Dependencia emocional, ¿cómo saber si yo? #sersiendo

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“No puedes evitar que aves de tristeza vuelen sobre tu cabeza; pero sí puedes evitar que aniden en tu pelo.” Proverbio Chino

Me han llegado varios comentarios sobre relaciones de pareja que tienen muchas de las características de dependencia emocional, por eso decidí investigar al respecto y alimentarnos todos con estas reflexiones. Antes de empezar a leer quiero que sepas que LA DEPENDENCIA SE PUEDE SANAR Y QUE TAMBIÉN PARA TI HAY UNA FORMA MÁS SANA Y FELIZ DE CONSTRUIR TU VIDA. ATRÉVETE A SER TÚ MISMA, TÚ MISMO, Y SENTIRTE FELIZ DE SERLO.

Estás en una relación dependiente a nivel emocional si: 

1) Cuando los otros están contentos contigo es cuando tú eres feliz, si los demás (familia, amigos, pareja, vecinos, compañeros de trabajo, etc.) no te aprueban, entonces sientes que no vales la pena como persona.  
2) Cuando sufres un profundo temor porque lo que digas o hagas pueda ofender a alguien y entonces evitas los desacuerdos para no ser rechazada.  
3) Cuando estás constantemente anteponiendo las necesidades, deseos y demandas de los demás, a las tuyas. Dices sí, cuando realmente deseabas decir NO.  
4) Cuando estás en manos de otras personas para poder percibir lo bueno de tu propia imagen, de tu SER, cuando sólo obtienes felicidad si sacrificas lo que realmente deseas y necesitas por temor a ser abandonada, desplazada o rechazada. 
 5) Cuando en vez de construir y ganar tu propia autoestima, estás buscando la opinión y aprobación de otros para obtenerla.   

Hay varios sentimientos que acompañan a la dependencia emocional -supongo que como yo- los has sentido TODOS, te lo describo aquí para que los observes bien.

-Sentimiento de culpa
Cuando te sientes responsable de la felicidad, la tristeza o la insatisfacción de los demás (en eso cabe tu pareja, tu familia o tu hijo). 
-Sentimiento acumulado de rabia e ira
Cuando en vez de sacar la rabia que sientes hacia los otros y hacia ti misma te lo tragas para preservar la “supuesta” PAZ en la que vives. 
-Sentimiento de dolor sin resolver
Cuando te vuelves dura por dentro, tu corazón se endurece, sientes que no debiste haber dicho o hecho algo o que no fuiste capaz de poner límites para evitar que abusaran de tu buena voluntad, y todo esto lo hiciste para preservar las relaciones y afectos ya que sin ellos te sientes desvalida, sola. 
-Sentimiento de aislamiento
Cuando crees que evitando a los demás, aislándote de amigos y familiares, estarás mejor y en paz. Cuando crees que es mejor evitar los conflictos, los problemas, y huyes de los riesgos, cuando haces cualquier cosa hasta lo más insólito para cuidar ese refugio que piensas tienes en esa supuesta tranquilidad por la cual evitas decidir vivir mejor. 
-Sentimiento de miedo
Cuando estar sin la otra persona, tu pareja, tu madre, tu hijo, te da tanto miedo que prefieres soportar cualquier situación a quedarte sin esa persona. 
-El chantaje
Cuando permites que las personas que supuestamente te aprecian y cuyo afecto es importante para ti te impongan condiciones a través de gestos, comentarios, amenazas encubiertas o sanciones y castigos expresados a través del retiro de su confianza y su atención, y eso lo haces para responder a sus intenciones, deseos y frustraciones poniendo lo que sientes en segundo plano constantemente.  
-Sentimiento de que lo más importante es salvar la relación
Cuando lo más importante es preservar la relación a toda costa. Cuando sólo te preocupas por el bienestar de los demás, de hacer lo que tu pareja, madre o hijo desee, de magnificar y alabar todo lo que hace, de ser el objeto de su desprecio e incluso a veces de su rabia, tanto psíquica como físicamente.

 ¿QUÉ HACER SI RECONOCES EN TUS RELACIONES TODAS ESTAS CARACTERÍSTICAS? 

Respira. Esto que te pasa también puede sanarse, porque está en un nivel exterior, la capa de tu Ego es donde se encuentran todos estos juicios, pensamientos y creencias que tienes. El primer paso es reconocerlo, verlos en ti, saber que de alguna forma han dirigido tu vida hasta ahora, pero que no tienen porque seguirlo haciendo. Cuando pude ver que era una dependiente emocional fue un gran susto y a la vez un enorme descubrimiento. Aún no estoy curada del todo, pero ahora puedo observar lo que digo, lo que pienso, eso que no soy más seguido. Esto ha sido una oportunidad que he creado para mí misma, verme, verme siempre, cuando llego a casa me tomo en la noche un tiempo para repasar todo lo que pensé, dije, hice y en ese mismo instante veo lo que mi mente juzga, dice.

Observar la mente es un buen paso, no es sencillo, porque al no darnos espacios con nosotros mismos, estamos viviendo como autómatas y parecemos máquinas viviendo, pero cuando te permites ser persona, cuando estás destinando tu valioso tiempo a verte a tí mismo, algo se abre: UNA PUERTA SE ABRE. Dentro de ti comienzan a aparecer otras partes, esas partes de ti misma que se mantenían tapadas por las máscaras del EGO, que se mantenían esclavas de las cosas que piensas, que pienso, así empecé a nacer de nuevo y sigo reconociéndome, aún me falta mucho, pero me siento mejor con lo que he descubierto. Estoy alerta, constantemente alerta, a veces no lo logro, pero sigo tratando y estando alerta. Despierta.

Te invito a leer sobre la dependencia emocional a mí me ha servido mucho para entenderme, para ubicar eso que soy y eso que no soy, a veces es irremediable la ruptura de la relación de pareja, lo que sí tengo claro es que para sanarse hay que darse tiempo para estar con uno mismo.  

Te invito y me recuerdo a mí misma que ser amable conmigo es más importante que cualquier otra cosa en mi mundo. Te pido que seas amable contigo misma: tú también.

Nadir Chacín @nadirchs
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243 comments

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  3. Nadir Chacín

    Hola, Ari Ylonen
    Están metidos en un círculo de violencia. Es un paso importante que te estés dando cuenta de lo que sucede. Te diría que necesitas apoyo y más información, busca en donde vives algún centro dedicado a la mujer donde puedas participar en grupos de apoyo. Eso te hará sentirme más apoyada y segura y con más claridad para tomar una decisión. El otro tema es no romper los vínculos que tienes con tus seres queridos, sé que da mucha vergüenza decir lo que nos pasa, pero es vital para que puedas contar con el apoyo de alguien ahora. Busca las personas que sí pueden apoyarte, si recibes más violencia de alguien, cambia de persona y busca a otra persona más adecuada. A veces las personas de la familia , la tuya, no son capaces de entender lo que nos pasa ni de ayudarnos como lo necesitamos, pero seguro tendrás amigas o directamente ve a una institución y habla con una psicóloga o terapeuta. Hay incluso programadas gratuitos para apoyar a las mujeres que están en tu situación. Esto que te pasa es temporal y tú puedes rehacer tu vida si pones un poco de empeño y buscas ayuda. Mira esto, son tres videos en Youtube, te ayudará a entender. https://www.youtube.com/watch?v=NiJH9_IJFUM
    Abrazo de osa,
    Abrazos,
    Nadir Chacín
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  4. ari ylonen

    HOLA QUE TAL LA VERDAN NO ME ANIMABA A HACER ESTO PERO YO SI LO ADMITO TENGO DEPENDENCIA EMOCIONAL MI ESPOSO SIEMPRE ME CORRE DE LA CASA YA TENGO UNA HIJA CON EL DE UN AÑO YO DE 23 Y EL DE 29 EN EL MOMENTO DE QUE ME CORRE QUIERO LARGARME AGARRAR A MI BEBE E IRME LEJOS PERO DESPUES DE CINCO MINUTOS ME ARREPIENTO Y VOY A BUSCARLO DICIENDO QUE ME PERDONE A PESAR DE QUE EL ES EL QUE ME MALTRATA HASTA MAS NO PODER NO QUIERO DEPENDER DE EL PERO QUE AGO TENGO MI AUTOESTIMA ASTA EL SUELO Y DE HECHO ANOCHE ME VOLVIO A CORRER DE LA CASA OFENDIENTOME ASTA DONDE NO Y MIRENME AHORA APESAR DE QUE ME HUMILLA AUN SIGO EN SU CASA YEL SEÑOR ESTA BIEN DORMIDOTE Y OFENDIDO COMO LE AGO?

  5. Nadir Chacín

    Hola, María
    Lo que te pasa quizá se llama “falta de amor hacia ti misma”. cuando no somos capaces de darnos a nosotras mismas lo que estamos esperando que otras personas nos den nos surgen todas las dudas y las dependencias hacia los demás. Por lo que cuentas supongo algo pasa en tu matrimonio… te vendría bien aclarar qué es lo que pasa con tu pareja… y sincerarte contigo misma, si tiene solución trata de hablar con él y establecer un camino que los lleve a tener una relación que te satisfaga más, si de plano no tiene solución… me pregunto ¿quieres seguir con él apesar de eso?
    Primero es lo primero. Si no entiendes qué haces con tu actual pareja… creo que será difícil tratar de resolver tus asuntos con un ex que resurge de las cenizas… el tema no es ese ex… el tema es que tú estás desesperadamente necesitando algo que no tienes ahora… y de repente allí está ese otro hombre… o quien sea… date tiempo para sentir qué te pasa, cero desesperación, regresa a ti… a llenar tu vida con las cosas que te gustan a ti, que necesitas, trata de darte tú lo que andas buscando en los abrazos o en los rechazos de un hombre X..
    yo haría eso… igual te sirve buscar una psicóloga, a mí la terapia me ha funcionado muy bien. Lee http://www.oshogulaab.com/BYRONKATIE/BYRONKATIE-AMARLOQUEES.html

    Abrazos,
    Nadir Chacín
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  6. Nadir Chacín

    Hola, Marga
    Ya estás en el camino de cuidarte porque estás en terapia y un centor de mujeres maltratadas. Intenta tomar Flores de Bach, en especial Rescue Remedy (para proceso de crisis), te ayudará estar más tranquila en el proceso de mejora de tu vida. Tómala unos tres meses y si sientes que te viene bien, busca un terapeuta floral para que te dé una receta que se adecúe a tus necesidades de ahora. Me parece que ya sabes cómo es el proceso y que esta fase de dolor es de lo más normal, estás en medio de una crisis y saliendo a flote. Lo importante ahora es que no pierdas el apoyo de tus terapeutas, sigue yendo, y que poco a poco empieces a organizarte una vida menos dependiente de tu ex pareja (tus ex-parejas), para que en el momento en que estés lista puedas separarte del todo de él y de cualquier relación tóxica. Eso que te impulsa a tener parejas tóxicas no se cura de un día para el otro, lelva su tiempo… por otro lado, los hijos no son una excusa para vivir maltrato y menos si ya son unos hombres como lo tuyos. Ten paciencia contigo misma, habla sobre tu desesperación con tus terapeutas y el grupo de ayuda al que vas. Te abrazo y haz todo el esfuerzo que puedas por mantenerte en el camino hacia tu libertad emocional. Aquí siempre tendrás una casa donde venir a escribir y a contar cómo te sientes.
    Lee esto… http://nadirchacin.com/tag/eckhart-tolle/
    Tolle e sun autor de libros que me gusta mucho, te ayudará a repensar y a salir adelante.
    Abrazos,
    Nadir Chacín
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  7. marga

    Hola a todo@s,soy nueva en esto,pero m veo tan desespeada que ya no se que hacer,toy con sicologo y siquiatra,centro d mujeres maltatadas,en mi caso maltrato sicologico desd mi exmarido hasta esta ultima pareja toxica y lo esoty pasando muy mal,lo hemos dejado muxas veces en 3 años k llevamos juntos pero esta vez el se fue d verdad,lo vi en su cara.se canso d mi,lo agobie y yo me kede adicta a el uffffff tengo 45 y el 30 y el 1 año fue genial,al 2 empezo las cosas a ir peor,lo k pasa k en todo esto siento k soy la ke va peor voy pa tras totalmente hundida y si sigo aki es x mis dos hijos d 28 y 21,bueno si esot lo lee alguien pues gracias x leerlo.muak

  8. maria

    Hola me llamo Maria y tengo 26 años estoy casada desde los 17 años y ay tengo dos hijos pero en estos 9 años le fui infiel a mi esposo con alguien menos que yo y que a pesar de no quererlo ver , ni saber de su vida no estoy segura si siento algo por el , tenia mas de un año sin saber de es y hace un mes se puso en contacto conmigo y sentí como se me volteaba el mundo de revés y ademas ya esta casado y con una hija, de hecho me busco Días antes de que su hija naciera diciéndome que me extraña , que me quiere, que deseaba hablar conmigo para no quedar mal , luego que me quería besar, hasta cuadramos para vernos pero creo que se arrepintió y no nos reunimos y cuando le pregunte el xq, que para mi era importante hablar con el me salio con que dejara de joderlo xq estaba con su familia cunado el fue quien me busco que tal?….eso me ha tenido muy mal todos estos dias no siento sosiego con nada ando desesperada, sin animos y demas y mi esposo a notado que algo me pasa y nisiquiera yo mism se que me pasa

  9. Madeline

    he leido otras pag. y dicen q ay un a dependencia bna y una mala kiero saber si yo tengo dependencia emocional: bno me siento feliz algunas veces al estar sola algunas veces siento nostalgia me gusta pasar muxo tiempo con el cuando falta o no me dice nada me siento mal siento q nesesito verlo… se fue kmo 3 semanas a EU y yo aka en Panamá una semana antes lloraba me ponia triste me frustraba sentia q lo perdia cuando se fue y no me xateaba me sentia triste y pensaba en el todo el tiempo y cuando me xateaba me sentia la mujer mas feliz de el mundo. orita estamos atrevesando un problema xq el se la pasa beindo a otras mujeres en mi presencia a mirarles las nalgas a otras muxaxas y delante de mi coquetea con otras mujeres esto es nuevo xq antes no era asi (tenemos 3 años juntos)able y le dije q no me gustab ay q no lo isiera y no cmbio y lo volvio a aser estoy enojada con el ME SIENTO MORIR SABER Q NO PUEDO ABLARLE tengo q estudiar y no me concentro siento ansias de llamrlo pero no kiero xq siento q el es orgulloso y debe olvidar eso xq siempre soy yo la q termina llmando x cualkier problema me siento mal cuando lo veo pasar y no me abla una ves pasamos 3 dias sin ablarnos nos veiamos y no nos ablabanos me ponia mal sentia q el corazon se me salia de el pexo de el dolor q me daba verlo y no ablarme tmbn cuando sentia su aroma me exitaba y solo keria abrasarlo… no soy fea pero tmpoko la mas ermosa osea soy de bn ver e tenino varios pretendientes y no les e exo caso solo los veos kmo uno mas de la lista de pretendientes lisos asta tengo un tipo de hombre q me gusta y q cree, tiene todos lo rasgos q tiene el…. cuando no es romntiko conmigo me siento morir. siento q el complemeta mi vida… yo no era asi antes yo asia mi vida normal pero el decia q yo era muy fria cambie me costo tres meses y lo logre pude cambiar a el le gusta q lo mime y lo mimo y m enknta aserlo me volvi dependiente a el xq el me pidio cambiar mi actitud pero el no a cambiado nada de lo q me molesta a mi y al sentirme q soy yo la unik enamorada me siento morir…. cuando escuxo una musik romntik o suabe pienso en el y kmo nos veriamos bailando, otra cosa orrible q pense es q pense q estab aembarazada al principio me asuste e exo de estar con el pero de rrenpente algo me dijo si le das un hijo o t casas con el estara unido a ti me asuste tanto q olvide eso y no se no me imagino verme casada con el… dios ayuda tengo un conflisto de emosiones y creo q estoy cayendo en la bipolaridad

    DIOS AYUDENME PLIS TENGO O NO TENGO UN PROBLEMA (yo creo q si) por eso le pregunto a uds q ya sabn de el tema… xfvr ayudenme mandeme sus comntarios a mi correo

  10. Inés

    Hola Nadir, encontré tu página luego de tener un acceso de llanto incontrolable por una charla con mi marido,ex marido o lo que sea, ya no vivimos juntos, pero seguimos casados y esperando con cada vez menos fe un reencuentro. La pena tan inmensa que no me dejaba respirar y el llanto incontrolable mezclado con angustia me ha llevado a buscar algún tipo de orientación en la red. Él es un señor casi 30 años mayor que yo y mi primer amor,fuimos amigos de tipo intelectual en un principio y sin darme cuenta me vi ilusionadísima con él, tan respetuoso y atento ,finalmente crucé el charco para irme a vivir con él . Nada más empezar a vivir juntos noté que toda la ternura y atención de los encuentros ocasionales se quedaba tras la puerta de entrada de casa. Es una persona fría, que vive su vida cual si estuviera solo, no saluda los buenos días, no le gusta compartir la cama, dice que le agobia, y rechazaba mi contacto físico excepto por el sexo ocasional,no avisa si no viene a comer y si a mitad del día le da hambre se come algo solo en la cocina y ni siquiera pregunta sabiendo que yo lo estoy esperando a almorzar.Igual que si estuviera solo. Las cosas igual marchaban dentro de lo para mí aceptable ( digamos, con la loca idea de que con el tiempo se logran acuerdos razonables de convivencia ) , hasta que aparecieron en escena su hija , en ese momento de 20 años, y su ex, una mujer con la que convivió casi diez años sin hablarse sólo por mantener la idea de familia ante su hija. Cuando esta se fue a la uni ellos se separaron y retomaron una cierta relación de amistad. Yo lo conocí cuando ya llevaba tiempo viviendo solo, pero desde el momento que aparecí se declaró una velada guerra que no fui capaz de ver, ellas hicieron lo imposible por meterse en mi casa, de hecho lo hicieron y él les dio todo el crédito para hacerlo, puesto que su ex era una bellísima persona, según sus palabras, y su hija, pues su hija. Nunca aceptaron mi relación y él tampoco hizo nada por darme mi lugar, al contrario siempre me pidió comprensión para los sentimientos y berrinches de su hija, que en ese momento ya llevaba tiempo viviendo fuera en la capital. Total, que la situación empeoró porque él está definitivamente enamorado de su hija, ella es y hace todo lo que él hubiera querido hacer y un día, sucedió la gran tragedia, haciendo el amor me dijo el nombre de su hija, lo que me ha roto el corazón.Él me explicaba que son muchos años de convivir con su hija , pero tras 4 años de matrimonio seguía ocasionalmente confundiendo mi nombre con el suyo ( nunca a la inversa ), y como yo hice un tremendo escándalo se enojó conmigo y desde entonces se agravó su distancia física y afectiva .Muchas veces he hablado con él pidiéndole que hablemos más a menudo, que me haga un mimo, pero dice que por la crisis económica o por el clima,, no se halla de humor,y pasaron trece meses sin darnos un beso o un año sin hacer el amor. Sin embargo he notado que para ir al encuentro de su hija se baña largo rato, se afeita, elije su mejor ropa, se perfuma y se va tan contento, luego vuelve contento pero a mí no me habla.Sus argumentos son que yo le pido más de lo que él está habituado a dar, y siempre logra hacerme creer que no lo entiendo y no tengo paciencia con su stress o depresión o lo que sea, que lo deje. Yo aguanté muchos años, ocho, para ser exacta , al final íbamos a volver a mi país y allí armaríamos un hogar, pero se arrepintió a mitad de camino y se ha quedado en un sitio donde es más barato vivir, pero donde mi vida no tiene nada que hacer. Intenté estar allí un tiempo, pero entre su silencio y la imposibilidad de adaptarme a la vida de pueblo selvático, decidí irme a mi país a buscar mi rumbo. Y así llevamos un año, pero a él parece no pesarle, a mí me mata no verle, sus excusas para ni siquiera poner cam y vernos o hablar por tel. Cada vez que planteo dejarlo me desgarro por dentro, me enfermo, es como si me cortaran los hilos de los pies y de los codos y no puedo dejar de llorar.Crisis de llanto incontenible, pero en una de nuestras discusiones era tal la desesperación al ver su frialdad que me he hecho daño de pura desesperación y él me ha acusado de hacerlo para tener un motivo para denunciarlo por maltrato, cuando en realidad lo hice porque creía que iba a explotarme el corazón, tuve que golpearme para distraer el dolor. O sea…como comprenderás no estoy bien, pero si un día o dos no hablamos por el msn un hola por lo menos me quedo sin aire. Paralelamente, y para hacerla más difícil, he empezado una relación con mi mejor amigo, quien es la persona más amorosa e inteligente que conozco, pero es adicto a todo lo imaginable, menos al café. Y siento que lo adoro a medida que dejo de querer a mi marido,sin embargo con él no tengo futuro. No tengo dinero por ahora para empezar una terapia, pero en cuanto lo logre deberé buscar ayuda., mientras….¿ hay algo qué hacer ? Desde ya te agradezco que me des una señal, aunque una sabe muchas veces lo que hacer, el ancla es pesadísima .

  11. carolina

    hola sabes me siento aterrada por lo que acabo de encontrar en mi: soi dependiente emocional, tengo 4 años con mi novio pero muchas veces me ignora hace como si no le importaran algunas cosas yo soy muy cariñosa atenta etc me considero buena novia pero no se como frenar esto, en veinte dias me voi a una ciudad a dos horas de mi casa siento que esta es una buena oportunidad para arreglar todo esto no se si esto deba terminar o se pueda arreglar necesito de tu ayuda urgentemente!!!

  12. lorena

    HOLA

    NECESITO AYUDA ESTOY EN UNA RELACION QUE SE QUE ME HA DESTRUIDO EN TODOS LOS ASPECTOS , YO LE HE DADO TODO Y AL FINAL SIEMPRE PARA EL SOY LO PEOR, ME CUESTA MUCHO TRABAJO DEJARLO, HA LLEGADO HASTA PEGARME EL PIENSA Q LO ENGAÑO SOLO X HABERLE DICHO Q PLATIQUE CON UN EX EL CUAL ES MI AMIGO, ME DICE Q SOY UNA PERRA,UNA P”##, QUE ME ODIA, DESPUES YO LE INSISTO EN Q ESTEMOS JUNTOS Y OTRA VEZ LO MISMO, YO ANTES DE ANDAR CON EL ERA MUY ALEGRE Y DIVERTIDAD AHORA YA NO SOY NI LA SOMBRA DE ESA MUJER SIEMPRE ESTOY TRISTE,
    KIERO DEJARLO PERO NO SE X Q NO PUEDO Y LO BUSCO

  13. Nadir Chacín

    Hola, María gomezsanchez
    La referencia más clara para ti tiene que ser tus propios sentimientos, si las estás pasando mal es porque algo pasa y hay que prestarle atención a eso que te pasa. No veo cuál es el problema, si tú quieres y necesitas algo tienes que decirlo… porque sino lo dices a la otra persona no sabrá tu necesidad y tendrás cero posibilidades de que él te acompañe en lo que quieres hacer con él en la relación de pareja. La relación es de dos, siempre, dos opinan, dos deciden, dos actúan. También cuando no se decide eso es una actuación, es una decisión, no decidir lo es también. Pero eso lastima a la persona que está esperando… para mí el error es esperar por algo que tienes que darte tú y construir tú… es como si dejaras tu vida en espera, como si tu vida dependediera de él y no de ti… eso para mí son síntomas feítos de una enfermedad llamada dependencia… valdría la pena que te dieras tiempo de analizar y trabajar en terapia lo que sientes tú… ahora… antes de dar un paso adelante con cualquier otro tema… necesitas claridad… de verdad quieres vivir con alguien que a lo mejor no está listo para vivir contigo? de verdad quieres esperar más para hacer lo que quieres construir con una pareja? son preguntas que hay que hacerse según yo… créeme que te entiendo 100% yo he pasado por eso…
    mira cuando un hombre quiere vivir contigo lo hace y ya, los hombres son muy sencillos. Cuando un hombre anda con rodeos extraños es porque tiene dudas o directamente no quiere hacerlo y teme decirle la verdad por perder lo que tiene con esa persona…
    tú eres quien decide, no él, de verdad…
    mira LOS HECHOS no las palabras
    MIRA la acciones… no las promesas
    así me ha funcionado a mí… cuando tengo dudas sobre algo.. miro las acciones y los hechos
    Saludos,
    Nadir

  14. Nadir Chacín

    Hola, Somia
    Por la forma en que describes la situación creo que efectivamente tienes rasgos de dependencia y están violentando también el espacio de tu chico y su decisión. Ojo con eso. Puedes leer el libro “Las mujeres que aman demasiado” y entenderás mejor tu situación y por qué sientes lo que sientes. Cuando uno tiene esos sentimientos como el de que casi se muere de la tristeza por la ausencia del otro puede ser un síntoma de dependencia emocional, suele serlo. También cuando te da mucha ansiedad y no puedes esperar su llamada y llamas tú… otro síntoma…
    Lee cosas en general sobre inteligencia emocional, creo que te vendrá bien. Por lo pronto me gusta tu punto de vista, sabes que tienes cosas que mejorar y por eso estás aquí y además tu comentario termina positivamente. Para mí tienes camino abierto para aprender mucho sobre las relaciones de pareja, las sanas, y poderlas disfrutar, hazlo ya. El amor sano, lindo, también hay qeu aprender a sentirlo, y a dárnoslo a nosotras mismas sin necesidad de que un hombre lo haga.
    Saludos,
    Nadir

  15. maria

    hola,mi nombre es María.Tengo 38 años y desde hace un año salgo con un chico un año mayor que yo.Desde el principio la relación ha sido un poco dificil.Nos veíamos todos los días,pero él acababa de terminar con una relación larga y dolorosa y de vez en cuando mantenía contacto por emails con ella.él no me lo decía pero al final siempre me enteraba.poco a poco fué surgiendo cariño entre nosotros y amor.No obstante hay algo que me mantiene inquieta.Yo tengo un niño de 3 años y se lleva muy bien con él,pero nunca acaba de decidirse a vivir conmigo.Dice que quiere un futuro conmigo e incluso le gustaría tener un hijo,pero su comportamiento para mi es raro.Duerme en mi casa solo los fines de semana y el resto en su piso.Así llevamos un año Y no lo veo intención de querer vivir conmigo.Estoy inquieta porque algo me dice en mi interior que no quiere compromiso a pesar de que estamos bien juntos pero no sé,la verdad es que lo estoy pasando mal..no quiero decirle nada porque no me gusta forzar las situaciones pero me siento muy muy mal.Su comportamiento de vivir juntos solo los fines de semana lo veo extraño.Nunca habla del tema ,sólo cuando nos enfadamos entonces me dice que no ve la vida sin mí,que quiere un futuro conmigo y bla,bla,bla…me suena a palabrería y no sé que pensar ni que hacer.Creo que no me quiere.me pueden ayudar
    Gracias

  16. Somia

    Hola, he tenido ultimamente problemas con mi novio hasta el grado que ahora estamos separados durante dos semanas, tuvimos un problema segun el fue un berriche, se que estuvo mal porque tenia aun sentimientos de cosas que habian pasado y la verdad no las tenia que tener, y en parte por mi mamá que siempre me ha dicho cosas de el y en vez de apoyar mas bien me dice que el no me quiere; y la amiga de el que me dijo que el seguia enamorado de otra chica, el me dijo que si la quiso mucho pero que eso ya habia pasado. Bueno le crei y me quede me trato muy bien y todo, pero al final yo siempre buscaba pelear por todo por cualquier cosa que pasaba, la verdad me puse muy triste y ahora estoy un poco triste cuando recuerdo lugares donde estuvimos y cuando llega la noche que era cuando hablabamos me siento mal siento un vacio en mi, y quisiera hablarle. No he respetado el tiempo que nos dimos porque lo he llamado y el se ha enojado porque dice que no le hago caso eso seria no hacer lo pactado, me dijo que si lo llamaba de nuevo se acabaria todo, le dije que si eso queria estaba bien que lo queria pero no lo podia obligar y si no queria estar conmigo lo entendia, me dijo que si queria estar conmigo pero que no le hacia caso.

    Le dije que yo no lo habia engañado ni mentido como para que se pusiera si, me dijo que el tampoco lo habia hecho conmigo (como le dije que el me usaba por eso se enojo) que si lo habia pensado mil veces pero que no puedo, cuando quise preguntar mas me dijo que no que el martes hablariamos pero como estaba cabreado me dijo que mejor el miercoles. No lo entiendo porque esta tan cabreado.

    Y resulta que ayer me dijo eso que yo era dependiente de el, porque lo llame porque estaba mal me sentia acorralada y solo queria hablara con alguien. Lei lo que que escribio, he tenido algunas cosas, pero en general siento que no porque no haria o diria algo que no quisiera solo para estar en paz si algo no me parece lo digo, el problema es que no se cuando hacerlo :( pero se que puedo aprender a lograrlo :)

  17. Nadir Chacín

    Hola, Maru
    Te entiendo más de lo que te imaginas. ;S Lo único que se me ocurre decirte es que busques ayuda con un psicólogo o con un grupo de ayuda para neuróticos o para mujeres. Son síntomas querida de lo mal que estamos los humanos, sabes la ansiedad y todo eso, la dependencia emocional, el estar acostumbrados a que otra persona nos dé lo que nosotros tendríamos que dar a nosotros mismos. SObre todo las mujeres. A mí me ha servido la meditación y el reiki, el yoga. Si logras bajas la ansiedad de estar contigo misma a solas y resistir eso… estarás mejor. Él no tiene nada que ver.. hoy es él. mañana será otro… la cosa está en ti
    No tienes que dejarlo sino quieres
    pero empieza a trabajar en ti
    date el espacio y el tiempo a ti
    Abrazos
    Nadir

  18. maru

    Hola, decidi escribirte despues de mucho leer este otras historias. Mi situacion es la siguiente. siento que dependo emocionalmente de un hombre con el que “salgo” hace aproximadamente 6 meses, lo veo muy poco ya que el trabaja mucho y vivimos muy lejos. Es una relacion informal ya que el sostiene que no es momento de tener una relacion seria con alguien.

    La paso muy bien cuando estoy con el jamas me ha maltratado ni nada, esmuy bueno conmigo, el problema viene cuando no estoy con el me he sentido muy triste hasta llegar a la desesperacion si no se nada de el por uno o dos dias. si le envio un mensaje o no responde mis llamados siento inmediatamente que no volvera a llamarme nunca mas y todo se vuelve malo. Siento que mi estado de animo depende exclusivamente de el. me siento maravillosamente bien cuando compartimos algo pero todo desaparece y entro en depresion cuando se va.
    Y me siento mal por esto por que no deberia ser asi. intento hacer otras cosas para distraerme pero acabo siempre estando pendiente de si me llama o no.

    Quiero terminar la relacion definitivamente para ver si me puedo librar de esta sensacion y depresion que siento a diario, ya que cuando he estado sola y no tenia esta dependencia estaba mejor. Pero dudo que sea lo correcto ya que es una buena persona, solo que tiene tiempos diferentes a los mios, y creo que el problema esta mas en mi que en el y no encuentro salida.

    espero haber podido explicar mi situacion en estas pocas palabras.
    agradecere por cualquier opinion que puedas darme.
    gracias!

