo en ese día ponte la meta de HACER ALGO PRECISO POR ALCANZAR las cosas que planifiques con respecto a solucionar esos hechos de arriba.
    No estás en una competencia con nadie, Él que haga lo que se le pegue su gana, TÚ A LO TUYO: TU VIDA. Sé que es doloroso, yo lo he vidio varias veces, pero si sigues compitiendo con él no solucionarás nada de lo que te da tristeza en tu propia vida. Qué quien se curó primero, qué quien consiguio pareja primero luego de la ruptura, que si ya va a tener un hijo con aquella… BAH BAH bota toda esa cantaleta de pensamientos A LA BASURA. Y HAZLO YA.
    Espero aquí amorosamente a que me cuentes todas las cosas hermosas que están pensando hacer para ti misma, PRONTO. Sobre todo espero aquí a que me cuentes que ya las hiciste y cómo te sentiste.
    Besos y abrazo,
    Nadir

  160. TAIKA RAMÉ

    Hola Eduardo

    Gracias por regresar y contarme. Relee tu mensaje, allí estás dando las razones suficientes para dejar de buscarla. No lo digo yo, lo dijiste tú en tu mensaje.

    -PERO CREO QUE SI LO HAGO (BUSCARLA) ME DEVUELVO EN LA ELABORACION DE MI PROPIO DUELO Y ASI DIFICILMENTE PODRE ALEJARME DE ELLA.
    -PARA SER FRANCO CREO QUE ELLA PREFERIRIRA QUE NO LA BUSCARA NUNCA MAS.

    Entonces te pregunto yo a ti:
    QUE ES LO MAS SANO QUE DEBES HACER? IRTE Y DESAPARECERTE O LLAMARLA DE VEZ EN CUANDO?
    DEBES BORRARLA DE TU MENTE Y DE TU RUTINA O PUEDES BUSCARLA FUGAZMENTE?

    Creo que ya tienes todo muy claro. Sinceramente.
    Los duelos tienen sus procesos, estas dudas y pa tras y pa lantes son normales, TÚ TIENES LA RESPUESTA. Búscala dentro de ti, y sobre todo, HAZTE CASO A TI MISMO. CONFIA EN TI.

    Es más sencillo si pasas tus decisiones por un filtro. Cuando la llamo cómo me siento después? Cómo me siento antes de llamarla? Cómo está mi vida sin ella? Cómo está mi vida cuando me angustio a mí mismo pensando si es correcto llamarla o no? Me siento feliz cuando la busco, realmente eso me llena?

    OTRA MÁS:
    Qué estoy haciendo para cerrar mi duelo? Por qué no he querido cerrarlo? Qué es lo que CREO que estoy perdiendo si ya no la busco ni la llamo?
    Abrazo,
    Nadir (Taika es mi seudónimo)

  161. TAIKA RAMÉ

    Hola Caroli

    Él está haciendo lo que tú estás haciendo… estar pendiente de lo que tú haces, tú pendiente de lo que él hace o no hace.
    Si tú estás pendiente de lo que él hace o no hace quién está pendiente de ti.
    Quién se ocupa de tus asuntos?
    De resolverlos, de sanar?
    Su canal es de él, tu canal es de él, y tu canal de quién es si depende de lo que él haga o no haga?
    Nadie dice que lo vivido fue mentira. Mentira no fue porque lo viviste.
    Pregúntate a ti misma: algo vivido tiene que ser como yo digo para que sea verdad? Es porque él NO hace lo que yo digo que ENTONCES lo vivido entre nosotros se vuelve mentira?
    Será que crees que el mundo tiene que ser como tú dices, que la gente tiene que amarte como tú quieres, que él -para que fuese verdad su amor o lo vivido contigo- tiene que decidir lo que a ti te conviene para que su amor se vuelva válido ante tus ojos?
    Querida, el mundo es más amplio de lo que tienes ahí cerquita de ti, cada cabeza tiene su propio mundo. Amar es también amar al otro en sus circunstancias, eso no quiere decir que te quedes con él si esas circunstancias no son lo que deseas para ti, pero sí tienes que saber que tú elegiste estar ahí, en sus circunstancias así como estaban. Tú elegiste eso. No resultó, no fue lo que esperabas, tú pensabas que te elegiriía a ti y no a ella, todo eso lo decidiste tú, tú apostaste a eso. No se dio como tú lo tenías planeado, pues lo siento mucho, es una tristeza que así sea y que ahora estés triste, pero lo ÚNICO REAL es que tú decidiste apostar a eso, nadie lo hizo por ti.
    Que estés triste pues sí estás en una ruptura.
    Pero hazte responsable de la apuesta que hiciste, de las decisiones que tomaste… tú estabas con él porque querías, nadie te puso un revolver en la cabeza, así en esa condición de amantes, es tu responsabilidad cada día que estuviste en esa relación, las apuestas que hiciste en ella. Y está MUY BIEN, qué sería este mundo si no hubiera gente así que le apuesta al amor. Y sí, responsabilízate AUNQUE TE DUELA.
    Para que salgas rápido de la tristeza tienes que responsabilizarte hasta del último minuto, del minuto más pequeño, que pasaste en su compañía, que le dedicaste tu tiempo y tu amor. Ésa es la única y más sana forma de curarse.
    Aquí, en el mundo de las relaciones humanas (con consentimiento), no hay malos ni buenos, no hay víctimas ni victimarios, hay seres humanos haciendo apuestas, tratando de vivir de la mejor forma que SABEN Y PUEDEN hacerlo. Si las herramientas que tienes hasta el momento, las emocionales, no te han ayudado, busca nuevas.
    Revoluciónate a ti misma, pero ya pasa la página de buscar culpables, de sentir coraje hacia él o hacia ti misma, de sentirte utilizada y todas esas cosas, eso desgasta, arruina tu sonrisa. Y lo más contundente: NO TE CURA.
    Si es VERDAD que lo que quieres es -EN TUS PALABRAS- “mejorar como persona y aprender a amar”… YA PASA LA PÁGINA, HAZ TU DUELO. Si te cuesta, busca un psicólogo que pueda verte pronto EN PERSONA, que te dé más herramientas para situaciones de crisis.
    Ya no es tiempo de pensar, sino de ACTUAR.
    MUÉVETE DE LUGAR, ACTÚA.
    Con MUCHO amor,
    Nadir

  162. luisa

    hola taika.
    Desde hace casi un año termine con mi novio, y pues al principio te leia y encontraba muchas ideas para superar la ruptura, pues el andaba con otra chava que obvio se quedó con ella.Yo pensé que ya habia superado esta ruptura, a pesar de que pasara por mi trabajo y me volteaba a ver y yo inconcientemente esperaba la hora para que pasara. El jueves, vi a su nueva novia y estaba embarazada, como de unos 7 meses creo yo, sentí que otra vez se habia vuelto a abrir mi herida y todo el fin de semana me la pase llorando,sin poder dormir y con el tipco dolor en la boca del estomago. Me di cuenta que yo no lo habia superado todavía, pues sin darme cuenta, había dejado mi gimnasio y mis amigos dedicandome solamente a mi trabajo, y pues todo los sueños que habiamos hecho juntos el los está haciendo con otra persona,que quizas llevaban mas tiempo juntos que de lo que el me habia dicho. Esto es muy doloroso y frustrante, pues me desespera no haber podido pasar todavia la pagina y peor aun haber estado viviendo en el limbo durante todo este tiempo , tiempo perdido, y la verdad no tengo ningun proyecto para mi futuro. ¡Me siento muy triste otra vez!!! …

  163. caroli

    Nadir:
    gracias por tus palabras,alimentan mi corazon en este momento que esta roto y muy dolido por el buelo que estoy llevando ,ya que de antemano sabemos que cuando el corazon se encuentra herido, se juntan muchos sentimientos encontrados y tus plabrea son una arma muy fuerte, para vencer esas pensamientos negativos que invaden la mente en estas situaciones y me hace ser mas fuerte y me permite vencer este duelo con la unica arma con la que un ser humano deve de contar que es el amor. te soy sincera esto esta siendo muy dificilisimo para mi ,es la primera vez en mi vida que estoy luchando con ese demonio que lleva uno por dentro que es el ego,y de repente quiero correr,y me siento triste muy triste, y de repente pienso en los momentos hermosos que vivi con mi ex y de repente entra un coraje poruqe porque recuerdo cosas y sentir que todo fue mentira es muy duri cambiar los pensamientos a positivos,pero creeo que lo estoy logrando. el sbado hable con el y le di las gracias ,pero en la platica que tubimos, el me pregunto si habia dormido con un amigo que el conoce,y te soy sincera no se ni porque pregunta eso creeo que ya no tiene sentido hablar de eso ya que el timo una desicion, asi que em di centa que definitivamente estamos en otro canal ,el con lo suyo y yo queriendo llevar mi duelo con amor para mejorar como persona y aprender a amar y el ???

  164. TAIKA RAMÉ

    Hola Fabiana

    El tema que yo veo es que cuando uno tiene una relación debe poner todas las ganas a esa relación, porque la relación necesita al igual que las personas que la conforman de una atención y cuidado especiales. Cuando uno tiene dos relaciones al mismo tiempo las cosas se diluyen, no puedes estar bien ni en una ni en la otra relación, al menos dentro del esquema de las culturas occidentales donde crecimos y aprendimos los principios del amor. El amor y la idea que tenemos de él también es algo cultural. Para una persona occidental es más complicado vivir con varias personas, amarlas y llegar a tener una relación sana con todos o todas. Por esto que te digo de las creencias y principios que nos rigen y que aprendimos de nuestros padres.
    Yo creo que sí se puede tener varias parejas, pero tendría que ser con consentimiento de todos, y haciendo un esfuerzo muy grande para que todas las personas involucradas se limpien el microchip con el que crecimos, y lo dejen en cero bytes, y comiencen a construir algo inédito hasta el momento.
    Por lo que dices y por el mundo en el que creo que vives, este occidental, es mejor que guardes las cosas que has vivido para ti. Empieza a reconstruir la relación de pareja que tienes (o quieres teer) con esa persona con la cual quieres quedarte desde cero nuevamente, para volver a construir hay que hacer cimientos nuevos, no crecer la relación sobre los cimientos todos, chuecos, que llevaron al derrumbe de lo que tenían.
    No creo que sirva de nada que él sepa lo que viviste con el otro. En términos de lo que los occidentales estamos acostumbrados, esa información sería muy dolorosa y no te serviría de nada decírsela. Eso creo yo. No le serviría a ninguno de los dos.
    En la pareja: Hay que ver para adelante y en el presente, el pasado poco sirve, y menos si es un pasado que separa en vez de unir.
    Para ti solita: La pregunta sería realmente quieres volver con tu ex? Has pensado por qué tuviste la necesidad de que hubiera un tercero entre ustedes? Todas esas reflexiones vienen bien ahora en tu mundo. Pensar qué es lo que tenías con él, por qué buscaste un persona virtual que te acompañara si tenías uno de carne y hueso junto a ti? Todas esas cosas, piénsalas. No las olvides. Reflexiónalas, OJO, tú contigo misma. No con él.
    A veces cuando pasan estas cosas creemos que se nos quitará la sensación de caos que tenemos en la vida volviendo con el anterior, pero no es así. El caos es tuyo (algo temporal sí, pero muy tuyo, es interno), no de la situación. Viene bien ordenarte tú por dentro, así tu vida de afuera se reordenará. Suerte!
    Saludos,
    Nadir.

  165. TAIKA RAMÉ

    Hola Caroli
    Los pájaros son hermosos, disfrútalos y no les andes buscando significados! La vida y lo que pasa en ella es para ser disfrutado, vivir pues, qué importa qué significan… tú míralos, disfrútalos, dales de comer para que siempre te visiten, y si te intriga mucho por qué han venido, pregúntales a ellos y espera tranquila una respuesta dentro de ti.
    Eso de sus visitas es un asunto entre los pájaros, tu vida y tú.
    Besito!
    Nadir
    PD: Mándame unos pajaritos a mi casa! Cuando lleguen sabré que eres tú quien me recuerda que yo también puedo volar =)

  166. TAIKA RAMÉ

    Hola Caroli
    Las personas que de alguna manera se aman o enamoran nunca se pierden. Es decir, los caminos de esas dos personas se unen (o cruzan) por un tiempo para revolucionar sus vidas respectivas, luego se separan, pero ellos no se pierden. Porque cuando amas nunca pierdes, al contrario ganas. No perderás nunca a la persona que te amó, pero eso no implica que será tu pareja, son cosas diferentes.
    El amor también es dejar ir cuando ya es el momento. Es no crear un vínculo que cree apego con el otro, el verdadero amor LIBERA, no ata. A veces creemos cuando amamos que el otro tiene que estar a nuestro lado siempre, y no es así, la persona está a tu lado el tiempo que está pautado para ambos, algunas veces es poco, otras es mucho, es un asunto de elección personal (de autoconstrucción de nuestras propias vidas) y también de fuerzas mayores (asunto del destino). El cruce que los reunió y la trascendencia del mismo es lo importante, lo que el otro hace en ti y tú en él. No hay que aferrarse a las expectativas, hay que atesorar y dejar fluir lo que el amor (que no la otra persona) hizo dentro de uno mismo. Eso para mí es la clave de vivir el amor (realmente VIVIRLO), la revolución positiva que deja dentro de uno luego de que la crisis y la tristeza de la ruptura han pasado. Cuando ya se ha hecho el duelo correspondiente viene la calma y la valoración de lo vivido. Así vienen personas, hechos, viviencias, a todas hay que darles el mismo trato, sacarles el jugo amorosamente hablando! =)
    No se pueden obligar los asuntos del amor, es mejor vivirlos, atesorarlos y hacer que la transformación que te produjeron siga alimentándose. El amor sólo está en esta vida para que tú te encuentres contigo misma no con otras personas, esa es la siguiente fase. Cuando logras encontrarte tú podrás amar a otros por lo que son y lo que pueden y quieren darte, sin apegos. Las personas iluminadas que habitan esta tierra dicen que amar es dar amor, no recibirlo, eso en un sentido amplio de la expresión, todas las clases de amor. Ellos y ellas poseen una visión más “entera” de lo que el amor es.
    Me gustan los abrazos de osos, gracias, te mando otro pa ti.
    Besos,
    Nadir

  167. caroli

    hola soy yo de nuevo ,como estas espero que bien!!! sabes quiero preguntarte algo ,y espero que tu me ayudes a desifrar algo etraño que me pasa ,ultimamente de una semana para aca, los pajaros se me acercan mucho,no se que pasa al principio ere normal pero al paso de los dias, se metenen mi casa,en la oficina,en mi cuarto,y se postran y me observan ,me cantan y esto ya no es tan normal,porque son pajaros de todo tipo,amarillis,celestes,rojos,cafes,grises y me cantan cada uno con un diferente cantar,en mi oficina que esta en el segundo piso dentro de una mave es muy dificil que entren y entran y los saco y se meten se ponen frente a mi en una tarja y empinan su cabeza y so ponen a tomar agua sera normal??si te pregunto esto es porque mi madre que empaz descance me dijo una vez que el que ellos entraran en la casa tenia un significado sabes tu cual es, y si sabes de alguien que me lo diga.y mis hijos se sorprenden mucho no pueden creer en esto que ellos estan viendo asi que no son alucinaciones espero tu respuesta mil gracias

  168. Eduardo

    HOLA TAIKA, YA TE HABIA ESCRITO, HE TRABAJADO MUCHO EN MI DESDE LA SEPARACION, HE LEIDO SOBRE EL EGO Y EL NARCISISMO Y EFECTIVAMENTE HAY MUCHAS COSAS QUE DEFINITIVAMENTE DEBO MEJORAR. TAMBIEN TE CUENTO QUE PESE A HABER TERMINADO MI RELACION, LOGRE HABLAR CON MI EXPAREJA Y NOS PEDIMOS PERDON DE TODO LO QUE LOS DOS NOS HABIAMOS HECHO. DESPUES DE ESO ME PROMETI NO BUSCARLA MAS PERO EN OCASIONES ME EMBARGAN LOS RECUERDOS Y DESEOS DE HABLAR CON ELLA, DE PREGUNTARLE COMO ESTA Y COMO VA SU VIDA, PERO CREO QUE SI LO HAGO ME DEVUELVO EN LA ELABORACION DE MI PROPIO DUELO Y ASI DIFICILMENTE PODRE ALEJARME DE ELLA. POR SU PARTE ELLA ES MAS FUERTE, ASI QUE NUNCA SE LE HA ESCAPADO UNA LLAMADA O MENSAJE, ASI QUE TAMBIEN SIENTO QUE AL LLAMARLA QUIEN CLAUDICA SOY YO, Y PARA SER FRANCO CREO QUE ELLA PREFERIRIRA QUE NO LA BUSCARA NUNCA MAS…
    QUE ES LO MAS SANO QUE DEBO HACER? IRME Y DESAPARECERME O LLAMARLA DE VEZ EN CUANDO. DEBO BORRARLA DE MI MENTE Y MI RUTINA O PUEDO BUSCARLA FUGAZMENTE?

  169. fabiana

    hola Taika
    Encontre esta pagina porque estoy viviendo una confusion de sentimientos muy grandes y necesito ayuda. Te contare un resumen de mi historia a ver en que me ayudas.
    Mi ex se llama ronald y hace un año ya que estabamos juntos, la relacion fue de lo mas linda, siempre tratabamos de estar en armonia, darnos nuestro espacio, compartir en todos los aspectos mas bonitos.. nuestra relacion se dio porque llevabamos meses saliendo y quisimos probar como nos iba.. para mi sorpresa yo no pense que fuera a sentir cosas tan lindas por el ( pues juraba que no lo queria tanto) y puedo decir que me enamore! en ese tiempo conoci a su familia y amigos y era algo nuevo para mi, pues tuve que aprender a tratarlos y todo lo que lleva esto.
    En el tiempo que llevaba saliendo con el conoci a un hombre que me cambio totalmente la vida por asi decirlo (andres), siempre hablabamos ,me gustaba mucho, sentia algo lindo por el tambien.. pero no nos pudimos conocer en persona sino hasta hace 5 meses. El primer dia que salimos fuimos a su casa y platicamos un bueen rato.. luego de esto nos empezamos a frecuentar continuamente, hablabamos por internet o por mail y todo era muy perfecto.. En el tiempo que pasaba con el parecia que no hubiera reloj para contar el tiempo, que nada nos impediria estar juntos. Pero luego de eso supe que el tenia novia y que tenia un buen tiempo con ella.. yo como queriendo evitar meterme en esa relacion quise alejarme de el un poco y ahi fue que el me empezo a buscar mas, a llamarme todos los dias y como a preocuparse mas por mi. Me sobrevino una tormenta de sentimientos horribles porque a veces queria a mi pareja o queria estar con el, y efectivamente estaba toda confundida. Le propuse que si dejaba a su pareja yo dejaria la mia y podriamos empezar a tener una relacion correcta. Luego de esto le surgieron muchos problemas a el con su pareja(segun dice) y no la pudo dejar. Bueno yo decidi dejar mi pareja hace 1 mes porque en realidad lo desatendi mucho por dedicarle tiempo a la otra persona ( y no creo que el deba estar pagando por eso) y mis sentimientos hacia el fueron cambiando. Total ya con andres deje de comunicarme porque yo sabia que me estaba lastimando haciendo crecer ilusiones de que podriamos tener algo, y con mi ex quiero volver porque me di cuenta de que lo quiero mucho a pesar de haberle hecho esto; ya hemos hablado de que si volveriamos o no pero no se ha decidido nada. A el no le he dicho de esto que estaba saliendo con otra persona mientras eramos novios y nose si esto afecte mas la posibilidad de que podamos volver o no.
    Te agradeceria mucho tu ayuda!