  19. Nadir Chacín

    Hola, Martha
    El amor no se obliga. Los hijos lo quieren a una, como mamá, porque les das amor pero no les exiges nada más. Ese es el amor incondicional. Las mamás que convierten la relación con sus hijos en un asunto de necesidad no sólo se pierden a ellas mismas, sino que le hacen daño a sus hijos. Por fa busca ayuda psicológica para que te den luces sobre cómo establecer un vínculo sano con tu beba. Los hijos aprenden lo que nosotros hacemos, ¿quieres que tu hija aprenda eso? ¿Quieres seguir sintiéndote mal?
    Nadir Chacín

  20. Nadir Chacín

    Hola, Victoria
    Sugiero que te centres en tener claridad sobre tus sentimientos, los tuyos, pero independientemente de lo que les pasa a tu esposo y a tu amante.
    Uno no puede decidir si estás tratando de cuidar a todo el mundo o de no sentirte culpable. Las mejores decisiones se basan en tus necesidades, en lo que tú necesitas y sientes. Eso no quiere decir que todo tendrá un fnal feliz si decides así… pero te aseguro que sentirás tranquilidad aunque la vida se esté derrumbando. La paz proviene del ejercicio de la honestidad con uno mismo, de no traicionarse a uno mismo, no a los demás.
    Abrazos,
    Nadir Chacín
    Lee el libro “El buen amor” de http://www.sergiosinay.com/

  21. sandra

    mira yo soy sel df sufro de sta situacion o eso creo tengo mi pareja desde hace cuatro años al principio como todo era padrisimo pero con el tiempo cambio radicalmente , el es muy violento me hace sentir mal todo el tiempo me humilla y hasa me ha golpeado solo que no se a quien pedir ayudao a dnde acudir me podriasn ayudar

  22. Victoría

    Hola !!!…tengo 33 años., Necesito muchisimo un consejo porfa, mi historia es asi, tengo 13 años de casada y tengo una hermosa niña de 9 años, desde q me case mi matrimonio no ha sido el más feliz para mi, se que mi esposo me ama muchisimo aún q no se realmente q es el amor pues hace 6 años yo le pedi a el q nos dieramos un tiempo y el me fue infiel, pero lo más doloroso fue que yo los vi juntos fui a la casa en donde el vivia y estaba ahí con ella habían tenido relaciones …Pero bueno solamente les quiero decir q eso nunca se me ha olvidado….Y la verdad es q en enero me encontre aun amigo de la infancia en una tienda departamental tenia como 15 años sin verlo y cuando lo vi me latio muchisimo mi corazón además de que siempre le he gustado a el y nunca se le hizo q yo fuera su novia…Pues nos intercambiamos teléfonos y empezamos a salir el tiene novia pero lleva pocos meses con ella…Entre salida a desayunar en una de esas tuvimos relaciones…pero en el momento me senti muy bien me senti querida admirada nuevamente, pero después q mal me sentí pues siento q he rebasado los limites de confianza con mi esposo claro q el no sabe nada..pero yo cada día estoy más metida en sentimiento con la otra persona…nos vemos muy esporadicamente pero no nadamás es tener relaciones si no que platicamos muy padre , ahora estoy muy confindida por que en mi mente me he hecho ilusiones con el de estar juntos…Y ya lo hable le dije que que intenciones tiene conmigo formales y me dijo que le encanto como soy toda pero que nos vayamos tratando y q las cosas se van a ir acomodando tanto de su lado como del mio pues yo le hable de una separción con mi esposo y me dijo que como tenia tanto tiempo q no nos veiamos pues no sabiamos como eramos tanto el como yo, y que yo tenia mucho más que perder que el, que nos conocieramos ahora que somos adultos y que todo se hiba ir dando…..Por Fabor necesito un consejo no se si voy a perder lo más por lo menos o realmente, pues mi esposo se ve que le facino fisicamente y esta complaciendome en todo siempre., aunque me voy a oir muy mal disculpen pero el a mi nunca me a atraido lo suficiente solomante creo que entra aqui el tema SOY DEPENDIENTE y siento que lo amo por ser asi conmigo tan dedicado….Esta un poco larga la historia ojala me puedan ayudar muchas gracias buen día !!!!….

  23. martha

    Hola,me encanta esta pagina,creo q sufro de dependencia,en este caso,es de mi bebesita de tan solo 2 meses,te cuento que soy muy celosa con ella,no me gusta q mi suegra la busque mucho por que pienso q me la quiere robar,tengo q trabajar por que la situacion economica en mi casa no esta nada bn,mas pienso q si lo hago mi suegra se quedara al cuidado y mi bebe la va a querer mas a ella q a mi,y por mas q trato de cambiar por mas q quiera no puedo es un sentimiento q me invade,por favor ayudame necesito algun consejo,porq sufro mucho por esta situacion a veces pienso q si trabajo,no estare tanto tiempo con ella ,y no me llegara a decir mama.

  24. Nadir Chacín

    Hola, Alba
    Creo que estás sí atrapada en el círculo de la violencia y de la dependencia emocional. Es mejor que busques ayuda psicológica con algún psicólogo o con algún grupo de ayuda de estos temas. Cuando aprendemos que el amor es dolor y violencia cuesta mucho reformatearse esa información adentro de una misma, te servirá mucho que te ayude un profesional. Hay sitios gratuitos a donde puedes acudir busca a las instituciones que atienden mujeres en tu país. Sólo quiero decirte que lo que estás viviendo es temporal y que confíes en que tú puedes salir de allí y generarte tú misma una vida más feliz… eso tenlo por seguro… yo misma soy una caso y aquí podrás leer muchas historias de gente, sobre todo mujeres que cambiaron su vida… aprenderás herramientas emocionales para no caer en eso otra vez.. en algún grupo de ayuda o con un psicólogo…
    Saludos,
    Nadir Chacín

  25. Alba

    Hola,os doy toda mi comprensión. Tengo 29 años hace 3 años y medio conocí a un chico del que me enmoré, despúes él me maltrató psicologicamente pero yo seguí con él, por amor, por dependencia, la cuestión es que he intentado separarme de él infinidad de veces pero aún no lo he conseguido. Hace 1 año él intentó cambiar su actitud hacia mí pero por más que lo ha intentado, yo no consigo estar bien con él, no confio en él, me he vuelto supercelosa y aunque siempre vuelvo a verlo a los dos días de estar juntos me siento fatal a su lado, mi cabeza no me deja estar bien con él pero tampoco consigo separarme de él. la vida así se hace bastante dura. me gustaría salir de esta relación para siempre, pero cuando estoy sin verlo más de tres semanas siempre vuelvo a verlo y me vuelve a pasar lo mismo y no salgo de este circulo. ya no se que hacer. saludos.

  26. Nadir Chacín

    Hola, Lila
    Querida. Que tomes tus propias decisiones y hagas tu vida no quiere decir que no quieres a tu papá. Él, con sus defectos y virtudes, sigue siendo tu papá, el asunto es que puedas separar tu vida de la de él. Fíjate las personas que aman y quieren a otras personas, permiten que las personas que quieren tomen sus propias decisiones. A veces confundimos la dependencia emocional con el amor. Te servirá analizar eso… Hay padres y madres que no están listos para dejar a sus hijos crecer libres, eso no es tu culpa, ellos tal vez no aprendieron de nadie que el amor recíproco sólo es posible en libertad. Tú estás a tiempo para aprenderlo y poder construir relaciones sanas con los demás… (eso te ayudará también en tus relaciones de pareja).
    Son dos personas diferentes, tú eres una persona diferente que merece su propia vida, tomar sus propias decisiones y arriesgarse a vivir las consecuencias de lo que decide, eso es ser una persona independiente. El alcohólico crea co-dependencia con sus familiares, así funciona esa adicción, la familia del alcóholico es una familia toda alcohólica aunque hayas algunas personas de esa familia que no beban. Es un tema complejo y delicado a la vez.
    Ya tienes 25 años, ya eres una mujer, una adulta, no eres una niña, lo que suceda ahora es tu responsabilidad, que no es lo mismo que sentir culpa. La persona responsable construye su vida y asume las consecuencias de sus decisiones sin endilgarle las culpas a nadie más. Lee esto
    La situación en la que estás es una situación de violencia intrafamiliar y de co-dependencia, al menos de lo que me cuentas interpreto eso, pero necesitas ir con un psicólogo de carne y hueso, un profesional para que te ayude o un grupo de ayuda, por fa hazlo ya, que sea un propósito tuyo de este año nuevo y procura que tu papá no se entere por ahora, que sea algo muy tuyo, ok…?
    No sé si tienes trabajo e cierta independencia económica….? serviría que me contaras…
    Si ya tienes claro que necesitas salir de tu casa (y por lo que dices estas clarisima en ello), hazlo, procura establecer un nuevo ambiente sano que te ayude a sobrellevar el cambio, ej. ten a tus amigas queridas cerca… aprender a diferenciar las amistades sanas de las patológicas, antes de mudarte métete en terapia psicólogica para que tengas apoyo profesional durante este gran paso… pero no lo dejes para mañana. Linda, tú no tienes la culpa de que la situación esté así, pero sí eres responsable de decidir la forma en que quieres afrontar todo eso y buscarle una solución que te haga bien a ti… que te permita ser feliz. Ya tiene 25, a esa edad mucha gente vive sola o con amigos de su edad. No tiene nada de raro, es tu derecho lo que quieras decidir. Si estás esperando que algún día tu papá acepte y te dé su visto bueno (su aprobación) para irte de tu casa, eso no pasará nunca. No esperes por esas palabras de apoyo, no llegarán, no llegan en la mayoría de los casos como el tuyo… te lo digo por experiencia…Él no tiene probablemente las herramientas emocionales necesarias para hacer lo que esperas, pero tú sí puedes adquirirlas en un psicólogo y ponerlas en práctica ya. Él es él, tú eres tú. No condiciones tu vida a las decisiones de alguien más, aunque sea tu padre o tu madre o quien sea.
    Solo puedo decirte que está bien que pienses en lo que tú quieres, que es tu momento, que no eres mala persona por querer hacer tu vida por fin… la tuya… corre y hazla, pero primero asegúrate de generar unas condiciones buenas para ti a donde quiera que te vayas.. tanto condiciones materiales como emocionales, no olvides eso las emocionales son las que finalmente permitirán que hagas un vida independiente y feliz para ti.
    Busca ayuda psicológica allá donde estés y comienza a trabajar en los preliminares de tu nueva vida…
    Sabes tus padres son personas adultas, no las trates como niños, no les pasará nada si tú no vives con ellos. Déjalos ser adultos y a ti permítete ser adulta también y vivir tu propia vida. Suena rudo… sí… pero es lo que pienso, querida, espero te ayude… fui lo más sincera que pude… sin tapujos.
    Abrazos, Nadir Chacín

  27. Nadir Chacín

    Hola, Liliana
    Me parece por lo que dices que tienes todo muy claro, has experimentado bastante ya lo que implica tener de pareja a una persona así. No sé cuántos años tienes… pero quiero que sepas que ni será tu única pareja y que si decides no estar con él encontrarás una nueva pareja… te digo esto porque luego nos ronda a las mujeres el fantasma de “si lo dejo me quedaré sola para siempre”. Eso es sólo un fantasma, no es real. Liliana, es mejor que busques ayuda de alguien profesional, para que puedas evaluar lo que està pasando, la familia puede tener muy buenas intenciones pero al final son parte de tu familia y a veces nos resistimos a creerles. Es meor que una persona externa a tu círculo de amigos y familiares, como lo soy yo, te ayude a analizar claramente tu relación de pareja y si hay violencia en ella. Yo por lo que cuentas diría que estás viviendo un círculo de violencia en esa relación. Busca ayuda con un psicólogo o con algún grupo de apoyo para mujeres. Lee el libro las mujeres que aman demasiado… Tienes angustia por eso te entra la desesperación, trata – mientras atiendes todo lo que te pasa – de hacer ejercicio, meditación, de ponerte una rutina de alguna actividad física, eso baja mucho la ansiedad, igual que las practicas meditativas, nadar es buenísimo también. Para ver claro hay que estar tranquila… moverte un poco, hacer ejercicio, comer bien, salir a divetirte en un entorno natural por ej. tipo salir de excursiòn te ayudará…
    Abrazo,
    Nadir Chacín

  28. liliana

    hola soy liliana tengo una realacio de hace 4 años, pero mi novio es un poco machista, mi familia me lo ha dicho pero yo no he querido aceptarlo. en las reuniones con mi familia el me ha tratado mal, me ha humillado, ptodos lo ven y me dicen,pero yo no lo acepto..he intentado hablar con el y decirle lo q no me gusta, pero simpre vuelvo a lo mismo..cuando peleo con el me siento fatal, siento q si termino con el, todo en mi termina, me siento desesperada no se q hacer por favor ayudame..

  29. lila

    Hola Taika:

    Estaba buscando info de esta situacion… y me encontre tu blog. Y pues me animo a escribirte porque por primera vez siento que alguien entiende lo que yo siento, no me anda diciendo es que es tu culpa porque tu no haces, porque tu esto y aquello, porque no te decides… osea no creo que entiendan como me siento. Entonces solo queria ver tu punto de vista de las cosas, pues aunque se que necesito ayuda, necesito la opinion de alguien que me entienda y que al mismo tiempo vea las cosas desde afuera.

    Mi dependencia es con mi papá. El nos ha tratado de mantener a todos en codependencia (como a mi mamá, a mis tias, y a todo el que puede). Y pues he crecido asi, y no se como actuar distinto. EL es controlador, siempre quiere que todo sea como el quiere, y cuando no es asi, peleamos mucho. No deja que termine de vivir mi vida y ya yo tengo 25 años. Siempre quiere que haga mi vida como el quiere, en cuanto a todo, pareja, trabajo, estudios, todo. He tenido que luchar para hacer mis cosas. Ademas mi papa tiene un problema de alcohol (no cronico, pero lo tiene), y muchas veces borracho me ha botado y me dice muchas cosas horribles. Y pues yo me voy pero siempre vuelvo, porque yo quiero mucho a mi papa, y si me fuera le haria mucho daño. ENtonces ya siento que no soporto estar en mi casa, que me quiero ir, vivir sola, pero no puedo porque se que le haria daño, y porque siento que el no me querria mas nunca, y eso me haria mucho daño a mi. No se que hacer, me siento como inmovilizada, aunque se que quiero siento que no puedo hacer nada para llegar a eso, pero de verdad no me siento nada feliz. Sin contar que se que mi mamá esta en la misma situacion, aunque siento que ella le para un poco menos que yo, porque yo siempre fui muy pegada con mi papa. No se como cortar ese cordon umbilical que no me deja ni pensar en lo que yo quiero, sin pensar primero en lo que el quiere. POder ser yo sin importar lo que el quiera, ser libre de ser como soy, y querer lo que quiera y hacer lo que quiera, sin pensar sera que a el le parecera bien? Poder tener una pareja sin que el se meta y pelee y opine, y al final termine haciendo que lo deje o lo vea sin que se entere. ¿Que puedo hacer a tu juicio?

  30. Nadir Chacín

    Hola, Lady (aretuxa)
    Me gustaría saber la medicación que toma ¿para qué es? ¿Qué le han diagnosticado?
    Por lo que describes me parece que efectivamente estás metida en un círculo de dependencia con tus parejas, las que has tenido. Ser independiente implica que tus emociones no dependen de lo que haga o no otra persona, sino de lo que hagas, sientes y piensas tú. ME gusta mucho un libro que se llama Una nueva tierra de Echkart Tolle, creo que te ayudará a entender lo que te pasa.
    Te vendría bien tomar alguna psicoterapia profesional, a mí me ayudó mucho en mi proceso con mis anteriores parejas, a salirme del círculo de relacionarme siempre con personas complicadas y con miedo al compromiso. Lo importante es que sepas que tu vida puede cambiar si trabajar tú en esos puntos neurales… de tu propia personalidad. Yo estoy convencida que una busca a las parejas para que cuadren con las patologías que uno trae encima, las que aprendiste a repetir desde que estabas niña. Mirar un poco las relaciones de tus padres, lo que ellos creían sobre el amor te servirá mucho. De tu papá, de tu mamá o de las personas adultas que te criaron…
    Besos
    Nadir

  31. Nadir Chacín

    Hola, Nury (nccc83)
    Claro que debes estar fastidiada, cómo no estarlo: tu vida depende de cómo él se comporte. Eso apesta, querida. :) La vida de una misma debe estar en las manos de una misma. Qué hacer… pues creo que tendrías que revisar a profundidad qué es lo que crees sobre el amor y sobre las relaciones de pareja, porque a través de las cosas que creemos vamos construyendo relaciones que calcen con esas creencias, sean oportunas, bonitas, o fastidiosas y que te hacen sufrir. Lo bueno es que las creencias se pueden modificar. Busca ayuda psicológica o un grupo de apoyo para que puedas drenar todo lo que te pasa acompañada en el proceso. Hay un libro que me gusta mucho que se llama Las mujeres que aman demasiado PARA DESCARGARLO AQUI http://www.google.com.mx/url?sa=t&rct=j&q=las%20mujeres%20que%20aman%20demasiado&source=web&cd=1&ved=0CCUQFjAA&url=http%3A%2F%2Fwww.rehabilitacionelcamino.com%2Fmaterial%2Fdescarga%2FClinica%2520el%2520camino%2520mujeres%2520que%2520aman%2520demasiado.pdf&ei=5Q3lTsWBGYHHsQKyjq2vBg&usg=AFQjCNE4Q2hAP_Je1uZEYwkKVdhzijHHzQ&cad=rja
    Espeor te sirve esta lectura que a mí me aclaro muchas cosas
    Abrazo,
    Nadir

    DEL LIBRO
    Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.
    Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando casi todas nuestras frases comienzan con “el”…estamos amando demasiado.
    Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su psicoterapeuta, estamos amando demasiado.
    Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo ayudaran a él, estamos amando demasiado.
    Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características básicas, pero las soportamos en la idea de que, si tan solo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, el querría cambiar por nosotras, estamos amando demasiado.
    Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional, e incluso, quizá, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando demasiado.

  32. Lady

    Hola Nadir :)

    Me ha encantado tu blog tanto, que me he decido a escribir en él.
    No sé si mi caso es un poco complejo, porque me veo identificada con los sentimientos que acompañan a la dependencia emocional pero en las características como tales no.

    Soy alguien bastante independiente, pero cuando me enamoro, lo hago de una manera absoluta e irracional, me entrego del todo, antepongo el amor a todo por la intensidad con la que lo vivo.

    Puedo perfectamente pasar temporadas largas sin pareja (un año o más), o incluso en coquetear con chicos. Lo que me cuesta es zanjar con la persona que aún quiero, pero que por otro lado me mata lentamente.

    Así,he tenido 3 únicas relaciones oficiales, con personas que me hacían daño.
    La 1º duró 4 años, él era mentiroso compulsivo. Me costó mucho romper el contacto con él. Muchas rupturas y vueltas a empezar una relación sin fin. Cuando finalmente le puse fin, a los meses, fui yo quién volvió a buscarlo, sin entender muy bien porqué e intentamos ser amigos. Yo me impliqué tanto que creia que era responsable de su “cura” del problema. Finalmente, al tiempo, se hizo algo insostenible y se zanjó todo de raiz, ya no supe más de él.
    La 2ºduró 2 años, fue con un chico que se defenía como liberal, independiente y que no se enamoraba nunca. Me mentía en muchas ocasiones, porque se veia con otras. Me decía que no se enamoraba de mi, pero que yo era especial y que solo me veia a mi, y quién sabía si con el tiempo.. él se enamoraba… ja!
    Yo acabé cayendo como una tonta en ese juego sin reglas, o mejor dicho en las que ponía él. Viví un auténtico calvario, porque sentía su rechazo, como me mentía, como me ignoraba y se enfadaba conmigo y me castigaba sin saber de él cuando le reprochaba su frialdad…
    Tuve fuertes ataques de ansiedad, entre ellos, sentía ganas de hacerme daño físico de la impotencia que sentía con sus desprecios.
    Un día me cansé y le dije que no quería verle más… pero nunca lo decía en serio. Siempre esperaba que volviera, rogándome por estar conmigo. Creo que le idealicé. Y un día decidi que no podía seguir asi y le borré de todo, para evitar tentacionses de ponerme en contacto.

    Al año… conocí a un chico, que parecía tan especial.. me juré en ese año justo después de mi 2º relación, que sólo le daría la oportunidad a alguien que valiese la pena. Y vuelve a pasarme. Al principio era todo mágico, precioso, él me buscaba, me atendía, me cuidaba. Poco a poco, se fue acomodando, mostrándose esquivo, indeciso, ausente… he de decir que es un chico inseguro, puesto que toma una medicación, y siempre me contó de sus miedos y es como si ahora hubiese deciddido no quererme más, porque no quiere luchar, porque no quiere darse, ni compartir, ssu egoismo le puede. No bastante con eso.. se ha jactado de llamarme despreciativa y maltratarle psicológicamente porque le recriminaba su desatención, su desgana y apatía por estar conmigo. Por serle sincera y explicarle cómo me sentía se siente insultado, atacado y que intento destruirlo. Excesivamente sensible con todo. Montaba montañas de tonterías y sin embargo mis enfados los ridiculizaba. YO era la culpable de mis enfados y los suyos.
    Esta relación ha durado 3 meses, y aunque parezca una locura, es al que más he amado y sigo haciéndolo. Realmente creía que era él. Y me viene con estas. Ha pasado relativamente hace poco, 2 semanas que me dijo que no podía estar conmigo por mi trato. Que él era así y que si no podía entenderlo, mejor dejarlo. Cómo pudo ser tan frío? Pero al mismo tiempo me dice que se siente unido a mi y no quiere perderme, que quiere que sigamos hablando. Ha estado llamándome estos días, preoupándose por mi, y luego volvió a las andadas, desapareció. Cuando le pregunté el porqué de su actitud, volvemos a discutir y me dice después de decirle lo que yo siento, que no quiere volver conmigo, que nos hacemos daño. Pero ha estado vigilando mis movimientos en internet para ver si conocía aotra persona. Entonces, no quiere volver conmigo, pero tampoco quiere que yo rehaga mi vida… Me gustaría por un lado apoyarle como amiga por toda su complejidad de la enfermedad que tiene, y por otra, eliminarlo y seguir mi camino… pero no puedo. No me veo con fuerzas de borrarle, de no saber de él. Y por qué? si en estos 3 meses me ha hecho feliz únicamente 20 días? :(
    Tengo rasgos de independiente emocional, o lo soy completamente…?

    Un abrazo grande. Lady.

  33. nccc83

    Hola,

    En verdad me siento bien al pensar que no soy la unica que pasa por esto, mira mi situacion es la siguiente, veo que tengo dependecia emocional desde el punto en que juzgo a mi pareja porque no hace lo que quisiera, me explico, no esta pendiente de mi, le da mas importancia al trabajo, no me dedica tiempo, no me llama, no es detallista, y la verdad me considero una persona muy consentida y trato de darle todas las cosas que le agradan, pero siento que el no hace lo mismo por mi, aunque ha intentado cambiar siempre le encuentro errores y lo peor es que me miente mucho para que yo no pelee, no se que hacer. Yo se que el me quiere, pero me gustaria estar con el todo el tiempo que me llame para saber como estoy. Vivimos juntos proque no cree en el matrimonio por lo que me siento mal, porque yo si creo. Me he alejado de la familia y de mis amigos, y cuando peleamos yo me siento mal lloro y no puedo pasar un buen dia, mientras el se mantiene super tranquilo y eso no me gusta, me gustaria ser dura, ser como el independiente pero igual termino unos dias brava y ya se me pasa, pero me siento con frustracion de no poder ser independiente, de pensar tanto en el y que el no piense igual en mi.

    gracias por ser alguien que escucha y aconseja. Porfavor indicame que puedo hacer o como puedo quitarme ese circulo que ya me tiene fastidiada

  34. Nadir Chacín

    Hola, Víctor
    No sé qué decirte porque para mí la infidelidad no es asunto que me mal viaje como lo ve todo el mundo. Creo que si todos fueramos má honestos cogeríamos con varias personas. El tema central para mí en esos casos es la ruptura de acuerdo. No sé si uds. tienen un acuerdo, quizá nunca lo han hablado.
    El otro tema interesante de fondo es si uds. tienen la suficiente intimidad (y no hablo de sexo) para ser quien realmente son el uno frente al otro, confianza, honestidad, aceptar la vulnerabilidad, ser francos y transparentes hasta en los defectos personales que más duelen. Esos vínculos profundos son los que hacen que dos personas sigan juntos, no el hecho de coger nada más entre ellos. Eso honestamente no hace que a gente siga juntos y se amen profundamente. Esa es mi experiencia.
    Andas en una crisis de celotipia seguramente, valdría la pena que te preguntarás para qué coño quieres una pareja… no? o es que quieres una pareja nada más para que sólo coja contigo y poseerla y que sea sólo tuya y asi…. nada es de nadie… todos somos seres libres…
    estar con alguien es una elección. Y tampoco quiere decir que a juro sólo puedes tener sexo con esa persona. Digamos que la monogamia no quiere decir “me amas”, eso es un cuento que nos contaron y que no ayuda mucho. No necesariamente quien es monógamo: está amando al otro.
    La confianza que se rompio no es la que le tienes tú a él, es la que tienes tú a ti mismo. Revisa eso. Si te está ganando el pedo ve al psicólogo. A veces, muy a menudo, se necesita apoyo cercano, yo que te lo digo…. :) sobre todo para reaprender las creencias sobre el amor, la fidelidad y la honestidad, que generalmente las aprendiso en la infancia todas CHUECAS
    Besos,
    Nadir

  35. Nadir Chacín

    Hola, Evelyn
    Estás muy sensible ahora también por el cambio hormonal, apenas acaba de nacer tu bebé. Es habitual que en esa fase estemos con sentimientos encontrados y además si le sumas tu situación actual pues entiendo que te sientas cansada y sola. Valdría la pena que le cuentes un poco a tu ginecólogo lo que sientes, para descartar que no sea una depresión post-parto. Por otro lado, me parece muy bueno que tengas confianza con tu pareja para decirle que te sientes mal, pero creo a la vez necesitas otro lugar, otra persona, un grupo de apoyo, una psicóloga, algun otro sitio para descargar tus angustias y sentimientos. Cuando uno pone todo ese perdón por la palabra pero todo esa MIERDA pooooooooo en un solo lugar la cosa apesta. Además la otra persona se harta y con justificada razón. Para que la tensión disminuya tienes que distribuir tu demanda de cariño entre varias personas, y además empezar a aprender a darte el cariño que necesitas tú a ti misma. Céntrate en ti ahora, digamos que el asunto a atender no es él, sino tú. No sé que tal es tu situación económica, pero si tienes la posibilidad de tomar terapia psicológica te ayudará, igual si tienes chance de encargarle a tu bebe unas horas a alguien y hacer algún ejercicio, yoga, curso, algo que introduzca en tu vida un factor nuevo de atención, eso también bajará la presión en la pareja.
    Besos,
    Nadir

  36. Evelyn

    necesito ayuda. comence una relacion llena de pasion y de amor..somos dos personas que tuvieron malas relaciones en el pasado..con hijos cada uno y un bebe recien nacido…mi problema es que empiezo a sentir mucha pena. sentimientos encontrados, porque nos vemos muy poco, solo el fin de semana y cuando estamos juntos es muy bello…el me ama, mucho, esta muy enamorado de mi y yo tambien de el…pero esta distancia me esta haciendo daño…mucho y el dice que no es sano, que no este triste y que me ocupe de nuestro hijo y de mis hijos…que el tambien me extraña mucho pero que por ahora las cosas no pueden cambiar…por temas de trabajo e hijos…el vive con uno de sus hijos en casa de sus padres…yo con mis hijos en una casa alquilada por mi ex…y leyendo sintomas creo ser una dependiente emocional…o talvez sea solo el hecho de que lo veo muy poco y hace muy poco tuve a mi bebe tiene un mes…ayudenme…no se como sobrellevar la espera sin desesperarme…sin llorar cada dia un poco por no verlo…lo amo mucho y quiero estar junto a el todo el tiempo…llevamos casi un año de relacion…me embarace al mes…sin planearlo…todo se me hace complicado y no quiero cansarlo ni alejarlo…lo amo mucho, aconsejenme porfavor…gracias

  37. Nadir Chacín

    Hola, Angela
    Puf perdón por el retraso en contestar.
    Tienes dependencia emocional y eres co-dependiente, es lo más común es la personas que han vivido una relación con un alcohólico. Linda, me parece muy delicado lo que dices, no has salido de esa relación todavía, sigues allí. BUsca ayuda psicológica ya, en serio, o un grupo de apoyo, necesitas redes de apoyo para salir de eso y para que tu hijo no siga repitiendo el patrón. Hazlo por ti y por él. Ten un trato con tu ex como todas las personas que no divorciamos, de lejos, sólo en lo necesario y que tenga que ver con el hijo, cero comidas ni salidas juntos, cero que yo paso por ti con el niño, nada de eso, es mejor para ti poner límitessssss, muchos límites. Tú puedes hacer de tu vida algo hermoso, ahora que ya dejaste la violencia, aléjate de ese ciclo y busca apoyo ya. Te mando un abrazote enorme, no te dejes manipular, acércate a tus amigos y amigas, a tu familia, busca ayuda cercana, personas físicas allí de carne y hueso. URGE
    Nadir

  38. Nadir Chacín

    Hola, Alinna
    Perdón linda pero poco ético sería que pasaras sobre tus propios sentimientos para atenderlo, perdón, pero tengo que decírtelo la vida persona, el amor por una misma, está primero que la carrera profesional y el trabajo. No lo atiendas si la razón es por ética. Yo opino eso.
    Es lógico que te dé tristeza, estás cerrando un ciclo con alguien con quien viviste muchas cosas durante mucho tiempo, es lógico y muy válido que estés triste, vive el duelo y ya.
    Si no puedes cambiar tus números ni dirección de mail pues no te queda otra que bloquearlo en el mail para que los mails ni siquiera entren en tu correo. Con respecto al teléfono, quita su nombre de tu directorio y en vez de su nombre ponle una frase o palabras que te recuerde por qué no tienes que contestarle, así cada vez que hable sabras por que no le contestas muy rápido. Sé firme, si accedes aunque sea una vez la cosa se pondrá peor. Debe tener miedo de su compromiso con esta chica y por eso te busca. Generalmente así sucede en este tipo de relaciones abiertas, no sé cuál sea su razón, sólo me importa que tú no confundas su reacción con amor o con que te necesita o algo así. Lo más seguro es que no, que lo que tenga es miedo al compromiso con esta mujer, y en su afán de sentirse que sigue libre y que nunca dejará de ser libre, busca afirmación de su condición a través de tener sexo con alguien que no sea su pareja. Suele suceder, sólo te doy mi opinión, porque la verdad sólo tú sabes qué es lo que está sucediendo y sucediéndote. Si se pone muy fastidioso o violento o algo así, honestamente él no tiene derecho a acosarte si tú les estás diciendo que te deje en paz, eso aquí y en china se llama acoso…. dile que lo vas a denunciar por acoso y hazlo.
    Abrazo,
    Nadir

  39. alinna

    hola: En el 2005 inicié con una relación con un chico solo duramos 5 meses como novios, despúes pasaron unos meses despúes de que terminamos y decidimos iniciar una relación abierta de solo sexo, entonces nos volvimos codependientes uno de otro, asi pasaron 5 años, aunque cada quién tuviera su pareja como quiera nos haciamos tiempo pasa tener sexo y cada quien ingresaba a su vida individual. Precisamente casi 5 meses que lo deje, le pedi que no me buscara más, obvio no lo hizo, lo rechace para tener relaciones sexuales 1 dia, de ahi pasaron 2 semanas y se comprometió con su novia que ama y que es la mujer de su vida, de ahí crei que iba a dejar de llamar, pero no fué así ahora lo hace por que dice que somos amigos, me he mantenido fuerte y muy firme por todo este tiempo, la ultima vez que tuvimos sexo fue hace casi 5 meses, después de que se comprometío me llamo para pedirme que por ultima vez estuviera con él por que dice que no quiere buscarme cuando esté casado, a lo que di mi rotundo NO, y de mi palabra no aun no me ha sacado, sigue enviando mails, llamando, y eso me llega a atormentar decidi dejarlo por que ya no quiero que interfiera en mis relaciones sentimentales asi como en mi vida, pero como yo lo dejé tal vez es lo que mas apegado lo tiene conmigo, yo por mi parte, me estreso cuando me llama y para ser sincera a veces me pone triste saber que se casa, estoy realmente segura que no lo amo, pero por que me estresa y me pone triste lo que sucede?, por que aún no me puede dar igual su vida?. Ya no quiero que me busque, se lo he dicho por mail, tel. y deja de buscarme un poco y al rato vuelve a hacerlo, ahora con el motivo que quiere atenderse conmigo, mm soy profesional de la salud y sabe en mi trabajo debo ser parcial y objetiva y que debo atender a todo paciente. No quiero no atenderlo por asuntos personales ya que se me hace poco etico, pero no se que hacer mientras le doy largas orando para que no vuelva a buscarme más, y por motivos de trabajo tampoco quiero cambiar mis números, y no puedo cambiar mi mail por que la denominacion en laboral :(¨quiero que se aleje y que deje de buscarme.

  40. Angela

    Nadir, hola, tengo un tremendo nudo en el estómago…Hace dos años estoy separada, tengo un hijo de 10. Mi ex es alcohólico, situación que generó innumerables situaciones de violencia, hasta que finalmente se fue(once años de matrimonio). La relación actual es cercana, sobretodo por el hijo en común, habiendo antes pasado períodos sin mucha preocupación por él. Mi gran tema es y me aprieta el estómago: cómo lidiar con los problemas que tiene mi ex sin que me afecten?, él no trabaja, hoy me cuenta que lo echaron de la casa de sus padres (no trabaja hace más de dos años) a propósito de que si puede irá a ver a mi hijo hoy. Cómo no hacer sus problemas míos, si durante años tuvimos una relación de dependencia emocional, él enfermo y yo codependiente. Siempre me provocó pena, lo veo como alguien desvalido, enfermo, infeliz, pero sé que no lo amo, es cariño, es pena, siento que si él está mal mi hijo también, como ser feliz si sé que él no lo es…compasión??…puede ser…me provocó mucho daño, sé que él debe madurar y hacerse cargo de su vida, cómo hacer que no me afecte, ….

    Angela,

  41. Nadir Chacín

    Hola Taly
    Busca ayuda en donde vives, necesitas un grupo de apoyo o psicóloga que te ayude a entender que eso que te pasa no es amor. No es verdad que dejará a su familia y no tienes que hacer nada que vaya más allá de tus límites para que una persona te ame y te respete. La persona que realmente te ama no actúa así, me explico bien, él tampoco te ama. Puede sonar muy duro lo que te estoy diciendo… lo sé… pero me parece que estás en estado de emergencia: busca ayuda, no le digas que lo estás haciendo a él, sí, pero busca ayuda. Trata de localizar algún grupo de personas, grupo de ayuda psicológica… que te recomienden, ve si en tu ciudad hay un centro de ayuda a la mujer y acude… cuentales lo que te pasa y pide consejos y orientación, ellos pueden canalizarte a una institución adecuada que te apoye.
    Cuéntame qué tal te fue… y trata de leer mucho en internet sobre la dependencia emocional… hay un libro que se llama Las mujeres que aman demasiado búscalo, cómpralo y léelo
    No me dices si entre ustedes ha habido violencia física…?

    Abrazos,
    Nadir Chacín

  42. taly

    QUE TAL:
    EN MI CASO TODO ERAS LINDO ATENTO PERO CASADO HOY ES UN MARTIRIO LA VERDAD YA NO SE SI LO AMO, CUANDO ME ARMO DE VALOR PARA TERMINAR EL DICE QUE DEJO A SU FAMILIA POR MI TRABAJAMOS EN EL MISMO LUGAR EN UNA AREA DISTINTA LE AYUDO EN SU TRABAJO LE REGALO COSAS PERO A EL NO LE GUSTA COMO VISTO DICE QUE LO ENGAÑO SIMPRE TENGO QUE PINTARME PARA VERLO ES MAS SI ME COMPRO UNA MEMORIA (EJEMPLO) ME LA PIDE REGALADA Y NO PUEDO DECIR QUE NO ME DEJA EN LA CASA Y LE PRESTO PARA LA GASOLINA LE E PRESTADO DINERO CANTIDADES FUERTES PERO NO ME LOS PAGA QUE PUEDO HACER YA NO PUEDO SIEMPRE ESTOY TRIZTE Y ME SIENTO MUY SOLA .
    CUANDO TENGO BRONCAS EN CASA NUNCA ESTA

  43. Víctor

    Hola,

    Hace unos días escuché la platica de una amiga donde reconocía que dependía fuertemente de su novio. Algunas de sus palabras y vivencias sentí que me quedaron. Entonces me puse alerta y comencé a investigar más del tema.

    Tengo una relación a distancia con un chavo desde hace 8 meses, nunca nos dijimos “quieres ser mi novio”, pero después de unos meses lo empezamos a asumir, hasta que nos dimos cuenta que ya éramos y empezamos a utilizar el término.

    Desafortunadamente alguien por medio de Facebook, con un perfil falso, me contó gran parte de su vida sexual con sus antiguas “parejas” y una supuesta traición.

    Al principio lo tomé con calma, como un chisme, pero con el paso de los días me di cuenta de que sí me había omitido cosas, de que sí me había mentido y de que efectivamente había tenido un encuentro con alguien en una Sex Shop de esas que tienen cabinas (no acto sexual, no faje, no contacto corporal).

    A pesar de que ya lo sé y de que estoy seguro que pasó, él lo sigue negando. Dice que sí estuvo ahí pero que no se metió con ningún hombre a la cabina.

    Por una parte me siento tranquilo de que no pasó nada, pero por otra, me muero de rabia. A partir de ese momento él ha cambiado para bien, más cariñoso, nuestros lazos afectivos se hicieron más fuertes y de alguna forma crecimos como pareja.

    El problema es que a partir de ese hecho y de todo lo que sé sobre su pasado, me da mucha desconfianza. Antes no me preocupaba con quien salía, ni a dónde iba…no me importaba si se le hacía tarde y no me marcaba o si tenía que hacer algo el fin de semana, no nos viéramos.

    En este momento me siento muy angustiado, a veces no duermo de pensar que él me puede estar poniendo el cuerno. Él me trata muy bien, me quiere mucho y a pesar de que casi no nos vemos siempre tenemos comunicación.

    Ultimamente los pensamientos me poseen y no puedo evitar ese sentimiento de enojo cuando estoy con él y habla de alguien, de algún amigo. Ya lo hemos hablado muchas veces y parece que todo está bien hasta que llegan a mi otra vez todos esos pensamiento tipo “Carrie” y me descontrolo todo y lo descontrolo a él.

    Siento que perdoné una parte pero que todavía es más grande lo que no olvido. A pesar de todo nos llevamos muy bien, él quiere que me vaya a vivir a la ciudad donde vive (cada quien su casa), pero por lo mismo y a pesar de que la idea me parece perfecta, no quiero, no puedo dar ese paso todavía….y quiero que él lo entienda.

    Pensamos que es cómoda una relación a distancia, pero al mismo tiempo nos necesitamos más cerca, pero al mismo tiempo tenemos miedo de que no funcione…un lío!!!

    ¿Qué consejo me darías?, Quiero estar a gusto con él y recuperar esa seguridad y confianza que tenía hace unos meses.

    Saludos!

  44. Nadir Chacín

    Hola Yasica
    Dile que me visite por aquí. :) Te mando un abrazote.
    Sabes lo mejor que puedes hacer por ella es seguirla queriendo, compartiendo tu vida con ella y diciéndole que puede contar contigo. Estando allí, a su lado, desde el amor que le tienes que te trajo aquí para escribir sobre ella.
    Nadir

  45. yasica

    holatengo una amiga que hace 2 anos convive con esta pareja pero ella es casada. ella convive con el pero quiere a su esposo .y para estar con su esposo inventa muchisimas mentiras.ya yo no se que mas aconsejarla que puedo hacer por ella

  46. Nadir Chacín

    Hola Yesica
    Créeme que te entiendo esa sensación de creer que enloqueces… pero OJITO.. te repito lo que una vez me dijo mi psicoanalista… Las locas no se preguntan a sí mismas: ¿me estaré volviendo loca? :) Es decir, no estás loca ni te vas a volver loca. Relax y respira profundo. A ver te leo…
    Creo que ya sabes que él no la va a dejar. Eso sólo sucede el 5% de los casos, que los hombres se van con las amantes y tiene una relación formal. Eso casi no pasa, linda. Yo te aconsejo, con mi corazón en la mano, porque sé que la estás pasando mal, que busques ayuda terapéutica, cercana, semanal, necesitas ir a terapia porque ya llegaste a un punto en donde te estás lastimando tú sola, sí me explico, y no estás pudiendo salir a flote. La terapia psicológica te va a ayudar muchísimo. Que alguien cercano te recomiende un buen terapeuta, psicólogo, psiconalista, trata de que te lo recomienden para que sea alguien profesional y serio.
    Yo pasé por eso, tuve un amante casado muchos años. Sé lo que te digo, lo vivi. Lo importante es que sepas que tú puedes ser libre, tú puedes rehacer toda esta situación y volver a ser feliz…. no te vas a quedar así toda la vida, esto es temporal. Necesitas ayuda para que tomes fuerzas, confianza en ti, y que esa ayuda sea constante para que si algún día dudas y crees que volver a él es la solución tengas con quien hablar oportunamente, a quien ver, gente profesional que te oriente y te guie para que tú descubras que eso que sientes no es el amor y que el AMOR REAL sigue allá afuera esperando por ti, a que tú te atrevas a vivirlo. Yo hoy tengo una pareja hermosa qeu me ama y me respeta, y créeme cuando estaba en tu situación pensé que mi mundo se acababa y no, aquí sigo y más feliz que nunca.
    Te mando un abrazo solidarísimo, ENORME…
    Nadir

  47. Nadir Chacín

    Hola Fabiana
    Perdón la tardanza… no había visto tu mensaje…. :( te leo… a ver… :)
    Díselo así tal cual, que ya no sientes lo mismo por él, que lo quieres sí, pero que ya no lo amas… y que quieres que él esté bien y que puede contar con tu apoyo…. pero que ya no deseas seguir una relación de pareja con él. La verdad es esa, linda, no se puede huir de la verdad por mucho tiempo. Tú no eres su mamá y aunque sé que tienes un gran corazón, no estás obligada a aquedarte allí si ya no sientes nada por él. OJO eso no te hace una mala persona, al contrario, eres una persona honesta consigo misma, eso es lo que importa a la larga… lo otro trae sufrimiento, mucho, para ambos. La mentira sale siempre de donde esta guardada, él ya sabe lo que te pasa, sólo falta que tú se lo digas.
    Abrazo
    Nadir

  48. Nadir Chacín

    Hola Chica triste
    Ya no estés triste… :P Fíjate, todo eso que necesitas tan desesperadamente no te lo dará nadie, ninguna otra persona. Eso es lo que yo he aprendido en mi vida. Eso que necesitas te lo tienes que dar tú solita, ¿cómo? procurándote a ti, satisfaciendo tus propias necesidades. El amor es algo paradójico cuando tu das amor a quien le hace bien es a ti, no a la otra persona directamente. Esa persona puede hacer con el amor que le das lo que le dé la gana, puede celebrarlo, puede valerle un pepino aplastao, puede sentirse querido o no, eso no depende ti. Tú amas porque tú necesitas amar y cuando estés amando y sientas que ese amor que tú das te hace sentir mal a ti… es porque algo malito está pasando… sí me explico… ya no te sientes bien tú en dar ese amor a esa persona… entonces allí DETENTE. PARA. PIENSA. SIENTE.
    En otras palabras, el amor se da por y para una misma, no para agazajar a otros. Y cuando logras dar amor así sabrás a quién dárselo y a quién no, porque tú serás quien decide cómo se siente, tú sola, y podrás detenerte cuando estés dándole amor a alguien apesar de tu propio sufirimiento. Eso no es sano. Tu estado de ánimo es tuyo, no depende de él. Allí está la clave. Es saber eso y en cubrir tus necesidades de afecto y amor… tú misma. Las parejas son para compartir la vida y ya, no para llenar huecos que una tiene en el alma. Busca terapia psicológica, chica, te hará súper bien… yo la tomé años y me sirvió de mucho, y todavía hoy cuando siento que no puedo manejar alguna situación regreso a mi terapia… nuevamente. Abrazos
    Nadir

  49. Nadir Chacín

    Hola Ana
    Creo que ya tienes la respuesta que estás buscando aquí, relee tu mensaje y pregúntate ¿qué haces con él?, ¿por qué sigues allí, pegada a su desamor hacia ti? Linda, si necesitas a alguien que te cuide a los niños contrata a una chica que te ayude en casa, a la larga te va a salir más barato, porque ahora estás pagando un precio alto por aceptar el maltrato de él hacia ti, no es nada más un tema de dinero, la indiferencia y el desapego emocional son costosísimos y dejan secuelas en tu autoestima. No sólo estás perdiendo dinero. No me aclaras si estás aún en terapia, pero si la dejaste te aconsejo que regreses a ella, eso te dará claridad más claridad y te sentirás con más fuerza y confianza en ti misma. Yo sé lo que es estudiar y hacer posgrados, créeme linda si has hecho todo eso que ya haces y además con dos niños: ERES ANA LA INVENCIBLE.
    Sacúdete todo lo que te pesa sobre tu espalda… TODO
    Abrazo
    Nadir

  50. Ana

    Hola Taika

    Soy una mujer de 28 años estoy estudiando un doctorado en fisica, tengo un hijo de 6 y un bebito de 3 meses estoy casada hace 6 años.

    Me case con mi primer novio despues de haber tenido problemas varias veces terminamos y regresabamos, yo era muy joven en algun momento alguien me dijo que era una relacion enfermiza, en el fondo yo creia que si lo era, sin embargo no podia reconocerlo y enfrentarlo.

    De cualquier forma cuando me embarace el estaba super contento sin embargo para mi fue lo peor que me podria haber pasado en ese momento (que quede claro que amo a mis dos hijos muchisimo), pero el me contagio de su alegria por el bebe, nos casamos y eramos muy felices.

    Dejamos de estudiar porque despues de casarnos las cosas fueron mas dificiles, el ya estaba resignado a dejar de estudiar, sin embargo cuando mi hijo tenia 3 años yo me decidi a seguir estudiando y me fui a otro estado del pais para probar suerte haber si me aceptaban en la maestria, y el se quedo con mi niño por 2 meses, afortunadamente me aceptaron y se vinieron a vivir conmigo. A partir de este momento el empezo a cambiar mucho conmigo, se portaba muy indiferente y muy alejado de mi,me rechazaba cuando yo queria tocarlo o abrazarlo o besarlo y esto me dolia demasiado, yo necesitaba hablar con el, le preguntaba que estaba pasando y el no me respondia(literalmente), yo necesitaba mucho si apoyo, porque si de por si esta carrera no es facil despues de haber dejado 3 años y tener que retomar, yo me queria encargar de todo y era muy desgastante para mi, y para colmo el ni me pelaba, asi que para el segundo semestre yo ya estaba muy mal, cai en una depresion profunda, me empezo a dar un tic nervioso estaba triste tuve problemas en la escuela, porque hay que mantener promedio minimo de 8 para continuar con la beca (el no trabajaba yo sola sostenia el hogar). En fin para esto busque ayuda sicologica y me di cuenta que era dependiente de la relacion me encontre el libro “ya no seas codependiente” el cual me ayudo muchisimo y bueno creo que logre salir de ese horrible bache.

    Despues de eso la relacion creo que mejoro un poco siguio pasando creo que yo me desapegue mucho de la relacion y empece a darme tiempo para mi, me sentia mas independiente, hace un año me embarace y pues el bb hasta cierto punto nos unio pero despues de que nacio mi esposo habia estado muy indiferente conmigo, y era otro momento en el cual necesitaba mucho de su apoyo, el 10 de mayo me regalaron una colleccion de fotos en donde esta una de cada uno de mis hijos y una de cuando nos casamos, asi que yo estaba super emocionada, pero o sorpresa al dia siguiente me dijo que iba a estar en la escuela(el esta terminando la tesis de maestria) y despues de un rato le llame y estaba platicando co una amiga me dijo que la habia conocido en la calle, le hablo a una mujer porque le gustan las mujeres, sin embargo yo no le gusto como mujer ya no me necesita, no puede platicar conmigo y pues yo ya me sieno hasta cierto punto mas independiente de el yo quiero separarme aunque tengo miedo. Tengo un año que yo lo estoy manteniendo con mi beca de doctorado y el no se hace responsable de nada, sin embargo se me hace muy feo que mis hijos ya no lo tengan cerca. Es muy dificil tomar la desicion de dejarlo. Seque en el no tengo un buen amante, no tengo un apoyo emocional ni economico lo unico que tengo es que me ayuda a atender a mis hijos y es todo. Tu que opinas??

    gracias por este espacio

  51. yesica

    Hola Taika:

    Este es mi caso espero me ayudes a saber que hacer porque la verdad no encuentro la salida a esta situacion y la verdad siento que me estoy volviendo loca.
    hace casi 3 años conoci a un hombre el tiene 34 y yo 30 todo empezo cuando me d cuenta d que existia porque el queria andar con una de mis amigas, empezamos a mensajear por azares del destino y luego a salir, el me gustaba mucho aparte de que era cariñoso, caballeroso, tierno y sumamente amoroso conmigo, para mi al principio no era nada serio pues yo soy casada y mi amiga me habia comentado que en 10 meses se casaba, apesar de todo eso comenzo una relacion, para el tercer mes ya no podiamos estar sin llamarnos y casi todos los dias nos veiamos, poco tiempo despues me dijo que su novia tenia 2 meses de embarazo y que iba a adelantarse la boda pero descubri que desde antes de conocernos el ya vivia con la que actualmente es su esposa y que en realidad ella tenia 5 meses de embrazo no 2 como me habia dicho, nos distanciamos por un tiempo el siguio buscandome, incluso el dia de su boda el me llamo para decirme que queria estar conmigo y que me amaba, aun despues de todo eso continuamos con la relacion pues yo tampoco he sido muy sincera con el, pues en estos casi 3 años de relacion el no ha sabido que yo soy casada solo le dije que vivia con mi mama, durante el embazo de su esposa todo fue perfecto continuabamos viendonos casi todos los dias, llamandonos, para mi todo era magico teniamos una coneccion increible incluso despues de que nacio la bebe continuo todo bien, el y yo trabajamos juntos y eso era lo que mas ayudaba para pasar casi todo el dia con el, una vez me dijo que iba adejar a su esposa para estar conmigo y obvio yo pensaba hacer lo mismo con mi esposo, hace un año me despidieron de mi trabajo cuando eso paso todo comenzo a cambiar, nos dejamos de ve,r de llamar, 15 dias estabamos bien y nos separabamos una semana pero siempre volvia a buscarme y yo caia, los problemas se empezaron a agabar cuando yo comence a pedir mas tiempo para estar conmigo y a hacer comentarios de que cuando iba a dejar su a su esposa pues habiamos quedado de que cuando su hija tuviera un año el la dejaria, siguieron los problemas hasta que un dia me dijo que el solo me queria porque en su relacion no era feliz solo en el sexo pero que el la amaba a ella, ahora cuando nos peleamos pueden pasar dos semanas y el nisiquiera me contesta los mensajes que le mando hasta que insisto y vuelve, me dice muchas cosas lindas es super tierno, nos acostamos y al otro dia, vuelvo a dejar de ser importante para el, nunca puedo decir nada de lo que me molesta pues el se enoja y yo no quiero que me deje, aun despues de que me ha dicho varias veces que en su casa lo tiene todo y que ami me quiere nadamas para acostarse, he intentado dejarlo muchas veces pero lo vuelvo a buscar y al final la historia siempre termina igual unque el me dice que me quiere mucho ya jamas me dice que me ama como antes lo hacia todo el dia, incluso hace 3 meses descubri que me engañaba a mi y su esposa con una 3ra persona, que hago se que estoy mal, con mi esposo ya esta mas que fracturada la relacion he estado con el 6 años de los cuales solo el primero fui feliz porque despues de eso el me engaño con su secretaria y aunque lo perdone nada volvio a ser igual, al grado de llegar a esta situacion con el otro hombre que por mas que intento no puedo dejar, me dice cosas muy feas, me ha engañado y mentido muchas veces pero cuando el no me llama o me escribe me siento morir y me conformo con lo me puede dar, quiero salir de esto pero que hago? como lo dejo si no puedo?

  52. Fabiana

    Hola Nadir: ante todo quiero agradecerte tu tiempo, para mi es importante.
    por otro lado decirte que las cosas no han cambiado mucho desde que te consulte, lo que si es claro, es que mis sentimientos hacia el no son los mismos…puedo asegurarte que no lo quiero, ahora no me explico porque no logro decirselo , en un punto hay dias que lo miro y le tengo lastima, y yo si se lo que se sufre cuando alguin a quien quieres te dice que no te ama….quizas sea por eso , quiero evitarle el sufrimiento, pero luego , van pasando los dias y cada vez es mas grande el rechazo hacia el. te pido si me podes aconsejar , de que manera decirle que no lo quiero , que no quiero estar con el, se que el ahora me necesita, por varios factores …uno de ellos es que en principio , se quedo practicamente sin amigos(todos estan ahora en pareja), en segundo lugar aca en este pais el no tiene a nadie, sus padres fallecieron y sus hermanos viven en otro pais, y el tercero y creo que le mas importante , esta cerca de quedarse sin trabajo. y eso a mi me preocupa porque , a mi no me va mal , mi economia esta bien, yo tampoco tengo padres y desde hace mucho tiempo no dependo economicamente de nadie, pero me imagino que no debe ser grato, asi que creo que lo que siento es lastima, y ese no es un sentimiento agradable, pero no se como decirle que puede contar con mi ayuda …pero simplemente no lo quiero.
    nuevamente agradezco tu tiempo.

  53. Chica triste

    Hola:
    Un poco decepcionada y vagando por internet me encontré con este sitio, dándome cuenta que estoy igual que al inicio. Tuve una relación de casi 6 años en la cual me sentía emocionalmente dependiente..tenía que verlo casi a diario para sentirme bien..cuando al final las cosas terminaron mal..él anteponía sus amigos..daba demasiada importancia a sus amistades y yo me comencé a sentir desplazada..después de un tiempo me dí cuenta que lo de nosotros tal vez ya no servía y decidí terminar..para al final darme cuenta..que yo ya no le importaba…solo sus amigos..

    Bueno..creo que ya corté de tajo la experiencia pasada..ahora la cosa es diferente..comienzo una relación un poco a distancia…pero me empiezo a dar cuenta de que lo necesito ver o hablar con él para estar bien..me afecta el hecho de que algún día no me presten atención..me siento rechazada o no querida..o frustrada cuando no me prestan el tiempo necesario…por qué la cosa va así?, es horrible sentir esto..yo si destino todo mi tiempo y esfuerzo para estar con alguien y siento siempre que la cosa no es recíproca.

    Quisiera poder sentirme libre del hecho de si me procuran o no..de ser sola y no tener que estar enganchada a alguien siempre para sentirme íntegra :(
    Gracias

  54. Nadir Chacín

    Hola Fabiana
    Pues que él tenga entonces una relación amorosa y sexual con sus amigos, ¿que no? Si ellos son lo más importante de su vida pues que viva con ellos. Ni se te ocurra tener un hijo con la relación de pareja en esas condiciones, los hijos no curan esas cosas y además no son para eso, son seres humanos no son pastillas, ni remedios ni tratamientos para las parejas que ya están mal. Perdón que lo diga así, pero pobres niños, ellos no tienen nada que ver en eso. Si él ya no te ama, allí no hay nada que hacer, y honestamente creo que antes tampoco te amaba porque nadie que ama realmente a otra persona le dice “mis amigos son más importantes que tú”. Vaya. Creo que ciertamente los amigos son lo máximo, pero creo que cada cosa tiene su lugar en el corazón, los amigos y también la pareja, no s evale comparar eso. Hay que dedicarle tiempo, amor, respeto y atención a todas las personas, en especial a tu pareja si quieres que una relación amorosa funcione y se vuelva mejor, se alimente, y sea una relación que te hace más feliz de lo que ya eres sin ella.
    No dejes a tu psicóloga, ese espacio es tu refugio personal y lo necesitas para superar la depresión ahora, te servirá mucho, te aconsejo que no lo dejes, ni ahora que estás con él ni cuando no estés con él. Ve a tu terapia hasta que logres estabilizar tu vida, la tuya, no la que tienes con él, hasta que logres estar bien tú independientemente de todo lo demás. Las personas no cambian, al menos no sustancialmente. Así que no esperes que él sea quien no es. Vas a tener todo más claro si sigues trabajando a profundidad con tu psicóloga lo que te une a esa relación, lo que está detrás de tu dependencia emocional, generalmente son patrones de conducta que aprendemos cuando estamos niñas. Lo más seguro es que lo que te pase no tenga que ver mucho con este señor sino con tus relaciones con tus padres, mamá y papá, con tu infancia… el asunto aquí es que puede que esta relación termine pero si no trabajas eso hoy, sino logras sanarte, repetirás es epatrón de forma inconsciente en todas tus relaciones con lo hombres. Anímate y regresa a tu terapia, querida, eso te dará fuerzas, claridad. Revisa el asunto económico, el de dependencia económica si lo hay, generalmente sí lo hay. Busca ayuda de tu familia y amigos, no te alejes de la gente que te ama de verdad. Ten paciencia contigo misma, no te desesperes sí, ve trabajando todo poco a poco hasta que estés apoyada por otra gente y entonces toma una decisión. Por lo pronto, vuelve a la psicóloga. Eso te sugiero. Abrazo desde México
    Te comento lo que yo haría si estuviera en tu situación – que la verdad sí he estado varias veces. Esto es algo temporal, si trabajas en ti en recuperar tu auto valoración positiva y tu confianza en ti misma saldrás de esta situación más pronto de lo que te imaginas.
    Nadir

  55. Nadir Chacín

    Hola Carolina
    Recobra tu autoestima y está bien para ti misma. Tú no tienes que demostrarle nada a a nadie, tu lealtad es para contigo misma. Lo que tienes efectivamente es dependencia emocional. La dependencia se genera por mucha cosas pero el primer motor de ella es la poca confianza que te tienes a ti misma para tomar decisiones correctas para ti y la sensación de que no eres lo suficientemente buena para nadie. Por eso te aferras a eso, que aunque es malísimo, no es lo que deseas y además sabes que son migajas de cariño no puedes soltarlo. La otra cosa que nos afecta cuando andamos así es que rompemos los ciclos normales de nuestra vida, las relaciones que tenemos con nuestra familia y amigos y nos aislamos del mundo. En otras palabras, nuestro mundo personal deja de tener una vida propia y se sujeta a la vida de la persona de la cual somos dependientes. Entonces hay que romper esa vínculo patológico, nocivo, y que tu relación principal, la que te llena y te hace sentir bien sea la que tienes contigo misma. Eso es todo un proceso pero creo que un buen paso es leer todo lo que encuentres en la web y en libros sobre el tema de la dependencia. Hay un libro muy bueno que se llama Las mujeres que aman demasiado, ese te va a ayudar. Si sientes que ya pasaste los límites y que realmente estás mal pues que no puedes controlar lo que te sucede busca un psicólogo y deja que alguien más te ayude con todo esto, alguien que puedas ver una vez a la semana hasta que este bache, esta que logres levantarte de esta caída. Honestamente yo dejaría de verlo y de escribirle porque ese daño te lo estás haciendo tú misma, él sólo está haciendo lo que mejor sabe hacer: ser él mismo. Yo me alejaría de todo eso, pero antes buscaría ayuda, soporte, me acercaría a los que más me aman, a mi familia y a un buen psicólogo que te apoye. Abrazo
    Nadir

  56. Nadir Chacín

    Hola Luis
    Me da mucho gusto que empieces terapia. :) :) Tú no eres depresivo, querido, sólo estás algo confundío POR AHORA. :) Eso pasará… nada te tirará al piso ni ahora ni nunca (y si pasa será temporal y podrás salir de nuevo, yo que te lo digo)… Podrás decir siempre: Si no me morí de tristeza en AQUELLA oportunidad nada podrá tirarme al piso nunca… Y eso te dará FUERZAS inusitadas, unas que nunca pensaste que sería capaz de sacar de adentro de ti. Te abrazo y van también pá ti todas mi benciones. feliz martes
    Nadir

  57. Carolina

    Hola Taika.
    Mi historia es algo fuerte, no sé si quieras eliminarla después de leerla, de todos modos te dejo mi correo, por si puedes orientarme y ayudarme.
    Hace cuatro años conoci un chico y desde que lo conoci me enamoré de él, el es de otro país diferente al mio y lo conoci por un medio virtual, siempre fue una relacion algo dificil porque yo negaba mis sentimientos todo el tiempo y aveces lo trataba bien y otras no tanto, sentia mucho celos por todas las chicas que le dedicaban palabras, etc. Desde la primer semana que lo conoci le dije que me gustaba, y con el paso del tiempo, el tambien comenzaba la historia con alguien mas, acabo decidiendose por ella. Hace un año atrás, ellos terminaron su relacion “virtual” y el me dedico tiempo a mi, digamos que hicimos el amor por este medio más de una vez, y yo llegué a conocerlo desnudo. (que vergûenza) El aun no ha estado con nadie fisicamente, y yo tampoco, se lo hice saber. Pero más enamorada entonces me senti de él, hasta que se arregló con la novia y decidió volver con ella. Meses adelante volvió a separarse de ella y volvimos a intimar de ese modo, regresando con ella semana despues. Dejandome a mi en el lugar de amiga, desde entonces he intentado separarme de él pero no puedo, yo no soy dependiente en ningun aspecto de mi vida, o no lo era hasta ahora, leyendo tu nota me sentí tan identificada que decidi escribirte. Hasta ahora me entero que decidió comprometerse con ella, mientras que de mi se va alejando cada vez más, la ultima vez le pedi que se alejara de mi pero no resistí ni un día, no me hago a la idea de que él ya no esté en mi vida, al menos en estos momentos. El siempre conoció mis sentimientos y en esa conversación en que supuestamente se despedía me dijo que me amaba pero que era un amor más fraternal, más protector. Que su novia le peleaba muchas veces porque me dejara de hablar, pero que el le decía que no lo haría porque yo no tenía la culpa de lo que había pasado. Pero yo no puedo olvidarlo, nada de él. Yo le confesé que es mi primer amor y así lo vivo, me siento muy enamorada de él, pero no puedo reponerme a esas cosas que ya no serán con él, a aceptar que el esté con otra persona y que yo sea una amiga más. Hoy volví a encontrarlo y me dijo que tenía que dejar de ser tan dependiente emocionalmente de él y que debía recobrar mi autoestima, ser la persona sonriente y segura que él conoció al comienzo. Y me propuso que no nos veamos durante la semana y nos escribamos una carta por fin de semana para contarnos como fueron las cosas en la vida de cada uno, al menos por el momento. No puedo dejar de extrañarlo, siento la necesidad de verlo siquiera unos minutos, pero luego acaba haciéndome mal también porque sé que no está enamorado de mi, y hasta llego a sentir que actúa de ese modo últimamente por compasión. Hicimos una promesa, y es que nos escribiriamos todos los fines de semana, y que yo no estaria triste, sino que mejor. Pero yo no quiero esta distancia, quiero ser capaz de verlo como solia hacerlo y demostrarle que estoy mejor, que recuperé mi autoestima y mi buen humor, que mi sonrisa retornó a mi rostro y mi seguridad, no quiero generar distancias más grandes que las ya creadas, pero por lo que leo también ese miedo de perderlo es una dependencia emocional. Ayudame. Yo sé que tus palabras me harán un bien grande.

  58. luis

    Hola Nadir deseo darte las gracias por tu apoyo y sabiduría. pronto comienzo terapia. no he vuelto a tener comunicación con mi ex pareja ,no le llamo ni le contesto algunos correos electrónicos que ella me ha enviado. para mi esto es ya cosa del pasado.hice un balance de lo positivo y lo negativo de este rompimiento y realmente es mucho mas lo que gano que lo que pierdo . soy depresivo pero me sorprendo a mi mismo pues no deje que esta situación me tirara al piso, me comprendes?. Gracias de nuevo y bendiciones para ti.

  59. Fabiana

    Hola :que bueno que encontre este sitio, porque hay cosas mias que ni yo entiendo…te cuento, resulta que hace un tiempo atras tube un relacion con alguien, con quien de imediato de conocernos (4 meses), nos fuimos a vivir juntos, en principio el a mi dpto y luego me mude yo a su casa…todo pareceia normal hasta que de repente, su entorno (amigos/ ex novias) empezaron a formar parte de nuestra pareja…por ejemplo el fin de semana era para susu amigos , y a sus cumpleaños no podia faltar quien fuera su primer novia…..
    imaginate que yo el viernes buscaba cualquier excusa para pasar el fin de semana en lo que era nuestra casa, en gral me quedaba en casa de amigas/hermanas…hasta qeu no lo soporte mas y ahi empezaron los rozes…al punto que comenze un tratamiento psicologico , porque esta persona me convencio de que mi problema eran los celos que le tenia a sus amigo , y que ellos fueron , son y seran lo mas importante en su vida.
    paso el tiempo seguimos mal el se fue de vacaciones un mes a otro pais , yo lo espere y respete, cuando volvio,queria que tubieramos un hijo, cuanto ante, que el me amba y cosas asi (lo que mas deceo en el mundo es tener un hijo), a lo que yo accedi , nunca quede embarazada, pero las cosas estaban aparentemente bien , yo empece a aceptar que a el lo hacia muy feliz pasarse el fin de samana con sus amigos( de echo era el unico tiempo en que nos podiamos ver ya que ambos trabajamos durante toda la semana), hasta que un sabado, luego de 2 meses de buscar un hijo , me dice , NO TE AMO MAS. podes quedarte un tiempo en cas, pero no estamos mas juntos porque yo no te amo.
    eso me dabasto , llore , me deprimi , abandone la psicologa, intente suicidarme. paso el tiempo me repuse, comence a conocer a alguien , …..y el reaparecio en mi vida, sin mas que volvamos a intentarlo porque yo te quiero….he vuelto con el hace mas o menos dos semanas las cosas no han cambiado nada el sige siendo la misma persona que era antes , pero yo siento lastima de dejarlo ….(lamentablemente he dejado de ver a ese chico que ma hacia tan bien) y te juro que no se que hacer, hoy no soy feliz, con el y no entiendo como no puedo cortar con esa relacion.