  170. caroli

    taika:
    buenos dias!! ayer llore para que mis ojos se limpiaran y ver con claridad todo lo sucedido, y si tienes razon en lo que me dijiste,pero tambien se que mi informacon de mi problema era poca para tu podre darme una opinion amplia, ayer hice el recuento de los daños y descubri que estoy aprendiendo mucho de todo esto,analize cada uno de los momentos de esos tres años,y en el momento en que analizaba, vino a mi mente el recuerdo de mi madre ya fallecida,ella no tubo niñes ,sus padres la abandonaron muy niña ya que se divorciaron y la dejaron a cargo de su abuelita, tubo muchas carencias estudio,comida,ropa,asi que cuando ella fue madre para demostrar su amor nos dava lo que a ella le habia faltado,esa era su manera de demostrar el gran amor que sentia por nosotros, y me di cuenta que nosotros como seres humanos tenemos una manera diferente de amar, mejor dicho de demostrar cuando amamos,por eso somos tan dificil de saber cuando nos aman, porque esperamos recibir lo mismo de lo que carecimos en nuestra niñes en nuestas vidas y que nosotros damos , juan porque asi se llama si me amo, y hoy comprendo porque siempre me lo decia y yo veia que no porque queria que me diera lo mismo,juan es un gran hombre ,que tuvo aventuras como todos, pero el las reconocio y trata de ya no cometerlas y sabe quese equivoco como nos equivocamos mil veces en nuestras vidas,el fue un niño que boleaba zapatos desde muy niño,porque eran en su familia 13 hijos,el se salia de su casa porque donde vivia no tenia techo ni muebles ya que nadie les rentaban una casa porque nunca pagaban, asi que les prestaron una “casa”que solo tenia columnas,y se salia porque llovia mas dentro de la casa que afuera, si te comento esto es porque el en el tiempo en que comvivimos, veia que faltaba comida y llevaba ,me llenaba el refri, y si tenia comida decia no importa para que no te falte, me puso un techo al frente de mi casa, para que si llovia pudiera sentarme y ver llover sin mojarme, y si te cuento no terminaria,siento que si me ama pero a su manera, y creeo que el mo me contesta ahorita no es porque no me quiera es porque esta enojado ,pero con el mismo ,el es muy bueno pero muy terco,aferrado,y necio, promete algo y sobre quien sea lo cumple, asi que el siente que fallo. y esta molesto porque me hizo el amor ,porque le gano no se la pacion ,deseo,calentura, o quisas el amor. por eso no me contesta el telefono, creeo yo que esta mucho muy molesto con el mismo y voy a esperar a que se le pase el enojo para hablar con el ,y dejarle en claro que no porque yo lo ame el tiene que corresponderme de la misma manera, y se que es una gran persona no quiero perderlo como persona porque el me hace que yo madure y vea las cosas de diferente forma, tumba mis egos y orgullos y la finalidad de todo esto y la que mas importa soy yo ,crecer como persona,y el inconcientemente esta poniendo su granote de arena asi como “tu” y como muchas personas que an pasado por mi vida espero que me des tu comentario me interesa mucho, y referente a mi escritura prdonala pero no tuve mucho estudio y me falla te mando muchos besos y un abrazo de oso y mil gracias!!! espero tu opinion

  171. caroli

    nota : el si contestaba mis llamadas ,cuando terminamos me dijo que el si me queria y que me dejaba porque desgraciadamente llegue tarde a su vida y me compro un cel y estabamos hablando diariamente . el dejo de contestarme ahce dos dias

  172. caroli

    “vendito sea el cielo que te puso en mi camino”
    mil gracias por darme tu tiempo que yo se que es muy valioso
    y disculpa a esta “tonta” cabeza dura (bueno nadamas poquito)

    cuanto tiempo? ni un minuto mas!!!!.sabes se que esto que tu me dices yo lo se,pero nesecitaba escucharlo de otra persona ,ya que cuando uno se enamora como que no vez del todo bien,y yo veia pero dudaba ,y decia cada cabeza es un mundo !!y yo queria entenderlo y poner todo de mi parte ,pero con lo que e platicado contigo empiezo a recordar detalles ,palabras que tu me dices y que el me dijo ,para que mejor me entiendas aqui la unica que esta mal soy yo,me equivoque,pero el problema de esto es que yo ,”yo” si lo amo y si el llegara a venir tengo miedo porque pues tu me entiendes verdad ,quiero dejarlo de amar para que ya no me cause daño tu que me recomiendas

  173. TAIKA RAMÉ

    Hola Caroli
    Eso no es algo que se sabe sino que se vive. No es pensamiento, es acción. Si él sintiera amor por tí y quisiera dejar todo por ti, ya lo hubiera hecho. Han pasado tres años. Y por lo que me dices ni siquiera te contesta el teléfono, eso no es muy cortés ni tampoco es algo que le haces a alguien de quien estás enamorado. Puede contestar el teléfono desde el baño… o no? Podría estar realizando acciones precisas para dejarla pronto? Has visto que se ha movilizado siquiera un centímetro en la dirección de dejar a su esposa? Piénsalo bien!
    Tú puedes y ya tienes suficiente información para contestarte a ti misma lo que me preguntas. No crees?
    Perdón por la rudeza, pero en estos casos es mejor una bofetada amorosa de una desconocida como yo que ya ha pasado por lo que dices, y -HOY- disfruta de una relación de amor con un hombre que sí quiere todo conmigo y LO HACE. Te digo esto, de mi vida personal, para que veas que el amor REAL está esperando por ti. Cuándo estarás lista para realmente amar a alguien y tener una pareja?
    No será esta ruptura que vives ni la última ni la primera seguramente, pero mientras estés VIVA y llena de amor procura siempre estar donde ese amor te abrace, cualquier cosa que te patee a diario, o cada semana, y te genere estrés y tristeza no es amor, es dependencia, enamoramiento unilateral… desamor por ti misma.
    Cuando dos personas que se enamoran se encuentran, si es enamoramiento recíproco, TODO SE DEJA para estar con esa persona, con la persona amada. Yo creo eso lo demás son cuentos y excusas. Porque el enamoramiento eso te pide, cuando te enamoras dejas todo lo anterior y creas con esa persona algo nuevo. Y lo haces y ya. Es un impulso que no puedas detener.
    El tema siguiente es: cuánto tengo que esperar por él? para que se decida?
    Yo te contesto con otra pregunta: cuánto tiempo más quieres vivir triste, insatisfecha, sin ver las estrellas en una noche los dos juntos (un amado real), solos y acompañados de la naturaleza?
    Te vuelvo abrazar,
    Nadir

  174. TAIKA RAMÉ

    Hola Caroli (carogarzafeisa@yahoo.com)
    Uyy el tema de los amantes, es un gran TEMA. Yo tuve una relación así y uno de los libros que me aclaró mucho el panorama fue éste:
    http://nadirchacin.com/2007/05/01/enamoramiento-y-amor-de-francesco-alberoni/
    Leyéndolo descubrí que en las relaciones de amantes, siempre hay un obstáculo, alguna de las dos personas no está enamorada del otro, sino del sentimiento que el otro siente por él o ella, es decir, está enamorado del amor que otro siente por su persona, no de la otra persona. Para que el enamoramiento progrese y se vueva amor y una relación, es necesario que este hombre desee FORMAR un mundo nuevo contigo. Compartirlo todo, y generalmente estos hombres ya tienen eso con su esposa, ese mundo lo tienen allá no contigo. Seguro que se siente bien en tu compañía, es probable aveces hasta que sienta un profundo amor por ti, pero sentir amor (en sentido amplio) no es lo mismo que estar enamorado de la persona. En resumen: quizá no esté enamorado de ti. Es probable que se sienta halagado por lo que sientes por él, que le fascine lo que siente cuando tú lo amas, pero esos sentimientos no son enamoramiento por ti. Son otra clase de amor, un amor amistoso, reconstitutivo, incluso maravilloso, pero no es enamoramiento, ni es amor del que se requiere para tner una pareja y querer CREAR UN MUNDO NUEVO con ella.
    El tema de base es… qué es lo que tú quieres? Si tú deseas una relación de pareja, más formal, una familia, una vida con alguien que pueda ir de la mano por la calle contigo sin ocultarse de nadie. UNA REVOLUCIÓN DE ENAMORAMIENTO ENTRE DOS. La verdad dudo que la puedas hacer con él si no está enamorado de ti. Creo que tres años con suficientes, y que en ese tiempo ya él habría dado señales de dejar a su esposa e hijos, divorciarse, y estar contigo. Eso creo honestamente.
    Las probablidades de que un hombre deje a su esposa para irse con su amante son bajísimas, sí sucede, pero es algo totalmente ATÍPICO. Uno en un millón. La verdad. Sé que es muy doloroso, porque tú sí lo amas, pero el amor para que sea UN LUGAR FELIZ DONDE HABITAR Y COMPARTIR CON ALGUIEN, lo mismo sucede con el enamoramiento, tiene que ser RECÍPROCO, SIMULTÁNEO.
    Te abrazo,
    Nadir

  175. caroli

    disculpa mi molestia nesecito que me ayududa!!
    yo soy divorciada desde hace 20 años estoy joven, conoci a un hombre que trabajabamos juntos, nos hicimos amigos y despues amantes durante 3 años pero de repente el quiso que esto terminara porque queria estar bien con dios su esposa ,e hijas . yo como lo amo respete su decicion y nos dejamos ,pero el dia de ayer el vino a mi trabajo a dejarle un regalo a mi hijo el mas pequeño y pudiendolo dejar en la resepcion ,paso a mi oficina,a mi me dio mucha alegria verlo y nos abrazamos, me dijo que tenia muchas ganas de verme, nos miramos y yo le dije que aun lo amaba y el me dijo que gracias por quererlo tanto,despues el me dijo que tambien me amaba y nos vesamos y fajamos, quise yo detener ahi la situacion y no pude el no me soltaba y con fuerza me sujeto ,hasta que paso lo que tenia que pasar ,el se fue y asi quedo ,al dia siguiente yo le envie un correo con saludos, y sin pisar el tema ,no me lo contesto. le marque a su celular y lo apago ,le llame a la oficina por otra cuestion y se nego a contestar,diciendo que estaba muy ocupado con un cliente que le llamara mas de rato. despues trate de llamarlo a su cel y no lo prendio en todo el dia no se que hacer , no se que pasa, y te juro que siento mucha pena ,no se que pasa por su mente .espero que me puedas tu ayudar y huvicar la situacion que me aconsejas ?? gracias por tu atencion

  176. TAIKA RAMÉ

    Hola Madelein

    Yo no estoy aquí para juzgar a nadie. Además no veo porque tendrías que ser juzgada. Tu situación es muy común, estar casada con alguien que no amas. Amar a otro, tener un amante que es a quien amas.
    La verdad es que el conflicto no terminará a menos que decidas qué es lo que deseas sin esperar que un otro, llámese como se llame, decida algo primero que tú. Son temas separados, uno es tu matrimonio, tendrías que decidir pensando sólo en tu matrimonio. Y el tema dos es el de Jesús. Ninguna de las dos cosas depende de la desición de otra persona, sino de la tuya, nada más la tuya.
    Los hijos no son una razón suficiente para quedarse dentro de un matrimonio, y por lo que he visto y vivido puedo afirmar que las personas que son infelices dentro de un matrimonio de muchas maneras terminarán pasándole a sus hijos la factura de su infelicidad. Es decir, ninguna hijo o hija quiere una madre triste e insatisfecha. Y aunque para los niños, sobre todo los más grandes, suele ser muy fuerte el divorcio de los padres, a la larga lo agradecen porque es más duro vivir entre dos personas que no se quieren. Ellos lo notan, y lo que es más delicado aún aprenden que eso (las peleas, la indiferencia, los gritos, no tocarse, no besarse, etc) es el amor. En otras palabras, crecen con una idea falsa sobre lo que es estar casados y lo asocian a la infelicidad, creando un patrón que muchas veces se repite cuando ellos crecen y tienen sus propias parejas. Todas esas vivencias se les quedan grabadas en el inconsciente desde que nacen, desde bien chicos.
    Yo siempre voto por estar bien uno mismo, como mujer y como madre, no creo en eso del sacrificio por los hijos. Realmente en los sacrificios nadie gana, ni siquiera el hijo.
    Con respecto a Dios, no creo que Dios quiera que tú seas infeliz y que sacrifiques tu vida por nadie. Bien puedes cuidar y darle amor a tu hijo donde quiera que estés, no tienes porque estar con su padre a juro, cueste lo que cueste. Su padre seguriá siendo su padre, ésa es una relación entre hijo y padre, nunca se romperá, a menos que el padre no quiera tenerla o más adelante el hijo no quiera. Pero una cosa es la maternidad y la paternidad y otra es la relación de pareja entre padre y madre. Son ámbitos diferentes.
    La verdad es que es complicado jugar a que tengas algo amarrado para irte. Son cosas diferentes. Yo no creo en esas trampas. Si uno siente amor por alguien tiene que apostar por eso, funcione o no, no puede uno pedirle al otro dame un certificado de que sí estarás conmigo y entonces me separo. Eso a mi juicio no se vale. Pero hay que tomar la decisión asumiendo las consecuencias, que lo otro puede o no puede funcionar, no hay garantías. De paso que nunca las hay, ni siquiera cuando te casas.
    Dios nos dio libre albeldrío, es decir la capacidad para decidir y construir nuestras propias vidas. Si quieres pedirle algo a ÉL dile que te dé claridad. Pero la decisión la tendrás que tomar tú, no puedes esperar por Dios. Dios no tomará la decisión por ti. El bienestar de tu hijo es tu bienestar, tu bienestar viene primero, si tú estás bien tu hijo estará bien, si estás confundida, triste, insatisfecha, tu hijo lo estará estés casada o no.
    Eso es lo que yo pienso y he sacado de conclusión luego de algunas vivencias personales, y lo que he visto en otras mujeres.
    Espero te haya sido útil mi opinión. Acá sigo.
    Abrazos,
    Nadir

  177. MADELEIN

    holaaaaaa quisiera contar un poco de mi gran y confusa historia,,, cuando tenia 18 años y el 22 tuve una bonita ralacion con mi segundo novio q hasta planes de boda tenia conmigo eras su mas grande amor nos amabamos mucho eramos el uno para el otro aunq nuca se llego estar intimamente el me espararia hasta el matrimonio… unas de lsa cosas q me pasaba q m sentia poca cosa para el porq el era de familia adinerada y yo muy humild y eso nuna le importo a el asi me amaba.. luego me dijo q se iria al extranjero luego de dos anos de novios el se fue a EEUU estudiar y luego a cuba en fin nunca se comunico jamas lo hizo.. luego de ese tiempo sin el dos años tambien conoci un hombre fui su novia todo bien aunq le descibri dos infedilidad y aun asi le perdone y nos casamos… luego de un un de novios me case y virgen tambien me respeto y espero,, en fin luego de casada m entero a los dos meses q sigue con unas de sus novias y ella me lo confirmo por tef,,, luego de nuev meses de casada m entero q mi esposo iba ser papa y no de un hijo mio si no de la otra q tubo tambien haaaaa… increible destrozada queria morirme matarlo,,, luego lo perdone porq no queria q mi familia se enterara de eso,, luego de un año y pico de casada me embarazo porq me tenia arta con lo de su supuesta hija me dij este si tiene un bebe en su casa se debe olvidar un poco de la otra porq te cuento q aquella se caso y tsegun q aquel hombre reconocio a su hija en fin la hija de mi marido esta reconocida por otro… ya volviendo al tema mi vida cambio totalmente el amor q hubo de mi parte se acabo estoy con por estar casada y por mi hijo,,, luego de dos dos años de casda regresa Jesus mi enamorado mi gran amor me busco por todos lados y me llamo el no sabia q me habia casado y mudado de estado… se decepciono se sintio mal le dij en todos estos años nunca m llamaste nada de nada pense q alla ibas a quedsrte y hacer tu vida en fin le dij todo eso..
    luego no dejo de escribirm y asi pasron los dias hasta q por fin nos vimos le conte de mi historia y molesto por todo lo q habia sufrido,,, luego de unos meses vuelvo a mi tierra de donde soy por cuestiones de trabajo y mas cerca de poder ver a jesus,,, y asi fue nos vimos muchas veces escondidas,,, me entregue a el ya no virgen pero me tuvo.. y pao algo increible jamas me habia sentido tan amada como el me ama… es tan diferente todo desde el beso hasta las cariciass todo todo diferente no se si porq el en verdad me ama de verdad y desde el principio del matriminio hubo mucho dolor o mi marido no m supo amor no se porq de verdad solo tuv un dos novio y el tercero fue con quien me case tengo 27 años y es dificil porq amo a un hombre q no es mi esposo,,, el amor q siento por jesus es distinto … el otro detalle es q jesus no sabe q tengo el bebe y no e tenido el valor de decirlo por temor a que me deje de querer por eso.. el a pesar de decir q me ama nunca a hablado nada de matrimonio de imagino porq estoy casada,, pero planes a futuro tampoco,,, no se si porq lo acostumbre a quereme asi como estoy casada un q separada desde q estoy trabajando por aqui voy dos veces a la semana a mi casa…. a ver como esta mi esposito si no a tenido otra aventura mas,,, no se de verdad ayudame estoy mal terminamos la relacion hace una semana y ando mal porq m hace falta aunq nos vemos siemp escondidas nadie sabe esto bueno nuestras familias nadie ecepto ustedes,,, termine porq no puedo llevar una vida asi aunq lo ame con toda mi alma es mejor separarnos q el haga su vida y yo sigo la mia,,, es como una adiccion cuando uno se enamora de verdad siente morir si ni esta la otra persona o si sabes q no volvera… es lo mejor porq tarde o temprano se enterara de mi bebe y se sentira engañado, y corriamos el peligro de ser descubiertos,, es horrible esto de verdad a veces pinso divorciarm y q todo se acabe pero si Jesus no me da esa seguridad no puedo tampoco sufriria mi hijo aunq tiene un añito y medio aun no sabe lo q es sufrirrr…. tantas cosas q en verdad no se,,, ayudame y por favor no me juzgues ponte en mi lugar esta bien la desicion q tome… aunq viva una vida amando otro hombre por lo menos tendre esa dicha de ser amada porq me hizo mujer me hizo sentir amada sera siemp mi gran amor asi lo guarde aqui por siempre en mi corazonn….. e echo un gran esfuzo por no escribirle y llamarlo y asi me tenga q morder los dedos no le escribire mas asi m este muriendo por el pero ya asi no puedo seguir tengo un bebe y creo q seguir casada aunq infeliz ,, es mejor para el bienestar de mi hijo… y todo dependera de la voluntad de Dios y hasta donde pueda yo tolerar hasta donde pueda aguantar ,,, solo Dios sabe espero confiada en el… aunq ahora mi esposo anda muy amoroso,,, me ama demasiado q tal para que? si para mi es tarde porq no lo quiero aunq le finga quererlo no lo quiero,….. porq no m quizo y me amo cundo lo necesito si me quizo asi como dic porq me traiciono y hizo lo q hizo viene ahora con amor HABER COMO LE CREO AHORA? si se caso commigo segun porq m amaba y ok los de el engaño de las dos mujeres en el noviazgo se lo perdone porq claro le daban lo q yo no le di sino de casada,,, ok entiendo,,, y si entonces ya tenia eso porq siguio con ellas q hasta una supuesta hija tiene y ahora de tres años de casdo le renacio el amor no lo creo,,, espero sus consejos me sirvan de ayuda si hic bien termiar con el hombre q ma a echo feliz unq no funcione nuestro amor siempre sera mi verdadero amor….dime q piensas de jesus de mi esposo y de mi no nos juzgues trata de enterder toda esta novela…. gracias por escuchar parte de mi vida espero sus consejos Dios la Bendiga………………………

  178. TAIKA RAMÉ

    Hola Sophie
    Sorry por la tardanza, tenía algunos desbarajustes técnicos en el blog.
    Creo que es mejor dar siempre espacio sobre todo cuando directamente te lo piden. Esa es mi opinión muy personal. A veces las personas que aman tienen dudas es sano alejarse y pensar, ver qué se siente, es de humanos también, y se vale, es legítimo. No tienes por qué sentir coraje, lo que pasa es que tienes miedo y el miedo hace que surjan todas esas emociones que tienes. Lo entiendo, me ha pasado, creo que eso es lo que te pasa. La mente siempre le encanta andar obsesionándose e inventando cosas, mejor sólo piensa que es un descanso, un espacio nada más. No tiene nada de malo que él quiera pensar al contrario es mejor así, cuando regrese regresará seguro de lo que desea, eso es mejor para ti, y para él, y para la relación. Qué tanto esperar??? Pues eso depende de lo que hayan acordado, pero es algo relativo algunas personas son más lentas otras más rápidas, eso depende de cada quien. Tú eres la que sabes si vale la pena dar(se), los dos, ese tiempo. También podrías verlo como un tiempo mutuo y pensar tú. Sobre todo pensar por qué pasó todo esto… pensar en tu responsabilidad en ese apagón que les pasó. Así podrás remediarlo tú también cuando regresen. Y querida, también existe la posibilidad de que luego diga que no quiere regresar, para qué te miento, esa también es una posibilidad.
    Ahora te sonará muy fuerte, pero si él no desea estar contigo por ejemplo si eso es lo que decide es mejor que -en su momento- te lo diga y se separen, en vez de estar con alguien que ya no te ama igual.
    Yo agarraría esta separación temporal para enriquecerme yo con lo sucedido, verle el lado amable, el lado constructivo. Qué es lo que TÚ puedes obetener de un periodo de distaciamiento… reflexiones, enseañanzas, tiempo para tus cosas… yo haría eso. No presionaría al otro, sino que decidiría aprovechar este espacio que él pidió a mi favor. Eso haría.
    Besos,
    Nadir

  179. Sophie

    Hola Taika

    por casualidad encontré este medio para poder comunicarme con alguien fuera de mi círcula que me diera un buen consejo. Lleve una relación de casi 5 años con quien aún creo que es el amor de mi vida. La relación era casi perfecta, no peleabamos, nos amamos mucho, excelente comunicación, vida sexual plena etc. todo lo que cualquier pareja quisiera tener en la vida, pero siempre hay un pero, dejamos que las cosas se enfriaran y que la costumbre nos invadiera por lo que decidimos darnos un respiro y cuando yo juraba que ibamos a regresar con más fuerza el solo me dijo que no estaba preparado para regresar, que necesitaba que terminaramos definitivamente proque cuando estaba conmigo ya no sentía la chispa que lo atrajo a mi siempre, que me amaba y le encantaría casarse algún día conmigo, pero que no sabía que era lo que pasaba con el y necesitaba alejarse para pensar las cosas.

    yo no puedo entender como alguien que te ama y a quien amas quiere alejarse de tí, yo creo que cuando hay amor sobre la marcha puedes resolver las cosas y ser felices. ya tenemos un tiempo que no nos hablamos pero me estoy muriendo por hacerlo, quisiera buscarlo pero creo que no estaría respetando el espacio que el me pidió y a mi misma porque no quiero perseguirlo. Además de que estoy empezando a sentir mucho coraje y enojo en contra de el por lo que me esta haciendo sufir y no quiero tener ningún sentimiento negativo pero no lo puedo evitar. que hago? crees que algún día regrese? vandrá la pena que lo espere?

    muchas gracias por tu ayuda.

  180. TAIKA RAMÉ

    Hola Mafe
    Qué puedo decirte querida… la verdad es que el amor no se puede obligar ni siquiera si ella la dejó su pareja. Aparentemente parece que te duele más verla sufrir a ella que verte sufrir tú… por qué será? Estás poniendo el bienestar y la paz de otra persona antes que el tuyo.
    Te invito a leer un post de mi blog que se llama dependencia emocional, cómo saber si yo?
    http://nadirchacin.com/2007/11/10/dependencia-emocional-%c2%bfcomo-saber-si-yo/
    En el punto tres dice literalmente:
    (Estás en una relación de dependencia) Cuando estás constantemente anteponiendo las necesidades, deseos y demandas de los demás, a las tuyas. Dices sí, cuando realmente deseabas decir NO.
    Lo que estás viviendo ahora tampoco es lo que deseas aunque ella te llame mil veces…. o me equivoco? Puede que ahora hables más con ella o la veas más seguido no sé pero realmente lo hace porque desea como tú bien dices un hombro donde llorar. Ella está pensando en ella… y tú en ella… y QUIEN PIENSA EN TI… NADIE, VERDAD, NADIE.
    En el amor no puede haber mentiras si sientes que la situación te hace daño dilo y retírate. Poco importa lo que ella piense, más importante es lo que piensas y sientes tú. Si se aleja, pues se alejó. No creo que tú hayas nacido siamesa con ella, si ella se va NO morirás. No es el primer ni el último mal de amores que te dará, y además nos ha dado a todos los que nos damos cita en este blog y TAMBIÉN a los miles, millones de personas que no ven mi blog.
    Lo que quiero decirte es que LA VIDA es otra cosa no se trata de sufrir por amor sino de VIVIR CON AMOR. Ella no es la única mujer del mundo y tampoco es la mujer que te hará vibrar, sentirte llena, no lo es…. PORQUE HASTA AHORA NO HA QUERIDO SERLO. Si me explico, el que quiere y ama hace algo por estar con la persona que ama. Ella no te ama… cuánto tiempo más esperas para poder vivir el amor con alguien que sí lo haga, es injusto contigo misma y esa injusticia no te la está haciendo ella ni yo ni nadie más sólo tú a ti misma.
    Sé que duele… yo un día pensé que moría porque la persona que yo creía el amor de mi vida no me amaba… esa persona no estaba dispuesta a amarme realmente, me amaba a medias. Y yo acepté eso por mucho tiempo, hasta que me di cuenta que era más importante mi deseo de tener una pareja con la cual DISFRUTAR de la vida a tiempo completo. Me fui alejando poco a poco, tampoco se trata de ser KAMIKAZE, fui llenando mi vida de nuevos amigos, trataba de OBLIGARME -porque al inicio tenía que obligarme- a DISFRUTAR MI VIDA sin él. Leí muchos libros, fui a terapia psicoanalística, abrí este blog, y sabes que NO ME MORÍ. Acá estoy contándote mi vida.
    Sé que es muy duro pero cuando tu prioridad sea estar en paz tú… todas estas situaciones cambiantes de la vida ya no te dolerán tanto. Porque lo único fijo es la felicidad que tú misma puedes darte y eso no tiene que ver con el dinero, ni con las parejas, ni siquiera con la salud, esa felicidad de la que hablo es UN ESTADO DEL SER. Una manera de estar con uno misma. Esa manera es INMUTABLE, NO SE ALTERA, NO CAMBIA, NUNCA TE ABANDONA Y NUNCA NUNCA TE DEJARÁ DE AMAR: TÚ CONTIGO MISMA.
    Busca ayuda psicológica, haz yoga, llénate de actividades que realmente te gusten, haz todo eso que tienes tiempo posponiendo, escribe, abre un blog, pinta, ABRAZA UN ÁRBOL y dile que te comparta su vida, una vida donde no hay preocupación… por echar hojas o absorver agua del suelo, simplemente VIVE y ya, sabiendo que nunca le faltará nada. La naturaleza tiene lecciones muy sabias.
    El concepto del tiempo, por ejemplo, no se puede adelantar a un capullo para que florezca todo pasa cuando tiene que pasar, y el capullo VIVIENDO FELIZ (en su presente) tan sólo espera ser flor DISFRUTANDO DE SER CAPULLO.
    Relájate no es tan grave, cada vez que pienses que sí lo es, dite a ti misma: ES UNA SITUACION TEMPORAL, NO ES TAN GRAVE. YO ESTOY BIEN Y DECIDO HOY SER FELIZ PASE LO QUE PASE.
    Besos y abrazos miles
    Nadir

  181. girl

    hola aun no recibo respuesta eso me tiene triste se q debes estar ocupada pero en vd necesito de tu ayuda… besosss

  182. TAIKA RAMÉ

    Hola Prof. Arias
    No me dices cuánto años tienen tus alumnos, pero la verdad es que hoy en día los chicos y chicas están pasando por situaciones diferentes a las que vivimos nosotros antes. Ven la vida de otra forma, son más acelerados, viven de cosas fugaces, la misma internet les hace pasar de un conocimiento a otro en la superficie. Las estrategias antiguas de docencia ya están siendo poco útiles para que estos niños presten atención, su condicion principal es no pasar mucho tiempo teniendo atención a una sola cosa. Eso se le llama fragmentación, puedes buscar información muy útil sobre eso. No es necesariamente que sean dispersos, sino que la vida actual les obliga y les enseña a ser así para poder sobrevivir, ser competitivos y poder relacionarse con los chicos de su misma edad.
    Tú no tienes nada malo, no debes pensar que es porque tú está rota, dañada o algo así. La verdad es que a todos los niveles la situación con los alumnos está siendo crítica. Dices que tus otros compañeros si logran mantenerlos atentos, quien sabe si sea cierto, pero si sabes que sí lo es, pues pregúntales cuáles son sus estrategias. Igual es mejor que tú hagas las tuyas. Pruebas un método diferente, investiga en la red esto que te digo de la fragmentación.
    Qué les interesa a los niños y jóvenes hoy?
    Yo creo que les mueve el cine, el sexo, los comics, las redes sociales, la música, videojuegos, y un poco menos los libros. Trata de introducir en tus clases elementos que de por sí sepas que a ellos les atraen. Investiga qué es lo que les gusta y traélo a tu clase.
    Hay una muy buena película se llama Una verdad incómoda, es un excelente documental y con muchos datos y por lo menos a mi hijo que tenía 15 cuando la vio le impresiono mucho. Hazle un ciclo de películas, un cinito, sobre Cine y Naturaleza. Que traten temas de Educación ambiental pero desde las orillas, no directamente. Hay muchas películas de ciencia ficción que han tratado ya ese tema desde el futurismo, pero son cosas que ya están sucediendo. Ejemplos: El quinto elemento, Blade Runner, Metropolis, El dia que la tierra se detuvo, El incidente (The happening)… mira esto:
    http://www.uhu.es/cine.educacion/cineyeducacion/granmedioambiente.htm
    Déjame que le pienso y te digo más sitios donde puedes encontrar informacion que te sirva
    No te rindas, ser maestro o maestra es el trabajo más digno que existe, y además TODAS LAS MADRES DEL PLANETA les agradecemos lo que hacen por nuestros hijos. Tu área la ambiental es ahora de suma necesidad… si los jovenes y niños no aprenden de eso al igual que los adultos estaremos en aprietos severos en unos años
    Besosssssssss
    Nadir

  183. Prof.Arias.

    hola Taika,tengo un problema serio,yo soy madre de un niño de 7 añitos,desde los 2 años lo dejaba los sabados por que yo iba a la universidad a estudiar Biologia en ciencias de la educacion.Hoy estoy en la parte final de mi carrera, estoy en mi seminaro de graduacion,a lo largo de estos años soempre me imagine siendo maestra y sabes el año pasado tuve la oprtunidad de hacer una sustitucion,yo tenia la mentalidad de que no quieria ser una prodesora aburrida y que impartiera el terror,queria ser una amiga y brindar confianza para poder llegar a mis alumnos,cosa que me salio mal,pusto que yo preparaba un exelente plan de clases y cientificamente tambien estaba preparada,pero mis alumnos tenian problemas de indisciplica,estuve 6 meses haceindo esa sustitucion y su comportamiento no cambio en absoluto,Ayer me llamaraon de otro centro de estudio para hacer otra sustitucion y hoy fue mi primer dia ,que se me hizo un infierno,mira taika me gusta impartir clase,pero no soporto el comportamiento de mis alumnos,quiero saber en que fallo,sabes desde que se me presento sta oprotunidad ,pense en cambiar estrategias ,ser mas seria,por ejemplo,pero hoy me seni desepcionada,algunos no me escuchaban,hablaban,jugaban,etc,,enos ponerme atencion,cabe señalar que esto me preocupa por que yo quiero dejar una buena impresion de mi persona para tener mi trabajo,pero con lo de hoy he llegado a pensar que estos 5 años de universidad no siervieron de nada,no se como mejorar,para tener una buena disciplica en mis alumnos,no lo se,los otros maestros tienen ordenados a los muchachos,y yo me siento mal,hasta frustrada de mi mosma y quiero luchar Taika por mi y por mi hijo, el no se merece que su mama no sirva como maestra,que hago

  184. girl

    Hola takia gracias por tu respuesta… me sirvio bastante aunque bueno ahora no se que hacer . resulta que mi amiga termino con su pareja.. y ahora yo soy su hombro osea ella me cuenta todooo … y lo mas triste es que me duele por lo que esta pasando.. me duele mucho verla sufrir de esta forma.. yo he sido lo mas parcial aunque mi corazon por dentro sufre al verla asi.. le he dado consejos y mcuhas veces me ha dicho que ella no sabria que haria sin mi… creo que he caido en un error he dejado de pensar en mi.. solo me interesa que ella este bien y por eso la ¡escucho para que no se siente sola … ¡¿ y que pasa conmigo? en el fondo me doy cuenta que yo con ella nada de nada .. y eso es lo que me cuesta aceptarlo.. siento exactamente lo que tu me escribiste que hay vaces que el enamorado piensa que esa persona derrepente va empezar a sentir cosas por uno.. ¿q hago para dejar de sentir eso?? esa esperanza que nunk va a llegar??
    siento que mi vida volvio a ser un caos .. todo se me ha salido de las manos.. ahora nos llamamos de seguido como antes… cuando me levanto por celular por telefono por msn..
    Aunque la veo segura de que no va volver con su pareja se que el fondo lo mas probable es que vuelvan y yo temo porque llegue ese dia, aveces siento que es lo mejor que debe de pasar para que ya se me quite esto pero me dolera demasiado.
    Sera que la solucion es estar al margen de todo? .. aveces me dan ganas de decirle que todo su dolor me hace daño y que no es facil aun para mi escucharla decir que se muere por esa persona…pero se que si le digo eso se alejara de mi.. …Dios necesito fuerzas… para sacarla de mi cabeza.. no quiero mas pensar eso.. no quiero que mis pensamientos sean por ella… quiero dedicarme a mi olvidarla.. no quiero que me importe mas.. no quiero que sus comentarios o actitudes me confundan… en fin… ayudame takia…
    abrazos y besos

  185. TAIKA RAMÉ

    Hola Sexy B
    Gracias a Dios estamos todos conectados y ayudándonos. Que el mismo Dios que nos abraza a todos siempre te bendiga.
    Muchos besos y que la energía constructiva y sanadora fluya siempre en tu vida y entre ustedes.
    Besos miles,
    yo mismita

  186. sexy B

    Hola Taika
    Doy Gracias a dios por haberte puesto en mi camino y por darme la dicha de responderme , sabes me aclaras ciertos puntos que estan en mi pero que no los empleo, estoy positiva y dispuesta mejorar y el tambien estamos abiertos a comenzar, solo que aveces nos sabemos por donde comenzar , espero y ahora si podamos entendernos y poder recuperar la confianza perdida.
    mil gracias por responderme, ahora aver como me salen las cosas, luego te escribo para darte los avances o tropiezos besitos. mua

  187. TAIKA RAMÉ

    Hola Myriam
    Qué gusto saber de ti. Qué bueno que estás mejor y viendo la vida con nuevos ojos. Por acá tienes tu casa (mi blog) y una amiga YO, como siempre.
    Gracias por tu cariño y te lo mando de vuelta aderezado con mucha miel!
    Abrazos miles,
    Taika

  188. TAIKA RAMÉ

    Hola SexyB

    Cuando uno decide dar otra oportunidad realmente se necesita partir de un punto diferente: de un arreglo nuevo. Si esto no sucede, y hablo de acordar de verdad algo nuevo, unas reglas de juego sanas y comprometidas, y que ambos se comprometan a ellas… si esto no se da: la cosa se repite una y otra vez y se vuelve a caer en el mismo lugar de donde se quería salir.
    Efectivamente hay algo no resuelto entre ambos y valdría la pena sentarse de nuevo a conversarlo. No a pelear sino a conversar amorosamente.
    Y luego pasar la página.
    La confianza es de la cosas más complicadas de restaurar y no se hace en un día, hay que dar tiempo pero no por el tiempo en sí mismo sino para llenar ese TIEMPO NUEVO de actitudes NUEVAS. Me explico.
    Muchas personas cuando hay una infidelidad creen que el tiempo borrará lo que sucedió así por sí mismo (solito) como si el tiempo fuera un borrador y los hechos estuvieran escritos en un papel, pasas el borrador, borras las letras y ya. La realidad es que así no funciona, la memoria no es un papel que se pueda borrar y no más. Para entre comillas “borrar” hay que procesar la información, lo sucedido, colocarse ante esos hechos de una forma diferente, mirarlos y procesarlos de otra manera y luego PERDONAR.
    Pero es un acto mutuo, no sólo tuyo, ambos tienen cosas que procesar y perdonar, porque no se llega a una infidelidad sólo por la actitud y las decisiones de una sola persona, sino por cosas que hicieron los dos.
    Esa conversación que les falta es la conversación de la HONESTIDAD real, donde se abre el corazón y se saca toda la basurita que tiene y se le bota lejos del corazón. El perdón es algo como una limpia de la casa interior y en las parejas que se restablecen de una crisis tiene que ser una limpia individual (cada quien su corazón) y una limpia mutua, compartida…. como si se tratara de una danza donde ambos bailarines tienen que seguirse con el cuerpo, para que el baile sea armonioso, bonito, integral. En un baile si alguien no está coordinado (de acuerdo en hacia dónde va el movimiento y qué se quiere con él), el baile simplemenete no funciona y SE PISAN LOS PIES.
    No te sirve de nada discutir: discutir… para qué? Eso no lleva a ningún lado.
    Requieren conversar íntimamente, querida, asertivamente, no culpando al otro sino ENTENDIENDO AL OTRO. ENTIÉNDOSE UNO MISMO.
    Entendiendo que somos humanos, que ambos lo son, que ambos se equivocan, que ambos tienen miedos. El miedo es una cosa importante sobre la que conversar cuando se trata de restaurar la confianza perdida o dañada.
    No se trata de OLVIDAR sino de perdonar, perdonarSE.
    Cuando me he enfrentado al perdón (una labor compleja pero posible)… me ha sido útil este trabajo de Katie Byron:
    http://nadirchacin.com/2007/11/24/juzga-a-tu-projimo/
    Conseguirás en ese enlace una hoja de trabajo muy buena, pero te recomiendo que leas también un capítulo de su libro AMAR LO QUE ES.
    http://www.oshogulaab.com/BYRONKATIE/BYRONKATIE-AMARLOQUEES.html
    No subestimes lo que puede hacer por ustedes una buena lectura y emplear esta hoja de trabajo, es muy muy útil.

    Besitos
    T.

  189. Myriam

    Hola Taika!

    Que rico saludarte de nuevo. Definitivamente tu pagina me retroalimenta, me encanta, me llenan todas las historia expuestas aqui, es increible ver que cantidad de gente sufre por amor, pero tambien es claro que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista. Hoy miro hacia atras y pienso que era necesario que viviera todo eso para DESPERTAR.
    No te niego que aveces me derrumbo pero se que hace parte del proceso, todavia continuo separada de mi esposo llevando las cosas mucho mas tranquila, como me dijiste un día: “La vida es sencilla, somos nosotros quienes la complicamos” y todo por querer ver resultados inmediatos. Taika queria saludarte y agradecerte por haberme ayudado, aconsejandome, trasmitiendome de alguna manera paz. siempre te recuerdo y te llevo en mi corazón. Te quiero mucho!

    Abrazos y besos :)

    Myriam O

  190. SEXY B

    HOLA TAIKA ..la verdad vine a leer tu respuesta hoy , no por que no queria sino por que hice todo lo contrario alo que me dijiste , por que me fui de la casa desesperada , sufri un mundo no sabes cuanto rebaje librasss del sufrimiento que mejor dieta no pudo haber,, si hubiera leido tu respuesta quizas hubiese actuado diferente ,, Pero para donde me fui no tenia ordenador. luego de 3 meses casi nos hemos dado una ultima oportunidad aver si funciona al princio fue fuerte por que el queria que yo volviera ala casa y yo no, luego yo era la que queria volver y el estaba confundido, estabamos como de novios ,, y me sentia bien por un lado por que el estar lejos el vernos de ves en cuando , nos hacia extrañar pero , mal por que veia que no habia responsabilidad. luego me pidio que volviera ala casa y yo acepte. ahora estoy aqui ahora no confio mucho en el , le he pedido que me diga la verdad de lo ocurrido pero el insite en quererme dar otra historia que no corresponde alas cosas que me fui dando cuenta y ala tercera persona en cuestio. aves me siento mal trizte, insegura , queriendo vivir en paz tranquila, pero no se que pasara , alguen me dijo no pienses en el pasado olvida eso que ahora la que esta eres tu y el decidio estar contigo de nuevo por que te quiere , pero taika hay ocaciones que me olvido momentaneamente de lo ocurrido , pero luego viene ami estos benditos pensamientos que me hacen daño por que dejaron secuelas en mi , estas heridas no han sanado aun lo se , no se que hacer por que ya tuvimos nuestra 1ra discucion por el mismo tema, el despues que volvimos no me ha dado señales para discutir ni nada , es solo el paso que no me deja seguir . help me plz.. besitos y cuidate

  191. TAIKA RAMÉ

    Hola LARGO DOLOR (Fercho)
    Tú no tienes la culpa de nada. Eso de sentirte culpable no te ayuda. Habría que reformular la cuestión, la culpa es mala consejera, yo prefiero llamar al proceso de hacerse cargo de las consecuencias de nuestras decisiones: RESPONSABILIDAD. Es decir no es culpa sino responsabilidad la que tiene cada quien sobre lo que tiene en su vida o hace o le pasa. Por otra parte, no me queda muy claro, porque terminaron la relación. Tú terminaste la relación con justa razón, nadie quiere ser pareja de una persona que lo trata mal y te maltrata y no te admira.
    Puede que te guste la chica o que te hayas sentido rico con ella, pero las relaciones TODAS se tratan de ALGO MÁS ALLÁ DEL MER GUSTO O ENAMORAMIENTO… se tratan de pasársela bien, de apoyarse, de tratar bien al otro y ser tratado bien, se trata de una relación de iguales que SE RESPETAN. Ella no te respeta, pero eso no es lo malo, lo malo es que tú creas que ella tiene razón en lo que dice. Es decir, que NO TE RESPETAS TÚ.
    Lo grave es que sientas que eres poca cosa porque no has estudiado… por ejemplo. Ni que las carreras profesionales aseguraran el ser feliz, el mundo está lleno de gente con mil títulos que son desgraciados y desgraciadas y que sienten que su vida no tiene SENTIDO. Ser feliz no se aprende en una carrera, ni a amar y ser amado tampoco. Eso se aprende en la vida igual que otras muchas cosas importantes como RESPETAR A LOS DEMÁS, POR EJEMPLO.
    Tú no tiene ningún desperfecto ni eres una persona que como está rota hay que mandarla a arreglar… NADA DE ESO… eres una persona que estás aprendiendo a conocerte mejor y que estás buscando herramientas para ello, por eso estás aqui en mi blog.
    Lo importante es que quieres estar mejor, poco importa lo que ella piense de ti o no, lo que te es útil es lo que piensas tú de ti mismo. SOBRE ESO ES QUE TIENES QUE TRABAJAR Y OCUPAR TU TIEMPO.
    Sería bueno que buscaras la ayuda de un psicólogo, estas personas pueden orientarte sobre por dónde seguir buscando dentro de ti. También sirven mucho todas las técnicas instrospectivas como la meditación o el yoga. La lectura de un buen libro siempre ABRE EL ALMA y cura las heridas, sobre todo te acerca a lo que realmente eres como persona.
    Andale cómprate este libro y me lo comentas…… vale…
    http://nadirchacin.com/2007/02/19/una-nueva-tierra-de-eckhart-tolle/
    Besos y saludos
    T.

  192. TAIKA RAMÉ

    Hola Reyna
    No tienes por qué aprender a vivir con un sentimiento negativo que te duele, la vida no se trata de vivir mal o vivir sufriendo, al contrario, vives cuando vives bien y tranquilo… lo contrario no es vivir sino mal vivir o sobrevivir. Sería útil aprender a procesar la frustación de que la vida no sea como la queremos, la mayor parte del tiempo vivimos aferrados a una idea sobre lo que queremos que sea nuestra vida y cuando la vida simplemente es como es… entonces nos sentimos MAL porque no es como queremos. La verdad la vida es como es, a veces te pasan cosas buenas, otras veces no tan buenas. Así es variable. Sobre lo que se tiene que aprender es a soltar el apego ese que tenemos con que la vida sea siempre como la queremos, todo bueno. Pues no, a veces pasan cosas que consideramos como malas. En fin. Lo que quiero decirte es que vivir no se trata de resignarse ante la desgracia. Se trata de no pelearse con lo que es y saber que puedes estar tranquila y en paz PASE LO QUE PASE. Porque la vida siempre cambiará, hoy no está andrés mañana sí, hoy tienes trabajo mañana no, en fin, siempre cambia, pero tu felicidad básica no puede depender de esos cambios, porque si es así nunca estarás feliz… porque la vida siempre cambia, una y otra vez.
    Tú debes PROCURAR SER SIEMPRE como LA ESFINGE que contempla desde lo alto los giros de la rueda de la vida, ELLA se sabe más allá de los acontencimientos y su devenir, por eso está en PAZ.
    Lee esto…
    http://nadirchacin.com/2007/09/22/la-rueda-de-la-fortuna/
    Besos,
    T.

  193. TAIKA RAMÉ

    Hola Girl-Mafe
    Ya te respondí el otro mensaje. Espero que estés bien… y consigas dentro de ti lo que tanto has buscado afuera.
    Saludos,
    T.

  194. TAIKA RAMÉ

    Hola girl, Mafe

    He tenido mucha chamba, perdona la tardanza de esta respuesta. Entre vacaciones y chamba me tardé. Sorry!