  60. Nadir Chacín

    Hola Margarita
    Querida, tú tienes derecho a tener una pareja y tu propia vida. Es legítimo tu derecho y muy válido. No sé si tpdavía sigues viviendo con tu mare y tu pareja, no queda claro. Pero lo que más te sugiero ahora es que busques ayuda psicológica, en efecto como tú ya lo notaste esa relación entre tu madre y tú es de dependencia emocional. Por eso te da tanta angustia su distancia y claro ella tratará de manipularte porque ella también siente dependencia hacia ti. Muchas madres hacen eso de colocar a los hijos en los roles de pareja, aqui tengo que decirte algo tu mamá no va cambiar, esa labor te toca hacerla a ti ahora. Ella ni siquiera lo nota, sí me explico. La que tiene la mente abierta (y lo sé porque estás aqui escribiendo) eres tú. Manos a la obra. Busca ayuda para ti. No dices ada tampoco sobre qué opina tu apreja de todo esto, pero lo que sí es cierto es que por el tipo de relación que tienes con tu madre es muy seguro que también estés relacionándote de manera dependiente con otras personas, quizás con tu pareja también. Digamoslo así cuando uno de niña aprende esos patrones de dependencia los repite hasta que una ya de más adulta se da cuenta -como tú ahora- y decide reaprender a establecer vinculos amorosos. Léete el libro las mujeres que aman demasiado, te va a servir. No te sientas culpable, tú no tienes la culpa de nada, la verdad tu mami hace lo mejor que puede, no sabe hacerlo de otra forma, sí me explico. Ella aprendio tambien de niña esos patrones nocivos. Ahora tú tienes las riendas de tu vida en tus manos eres quien tiene que decidir si sigue viviendo en ese circulo vicioso o cambia el panorama. Busca ayuda porque necesitas apoyo profesional y una red fuerte de amigos que te acompañen en este proceso. Cómo vas con tus finanzas? Trabajas? Te mantienes tú misma? Dependes de tu pareja económicamente? Tu mamá depende de Uds? Cuéntame más y mientras tanto ve buscando algún psicólogo, grupo de ayuda, terapia grupal donde vives, hay incluso algunas instituciones que dan esa ayuda de forma gratuita. Investiga un poco y cuéntame. Abrazos GRANDES
    Nadir

  61. Nadir Chacín

    Hola Luis. Yo les sugiero que cada uno empiece una terapia psicológica, sí. Si quieres ayudarte en esta relación, ayudar a la relación misma y a ella es mejor que busques ayuda cerca y en persona en EU. Fíjate una de las carcaterísticas de la dependencia emocional es que es invisible para las personas que la padecen, no se dan cuenta hasta que un buen día LUZ LUZ LUZ y lo notan. Así como les paso uds. A ti. Estás en el momento justo para cambiar lo que te pasa y tomar nuevos rumbos. Por ahora sólo es importante hacerlo, buscar ayuda. No te angusties con tomar decisiones ahora, y menos si son radicales. Date tiempo y ternura, sé paciente contigo mismo y date el chance para entender de dóden viene todo esto que les pasa, que te pasa sobre todo a ti. No seas severo contigo ni pretendas resolver en un día lo que tardó años en formarse dentro de ti. La mejor manera de resolverlo es atenderte a ti mismo, asi que por un tiempo no centres toda tu atencion en ella ni en esa relación, haz un esfuerzo, centra tu atención en ti, eso paradójicamente te hará estar más cerca de una solución sana para tu relación con ella. Ni saques conclusiones sobre si es amor o no ahora, simplemente date el chance de averiguar tus creencias sobre el amor, sobre la vida, sobre ti mismo, profundiza en eso y encontrarás mejores respuestas pra todas esas preguntas que hoy te haces. Andaba en una mudanza de casa por eso me tardé en responder. Espero te sirva mi consejo y ánimo, lo mejor está por suceder.
    Saludos,
    Nadir

  62. Nadir Chacín

    Hola Fiorella
    Andaba ocupadísima, pero ya estoy aquí. A ver primero unas preguntas… ¿Vives con él? ¿Tu familia vive cerca, saben lo que te pasa? ¿Dónde vives? ¿Tienes empleo, es decir, eres económicamente independiente? Así puedo ayudarte mejor. Escríbeme sí. Ojo no estás sola y muchas mujeres han pasado lo mismo que tú y han salido de esa situación. No tienes por qué vivir así toda tu vida, de hecho no vivirás así…, esto es TEMPORAL y saldrás de allí. Confía en eso y respóndeme. Aquí te espero. No te angusties ok, esto pasará, sólo respira profundo cada vez que sientas angustia. No te pongas en riesgo ok, por ahora trata de reducir las confrontaciones con él y tratemos de evaluar fríamente la situación, es decir, ser más objetivas en esto.
    Abrazo solidario,
    Nadir

  63. margarita

    HOLA:

    ME ALEGRA MUCHO CONSEGUIR ESTA PAGINA DECORREO, EN ESTOS MOMENTOS ESTOY PASANDO POR UNA ETAPA, QUE CONSIDERO DURISIMO…
    MI CASO ES EL SIGUIENTE,
    tengo 29 años, , desde pequeña he vivido con mi madre, me traslade a otra ciudad, y la deje por 6 meses alli, estando sola me fui a vivir con mi novio, despues de los 7 meses me traje a mi madre a vivir conmigo, siendo totalmente infructosa la idea, ya que mi mama, hizo la pataleta, despues de una fuertisima discusion entre ella y mi pareja, yo siento que mi madre depende de mi y yo de ella, pues yo asumo que ella me ve como su pareja, su padre, hija, soy el todo de ella, ya que yo dormi en su propia cama como hasta los 23 años; despues de mi nacimiento, se separo de mi padre y nunca mas tuvo pareja, toda su vida se centro en mi. ahora no me contesta el celular, no me habla eso me tiene muy triste, y muy preocupada porque siento que es un mecanismo de defensa de ella, y un modo de chantajearme, me siento realmente confundida y triste, porque no se si dejarlo a el y quedarme totalmente sola

    ———–+

  64. luis

    Nadir mi nombre es Luis y tengo 52 años de edad.mi historia parece salida de una novela.amor de primos le llamaría yo.desde la niñez la mayoría de la familia decía que eramos noviecitos. en la adolescencia seguimos siéndolo y en verdad nos amábamos . fui su primer hombre. tuve mi primer hijo con otra mujer cuando yo tenia 17 años de edad. a ella le enviaron a otra ciudad. me case con alguien con la cual tuve dos hijos mas. nos mudamos para los estados unidos.ella se quedo viviendo en Colombia. se caso dos veces. tiene una hija en su segundo matrimonio. yo me separe y después de mas de veinte años nos volvimos a ver. sentimos que ese amor aun estaba ahí. ella aun estaba casada.nos convertimos en amantes. nosotros creemos que somos almas gemelas.ella viene dos o tres veces al año para vernos. hablamos a diario por teléfono varias veces al día.llevamos mas de cinco años en esta situación. ella me dijo que hace mas de tres años no hay vida marital entre ellos.recientemente le pedí que se lo dijera pues no deseaba seguir en un engaño, y si en realidad no había nada entre ellos que mas daba no?.así, se hizo pero mi presión la puso en crisis y ella busco apoyo psicológico.comenzó a hablar sobre la dependencia emocional, y me sugirió que también yo buscase ayuda. comencé a investigar y me identifique con varias de sus características.que puedo hacer por mi , por ella y por nuestra relación? estoy dispuesto a trabajar en mi mismo.no quiero causarle daño alguno. irremediablemente tenemos que acabar con esta relación? todo el amor profesado posiblemente era solo dependencia emocional?siento que aun le amo a pesar de descubrir mi codependencia. ella me dice que también lo siente así a pesar de su dependencia. o sera porque aun no comenzamos una depuración o tratamiento que aun sentimos de esta manera? te ruego me ayudes y gracias de antemano por hacerlo.

  65. fiorella

    hola esta es una de las miles q he tratado de salir de esto, dependencia emocional noc hasta q grado pueda llegar pero lo unico q se sq tengo muxo miedo acabod e ablar con mi ex pareja con la cual llevo con este 7 años desd q tenia 17 años , al comienzo todo era lo tipico de una relacion normal hasta que en el 1 año y medio de relacion discutimos fuertemente x celos de part mia, y enlaq termino enuna pela infernal dodn el llego a golpearme, la despesperacion, dolor rabia x lo sucedido fue fatal pero no lo suficiente para terminar esa relacion a partir de ese lamentable hecho la relacion se deterioro mas bueno cuando paso eso la 1era vez la q se acerco a dialogar o “tratar de solucionar el problema” fui yo, las peleas fueron incrementando cada vez mas hasta y aun mas fuert volviendo a repetir esos actos de violencia golpes insultos humillaciones e incluso intentos frustrados de suicidio q x mas q me duela paso asi, e sla primera vez q pido ayuda de esta forma, xq siempre doy las cosas por arregladass y superadas pero conun terrible sentimiento de angustia y dependencia te pido ayuda ya q no veo solucion en mi ayudam x favor la necesidad q tengo de star conel es mas grand q mi razon de vivir.

  66. Nadir Chacín

    Hola Hilda
    Gracias por tu mensaje. Ya estás en terapia eso me parece bien. Sabes lo único que siento decirte ahora, que me sale del alma, es que a veces necesitamos estar sin pareja un rato para realmente enfrentar lo que nos pasa y salir de eso. Ese circuito violento que describes te distrae de las cosas importantes como trabajar en ti misma ahora. La cosa no está afuera, está adentro de una misma. Es allí donde te sugiero busques, encuentres, sanes, abraces y hagas reír. Porque de otra forma siempre estarás buscando afuera y él no puede darte todo eso, es una carga muy grande y además nunca podrá hacerlo, no es su misión. Eso que necesitas nada más puedes dártelo tú, yo creo eso, y es lo que he vivido también. Toda es angustia que tienes es algo tuyo que se dispara por necesidades que tú misma tienes de darte amor a ti. No del amor que él te dé o no. No sé si me explico, pero esa ha sido mi ruta: reenseñarme, aprender nuevas formas de satisfacer mis necesidades sin depender de la actitud de los demás. Paradójicamente cuando eso sucede eres más capaz de amar a otros y ayudarlos. Tú no tienes la culpa de nada, estás repitiendo cosas que aprendiste de niña. Pero lo que sí es cierto es que ahora que has decidido aprender cosas nuevas, por eso estás en terapia, sí es tu responsabilidad lo que decidas hacer con lo que aprendes, tus avances, tus auto-felciitaciones por lo que has avanzado. Nadie podrá hacer eso por ti. Pasa la página de andar buscando culpables, la verdad no ayuda hacer eso cuando uno está curándose a sí misma.
    Abrazos,
    nadir

  67. Nadir Chacín

    Hola Andi
    Fíjate a mí me da mucha alegría que me escribas. Sabes por qué… porque eso significa que estás VIVA, más viva que nunca. Cuando uno busca ayuda ya dio un paso MUY importante, reconociste que estás en aprietos y que no sabes cóm manejarlo y también estás interesada en cambiar esa situación. Eso quiere decir que sabes que sí puede cambiar esa situación… porque BUENA NOTICIA…. eso que estás viviendo es TEMPORAL. Así no será toda tu vida, Andi, eso tenlo por seguro. No sé donde vives pero busca ya ayuda localmente, una terapia psicológica o un grupo de apoyo de mujeres que estén viviendo lo mismo que tú. No sientas pena ni culpa por buscar ayuda, yo no estaría viva hoy y escribiéndote sino hubieses hace años buscado ayuda como tú estás haciendo ahora. De las crisis personales surgen las oportunidades, NO LA SUELTES, aférrate a tu deseo de ser feliz y corre ya, hoy mismo si es posible, y busca ayuda. Alguien especialista con quien hablar. Si no tienes dinero busca los grupos de apoyos para mujers que siempre hay en todas las ciudades. Son muy putiles porque allí hay profesionales entrenados para darte las herramientas emocionales para sobrepasar esta situación temporal. Córrele a buscarlas y regresa aquí y cuéntame cómo te fue. Lo quee stás haciendo para y por ti misma. No te alejes de tu familia, ok, ni de tus amigos, ni te encierres. VE a los parques y abraza árboles… dirás pero Nadir enloqueció…. jejjee… sabes qué… la naturaleza tiene un poder que no te imaginas… cuando yo estuve deprimida -entre otras estrategias que hice- me salvaron los árboles. Yo iba a los parques y me sentaba alli a verlos, luego los abrazaba, y les pedía que toda esa vitalidad que tenían la compartieran conmigo, todo su sabiduría. Esa forma tan sencilla que tienes los árboles de estar vivos. Cuídate sí y escríbeme de nuevo.
    Abrazo de osa grande
    Nadir

  68. Hilda

    Hola! buscando de la dependencia emocional en la red, encontré este interesante blog!; antes que nada…felicidades por tu crecimiento personal! y gracias por tus ganas de ayudar!! y compartir todo lo que has crecido!. y como lo has logrado!.

    YO tengo 24 años y me doy cuenta que soy dependiente emocional. Voy a terapia desde hace ya mas de un año, me diagnosticaron Transtorno de Ansiedad y angustia, eh sufrido mucho con este trastorno pues tengo años que lo padezco, lo se controlar mejor, sin embargo todos estos problemas han disminuido mi autoestima al grado de volverme una dependiente emocional pues se vuelve una necesidad obsesiva el sentirme enamorada y sentir que mi pareja me ama y esta bien conmigo. Actualmente termine con mi pareja después de 1 año juntos, por que aparentemente el se harto de mi, ya no soporta que le comente algo sobre mi estado emocional. El es muuuy inmaduro y tiene mucho problema con la responsabilidad y los compromisos, tuvimos una relación donde trate de adaptarme a su personalidad, tolerando cuando el simplemente no se aparecía en compromisos familiares etc., me agrado por que siempre tuvimos respeto mutuo.
    Sin embargo había ocasiones que el se alejaba emocionalmente o se mostraba mas distante y me hacia sentir muy triste, muchas veces el se ofuscaba fácilmente cuando intentaba hablarle de como me sentía respecto a cosas de la relación, se ofuscaba y sentía que no podía con esa responsabilidad literalmente salía corriendo a su casa o a un lugar donde el estuviera feliz, muchas veces el termino la relación por sentirse ofuscado en situaciones que donde los dos teníamos Responsabilidad, esas veces el me decía cosas como “no te quiero volver a ver”, “No me busques”; sin embargo lo buscaba… prácticamente lo convencía lo enamoraba y regresábamos a estar bien, todo eso fue haciendome cada vez mas insegura de que cualquier cosa fuera a molestarlo, ahora ya nos separamos por que el ya deplano no me quiere ver =(, ayer casi llorando me dijo que el me quería pero que le frustraba que a pesar de eso yo me sintiera mal, (no lloro solo expreso tranquilamente mi inconformidad y el explota) sinceramente me di cuenta que no me estaba respetando a mi misma, por que debido a su distancia emocional y física de hace algunas semanas YO lo buscaba con quejas emocionales y eL SE MOLESTABA TANTO QUE AL FINAL YO PEDIA PERDON, Y ME SENTIA CULPABLE POR SENTIRME NO AMADA. A pesar de todo, el me ah dicho que soy la mujer que mas ah amado, eso me hace sentir culpable por no haberme sentido amada, es muy tonto. pero el hecho de no haberme sentido amaba fue lo que ocasiono su frustración y ahora el solo quiere estar solo y sin mi, quiere estar “bien”, y menciona que cuando esta conmigo yo solo quiero “estar mal”, no se que hacer por que siento culpa por haberme sentido no amada, valore cada pekeña cosa que hizo por mi. pero siento culpa. miedo de que me recuerde como una “dependienta emocional”; como una “loca”. hoy lo volví a buscar y trato de hacer méritos, hacerle reír, para que el quiera estar conmigo , pero ya no lo logre, el me rechazo tajantemente y después del rechazo es cuando me doy cuenta que me estoy exponiendo al maltrato! ya decidí desapegarme de el sin embargo hay detalles que me hacen sentirme con mucha responsabilidad de este fracaso amoroso =(.
    muchas gracias no se si me explique bien. tambien me eh dado cuenta que pido mucho “perdon”. =S…

  69. andi

    hei necesito q alguien m pueda ayudar estoi ´pasando por una relacion mui dificil y enferma he intentado de todo por alejarm de el pero no puedo, son ya muchas las ocaciones en las que lo he dejado sin exito,soy una persona de 22 años que ya no encuentro salida, no me gusta estar asi y empiezo a conflictuarme por aguantar tanta humillacion espero alguin pueda responder y aconsejarme de que hacer graxias.

  70. Nadir Chacín

    Hola Ponferrada
    Perdón por el retraso en contestar pero ando liada con el nuevo empleo. Fíjate querida ese asunto es un asunto que tu esposo tiene que trabajar él en terapia psicológica. Honestamente no creo que tú puedas resolver eso por él ni aunque lo quieras mucho, eso lo tiene que resolver él. Lo que sí puedes hacer es trabajar tú en ti y en tu relación con él. Cuando tú logres darle amor y crear en tu relación un vínculo amoroso constructivo y que no se deje salpicar por la relación con los demás, él si así lo logra, lo trabaja individualmente y demás, podrá apreciar lo que uds. tienen, pero no al revés. Sí me explico, tú no puedes ahorrarle el trabajo psicológico y la reflexión que lo llevarán a él a curar la relación que tiene con toda su familia. Lamento decírtelo así, pero es mejor que tú te ocupes de tus cosas y dejes que él se ocupe de las suyas. Lee un poco del trabajo de Katie Byron… sobre The work. Te vendrá bien. http://www.thework.com/espanol/
    Abrazos,
    Nadir Chacín

  71. ponferrada

    Mi marido tiene dependencia emocional de su madre.Desde que eramos novios la madre ha intentado separarle de mí sin que ella me conociera, ha intentando malmeter contra mí a toda su familia, y hacerme culpable de la situación. Mi marido tuvo otras relaciones que la madre también se encargó de destruir. Cada vez que ella quiere enviarle un mensaje lo hace insultándole a mi marido,amenazándole con que se va a quedar sólo y poniéndo desde el primer día al resto de hermanos contra mí y contra él. La situación es tal que yo he recibido desde insultos, desprecios y gritos en público delante de mi marido, y él ha sido incapaz de reaccionar contra su madre. Reconoce que tiene la culpa de todas las malas situaciones vividas, pero la tiene miedo. Nadie le apoya en la familia porque todos le han dado la espalda. El padre de mi marido también apoya a la madre por miedo a tener que enfrentarse a ella.Como todas las malas intenciones y acciones contra mí se han visto muy claras,ahora la madre ha optado por una actitud de celos hacia mí, y de no querer dirigirle la palabra a mi marido cuando éste todavía va a verla. Hay algo que pueda hacer mi marido para que vea la mala intención y el poco amor que le ha profesado su madre desde la infancia cuando le insultaba y le decía que no valía para nada y que era tonto?. Este hecho se ha visto reflejado también con sus hermanos y padre que han tomado el mismo ejemplo de anularle y maltratarle psicológicamente desde su infancia.Las amenazas de su madre y los mensajes subliminales salen cada vez que hablan sobre el tema ” hijo te vas a quedar sólo con tu mujer y luego no vengas”, “hijo cuéntame todo a mí, pero no le cuentes nada a tu mujer de lo que hablamos”, “hijo dedicas más tiempo a tu mujer que a mí, cuando el resto de tus hermanos vienen a verme siempre”. Necesito consejo sobre cómo debo actuar ante gente tan malientcionada y cómo mi marido puede dejar de pasarlo mal y separarse emocionalmente de ellos tras todas las malas intenciones y actuaciones que han tenido con él y con nuestro matrimonio. Gracias de verdad.

  72. Nadir Chacín

    Hola sel
    Tienes derecho a rehacer tu vida, eso pienso yo. Cuando uno se divorcia el vínculo que queda con el papá del niño debe ser precisamente cordial, útil y armónico por el bien del niño y de uds., pero eso no significa que te quedes sola y anules tu vida como mujer. Te aconsejo, linda, que busques una terapia piscológica para que logres romper la dependencia emocional con tu ex, porque siento por lo que dices que todavía estás atada a la violencia que él ejerció sobre ti y a ese círculo pues de maltrato que se da cuando estás con alguien que continuamente te hace sentir mal (los cuernos y demás). Cuando uno está en estas coyunturas tiene que velar una misma por sus sentimientos, emociones, cuidarlos, porque realmente nadie más lo hará por ti, ni tu padre ni tu ex ni nadie. Sólo tú entiendes tu necesidad LEGÍTIMA y totalmente válida de rehacer tu vida amorosa. No pongas tu deseo y necesidad en segundo término, si tú no eres feliz, tu hijo tampoco. Eso pienso de todo corazón y te lo digo por experiencia propia.
    Te abrazo,
    Nadir

  73. sel

    ya no se que hacer: me divorcie hace mas de cinco años de un hombre con el cual tuve una relación de casi 8 años en la cual siempre me ponia el cuerno y yo terminaba perdonandolo, al año de divorciados el se volvio a casar y se volvio a separar a los 8 meses desde entonces llevamos una relación supuestamente cordial por nuestro hijo pero a veces siento que dependo mucho de el fisica y emocionalmente; despues del divorcio nunca he tenido una relación formal con nadie por que siento que eso arruinaria la comunicación con mi ex y mi hijo se sentiria mal, vivo con mis papas y a veces creo que ellos sobre todo mi papa desea que me reconcilie con el pero yo ya no lo quiero solo que me da miedo lo que pudiera pasar si salgo con otras personas, me siento muy sola apesar de que siempre estoy rodeada de gente tanto en mi trabajo(soy maestra de preparatoria)como en mi casa. Nunca habia contado esto pero me gustaria saber la opinion de alguien mas. Por favor alguien digame algo.

  74. Nadir Chacín

    Hola María Elena :)
    Gracias por tus comentarios. Sabes… yo creo que esto de la dependencia emocional es algo de lo que siempre hay que estar pendiente durante toda la vida. Lo que uno logra con los años es tener un semáforo que te alerta, logras ver cuando se está poniendo rojo y dices OH ALGO PASA y entonces te da chance de recomponer el camino. Pero es como los alcóholicos siempre tienes que estar pendiente, con el ojo puesto encima de tu pata que cojea.
    feliz año 2011 y gracias por subir al facebook mi post
    Abrazo
    Nadir

  75. Maria Elena

    Wow es impresionante ver que esto lo escribiste hace años y que aun siga la gente comentando y es que la dependencia es algo muy fuerte, lo posteare en mi facebook como recordatorio de leerlo despues porque los comentarios que le haces a los que te escriben son buenisimos solo lei el primero de lo de la linea del placer y el sufrimiento y me encanto, nunca lo habia visto de esa manera pero creo que yo mucho tiempo he caminado hacia el placer de espaldas, espero que desde ya empieze a caminar mirando hacia el placer y dandole la espalda al sufrimiento, muchas gracias por escribir como lo haces y espero que sigas haciendolo muchos años mas.

  76. Nadir Chacín

    Hola Yayita

    Supongo ya sabes que soy caraqueña. No te desesperes, okis, respira. Que si algo tenemos las venezolanas es que somos echadas pá lante, respira profundo. Ya le escribí a una amiga psicoanalista pra que me recomiende a alguien en Caracas (consulta privada).
    No sé si tienes plata sufi para pagar las consultas tú… igual mientras te mando estos datos, todos te pueden servir, porque hay atención psicológica, o sabrán orientarte.

    RECURSOS DE ATENCION PARA MUJERES MALTRATADAS -DONDE ACUDIR O LLAMAR-

    Fundamujer

    información y escucha para toma de decisiones: 04166071273, 04142438913 y 04143281196
    – orientación psico social en convenio con otras instituciones (previa cita): AVESA: (0212)5518081 y (0212)5518212.

    Reeducación para hombres maltratadores que soliciten ayuda (Gran Caracas): 04166071273
    RECURSOS DE ATENCION PARA MUJERES MALTRATADAS

    AVESA:ayuda psicológica en violencia doméstica y sexual; atención en salud sexual y reproductiva. Av. Anauco c/calle Roraima. Qta. Avesa, San Bernardino. Caracas. (0212) 5518081 y 0212. avesa1@cantv.net. http://www.avesa.org.ve
    CENTRO DE ESTUDIOS DE LA MUJER DE LA UCV: asistencia gratuita psico-social, legal y de apoyo en la toma de decisiones en casos de violencia en la pareja, acoso sexual y violación de DDHH de la mujer. Av. Neverí. CC Los Chaguaramos, piso 10, ofcn. 10-4. Caracas. (0212)6933286 y 3345456.
    cem_ucv@yahoo.com
    http://www.ucv.ve/cem
    ASOCIACIÓN CIVIL NIÑA MADRE. Prevención y atención del embarazo adolescente. Vereda 92, Qta. 9, Urb. Delgado Chalbaud, Coche, Caracas. (0212)6812498. nmadre@cantv.net
    CICPC. División en materia de niños, adolescentes, mujer y familia. Edf. Incauca, Mezzanina, Av. Urdaneta. Caracas. (0212)5643185.
    CENTRO DE SALUD SANTA INÉS. Asesoría jurídica y psicológica gratuita. Parque Social Padre Manuel Aguire S.J., Urb. Montalbán La Vega frente a la UCAB. Caracas. (0212)4715580.
    CRUZ ROJA VENEZOLANA. Atención psiquiátrica a bajo costo. Av. Andrés Bello. Caracas. (0212)5712266/3154.
    INAMUJER: Defensoría Nacional de los Derechos de la Mujer. Orientación jurídica y seguimiento a las leyes. Torre Bandagro, Esq. Jesuítas, piso 2. Caracas. (0212)8608210/04.
    LÍNEA TELEFONICA DE AYUDA DEL INAMUJER (de 7 am a 7 pm): 0-800- MUJERES (6853737) Información, atención primaria y Casas de Abrigo. inamujer@inamujer.gov.vehttp://www.inamujer.gob.ve/
    HOSPITAL PSIQUIÁTRICO DE CARACAS: Av. Principal de El Manicomio. Municipio Libertador. Atención psiquiátrica en violencia doméstica.
    PLAFAM: Atención psicológica en violencia basada en género y planificación familiar. Av. Minerva, Qta. Plafam, Urb. Las Acacias. Caracas. (0212)6936032/5262/5046.
    PROYECTO REDES: Psiquiatría en violencia doméstica y drogas. Precios solidarios con remisión de FUNDAMUJER. Av. Cecilio Acosta, Qta. La Milagrosa, San Bernardino. Caracas. (0212)5528319.
    UNIDAD DE ATENCIÓN A LA VÍCTIMA DE LA FISCALÍA: Denuncias de violencia familiar. Av. Urdaneta. Caracas. (0212) 5625737. 0-800-FISCAL-O (3472200)
    TRIBUNAL SUPREMO DE JUSTICIA: Defensa Pública. 0-800-DEFENSA (3333672) http://www.defensapublica.gob.ve/
    Unidad de Atención a la Víctima de la Alcaldía de Chacao. (0212) 2019608 y 9610.

    Casas Justicia para Todos:

    Petare I. Barrio Metropolitano de Petare, Sector La Cancha, parte baja. Frente al Supermercado Ëxito. 0212-9529733. Lunes a viernes de 2 a 5 pm
    Petare II. Barrio Unión de Petare. Sector El Tanque I. Frente a la Escuela Fermín Toro. 0212.9529733. Lunes a viernes de 2 a 5 pm
    Santa Rosalía. Final calle Los Mangos,después de la Estrella de Oro, Sector Los Mangos. Parroquia Santa Rosalía, Municipio Libertador, Distrito Capital. 0212-9529733
    ESTADO ARAGUA

    CASA DE LA MUJER JUANA RAMÍREZ “La Avanzadora”. Atención psicologica y jurídica a mujeres en situación de violencia. Urb. Calicanto, C/ López Aveledo Norte Nº 11 (frente Plaza de Toros). Maracay. Edo. Aragua.Telefax: 0243-2463796. cmjrla@yahoo.es
    ESTADO MIRANDA

    CASA DE LA MUJER Y LA FAMILIA “María de la Concepción Palacios”. Municipio Autónomo Independencia. Edo. Miranda. Urb. Don Laguna, Sector 2, Calle 11 (al lado Farmacia Don Laguna) 0416-8080702.
    FUNDACIÓN CASA DE LA MUJER DE GUARENAS: Defensoría de atención, prevención y tratamiento para familias, infancia, adolescencia y mujeres víctimas de cualquier tipo de violencia por parte de personas o instituciones. Segundo estacionamiento de la Zona IV, Urb. Los Naranjos, Guarenas. 0212-9156008, 0416-8065557 y 0414-9004326 (Lcda. Lilian Cabrera) fundacamujerlc@hotmail.com
    Casa de la Mujer Angela Suárez (Cúa-Edo. Miranda): Aura Rangel, Presidenta. Tele fax(0239)2129855. fundapacoza@cantv.net
    ESTADO MÉRIDA

    INSTITUTO MERIDEÑO DE LA MUJER Y LA FAMILIA-IMMFA: institución rectora promotora de políticas regionales impulsora del empoderamiento femenino, en armonía con el desarrollo integral de la sociedad merideña en el marco de valores de cooperación, inclusión e igualdad de género. Unidades: AIDEM (Unidad de apoyo integral para la defensa de los derechos de la mujer y la familia) (0274-4172918), UNAVIN (Unidad de atención a la víctima de violencia intrafamiliar) y UMAVIN (Unidades municipales de atención a la víctima de violencia intrafamiliar). Av. Andrés Bello, C.C. Alto Chama, piso 2, local 239-D. 0274-4172980 y 4172818. Fax: 0274-2716450. immfamerida@gmail.com immfamerida@cantv.net

    ESTADO LARA

    ALAPLAF Asociación Larense de Planificación Familiar Orientación y Asistencia en salud reproductiva. Carrera 24 entre Calle 10 y 11 N° 10-62 Barquisimeto Edo. Lara Tlfs.: 0251 2522514 y 2678979. E – mail alaplaf@cantv.net

    Instituto Regional de la Mujer del Edo. Lara Directora Belkis Gómez Tlf.: (0251)233327 04145236316. belkisgomez-1@hotmail.com
    Besos,
    Nadir

  77. yayita

    Yo soy de venezuela vivo en caracas soy una chica que me considero bonita, alegre aunque a veces un poco agresiva suelo ser la que mejor aconseja a mis amigas pero no aplico mis consejos odio estar sola le tengo mucho miedo a la soledad amo a mis hijos aunque no fueran planeados necesito ayuda nadir yo lo se pero no se como ni donde de verdad es horrible lo que siento ayudame!

  78. yayita

    No sabes cuanto me agrada tu comentario! Ayer paso algo nuevo creo que por fin se canso de mi de mi inseguridad de mis celos tuvimos una discusion horrible y se fue! Siento un enorme vacio un miedo al futuro increible no me hayo la vida sin el, tengo miedo una desesperacion que me llena todo el cuerpo no puedo dormir no quiero comer, vine al trabajo porque no podia hacer mas nada ayudame de verdad no se que siento no se que hacer estoy muy confundida… Gracias de antemano!

  79. Nadir Chacín

    Hola Yayita
    Según yo los celos tienen que ver con una misma, no con lo que haga el hombre en turno. Los celos responden a una sensación de vacío y de abandono que se aprendió durante la infancia. Te sugiero buscar terapia porque esas cosas del pasado a veces se incrustan y están tatuadas en lo más profundo del alma, de tu personalidad e historia personal, digámoslo así. Lee “las mujeres que aman demasiado”, es un buen libro y creo que te vendrá bien. Está ahora en librerías. Pero también ve al psicólogo o a algún grupo de ayuda, es importante que compartas con alguien cercano y físicamente presente lo que te ocupa hoy y que deseas cambiar de ti misma. Te felicito porque no todo el mundo se da cuenta de su propia responsabilidad en los procesos de las relaciones de pareja, entrarle a mejorar esa parte de ti, te hará mucho bien. Ya has intentado hacerlo tú solita y parece que te ha costado, no tiene nada de malo buscar ayuda, yo lo he hecho muchas veces y ahora mismo estoy en una terapia. Los psicólogos en general tiene una formación para ayudarte mejor, para ayudarte a encontrar respuestas y a decidir acciones que te ayudan a estar más tranquila. La meditación a mí me funciona de maravilla. Inténtalo y me cuentas. Busca que alguien te recomiende un buen psicólogo. Tal vez en la ciudad donde vives haya grupos que ayudan a mujeres con dependencia emocional, investiga.
    Te sugiero centrarte ahora en tu trabajo personal, en ti misma, ya no pienses tanto en él o ellos, sino en ti. Vale…. manos a la obra.
    Abrazos,
    Nadir

  80. yayita

    Hola taika! Tengo tiempo buscando informacion sobre la dependencia emocional y estoy segura que la padezco soy una chaca de 23 años con dos bebes tuve mi primera relacion de pareja con un buen hombre el padre de mi primera hija pero creo que se canso de mis celos obsesivos tenia su correo tocaba su telefono etc etc depues de una ño encontre a mi actual pareja tengo tres años con el tenemos un bebe desde que comenzamos era muy infiel!! Hasta podra decir que muchas veces note que no me queria y seguia con el le suplicaba que no me dejara asi soporte una tras otra infidelidad en estos momentos tenemos una relacion mas madura si podria llamarse el cambio muchisimo pero ahora vuelven mis celos enfermos tengo su correo su facebook hasta interveni su celular por la pagina de la operadora para revisar a quien envia mensajes a quien llama todooooo no puede salir sin mi lo llamo soy una fastidiosa y siento que comienzo a cansarlo tambien lo quiero mucho no quiero otro fracaso cuando no esta conmigo me siento desesperada sola triste quiero cambiar y lo he intentado pero es algo mas fuerte que yo ayudameee por favor, muchas gracias de antemano…

  81. yayita69

    Hola Taika, no sabes cuanto me alegro encontrar un sitio como este en internet yo soy una chica de 23 años con dos bebes uno de mi primera relacion en la cual fui celosa controladora asfixiante fastidiosa etc etc, revisaba su telefono su correo su facebook todoooooo nos dejamos porque lo fastidie demasiado comenze con otra persona y todo comenzo muy bien hasta que el comenzo a serme infiel le descubri muchisimas infidelidades me lastimaron mucho pero no me atrevia a dejarlo es mas hasta en algun momento senti que el estaba conmigo por lastima porque yo hasta llegue a suplicarle que no me dejara ya tenemos tres años ahorita el ha intentado cambiar mucho pero yo sigo siendo una celopata loca que hasta he intervenido su telefono por la pagina de la operadora para ver a quien le envia mensajes y llama cuando el no esta conmigo siento un enorme vacio y mucho miedo no me siento capaz de dejarlo a pesar de que no siento que lo amo de la misma manera que antes por favor quisiera que me ayudaras quiero cambiar estoy conciente de mis problemas e intentado cambiar pero es algo mas fuerte que yo no he podido hacer nada para dejar de ser tan celosa te agradecería muchísimo si me ayudas por favor gracias de antemano…

  82. Nadir Chacín

    Hola Else
    Fíjate una de las cosas más importantes cuando uno pasa por estas situaciones es OJO súper importante: no rompas tu círculo de amistades, familiares y apoyo psicológico. Aférrate a tu red social, a tu red de apoyo. No te alejes. Participa en actividades donde haya más personas, sean de tu familia o no, involúcrate con otra gente y por ninguna razón te aísles. Haz eso al mismo tiempo que buscas ayuda. Pero hazlo ya. Me preocupa lo que me cuentas porque tienes toda la situación familiar con tu marido para que explote la violencia de género y termines golpeada. No tengo manera más suave de decírtelo, a mí me importas tú primero. No te pongas en riesgo. Averigua por internet en tu ciudad un lugar donde puedas obtener más información sobre maltrato psicológico y emocional, sobre la situación de las mujeres en el mundo. Es imperativo, necesario y yaaaa que te informes y revises tu situación a la luz de nuevos conocimientos sobre el tema y en apoyo de otras mujeres y grupos especializados en el tema. No estás sola, eso es vital, tú no estás sola, así que por ninguna razón te aísles. Apóyate en otras personas y hazlo ya. Dale pá lante que tú si puedes… Todas las mujeres somos valiosas, tenemos que aprender a vernos a nosotras mismas así. Cuando tú decidiste casarte con tu pareja, él obtuvo un regalo, y como un regalo sagrado y hermoso…. así tendría que tratarte. Quien se siente bendecido por sentir amor y compartirlo con alguien no maltrata al otro de ninguna forma, hay muchos tipos de violencia y la indiferencia es uno muy grave. No seas también tú indiferente contigo misma y ponte a trabajar en ti.
    Te abrazo,
    Nadir

  83. else

    amiga se me olvido tamb comentarte algo aveces es muy agresivo,osea explota de repente es como cuando uno se desespera y no tiene mas paciencia,pero claro,sin la paciencia me entiendes?,si le preguntas dos veces algo la segunda respuesta es con rabia, alterado, creo que tienes razon son muchos problemas de comunicacion aveces solo hace falta una palabra normal y no esa agresividad,yo se lo he dicho por supuesto,pero igual no me contesta,bueno eso es,la verdad a mi no me gusta eso aveces paso de eso,pero algunas veces uno tamb esta como mas blandito vamos a decir y te afecta,porque aunque trates de no tomarlo personal,te llega o por lo menos yo muchas veces no puedo ser indiferente,aveces llega del trab con miles de problemas,que es normal todos los tenemos,y no los deja,y la cara de molestia y enfado,dios que incomodo hasta para cenar,yo solo espero a ver si se le pasa porque hablar ni nada,porque si digo algo la cosa se pone peor,pero la verdad no me gusta para nada,nada.es la verdad. bueno tqm.amiga gracias de antemano.

  84. else

    hola muchas gracias amiga,tienes razon buscare ayuda,yo se que soy una persona unica y super especial,y que reconosco todo lo que sucede,gracias por guiarme,muchos besos,y ya te contare. millones de gracias!!

  85. Nadir Chacín

    Hola Selene
    Leí con detenimiento tu historia y sí la verdad sí pienso que puedes estar cayendo o ya estás en la dependencia emocional. Fíjate la dependencia emocional no es una cosa tan rara, muchas mujeres y también hombres caemos en ella casi sin darnos cuenta. Afortunadamente porque estás aquí en mi blog veo que tú sí te estás dando cuenta. Eso es un GRAN paso.
    Creo que la mejor estrategia que puedes seguir en regresar con tu psicólogo o con uno nuevo, así te sentirás menos angustiada mientras vas solucionando todo este tema y la angustia que te causa. No es que sea imposible superarlo sola pero creo que es más útil y menos doloroso hacerlo acompañada de un profesional. Ve ya, llámalo, busca ayuda cercana. No te distancies de tus amigas ni familiares. Pide ayuda y compaía si la necesitas. Y sobre todo trata de centrar todos tus pensamientos en ti misma, en lo que tú deseas de una relaicón de pareja y luego compara eso que piensas con lo que tienes con tu ex. Estás un tanto deprimida y necesitas salir de esa sensación para poder evaluar con claridad lo que te pasa, sino verás todo oscuro como lo ves ahora. Las rupturas amorosas tiene su proceso y también estás en el duelo. Lee mucho sobre eso.
    Yo sugiero que regreses a la terapia, ándale, eso te va a ayudar a levantar ese ánimo. Por ahora distánciate un poco de tu ex para que se nivele la situación y no estés como en una montaña rusa. No dejes que la culpa te agobie, todos cometemos errores, TODOS.
    Abrazo,
    Nadir

  86. Selene

    Hola Nadir, me da tanto gusto encontrar un sitio como este, te cuento, tengo un problema de dependencia emocional con mi novio, nos conocimos hace 5 años, nos hicimos novios en la universidad y luego de 3 años de noviazgo decidimos terminar la relacion debido a que el problema fui yo, era controladora, celosa excesiva y luego el se puso igual, terminabamos la relacion y luego volviamos, siempre crei que cuando quieres realmente a alguien, debes luchar por el, asi que el terminaba la relacion la mayoria de veces y yo siempre lo llamaba o lo buscaba rogandole que regresaramos o al contrario yo terminaba la relacion y luego volvia rogandole que lo reconsideraramos, fui con un psicologo y me ayudaban sus platicas aun cuando yo sentia que no podia estar sin mi novio porque de hecho nunca lo deje; cada vez se tornaba mas violenta la relacion y una vez tuvimos una discusion muy fuerte que decidi ya no continuar con la relacion pero logre hacerlo porque empece a salir con un chico que me hizo olvidar temporalmente a mi ex, resulta que con este chico la relacion duro aproximadamente 7 meses y nos dimos cuenta que no resultaba, asi que continue sola pero pensando en mi ex ya que no lo habia olvidado, lo veia en la universidad y estuvimoso 2 años sin vernos, en ese tiempo el volvio 2 veces a buscarme y pedirme que volvieramos a lo cual yo respondi que no, y resulta que hace 2 meses el me llamo y me pidio que volvieramos, yo no lo habia olvidado asi que sin pensarlo, le dije que si, el problema es que hemos seguido peleando, el tiene una banda de rock y no estoy de acuerdo con eso y pues decidi terminar la relacion, el problema es que cuando se lo dije, estaba completamente segura de lo que queria y solo me dejo y ni te imaginas, mi corazon latia tan fuerte que era incomodo para mi, siento una desesperacion en cada segundo de mi vida y siento que no vale nada de lo que haga o tenga si no estoy con el, cuando nos peleabamos y yo lo llamaba es increible pero antes de llamarlo estaba totalmente desesperada y solo hablaba con el y continuabamos con la relacion y todo volvia a la normalidad era tan marcada la diferencia de no estar con el y de estar con el que la paz vuelve a mi cuando el esta conmigo, ahora estoy pasando por una etapa super dificil de desesperacion, no siento gusto de nada no quiero nada y nada me satisface, lo llame y el me dijo que yo debia ser firme en las decisiones que tomaba y se que es cierto pero no puedo y eso me causa tanto dolor. Se que no es normal lo que siento y quiero salir de esto, se que ya lo habia superado aunq quiza mi error fue volver con el despues de 2 años y aunque no lo haya olvidado, pero podia vivir sin el, ayudame porfavor, estare pendiente de tu respuesta gracias.

  87. Nadir Chacín

    Hola Else
    Busca un libro que se llama ¿Por qué los hombres ocultan sus sentimientos? de Naifeh y White Smith.
    Claro que te tiene que doler, cómo no, si tu esposo no está teniendo intimidad emocional, cercanía y atención hacia y contigo. Y claro que algo no está bien la relación.
    Lo que a ti te suceda es asunto tuyo es cierto, pero si ni siquiera puedes conversar con tu esposo para decirle cómo te sientes: la comunicación se ha roto o nunca se tuvo. Eso creo yo. Además la otra persona tiene que ser empática con tu sentimiento, con lo que estás diciendo, que él diga que eso no es su problema revela que tus iniciativas de tener intimidad emocional con él… él no puede procesarlas y se bloquea. Revela su poca empatía para con lo que tú sientes y tienes. No es que tú tengas nada malo, simplemente él no sabe procesar eso, no sabe poner sus sentimientos en palabras ni ser empático con los tuyos.
    Ser sentimental no tiene nada de malo, las emociones son parte de lo que somos como humanos. ¿Por qué habría de ser malo tener sentimientos? Todo el mundo los tiene, el asunto es que algunos los dejamos salir y los verbalizamos y otros simplemente no pueden o no han aprendido a hacerlo todavía.
    Yo te sugiero busques ayuda profesional tú, busca ayuda para ti. Un psicólogo. Para que puedas trabajar lo que sientes en un espacio seguro, guiada por alguien, para que no sientes la sensación de soledad y abandono que ahora sientes al tratar de comunicarte con tu esposo.
    Necesitas ocuparte de ti primero, de estar bien tú y que este proceso de “falta de conexión” con tu esposo no te lleve a bajar tu autoestima y ponerte por el piso. Saber enfrentar esta situación de una forma sana para ti.
    Es muy doloroso lo que estás viviendo, te entiendo. Ahora te toca despertar, ABRE LOS OJOS, y busca ayuda. No te alejes de los que te quieren y de tus amigos. No te aísles.
    La terapia psicológica te ayudará a adquirir conocimientos y estrategias para estar mejor en la pareja que ahora tienes o a poder ver con claridad lo que sucede y luego decidir.
    Por favor comprende que él no te está haciendo esto a ti, en verdad, él no puede comunicarse seguramente con nadie, el problema no es culpa tuya. Es un circunstancia, una situación a resolver, pero no es porque tú estés defectuosa o algo así.
    No te eches la culpa de todo, no la tienes, y actúa, tomas las riendas de tu vida en tu mano y soluciona, empieza por ti, BUSCA ayuda y me cuentas por aqui.
    Saludos y abrazos
    Nadir

  88. else

    hola amiga he sospechado que tenia dependencia emocional y ahora leyendo tu blog me di cuante que soy super dependiente,estoy casada desde hace dos años mi esposo es un buen hombre,pero aveces tiene personalida de tempano de hielo no contesta; o simplemente me ignora,o avecespone cara de muy enojado como para q no le hablen,es muy poco comunicativo,y menos expresivo,si por ejem yo salgo de viaje si yo no lo llamo no me llama,y sinceramente eso me duele me hace sentir triste porque me parece que no le preocupo,no se si, eso esta bien que una persona sea asi y simplemente ignorarla o acepatarla,pero creo que si me molesta esa situacion es porque algo no esta bien,por otro lado si le digo lo que me pasa dice que eso es mi problema o simplemente se calla,amiga estoy confundida de como debo actuar,si es mi culpa,pienso que atraje a esta pareja para aprender algo a ser dura y no tan sentimerntal;me gustaria tanto tu opinio gracias amiga mia.

  89. Nadir Chacín

    Hola Rocío
    Ánimo. Lee mucho sobre la dependencia emocional todo lo que encuentres y busca ayuda psicológica. Algún grupo de ayuda o psicólogo particular.
    Los sistemas familiares a veces están liados y hay que trabajar en articular y sanar a toda la familia, pero tienes que empezar por ti, yo creo eso.
    Habla con tu madre y con tus abuelos de eso también. De lo que sientes.
    Abrazos y gracias por tus palabras
    Nadir

  90. Rocio Fricks

    bueno soy de santiago d chile , tengo 21, estudio , no trabajo ya que mi carrera es un poco demandante, y en realidad es mi piedra de tope al momento de pensar en hacer mi vida en otro lugar, de mi familia tengo poco a quien recurrir porq hasta mis abuelos son separados.hoy hablando con mi madre y cion mis abuelos me di cuenta de lo que me valoran tambien.fue un dia sumamente catartico y creo que es posible avanzar. pero siento que mis relaciones con las demas personas estan sumamente dañadas , que soy sumamente dependiente y que las cosas se arreglan a ratos .
    muchas gracias por leerme y esta buenisimo tu blog !! me dedique a leer algunos articulos , buenisimo aporte

  91. Nadir Chacín

    Hola Rocio Fricks
    Leí absolutamente todas tus letras. Te entiendo y me gustaría saber algunas cosas más para poder acompañarte en tu proceso mejor.
    Unas preguntas: ¿Cuántos años tienes? ¿A qué te dedicas? ¿Tienes algún empleo remunerado? ¿Desde qué ciudad me escribes?
    Saludos,
    Nadir

  92. Rocio Fricks

    Hola , me tope con la pagina por casualidad …pero lo q describes me grafica absolutamente.
    me siento horrorosamente mal .mis papas se separaron cuando era pequeña, vivi con mi madre tdos esos años , mi actitud cambio de ser una niña feliz a totalmente triste.
    mi papa se fue con otra , luego culpe mucho a mi madre , yo siempre defendi a mi padre a pesar de que es una bestia y fue un mal padre. llegamos a un punto tal en que ella me agredía psicológicamente de forma constante y llego a maltratarme.
    me fui con mi padre forzadamente , y la relación fue buena , luego de mal en peor.
    volví donde mi madre.he tenido que lidiar con las parejas de ambos , la pareja de mi padre absolutamente demandante , celosa , muy como los cuentos hablan acerca de las madrastras , y la pareja de mi madre que quiere hacer todo a su manera , se han separado dos veces en 5 años , he tenido que lidiar con ello , con los problemas económicos y otros.
    reconozco haber sido sumamente contestataria, pero mi madre justifica todos y cada uno de los episodios de violencia, tengo el autoestima destruida. según mi madre ya no hay problemas pero yo me siento terriblemente mal.hago de todo para agradar , como teniendo que ganarme la estadía en mi propia casa. no tengo casa.
    no hay apoyo de nadie…
    siempre estoy buscando apoyo en alguien , y siento que nunca lo obtengo…
    siempre estoy buscando afectos ,pero me he puesto una coraza enorme, nunca he tenido una relacion , ultimamente el nudo en la garganta es constante, siento que podria haber sido de otra forma. me gane los rencores de todos diciendo lo que nadie decia a mis padres , diciendoles como debian ser ya que nuca fueron realmente padres . según mi madre debo olvidar y vivir feliz ..pero como se hace sabiéndome carente de tantas cosas … en fin ..no se que hacer
    ojala puedas darme algun consejo
    gracias

  93. Nadir Chacín

    Hola Zamira
    ¿De verdad te urge tanto no saber de él? Pues cambia de celular. No contestes sus mensajes. Sé radical por un tiempo y aléjate. Si no puedes dejar de hablarle y buscarlo, inventa una estrategia, yo por ejemplo entrené a varios amigos y cuando no aguanto las ganas de hablarle a esa persona por la que siento dependencia le hablo a un amigo y le digo que me escuche, que necesito drenar lo que siento. Eso ayuda mucho.
    Ocúpate de ti. Busca ayuda terapéutica, un grupo de ayuda de mujeres, algo que sea útil ahora para ti y te ayude en tu proceso de sanación.
    No andes esperando nada de él… me pregunto ¿cuánto tiempo más pasará para te cuides a ti misma? Perdona la rudeza pero me agarraste con la vena abierta.
    Activa un cambio de actitud en ti y que él vea qué hace con su vida. Es su problema no el tuyo.
    Abrazo,
    Nadir

  94. zamira

    me olvide hace poco cumpli años me llamo despues de 6 meses que terminamos lo hizo a travez del cel de su amigo y me dijo que iba a ir al lugar donde quede con mis amigas , eso me asusto, pero tabm meagrado la idea lo estuve esperandotodo el tiempo pero al finalno aprecio y eso me dejo muy mal,se podria decir que arruino mi dia cosa que no deberia suceder.

  95. zamira

    hola lei un articulo sobre dependencia emocional y de alli llegue al tuyo, sabes solo en algunas cosas se que soy dependiente ya que cuando percibo que me hace daño una relacion la corto , pero el problema es que despues sufro mucho pero como tengo el apoyo familiar siento fuerza para superarlo (madre hermanas)lo cual se que no es correcto ya que si no estan se que estare sola y eso me produce sufrimiento porque se que sin su apoyo podria caer en una depresion.la ultima relacion que tuve no duro mucho 8 meses ,al comienzo yo sabia o lo intuia que el estaba enamorado de otra chica que se caso por despecho y lo dejo el estuvo conmigo para tratar de olvidarla,pero con el tiempo nolo logro,y fue alejandose de mi siendo mas frio, desatento e incluso no me llamaba por dos o tres semanas,lo cual me causaba mucho sufrimiento le enviaba mensajes de texto o lo llamaba contestaba y saliamos pero yo no le reclamaba, en ocasiones llego a dejarme plantada, pero yo continuaba aferrada a el hasta que terminamos yo no quiero ahora ni su amistad pero el continua buscando medios para saber de mi y aparece cuando yo intento establecer una nueva relacion,no se que hacer porque me siento debil se que si insiste terminare cediendo para volver porque aun lo quiero.

  96. Nadir Chacín

    Hola Maria J
    Por experiencia propia te digo que el sentimiento de soledad te puede dar hasta rodeada de un millón de personas. Creo que la clave está en ver de donde viene ese sentimiento y resolver eso, no buscarse compañía todo el día.
    Yo hace mucho practico la meditación y el reiki, para mí han sido vitales en mi estar en este mundo de un modo más digno y sano conmigo misma. Tal vez un curso de alguna técnica de meditación te vendría bien, en su defecto lee algún lirbo sobre este tema y hazlo por tu cuenta.
    Abrazos,
    Nadir

  97. MARIA J.

    Hola Nadir! que bueno tenerte, pensar que estas allí simpre y es reconfortante saber que muchas mujeres han pasado por lo que yo estoy pasando ahora y que ellas y tú lograron salir adelante.

    hoy es un dificil para mì, aca en Guatemala esta nublado, estuvo lloviendo toda la tarde, el día se ve gris y aunque sé que he iniciado a sanarme interiormente algunos días son mas dificiles que otros, hoy es un día dificil para mí, me siento triste porque el hombre que yo quiero no me quiere y yo siento que tengo tanto para dar, llevo casi una semana de no escuchar su voz y el tan solo pensar en el me hace que mi estomago se revuelva y que todo mi cuerpo sienta una sensacion indescriptible, estoy aferrandome a mi roca (tal como me dijiste) pero es muy dificil, tengo muchas ganas de llorar, trato de respirar profundo, pienso “tranquila, es solo un ataque de ansiedad”, es que no entiendo como puede uno relacionarse con alguien que no lo quiere, no entiendo como me hice esto a mí misma, estoy teniendo sentimientos encontrados.

    Tengo que ser capaz de salir de esto, no puedo darme por vencida, no me puedo hacer eso, quiero un día sonreir y que mis ojos esten llenos de brillo de agradecimeinto por un día más de vida y por todo lo que me regala DIOS, ahora estoy tratando de pensar claramente y objetivamente sobre todo lo que me paso, pero que puedo hacer cuando sienta esto??? tengo su numero de cel, su e-mail en mi memoria y quisiera no recordarlo porque no.

    Por favor dame algun consejo sobre que hacer cuando este sola y me asalten estos recuerdos, ya no quiero pensar en él, ya no.

    Siento como que unos dias avanzo y otros días retrocedo mas de lo que he avanzado es dificil de entender.

  98. Nadir Chacín

    Hola María J

    TE FELICITO, BRAVO María J. :)
    Has dado el paso más importante ahora, ya buscaste ayuda. Estoy de acuerdo con lo que te dijo la psiquiatra. A ver para el asunto de la depresión, fíjate, puedes ayudarte con algunas otras técnicas y terapias que no son tan invasivas como los antidepresivos químicos. La meditación es una, la yoga, el ejercicio, hay unas flores que yo siempre tomo, se llaman Flores de Bach. Investiga sobre ellas en internet. Son maravillosas, yo las tomo hace 15 años. La primera vez que las tomé me estaba separando del padre de mi hijo, cada vez que tengo situaciones difíciles las tomo. Son de gran ayuda y no tienen efectos secundarios. Los antidepresivos químicos no nada más son carísimos sino que tienen efectos secundarios. Yo prefiero lo natural y aprender técnicas como la meditación que además te servirá para muchas cosas más aparte de hacerte sentir mejor.
    Aceptar tus decisiones y responsabilizarte de ellas será tu GRAN tarea, lo bueno es que no estarás sola y tu terapia te va a ayudar mucho. Haces bien en salir con amigos y retomar tus proyectos, eso te servirá de mucho en este nuevo camino que has decidido tomar.
    Fíjate, nota que no todas tus decisiones son malas ni equivocadas, ahora estás decidiendo cosas muy POSITIVAS para ti, y eres capaz de hacerlo, ya tienes la prueba, lo estás haciendo todo esto TU, tu y para ti y por ti. Trata de recordar a diario todas las decisiones buenas que has tomado, todas, y agárrate de eso como si estuvieras en medio de una tormenta, de un huracán, y se tratara de una piedra que está fijada al centro del mundo. Ésa es tu roca, agárrate duro de allí y no te sueltes. Lo que viene es muuuuuy fuerte, empezarán a salir muchas cosas dolorosas en la terapia y qué bueno, sácalas todas de dentro de ti, sácalas para afuera y bótalas ya. Cámbialas por pensamientos y creencias positivas, amorosas, hacia ti misma. Actitudes positivas, actúa, no nada más pienses, actúa. Ejecuta acciones positivas, más cada día más.
    No lo olvides cuando sientas que ya no puedes más, que estás cansada, piensa en mis palabras y agárrate de la roca fuerteeeeee lo más fuerte que puedas y recuerda todas las decisiones positivas y momentos maravillosos de tu vida, agárrate de eso DURISIMO y no lo sueltes. Dios quiere que tú eligas, que tú decidas, pídele que te muestre el camino. Pero es un hecho tú tienes que decidir, querida, recuerda que estamos en esta Tierra con libre albedrío, en otras palabras nos han traído a este mundo para decidir nosotros, Dios no puede decidir ni hacer cosas por ti. Dios sólo te acompaña, pídele que te dé claridad y fortaleza, sí. Pero actúa tú.
    Celebro tu valentía, tu honestidad contigo misma. Eres una mujer fuerte, no lo dudes.
    Besitos míos que viajan hasta mi Guatemala querida
    Abrazos,
    Nadir

  99. Maria J.

    Hola Taika,

    bueno pues el sábado por la madrugada me llamo otra vez él, y me hizo sentir que me necesitaba pero sé que no es cierto, ademas cada vez que me llama el sentimiento que me deja es como de tristeza, melancolia, realmente no se como describirlo.

    Despues de todo quiero contarte que ayer tuve mi primera sesion con una psiquiatra, me la recomendo una amiga, la verdad me dio una sacudida enorme, no me espere que me fuera a decir las cosas que me dijo, todas las personas a las que les habia contado lo que me estaba sucediendo me trataban con kariño y me decian que iba a pasar, pero ella no… ella me dio una perspectiva distinta, dentro de todo lo que dijo fue que yo tengo problemas con mi patron de conducta y que lo aprendí desde niña, ademas que ahora estoy haciendo todo lo que a mi me molestaba que hicieran hombres y mujeres, tambien me dijo que es un camino muy largo pero que voy a salir adelante, tambien descubri que si tengo depresión y que por el momento debo controlar si no lo puedo hacer me van a recetar algun medicamento (la verdad me da miedo ya que nunca he tomado antidepresivos) bueno hoy por fin ya no pienso tanto en él, he empezado a pensar en mi, en que quiero hacer ejercicio para tener un cuerpo saludable, quiero continuar mis estudios en la U, quiero salir con mis amigos y amigas a tomar un cafe o a ver una pelicula, y ahora comprendo que debo disfrutar mi soledad, no puedo mentir y decir que ya no pienso en él porque la verdad si lo hago y hay ocasiones en las que pienso que la vida esta jugando conmigo, hoy por ejemplo fui a una reunion fuera de la oficina con mi jefe es una entidad de asistencia social se llama Fundacion de Amor y tienen un como sanatorio que se llama San Pio de Pietrelcina y él es muy deboto al padre Pío, inmediatamente me recorde de él y viniveron a mi mente muchos recuerdos de cuando estuvimos juntos.

    Se que va a llegar un día en el que vea estos detalles y no voy a pensar en él mientras tanto voy a aprender a manejarlo.

    otra cosa que me dijo la psiquiatra fue que él no me hizo nada, que la que se esta haciendo todo soy yo y ya lo habia pensado desde ese punto de vista pero no habia querido aceptarlo, bueno en fin, voy a tratar de esta semana manenerme en calma y dejar que todo fluya naturalmente, le pido a DIOS que me de fortaleza para vivir cada día con dignidad sé que cometí un error al involucrarme con él pero si no hubiera pasado no habria tenido la oportunidad de conocerme mejor y descrubrir que quiero ser una mejor persona.

    ahhh por cierto soy de Guatemala!
    saludos y gracias por tus letras.

    MJ

  100. TAIKA RAMÉ

    Hola Katherin
    Sabes leyendo tu comentario pensé que a veces nos obsesionamos creyendo que si damos más amor el otro nos dará más amor, esperamos que regrese nuestro amor. Hace un tiempo me dijo mi psicóloga que el amor sólo puede darse y ese es el privilegio individual y personal de amar. Amar no significa que no pongas límites en la forma en que los demás te tratan, simplemente significa amar al otro porque es un ser humano. Amar, cuando amas pues a otra persona, es cuando el amor hace su labor en ti. Por eso es tan vital amarrr amar todo. A veces confundimos y creemos que amar es soportar toda clase de vejaciones y maltratos, y eso no es amor es dependencial emocional. El amor cuando es genuino, como sólo es algo que puede darse a los demás y en ese instante te amas a ti misma, nunca permitiria que tú te lastimes. Te lastimes al aceptar que te maltraten. Me da gusto que ahora sí estés en el camino del amor genuino: cuidándote a ti misma.
    Abrazo
    Nadir

  101. TAIKA RAMÉ

    Hola Angélica

    Estos asuntos de la sexualidad son muy delicados de hablar. Es complicado pero no imposible hablarlo con la pareja. Yo siempre recomiendo hablar honestamente, decirle lo que sientes.
    Busca tú una terapia psicológica para ti. Esto es super necesario ahora. Cuídate tú desde ya, si puedes hablar con él o si no, da igual, tú necesitas tener tu espacio de terapia personal para que vayas trabajando tu autoestima, por favor. Debes estar muy confundida y es lógico, pero fíjate no sigas esperando que él te dé explicaciones, tal vez no lo pueda hacer, no quiera, no sabe cómo, no sé, a mí quien me importa eres tú y te noto, o te leo, muy confundida y con culpas.
    Estás pensando que tú tienes la culpa que él no te desee, y en el sexo, siempre la responsabilidad de que el deseo se apague, es de ambos, no sólo de una persona. Y para rescartar el deseo, ambos tienen que actuarrrrrr por más que tú hagas cosas si él no participa la relación no mejorará.
    Por eso necesitas cuidarte tú, busca ayuda psicológica pronto, por favor, y espero me escribas y me cuentes que ya la encontraste y que te estás cuidando mucho, dándote amor a ti misma. Que el psicólogo al cual acudas por fa que te lo recomiende alguien.
    También puedes darte placer sexual a ti misma (masturbándote, compra algún juguete sexual), eso también puede ayudarte ahora a drenar un poco la ansiedad.
    Va otro abrazo,
    Nadir

  102. TAIKA RAMÉ

    Hola María José
    Te leo. Siento que estás muy desesperada. Respira. Veo que tienes trabajo por favor busca de inmediato una psicóloga que te apoye. Necesitas ir a terapia para que puedas descubrir el vínculo que te une a este joven que cuentas. La dependencia tiene raíces muy profundas y generalmente aprendemos esa manera de relaiconarnos con los hombres desde la niñez, en la casa, en la familia. Es YA el momento, busca ayuda, sigue leyendo y todo eso, pero busca ayuda con alguien que puedas ver físicamente y que te tienda una mano. Por favor hoy es lunes, averigua pronto con quién puedes ir, mejor si alguien te la o lo recomienda. No sé en qué país vives pero si estás en México DF avísame para sugerirte algún psicólogo. Aquí estaré esperando que me cuentes todo, ok, veme contando sobre tu búsqueda de terapia, si encontraste o no, todo, y celebraré contigo la primera cita, y toda tu recuperación. Ahora sientes que estás en medio de una tormenta, pero pasará. Esto es una situación TEMPORAL. Te lo aseguro y tampoco te vas a quedar sola el resto de tus días. Eso también TE LO ASEGURO. Lee todas las historias que están en este blog y verás que muchas mujeres lograr salir de las rupturas amorosas y mejorar su autoestima. Tú muy pronto serás una de ellas. A mí también me pasó y aquí estoy escribiéndote. Pero tienes que trabajar en ti, vamos para adelante, ándale, aquí estaré esperando todos tus mensajes.
    Abrazos,
    Nadir

  103. MARIA JOSE

    hola, buen día.
    encontre este sitio buscando ayuda, creo que Dios me ama y siempre pone en mi camino lo que necesito.
    no se por donde empezar, estoy pasando una etapa en la que no veo salida, se lo que tengo que hacer pero por alguna razon no lo hago, hace unos meses termine un noviazgo de aprox. 8 años debido a que estando con el que era mi novio conocí a otro joven al principio no me llamaba la atencion inclusive me desagradaba porque lo escuchaba hablar de las mujeres como objetos, siempre pensaba que era un patán, por circuntancias de la vida me pase a vivir por donde él vivia y coincidentemene trabajabamos casi por el mismo lugar, cierto día esperando el bus para venir a mi trabajo el paso en su auto y me vio y me ofrecio traerme lo cual acepte, siempre que veniamos juntos me hablaba de sus experiencias con otras mujeres a mi realmente me daba igual no me interesaba, en ese entonces estaba un poco decepcionada de mi novio porque ya no tenia ciertos detalles conmigo como cuando empezamos a ser novios sin embargo creo que el malestar que sentia era que sabia que todo se habia vuelto costumbre. fisicamente estaba un poco más llenita y no me arreglaba porque sabia que mi novio simpre me iba a querer estando o no arreglada, ademas llegue a pensar que ni se daba cuenta de mi apariencia. el tiempo fue pasando y empece a compartir mas con este otro joven y empezo a decirme que si yo estuviera soltera el me cortejaria porque era una gran mujer y que valia la pena, me lo creí todito, el se empezo a portar bien especial conmigo me cautivo su fé en DIOS su madurez, ya no lo veía tan patan como al principio, en fin empezamos a salir juntos a almorzar y un momento despues del trabajo, unicamente nos besabamos y siempre estuvo bien claro que era una relacion sin compromiso, me sentia en las nubes por un lado y en otro remordimiento por el que era mi novio.

    cierto día tuve un problema con mi novio y allí aproveche para terminar la relación con él uno porque no lo keria y dos porque no podia con el remordimiento de estarlo engañando, pense que con esto podía saltar a iniciar una relacion formal con el otro sin embargo todo lo bonito que me estaba pasando se torno una pesadilla, a este otro joven le conte que habia terminado con mi novio, él que tambien tenia una novia me comento que tambien habia terminado con ella, seguimos platicando, llego varias veces a mi casa y estuvimos hablando, una de las cosas que recuerdo que dijo fue lo que esperaba de una mujer, yo dentro de mí me decia yo soy todo eso que el esta esperando y me sentía feliz, a todo esto es conveniente mencionar que el casi no me llamaba por telefono, solo yo lo llamaba, el siempre me decia ” allí me llama”, al principio lo llamaba muchas veces al día hasta que un día me dijo que por favor me limitara a llamarlo 2 o 3 veces al día. no se creo que ya me estoy enredando, me suele pasar cuando hablo o escribo de él. ahora viene lo mas dificil de contar, no se en que momento me enamore de él, y no se si realmente estoy enamorada de él. baje de peso y mi arreglo personal empezo a mejorar por él, queria que se sintiera bien cuando anduviera conmigo.

    bueno en fin empezo a cambiar, lo primero que note fue el tema de las llamadas telefonicas luego ya no me escribia correos, luego se empezo a alejar de mí y corto totalmente la supuesta relacion que teniamos, dejo de recogerme para venirnos juntos hacia donde trabajamos, y como le seguia llamando cuando le llamaba tenia tanto miedo de lo que me dijera, sentia que nuestras conversaciones que antes eran profundas ahora eran superficiales, decidi no decirle como sentia, pero cuando me sentia muy mal le escribia correos en los que le decia cuanto lo keria y lo que habia significado para mí, la unica respuesta que recibia era “yo no quiero hacerle daño”, “de verdad…” entre otras, pensando en que lo que queria era alguien que entrara en su mundo empece a tomar licor, me emborrache unas 3 o 4 veces (cosa que no habia hecho antes) empece a tratar de darle celos que supiera que habian muchos otros que querian estar conmigo pero el ni se enteró, me ha hecho tantos desplantes, una vez acordamos que me iria a traer a mi casa porque iba a traer algo muy valioso a la oficina y se le olvido tuve que venirme en bus con esto y cuando le pregunte me dijo perdone se me paso por alto, cada vez que me acuerdo me dan ganas de llorar.
    a todo esto me empece a sentir tan vacia, cada vez que me rechazaba, o le escribia un mensaje y no me contestaba me sentia tan mal, le empece a insistir para que llegara a mi casa, un día llego, estuvimos juntos y cuando paso se sento frente a mí y me dijo que no me queria para su novia, ya han pasado casi 15 días desde la ultima vez que lo ví y lo he extrañado, nunca tuve una relacion formal no entiendo porque lo extraño, he empezado a leer muchos libros de autoestima y de relaciones dependientes si me han ayudado un poco pero cuando pienso en él vuelven todos esos sentimientos de querer hablarle, escribirle, estar con él, es tan dificil se que esto tambien pasara pero a veces es insoportable saber que soy valiosa una gran mujer y que el no lo vea, que no se de cuenta, ademas alguien en mi trabajo tambien lo conocio y se hicieron amigos, a ella si le escribe y hasta se han ido a almorzar juntos, me matan los celos de pensar en que esta con ella que comparte con ella y conmigo no y entonces el sentimiento es peor, mas vacio, mas soledad, mas tristeza.

    al día de hoy 06/06/2010 aun pienso en el a todas horas, en todo lo que pasamos juntos, en encontrar que hice mal para que el no me kiera, es una lucha interior entre querer llamarlo o escribirle porque se que me va a rechazar y eso me va a ser sentir peor.

    no extraño a la que fue mi novio por 8 años, pero sí descubri que estando en esa relacion deje de tener amigos, me aleje de mi familia, deje de estudiar por estar con él, todo lo haciamos juntos, todos los días me iba para su casa, cenabamos juntos y luego el me iba a dejar a mi casa, creo que eramos muy buenos amigos pero el amor ya se habia acabado, desde que termine con él al día de hoy estoy segura que terminar con él fue lo mejor.

    siento que no voy a conocer a nadie mas que me voy a quedar sola y no encuentro la salida, se que soy una persona dependiente y quiero cambiarlo pero a pesar de mis esfuerzos veo que no avanzo, quisiera una varita magica para no sentir lo que siento.