    Mira la verdad es que cuando te gustan las personas de tu propio sexo o las amas esto conlleva a una serie de eventos y consecuencias que no suceden en las relaciones heterosexuales (suceden sí, pero con otros contextos y contenidos). En las relaciones homosexuales suceden otras cosas porque la sociedad -como tú bien dices- aún no da el paso de aceptar la diversidad, no es culpa de nadie ni menos tuya, simplemente es así (por desgracia pero es). Poco a poco las cosas irán cambiando, el tema es que no hay que cargar con eso como si se tratara de un lastre. Ser gay es una cosa tan válida como no serlo. Además por tener relaciones con mujeres no necesariamente tienes que ponerte un título o un rótulo de gay o de lo que sea… la cosa es que tú estés tranquila, no los rótulos de las cosas que ponen otros o la conveniencia de ponérselos o no.
    Es muy duro ir contra corriente pero creo que es más honesto con uno mismo (que es con quien se tiene que ser honesto) poderlo vivir abiertamente y ser congruente entre lo que sientes, haces y vives en tu vida íntima con lo que sientes, haces y vives en tu vida pública (que no estés dividida como actuando en varios roles discordantes). Porque si no eres congruente pasa que la vida esquizofrénica que de común vivimos los heterosexuales se vuelve aún más esquizofrénica… ya de por sí ya lo es y no necesita ayuda, estarás de acuerdo. No hablo de andar gritando por las calles “soy gay” no hablo de eso (aunque también es válido), hablo de congruencia INTERNA, contigo misma, que te quites las culpas, la sensación de no ser aprobada por los otros o de que estás haciendo algo malo, o la sensación de ser una freak en un mundo que no te reconoce ni te legitima como persona. Se trata de quitarte todas las ideas que tienes sobre tu propia persona y que no son sanas, que no te dejan tratarte con amabilidad a tí misma.

    Enamorarse sin ser correspondido. Uhm Uhm. El tema no es que te hayas enamorado de una mujer, el tema es que estás enamorada y que la otra persona no te corresponde. Ese es el tema central. Lo que estás viviendo puede ser muy frustrante pero es lo que estás viviendo no hay manera de que sea de otra forma así que deja de luchar y pensar que la cosa cambiará si haces algo. Creo que lo más horrible de estar enamorado de alguien y no ser correspondido es este continuo no aceptar que el otro no te ama ni quiere nada contigo. Pero eso es lo que “es”, no hay otro hecho, la persona no te ama y punto. Suele ser desgastante porque el enamorado siempre quiere y cree que el otro cambiará y que inesperadamente sentirá que también está enamorado. La verdad es que el desgaste viene porque generalmente eso que tanto deseas no sucede. Aceptar lo que es y no lo que quieres que sea tu vida… es un paso importante.
    Aceptar no quiere decir que te quedes mirando la vida como si tú no pudieras hacer nada por vivir como quieres, simplemente significa no pelearse con lo que es. Uno definitivamente construye lo que quiere vivir, a veces conscientemente y otras inconscientemente. Sobre las cosas inconscientes, que generalmente son las mayoría, porque no las pasamos por ahí DORMIDOS viviendo, es sobre las que hay que trabajar para construir una vida tal cual la deseas.

    Pareciera que tu sufrimiento depende de lo que ella decida o no, pero la verdad es que sólo depende de que tú desees o no seguir sufriendo, ella poco tiene que ver en lo que te sucede. Vivimos pensando que las personas “nos” hacen cosas: “nos dejan de amar”, “no nos aman”, “no nos reconocen”, etc. Nos movemos por el mundo así con ese sentimieno de que los demás nos hacen la vida imposible… la realidad es que el actor, director, y demás de tu drama eres tú. No hay más nadie. Tú decides.
    El tema es que para decidir tienes que estar DESPIERTA, con los ojos bien abiertos a y en tu vida. Y eso sólo se consigue con estados reflexivos, meditando, estando presente en lo que te sucede, no EVADIENDO lo que te sucede. Ser honesto y congruente es un buen paso. Tratando de vivir la vida de acuerdo a lo que realmente deseas y quieres, y no a lo que te dicta la sociedad. En fin se trata de SER LIBRE, el mayor tiempo que uno pueda cada día. La libertad es una acción, “ser libre siendo libre”, no se puede ser libre sin accionar la vida, así sólo… desde la cama acostada viendo lo que pasa afuera o viendo el techo.

    Hay un librito corto muy bueno que explica los tipos de enamoramiento, se llama “Enamoramiento y Amor” de Franceso Alberoni.
    http://nadirchacin.com/2007/05/01/enamoramiento-y-amor-de-francesco-alberoni/
    Allí explica muy bien lo que sucede cuando nos enamoramos solos y cuando las personas a quienes amamos se enamoran de la forma en que los amamos y no de nosotros. Es paradójico. Es rico saber que alguien nos ama, la cosa es que para tener una relación sana y que camine del enamoramiento al amor es necesario que ambas personas estén REALMENTE enamoradas. No sirve si amas al otro porque te ama y te hace sentir querido, tienes que amar tú, si no no funciona. Aunque el otro te ame a morir y se rasgue las vestiduras y prometa amor eterno. Esas cosas se las lleva el viento. Acá lo único válido es al amor correspondido lo demás son cuentos.
    Estás en una encrucijada, la única que pueda saber por qué camino seguir eres tú. Las relaciones de pareja no se tratan de manipular, manejar poderes, o ver quién gana, SON OTRA COSA. Primero sería útil, querida, que averiguaras qué es lo que te une a ella, qué es lo que necesitas tan desesperadamente, te aseguro que NO ES ELLA quien puede darte eso, NO LO ES. TE LO ASEGURO. Sólo tú puedes darte lo que te urge y necesitas de ella: AMOR.
    Te mando un abrazo fuerte.
    PD: Una persona como tú, es decir, una persona por sí misma, que ya existe y es y siente, no necesita que alguien más apruebe lo que hace o es o siente, la justificación de la vida es la vida misma, que tú estés BIEN, no la validez social de lo que sentimos. La sociedad nunca estará de acuerdo contigo, hagas lo que hagas. Así que no esperes que la sociedad te abrace para ser feliz, podrían pasar SIGLOS… MI QUERIDA.

  195. TAIKA RAMÉ

    Hola Reyna
    Andaba con mucho trabajo pendiente. Ya estoy más libre.
    Así sucede, uno siempre quiere mantener el contacto con quien se amó y se vivió cosas lindas. No te obsesiones con eso y menos con el por qué lo haces o por qué sientes lo que sientes, así sucede, sólo el tiempo y cuando la vida va avanzando y te conectas con otras cosas… pasas la página.
    Pero bien dicen que para pasar la página primero hay que leerla. Es útil entender qué no te gustaba de esa relación y sobre todo qué quieres de una relación de pareja. Tenerlo claro te permite cada vez que te reencuentras con un viejo amor poder decir fue lindo pero YA NO QUIERO ESO y seguir adelante. Eso creo yo y así lo he vivido. Duele es cierto, sí duele, pero cada vez que pasas una página nueva dolerá un poco menos (la experiencia te enseña que la vida está hecha de pasar páginas, leerlas y volverlas a pasar), lo que duele es perder algo… pero hay que ver lo que se gana al perder eso, yo busco centrar mi atención en lo que gano… y eso me ayuda.
    Besos,
    T.

  196. largo dolor

    Al leer lo anterior me estoy dando cuenta q el mal d amor, solo se cura con el tiempo, entonces porq yo a medida q pasa el tiempo mas pienso en ella, ya son casi 7 meses y me sigue doliendo mucho. mi caso es el siguiente: yo le termine a ella despues de un tiempo (2 meses), la llame para rogarle y me trato muy mal, me dijo q conmigo se sentia muy poca cosa, y q ademas ella es profesional y q se puede conseguir la persona q ella quiera, logicamente me hizo sentir demasiado mal, hasta el punto q no lo he superado, ese sentimiento de culpa, q por mi fue q se acabo la relacion no me deja salir de ese desamor. Ayudame, no se q hacer

  197. Reyna

    Bueno era para decir que finalmente rompimos la minima comunicacion que podiamos tener con Andres asi que ha sido un triste final para mi.
    Decidi que era lo mejor no saber de el , ya que me hace mucho mal no poder estar con el .
    La verdad es frustrante no poder estar con la persona que realmente quise, y si podras conocer a varias llegar a querer mucho pero haberle dado la espalda a este sentimiento tan lindo es una de las cosas mas frustrantes respecto a lo que concierne al amor.
    Bueno por el momento nada me consuela y hace tiempo de esto por mas que soy una persona re metedora en la vida , hago de todo, salgo , soy sociable, trabajo , estudio, viajo hago deportes etc-… No logro buscar la paz que mi alma necesita .. aun sigo muy dolorida pero bueno tendre que aprender a vivir con este sentimiento.
    Saludos y abrazos

  198. girl

    Se que tengo que sacar tiempo para mi misma… recuperar esa confianza que perdi en mi.. levantar mi autestima hacer cosas nuevas… pero tamb necsito temrinar esa relacion que tengo a distancia no quiero sentirme culpable o no se responsable por el sufriemiento de otra persona.. no quiero jugar con es persona que tanto me adora y me ama.. aunque se que depronto tiene los mismos problemas que yo.. pues siento que ella esta aferrada a mi..claro esta que yo he dado pie para que lo haga.. necesito parar con todo esto.. poco a poco esta deteriorando mi vida.. y lo unico que quiero es ser feliz…

  199. girl

    Hola primera vez que me meto en esta pagina .. simplemente quise buscar algo sobre el despecho o mal de amores y para mi fortuna me encontre con tu pagina que me parece muy interesante…. he leido algunos casos en los que me identifico con algunas pero creo que lo mejor es escribirte y detallarte mi situacion.. Nunk pense hacer esto.. pues no sabia la existencia de esta web pero viendo la forma de como le respondes a los que te escriben creo que necesito tu ayuda.. es mas estoy segura.. Bueno mi historia no es facil de contar .. la verdad en estos momentos no me siento muy bien.. estoy pasando por una etapa dificil en mi vida que habia evitado pasar desde hace mucho tiempo ya que nunca lo habia querido aceptar..me enamore de mi mejor amiga desde ya hace tres años .. me enamore sola, por malinterpretar ciertos comportamientos que simplemente fueron ilusiones… En el 2007 para ubicarte en la fecha me entere que se habia cuadrado con un chico y decidi hacer un intercambio a otra ciudad (ella estudia conmigo en la Uni) es decir sali huyendo de lo que para mi es un problema.. pues verla todos los dias con el (el estudia con nosotras), y saber que todo era un imposible era terrible ..Al irme yo a otra ciudad me sirvio para olvidarme un tiempo de ella, inclusive tuve una relacion la cual duro el tiempo que estuve alla, realmente creo que me enrede con esa persona por simple despecho ya que fue a la semana de yo haber llegado que comenzo (fue totalmente un error tanto por parte mia, como de el ) Intente con el olvidarme olvidarme de mi mejor amiga y seguir mi vida.. lo logre pero solo por el tiempo que estuve alla .. regrese a mi ciudad y todo habia cambiado .. fue horrible. mi mejor amiga estaba con otra chica ¿ es decir lo imposible para mi lo alcanzo otra persona y mujer!! realmente fue devastador de ahi en adelante intente sacarla por todos los medios de mi cabeza , fui indiferente, grosera, amable, la mejor amiga hasta el otro extremo que deje de hablar con ella durante unas vacaciones pero siempre volviamos hablar.. Siempre me ponia rabiosa cuando me hablaba de la otra chica (claro que ella no sabia que yo realmente conocia la verdad osea de que ellas dos eran parejas) entoncs asi ha transcurrido mis ultimos dos años de amistad con ella … total sufrimiento .. no la he querido olvidar te soy sincera.. creo que me he dejado de querer, mi autoestima esta por el suelo… y estoy aferrada a esa persona .. siento que si no hablo con ella , algo esta mal en mi vida.. algo me falta( quisas nada me falte) … me siento sola porque de esto nadie sabe y dificil es compartirlo siendo estos temas muy mal vistos por la sociedad….he tratado de buscar otros amigos diferentes a los que frecuenta ella… para despejarme pero las cosas no han cambiado o mas bn no he querido que cambien.. se que es mi responsabilidad decidir que voy hacer =?? pero es dificill y siento que si me alejo me qdare sola.. como lo he estado mcuhas veces que lo he intentado.. Lo peor de todo que solo hasta hoy 2009 fue que me atrevi a decirle la verdad lo cual me ha ayudado bastante aunque ha sido doloroso.. xq me di cuenta que ella nunca sintio nada y que mis ilusiones simplement fueron falsas alarmas.. me acepto que nunk gusto de mi y que todo fue cuestion de malinterpretar las cosas que ella se comporta asi con todas sus amigas.. y lo peor me acepto que esta enamoradisisma de su pareja algo que fue totalmente duro para mi.. no he parado de llorar y siento que nada tiene sentido .. todo me da pereza no tengo animos de estudiar y me siento sola… Y todo esto no termina aqui tengo una relacion a distancia con una chica que me ama demasiado y ella sabe todo sobre mi mejor amiga y lo que yo siento por ella y sin embargo esta ahi apoyandome.. pero siento que no he podido aprender a amarla por mas que intento y no quiero jugar con ella…. y mil veces he intentado terminar con ella pero al final volvemos y creo que es por la misma soledad que estoy pasando.. hay algo que no ha permitido olvidarme de mi mejor amiga y es que no se porque guardo las esperanzas.. siempre ando malintrepretando las cosas por la forma de como ella se comporta comigo..ahora en epoca de semana santa tengo un paseo con mis amigas pero no quiero ir porque ella va estar con su pareja y se que va ser incomodo .. pero ella ha tratado de hacer lo posible porque yo vaya pero se que es por lastima o porque le da tristeza que me qdue sola sin hacer nada… yo se que no es lo mejor por eso he decidido quedarme en casa sola porque mis papas estan de viaje y dedicarme al estudio,tengo muchas cosas que hacer para la proxima semana… intente decirle que lo mejor era alejarme de ella por un tiempo y al ver que ella me dijo q respetaba mi decision me retracte diciendole que en el fondo no era lo mejor.. siento que perdi mi poder .. que no tengo valor para tomar decisiones que apesar de todo baso todas mis decisiones en ella .. quiero que eso pare -..se que tengo que pensar en mi… ante todo.. pero como dicen por ahi es facil la tarea del predicador pero al momento de aplicar todo se torna mas dificil… bueno esta es mi triste historia… espero pronto tu respuesta.. ayudame porfavor =(

  200. Reyna

    HOLA TAIKA,
    Perdon que recien te escribo pero la verdad he estado pensando mucho en todo
    yo hace un tiempo te conte mi historia de la cual me cuesta mucho salir de ella.
    Tambien te comente q ya he hecho de todo y sigo y sigo soy una persona muy pero muy activa , he estado saliendo conm otros chicos pero no he tenido mucha suerte no ha resultado .
    Hace poco volvi a hablar con el por chat y me he dado cuenta que voy a tener que eliminar el unico medio que os mantiene en contacto es minimo pues hablo 1 vez cada 3 meses pero cada vez que hablamos esta obsecionado con la idea de q yo este con alguien! y eso me lastima muchisimo!
    Ahora lo debo eliminar este vinculo pero la verdad me ha hecho pedazos la idea de eliminarlo , por que??
    sobretodo cuando lo veo que el me ha borrado de su vida , pero a la vez me llama la atencion que no me elimine del chat y que siempre quiera saber de mi….
    pero bueno que es lo mejor? mira que he tratado de dar vuelat la pagina mil veces y me antepongo mucho a todo tengo mucha voluntad pero,,… de esto esta complicado no logro sacarlo de mi mente ! y me siento muy triste por todo ….

    Eso si soy excelente al momento de junatr parejas parece que le encuentro la media naranja a todos ! menos a mi.. y bue a seguir remando….
    Bueno seguimos en contacto
    saludos y cualquier cosa a las ordenes
    Reyna

  201. TAIKA RAMÉ

    Hola Eduardo
    Entiendo tu molestia, pero el punto importante siento que lo estás desviando hacia un juicio de valor de su actitud, la de tu ex-chica. Sinceramente lo central de lo que ocurrió -y creo que es también donde sería más sano centrarse- es en la propia relación de ustedes. No en si es o no correcto salir con un hombre casado. Eso es harina de otro costal. De eso sólo tengo que decir que todos los casos son particulares y que sería un poco osado de mi parte evaluar o sacar juicio de su comportamiento. Yo creo que en el amor, el enamoramiento, en el gusto simple o el deseo entre dos personas lo que menos importa es su estado civil, eso es colateral. Es mucho más sano y objetivo separar los asuntos y no mezclar, eso enreda más los sentimientos.
    En cuanto a tu relación de pareja, punto principal, es verdad que uno no puede casarse con otra persona si la relación está pasando por un crisis. Que ella te pidiera tiempo es lógico, incluso hasta prudente de su parte, algo que agradecerás cuando las aguas se hayan tranquilizado. Menos mal que no te casaste, me explico. No es bueno entrar al matrimonio cargando un problema sin resolver.
    Te siento con mucha rabia. Cuando estas cosas pasan no quiere decir que ella está haciendo todo eso especialmente para fastidiarte y lastimarte a ti. Las personas viven su vida guiada por una serie de “mentiras personales”. Se llaman “mentiras personales” a las creencias falsas que tenemos sobre nosotros mismos. Otra manera de llamarlo es el ego, también se le dice así. El ego y su manera de operar. El ego funciona a través de engaños, es una parte de ti, es esa voz interior que conduce tus pensamientos acerca de “ella me traicionó”, “ella es (…) porque sale con un tipo casado”, etc. Son construcciones mentales que refuerzan a la mala el sentido de identidad. Tu identificación con ciertas creencias falsas sobre tu propia persona, o sobre ella, o sobre la situación. Te ayudaría mucho leer sobre cómo opera el ego humano para que mitigues tu rabia. Así sabrás que ciertamente ella es reponsable de sus decisiones y tú de las tuyas, pero cuando tú o ella se equivocan tomando algunas generalmente lo que hay detrás es miedo al sufrimiento, al rechazo, a fallar. El ego opera metiéndote miedo, no es una cosa esotérica ni nada, es una parte de tu psique, de tu condición psíquica, de la estructura de tu mente.
    Las personalidades egocéntricas (centradas en sí mismos) tienen la costumbre a pensar o idear que los demás los atacan, los lastiman, la tienen agarrada con ellos, se ponen en el centro del mundo para recibir daño o beneficio de los otros. También hay egocéntricos que tienen una autoestima desmedidamente alta, son fanfarrones, caprichosos y egoístas. Pero los hay con autoestima baja, que tienden a pensar que están en este mundo para ser víctimas de los demás o para salvar a las personas de sus malos actos, para llevarlos por el buen camino… o algo así.
    Ambas actitudes indican una idea infravalorada de la propia persona.
    En las relaciones de pareja se pasan por varias etapas al inicio siempre pensamos que nuestras parejas son de un tipo determinado y con el tiempo cambian. Realmente no es que cambien sino que al inicio es como si tuviéramos una máscara que oculta lo que somos de una manera y con el paso de los años hay quienes se ponen otra máscara o deciden quitársela. Lo último se da rara vez. Implica un trabajo muy fuerte de tratar de entenderse a uno mismo, de comprender quién se es y quién no se es.
    Sé que estás triste pero ahora usa toda la energía que esta situación creó para saber de ti mismo, para conocer a fondo por qué quieres una pareja (o por qué quieres una pareja como tu ex), qué es el amor para ti, para responder todas esas preguntas básicas de la vida, esas que te permitirán estar en paz. Investiga dentro de ti por qué llegaron a la violencia y al maltrato mutuo.
    A mi entender es mejor no revolcarse en lo sucedido, no centrarse en que el otro dé explicaciones, eso sirve poco. Hay que centrarse en uno mismo, en la restauración de tu persona y en que esta experiencia sea fuente de conocimiento sobre quién eres para ti mismo y lo que has estado creyendo del amor, la vida, el sexo, la fidelidad todo este tiempo. Qué deseas seguir creyendo y qué no. Eso es lo más útil y sano ahora.
    Trata de no involucrar a terceros, la gente siempre saca juicios, amigos, ex-suegro, la gente ve la vida con sus propias mentiras personales. Sólo lograrás confundirte y meterte más rabia, mejor libérate de la necesidad de hacer que ella sea la mala de la película y tú el bueno, y también de la necesidad de que los otros lo crean así y legiten tu rabia. Eso no te ayuda, sólo es alimento para las ideas falsas que tienes sobre ti mismo.
    Lee sobre el ego, las personalidades egocentristas, narcicismo, entenderás mejor y te dará luces. Lee sobre los diferentes tipos de trastornos de la personalidad.
    Si te sientes muy angustiado es mejor que vayas a una terapia psicológica, eso te ayudará a realizar un duelo sano y que puedas seguir adelante de una forma más sencilla. Te va a doler… es cierto, ya te está doliendo, pero hay una diferencia muy notable entre dolor y sufrimiento. Investiga al respecto.
    Un abrazo y aquí sigo si me necesitas.
    Saludos,
    T.R.

  202. EDUARDO

    Hola Taika, muy interesantes tus aportes, quisiera comentarte mi situacion para recibir una perspectiva de lo que estoy viviendo.

    Llevaba 7 años y medio en una relacion, y pensabamos casarnos este año. Hasta los 5 o 6 años todo iba normal, pero las cosas empezaron a cambiar drasticamente, las peleas se volvieron mas seguidas e intensas, hasta el punto de llegar a agresiones verbales y fisicas por parte de ambos. Yo veia venir el fin de todo, pero tengo dentro de mis caracteristicas que soy perseverante, lucho hasta el fin, doy todo de mi, pero creo que eso solo sirvio para empeorar todo, pese a que muchas veces era ella quien provocaba toda la pelea, yo terminaba buscandola para arreglar las cosas, nunca pude dejar que ella misma elaborara sus errores. Los problemas empezaron a pasar la la vida intima, me da pena decirlo pero ella estaba conmigo por alguna idea de obligacion y depues me lo echaba en cara y yo permiti que sucediera muchas veces. Un dia hace unos 2 meses pasados tuvimos la ultima pelea, muy fuerte, con agersion fisica de por medio, nada tan grave para la salud del otro pero si muy ofensivo. Nos dimos un tiempo de 3 semanas, tras lo cual nos volvimos a ver, pero yo realmente no tenia una propuesta clara, no obstante ella presentó una y era que empezaramos de cero, sin proyectos de casarnos, como si acabaramos de conocernos, me pidio espacios para tener amigos y me dijo pues que esperaramos que pasaba con el tiempo, pero que sin compromisos. Yo no le vi el sentido y no acepte en el momento… lo pense y ese mismo dia le dije que bueno pero ella se retracto, que queria un mes de tiempo. Acepte sin tener mas de donde escoger.

    pasaron unas 3 semanas y como pasaba todos los meses, llego la factura del movil de ella a mi casa, y como siempre que no nos ibamos a ver, pues la abri para llamarla y decirle el valor y la fecha del pago, pero lo que vi me sorprendio. Llego costosisima, y con muchas llamadas a un numero en particular, llamadas largas, e innumerables mensaje, unos tardisimo, como a las 3 am.

    Enloqueci y verifique que con quien hablaba era un hombre, la confronte pero hasta la fecha no quiere aceptar nada. Mis amigas usaron sus conocimientos en facebook y averiguaron que el hombre es casado. La volvi a confrontar pero nunca dice nada en particular…”cree lo que quieras….pues obvio que no….y si es asi a ti que”. Posteriormente el papa me contacto y efectivamente me conto que estaba saliendo con el hombre en cuestion y que efectivamente es casado, pero que segun dice mi ex, esta en proceso de separacion.
    Esto me ha devastado, me ha dolido en el orgullo y en el alma. Se que cuando las cosas estan bien, no hay tercero que pueda entrar, y se que nosotros no estabamos bien, pero yo siempre he sido sincero y esperaba lo mismo, y el ver que de alguna manera no me dijo lo que pasaba…pues me siento traicionado. Siento que aun la amo, pero la odio profundamenmte por lo que me hizo. Tambien me odio por no haber finalizado las cosas cuando yo mismo veia que estaban mal. No se que esta pensando ella y que la empujo a meterse con un hombre casado, siempre pense que era ella era inteligente…pero meterse con un tipo casado, para mi es muy bajo. Donde ella trabaja, segun me comentaba ella misma, las compañeras solioan hacerlo, incluso tenia una amiga que decia solo meterse con casados para ahorrase reclamos.

    Siempre estuve con una mujer asi? Yo provoque esos comportamientos actuales?
    He querido buscarla para que me explique algunas cosas, pero se que terminaria peor, pues de hecho ya cambio el celular, me bloqueo por facebook y por mesenger.

    Me ha costado mucho cerrar este capitulo, estoy demasiado triste intentando pensar como paso todo…como se pudo meter con alguien casado, mientras me decia que ibamos a arreglar esto. Eso me mata la cabeza. Me gustaria obtener su valiosa opinion y si pudiera acompañarla de un consejo se lo agradeceria

  203. TAIKA RAMÉ

    Hola Mariposa
    Pues ahora te toca decidir a ti. Él ya lo hizo. La situación está clara según parece. La relación ha terminado. El vínculo continua… eso pasará con el tiempo, pasará. Las parejas no se separan así bruscamente, generalmente la cosa lleva un proceso de duelo y separación. Suele suceder así, hasta que cada uno -a su ritmo- decide separarse… realmente separarse, romper el vínculo para poder sanar. Es dificil sanar cuando tienes al otro tan cerca, hay de darse un espacio y volver a centrar el foco de tu vida en tu vida no en la relación que tenías. Esa es la labor ahora, regresar el foco de lo que haces, sientes y deseas a ti, a tu vida y a las cosas que te gustan, quieres hacer, y demás.
    En la vida pasan mil cosas, suben y bajan, así es siempre. Los amores son iguales, van y vienen. Para que los amores que s evan no arrasen con todo en tu vida, hay que crear una vida propia que compartir con el otro (el que sea, actual o futura pareja). Creo que eso es lo que más nos cuesta cuando nos enamoramos seguir viviendo una vida propia. A veces ni siquiera antes de entrar a una relación la vivimos del todo.
    Nadie puede tener una relación sana de amor con alguien si abandona todo de su propio mundo. Sí… me explico. Hay una cosa que se llama ego (“La Nueva Tierra” de Echkart Tolle), te sugiero leas sobre el ego, sobre las personalidades egotistas, en psicología les dicen: narcicistas.
    Lee sobre estas cosas te ayudará a entender por qué necesitas una explicación y por qué estás centrando toda la ruptura en tu necesidad de ser reconocida por él. Realmente tú sabes lo que significó, lo que viviste… sólo requieres estar más segura de ti misma.
    Abre tu alma y busca sanar ya… ahora te urge revisar tus patrones amorosos, la forma en que construyes tu amor por otra persona.
    Estudia,k infórmate, lee… eso te dará claves… de sanación.
    http://es.wikipedia.org/wiki/Narcisismo
    Besos y cuídate,
    T.R.

  204. Mariposa

    Gracias Por tus palabras, Me encantan. He estado encantada con todo lo que he conseguido en este blog.
    Sabes aun tengo ciertas incertidumbre de sobre que hacer. Sabes? la ultima vez que estuve en contacto con el decidimos dejar de hablar pero le pedi que no me bloqueara(msn) de su vida( aunque me dijo que no le podia hablar)( suena ilogico lo se) y hasta ahora asi ha pasado. Pero eso me inquieta me hace sentir mal y triste,y se que me dara mucho mas fuerte el dia que decida eliminarme y nunca mas sepa de el porque es la unica forma de comunicacion directa que tengo. No me preguntes con que finalidad hago esto porque no lo se. Pero lo que si necesito es cerrar el capitulo en mi vida. Por favor dime que puedo hacer? que le digo? que hago? Que hace uno para cerrar un capitulo? Tengo todas las ganas de recuperarme de esto total y rotundamente.en las noches me pongo triste y debil y por supuesto intento contactarlo y lo unico que tengo son malos tratos, dormir mal y sentirme peor.

    A veces digo sera que le dejo una puerta abierta por si algun dia quiere volver a pasar ? o se la cierro total ? y sigo con mi vida.
    Son demasiados cosas que tengo en mi mente pero ninguna es concreta y ahora no quiero dar ni un paso sin saber que no me estoy equivocando . No quiero arrepentirme despues.Quiero irme sintiendome bien y completamente satisfecha.Por favor, orientame.

    Gracias,

  205. Mariposa

    Gracias Taika, me encanta como escribes. Y me encanta escribir para saber tu opinion. Dime que solucion seria la mejor para sentirme cada vez mejor? Yo le dije que fueramos amigos y que no me bloqueara de su vida (msn) pero me dijo que no podia hablarle ( suena ilogico lo se)pero eso asi no me deja vivir en paz.Le dije que sabiendo que estaba bien me sentia mejor pero por supuesto no es asi. He aprendido a disfrutar cada momento de la vida y de verdad me disfrute muchisimos momentos con el pero necesito cerrar el capitulo. A veces quiero cerrar todo y decirle que mejor nos alejemos y cada quien desaparezca totalmente de la vida del otro pero me da terror a equivocarme. Su posicion es muy fuerte y jamas me demostrara si siente algo o no, yo a veces siento que estoy esperando que regrese aquel hombre que fue espectacular conmigo pero jamas pasara porque el decidio bloquearlo todo para parar de sufrir. que deberia hacer? que me sugieres? a veces siento que me quiero quedar esperando hasta que algun dia el me diga lo que quize escuchar cuando el se fue, pero es demasiado dificil. Me da miedo dar pasos porque no quiero arreprentirme y sentirme peor.
    A veces me concentro y digo si es para mi algun dia regresara sino algo mejor estara reservado para mi. Pero tambien pienso sera que si regresara asi uno no haga ningun esfuerzo?a mi me encantaria saber con el pasar del tiempo su opinion acerca de todo lo que vivimos juntos y que significado obtuve en su dia. Pero no se si conformarme con todo lo que me dijo durante un ano y lo que disfrute.
    Saludos,

  206. TAIKA RAMÉ

    Hola MARIPOSA
    Hay personas que no pueden sobrellevar la desaprobación de su familia. Esto pasa por muchas razones que son de orden psicológico, social y cultural. Es una mezcla. También es posible que en tu caso existan cuestiones religiosas de por medio. No se trata de si él te quiere o no, tú sabes lo que él siente…. esta vez se trata de que ya tomó una decisión.
    Qué es lo que esperas oir? Por qué necesitas que te explique? Eso qué cambiará de tu estado actual?, la cosa te dolerá menos acaso… o te dolerá pero teniendo más información en vez de menos. No sé. Creo que no te servirá de nada. Como te digo… él ya decidió. Y hay que respetar las decisiones ajenas y aceptarlas. Por qué… porque no hay otra cosa que hacer. Bueno sí hay: pelearte tu solita contra esa decisión, contra él y contra toda su familia. Pero la única que saldrá lastimada eres tú.
    Te cuento algo… me fue muy útil durante una ruptura.
    En la vida uno se cruza con muchas personas. A veces te cruzas con ellas momentáneamente, otras se quedan acompañándote por más tiempo, unas pocas, toda la vida. Cuando uno se enamora siempre cree que ESA persona es de las que se quedarán por siempre. Más bien uno desea que sea así y lo desea tanto que lo da por hecho, pero es tan sólo una idea bonita, pero no es real. O al menos uno no tiene la capacidad de controlar eso, el tiempo que la gente se quedará a nuestro lado.
    La gente está el tiempo que tiene que estar no más… un día, un mes, 10 años, por 40 años, no se sabe ni se puede saber de antemano. Y tampoco podemos depender de eso para disfrutar del amor, uno disfruta y luego ve cuánto dura… así se da.
    Cuando nos enamoramos sentimos una cosa como de predestinación: éste es el hombre de mi vida!!!! decimos. Y de verdad lo sentimos. El tema es que la vida es presente, no hay otra vida más allá, eso sólo son ideas. Me explico. El hombre de la vida de una mujer es el que te acompaña todos los días, come contigo, te ayuda, te apoya a diario…. con el tiempo…. quizá… luego de 20 años volteas atrás -ves hacia el pasado- y dices ehhhhhhh ehhh: éste ha resultado el hombre de casi toda mi vida…
    Quiero decir que no es una cosa que sepamos antes sino después…. cuando el futuro se vuelve presente, allá en ese tiempo futuro… es cuando diremos: Eureka aquí sigue junto a mí la persona que amo. Y lo diremos en tiempo presente.
    No hay hombres ni mujeres de la vida de nadie… eso no se puede predeterminar ni siquiera porque ambos estén profundamente enamorados hoy. No se sabe y es mejor no obsesionarse con saberlo porque no podrás saberlo.
    Te decía que el tiempo en que uno está unido al otro es relativo, circunstancial y siempre en movimiento, no es algo fijo. El enamoramiento da la sensación de haber llegado a casa (en el otro) pero siempre es un hogar de paso, no una residencia fija. Siempre estás “de paso”, hoy pasas, mañana pasas, pasado mañana pasas y así.. El amor es más libre cuando se mira y se entiende así. Da chance de disfrutar lo que se vive sin pretender que sea eterno. Cuando se vive así la eternidad es el hoy, lo que estás viviendo en ese preciso momento cuando él te besa, no hay más nada. Es cierto las parejas pueden planificar pero hay que tratar de no olvidar la impermanencia de las cosas, hay que tratar de que no se nos olvide que nos amamos a diario… no en tiempos grandes sino en presentes.
    Las mujeres (también los hombres) solemos creer que el amor tiene que tener razones o llegar a conclusiones (que ya hemos prefijado) para que tenga un sentido. Uno se dice: para qué vivir todo esto si no estaremos juntos….? El meollo del asunto es que el tiempo del amor no necesita motivos ni finalidades, es un fin en sí mismo. No se está con alguien amándose en la cama porque luego obtendremos algo de él o ella simplemente se está amando a esa persona y ya.
    Piensa en eso… saca toda tu furia… corre durísimo hasta que estés agotada, escribe muchas cartas para ti misma, escríbele al AMOR
    PD: Me encantan las mariposas…
    Te abrazo!
    T.R.

  207. Mariposa

    Hace dos meses termine con mi novio con el cual tenia un año compartiendo, todo habia sido perfecto( a pesar de que el era de otro pais,cultura y vivia lejos)( me llenaba de palabras bonitas, me decia que habia vivido en ese ano lo que en 5 anos de su relacion anterior no, en el viaje siempre me trato como una princesa, siempre me decia que yo estaria con el toda su vida y miles de correos hermosos, me daba muchisima atencion y siempre estuvo atento)( en la despedida en el aeropuerto luego de las ultimas vacaciones el tenia lagrimas en los ojos porque no sabiamos cuando nos veriamos nuevamente y estaba triste porque no em queria dejar ir)( vino 2 veces a mi pais y conocio a su familia) . En ese ano hicimos todo para vernos y estar siempre en contacto y lo logramos aunque fue un trabajo arduo. Nos fuimos de vacaciones en noviembre y cada quien regreso a su casa. La sorpresa era que su familia en su pais natal(pais arabe) querian que se casara con alguien de su pais y que no me queria a mi por ser de otro pais y cultura y lo puso a tomar una decision entre ellos o yo. Me canse de preguntarle durante la relacion si ellos permitian relaciones con personas de otros paises y siempre me juro que si pero el no se esperaba esto de su familia ( bueno eso creo).

    Luego de vacaciones se desaparecio como por 2 semanas y cuando aparecio fue para decirme que a el le habia tocado tomar una decision y que habia decidido por su familia. Desde ese momento se convirtio en otra persona, yo le envie muchos emails yo lo llame muchisimas veces y jamas recibi respuesta. Hasta que hace como dos semanas salio de viaje a otro pais y pude comunicarme con el. Desde aquella vez que me dijo que su decision era su familia jamas me dejo hablar ni pude saber muchos detalles ni nada mas. Busque todos las formas de buscar comunicación con el y lo logre porque sabia que ya no estaba con su familia y deje que me escuchara pero no dijo ni una palabra (sus unicas palabras fueron lo siento, vivi momentos maravillosos contigos). Yo segui insistiendo no podia creer y en mi cabeza no cabia que aquella persona que a veces me sobrellenaba de palabras lindas y hermosas se hubiese convertido en eso. Yo aun pensando que era un sentimiento para cubrir el dolor le dije que iniciaramos un viaje juntos antes de el volver a su pais y compartieramos el momento y disfrutaramos, por supuesto se nego rotundamente. Trate de insistir y no logre nada. Me dijo que el tenia muchos buenos momentos conmigo y que no iba a ser nada saludable que el no iba a hacer nunca jamas eso.

    Yo le pregunte que le habia pasado que donde estaba aquella persona que me habia sobrellenado de amor y que siempre me decia cosas bonitas y jamas se cansaba, que queria un futuro conmigo y miles de cosas. Me dijo que esa persona ya no estaba que en esas 2 semanas que el estuvo pensando en si decidir por su familia o por mi , decidio sepultar todo y seguir adelante. Que yo debia seguir y que la vida continuaba que asi mismo se lo habia dicho yo un dia ( se lo dije pero solo de la boca para afuera). Me dolieron sus palabras yo le dije que solo queria que me dijera que le habia parecido la relacion conmigo y que si habia aprendido cosas de mi que queria que me diejra si yo fui algo importante o no? ..Me dijo que el habia cerrado ese capitulo que el ya no me queria y que el no queria seguir en contacto conmigo sino podiamos tener un futuro juntos, que yo no sabia lo que el habia vivido en aquellas dos semanas cuando tomo la decision. Me siento muy dolida no sé como uno persona que fue amorosa. Carinosa y siempre me trato bien ahora alla decidido hacer esto. O sera solo una estrategia para esconder su amor? Que pasa dentro de las personas que toman esa actitud? Me siento demasiada inquieta nunca pude saber que piensa? Que siente?me da rabia saber que el se siente bien y sigue su vida feliz porque según lo que dice el cerro el capitulo y pretende olvidar todo.por supuesto para mi ha sido super dificil olvidar todo estaba relacionado con el y mi vida habia llegado a un punto que una gran parte giraba a su alrededor y se que quizas la de el pero el salio y siguio su vida. Quisiera saber que hacer? Se que debo seguir con mi vida y para adelante. Pero sera que algun dia podre escuchar esas palabras que espero el dijera. Siempre le dije que mi problema no habia sido porque el eligiera a su familia sino por su actitud cobarde y sin explicaciones decidio cerrar todo. El solo me repite que yo saldre de esto y seguire mi vida adelante. No se que hacer ni que decir? Sera que desaparecer y borrarlo de todo? O que? Necesito una ruta hacia donde ir porque me da rabia sentirme trsite quiero salir de esto lo mas pronto posible.

  208. TAIKA RAMÉ

    Hola Francisco
    Primero que todo no me digas señora…. jejeje! me hacen sentir una anciana. Es chiste. Es para que te avlivianes como dicen en México, que pierdas peso. A ver… resulta que ninguna relación amorosa viene con certificado de duración eterna. Así pasa, a veces nos enamoramos, otras nos desenamoramos y más adelante generalmente nos volvemos a enamorar.
    No hay leyes ni promesas, no se puede obligar a alguien a amarnos o querernos para siempre. Eso no existe. Sí, es cierto, es muy doloroso cuando alguien que amamos nos deja de querer. Sin embargo, quieres seguir saliendo con alguien que ya no está enamorada de ti?
    El enamoramiento recíproco da muchas satisfacciones y alegrías, pero estar con alguien que no lo está puede ser un dolor de cabeza -como ya lo está siendo para ti. Por qué querrías seguir en esa relación?
    Entender… uhm, pues querido honestamente el amor no es algo que se entienda. No funciona así. Amar es amando, es un acto, un verbo en transitivo, es decir, que se está amando, así la acción siempre está en acción, no es algo premeditado.
    No hay forma de entender que otro te deje de querer con la razón, más bien es un “entendimiento” que viene del corazón. Es una comprensión del hecho, una aceptación, más que un entendimiento. Estás triste y te duele, eso es normal, nos pasa a todos cuando vivimos una ruptura. Lleva su tiempo.
    En ese tiempo trata de centrarte en ti, de recuperar los espacios y actividades que habías abandonado por tener pareja. Toda esa fuerza que te da el amor e incluso el corazón roto canalízala en algo creativo, no sé, pinta, compone música, aprende a usar un programa de computación que no sabes, escribe. Canalizar esa emoción te ayudará a dar tiempo para que tu corazón sane.
    Saldrás de esta situación porque ella no es la única pareja que tendrás. Es tu primer gran amor, eso sí, seguro, pero no es ni será el único. Además es hasta bueno que no lo sea. Podrás aprender más, experimentar más. Vivir más. Parece que ella no está muy interesada en recuperar la relación y está clara en que ya no siente lo mismo. Doloroso pero lo mejor que puedes hacer para ti mismo es aceptar que a veces la gente deja de sentirse enamorado. Ella no está tratando de fragarte la vida, de hacértela dificil, simplemente algo cambió dentro de ella.
    El desamor no consume a nadie, es dolorosísimo y se siente como si te consumiera, pero no es real, no te está consumiendo realmente. Es dolor y el dolor no tiene nada de malo. Si te duele llora, patalea, déjalo salir sin buscar tantas explicaciones. Es lo más sano. No te pasará nada, porque puedes leer decenas de casos en este blog de personas que las dejaron de querer, incluso a mí más de una vez, y seguimos vivitos y escribiendo en este blog.
    Te abrazo y por acá sigo
    T.R.

  209. francisco

    hola sra. TAIKA primero que nada quiero felicitarla por sus consejos..! lo q me trae en realidad a escribirle es lo siguente. Mi novia a caba de romper la relacion conmigo, sin un sentido nosotros veniamos confrontando problemas (leves) como cualquier pareja ya teniamos 1 año y 7 meses juntos, yo fui su primer hombre jamas le he sido infiel tuvimos buena comunicacion yo era detallista, amoroso y siempre se lo hice entender.
    quisiera que de verdad me ayudara a entender el porque? yo le pregunte si le gustaba a otra persona? y lo unico que me decia “ya no siento nada por ti” y me duele, tanto es asi que no lo acepto sufro cada vez que acuesto y me levanto siempre la tengo en mi mente la extraño mucho… hemos hablado le comente lo que me esta pasando y ella lo que hace es obviar el tema. Por favor necesito de su ayuda urgente ya esto me esta consumiendo. Sin mas preambulo me depido de ud.

  210. TAIKA RAMÉ

    Hola Pili
    Búscate un libro “Las mujeres que aman demasiado” de Robin Norwood. Te servirá para armar un sencillo recorrido que te permita regresar al equilibrio.
    http://books.google.com.mx/books?id=nuJDqmGIGLgC&pg=PP1&dq=las+mujeres+que+aman+demasiado&ei=UqGRSczkM5b0ygTL1fnEBQ
    Me parece que tienen mala comunicación pero más allá de eso lo que te diría es que tienes que trabajar tus ideas sobre el amor, sobre cómo se tienen relaciones amorosas y estar pendiente para no amar demasiado y volverte dependiente de otra persona. Estar triste es una cosa, deprimido y dolido es otra. Hay una gran diferencia entre esss dos sentimientos. El primero duele pero no paraliza y te hace crecer a la larga, el segundo duele pero destruye. Aquí te espero para que me cuentes qué te pareció el libro de Norwood. En mi blog hay un apartado sobre las creencias falsas en la barra lateral donde dice “Atrévete, sigue creciendo con Taika Ramé”, lee esas creencias y opina, dime qué opinas.
    Besos
    T.R.