    Maria J.

  104. Anegelica

    Hola Taika
    Como la mayoria que ha entrado aqui,soy una persona con dependencia emocional,
    Mi problema en lo particular es que mi esposo con lo el que llevo 3 años,no me busca para tener relaciones sexuales,si las tenemos es por que yo inicio y eso me duele ya que yo lo amo,me gusta fisicamente,en pocas palabras lo deceo..Tengo 34 años y siempre que tocamos el tema el dice que no pasa nada que no es necesario tener relaciones para estar bien,su indiferencia hace que mi autoestima baje ya que pienso que mi cuerpo ya no es de su agrado,por mi cabeza han pasado todas las razones que supuestamente hay por su desinteres(bisexualidad,infidelidad,drogas,que se masturba frente a la computadora o television)Ya se formo un circulo vicioso relacionado a esta situacion:
    Espero que me toque,no lo hace,lloro,se me pasa,lo busco,espero que me toque…
    Y asi esto lleva casi dos años,espero tus comentarios y de antemano te agradezco todo lo que publicas ya que gente como yo necesita una luz en el camino para seguir…Un abrazo muy fuerte.
    Angelica

  105. TAIKA RAMÉ

    Hola Rosamar
    Aquí querida
    http://nadirchacin.com/2007/02/21/cuando-el-amor-es-demasiado/
    Ando ocupadísima con lo de la campaña que estoy organizando Yo SÍ leo: 2 de junio
    es para fomentar la lectura y es un trabajón
    pero estoy contenta
    Abrazos y cuídate

    INFORMACIÓN DE LA CAMPAÑA
    -Evento 2 de junio: promotores de la lectura TOMAREMOS facebook (Comparte este evento)
    http://www.facebook.com/event.php?eid=125421664139918
    -YouTube.- CANALYOSILEO (Suscríbete y hazte amigo del canal)
    http://www.youtube.com/user/canalyosileo
    -La Sociedad de los Lectores Justos (Hazte fan)
    http://www.facebook.com/LaSociedaddelosLectoresJustos
    -Twitter La Sociedad de los Lectores Justos y Editorial Jus. @EditorialJus
    http://twitter.com/EditorialJus
    -Twitter Territorio liberado, @librecrea
    http://twitter.com/librecrea
    -Descarga el boletín de prensa
    http://ow.ly/d/3nz

  106. Rosamar

    Hola Taika,
    Saludos, deseando que todo marche sobre ruedas. Sabes, mi computador del trabajo se descompuso y en consecuencia perdí la página donde nos conectábamos casi directamente. Ahora no sabré cuando Raque y tú me escriban un correo. Mándame el link para conectarme con ustedes otra vez.
    TQM, cuídate besos.
    Rosamar

  107. katherin

    Hola Taika buscando sanar mi alma encontre tu pagina que esta muyy hermosa y espero me ayude en este nuevo camino que decidi tomar comprendi que sufro de dependencia emocional despues de 17 años de vivir con el padre de mis hijos que siempre vio en mi a una persona que apesar de las infidelidades que el cometa siempre estaba ahi esperando que me lanse una migaja de su amor o su atencion el aun no lo entiende espero que algun dia lo haga pero yo creo que llore ya mucho por ello y aprendi y quiero que asi sea siempre que yo ya di mucho de mi y emocionalmente no recibi lo mismo si es cierto que devemos amar sin esperar que la otra persona te devuelva lo mismo pero creo que lo minimo que una parea debe tener en comun es un amor incondicional el uno por el otro pero yo comprendi a lo largo de los años que por mas que me esfuerze por demostrar yo un amor incondicional ami pareja el simplemente tenia un pie en casa y el otro fuera pues no era un amor al 100% y eso me trajo una gran destruccion emocional a vivir en el sobresalto y angustia de dormir con un ojo abierto y llegar al extremo de querer controlar su vida haber si asi dejame de engañarme grave equivocacion solo en mi esta el decir basta y eso lo reafirmo al leer tus lineas solo en mi esta el decir yo meresco otro tipo de amor , muchas gracias por estar ahi ayudando a muchas mujeres y compartiendo tus experiencias gracias

  108. TAIKA RAMÉ

    Gracias Celia por compartir con nosotras/os tan bonitas palabras. A mí me gusta mucho el libro de “Las mujeres que aman demasiado”. Y “La Nueva Tierra”, del autor de “El poder del ahora”, éste que te digo es mucho mejor que el que leíste.
    Abrazo múltiple
    Nadir

  109. Celia

    Hola Nadir!

    Muchas gracias por tu respuesta. En realidad ese es el planteamiento que yo también llevo un tiempo haciéndome y a pesar de lo que he sufrido con la ruptura de esta relación, ahora diría que es la lección más importante y valiosa para mi Vida. Que yo soy la verdadera responsable de mi felicidad, que dentro de mí tengo todo el amor que necesito y sólo tengo que sacarlo y compartirlo, que nadie nunca podrá darme lo que yo me puedo dar. En realidad es una gran noticia porque significa que tengo todo el poder en mis manos y que depende de mí sacar lo mejor de la vida! De cada una/o de nosotras/os!!
    Lo que pasa es que supongo que aunque lo haya entendido deberá pasar un tiempo hasta que lo interiorice y lo lleve a la práctica. Por eso todavía tengo mis días en que recurro desesperadamente a él, esperando que me de su amor. Y o no llega o lo que me da me me resulta poco y siempre llega con retraso.. lo cual me crea una ansiedad enorme.. Pero supongo que será como un enganche, como cuando estás dejando algo de lo que eres dependiente y hay momentos en los que simplemente necesitas la droga!
    En fín, gracias por tu apoyo. ¿Me podrías recomendar algún libro que me ayude en esta línea? Recientemente me he leido el poder del ahora y Secretos de la vida que toda mujer debería saber. Ambos muy buenos.
    Un abrazo!
    Celia

  110. TAIKA RAMÉ

    Hola Celia
    Uhmmm. Uy no sabes cómo me suena tu mensaje, me recuerda tanto a mí. Cosas que he vivido. Uhmm. Fíjate. Te digo lo que yo estoy haciendo ahora. Hace poco, ante una situación similar a la tuya, tomé una decisión y la estoy haciendo. Construir mi mundo como yo lo quiero sin esperar que más nadie esté allí para construirlo conmigo. El resultado que llevo hasta ahora, lo que me ha pasado, me ha gustado mucho. Nunca pensé que yo podría ir haciendo tantas cosas sabes así yo misma, con tanta fortaleza. Antes siempre estaba esperando que alguien, llámese como se llame, pareja, papás, hermanos, amigos, jefes, etc… me ayudaran… esa frasecita de “apostaran por mí”, “creyeran en mi”… la verdad es que eso no va a pasar nunca… así sabes sólo unidireccionalmente de los demás hacia mí. Es al revés ” yo tengo que apostar por mí”, “creer en mí”… luego si me va bien.. tal vez otra persona que ya esté haciendo lo mismo por su propia vida….quizás nos acompañemos… quizás compartamos lo que cada uno ha logrado en su propia vida…. y ya… eso es hermoso: compartir por mero gusto, ná más.
    Cuando haces las cosas al revés… y estás esperando que el otro vengaaaaaaaa a amarte, a ayudarte, a apoyarte…. siempre sales con los platos rotos sobre la cabeza… creas expectativas sobre lo que el otro tiene o no que hacer…. querida…. los demás andan pendientes de su propio mundo o el de otras personas que no eres tú…. NO andan pendientes DE TI.
    Y hasta creo que es una fortuna sentirse asi… porque sólo así… cuando ves que todos “no son capaces” de apoyarte…. (cuando sientes esa soledad heavy metal y dura, oscura… y falsa jejeje) tal vez así YA EN EL FONDO… de repente ves la luz Y VES
    realmente lo que eres tú
    y sabes que todo lo que necesitas YA LO TIENES
    y comienzas a hacer las cosas que has estado posponiendo para que algUIEN MÁS LAS HAGA POR TI
    creo que con el paso de la vida nos vamos volviendo flojos para amarnos a nosotros mismos
    y entonces andamos pidiendo a gritos y exigiendo por aqui y por alla
    algo QUE NADIE puede darnos

    solo NOSOTROS A NOSOTROS
    YO A MI
    TU A TI
    abrazo
    Nadir

  111. TAIKA RAMÉ

    Hola Sandra
    Lo que necesitas es quererte más a ti misma, sentir más por ti misma y para ti. No por él. Él no te dará nada de lo que necesitas, nadie lo hará. Ése es el punto. El amor es de uno, el amor sólo se da y se siente rico cuando se da, y ya. Cuando das amor no esperes que la otra persona te da nada, darlo, dar amor, es lo que tú ganas si me explico, cuando lo das es que estás amándote a ti misma. No cuando lo recibes sino cuando lo das.
    Por eso te duele tanto porque estás pensando que el amor que necesitas te lo dará él… y no, no te lo dará. Si sigues esperando eso, seguirás con angustia. Escribe muchas formas de dar amor. Hazte una lista, incluye todo lo que se te ocurra sin parar de escribir. Escoge 10 de esa lista y hazlas.
    No te centres en tu relación de pareja, sino en la vida en general. Ejemplos: “Ir a un hogar de ancianos y leerles un libro”, “Preparar una cena rica e invitar un amigo y agazajarlo, celebrarlo, porque sí”, “Hablarle a mis padres y decirles que los quiero”, “Ir al parque más cercano y durante 2 horas, recoger toda la basura que vea”…. Hazlas. No comentes lo que estás haciendo con nadie, eso es para ti. Cada vez que hagas una de estas actividades, celébrate a ti misma por darte amor, por dar amor.
    Besos
    Nadir

  112. Celia

    Hola Taika:
    Estoy leyendo tu blog y te felicito por él porque veo que ayudas a muchas personas y a mí también me está ayudando. Veo que mi historia se parece a muchas otras pero me gustaría pedirte tu opinión personalizada.
    Verás, hace oficialmente 7 meses que se terminó mi relación con mi ex, sin embargo he estado retomando el contacto con él aproximadamente una vez al mes para expresarle que le sigo queriendo y que yo querría volver a intentarlo y cada vez que hemos hablado del tema, él ha terminado por decepcionarme. Al principio siempre parece que él también me sigue queriendo y que lo querría intentar pero luego me deja esperando una respuesta, o me promete un email y no lo envía, no sé qué le pasa. Esta última vez he estado dos meses sin retomar el contacto con él y finalmente ha sido él quien me ha escrito para decirme lo mucho que me echa de menos y que para él también está siendo muy duro. Ahora me siento yo algo más fuerte y estoy menos emocional, sin embargo me llamó hace dos días por mi cumpleaños (porque yo di lugar) y me ha vuelto a decir que me echa mucho de menos y que querría recuperarme. No pudimos terminar la conversación pero yo no le seguí mucho el rollo porque no quería embarrarme otra vez.. no obstante me dijo que me volvería a llamar pronto. Y aunque yo me he propuesto no volver a dar pie a que me maree y le he dicho que no quiero saber nada de él si es para volver a su inseguridad y falta de claridad, ahora me vuelvo a ver esperando su llamada y de nuevo con ansiedad… ¿por qué vivo estas situaciones con tanta ansiedad? Yo creo que es miedo a que me vuelva a hacer daño y me cabreo conmigo misma porque sé que si yo no se lo permitiera, si yo no le siguiera el rollo, él no podría hacerme este daño… Pero es como si todas las veces quisiera darle una última oportunidad por si ya definitivamente reacciona y “vuelve a mí”. Pero ¿ha sido mío alguna vez? Alguna vez ha hecho algo verdaderamente especial por mí? Ha tenido que renunciar a algo en su vida por mí? No, no y no. Entonces ¿por qué pienso que ahora lo iba a hacer?… Yo sé que no me quiere hacer daño a conciencia pero la realidad es que estoy en una posición muy vulnerable y siempre salgo perjudicada. ¿Por qué me cuesta tanto cerrarle la puerta de una vez?… Creo que es por miedo a que no se atreva a volver a llamar y perderlo para siempre, pero con todo lo que he hecho por él y con todo el amor que le he venido demostrando en estos últimos meses (a pesar de todo), si no es capaz de arriesgarse a llamar a mi puerta aunque yo la haya cerrado, es porque es muy cobarde y no le compensa el riesgo de que yo le pueda decir que no. Me pregunto si me compensa una persona que no es capaz de dar el menor paso por mí, que no es capaz de arriesgar nada, aún no teniendo nada que perder…
    Estoy yendo a terapia desde hace unos meses, pero sigo repitiendo los mismos errores.. ¿me puedes dar algún consejo?
    ¡Mil gracias por tu espectacular ayuda! Te admiro y te abrazo también.

  113. sandra

    Esta semana mi mejor amiga estuvo aquí, hizo buen tiempo, cosa que personalmente me ayuda muchísimo, parece que el sol me diera la vida, y estuve haciendo cosas con mi amiga que me hacían a mi realmente feliz , estuve muy a gusto, pero se tuvo que ir. Me quedé aquí de nuevo sola con el chico, cuando creo que tengo todo claro, que lo que siento por el es dependencia y que aunque duela, debo dejarlo, vuelven otra vez las dudas, el miedo, y el sentimiento de que lo quiero, porque eso está claro, pero necesito quererlo mas, sentir mas. Y vuelve la duda, será amor o apego?

    Lo se, no tengo remedio, nisiquiera doi puesto de mi parte para pensar con claridad, a parte de ello me cambiaron el antidepresivo hace unas semanas y debe ser que aun no me acostumbré y me siento mucho peor que antes. Supongo que todo influye, iré contando como va, me ayuda tener este apoyo aquí, muchos mas no hay.

    Gracias de nuevo, espero aclararme, así solo lo paso mal y los demas tambien

  114. TAIKA RAMÉ

    Hola Sandra
    No estás sola, ése es el punto. La mayoría creemos que estamos solos, CREEMOS, pero no estamos. El mundo y las personas que estamos en él estamos profundamente conectadas. Trata de acercarte a las tradiciones y filosofías de Oriente, el budismo, el hinduismo, lee con curiosidad todo lo que hay en la web sobre estos temas. Allí encontrarás respuestas y más preguntas. Es cierto que t+u decides, tú eres la responsable de tu vida, y tienes que actuar de forma individual, pero también es cierto que estamos conectados con el Todo, con las demás personas a través de un vínculo que parece invisible pero allí está. Yo no creo en las casualidades, todo pasa por algo. Ojalá tu curiosidad te lleve a investigar sobre estos temas.
    El ser humano para poder sobrevivir tiene que actuar individual y colectivamente, ambas cosas. La parte individual tiene que ver con trabajar en ti misma (ésa es la que te urge ahora), volverte más responsable, volverte más honesta contigo misma no con los demás, ellos no van a vivir tu vida sólo la vivirás tú. A veces nuestros padres tampoco tienen las herramientas emocionales que se requerirían para darte el apoyo que necesitas, algunos sí las tienen otros no, no las han aprendido. Si urgas en el pasado de tus padres encontrarás las respuestas. A menudo ellos han sido también niños abandonados en términos emocionales y ahora de adultos tratan de hacer lo mejor que pueden con lo que saben, pero siempre tienen la limitación (si ellos no trabajan en ellos también) de que no tienen las herramientas que te digo. No es un asunto de falta de amor hacia los hijos sino de falta de herramientas emocionales y para resolución de conflictos de la vida. Generalmente ni siquiera se les ocurre que sus hijos requieren de un psicólogo, si me explico.
    Mira yo vengo de otro país y me viene a vivir a México sola. Una de las cosas que he notado es que cuando te sientes sola (que no es lo mismo que disfrutar la soledad) te aferras a la gente. Eso no es amor, ni amistad genuina, es simplemente miedo y apego. Para ser más genuina con mis afectos he tratado de establecer límites en la forma en que quiero ser tratada por los demás y en la forma en que los trato. Cuando te sientes sola esos límites se borran y comienzas a actuar como nunca lo habías hecho: te vuelves dependiente, obsesiva, celosa y demás. O demasiado condescendiente, suavecita, pasiva, sumisa. Tienes miedo y eso marca todas tus decisiones y conductas. Por ejemplo, cuando te sientes sola y estás con un chico y crees que él es tu compañía única, si el chico te trata mal o tú ya no lo amas te cuesta dejarlo o decirle “ya basta, no me hables así” o “yo quiero hacer esto y no lo que tú propones”, no por lo que sientes por él, sino por lo que sientes desde dentro de ti: MIEDO. Esto te lo digo para te des cuenta que tus emociones tienen que ver contigo, lo que sientes hacia ti misma, tu auto-estima. No con lo que crees que él te hace sentir o dejará de hacerte sentir si decides terminar esa relación.
    La relación y lo que pasa en ella, es un SÍNTOMA, de una enfermedad tuya nada más. Te lo pongo en esas palabras médicas para que lo veas mejor. La enfermedad es la huella de abandono, y cuando la huella despierta y duele en relación por ejemplo a la posible ruptura con este chico, eso es el síntoma.
    Abrazo querida aquí sigo para ti
    LA BUENA NOTICIA… estas enfermedades sí se curan. La auto-estima se trabaja diariamente.
    Chaulin
    Nadir

  115. sandra

    Gracias por tus palabras, parece que hasta cuesta leerlas, porque sabes que son ciertas y a la vez da pánico salir ahí fuera tu sola y dar ese paso.

    Se que no tiene nada que ver con el, él es un chico maravilloso, y posiblemente mi miedo a estar sola y no encontrar a nadie que me trate como el, a la vez que estar tan acostumbrada a estar a su lado me cuesta alejarme, sabiendo interiormente que quiero sentir amor de nuevo, un amor que no es el que siento ahora por el por mucho que lo quiera.

    Ya estoy con ayuda psicológica, pero los médicos ven esto como “cosas de niños”, como…el amor es así, pero lo veo mas distante , ahora mismo creo que podría hacerme dependiente de cualquier persona que me diera cariño.

    Hoy estuve reflexionando mucho, por que ademas siento que le hago daño a el, y solo de pensar en ponerme frente a el y decirle lo que me pasa se me hunde el mundo, porque el llorará, yo lloraré y sabe dios que podrá pasar, pero se que es necesario ese desapego, no solo por mi, tambien por el, y ahora estoy actuando quizás de manera egoista por mis propias necesidades. Asi que intento darme cuenta de que aunque ahora sienta que se acaba el mundo, todo se supera y que si para mi lo mas importante es el amor, ya llegará esa persona por quien pueda sentir lo que ya sentí alguna vez y que ahora desaparació. El problema es pensar en las noches, en el momento de decirlo, de dar el paso, los primeros meses, va a ser un trago muy duro. Sobretodo yo creo, porque desde que mi mejor amiga tuvo que marchar de la ciudad, me aferré a el, y es la unica persona que tengo. Pero tengo 20 años y supongo que tengo que superarlo ya, no puedo pasar así la vida, y tengo que ser mas fuerte de lo que soy. Enserio agradezco que contestaras porque ver otras opiniones ayuda mucho, ya que mis amigos y familiares como le tienen tanto cariño, siempre dicen : nunca vas a encontrar a un chico como el, que te trate como el, que te quiera como el…. Y entonces te crea mas dudas. En fin, si puedes contesta y si no pues nada, agradezco enormemente que ya lo hayas echo y te comentaré si doy el paso y como me va. Gracias de nuevo, por lo que leo, mucha gente tuvo tu ayuda eso dice mucho de una persona :)
    abrazos

  116. TAIKA RAMÉ

    Hola Sandra

    Fíjate. Eso que piensas que no le pasa a nadie, le pasa a todos los seres humanos, TODOS. Yo le digo “la huella de abandono”. Todo empezó querida cuando saliste de la barriga de tu mamá. Ya cuando creces esa huella de abandono sigue allí dentro del alma literalmente jodiendo a cada tanto, perdón por la palabra, pero es que no hay otro término más adecuado. Cuando tenemos una pareja como cargamos esa huella dentro pretendemos que el otro nos la quite, nos llene de alguna manera ese vacío que sentimos. Nos sentimos abandonados, y de momento exigimos que el otro nos acompañe, nos quite la sensación de orfandad… y que además te la quite rápido pues y si no lo hace lo castigas. El asunto es que nadie te quitará esa sensación, NADIE, los ataques de pánico tienen que ver contigo no con él, son TU huella de abandono que se despierta, GRITA y te mete miedo. Podría llamarse Pedro, Juan, tu mamá, tu maestra, Felipe, María, quién fuera… la persona que tú crees que te hace sentir eso, sentirte CON MIEDO, pues NO querida, ellos no tienen nada que ver, el asunto es contigo, no con los demás. Si estás estancada, dolida, asustada, con rabia, eso es tu problema nadie te hace eso a ti. Ni tampoco tú le estás haciendo nada a ese chico.
    Todos esos miedos de los que hablas son fantasmitas que tienes que resolver TÚ sola, pero seguirán allí con o sin este chico a tu lado, al menos que los trabajes ya y aprendas a lidiar con ellos. Te digo esto para que no mezcles las cosas, tus asuntos son tus asuntos, y nada tienen que ver con él, eso del miedo ya lo traías desde antes, te digo: desde que saliste de la panza de tu madre. La seguridad te la das tú. El amor te lo das tú a ti misma. Ningún hombre te dará eso, no es su función, ni responsabilidad es la TUYA.
    Busca ayuda psicológica YA, ponte a trabajar en ti misma y deja al susodicho en paz. Él que trabaje sus rollos también por su lado, pero eso ya no es tu problema.
    Eres un humano como todos los que leemos este blog, igual a mí. Un humano con una huella de abandono. Te toca aprender como solucionar esa huella, como llenarla, de forma independiente sin contar con más nadie.
    Los hombres (las parejas pues) son para compartir los proyectos personales (y tú ya tienes los tuyos???? uhmmm buena pregunta), compañía, cosas lindas, sí. Los hombres NO son muletas, salvavidas, ni super héroes que vienen a rescatarte de la miseria, tampoco son Dioses, son humanos vulgares y silvestres como tú.

    Abrazos,
    Nadir

  117. sandra

    Hola, me da un poco de reparo escribir aquí lo que me pasa, pero me siento desesperada y en busca de ayuda, y lei comentarios por aquí que me parecieron muy interesantes pero no acabo de encontrar a alguien que le pase lo que a mi.

    Estuve 3 años con un chico, me perdi muchas cosas, me trató bien y a la vez tuvo sus cosas, como todos, somos jóvenes, pero sé que me quiere por la vida. Durante un año estuvimos separados pero viendonos y ablando todos los días a todas horas, no eramos novios pero como si lo fueramos. Yo quería conocer a otra persona y a la vez era incapaz de perderlo a el, suena egoista y me siento mal por ello pero estoy muy confundida, y por ese motivo ni estaba con el, ni tuve otras relaciones.

    Hace nada, decidí que tenia que hacer algo, que estaba estancada, y pensé, en que yo lo quiero, pero no siento lo que al principio, dicen que eso es normal, pero aunque los sentimientos cambien no entiendo que yo quiera conocer a otros chicos o que me cueste reconocer que estoy con el, y pienso que puede ser dependencia mas que amor, porque el siempre estuvo ahí, porque pienso en no tenerlo en mi vida y me dan crisis de ansiedad, porque le cuento todo y siento que cualquier cosa que haga si no se la cuento no tendrá sentido, que practicamente siento que hago las cosas por contarselas luego. Y no duermo porque me angustio, vivo sin saber que hacer, incapaz pero realmente incapaz de echarlo de mi vida, porque no se si realmente lo quiero o es dependecia, porque tengo miedo a equivocarme, me volví una persona insegura, y porque aunque lo quiero , me gustaría pensar que se puede sentir mas por alguien, y a la vez se que lo quiero como la persona mas cercana, que si se va, es como si mi madre marchara no lo soportaría, lo quiero por la vida, pero no se si ese querer es de amor, no doy salido de esto. Gracias, aunque sea por leerme, agradeceré cualquier respuesta.

    Un abrazo

  118. OLIVIA

    hola me gustaria compartir contigo lo que siento pero mas en privado, ya que es sobre el tema, dejo mi correo

  119. TAIKA RAMÉ

    Gracias a ti, Vanesa. Por aquí sigo al pendiente de ti. ;) Búscate este libro: “Las mujeres que aman demasiado”. Es increíble, la verdad.
    Va un beso! muack.
    Nadir

  120. vanesa

    Gracias por contestar, me ayudas más de lo que crees.
    Seguiré tu consejo y hablaré con él de las cosas que me molesten, y creo q si le importo lo entenderá.
    De hecho, ultimamente hemos hablado más las cosas y siento que las cosas empiezan a mejorar un poco.
    He buscado cosas qué hacer y que me gusten y así no estar pensando todo el tiempo en llamarlo o en que “necesito” estar con él.
    Espero a que el sea él que me busque y así siento más interés de su parte.
    También espero llegar a un balance en la relación y llegar a acuerdos más justos y que nos hagan sentir a gusto a los 2.

    Te escribo pronto para contarte cómo va todo.
    Por cierto, me gusta mucho tu blog y lo que escribes.
    Gracias, un abrazo (:

  121. TAIKA RAMÉ

    Hola Vanesa
    Me gusta que estés descubriendo cosas nuevas en ti. Eso es muy buena noticia. ;) La primera etapa de reconocimiento suele ser muy dura: DUELE. La luz comienza a presentarse. Querida, el tema aquí es que el amor no puede convivir con la dependencia emocional. El amor real, no lo que muchos pensamos que es el amor, no es dependencia emocional. Cuando en una relación amorosa dejas de ser tú misma, ya entras en el terreno de la dependencia, eso -aunque pueda resultar muy dolorosa- no es amor. Para estar con alguien -y por eso te molesta- no tienes que “dejar de hacer cosas por él”, eso te lleva a sentir resentimiento, porque esas cosas que dejas las haces y quieres hacer… porque te gustan, porque te apasionan, porque te hacen sentir bien. El resentimiento viene porque te estás privando de algo que deseas y estás haciéndolo contra tu voluntad y yendo en contra de ti misma. Las personas que realmente se aman se quieren con todo el “paquetito”, aunque eso que le gusta al otro no te encante, respetas lo que la otra persona quiere, conversan, buscan puntos medios, alianzan, ceder y ceder, organizarse armoniosamente para poder convivir. Sí, en todas las relaciones existen problemas, pero para que esos se solucionen ambos miembros de la pareja deben enterarse de que existe un problema y hacer algo para solucionarlo. No sólo una persona.
    Ceder no es ponerte a ti en segundo plano, ceder es ceder negociando. Estableciendo espacios compartidos y espacios individuales, así ambos podrán hacer las cosas que desean sin sentir que se están mutilando.
    Lo primero que te diría es que converses sobre lo que estás escribiendo aquí con él. Puedes platicarte lo que te hace sentir estar sin hacer las cosas que quieres.
    También puedes sondear en él si se siente igual. Es probable que sí. Porque siempre la dependencia emocional es recíproca, las actitudes o reaciones ante ella pueden ser diferentes, pero la estructura básica de la dependencia siempre es igual.
    El aparente “tirano” puede ser víctima en un segundo, y al revés.
    Ése es mi consejo, no tengas miedo de platicar con él, así sabrás si realmente quiere ocuparse tanto como tú de resolver estos problemas. Eso ya es un paso positivo. Todo comienza con una conversación. Como ahora que estamos platicando aqui sobre lo que te ocupa ahora.
    Sigo aquí para lo que se te ofrezca.
    Abrazo,
    Nadir

  122. vanesa

    siempre me consideré una persona independiente, pero ahora que lo pienso toda mi vida (adolescencia) necesité de alguien a mi lado para sentirme completa.
    estuve 3 años con una persona que me quería muchisimo, sin embargo no me valoraba y hacía cosas que me lastimaban. no lo dejaba por miedo a lo que podía pasar con mi vida, no veía nada claro.
    después conocí a mi novio actual (E.C) , el me abrió los ojos y me hizo darme cuenta de lo poco que me valoraba al estar con esa persona, además de que ya ni siquiera estaba enamorada.
    ahora llevo 9 meses con E.C y aunq se que lo amo por completo, se que el no va a hacer que mi dependencia desaparezca, de hecho he renunciado a mis amigos por evitarme problemas con el y me he callado muchas cosas con tal de lograr que la relación funcione.
    lo que más me molesta es q siento que yo he dejado muchas cosas por él y sin embargo, yo no le puedo reclamar nada cuando él hace algo que a mi no me agrada.
    creo que como en todas las relaciones existen problemas y no es nada que no se pueda solucionar, siento que él es esa persona que siempre busqué y por eso me da tanto miedo no agradarle. simplemete quiero encontrar la manera de hacerme valer en la relación pero simplemente no se cómo, ya que siento que él se ha acostumbrado tanto a mi dependencia que cree q yo siempre voy a ceder.
    ojalá puedas aconsejarme, ya que en verdad quiero que esta relación funcione porque se que él en verdad me quiere pero creo que en algún momento se aburrida de que yo siempre lo busque a él y no haya ningun reto para él.

    gracias por leer, ojalá puedas ayudarme (:

  123. MARSOL

    HOLA
    HACE 4 AÑOS LLEVO UNA RELACION CON MI NVIO EL ES 5 AÑOS ENOR QUE YO PERO SIEMPER HEMOS TENIDOMUCHOSPROBLEMAS ELME DICE QUE NADIE ME PUEDE TOMAR EN SERIO Y QUE EL ES EL UNICO YOLA VERDAD TENGO MIEDO TENGO3O Y EL 25 ME MNEJA A SU ANTOJO

  124. Marecita : )

    Hola Nadir, gracias por tus prontas respuestas. Estoy totalmente de acuerdo con lo que piensas, nuevamente tienes razón : ) Estoy un poco más tranquila, hay días que siento que recuerdo todo de un solo momento y me enojo mucho…pero trataré de canalizar mejor mi enojo. Dentro de toda la situación créo que he sido una mujer fuerte, ser mamá no es fácil, mucho menos de tres!!! Pero estoy como los alcoholicos…un día a la vez. Hoy es hoy, ya veremos que pasará mañana! Si creo definitivamente que me toca pensar en mi, solamente que me cuesta un poco pues me siento culpable de no pasar algun rato libre sin estar al pendiente. Encima vivo con mi mama y eso tampoco es nada fácil! Es muy controladora y critica todo el tiempo mi manera de ser madre. (Aunque se que soy buena madre), y me afecta mucho lo que piense o diga de mi, pero bueno, ya veremos. Gracias por tus sabias palabras y por este blog. Tenia mucho tiempo de buscar ayuda o un consejo de alguien ajeno a mi situación, ya que tendrá una mejor perspectiva.
    Mil gracias en serio! Hoy fue mejor que ayer, y espero mañana mejor que hoy!
    Abrazos..
    Mar

  125. TAIKA RAMÉ

    Hola Marecita de la vida (Para Mar)
    Me agarraste con la sinceridad a flor de piel en mi respuesta anterior. Me encanta que tengas un empleo a medio tiempo, tal vez puedas ir organizándote para que te entre más dinerito con algunas cosas que no tengan horario y que puedas hacer en casa.
    Sabes siento un poco BASTANTE de resentimiento en tus palabras, la verdá querida es que una se va quedando sola porque uno lo busca y así lo genera, sabes, es parte de la ceguera que produce la dependencia emocional a un hombre. Una se va alejando de todo y de todos y ni lo nota. Por eso el enojo hacia él es gratuito y no te lleva pá ningún lado, mas el enojo canalizado y transformado en fuerza para cambiar puede serte muy útil. Él no te metió en tu situación actual, vaya, es rudo, pero te metiste tú y un paso importante es HACERTE RESPONSABLE de eso. Busca un adelanto de mi libro que está en el blog se llama POR MI CULPA te ayudará a comprender (sin sufrir) la diferencia entre la culpa y la responsabilidad.
    Qué bueno que eres la mejor madre, la mejor amiga y la mejor todo, eso es un regalo de ti misma para ti misma, no para él ni para nadie más, nadie más tiene que validar que tú pienses que sí lo eres y lo fuiste. O es que….. no estás tan segura de eso???? Yo sí, y tú?
    Pues después de todos esos años de fidelidad ciega bien te mereces echarte una aventura…. digo con preservativo y todo lo demás… pero Mar la verdad es que el sexo es muy reconfortante y da fuerzas, busca un compañero, alguien que te consienta y déjate querer, a veces se nos olvida a las madres que seguimos siendo mujeres y que el sexo es algo placentero y no un pecado.
    Él solito no arruinó todo, los dos lo arruinaron… si es que se puede decir así… porque la verad las separaciones a veces son mejores que estar con alguien a quien ya no respetas o que él no te respeta a ti… más bien no sería algo que se arruinó sino que viste por fin ABRISTE LOS OJOS
    Fortuna que te hayas operado… tres hijos es PERFECTO y aunque el último fue un regalito inesperado por algo llegó… pero me da gusto que le hayas parado a multiplicar la familia y te dediques ahora a ti.
    No te doy ánimos, es posible que él NUNCA valore quien eres… pero la verdad ESO NO IMPORTA ni un comino. Él que haga de su vida un florero. A mí me importa que TÚ valoresssssss lo que eres, eres la única persona que te puede dar lo que estás necesitando tan desesperadamente: AMOR GENUINO. Algún día vendrá alguien que pueda compartir el amor genuino que te tienes, y con quien puedas compartir el amor genuino que ese otro ÉL se tenga a si mismo. Rezo por eso, pero rezo con más fuerza para que tú logres amarte hoy y siempre.
    Siempre se puede comenzar otra vez… yo que te lo digo… lee los cientos de mensajes de este blog… y verás la cantidad de veces que las personas se separan y más adelante se juntas con alguien más y así muchas veces…
    Y que tu ex diga lo que quiera… el mundo está lleno de hombres que aman a mujeres que tienen hijos de otro… tú ni le hagas caso es sólo manipulación… busca un libro GENIAL que se llama LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADO
    devora sus letras y te veo por aquí
    abrazo y cuentas conmigo
    YO SÍ QUE SÉ QUE SALDRÁS ADELANTE
    ÁNIMO
    Nadirrrrrr la del balde amoroso de agua fría =)

  126. Mar

    Nadir:

    Me cayó un tanto como balde de agua fria tu respuesta…pero sé que tienes razón. Solo quiero aclararte un par de cosillas. Gracias a Dios hace un año empezé a trabajar medio tiempo y eso me dió mas seguridad en mi misma y porsupuesto a decidir romper con esta vida. La única persona que he tenido en mi vida intimamente hablando fué mi ex – marido. Siempre fui una persona que creció pensando a la antigua…”Matrimonio para toda la vida”. Mis dos primeros hijos fueron planeados, más el tercero no fué así. Me afectó mucho , pero ahora que nació, es mi vida entera. Tienes razón, en muchas ocasiones me da colera que él siga una vida que quizá yo ya no puedo vivir en su totalidad. Lo que me molesta es que soy una persona muy sola. Mi vida siempre giró a su alrededor, sus amigos eran los mios, sus paseos los mios, entiendes? Ahora que ya lo entendí yo, ha sido para mi como haber despertado de un sueño o más bien una pesadilla de la cual naturalmente todavia tengo memoria y me afecta mucho. No puedo perdonarle, tengo mucho enojo, rabia. Fuí la mejor madre, esposa, amiga, todo!!!
    Dios me bendijo con un buen fisico. Parece que nunca hubiera tenido hijos y aparento como 20 años. Que mas queria?? Jamás fui infiel. Lo que me enoja es lo que pudo haber sido y no fué , ya que fuimos novios 4 años, crei que seria perfecto y al casarnos el lo arruino todo!
    UFFFFFFF Me desahogué! : ).
    Ultimo punto….Ya no puedo tener hijos..me opere! : )
    Bueno para terminar, dame animos! Díme que alguien algún día valorará quien soy tanto por dentro como por fuera y que me amara tanto como yo amo, que puedo salir de esto! Que aunque tenga que empezar otravez, aún con 3 hijos…tendré la dicha que alguien me ame. Sabes que me dijo al separarnos? Nadie te va a querer con 3 hijos.