  211. TAIKA RAMÉ

    Hola Sexy B
    Cuando las parejas no saben respetar la privacidad del otro y tener confianza pasan estas cosas. A mi juicio “el que busca encuentra” y es una falta de respeto revisar las pertenencias del otro sin su consentimiento. No es sano someterse a una política detectivesca y de sospechas en las parejas, eso es un martirio, casi como vivir en una cárcel. A mi entender muy personal la confianza se genera con amor y respeto, y uno sabe cuando está pasando la línea, tú la pasaste y lo sabias cuando lo estabas haciendo. Esa línea es dolorosa para tí, también puede que para él, pero lo más importante es que el daño te lo haces a ti misma… cuando uno duda de todo y vive en angustia el daño se lo hace es uno mismo.
    Tu historia suena como una historia de dependencia emocional muy fuerte, por cómo describes tu relación ante de lo de la infidelidad (o conato de infidelidad) se ve que ya arrastran un patrón de desigualdad en la forma cómo se tratan. Tú siempre tratando de agradarle, de atenderlo, es como algo exagerado siento, dando todo de ti… pero en detrimento tuyo. Creo que haces un esfuerzo sobrehumano para ser una persona que no eres, allí está el punto, y que además tienes mucho miedo. Cuando se tiene miedo se trata de controlar exagerada y desesperadamente todo, a la gente, a esposo, a los hijos, la casa, el trabajo, todo. Incluso las llamadas del celular del otro. Es una locura estarás de acuerdo. En esta vida no se puede controlar todo es un gasto de energía inútil y ineficaz. La vida y los seres humanos no somos cosas por controlar.
    La fidelidad y la confianza es algo más profundo y espiritual no tiene nada que ver con el cuerpo, con las cogidas o con las llamadas del celular. Tampoco tiene que ver con tratar al otro como una posesión, nadie es de nadie, sí, él no es tuyo, ni tú de él. Que él haya tenido (o haya querido) un affair, un romance, puede resultar doloroso, pero el tema no es ese precisamente, es OTRO: cómo han llegado a la relación de desconfianza que tienen. La monogamia es una decisión, un consenso, no significa que el patrón debe ser ese, me explico, las parejas tienen que decidir qué quieren de su relación y hablarlo. Y también se vale cambiar de parecer a la mitad de la relación y volverlo a hablar. Si hay intimidad y buena comunicación uno puede hablar de esos temas libremente y no como si estuviera en un juicio legal o de la inquisición.
    Ahora no vayas para ninguna parte, querida, CALMA, busca un grupo de apoyo para que puedas tener claridad en tu decisión. Ahora actúas por miedo y desesperación, así honestamente es raro que se tomen buenas decisiones. Busca un psicólogo o un grupo de mujeres dependientes, codependientes, de personas que sufran de celotipia (la enfermedad de los celos). Te ayudará. También puedes comprar un libro que se llama “La princesa que creía en los cuentos de hadas” de Marcia Grad, lo venden por todas partes. Te dará una perspectiva importante para tu vida, una nueva.
    Por ahora respira, trata de calmarte, haz algo de ejercicio, corre, concéntrate en actividades diversas que te despejen, cuando te sientas desesperada escribe sin parar hasta que te duela la mano, escribe todo lo que sientes así como te viene a la cabeza, te ayudará para desahogarte. Si tienes ganas de llorar llora no pasa nada, también sirve subir a la azotea y gritar, eso hace que se libere mucha rabia. Acá sigo… No pasa nada eh, yo le he hecho gritar hasta que no me quede más nada que gritar, es muy tranquilizante luego.
    Abrazos y CALMA. NO es el fin del mundo, simplemente es una conyuntura en tu vida, una coyuntura TEMPORAL, podrás salir de ésta como has salido de otras cosas anteriores no tan agradables y también como hemos salido los que nos damos cita en este blog para hablar sobre el amor. Lee otros comentarios, otros casos, te hará bien.
    T.R.

  212. TAIKA RAMÉ

    Hola Astrain
    Ahora que me cuentas más pues sí te toca buscar tu propia armonía. A veces dejamos nuestra paz en manos de otros, en otras palabras dependemos de lo que ellos decidan, hagan, sientan. Ella no está tampoco en su mejor momento, así que te toca efectivamente decidir a ti qué quieres para tu vida. Estos datos cambian el panorama, porque una cosa es que dos personas estén confundidas y otra muy distinta en estados depresivos.
    A mí me hizo muy bien leer a Echkart Tolle durante mi pasada ruptura, habla sobre el ego, la imagen falsa que tenemos de nosotros mismos. Te siento por la forma en que escribes muy “amarrado” al intelecto, muy fijado con las ideas, quizá te venga bien este libro como lo hizo conmigo. Que también mi mente me enloquecía. Todo tiene su tiempo, este asunto no es de apagar o prender un suiche, hay que trabajar en la recuperación, así que PACIENCIA Y DISCIPLINA.
    El ego se mueve generando miedo, esa es su estrategia preferida para sumirte en la anomia (la falta de sentido).
    Sabes el tema con el amor es que cuando es amor genuino no posee ni trata de apegarse al otro, ni se vuelve dependiente. Cuando el amor se da partiendo de unos límites amorosos con uno mismo, eso “une” no “divide”, ni en la relación con los otros, ni en la relación que tenemos con nosotros mismos. Al amar se produce un sentimiento también de exaltación y conciliación con uno mismo, o cuando uno está en buenas relaciones con uno mismo es que se da el amor que digo. Creo que es más lo segundo que lo primero.
    Vivir con miedo es de las cosas más espantosas que conozco, por allí podrías empezar: descubir en realidad a qué le temes. No es sólo a la falta de ella en tu vida siempre hay más cosas abajo. Busca y encontrarás salidas.
    Saludos y abrazos,
    T.R.

  213. pili

    hola es la primera vez que se de esta pagina y es como un alibio para mi por que hablar con alguien que no conosco y contar mis cosas es muy bueno mi relacion empezo hace un año con una persona maravillosa los primeros meses fueron especiales claro que yo estaba un poco reacia a las cosas por que anteriormente me habia hecho mucho daño y me daba miedo y creo que no me entregue lo suficiente pero me enamore mucho de el de unos meses para aca empeze a sentir una inseguridad tenas de la relacion que teniamos y empese a armarle problemas por todo por que pensaba que el estaba saliendo con alguien mas terminamos y el me busco esa semana para que arreglaramos las cosas pero yo estaba dejando un tiempito para que las cosas se calmaran un poco y la proxima semana a esa yo lo empeze a buscar para habalr con el y ya el no quria nada de mi nisiquiera me devolvia las llmadas nada yo estuve muy mal esa semana y el al verme asi me dijo que volvieramos pero yo lo notaba como raro como si no quisiera estar con migo yo se que el en el fondo algo siente por mi no se que hacer la verdad la depresion me esta matando y cada dia que pasa se que yo lo amo pero no se si seguir luchando por que el tome otra decision y el me dice que ya no quiere estar con migo mas no se que hacer la verdad yo se que la buscadera a la que lo tengo sometido ya lo debe tener cansado ayudame por favor yo tampoco quiero que el me termine odiando. gracias

  214. sexy B

    HOLA ,,,, ESTOY DESESPERADA ANGUSTIADA, NO SE QUE HACER ,,,TENGO UNA RELACION DE HACE 6 AÑOS,, SIEMPRE ME EH EZFORZADO PARA QUE MI PAREJA , SE SIENTA BIEN , AVECES DISCUTIAMOS POR QUE YO SOY UN POCO CELOSA, SOLO SI ME DAN MOTIVOS,.,, ULTIMAMENTE HACEN YA 3 SEMANAS ATRAS, EL CAMBIO , YO LO NOTABA DIFERENTE , DISTANTE Y LE PREGUNTABA QUE LE PASABA , SIEMPRE ME RESPONDIA QUE NADA , QUE NADA AH CAMBIADO YO DECIDI , TRATAR DE HACER Las COSAS QUE HACIA BIEN HACERLAS MEJOR PARA VER SI LA DEL PROBLEMA ERA , PUES NO HICE TODO LO QUE LE GUSTABA , ME APURABA POR SU COMIDA , SU ROPA ETC,, PERO EL SEGUIA DIFERENTE,, LUEGO LE DESCUBRI UNOS MENSAJES EN SU CEL DE UNA MUJER ,, DICIENDOLE QUE LO AMA ETC ,, Y MUCHAS COSAS MAS EL ME ESCONDIA EL CEL PARA QUE YO NO ME DIERA CUENTA PERO AL FINAL , LOS LEI , EN ESE MOMENTO MI MUNDO MI VIDA SE DESBORONO , YA HACEN 3 DIAS DE ESO Y NO EH PARADO DE LLORAR , AHORA LO ESTOY HACIENDO ,. LO CONFRONTE Y ME DIJO QUE NO QUE ESO NO HA PASADO DE HAY DE , MENSAJES ,, PERO YO NUNCA LE FUI INFIEL NI NADA,,, YO EH DECIDIDO IRME DE LA CASA , EL AL PRINCIPIO DIJO QUE NO PERO YA DICE QUE SI QUE ES LO MEJOR QUE NOSOTROS NO NOS PODREMOS ENTENER ETC , LO MALO ES QUE DEPENDO ECONOMICAMENTE DE EL ,, Y TENGO UN HIJO NI SEDDE IR NI SE ,, QUE HACER SOLO ME LA PASO LLORANDO ,, LLORANDO Y QUERIENDOME MORIRR AL VER TANTOS AÑOS DE MI VIDA DESTRUIDOS TIRadoS POR EL SUELO , A EL NO LE HA AFECTADO MUCHO NADA DE ESO Y CUANDO ME PONGO HISTERICA A LLORAR SOLO ME DICE QUE NO LLORE QUE ,,, SEA MAS FUERTE ETC ,, Y YO LA VERDAD ME SIENTO A MORIR ,,,,,,,,,MI VIDA ES UN INFIERNO TOTAL ,,, NO SE QUE DECIDIR PARA DONDE IR ,, CON QUE DINERO .

  215. ASTRAIN

    DRA. GRACIAS POR SU COMENTARIO, EN REALIDAD HOY ASUMO EL HECHO DE TENER QUE SOLTAR A MI EX, Y SABER QUE NO VOLVEREMOS A ESTAR JUNTOS, ELLA ME HA BUSCADO PERO SU TRATO ES DISPLACIENTE, ME LLAMA PARA DECIRME QUE LE HAN PROPUESTO MATRIMONIO, Y QUE SE DA CUENTA QUE NO VOLVERÁ A ESTAR CONMIGO Y QUE ESTA TOMANDO DESICIONES, EL PUNTO ES QUE COMPRENDO EN SU DISCURSO UNA SERIE DE CONFUSIONES Y EMOCIONES ANTAGOÓNICAS, ME PARECE QUE LE LLAMAN UN DOBLE VINCULO, SIN EMBARGO SUS LLAMADAS ME SIGUEN CAUSANDO MUCHO DAÑO ME PONGO MUY MAL PORQUE DESPUES DE VER UNA ESPERANZA LLEGA Y LA DESARTICULA, ADEMAS HE VENIDO SINTIENDO MUCHO ODIO POR LA PERSONA QUE ESTA AHI A SU LADO Y SE QUE ESO ME ESTA HACIENDO DAÑO, TENGO MUCHISIMO MIEDO DE LA VIDA TENGO UN GRAN TEMOR POR ASUMIR EL TENER QUE SOLTAR A LA PERSONA A QUIEN MAS HE AMADO EN MI VIDA PERO SE QUE SERÁ LO MEJOR, CABIA DECIR QUE ELLA SIEMPRE HA TENIDO UN CARACTER DEMASIADO EXPLOSIVO Y QUE A LA FECHA SE ENCUENTRA EN UN TRATAMIENTO PSIQUIATRICO DE ANTIDEPRESIVOS Y ANSIOLITICOS A FIN DE REGULAR SU ESTADO EMOCIONAL, POR CIERTO ENTIENDO QUE LO HA SUSPENDIDO Y CONOSCO LOS ALCANCES DE UNA SUPRESION DEL MEDICAMENTO, VOLVIENDO A MI ME SIENTO MUY DOLIDO MUY DAÑADO POR TODO ESTO QUE HE VIVIDO Y ESTOY VIVIENDO, MI SALUD HA MERMADO EN TODOS SUS ASPECTOS FISICOS Y EMOCIONALES, MI MENTE ESTÁ TRASTOCADA POR ESTA SITUACION LA PIENSO A CADA MOMENTO Y VUELVE LA NOSTALGIA Y EL SENTIMIENTO DE AMOR QUE VIVO POR ELLA, SOMO SOLTAR? COMO DEJAR IR? COMO RECUPERAR MI VIDA, MI PERSONALIDAD, COMO VOLVER A SER EL QUE REIA EL QUE VEIA LA VIDA CON ALEGRIA EL QUE CREIA EN SI DESPUES DE SENTIRME DEVASTADO, EN VERDAD NO LO SE, PERO ENTIENDO QUE ES EL PASO QUE DEBO DAR Y COMENZAR A OLVIDARLA A VIVIR SIN ELLA Y NO SE COMO, MIEDO ES LA PALABRA QUE PUEDE DESCRIBIR EL VERME EN ESTA POSTURA ENMEDIO DE LA NADA Y SOLO MUY SOLO, DERROTADO, VENCIDO, LE PIDO SUS PALABRAS QUE ME HAN HECHO BIEN, HASTA ENTONCES Y UN GRAN SALUDO.

  216. TAIKA RAMÉ

    Hola ASTRAIN
    Sabes la capacidad profesional nada tiene que ver con el amor. El amor es un arte aparte. Uno puede ser muy sabido en cuestiones teóricas y también en su oficio o profesión y quedarse sin herramientas ante el amor. Por eso el amor hay que estudiarlo, ejercer dentro de él, buscar la maestría haciendo el oficio… en este caso AMANDO. No hay otra forma de aprender a amar y de amar, más que amando. Sonorá trillado, pero es tan cierto. Así que tu decepción nada tiene que ver con tu capacidad profesional, son ámbitos diferentes de tu vida, deslígalas o trata de hacerlo.
    A veces hay personas que buscan el “amor” irrealizable y se motivan “amando” (o creyendo que aman) a personas con las que no pueden estar. Es decir su “amor” se alimenta de la imposibilidad. No sé porque te digo esto, pero te lo digo porque ha venido a mi mente así mientras escribía. Yo no creo en las casualidades, por eso te lo digo.
    Lo que me cuentas puede sí en efecto ser desesperante… es una situación de estirar y encoger el vínculo que los une. No hay de otra, aquí sólo la comunicación asertiva y directa es la clave. Hablen, sinceren lo que viven. En mi pequeño y sencillo mundo nadie debería querer casarse o casarse sin amar al otro. Pero digo es mi pequeño mundo.
    Nada más puedo hablar desde mi postura, si yo amo a alguien y esa persona está por casarse con otro y yo sé que me ama a mí, YO IRÍA CON TODAS MIS HERRAMIENTAS AMOROSAS A TRATAR DE QUE ESA PERSONA ESTUVIERA CONMIGO. Sin ser invasivo ni hiriente, pero sí amoroso y FIRME. El amor no puede obligarse tampoco las decisiones del amor. Mas cuando sientes esa fuerza que te empuja a hacer ALGO por el amor que sientes, yo siempre me dejo llevar, hago lo que yo creo es mi deseo. A veces funciona, otras no. Pero guardo dentro de mí la certeza de que hice en nombre de mi deseo lo que pensaba tenía que hacer, lo que deseaba hacer, eso me da paz.
    No se trata de perseguir, de acosar al otro, sino de generar un mundo de amor compartido que tenga esa fuerza irrefrenable que da el amor. Para que surta efecto ambas personas tienen que estar enamoradas de verdad. Allí está el meollo de la cosa.
    La diferencia entre enamoramiento genuino y “enamoramiento” (entre comillas). El libro de “Enamoramiento y amor” de Francesco Alberoni lo explica muy bien, hay personas que se enamoran del amor no de la persona amada. Averigua qué clase de amor los une. Eso te ayudará a tener más calma y sobre todo CLARIDAD.
    A menudo no tenemos pareja porque en el fondo no queremos tenerla, eso es otro punto que revisar dentro de ti. Suena irónico. Movemos todo para tener pareja pero no se da… qué está pasando? por qué no surte efecto todo lo que hacemos? Quizá… no estamos listos para amar, para ceder, para bajarle a nuestro ego y DAR, para sentir que lo que sentimos nos da miedo… uhm uhm…

    Gracias por ayudar a que el mundo tenga relaciones más equitativas, hacen falta más como tú…!
    Si quieres enviar algún artículo sobre el modelo de hombres violentos para mi blog, acá lo subimos, será muy útil a los lectores de este espacio.

    Abrazo,
    T.R.

  217. ASTRAIN

    DRA. ESTOY DESESPERADO, TUVE UNA RELACION DE CASI 5 AÑOS Y TUVE Q SALIR A TRABAJAR FUERA Y SOLO VEIA A MI PAREJA LOS FINES DE SEMANA, UN DIA ME DIJO Q YA NO QUERIA ESTAR OCNMIGO PORQUE HABIA ALGUIEN MAS QUE LE HACIA SENTIR BIEN CON SU COMPAÑIA, AHI MI MUNDO DIO UN GIRO IMPRESIONANTE, SIEMPRE FUI UNA PERSONA Q TOMABA DESICIONES POR MI FORMACION Y MI TRABAJO, EN MI VIDA LAS CIRCUNSTANCIAS DE VIDA LAS ENFRENTÉ CON DIGNIDAD MIS AMIGOS PEDIAS MIS OPINIONES Y EN ESTO NO HE PODIDO ME TIENE DEVASTADO Y ATORADO NO PUEDO AVANZAR EN MI VIDA.
    DESPUES DE ESTAR ELLA CON ESA PERSONA UN TIEMPO ME BUSCO DE NUEVO PORQ YA HABIA TERMINADO SU RELACION Y SALIMOS UN TIEMPO CON UN ALTO NIVEL DE INTIMIDAD.
    DESPUES APARECIO DE NUEVO LA PERSONA ESA Y YO POR SANIDAD ME ALEJÉ DE ELLA, AHORA ME VUELVE A BUSCAR, ME DICE QUE ME AMA Q NO ME HA OLVIDADO NUNCA QUE SOY EL AMOR DE SU VIDA Y QUE AHORA EL TIPO AQUEL LE PROPONE MATRIMONIO Y QUE ESTA PENSANDO ACEPTAR PERO QUE ME AMA Y NO COMPRENDO PORQUE ME HABLA PARA DECIRME ESO Y ME VUELVE A PONER CASI IGUAL QUE AL PRINCIPIO, VUELVO A LLORAR VUELVO A BAJAR LA ESTIMA VUELVO A SENTIRME IMPOTENTE AL NO PODER HACER NADA PARA Q ELLA DECIDA SEGUIR SU SENTIMIENTO Y VOLVER A MI LADO, YO NO HE ESTADO CON NADIE Y NO HE ENCONTRADO QUIEN OCUPE EL LUGAR DE UNA PAREJA A MI LADO ME SIENTO TAN SOLO, Y TAN TRISTE Y A LA VEZ DESEPCIONADO DE MI QUE A PESAR DE SER UN PROFESIONISTA EXITOSO NO PUEDO ESTAR CON LA MUJER QUE SIGO AMANDO, LE SUPLICO SU CONSEJO, POR CIERTO VI QUE HABIA ALGO DE CORIAC EN UN POST SUYO, YO CONOSCO BIEN EL PROGRAMA Y PARTE DE MIS FUNCIONES ES LA APLICACION DEL MODELO A HOMBRES VIOLENTOS, EN VERDAD DESEO SU OPINION A MI SITUAICON QUE EXPONGO, UN GRAN SALUDO Y ESTARE ATENTO A SU RESPUESTA.

  218. TAIKA RAMÉ

    Hola Sonia
    No, no es sano. Tienes razón.
    Las relaciones de pareja son de pareja y las relaciones paterno-filiales son paterno-filiales. Son cosas distintas. Lee “Ama y no sufras” de Walter Riso. Dile a tu esposo que lo lea. Hablen sobre el libro. La violencia no tiene que ser física, cuando una persona te trata como si fueras una niña… en alguna forma te está viendo como incapaz, irresponsable, que no tienes criterio, etc. No porque yo pienses que los niños son así, ojo, sino que la relación que tiene contigo está plagada del ejercicio de poder que hacen los padres sobre los hijos. Cosa que también es insana, sólo produce que los niños crezcan con miedo y con inseguridad, los papás les están enseñando que ni sus propios padres confían en ellos. No los sienten capaces. En “Ama y no sufras”, Riso explica el equilibrio que debe haber en la pareja, un equilibrio entre el amor erótico, el amor filial y el amor incondicional. En tu caso, por ejemplo, parece que la relación se inclinó hacia el lado de lo filial en el sentido de padre-hija.
    Además, esto es rudo, pero cierto. Nadie quiere tener sexo con su hija, y nadie quiere tener sexo con su padre. Si siguen en esa dinámica la pasión sexual y la líbido se morirán. Eso es un buen punto, y es algo que le hace mucho sentido a los hombres, cuando se les dice en una terapia psicológica. En la cama quieres que también sea como tu hija, como una niña, o prefieres una MUJER? (no se lo digas así a tu esposo… es para que lo leas tú). Si soy mujer, trátame como una mujer independiente, segura de sus actos y que se puede cuidar por sí misma.
    También revísate tú, las relaciones amorosas no son unilaterales. Estarás adoptando tú la actitud de una hija? Estarás siendo una niña malcriada? Insegura?
    Son preguntas para ti misma… algo que revisar dentro de ti. No para que se lo preguntes a él, ojo. Busca apoyo en algún psicólogo, eso también ayudaría, para que puedes ver tus actitudes y saber qué mensajes le estás mandando a tu esposo sin darte cuenta. A veces tomamos actitudes que le comunican al otro: “no me siento segura de mis decisiones”, “necesito que me digas qué tengo que hacer”, etc.
    Un abrazo,
    T.R.

  219. sonia

    taika,es normal que mi esposo me mande hacer cosas como si yo fuera su hija,por ejemplo hacer algo que yono quiero hacer,que se enoje rapidamente por cosas sencillas y que me ponga trabas “si no lo haces ….no vas a a ir….,es tu decicion si pierdes un semestre de clases” que hago.no me maltrata fisicamente,pero me presiona,y cuando lo escucho me parece que soy su hija.

  220. TAIKA RAMÉ

    De nada, Carola, acá sigo para apoyarte cuando me necesites. Sé que me escribirás pronto diciéndome que estás mucho mejor, lo sé.
    Saludos,
    T.R.

  221. Carola

    Muchas gracias por sus palabras, y evidentemente si se como es la situación pero necesito un empujón ara dejar de idealizar esa persona y valorarme yo. Espero que pueda llegar a ese punto de superación,muchas gracias:
    Carola

  222. TAIKA RAMÉ

    Hola CAROLA
    Hay un libro que te recomiendo mucho se llama “Por qué los hombres ocultan sus sentimientos” de Steven W. Naifeh y Gregory White Smith, es viejito pero a mí me sirvió mucho para lidiar con uno de mis ex que yo sentía que era como hablarle a una pared, duro, frío e incapaz de trasmitir lo que siente.
    También “Enamoramiento y amor” de Francesco Alberoni. Hay una entrada a este blog que me gustaría leyeras se llama: Cómo saber si estoy enamorada?, entra aquí:
    http://nadirchacin.com/2009/01/09/%c2%bfcomo-saber-si-estoy-enamorado-o-enamorada/
    Allí explico un poco qué sucede cuando uno de los dos no está dispuesto a cambiar su vida ni a construir un mundo nuevo entre los dos.
    Léela y analiza tu relación con él, creo que tienes la situación más clara de lo que piensas, necesitas el empujón para decir “sí, esto es lo que quiero”.
    La intimidad emocional generalmente asusta a las personas, no todas saben cómo comunicar lo que sienten. Eso por un lado. Por el otro, a veces las personas tienen ideas distintas sobre lo que quieren de una relación y allí se produce el conflicto. Es tu caso. El conflicto viene dado por ti, porque él podría estar por mucho más tiempo así como están. La decisión la tienes tú, no él, me explico. Aparentemente pareciera que sólo requieres que él se decida… pero no es así. Él probablemente no decidirá porque así como está se siente bien.
    El tema es: Quieres compartir tu vida con alguien que no lo quiere hacer en los mismos términos que tú? Allí está la pregunta adecuada. Tú sabes la respuesta.
    Las mujeres cometemos el error de compensar la frialdad emocional de hombre dando más, como si nosotras pudiéramos dar por los dos, que sólo se necesita que nosotros demos más y el amor que damos compenzará loque él no da. Eso no funciona. Si das más obtendrás menos siempre. La equidad, el compartir, es un requisito para una relación sana. ambos tienes que dar, no sólo tú.
    Tu aspecto físico no tiene nada que ver, eso no es razón para lo que te sucede, ni para que él se comporte así. Tú estás bien y perfecta como eres, sólo tienes que trabajar en las creencias que tienes sobre el amor y acercarte más al amor que deseas para tu vida, a la relación que quieres tener. Muchas veces nos conformamos con las migajas y no seguimos nuestro deseo de querer el pan completo, así pasa, nos pasa a muchas. Es una situación temporal, si sientes que te está costando mucho busca ayuda psicológica privada o en un grupo de mujeres que aman demasiado o de personas adictas a las relaicones destructivas, sé que suena muy fuerte el nombre, no hagas caso, sólo piensa en la ayuda y el apoyo psicológico que puedes tener allí.
    Te mando un abrazooooooooo cálido y reparador de alma,
    T.R.

  223. carola

    HOla!escribo porque ya nose como hacer para dejar atás algo que me hace mucho mal y a la vez bien…sabio concepto de masoquizmo.
    Hace 3 años aprox. conoci al que se transformó en el anhelo más codiciado y complicado de mi vida. Una persona que cuyo temperamento es la frialdad pero ala vez demuestra en acciones que soy de cofianza, pero jamás llegué a ser su pareja; el conflicto deviene en que él siempre me lanteó el hecho de ser una amigacon derecho, sin embargo compartimos muchas cosas que me llevan a pensar, como buen ciego, que soy importante para él, peor siempre que le planteo ms sentimientos el me dice que sabe lo que pienso al respecto y que es muy difícil que la situación cambie.
    Pese a que me considero una muejr muy inteligente, emprendedora y que no se ostiga por razones así, me veo en una situación en la que no puedo avanzar ni dejar de pensar en este ser; lo peor es que me tranformé en una cargosa, siempre epnsando que está en mis manos poder hacer que me quiera, sabiendo aun que no es asi… Obvio que recurro al dilema de cargar toda la culpa a mi aspecto físico, desvalorizandome y callenso en lo que hoy sufro como la peor crisis de autoestima y personal de mi vida…desde ya agradecería algun tipo de aliento o consejo, porque realmete necesito de eso para salir de esta situación!

  224. TAIKA RAMÉ

    Gracias Nereyda, tus comentarios me conmueven. Gracias. Es un honor para mí ayudar y ser ayudada en este blog. Acá todos somos maestros y alumnos, yo también me descubro alumna, estudiante eterna todos los días.
    De todo corazón,
    Gracias y saludos a tu amiga (qué gusto que esté mejor).
    T.R.

  225. nereyda

    he estado leyendo tu log me lo recomendo una amiga, y la verdad me parece muy interesante los temas. siento que me ha echo crecer como persona,felicidades ,tus aportes lo veo en mi amiga puesto que se encontraba en una situacion dificil se sentia abatida por una profunda tristeza y frustracion y hoy la miro siempre con sus problemas solo que luchando con mucha fuerza en su corazon y para mi eso es ganacia.

  226. TAIKA RAMÉ

    Hola Natascha
    La verdad linda es que no puedes saber qué siente él y qué pasó si no hablan. La comunicación es una cosa importante, pero la comunicación real no puede darse por mensajitos de texto ni por llamadas. Hay que verse, estar juntos, conversar. La tecnología no puede nunca sustituir la compenetración alcanzada por dos seres humanos hablando desde el corazón y cara a cara. Me explico.
    Deja la angustia eso para empezar, no puedes estar así tan angustiada, el mundo no se ha acabado por eso ni se va a terminar tampoco. Siento que tienes ansiedad y que en una relación de pareja sana no cabe esa emoción, no a esos niveles para que te sientas morir. Quizá te convenga leer un buen libro se llama “Las mujeres que aman demasiado”.
    Ese patroncillo de ansiedad y compulsividad, llamadas repetitivas, invasivas, mensajes obsesivos, algo de violencia intuyo en la actitud de tu chico (y en la tuya)… no sé, no me suena bien, es tiempo que revises tu forma de estar enamorada, lo que estás sintiendo y sobre todo las creencias que tienes sobre el amor.
    A tu edad el amor es muy pasional, muy muy pasional, como un huracán que alborota todo. Eso es muy lindo. El otro asunto es que en ese alboroto no te pierdas tú, el amor y el respeto que tienes que tener hacia ti misma. Por la actitud que describes siento que hay inseguridades en ti, todos tenemos y a las diferentes edades son diferentes, pero el tema es revisar por qué estamos sintiéndonos inseguros en el amor y en la vida en general.
    Las parejas van y vienen, y lo sé, este chico es especial y lo amas mucho, lo sé, sin embargo, para que puedas construir relaciones de amor sanas desde muy joven y no andar sufriendo por las esquinas, toca que te acerques más a ti misma, que busques dentro de ti la paz y tranquilidad que ahora estás buscando en él, en tu chico.
    La tranquilidad es responsabilidad tuya, sabes, y no es sano que tu tranquilidad depende de otra persona, de ninguna. Me da gusto que tengas una relación linda con tu mami y que puedas pedirle consejos. Es hermoso y una fortuna que la tengas. Habla con ella de las cosas que has leído aquí.
    En el blog encontrarás mucha más información, sigue leyendo y sigo aquí… si me necesitas.
    De una chama a otra chama (me encantaron tus palabras venezolanas, hace años que no leía ni escuchaba eso de los empates).
    T.R.

  227. Natasha

    Hola Taika primera vez q t escribo. M empate con un chamo en diciembre el aviamos sido ya novios pero aviamos terminado q se iva a mudar a caracas pero ya q no se fue volvimos el m decia cosas bonita, llamaba, siempre estabamos juntos pero ayer m llamo y m dijo q necesitabamos hablar y nadie dice eso si no es bueno yo ya m suponia q era tu m entiendes entonce en la noche lo llamo para q hablemos como el dijo y no m contesta y le mando msj y tampoco m innoracba algo asi asta q m canse y le mande un msj diciendo q estabien no t llamo mas no t molesto mas. Y en la mañana siguiente m llega un msj d la noche d el q decia q ya veo q estas molesta veo q m estas terminando disculpa pues, y le mande msj y msj y no m contestaba en la noche lo estaba llamando y repicaba pero colgaba lo fui a llamar a su casa y no salia le mande msj para q se llegara q mi casa y hablar claro resolver los problemas asi q m fui a mi casa y subi al techo a despejar mi mente xq yo ya sabia q d seguro no iva entonce dure un buen rato acostada viendo la luna y las estrella y m sente un momento y el paso en bicicleta x mi calle pero tieso sin voltiar ni nada y se delvolvio igual pero con mas velocidad y a hay fue q empece a llora cuando baje mi mama lo noto x como hablaba no era mi mismo tono y m jalo y jalo para q le dijiera y al final le dije m dijo q era bueno q llore asi saco la precion d mi pecho… Pero no entendemos nada mi mama ni mis amigas y mucho menos yo xq terminamos xq se puso asi el m queria o me quiere burda y m lo decia y mis amigas m lo decian tambien q se le notaba q m quiere pero no se q paso y yo tambien lo quiero. Y yo q m decia no t enamores x q el q se enamora pierde ayudame x fiss xq estoy q hago un hueco y m meto hay x lo menos x 10 meses estoy lloro q lloro en mi cuarto y en el techo la luna esta q baja y m consiente y mi cara y mis ojitos t lo agradeceran mucho asi q dame un concejo ademas q el q m dio mi mama x fiss please y Gracias…

  228. TAIKA RAMÉ

    Hola Mary
    Puedo sentir el dolor en tus palabras. Sabes las crisis pueden ser momentos de iluminación, de transformación. Hace poco me mandaron uno de esos forwards (a veces son muy buenos) y me hizo pensar bastante.
    Te cuento. Einstein, el físico que descubrió la ley de relatividad y cambio el curso de la historia humana del siglo XX (premio Nobel de física en 1921), tenía unas ideas sobre las crisis muy interesantes. Decía cosas como: “no pretendamos que las cosas cambien si seguimos haciendo lo mismo”; “la crisis es una bendición para las personas porque trae progresos”; “sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía” o “es en la crisis donde aflora lo mejor de cada ser humano, porque sin crisis todo viento es caricia”.
    Cuando leí esto me quedé pensando en mis crisis personales, sobre todo en las que ya pasé y cómo hicieron que me transformara como persona para bien.
    A veces no pensamos que la vida pueda dar un giro tan brusco y nos agarra de sorpresa… es cierto, eso duele profundamente, es como si el corazón se te partiera en dos, pero estoy segura que podrás con esta crisis y saldrás de ella repotenciada, cambiada y más tranquila. No es la primera crisis ni tampoco será la última.
    Te aseguro que es mucho más fuerte lo bueno que saldrá de todo tu problema, ahora no puedes verlo, pero te aseguro que así será. Lo sé porque he vivido crisis duras como tú.
    Las crisis siempre transforman y sacan lo mejor de ti. Eso creo humildemente.
    Te deseo lo mejor de este mundo y sigo aquí para cuando me necesites.
    Abrazos,
    T.R.

  229. mary

    Hola Taika, no sabes como me duele todo esto, nunca pense en todo lo que me pasaria despues de casarme,pienso luchar hasta donde mas pueda y seguire tus consejos gracias.

  230. TAIKA RAMÉ

    Hola Mary
    Me da gusto que hayas leído más artículos en mi blog. Gracias.
    La situación que describes en tu relación de pareja es típica de la violencia intrafamiliar. Cuando alguien te violenta verbalmente, te insulta y además lo hace delante de tu hijo, no sólo te estás violentando a ti, sino que además a tu hijo quien está aprendiendo la violencia. Luego se crean patrones que se repiten. Hoy la violentada eres tú y tu hijo, mañana podría ser tu nieta o nieto o la esposa de tu hijo. Me entiendes.
    La violencia es algo que se aprendeen casa, también se aprende soportarla apesar de estar muy mal y en el fondo saber que no queremos eso. Son cíclicos también, es decir, las relaciones violentas tienen un ciclo. Primero los golpes o los insultos, luego el brote más fuerte de agresión, la crisis y luego la reconciliación. Esa etapa de la reconciliación generalmente está llena de promesas de parte del agresor, donde promete que ya no insultará, ni golpeará, que esta vez si será la última vez y otra clase de manipulaciones.
    Querida, la verdad es que para romper un patrón de violencia que ya lleva instalada mucho tiempo como el de ustedes se requiere ayuda profesional externa. Una tarepia de familia, de pareja o terapias individuales. Lo que se tiene que hacer es reformatear los discos duros de sus cabezas y corazones, eso requiere ayuda, sabes, para borrar lo que han aprendido mal hasta ahora sobre el amor, el respeto y la convivencia y volverlo a aprender desde cero.
    Con una terapia pueden establecer una comunicación guiada por un tercero, un psicólogo o terapeuta, que es imparcial, que no está d eparte de nadie sino que está haciendo su trabajo: ayudarlos a ambos a perdonarse y crear una relación diferente, sana.
    El tema contigo es que si tu esposo no desea ir a terapia la cosa es más delicada, podrías ir tú por el bien tuyo y de tu hijo. A lo mejor con el paso del tiempo y tu mejora tu esposo se anima.
    Yo creo que todo tiene arreglo en esta vida, con el perdón y el amor todo puede arreglarse, la gente puede curar sus patrones de sufrimiento, pero hay que saber que tu esposo tiene que querer ayudarse a si mismo, si tu esposo no quiere, tú lo mejor que puedes hacer es hacer tu trabajo solita. Tal vez para hacer tu terapia sería mejor estar separada, pero no es una condición a fuerza, me explico.
    Lo que sí es importante es que tú rompas con el patrón de violencia, no cedas más, aunque tú hayas cometido un error eso no justifica más violencia me entiendes. Si existe más violencia, empujones, golpes, gritos, ataques histéricos, haz una denuncia. Protégete y a tu hijo.
    Busca por lo pronto en tu ciudad un grupo de ayuda para mujeres que han sufrido violencia intrafamiliar. Si me dices donde vives te puedo ayudar con eso.
    Apóyate en tu hermano y en tus familiares, busca apoyo. No estás sola, y en estos momentos necesitas de apoyo.
    Abrazos,
    T.R.

  231. mary

    Hola Taika te escribo nuevamente , quiero decirte que he estado pensando en todo lo que me acinsejaste , tambien estuve leyendo acerca de la culpa en tu blog, eso que te da sufrimiento, despues de leerlo , mire mi pasado y me di cuenta que yo tenia mucha responsabilidad y no culpa.Mi esposo me maltrataba oralmente, me humillaba delante de nuestro hijo y delante de la gente sin importarle mi dolor .Por las noches cuando cerrabamos el negocio y toda la gente se iba yo intentaba hacerle ver su error ,yo lloraba amrgamente y el solo me decia que eran locuras mias yo le decia que si seguia asi lo dejaria , bueno hubieron veces en que el pensaba y me pedia perdon pero seguia igual.Hasta que explote y no pude mas, y ahora es peor.Mi hermano me aconsejo que lo dejara, que nuestro matrimonio no seria igual por que siempre habria una espinita que nos lastomaria y si antes me gritaba ahora seria peor por que el tiene razones para enojarse con solo mi pasado oscuro, conrespecto a lo que me dijiste que conversara con el ,Mira es muy dificil hablar con el por que es como hecharle sal a una herida.dime que puedo hacer,sera verdad que no podremos ser felices y que el nunca cambiara ese temperamento.

  232. TAIKA RAMÉ

    Hola Reyna
    La verdad es que el amor y el desamor tienen sus propios tiempos. Así como puede pasar tiempo largo para cimentar un enamoramiento que apenas comienza, así mismo se necesita de un profundo y a veces tardado “transcurrir” para que el corazón sane y se puede pasar a un nueva etapa luego de una ruptura amorosa. No es magia, sino mucho mucho trabajo en uno mismo, mucho profundizar en lo que se desea y ubicarse en ello. A veces nos quedamos pegados en el pasado, no sólo te pasa a tí, nos pasa a la mayoría. Es más fuerte cuando se quiso mucho y se piensa (falsamente) que ese persona era única y que lo que sentimos es tan fuerte que sólo se puede sentir esa vez y más nunca. Cuesta reponerse. Me alegra que estás haciendo tantas cosas para ti misma, sin duda, estás sembrando en esa tierra fértil de nombre Reyna. Nos descanses porque las flores germinarán cuando tengan que germinar. NO se puede apurar a una flor, cierto, ella sale cuando tiene que salir. Así mismo pasará contigo, florecerás en el momento adecuado cuando tu primavera toque, ni antes ni después.
    Los grandes amores nunca se olvidan. Uno simplemente sigue avanzando y eso que una vez sentimos se integra a lo que somos como una celebración presente de nuestra capacidad de amar. Siempre se celebra lo vivido, diariamente. Nunca lo olvidarás del todo, pero su recuerdo ya no te agobiará sino que será un recuerdo feliz.
    El que ama profundamente quiere que el ser amado sea inmensamente feliz con uno o con otra persona. Cuando uno ama libera al otro.
    Me parece que tienes un poquillo de rabia adentro, sabes, es ese sentimiento de él pudo rehacer su vida sin mi y yo no. Allí en ese sentiiento hay ego, hay una idea falsa sobre ti misma que te está jugando bromas y te está obstaculizando.
    Libérate de eso y lograrás pasar la página de esa historia y abrirte a una nueva página en blanco.
    Que es lo normal y que no… pues querida cada quien tiene sus tiempos, el geranio tarda unos días y la rosa otros en florecer desde los botoncitos. Ninguna de las dos flores es mejor simplemente siguen sus tiempos y sus ritmos. No te fijes de eso sólo sé fiel a tus propios ritmos, los que sean.
    El libro “La Nueva Tierra” de Tolle puede ser tu libro de cabecera, entenderás leyéndolo lo que es el ego y cómo opera dentro de ti. Hay otro clásico ya se llama El Yo Sagrado de Dyer, ese también me gusta mucho porque describe claramente en cuáles situaciones surje el ego y cómo reconocerlo.
    Sigue trabajando en ti, abre tu corazón para que el amor entre
    Haz un decreto: “Yo, Reyna, decreto que este año 2009 me libero de todas las ataduras emocionales que tengo con (el nombre de él) y me dispongo a limpiar mi alma, abrir mi corazón y abrazar todo lo que el Universo ya está dándome. Hoy digo sí al Universo y a la libertad que deseo para mí misma”. Repítelo diario con mucha fe, los decretos mueven mucha energía y son muy buenos.
    Abrazos,
    Taika

  233. Reyna

    que tal Taika..
    Es la primera vez que escribo y realmente necesito un consejo, he leido tus publicaciones me parecieron muy intresantes.
    Hace 4 años atras salia con un chico el cual me termine enamorando mucho, teniamos muy buena quimica espiritual y romantica , la verdad que la pasaba muy bien con el .
    El tema es que estabamos en diferentes paises de distancia muy corta yo viajaba y mi idea era radicarme donde el pero no solo por la relacion sino por temas laborales.
    Un dia no me escribio mas y aparecio un tiempo desps alegando que se estaba involucrando y no queria que yo deje mis cosas ni nada por el , porque si no funcionaba la relacion el se sentiria culpable.
    El tema que meses desps se pone de novio y ahora hace tres años y el esta con otra persona actualemte conviviendo.No me lo he podido olvidar he hecho de todo soy una persona muy activa pero nada consigue olvidarme de el , he tratado de salir con otras personas pero nada nada me lo hace olvidar , el esta bien sin mi a veces hablamos por chat y esta bien , pero yo no logro sacarlo de mi mente .
    Es normal?? ya he viajado , hecho deportes , terapia, de todo pero no logro aceptar o que el este en una relacion y yo tan sola….
    Que me aconsejas?

  234. TAIKA RAMÉ

    Mary
    Hoy sólo cena rico, descansa sí. Mi mamá siempre decía que le da gracias a Dios porque existieran las noches. Así el día pasaba, uno daba gracias y mañana comenzaba otro día. Hoy tan sólo trata de descansar y de no pensar y pensar y pensar… Un día a la vez, sí.
    Decansa tu mente un ratito.
    Pronto volveremos a conversar, aquí sigo pa ti.
    Abrazo,
    Taika
    Feliz año

  235. mary

    Gracias Taika , la verdad nunca pense que me responderias, ahora que lo has echo, me siento mas tranquila.
    Y efectivamente mi esposo me maltrataba emocionalmete antes de todo.Mira para los dos es muy complicado comenzar principalemte por que los dos somos responsables de un ciber en donde acurre todas las personas que nos lastiman con murmuraciones .Me encantaria conversar mas ampliamente contigo.Gracias por todo.