  127. TAIKA RAMÉ

    Hola Mar
    Pos sí, deja que se los lleve y los pasee. Y tú ocúpate de pasearte a ti misma y llevarte a los sitios que te gustan, no crees… ver a la gente que hace mucho no ves, buscar un empleo, arreglarte, cotorrear con alguna amiga. No veo porque tendrías que ir con ellos si él ya no es tu pareja, la relación es con los niños y no contigo… o es que quieres que sea contigo??? quieres seguir siendo plato de segunda mesa? ama de casa abnegada? Perdón por la rudeza pero cuál es tu enojo, que el tipo haga lo que se le venga en gana, mientras cuide a tus hijos y no los maltrate… tú se lo das chao y nos vemos a tal hora aqui en la casa y YA…
    que tienes que andar haciendo tú paseando con él…
    sal con otro, no sé, pinta, baila, goza… o es que ya se te olvido como hacerlo sin que estén los niños?
    a ver a verrrrrrrrrrrrrr creo que se me pueden ocurrir unas 200 mil cosas que puedes hace mientras ellos no están
    Endósale los tres muchachitos y que él se las arregle, tú trata de que alguien te ayude y sal sola con los niños sin él… o endosa a uno con alguien… y sal con los más chicos o viceversa, divídelos para que no sea tan pesado… lo que sí te urge mi reina es un empleo aunque sea de esos que se hacen en casa o algo así
    a mejorar la finanzas y a sacudirte ese pasadooooooooo
    Ya no sigas dependiendo de los demás para ser feliz
    ser feliz es tu responsabilidad =)
    podrías a ir a algún grupo de co-dependientes, eso te ayudaríaaaaa MUCHO porque cuando uno convive con una persona alcohólica tanto tiempo
    uno se vuelve también adicto pero de otras cosas como el maltrato (y hablo del psicológico que es peor que los golpes).
    HAZLO YA y aqui sigo a tu orden
    besito para contrarrestrar la rudeza… sólo quiero que TE SACUDAS ya todo eso
    Abrazo
    PD: y por favor ni se te ocurraaaaa POR FAVOR tener sexo con alguien sin preservativo o sin usar pastillas anticonceptivas… la verdad verdad no sé por qué la gente tiene tantos hijos… pero bueno… sólo OJO OJO disfruta tu sexualidad pero CUIDATE PLIS (no me mal entiendas los hijos son maravillosos… pero es que la cosa se enreda un poco con tantos… yo también soy mamá! y es hermoso.)
    Nadir

  128. TAIKA RAMÉ

    Hola Sara
    Uyy es que sí está pesadito vivir en otro país y pasar por una ruptura amorosa. Yo lo sé porque tampoco vivo en el mío y por aquí ya llevo dos rupturas. Rudas.
    Sí, sara, no tomes decisiones ahora, y menos radicales como devolverte a tu país. Date chance para estar más calmada, cuando uno está así no puedo sino decidir mal. Por lo que dices es mejor darte un tiempo en solitario, recuperarte tú, ir creando en ese sitio donde estás una vida que te llene pero sin hombres. Imagina que tienes que lograr sentirte plena y todo pero no porque estás con alguien sino porque el amor que necesitas te lo darás tú. Empieza con cosas pequeñas como comer bien, echarte crema, cortarte el pelo, dedicarte unos 10 minutos diarios a estar contigo misma, a quererte. Eso te subirá mucho el ánimo. Busca amigos nuevos, incríbete en alguna actividad que guste, en todas las ciudades hay sitios gratuitos. El deseo de vida no se pierde simplemente se queda como dormido, eso te lo digo yo… ÁNIMO PINK PINK PÍNTATE ESA ALMA DE ROSA. No te angusties que el deseo se despertará poco a poco, dale chispa…
    Abrazo
    Nadir

  129. Mar

    Hola:
    No pensé que existieran tantas personas con tantos sentimientos parecidos. Te cuento, Tengo 27 años y 3 hijos maravillosos, estuve casada 7 años (me case muy joven por amor..no por bebe)y hace dos meses me separe.
    Razones? millones, pero la principal es que nunca me senti valorada ni como mujer, ni como esposa, ni como madre, siempre fui alguien que buscaba mi marido cuando necesitaba ayuda, en lo economico, en el trabajo, etc.
    Fuimos novios 4 años y el noviasgo fue lindo, aunque ya eran notorias algunas señales que “siempre seria plato de segunda mesa”, pero yo estaba muy enamorada y lo dejaba pasar. Con los años y embarazos fue peor, el continuo con su vida de soltero y yo destinada a ser mama fulltime, pues no trabajaba y la esposa abnegada que le esperaba con la cena lista. Fuí muy tonta! Me quedaba en la madrugada esperandole que viniera, sumamente borracho.
    Siempre cualquier actividad estuvo antes que nosotros (mis hijos y yo), el futbol, los amigos, las fiestas. En varias ocasiones nos separamos pero regresabamos a los 8 o 10 días, casi siempre yo le pedia que volvieramos. (en el fondo me sentia sola, aunque siempre estaba sola) Creia que con tener el bulto aunque sea me sentiria mejor. El nunca estaba, y si estaba, su corazon y mente estaban siempre en otro lado. Si me amaba? creo que nunca me amo. Mi situacion ahora es que como tenemos 3 hijos, lo veo muy seguido y aparte vive a 3 cuadras de mi casa. Yo no tengo vehiculo, él si y mis hijos tienen 6 años, 2 años y 6 meses. No puedo salir sola con ellos. No tengo tanto capital como para pagar un taxi cada vez que pienso salir y mi pais no es tan seguro como para salir sola.
    ¿Que hago? quiero desligarme completamente de el porque se que me afecta, cada vez que lo veo nos hacemos daño y quiero pensar que me merezco algo distinto, auque me haya tomado 7 años darme cuenta. Debo encerrarme con mis hijos hasta que crezcan y no aceptar que nos invite a pasear? o que se los lleve y yo me quedo SOLA! y el paseadolos feliz de la vida??
    Gracias!

  130. sara pink

    hola no se como empezar pero creo que sufro de este problema de la dependencia emocional, tenia un novio, pero tuvimos q separarnos y las cosas se pusieron mal luego conoci a un amigo al q me aferre y me ilusione mucho pero otra vez las cosas fallaron vivo fuera de mi pais estudiando pero esto es peor ahora despues del ultimo rompimiento me siento muy sola, y he perdido toda la motivacion de mi vida el trabajo el estudio, la vida todo no se q hacer me siento pesimo quiero solucionarlo pero no se como un dia estoy bien a la hora estoy llorando y tambien quiesiera regresar a mis casa pero pienso q es posible q este tomando decisiones apresuradas solo por la presion psicologica q tengo ademas q mi ex aparecio y me ofrece todo lo q quisiera no quiero caer de nuevo en lo mismo solo por la soledad pero este ahora es un sentimiento q me acompana todo el tiempo y me vulve loca es un desgano de vivir horrible. espero que tu puedas ayudarme

  131. TAIKA RAMÉ

    hola Mery
    Te leo detenidamente. El tema aquí es regresar a pensar en ti y en qué es lo que has estado haciendo todo este tiempo. Vaya. A ver por qué no tienes tú tus propias salidas con amigos y amigas tuyas? Actividades divertidas y placenteras que disfrutes por tu cuenta sin tu novio? Tal vez algún taller pendiente… ? algo que siempre has querido hacer y no has hecho hasta ahora? Busca crear un mundo tuyo tuyo primero, luego que ya tengas eso, entonces comparte de vez en cuando ese mundo con él.
    Los celos muchos veces se reactivan porque la persona celosa pone su mundo entero a girar alrededor de su pareja y es muy lógico que si tu pareja es tu mundo, y su mundo es tu mundo, sentirás que la vida se te acaba sin él, incluso cuando vaya por chicles a la esquina…
    Ya parale a la revisadera de cosas… mira si él te va a ser infiel lo puede hacer cuando quiera… todo lo que haces en verdad que no controla que él lo haga o no… quien quiere ser infiel siempre consigue cómo
    pero el tema aqui es LA CONFIANZA
    si ya decidiste regresar con el toca hacer un mega esfuerzo por perdonar y perdonarte a ti misma tambien
    ya pasa la página y si se te hace muy complicado tambien puedes buscar ayuda con un psicólogo
    una terapia te vendría bien, a mí me ha hecho mucho bien la terapia
    y siempre la recomiendo es una espacio propio en donde trabajar lo que nos duele, lo que queremos de nostras mismas, nuestros miedos, todo eso.. pero te guiará alguien más un profesional que te dará apoyo para ir abriendo las puertas de todos esos miedos y dejándolos salir
    ciertamente si sigues obsesa y persecutoria pues eso no solo te lastima a ti misma sino que lo lastimas a el y a la relacion
    y llegara un momento en que ya no soporte mas alguno de los dos
    no puedes pedirle que no haga su vida
    asi es
    mas bien trabaja en la tuya céntrate en ti
    en cómo vivir tu vida mas sanamente y dejar vivir a los demás como quieren
    dentro del respeto y del amor
    compartido
    CONFIA EN EL AMOR QUE SE TIENEN y busca ayuda psicológico
    Deja que el amor te saneeeee vívelo bonito sin tanto miedo
    FELICES FIESTAS
    Nadir

  132. mery

    hola!!!Taika lugo de leer algunos de los mensajes y consejos veo que tienes un gran conocimiento y me da sguirdad el escribirtE !! y me anime a hacerlo
    bueno Taika mi situacion es la siguiente,tegno 28 años y desde hace ya casi tres años salgo con una persona de 24 años la relacion funciono durante casi dos añospero luego terminamos por parte de el, durtane casi 8 meses estuvimos en un ir y venir de regrasar o alejarnos durante ese tiempo sufri muchisimo , no te imaginas cuanto , porque tengo un patron de dependecia emocional muy alto y ya lo he identificado en mis relaciones anteriores, durante esto meses en los que t ecuento sufri tanto fue debido a su indesicion de que regresaramos o no y a tener q ver como chicas lo asediaban como amigas ,sin darme a mi mi lugar adecuado como algo formal. ya que frente a la gente no lo eramos, pero si continuabamos de forma informal el contacto y de alguna forma nuestra relacion pero no publicamente, me senti durante este tiempo desplazada , poco apreciada al sentir que no me daban mi lugar. el decia q teniamos que arreglar muchas cosas para hacer esto publico. finalmente en este ir y venir de cosas hace 6 meses volvimos no de una forma muy espontanea. de hecho fue diciendole que por completo se olvidara de mi que esto noera un juego. reacciono regresamos ha cambiado muchas cosas deboadmitirlo durante este timepo me ha dado mi lugar , pero pense que para mi iba ser mucho mas facil volver con el , pues resutla que no ha sido de esta forma. tan facil como lo pense, me alegra tener su compañia siento que lo quiero demasiado, pero el recordar todos los momentos de dolor que pase durante esos meses , me bloquean y por momentos me crean actitudes de rechazo. sin embargo trato de manjearlas al ver su cambio pero no es facil y aveces me veo tan alcanzada por este sentimento que quiero terminar todo. sumado a lo anterior debo contarte que antes de terminar la relacion como te conte era muy dependiente y ademas celosa, el preferia mentir para que yo no me enojara, y el solol hecho de no estar con el me creaba un sennsacion de vacio, o el pensar que no me tendraia en cuenta para una de sus salidas tambien era tenaz… luego vinieron estos mesese difciles, y ahora al regresar lo celos admito los tengo pero he tenido que apredner a manejarlos no ha sido facil, sumado a eso mi tendencia a depender nuevamente reaparece… y son patrones fuertes que tengo que controlar y qu eavces me desgastan .. entonces entro en conflicto entre el dolor previo que te describi y el tenr que luchar con mis celos y dependencia. par ami no es facil teika que el salga digamos con amigos y no me tenga en cuenta aunq eso no courra siempre …. me siento desplazada y trsite pero no quiero esto y avces digo cuall es el limite para no sentirme desplazada y sufrir nuevmaente, aveces si arma planes con sus amigos y no me invita (por dentro me quedo con ganas de decirle y porque no me llevas? pero obvio no lo hago porque se que el tambien necesita su espacio… y no podemos estar siempre juntos en todo tengo que aprender a confiar aunque ha sido un proceso en el cual el tambien ha tenido que demostrar muchas cosas y con estas demostraciones he dejado otros patrones de celos como revisar su celular u otras cositas…. que me daria pena contarte. ….. ahora ya todos saben que volvimo a se r novios pera a veces no se si lo estoy asfixiando si le estoy pidiendo mucho si estoy volivnedo a los errores de antes que no quiero,…….

  133. TAIKA RAMÉ

    Hola Lupita
    Qué lindo que me escribes de nuevo. Me da gusto que estés leyendo.
    Los estados emocionales de una persona no pueden depender de lo que otro haga o deje de hacer. Ése es el punto. La recuperación del mal de amores comienza por eso lograr desvincular tus emociones de los demás, y generarlas por ti misma, para ti. Las emociones son demostraciones de lo que pensamos. Son una señal. Tus pensamientos pueden modificar tus emociones cuando tú lo desees. Para bien o para mal.
    Hay que buscar ser uno mismo y no temerle al conflicto. Los conflictos siempre estarán allí de alguna u otra manera, pero lo importante para estar bien es poder poner límites a ti misma, primero, y luego comunicarlo a los demás, a través de acciones no de palabras.
    No te tortures con el pasado, ya eso pasó, ahora estás aquí tratando de rehacer tu vida. Eso es lo más vital para ti. El presente es lo único que existe. El pasado y el futuro son ideas sobre algo, nada más. Ideas sobre lo que viviste, recuerdos, pero no son presente, no son vida, sino ideas.
    A veces es más sencillo si no lo vemos. Tienes razón. Pero a menudo creemos que ésa es la solución pero si no resuelves lo importante (tu dependencia), cuando te vayas a otro empleo, igual lo tendrás a él en la cabeza.
    Te mando un abrazo,
    Nadir
    PD: Andaba full de trabajo, pero ya te contesté.

  134. lupita

    Hola Taika

    Muchas gracias por responderme . Ya compre el libro y estoy en la mitad. Estoy tratando de entender que esto no es amor . que como dice el libro estoy buscando la aceptacion de esta persona para llenar el vacio que tengo en mi vida. Y que debo buscar un cambio en mi , no fuera de mi. Es bastante dificil….

    Yo antes de iniciar estas lecturas siempre senti q nunca le dije a él muchas cosas y por eso tengo este sentimiento de intranquilidad. El siquiatra con el que estuve me dijo q yo evitaba el conflicto y por eso muchas veces no decia lo que sentia.

    Ahora quisiera terminar con esta relacion , pero no se si decirle que es lo que no me gusta de esta relacion o lo que quisiera o ubiera querido . Pero no se si seria un intento inconsciente de cambiarlo a él , de seguir insistiendo …. y esto iria en contra de mi recuperación.

    Aun me siento muy triste y lloro mucho, sus actitudes y desplantes me duelen demasiado . Pero tambien tengo que admitir que cualquier gesto de amabilidad de é,l me regresa la tranquilidad. siento como si me conformara con tan poco… Me pregunto como cai tan bajo …

    Esta es una relacion tan distante emcionalmente , que él nunca me ha visto llorando , yo casi nunca reclamo . El no se ha preocupado por conocerme o por saber que siento . Cuando estoy con el siempre estoy de animo tranquilo. Como dice el libroque me recomendaste, es como si yo hiciera todo por agradarle

    Como trabajamos juntos, me afectan cosas que no tiene sentido . No me considero una persona celosa , pero estoy pendiente a quien saluda etc … Quisiera poder alejarme y no tener que verlo .

    Que me aconsejas ?

    Nuevamente muchas gracias . por el libro , por tus palabras , por este espacio …

    besos

    Lupita

  135. TAIKA RAMÉ

    Hola Pacho

    El mejor libro que me he leído sobre los hombres se llama “Por qué los hombres ocultan sus sentimientos” de Naifeh y White Smith.
    Creo que a los hombres les preocupan cosas diferentes.
    No todos son iguales pero por el tipo de mundo que les tocó vivir y los roles que tienen encima… por ellos la mayoría cojea de esa pata…
    estar muy al pendiente del estatus, del dinero, de lo logros profesionales.
    Hoy por hoy ya casi todos nos parecemos, en este mundo moderno y materialista.
    Otro libro que le recomiendo mucho a hombres es de Alain de Botton, “Ansiedad por el estatus”.
    Otro más:
    http://nadirchacin.com/2007/02/19/una-nueva-tierra-de-eckhart-tolle/

    El tema aquí es averiguar de dónde viene tu depresión. Qué la causa. Por eso te digo estas lecturas que te darán luz.
    La verdad es que la depresión es complicadita, pero no imposible de superar. Si vas a terapia psicológica saldrás más rápido y sobre todo que esa ansiedad y nerviositos que sientes no los lanzarás sobre tu pareja, sino que lograrás tener un interlocutor (además profesional) que te dé la mano.

    La dependencia tiene una base de miedos bien profundos, vinculados con la valoración que tienes de ti mismo. Si ya han hablado de eso y ella te importa es mejor que atiendas como dices eso pronto, porque muchos hombres quieren reaccionar cuando ya perdieron emocionalmente a su chica. Es decir, despiertan lento… lentísimoooooooooo. Cada quien tiene sus momentos y tiempos, y eso es válido, pero lo que sí es cierto es que cuando dos personas están desfasadas simplemente el amor se va… se diluye, o se emparejan y crecen juntos en la relación, o se dejan, o alguno deja al otro. Así lo veo yo y lo he vivido, y también lo he leído muchas veces en personas que dejan sus comentarios en este blog.
    Saludos,
    Nadir

  136. pacho

    hola. tratare de no ser extenso…hace 2 años ke termine con mi mujer… fue dificil al principio pero ala final lo supere… hace un par de meses conoci auna nuava mujer.. me gusto mejor dicho nos gustamos…y pues empezamos una relacion muy agradable…pero note de parte mia cierta dependencia hacia ella…y ella me ha manifestado pues ke no le agrada mucho esa actitud mia hacia ella.. por lo ke veo hay comunicacion y pues la verdad soy consiente de lo ke padezco y tengo la voluntad de remediarlo mas por mi mismo ke por salvar la relacion… cabe anotar ke no soy dependiente obsesivo ni nada es solo ke si me deprimo con facilidad cosas asi.. espero me puedas decir ya ke eres mujer como puedo proceder…ps para ponerle freno a este asunto gracias

  137. TAIKA RAMÉ

    Hola lupita
    Gracias por tus palabras. Hay un libro que siempre recomiendo en estos casos se llama
    “Mujeres que aman demasiado”
    http://nadirchacin.com/2007/02/21/cuando-el-amor-es-demasiado/

    El otro clave, un poco más complejo pero REVOLUCIONARIO
    Las mujeres que corren con los lobos
    http://nadirchacin.com/2007/03/01/32/

    Sí es buen momento para que profundices en tu forma de relacionarte con los hombres. Sí, intuyo cuestiones de dependencia. Y siento que sufres mucho. Leer estos libros te dará claridad. Si ahora no sientes fuerzas para alejarte de él primero lee los libros o busca ayuda psicológica. Ambas te darán la fuerza y la seguridad que necesitas para tomar una decisión. Nosotras proyectamos hacia fuera la forma en que queremos ser tratadas por eso lo importante no es el cambio de él sino el tuyo. Algunas terapias funcionan mejor para algunas personas y otras no, tienes que buscar la que te sirva a ti, no descanses ni te desilusiones por haber asistido a una y que con esa persona no hayas hecho click. Es normal, yo misma pasé por varias hasta que di con la que me sirvió.
    Suelta la culpa eso la verdad sobra, ahora lo que necesitas es acción e interés profundo en ti misma, en conocerte, en resolver viejos traumas con respecto al amor. Revisar qué aprendiste de tu familia sobre las relaciones amorosas. Eso da muchas luces y ayuda.
    Recuerda que pensaban tu mamá o tu papá sobre el amor, a veces, la mayoría, no lo dicen con palabras sino con acciones. Uno cuando es niño aprende todo eso casi como si se tratara de una pequeña esponja y se quedan grabados en la mente. Hay que reformatear tu disco duro mental e instalar en ti creencias sobre el amor positivas y que sean sanas en tu vida.
    No sirve de nada que te estés comparando con los demás, cada quien vive su vida a su manera, lo que es bueno para unos no necesariamente lo es para otros, regresa a ti el foco de atención y deja que los demás hagan su vida. Tú ocúpate en vivir la tuya y mejorarla, en hacer que te sientes menos frustrada con respecto al amor. Lee sobre el ego en mi blog.
    Si sientes rabia hacia ellos o hacia cualquier figura masculina en tu vida prueba este ejercicio glorioso y súper efectivo, yo siempre lo hago cuando necesito perdonar, se llama Juzga a tu prójimo
    http://nadirchacin.com/2007/11/24/juzga-a-tu-projimo/
    Byron tiene libros muy interesantes también.
    Muchos saludos y no te rindas el camino hacia uno mismo duele pero es de las cosas más reconfortantes de esta vida.
    El amor es otra cosa, no es dependencia, no es sufrimiento, es luz.
    Nadir

  138. lupita

    Hola Inicialmente quiero agradecerte esto tan lindo que haces, por personas que como yo, ni conoces …

    Hoy lei por primera vez de la dependencia emocional y me di cuenta que lo soy . Y se que no quiero serlo. Tambien se que quiero tener una relacion bonita y contructiva y llegar algun dia atener una familia . Tengo 28 años y tengo miedo a quedarme sola.

    Estoy en una relacion, si se puede llamar asi, con alguien que me hace sentir que no me valora, una persona que un dia es cariñoso , y despues dura otro tres dias sin hablarme… Casi siempre me mantiene al margen de su vida .Cuando la relacion inicio el no era asi , se porto como todo hombre que quiere conquistar a una mujer , me hacia sentir bien. Al muy poco tiempo él cambio , ya no me buscaba con la misma frecuencia, tenia dias en que era muy calldo. Trabajamos juntos , y por esa razon el no quiso que en nuestra oficina nadie se enterara . Adicionalmente tiene que viajar fuera de la ciudad 2 fines del semana al mes, segun el por negocios y por su familia.

    Yo lo he dejado dos veces , (lo que quiere decir que he regresado con el otras 2…), porque el comportamiento de él me duele mucho, lloro todo el tiempo, vivo en incertidumbre y se que esto no es sano para mi. Esta relación me ha dejado el autoestima por el suelo . Pense que el no queria formalizar su relación conmigo porque yo le daba verguenza. Por mi cabeza pasaron todas las razones , no soy profesionalmente el que el quisiera de una mujer, soy muy joven para el , no soy lo suficientemente bonita o inteligente …. Y tristemente regrese con el porque senti que estaba enamorada, que talvez pude haber hecho las cosas de maneradiferente , pero tambien sentia en el fondo de mi, que talvez queria regresar con porque queria que las cosas funcionaran , es como que no pude aceptar que alguien me tratara asi …lo cierto es que esta “relacion” no cambia. Y tenerlo que ver e interactuar con el en la oficina me hace mas dificil desligarme de el.

    Mi preocupación es que ya tuve una relacion, aparte de la que te describi anteriormente, que no fue sana . Fue una relacion en la que el me fue infiel . Una realcion altos y bajos. Donde un dia me humillaban y al otro dia me trataban como princesa . Tambien tuve una relación muy corta en la que abonadanoaron , creo que se puede decir asi , pues esta persona un dia acordamos vernos y nunca más aparecio , nisiquira llamo… y estas experiencias me hicieron sufrir mucho .

    A la final veo como todos mis exnovios se terminan casando, y como yo no logro tener relaciones exitosas . Lo que me hace darme cuenta que soy yo la del problema .

    Fui a terapia una vez , pero la abonadone , porque el siquiatra no me decia nada , me sentia hablando sola .

    En ti he leido palabras llenas de sabiduria , depronto tengas algunas adicionales para mi

    Muchas gracias

    Y para todas las personas que leen esta página mucho animo y les desseo de corazon que todo salga muy bien.

  139. TAIKA RAMÉ

    Hola Ana
    Las relaciones van evolucionando. No pueden quedarse estáticas y ser siempre iguales, sobre todo porque uno tampoco es igual siempre. Tú tampoco, ni él. El tema es que haya atención, calidad de la relación, eso no tiene que ver con el tiempo que marca el reloj ni el calendario, es la intensidad de lo que se vive hoy, y así mañana calidad de lo que se vive hoy, y así pasado mañana, calidad de lo que se vive hoy. Entrega de corazón en el momento presente en la propia vida y un compartir eso -que logras individualmente- con otra persona. Yo lo veo así.
    A veces pasa eso, quizá él tiraba demasiado y tú sólo te dejabas llevar, el tema aquí y en tu vida es que tú logres caminar sin que nadie tire de ti, buscar y encontrar en ti tu ppropio motor. Señal de alarma: que sigas esperando que él tire de ti para poderte mover o sentir bien. A veces uno se acostumbra y pues ya es hora de tomar tus propias decisiones y que tengas las riendas en tus manos.
    Sí, linda, puede ser que estés creando dependencia. Ojo avizor. Trabaja en eso pronto.
    Buen noticia: Te diste cuenta!!!! =)
    Revisa otros asuntos de tu vida, generalmente la razón no esta en tu relación, sino en ti, en tu vida solita tuya de ti. En lo que has vivido, en lo que esperas de los demás, en esas basuritas que como decía una amiga tarotista se esconden en los rincones del alma. Basuritas, me gusta. Limpia la casa interior.
    Deja a ese hombre en paz… jajaja… y date paz a ti misma. =)
    Entre ambos inyéctenle paz a sus encuentros también. Paz y amor. Ya no andes sacando la cuenta de puntos a favor y puntos en contra… de nada, relájate y disfruta EL AMOR, disfrútalo.
    Saludos,
    Nadir

  140. ana

    mi historia resumida es que me divorcie en ese momento aparecio el que ahora es mi actual preja,me ayudo en todo me mimo siempreestaba conmigo hizo por mi la verdad cosas que nunca pense que nadie haria,pasado un tiempo todo afloja el dice de ir mas despacio por mi hijo y por mi,que es mejor desear las cosas y que si seguimos el mismo ritmonosaburrimos que para valorar las cosas hay que desearlas,y por eso a veces se distancia aunque esta deseando verme,que despues siempre salta la chispa y es mucho mejor.yo lo entiendo y no a la vez,me aconstumbre a lo bonito y yo estaria con el siempre ,me gustaria que fuera siempre como al principio,y el dice que entonces eltenia que tirar de mi porque lo necesitaba que si nono estariamos juntos ahora viene la normalidad que antes de dar pasos para atras demos adelante despàcio,mira mucho por mi hijo tambien.
    eltambien esta divorciado estuvo casado 16 añosporsi sirve de algo,yo creo que estoy creando dependencia y yo no quiero ser asi porque nunca lo fui,un onsejillo

  141. TAIKA RAMÉ

    Hola Pati (Mónica)

    Gracias por animarte a escribirme. Veo todo muy revuelto, enredado. Veámoslo por partecitas.
    A mí me interesas tú, eres la que me escribe. Los asuntos de él los tiene que trabajar él, así que hablaré de ti, de lo que te sugiero.
    Efectivamente esa sensación de abandono causa problemas en las relaciones de pareja y también puede estar causando tu problema de celotipia (celos). Aclaro algo. Esto no tiene nada que ver con si él tiene o no otra pareja (del sexo que sea), eso es otro asunto, a mí me interesa la forma en que tú percibes lo que estás viviendo, la reacción que tienes ante las situaciones, las interpretaciones que haces, y cómo te afecta o no lo que él haga, diga o sea. ¿Por qué? Porque las circunstancias siempre van a estar, hoy tienes los problemas que me dices, mañana seguro habrá otros. El asunto importante es trabajar sobre la forma en que tú reaccionas ante esos problemas, mejorarla, volverla positiva, porque cuando uno vive agobiado puede producir en el cuerpo alguna de enfermedad. Así que manos a la obra, linda. Primero tú.

    Lo esencial ahora, según mi parecer, es que consigas una terapia psicológica ya, un espacio personal donde hablar de los temas que te ocupan y buscarle soluciones. Donde hables con personas neutrales como yo, no tu familia, ni amigos, ni chismosos que anden por ahí, ni siquiera tu pareja, una persona NEUTRAL y además un especialista que sabrá guiarte en tu búsqueda.
    Como tú señalas esto del abandono es un asunto que viene desde tu niñez, así que necesitas trabajarlo tú solita, para que vayas reconstruyendo tu personalidad, tu autoestima, y te vayas haciendo de herramientas emocionales más fuertes. Esto te dará seguridad y claridad, que son la base que sustentará otras decisiones más adelante, las que sean. Y también te dará claridad para decidir hoy sobre las decisiones que tomaste en el pasado, vivir con él, tener a tu hija (aunque él no quería), responsabilizarte de tus decisiones, al 100%. Y ACTUAR. Intuyo en tus palabras una desesperación porque él esté en tu vida, casi a juro. Seguramente está relacionada con el abandono, así que también el trabajarlo te ayudará con eso.