  236. TAIKA RAMÉ

    Hola Mary
    Acabo de ver tus mensajes. Te siento desesperada, lo primero que te pido es CALMA, respira profundo. Todo en esta vida tiene solución, aún siguen vivos los dos y por lo visto también se quieren, así que calma, calma, calma.
    Linda, sabes, el dolor es algo muy personal. Nadie puede librar a otro del dolor, sólo uno mismo puede hacerlo por uno mismo.
    Yo sé que lo quieres mucho y que además de estar genuinamente preocupada por tu esposo, andas angustiada, te da culpa lo que pasó y tienes la presión de la gente desaprobando o hablando cosas sobre ustedes.
    Mira, ahora están en un período de reacomodo, lo que cuentas no sólo fue un hecho momentáneo sino que tiene consecuencias y antecedentes.
    Lamento decirtelo así de directo, pero cuando uno toma una decisión (tú lo hiciste) tiene que asumir las consecuencias. No esperes que él se recupere no más porque fuiste sincera y confesaste lo que pasó, no es magia, ni tu esposo tampoco es mago, para decir “ya no me duele” de un día para otro y zas que el dolor desaparezca. No sé si me explico.
    Te hablo desde mi corazón, cuando las parejas pasan por estas situaciones dolorosas el tiempo y mucha conversación, mucho actos de amor, eso puede restaurar poco a poco la confianza entre ustedes. Ahora está rota y en ajuste.
    Más importante que obsesionarse con lo que pasó, y eso lo digo por ambos, siento que deben conversar no del hecho en sí sino de porqué hubo la necesidad de que hubiese un tercero. No piensen en que tú lo buscaste (que trajiste el problema tú nada más), y que eres la única que sabe, las relaciones de pareja monógamas son un sistema. Eso quiere decir que cuando a la relación le pasa algo es asunto de dos. Siempre que una relación está en crisis es responsabilidad de ambos, porque el equilibrio de esa relación requiere de acciones, decisiones y amor de parte de los dos, no sólo tuyo o de él. Son un equipo y la supervivencia de la relación requiere acción de ambas partes.
    Si tienes como acceder a una terapia de pareja, vayan juntos, eso les ayudará. El libro “Ama y no sufras” de Walter Riso, léanlo juntos y conversen sobre lo que dice, allí explica muy bien cuál es el equilibrio idóneo para una relación amorosa.
    Intuyo que ya había violencia entre ustedes antes de toda esta historia, tal vez me equivoque, espero que sí. No hablo de golpes directamente sino de una baja valoración (autoestima) de cada uno y tal vez, no sé cómo decirlo, esta sensación de que tu pareja no se siente orgullosa de tí. Cuando uno busca estar con otra persona no es gratis, siempre hay una búsqueda de algo. Regresa eso que estabas buscando a tí, busca en ti, en tu relación de pareja.
    Tu esposo tiene que estar de tu lado para que ambos se apoyen en esta fase dura y de recuperación, esto es TAREA DE AMBOS.
    Es hora de evaluar tu relación de una manera profunda, los dos háganlo, conversen, sean sinceros, pero no sólo es tu responsabilidad, me entiendes, te siento cargando todo el peso tú sola. Las relaciones son de dos.
    No creo que tu esposo sea una angelito caído del cielo, todos, tú, yo, el vecino, todos, cometemos errores o hemos tomado una decisión poco acertada en algún momento de nuestras vidas. El perdón es básico, trabajen el perdón entre ustedes.
    Te aconsejo que no pienses en las demás personas, los demás están de más como dice la canción. A la gente le encanta hacer leña del árbol caído, es sólo un comportamiento humano que ha dañado a la humanidad. En estos días no se encuentran tantos compasivos y gente que apoye. Sólo rodéate de personas que de verdad te quieran y te apoyen, igual él dile lo mismo. Ahora necesitan de todo el amor que la gente pueda darles y que ustedes puedan darse entre ustedes.
    Tómense unos días para el amor, traten tan sólo de estar juntos en algún sitio natural, un parque. La naturaleza es sabia y siempre cura.
    Las parejas a veces olvidan cuanto se aman con el paso de los años por estar metidos en la rapidez de la vida.
    La culpa no te curará ni a él tampoco, la venganza no te curará y a él tampoco. La violencia sólo genera más violencia y esos dos sentimientos, culpa y venganza, son energía de violencia.
    Estoy aquí para ti, para ambos
    Hoy sólo respiren profundo y traten de llenar su fin de año de energías de amor. No subestimes al amor, siempre es más fuerte que todo si lo dejamos ser y curarnos por dentro.
    Abrazos amorosos,
    Taika
    (y por favor no me digas doctora, soy tan sólo una amiga con quien desde ahora cuentas)

  237. mary

    Dra por favor ayudeme, que hago para que mi esposo enienda que eso fue del pasado,tengo miedo de perderlo. esa autoestima baja que yo cuse en el le a traido un pensamiento de venganza en contra de ese hombre, aunque dejeme confesarle que yo tambien siento ese profundo deseo de venganza y de culpa por que por mi culpa pasaron tantas cosas, ese sentiemiento no nos deja vivir hace 5 meses que yo le comente todo a mi esposo, no sabe como quisiera volver el tiempo atras y borrar todo lo que paso con ese hombre lo peor es que vive cerca y el hablo a todos menos a una persona su esposa.La verdad el echo que no le halla contado a su eosa no me importa lo que me causa odio es lo que me hizo, me dejo como una mujer publica se burlo de mi , yo se lo permiti y me causa indignacion, tambiem me arrepiento en el alma saber que no puedo hacer nada para mermar el dolor de mi espsoso.Los dos somos solos no tenemos familiares los pertenecemos el uno al otro.Que hago.

  238. mary

    Hola Dra.
    Yo le fui infiel a mi esposo con un vecino casado, este hombre me tomo cosa publica, pues hablo a todo el mundo de esa relacion, esto provoco que le cntaran a mi esposo, yo le confese todo, por que pense que era lo mejor.
    pero las cosas fueron peores, el dice haberme perdonado ese error , pero aveces baja su mirada ,o me ve fijamente con una profunda tristeza.Tambien cuando hacemos el amor el se imagina como fue cuando estaba con el otro.Su Autoestima esta muy baja , toda la gente comenta este echo,por que este hombre lo publica .Yo amo mi esposo ,y necesito ayuda para saber cimo calmar su dolor

  239. Corazon Partio

    Tainka, definitivamente eres un Angel, muchas gracias por tus palabras tratare de poner en practica lo q me aconsejas. Recibe un abrazo y un beso inmenso.

  240. TAIKA RAMÉ

    Hola Corazón Partio
    No pienses tanto, sólo deja que tu vida fluya. Déjate querer, quiere, los corazones cerrados dan más dolor, si lo abres incluso doliéndote te llenará de dicha. Parece un trabalenguas pero no lo es. Es posible tener el corazón roto y sin embargo abrirse al amor, todo está en la forma en que tú RECIBES LA VIDA TAL CUAL ES.
    No pienses tanto, disfruta de lo que te está pasando cada segundo, deja que el amor, el deseo, la ternura o lo que sea que te haya acercado a esta nueva chica llene cada poro de tu piel, cada pensamiento… y cuando el recuerdo de algo triste venga a tí simplemente abrázalo y dile “ya no necesito sufrir, ahora me abro a la vida y a todo el amor que tengo para dar y que recibo de los demás”.

    Los mantras tienen poder. Repetir algo muchas veces con convicción ayuda a eliminar las cosas que tengas por allí pendientes en tu alma. Lee el librito de Tolle, “Una Nueva Tierra”, leélo. A mí me cambió la vida, intenta leerlo.
    No hay manera de ordenarle al cerebro nada, lo único que si puedes hacer es tratar de detener la pensadera y eso sólo es posible meditando. Busca donde estás algún curso o clase de meditación, cualquier tipo de meditación te servirá. Prueba con eso, no te arrepentirás.
    Sabes la única manera de cambiar las cosas de la vida que a uno no le gustan es hacerlo YA con convicción, ve y tan sólo hazlo. A veces nos pasamos la vida epnsando las cosas y no les metemos acción, yo te digo que MEDITAR te servirá… para calmar tu mente y ya no estar todo el día obsesivamente pensando en tu ex… yo te lo digo y te aseguro que te hará bien….
    Un abrazote paisano desde México
    Beso
    T.

  241. Corazon Partio

    hola tainka hace mucho no te escribo, espero me recuerdes , quiero expresarte mis ultimas vivencias espero recuerdes que hace mas de tres meses termine aquella relacion que tanto men hizo sufrir, hace un mes salgo con alguien que hasta ahora ha sido muy especial conmigo me ha dado mucho carino, pero te confieso q a pesar de no contestar mensajes a mi ex despues de decirle en el ultimo q me me dejara en paz q ya no lo amaba tengo mis bajones en los q pienso en ella con mucha nostalgia te confieso la extrano pero a la vez tengo un miedo inmenso a ella cuando recuerdo aquellos momentos de crisis recuerdo sus depresiones y me da panico la extrano mucho sexualmente hablando extranon tanto su voz su mirada. Hace unos 20 dias q ya no me busca aveces me deprime un poco su falta, pero esta nueva companera es muy especial y de a poco voy como aprendiendo a quererla. Un clavo sacaba otro? Es normal no querer tomarla de la mano para mantener esta especie de relacion bajo perfil? Debo entregar mas? Estoy muy confundido lo q si tengo bien claro es q no quiero estar solo y esta mujer es una dulce compania. Te aclaro no vivo con ella es una realacion abierta con exclusividad es decir no salgo con ninguna otra pero no es mi novia. Quiero quererla quiero ordernarle a mi cerebro q deje de recordar. Hay algun metodo? Espero tu amable respuesta. Recibe un abrazote.

  242. TAIKA RAMÉ

    Hola Nataly
    Estás triste, es normal que no sientas ganas de levantarte. Las rupturas amorosas tienen su proceso y que la persona que amabas o amas todavía esté con tu mejor amiga pues lo vuelve bastante más doloroso. La verdad es que las personas están pendientes el 99% de sus asuntos nada más, no sólo ellos, tú también. A veces las decisiones de otros nos parecen descabelladas (salir con la mejor amiga de tu novia) pero nosotros seguro, segurísimo, también tomamos decisiones que a otros les parecerán descabelladas, incluso yo, incluso tú.
    Para mí siempre ha sido prohibitivo esto de salir con las parejas de mis amigas, pero ha sido una elección mía, muy personal. Yo no puedo hacer que los demás tenga este mismo principio, los principios son personales y relativos. Si esperas que los demás vivan la vida como tú lo haces o como tú piensas que debe ser siempre te sentirás frustrada, irremediablemente encontrarás gente que haga todo lo contrario de lo que deseas. Así funciona el mundo y nada de lo que hagas va a cambiar eso.
    La buena noticia: el cambio es tuyo. Como el cambio es tu responsabilidad no de los démás, la que tiene que cambiar tu forma de ver la situación eres tú, no ellos, ni tu ex, ni tu amiga ni nadie más.
    Sí, acéptalo, ellos andan juntos y no les importas tú. Normalmente así hacemos todos, las decisiones son muy nuestras y si alguien sale lastimado realmente cada uno tira para su lado, se ocupa de sí mismo, no de los demás.
    Algunos decidimos vivir de otra forma, no sé si más correcta o no, mejor o no, el tema es que hay muchas formas de vivir y todas son válidas. Algunos respetamos, otros no. Tú decides donde te colocas, pero lo principal es el respeto que uno se tiene a si mismo. Te digo esto porque tú has decidido sufrir por esa ruptura. La que está haciendose daño eres tú misma, no ellos. Ellos andan en su mundo.
    Que te duele es normal, que sufras ya no es normal, digamos que sufrir es una decisión que te lastima. Estás pensando que ellos te hicieron daño, que ellos son los malos, pero tú también estás lastimandote y decidiendo sufrir.
    Las rupturas siempre duelen, pero sufrir, es quedarse pegado, quedado, apagado, hundido en la miseria de un recuerdo que te lastima. Es quedarse viviendo en el pasado, pegado a la herida, aferrado a ella.
    Tú amaste, quizá amaste. Quizá tuviste una experiencia que te llevará a amar profundamente y de manera genuina a otra persona. Eso amar o intentarlo al menos fue una ganancia tuya, tú lo lograste y te felicito por ello, no muchos se atreven a abrir su corazón.
    La ruptura duele, claro. Pero tienes un tesoro que es tuyo: amaste, abriste tu corazón, intentaste amar. Independientemente de ellos, tú tuviste ese privilegio que pocas personas conocen y lo tuviste porque usaste todas las herramientas que hay en tí para abrirte a la intimidad con alguien, a ser vulnerable y a convivir, compartir. Qué éxito ese!
    Ahora es momento de dejar el pasado donde debe estar: atrás. Ningún tiempo es mejor que el presente, por qué, porque no existe sino hoy, el pasado y el futuro son proyecciones de tu mente, ideas solamente. Sólo puedes vivir hoy, así que si hoy la vida te da una nueva oportunidad, relájate. Relájate toma lo mejor de hoy sin pensar para atrás ni para adelante. No estés comparando, acaso te gustaría que otra persona te comparara a tí con alguien más? Todos los seres humanos somos únicos, no hay dos, somos como las huellas digitales. Respeta la autenticidad y el ser único de quien ahora comparte o trata de compartir el amor contigo. Relájate.
    Si sientes que mueres mejor busca ayuda profesional, ve a un psicólogo. No tiene nada de malo, yo he ido a muchos y me ha servido mucho más que estar en mi cama lamentándome por lo que pasó. Invierte tu tiempo y tus pensamientos en cosas útiles para tí, aprende algo nuevo, usa toda ese energía que tienes por la ruptura en crear, escribe, pinta, canta, ve al cine, lee libros, haz deporte, practica el yoga, todo eso te ayudará a levantarte. Si tu nuevo compañero comparte esta nueva búsqueda de paz, háganla juntos. Si no la comparte mejor sigue contigo misma buscando estar mejor.
    Sabes esto que tienes es TEMPORAL, no durará para siempre, porque todo en esta vida lo malo y lo bueno siempre son TEMPORALES.
    Busca el libro “Enamoramietno y amor” de Franceso Alberoni y te espero acá muy pronto para que me digas qué te pareció y lo platiquemos. No tardes eh… acá te espero.
    Acá estoy para ti, puedes escribirme cuantas veces quieras.
    Besos
    T.R.

  243. Nataly

    asi ya casi un año que, me entere que mi novio de casi año y medio estaba al mismo tiempo con la que era mi mejor amiga, lo que me ha sido mas dificil es el verlos juntos todos los dias por que estudian conmigo en la misma Universidad. En pocas palabras ni a el ni a ella le importo el daño hecho. he disimulado, me he hecho la fuerte aunq por dentro tenga el corazon vuelto nada. Ahora hace muy poco he inetntado volver a empezar una relacion nueva me hes un poco complicado por que sin querer empiezo a comparar cosa y me hacen falta cosas que con mi ex novio tenia, mi autoestima esta por el piso y aveces el dolor estan fuerte que no me dan ganas ni de levantarme de la cama. que hago por favor ayudeme

  244. TAIKA RAMÉ

    Hola Pablo
    Supongo le escribes a la Dra. Ivonne. Estás en mi blog y no en el de ella. Yo soy Taika, hola! No entiendo cómo apareció un comentario del blog de ella en el mío, quién sabe.
    Pero bueno… te digo lo que me sale del alma al leerte…
    las rupturas amorosas tiene su proceso… el olvido también… y sí la vas a olvidar pero todo tiene su tiempo y también disciplina, requieres hacer un trabajo de restauración de ti mismo. Así te curarás más rápido. Te recomiendo leer “Una Nueva Tierra” de Eckhart Tolle. Si quieres consejo sobre qué leer entra a la sección de libros y reseñas en la barra lateral. A mí me cambió la vida cuando empecé a estudiar el amor, a leer todo lo que han escrito otros sobre el enamoramiento, sobre las relaciones dependientes, sobre los ideales en el amor…. espero que estés bien y no te desanimes, ya pasará, en la vida siempre pasan las cosas, las buenas y las malas, nada es eterno.
    Abrazos,
    Taika

  245. pablo

    hola doctora como esta espero que me de un concejo hace tres meses que me dejo mi mujer todavia no siento que la e olvidado sera que algun dia la olvidare digame algo q me aliente por favor me llamo pablo

  246. TAIKA RAMÉ

    Hola Andrés
    Me da gusto me escribas. El paso más importante es reconocer que algo nos pasa, que hay detalles en nosotros que no funcionan “sanamente”. Lo que puedo decirte es que te acerques a un psicólogo. La celotipia (los celos) son una enfermedad cuando ya han comenzado a volverse fuente de violencia. La violencia no sólo pegarle a tu pareja, también se disfraza y se demuestra de otras formas: reclamos, pensar que lo “malo” de la relación no es tan “malo”, suberstimar la opinión de la mujer sobre estos temas y pensar que exagera, etc. Cuando te leo percibo que el problema viene por allí, el hermetismo, o la falta de comunicación efectiva y asertiva complican aún más “las cosas sin arreglar”. Siento que tus deseos de mejorar tu vida personal son genuinos, quieres cambiar en ti lo que has visto que no te está funcionando, eso es un paso muy palusible. Te felicito por este logro. Ahora toca accionar el cambio, y te sugiero buscar algún grupo de ayuda o psicólogo que pueda guiarte para que entiendas el por qué has tomado esa actitud que llevó tu relación a la ruptura.
    Quizás ahora tu chica necesita espacio y tú más bien trabajar en ti mismo. Eso los ayudará y si ella no vuelve, pues te ayudará a tí a no repetir patrones viciados en tus futuras relaciones.
    En México hay un grupo de hombres interesantes que luchas por las relaciones igualitarias se llama CORIAC.
    Te mando un abrazo
    T.R.

  247. andres

    mi problema no se que tan grabe sea la verdad es que mi relacion con mi pareja a estado este año cada dia mas mal y pues hoy a llegado a su final yo no deseo eso puesto que las razon por las cuales a llegado a la ruptura de la relacion no las considero tan fuertes mi relacion sea a deteriorado dia a dia porque no e sabio decir las cosas bien y puesto soy una persona que siempre acumulo lo q siento y cuando dejo salir todos esos sentimiento no me expreso de la mejor forma a esto puedo sumarle otros defectos como lo han sido los celos en algunas ocaciones las reaciones inesperadas y un poco olvidadizo pero bueno aparte de tener estos defectos e sido un hombre cariñoso amoroso detallista y ante todo nunca le e faltado el respeto ni como novio ni amigo ni como hombre siempre e dado todo de mi para q no le falte nada y intentado hacerla la mujer mas feliz del mundo yo lo que quiero es un consejo para saber q hacer puesto q siempre e intentado mejorar en estos detalles pero siempre e tenido una recaida

  248. TAIKA RAMÉ

    Hola Aileve
    Sientes rabia porque estás postergando una decisión que sólo tú puedes tomar. Me escribes a mí para que yo decida por tí, pero la decisión es sólo tuya. Yo te abrazo y te digo lo que pienso, pero aún así… la decisión es tu responsabilidad, te da rabia porque estás buscando un culpable y crees que el culpable es él.
    Cuando culpas a otro, el poder se va de tí, las riendas de tu vida se las entregas a otra persona. Quieres que él lleve las riendas de tu vida? Si decides que sí, seguirás sintiendo rabia. Si decides que no, sentirás dolor -no te lo niego- pero el poder regresará a ti y con ese poder podrás construir una vida que te llene más y podrás conseguir una relación de pareja con alguien que te ame y respete como tú quieres. Así de fácil.
    No tienes un problema grave, no realmente. Estás pasando por una situación de encrucijada, no será la primera ni la última, suelen ser incómodas pero no mortales, la vida te exige que aprendas a poner límites, es imperativo que decidas tú qué quieres y no otra persona, ni siquiera yo.
    Ahora te regreso tu pregunta… qué haras? Pregúntate a tí misma y dentro de ti surgirá la respuesta.
    No se trata de lo que DEBES hacer, la verdad es que DEBER DEBER pues no DEBES nada en esta vida… no es una obligación la cosa, la vida y las decisiones se tratan sobre cómo es tu relación con tu vida, qué quieres vivir, qué calidad de vida quieres tener, eso es una decisión tuya, tú determinas cómo, qué y cuándo… y tiene que ver con el SER, con lo que deseas, más que con lo que DEBES hacer.
    La mayoría de la gente no hace lo que quiere porque está pendiente de hacer lo que DEBE hacer. En otras palabras, olvídate del deber y averigua qué quieres de verdad, realmente y ACCIÓN. Luego viene la ACCIÓN, mi querida.
    El amor es para disfrutarlo, para amar y sentirse amado… no crees? Cuando la cosa comienza a “apestar” -como dice mi hijo- a veces es mejor limpiar la vida, sembrar cosas, situaciones y gente nueva.
    Dale tiempo al tiempo, si él es la persona adecuada, regresará a ti, pero ahora decide tú qué hacer con esta relación, lo más atractivo de una mujer es su dignidad y su capacidad de respetarse a sí misma. El hombre adecuado para tí (y para toda mujer) es el que valora más esas últimas cualidades: dignidad y respeto. Sólo que no podemos atraer lo que no tenemos, lo que no sentimos hacia nosotras mismas, así que si quieres un hombre así, primero respétate y dignifícate tú.
    Besos y abrazos
    T.R.

  249. Aileve Vargas

    HoLA, TENGO UN PROBLEMAS GRAVE QUIERO DEJAR A MI PAREJA Y NO HE PODIDO ME LLENO DE RABIA LO Q HAGO ES INSULTARLO, SABES DESDE UN PRINCIPIO LO ACEPTE CON SU NOVIA, PORQUE PENSE QUE NO ME IBA A GUSTAR TANTO COMO AHORA Y CREO QUE ESO ME HA AFECTADO MUUCHO PORQUE SIENTO QUE NO DEJA A SU NOVIA IGUAL ESTA CON ELLA PERO ESTA SIEMPRE CONMIGO Y QUISIERA QUE EL SE DECIDIERA YA O YO HACER MI VIDA ASI ME CUESTE PORQUE LO QUE HAGO ES LLORAR Y SENTIR MUCHA RABIA… QUE DEBO HACER AYUDAME POR FA

  250. juli

    hola muy buen escrito ojala y me puedas ayudar porfa si q necesito consejos asi de buenos como estn en ese escrito ok muy bueno de verdad god bless u

  251. taikarame

    GRACIAS EDGAR
    Estoy tratando de editar más seguido, los comentarios me ayudan a hacerlo más rápido, me motivan.

    Aprovecho para darle GRACIAS a las demás personas que también me leen y que así me acompañan…
    Saludos

¿Tú qué opinas?