    Habiendo ya hecho lo anterior. Punto dos. Para mejorar una relación tiene que haber un acuerdo mutuo de que algo anda mal, por lo visto a él le parece que todo anda mal porque tú tienes un problema. Él no percibe sus propios problemas. Generalmente los agresores de las personas que sufren dependencia, es decir, el que controla la situación, no es muy hábil ni tampoco quiere ni puede reconocer su participación en el problema de la dependencia.
    La clave aquí es que tú no creas que lo que sucede es por tu culpa, ya que la relación se construye entre dos, y la responsabilidad (que no la culpa) es compartida. Y sí, sí tiene problemas tu relación. La pareja es un mundo en sí mismo, y para mejorarla, hay que trabajar adentro de la pareja. Por lo pronto es allí donde deberían hacerse cambios pequeños pero consistentes. Esto que dices sobre que no tienen sexo y demás, es en sí mismo una situación que arreglar, ya que las parejas tienen sexo. Es un pilar importante de la relación, no el único, pero si es una pata de la mesa, si se la quitas se cae. Digámoslo así es “normal” (lo pongo entre comillas porque me choca el término) que deseas tener más sexo con tu pareja. Hablar de eso con él sin atacarlo, sin decirle o sugerir “eres gay”, sino como una necesidad tuya, sabes, “me gusta tener sexo y disfruto tu compañía en ese sentido”, “extraño tener sexo más seguido”, “yo expreso el amor también a través del sexo, por eso me gusta amarte íntimamente”. Eso abrirá CON RESPETO un tema para conversar sobre la pareja. Si es que EL RESPETO aún existe. Si notas que la conversación se vuelve agresiva, vuelve al paso primero, y concéntrate en trabajar este tema también en tu terapia. Para que le des salida a tus angustias en alguna parte y no te las tragues.

    No estés oyendo chismes y haciéndoles caso. La gente siempre dice cosas y la verdad es que nadie sabe ni entiende lo que tú vives, sólo tú, que eres la que estás adentro. Es probable que sí que a él le gusten los hombres, quizá sí, pero eso lo irás descubriendo tú poco a poco sin ruido externo. El asunto de los amigos de él y sus insinuaciones tiene que ver con los límites (en general) que tú pones a las relaciones humanas que tienes. Es un asunto de respeto, de darse a respetar. Puedes parar los chismes respetuosamente, haciéndoles saber que lo que dicen no te da gracia y que te respeten. Eso es suficiente. Que le abracen pues está bien, los amigos se abrazan. El tema es que tú lo interpretas como que es un abrazo sexual y como tienes dudas te hace ruido.
    El eligió estar contigo y ciertamente eso es un punto a su favor. Poco importa si le gustan o no los hombres, mientras tú también le gustes, también tenga sexo contigo, y haya decidido que quieres ser tu pareja. Yo lo veo así, en el fondo mucha gente es bisexual, sólo que no es bien visto decirlo. También mucha gente necesita y quiere tener relaciones extramaritales. El tema es lo que sucede dentro de la pareja, y qué es lo que tú quieres si deseas monogamia absoluta, si es demasiado complicado para ti vivir con alguien que pudiera ser bisexual, es tu decisión. Pero que eso sea posiblemente cierto, que es bisexual, no es necesariamente una razón para terminar una relación. Al menos que para ti sea un asunto intolerable. No sé qué decirte en ese punto porque la verdad que a mí lo que me importa -a estas alturas- en tener un plan de pareja, un apoyo emocional, una persona que me respete y ame, etc., no me importa tanto que sea en lo sexual exclusivamente para mí. Ni tampoco me importa que sea absolutamente heterosexual.
    La gente, todos, aprovechamos las debilidades de los demás, tú también lo haces, el asunto es hacerse consciente de que estamos manipulando y estamos dejando que nos manipulen, entonces comenzar a limpiar el modo en que se relacionan. Pero nadie se aprovecha de ti y tú eres una “santa paloma” que no se aprovecha de él. En realidad, ambos se aprovechan del otro, los humanos funcionamos así hasta que decidimos LIMPIAR nuestra vida y acercarnos a la paz interior.
    Querida, yo pienso esto. Acá sigo si quieres seguir conversando. Busca ayuda psicológica. Hay seguro donde vives grupos de ayuda para personas con dependencia emocional, búscala ya. No tiene por qué ser caro, incluso hay sitios donde es gratuito el apoyo. Si estás en México te digo donde, si estás en otras ciudad dime cuál y te ayuda a encontrar algún sitio adecuado para ti.
    Lectura: “Las mujeres que aman demasiado”, léelo, es muy bueno. =)
    Abrazo,
    Nadir

  142. Monica

    Hola Nadir,
    He venido leyendo tus comentarios desde hace algunos meses atras llege a este sitio de internet por pura casualidad y me parecio muy interesante hasta hoy me decidi a ecribir . Soy dependiente emosional y se que necesito ayuda, mis padres se divorciaron cuando yo tenia 8 anos pienso que esa es la raiz de mi problema, desde muy pequena he tenido un sentimiento de avandono y eso reflejo en mi relacion . En este momento estoy pasando por una crisis muy grande llevamos juntos por mas de 9 anos el es 5 anos mas joven , tenemos una hermoza nina de 15 meses por ella estoy dispuesta hacer todo lo posible para que mi relacion funcione, yo amo a mi pareja aunque tengo un recentimiento muy grande con el, cuando quede embarazada el me pidio que no tengamos al bebe despues de muchos pleitos y amenzas las cosas se calmaron y tuve a mi nina. Mi embarazo fue dificil aunque el sabia que lo necesitaba se hizo a un lado aunque me acompanaba a las citas con el dr. fueron muchos dias de lagrimas y desamparo llege al punto de pedirle de rodillas que no me dejara, Mi familia no lo quiere mucho por esta razon y no pueden se muy objetivos cuando les pido un consejo. Siempre he sido una mujer muy fuerte y valiente y he salido en la vida por mi misma pero cuando se trata de el no se que me pasa el domina mis sentimientos esto es algo mas fuerte que yo. A los 6 meses que nacio la nina el se vino a vivir conmigo y al momento estamos juntos pero yo me siento totalmente desvalorisada a su lado, nuestra vida sexual es muy escasa por no decir nula por lo que yo le he preguntado si tiene a alquien mas y me dice que no el es carinoso, pasa la mayor parte del tiempo con nosotras y todo el tiempo dice que me ama lo cual yo lo creo y por eso seguimos juntos, Yo no quiero perderlo trato de ser mas comprensiva y enterderle pero hay veces que exploto el tiene muchos amigos gays yo no tengo nada en cotra de ellos pienso que la amistad no depende de la orientacion sexual que uno tenga pero si me molesta cuando le abrazan o dicen comentarios fuera de lugar yo le he preguntado si a el le gustan los hombres porque tambien me ha entrado esa duda el me dice que no que si eso fuera asi el estaria con un hombre y no comingo que veo cosas donde no son me dice que soy celosa y la verdad si lo soy y que mis celos me hacen pensar cosas y por culpa de eso nuestra relacion va mal, pero yo no soy la unica que los ve he oido comentarios de otras personas tambien y si me molesta porque se trata de mi pareja, asi que estoy muy confundida pienso que el se aprovecha de mi estado emosional y en lugar de ayudar me confunde no se si estoy viendo cosas donde no las hay y ya no se a quien creer. Porfavor dime tu que pienses de todo esto

  143. TAIKA RAMÉ

    Hola Ernesto
    Oye ese verso de Benedetti sí que es lo máximo, hace años que no lo leía. Yo también me he sentido así. Me da tanto gusto que estés en camino del trabajo interior, eso de “conocerse mejor” suena frase trillada también pero es el único camino. Lamento haberme tardado tanto en contestarte pero he tenido mucho trabajo. Trabajo como freelance en la edición de libros.
    Yo tengo 9 años en terapias, digo terapias por que he pasado por muchas de diferentes tipos, incluyendo las flores de bach que a diferencia de ti a mí sí me han dado buenos resultados. La terapia ha sido para mí UNA PUERTAAAAAAAA QUE SE ABRIO DE PAR EN PAR DENTRO DE MI ALMA. A veces salía mierda como tu dices pero poco a poco empecé a entenderme, a aceptarme, a conocer mis distintas facetas, y sobre todo a saber sobre todos mis miedos. Ese conocimiento día con día me ha dado libertad, la libertad que nunca pensé que lograría. Es un trabajo diario, pero yo noto tantos cambios en mí, también comencé a meditar hace 4 años ya. Y esta herramienta me ayudó a controlar mi estrés, a tener la paciencia para observar, para comtemplar mi propia vida con CALMA. No reaccionar ante las cosas sino poder verlas con más tranquilidad y ACTUAR. Reaccionar no es lo mismo que actuar. A mí también me ha ayudado la terapia y me da gusto que dejes aquí tu testimonio de avances, tu experiencia con la terapia.
    Mi abrazo igualmente caluroso, gracias por leerme.
    Nadir

  144. TAIKA RAMÉ

    Hola Arnulfo
    Perdón por la tardanza pero he tenido harta chamba. Querido no sé qué decirte. Mira yo creo que sí, que uno tiene que poner todo el empeño en lo que desea. Si tú crees que tu carta es una buena forma de decirle lo que sientes dásela. Yo no pondría fecha de respuesta ni todas esas cosas de si no respondes en tal fecha te olvidaré y haré como si no hubieras existido. Todo eso no lo pondría. Sólo dejaría lo que deseo hacer con ella y ya. Verás cómo reacciona y esa será tu respuesta. Yo lo veo así.
    A veces tenemos esa sensación de que el otro nos prueba y que si resistimos esperándolo todo cambiará y estará con nosotros. No sé, así podrían pasar añosssssssss enteros para ti, sólo en espera. Eso depende de cada quien pero la verdad es que la vida se nos puede ir así esperando a alguien.
    Tú no eres defectuoso ni tienes nada maligno dentro, no sé por qué tienes esas ideas. La verdad es que el alcoholismo es una adicción y ya, de la que hay que salir sí pero no tiene nada maligno. Dios está en todos, todos somos perfectos. El asunto es que creamos toda una serie de ideas sobre nosotros mismos y sobre cómo funciona la vida y esas ideas falsas son las que nos hacen actuar, pensar y decidir cosas, situaciones, maneras de amar que no son sanas para nosotros mismos. Pero eso no tiene nada que ver con el alcohol, yo no soy alcólica y tengo ideas falsas. Yo no soy alcólica y también me he construido muchas veces mundos, ideas, romances, que me hacen daño y también – a la larga- he lastimado a otros. O ellos se han sentido lastimados por mí. El alcohol es una sustancia sí, pero las patologías de mucha gente, digamos las cosas por las que son infelices otros que no son alcohólicos también son muy fuertes, y además también paralizan y destruyen vidas. Te pongo un ejemplo, tener la autoestima baja, pensar que los demás son inferiores a nosotros, el racismo, todas son sustancias que viajan por el cuerpo (metafóricamente) y que pueden hacer de tu vida un infierno.
    No creo en las cosa todo o nada, la verdad, pero sí creo en decir todo lo que uno quiere sin esperar el todo o el nada. Es decir, sacarlo pá fuera y comunicarlo al ser amado. El tema es tener la entereza suficiente para decirlo, sacarlo y saber que puede o NO haber una respuesta, es decir, la respuesta que queremos.
    Perdón por la tardanza repito, besos y que Dios dirija tus pasos.
    Nadir

  145. TAIKA RAMÉ

    Vaya que sí te entiendo, Rosamar. Me he sentido así infinidad de veces. Y acá sigo dando lo mejor de mí (aunque a veces me parezca poco). Te entiendo. Peor también sé que la terapia psicológica y la lectura de buenos libros han sido mis mejores herramientas para crecer.
    Besos y cuídate también.
    PD: Ánimo, crecer duele a veces pero a largo plazo es reconfortante. Sobre todo por la libertad que ganamos.

  146. Rosamar

    Hola Takia,
    Deseando te encuentres bien. Sabes, todavia estoy aprendiendo a conocerme, ayer me di cuenta que soy muy suceptible a comentarios que me hacen o me dicen. Me estoy esforzando por no tomarmelo tan apecho. Hay dias en los que me encuentro muy bien y otros no tan bien. Me vuelvo ha sentir sola y muy deprimida. Me vuelven esas ideas de ya no querer vivir. Algo anda mal en mi cabeza lo reconozco. Yo se tambien que hago mi lucha pero veo con pena que no es lo suficiente. No me explico que pasa conmigo porque esos cambios tan extremosos, de un dia para otro. Me hace mucha falta esa alegria de vivir, porque veo con tristeza que la encontraba en mi ex. Me hacia sentirme yo misma, con valor a enfrentar lo que viniera y ahora que ya no lo tengo me cuesta volver a sentirme como antes.
    No se que me pasa… me siento perdida, confundia, desorientada. No se que camino seguir. Me entiendes?
    Chao,
    Cuidate mucho, besos y carinos.

  147. TAIKA RAMÉ

    Hola Rosamar

    Hoy aprendí una técnica nueva para sacar la frustración te la comparto: ROMPER PERIÓDICO. Sí, suena de locos pero sí. Es decir buscas un periódico completo, todas su partes, uno que ya quieras botar. Luego focalizas que vas a sacar todo tu enojo, frustación y rabia y mientras lo piensas vas rompiendo enérgicamente el papel haciéndolo añicos. Allí depositas toda tu frustración en el papel y luego acabas con él, así fuerte. No importa que no tengas muy claro qué exactamente es lo que te frustra pero di que la dejas allí en ese papel mientras se rompe. Me gustó mañana yo voy a hacer mi sección de “rompimiento” de papel.
    Tiene razón mi neuropsicóloga, dice que hacemos muchas cosas para producirnos placer y también para deprimirnos, pero que descuidamos el acto diario y seguido de canalizar la rabia y la frustración. Si la reprimes la somatizas. Por eso hacer dosis seguidas de esta técnica ayuda a que la rabia no se acumule.
    Me sonó muy bien.
    Me alegro de que estés avanzando y con tu día azul. Me encanta el azul.
    Besos,
    Nadir

  148. Rosamar

    Hola Taika,
    Gracias por tanto, sabes ya casi ha pasado un mes. Despues de que queria morirme por la decision de haber terminado con mi ex. Todavia duele, pero un poquito menos. Me estoy aguantando el no llamarle. Si supieras como necesito saber de el. Que le acontece, como esta, que vientos le soplan, en fin. Lo extrano mucho. De todo este embrollo lo que mas extrano es nuestras platicas de casi todos los dias. Se sembro muy profundo en mi, por eso es tan dificil esta situacion. Hay ocasiones que me desespero y hago muchas supocisiones. Y por lo tanto me hago muchas preguntas. Como si el es feliz ahora o no?, Si esta funcionando todo como el queria. Quisiera saberlo para no guardar en mi esperanzas. Por que en el fondo todavia tengo algunas esperanzas. (que no deberia, pero es la verdad) Mas bien lo que trato de decir es que me esta costando mucho trabajo llevar acabo mi decision de haberlo dejado. Siento que; si me debilito y lo llamo voy a querer volver con el. Y ahora en estos momentos me encuentro como que mi decision esta tambaleandose me explico? Yo misma me vuelvo a repetir que esa relacion no esta bien para mi y le busco defectos a el y a nuestra relacion, pero tambien pienso en lo bonito en lo bueno que paso. Y otra vez me tienes con la duda de saber si hice bien o mal. Me siento todavia un poco frustrada con mis sentimientos hacia el. Siento que lo quiero mucho, mucho todavia. Y ahi es donde nadie me puede ayudar, como se le hace para ya no querer a una persona? Es dificil yo lo se no se puede dejar de querer de la noche a la manana como si nada, pero tambien quiero decirte que esta ausencia y distanciamiento tambien me han ayudado a esclareser lo que realmente quiero. Mira para empezar quiero acabar con todos estos sentimientos de dolor, tristeza, rabia, resentimiento en contra de el, de mi misma y de aceptar que no podemos estar juntos como tantas veces lo quisimos. Me es dificil aceptarlo, pero lo estoy tratando y entendiendo de la mejor manera posible. Despues me voy a enfocar hacia mi esposo. Tambien con el tengo problemas, pero a el lo hice aun lado desde que me relacione con mi ex. Necesito trabajar paso por paso, para salir de esta tormenta. He pensado mucho acerca de lo que ha sido mi vida desde que era nina y con la ayuda de sonia hemos sacado algunas conclusiones. Creo que necesito volver ha analizar mis prioridades, aprender una nueva forma de pensar en mi misma y hacia los demas. Me estoy leyendo muchos libros y saco conclusiones de aqui y de alla; solo le ruego a dios que me ayude un poquito mas para aclarar mas mi situacion y saber como manejarla de la mejor manera.( Conmigo, con mi ex y con mi esposo, creo que asi va el orden).
    Sabes todavia hay veces que me dan ganas de llorar como hoy, pero ahora solo se me hace un pequeno nudo en la garganta y despues me recupero mas facilmente. Espero y confio que todo se me arregle para enfocarme mas en mi. Hoy ha sido un dia nublado y los dias nublados me deprimen, pero de alguna forma hoy no ha sido tan deprimente como los pasados. Lo he visto ha habido un pequeno cambio en mi, estoy viendo que si se puede cambiar pero sobre todo para ser mejor. Ya hasta me dio mucho gusto que Mexico le halla ganado a Estados Unidos. Sabes mi ex me enseno a disfrutar ese deporte, antes ni me importaba, despues le puse mas interes, pero disfrutaba de ese deporte con mi ex porque a el le gusta. Me di cuenta que aunque no vimos el partido juntos como algunas otras veces, de cualquier modo disfrute del partido.
    En fin ahi la llevo, con tropezones pero ahi voy. Yo misma me veo salir de esto con caidas y levantadas y no me doy por vencida. Yo se que mi felicidad esta en mi misma y la estoy encontrando poquito a poquito. Lento pero seguro. Que divino! empezar a ver la luz, aunque este nublado el dia. Recuerdo cuando era nina me gustaba que la lluvia me mojara, era feliz y no importaba si llovia o si estaba nublado. Ha pasado mucho tiempo de eso y como te dije la lluvia y lo nublado me deprimian. Porque cambiamos? Cuando somos ninos y despues adultos. El proceso de vivir y las circunstancias no nos dejan sacar cosas positivas de las mismas cosas. Todo lo vemos negro o gris en vez de buscale otro cualquier color como los del arco iris. Hoy saco en conclusion que mi dia ha sido azul y sigue siendo azul. Y que lindo es el azul.

    Chao,
    P.D.Te portas bien, mejor dicho portate como se te antoje, pero disfrutalo. Besos, carinos y abrazos.

  149. Ernesto

    Taika:

    Mi encuentro contigo no fue fortuito. Andaba buscando información sobre dependencia emocional y encontré en este espacio a personas que en un grado mayor o menor, tiene el mismo padecimiento que yo.

    Hace ya dos meses que estoy yendo a terapia, es el mayor tiempo que llevo con alguien. La verdad es que ya he pasado por una gestalista y otro psicoanalista en la época en que me estaba divorciando, sin embargo, no concluí la terapia y las dejé a las 2 ó 3 sesiones. Con el psicoanalista entendí por “encimita” lo que me pasaba pero realmente no lo hacía consciente; con el gestalista, me cansé de tanto exoterismo, las flores de bagh, etc. (por supuesto que no digo que la gestalt sea eso; sí la psicoterapueta que consulté). Actualmente con Rebe (mi psicoanalista), las cosas han empezado a salir; se manifiestan como coladera que por un torrencial aguacero la destapa echando a borbotones toda la mierda y la basura que la había tapado. Y seguirán saliendo cosas y cosas porque aún no estoy listo.

    En esta ocasión fui al psicólogo porque pensaba que me iba a volver loco, al grado de no importarme nada y de mandar todo al carajo. En el caso de la dependencia emocional entendí que gran parte del problema radica en el dependiente, en este caso en mi. Yo vivía angustiado por pensar que mi novia me iba a dejar por otra persona, porque no tenía dinero, porque no era tan atractivo como otros hombres; en fin, hasta porque no le caía bien a su mamá. Interpretaba la realidad desde un evento de mi pasado que quedó grabado en mi incosciente: el abandono y la poca atención que sufri de mi madre y de mi familia cuando era niño. Mi mente no tenía nada más que ese miedo, el cual provocaba inseguridad, celos mal infundados, arranques de ansiedad y decisiones precipitadas como la de cortar con ella cada vez que se presentaba esta situación. Claro, en ese momento, yo asociaba ese instante con aquel de mi infancia. ¡Otra vez me voy a quedar solo! ¡Otra vez me van a abandonar! Por eso mis reacciones tan impulsivas y tan fuera de sí. Es ahora que estoy viendo apenas una parte del gran iceberg que esta dentro de mi. Cuando llegué a la consulta, yo le comentaba a Rebe, que qué me había pasado, quién había sido o que acción había detonado esto, dado que en la universidad yo no era así. Es más de niño ni siquiera demostré o evidencia de esa carencia de atención. Hasta ahora entendí que la cosa no es de afuera o de con el (la) de enfrente, sino de adentro. Además de que las cosas que nos pasan en nuestra vida familiar o infantil no tiene porque determinar las decisiones, el actuar de un hombre de treinta y tantos años.

    Las cosas con mi pareja tal vez no se resuelvan o tal vez sí y si hay que llorarle y berrear,pues ni modo, las cosas de la vida son así. No es la única en la tierra, ni tampoco yo soy el único para ella. Pero como tu dices hay que caminar de frente al placer y no de espaldas viendo el sufrimiento. Invito a mis amigos del foro a que si estan padeciendo dependencia emocional y no pueden vivir de una manera por lo menos tranquila, ya no digamos feliz, que se atiendan. Mi proceso siguiente es a valorarme y quererme como soy, sé que suena trillada la frase, pero realmente quiero metermela en las venas si es necesario. Me cuesta mucho trabajo disfrutarme. No soy una persona antisocial, al contrario, tengo muchos amigos pero con ellos me siento solo, en palabras del bendito Benedetti “tengo una soledad tan concurrida”.

    Leo todos los fines de semana todos tus comentarios y me ayudan mucho en este proceso de duelo que definitivamente estoy pasando y pasaré.

    Un caluroso abrazo

  150. ARNULFO PADILLA

    Hola Taika; te agradezco me hayas hecho llegar tus comentarios, son reconfortantes, ya estoy en comunicacion con un terapeuta de por aca y continuo con mis asuntos de la escuela, la meditacion y actividad en AA.
    Francamente quiero decirte que no me siento muy seguro de mi reaccion ante Gabi, por que entiendo perfectamente lo que haces mencion a autoengañarse “sintiendo” y “vaticinando” señales de quien uno ama, y muy profundamente creo que todavia lo puedo intentar, estuve con ella en una visita de “cortesia”, lo escribo asi porque solo utilice un pretexto para verla a la hora de comida de su trabajo, le lleve unas galletas y un postre, me dejo tocarla y verla me devolvio una sensacion sumamente agradable,
    Un dia antes por telefono me dijo que le hicieron unos analisis de sangre y que estaba bajando de peso,y que se habia sentido mareada, que casi no comia, yo se que ella tiene la costumbre de vender lastima y yo la comprendo
    le dije que solo queria mirarla como se veia, le transmiti la sensacion de ” no tienes nada, es solo algo pasajero” hasta le dije que la veia buena, bromeamos y nos sonreimos, me platico de su hermana que tiene una infeccion vaginal y no se va a operar, lo cual lamento, es una buena persona pero continua bebiendo y descuidando su hijito, su marido es mal intencionado y la amenaza con dejarla y bla,bla.
    La verdad, me gusta tanto, es tan linda y con todos esos defectos la quiero, la quiero mucho
    lo noto una compañera de AA a la cual le he platicado algunas cosas, y no lo pude evitar, efectivamente estuve muy contento.
    Posiblemente por el afecto que tiene mi amiga por mi, me hizo ver tu tambien dices, que porque continuo acercandome a Gabi, y me hizo notar todos los aspectos negativos de mi aparente relacion con ella, Que me dice que me llamara, y no lo hace.Que me dice que iremos a dar un paseo a alguna iglesia y no lo hace.O que yo imagine alguna accion para estar juntos, y me hace reconocer la verdad y me siento extremadamente mal.
    La verdad estuve escribiendo y te lo comente, todas las cosas que me gustaria hacer con ella si estuvieramos juntos.
    Hablo de guiar a su sobrino, que me permitan enseñarle todas esas situaciones de desarrollo, que me permitan enseñarle lugares,
    Que me de la oportunidad de ser util con sus padres que ya son mayores, convivir con ellos y todas mis actividades compartirlas con ellos,
    Dicen que los sujetos como yo no tenemos integridad, y sinceridad,pero tengo 2 hijos profesionistas, que fui y sere su ejemplo y guia.
    Se que no te he contado mucho de mi porque lo hare con el terapeuta, pero si quiero que sepas que soy fiel, al menos lo demostre asi con ki exmujer porque en 23 años de relacion nunca tuve una relacion sexual fuera de el matrimonio–por supuesto, nadie lo cree, y no me importa–que no soy la basura que se dice que somos, porque si tenemos algo de maligno, por supuesto de lo contrario no seriamos alcoholicos
    Dice bien la literatura que en algun momento de desajuste en la vida nos llevo al olvido por medio de la botella, lo se y alo acepto, me acepto defectuoso, pero ya no lo quiero ser, hay momentos en que pienso que no lo soy y que lo bueno que hay en mi lo deseo compartir con esa mujer, y que del ella no quererlo, lo compartiria con otra porque a Dios le pido ser bueno, y en momentos lo soy, e intento que esos momentos se hagan cada vez mas largos
    No se como safarme, no lo quiero, y siento que una parte de mi lo analiza y me indica que lo debo hacer, pero otra parte me da como una señal de que si puedo lograr algo.
    Estuve pensando que no se como hacerlo.
    Mi amiga me dice que es cuestion de “a la chingada” conocer otras mujeres, y dejar todo, mandarla a la goma y siento que no lo podria hacer.
    Y luego intelectualizo que mi amiga no la conoce y no se da cuenta que cuando nos vemos Gabi y yo me mira y yo intuyo la sensacion de que me esta poniendo a “prueba” que le he expresado mi amor y ella solo esta valorando cuanto puedo aguantar de su aparente indiferencia y eso me hace sentir que de alejarme como dice mi amiga y yo lo creo sentir asi, dejaria ir una oportunidad.
    No se en que momento ella pueda sentir mi abandono.Y confirmar que el amor no existe.
    Si tomo en cuenta lo que mencionas que uno crea señales donde no existen, de afecto, de “ver” lo que no existe, y dejarse guiar por lo se hace.
    Es decir Yo creo que me pone a prueba y esa percepcion es muy interna,muy mia.
    En alguna ocasion me lo dijo, que yo me daba cuenta que estaba pasando por un mal momento, que yo sabria comprender y la esperaria,por eso me siento animado,
    Yo no se en que momento puedo diferenciar el sentido que nos da esa percepcion o siempre me estoy engañando y creo ver cosas
    Hay momentos en que hasta siento algo de compasion por ella, la animo a que se sienta bien, que deje atras el pasado, que intente una nueva vision de el futuro,
    Me comenta que le desagrada su trabajo y no se mueve de el, le inyecto animo, pero no se como actuar
    En concreto te quiero preguntar si seria algo correcto el enviarle mi escrito de mis pensamientos como te decia el de vivir una relacion mas unida.
    Lo he revisado con detenimiento y no es un escrito de resentimiento, he eliminado las frases manipuladoras y he dejado solo lo que se convierte en puro y sincero, no soy escritor pero hasta me gusta, como que si lo leyera de alguien que no soy yo posee mi escrito una clara percepcion de lo que deseo.
    Tal y como si fuese una propuesta, incluir una fecha de respuesta, de llegar esta fecha y no tener un resultado, entonces concretar ese final, porque para mi seria un final doloroso pero definitivo, yo no quiero al menos con ella llegar a una “relacion amistosa”.
    No quiero y ni voy a aceptar algun tipo de saluditos afectuosos y corteses, que aunque como dices no sean carentes de una sana intencion de saber como estoy ,de como me va y etc.etc
    Tambien se perfectamente que a nosotros los AA y a las demas personas la actitud de TODO O NADA, nos ocasiona dificultades, no es este el caso, simplemente para mi seria adios para siempre y como dice en una parte de la leccion que tengo de meditacion
    Mi novia me dejo, le dice un discipulo al su Guru y el le contesta simplemente, Muy Bien Olvidala.
    Esa seria mi actitud, no querria saber nada de ella ni de sus asuntos, es decir hacer de cuenta que no existio, fue algo asi como un sueño, seguiria la recomendacion —y puedo hacerlo —de hacer como hacemos con los sueños de una pesadilla.olvidarlos.
    Reconozco que habria cierta cantidad de resentimiento, pero tambien he realizado un ejercicio purificador mediante el 4 paso, donde pude apreciar las cosas que afecta su actitud hacia mi, es decir Mis ambiciones, mis relaciones de compañia y mis relaciones sexuales.
    Ya escribi una carta acalorada y en terminos colericos, y estando el cesto de la basura le pedi a Dios se llevara todo ese rencor.
    Me senti liberado, por eso te pido tu consejo,
    Estoy seguro que ella no sabe de mis planes de poder tener una relacion, cuales serian, y que son honestos.
    Lo unico que quiero es que lo sepa, lo valore y tenga en cuenta lo que menciono y me gustaria, por eso te pido tu consejo porque no se el limite de la solamente informacion o el ultimatum de si me quieres todo esto te ofrezco, y no quiero caer en la manipulacion o el ridiculo,
    Es una damita muy linda, pero tiene tantas limitaciones e inseguridades, tanto apego a sus padres y ella misma dice que ya va saliendo de sus complicaciones que le trajo el desengaño del marido.
    Tambien percibo que no tiene desicion propia, pero me gustaria a pesar de eso vivir con ella, seguir el camino de la recuperacion juntos y yo apoyarle, lo siento pero es mi sentir.
    Por momentos creo que tambien es justo que conozca otras personas, que sienta que el amor esta en algun lugar, que valore las actitudes de otros sujetos , compare y decida, he dejado de atormentarme si tiene o no relaciones sexuales con otros y no conmigo, es su cuerpo y eso lo decide ella, porque pienso que es como uno tambien, conoces personas, las valoras y decides, eso quiero, que se de la oportunidad de decidir, solo es
    Se que no ha tenido el idilio perfecto que ella quiere con las personas que ha conocido, todos la han engañado y eso la desanima
    Aclaro, no he hecho nada solo dar en momentos rienda suelta a la fantasia, pero no mas,
    Ya no me afecta tanto el no verla, hacia casi un mes que no la miraba.
    Estoy indeciso, pero quiero solo eso, informarle y que ella misma se de cuenta de que al no lograrse lo que me gustaria, comprenda que mi actitud todo o nada es para mi la unica forma de despedirme,
    Lo he pensado detenidamente, en mis momentos de meditacion y despues de ello.
    Seria para mi la forma mas completa y complaciente de sentirme bien.
    Espero no sea confuso lo que te comento, pero confio en ti y te agradezco tu apoyo.
    Y la pregunta directa es se lo envio o me lo quedo ¿que opinas?
    Saludos

  151. TAIKA RAMÉ

    Hola Rosamar
    Yo también he escrito muchas de esas cartas o mails liberadores, esos que no mandas pero que reconstituyen. Qué bueno que los escribes, y que bien que dices todas esas groserías y malas palabras, me gusta, no se puede vivir contenida toda una vida. Es lógica la rabia en esta fase, dirige tu rabia, la rabia contiene mucha fuerza para hacer cosas en favor tuyo. La rabia es tristeza también, pero explosiva. Yo la uso para hacer cosas y luego me reconcilio con ella y se convierte en otro sentimiento: fortaleza. Me da gusto que me escribas. Yo también trato todos los días de ser feliz, eso de la felicidad viene en cuotas autogestionadas diariamente. No es un estado que llegue solo, hay que producirlo en una misma, sacarlo de adentro para afuera. Así lo veo yo. Como los alcohólicos anóminos, una día a la vez.

    El dolor no es algo de lo que deba uno escapar, yo creo que mientras más huyes más te persigue, a veces como dicen los médicos chinos y también la gente que hace Rebirth (renacimiento) hay que RESPIRAR EL DOLOR. Dejarlo ser. Cuando uno se resiste al sentimiento le sale por todas partes quieras o no. Cuando leí el libro “Mujeres que corren con los lobos” (ahorita me vino a la mente leyendo tu nota) me di cuenta que yo había pasado muchos años huyéndole a mi miedo relacionado con los hombres (de mi vida, empezando por mi padre), fue muy esclarecedora la postura de Pinkola (la autora) sobre lo que implican para las mujeres nuestras convivencias con los hombres. Ese libro me dejó muchas cosas buenas, fue un avance enorme. Habla de todas las renuncias que hacemos las mujeres, especialmente las renuncias que nos arrancan partes vitales que necesitamos para vivir y seguir ejerciendo nuestro deseo (y no hablo de partes físicas, sino del alma).

    Que tengas un feliz fin de semana. Gracias por tus buenos deseos, te mando los míos más un beso.
    Nadir

  152. Rosamar

    Hola Taika, como estas?
    Pues No, no me he sucidado y ganas no me faltan especialmente como me sentia ayer. Hay veces que me digo que pinche vida! si pinche vida que no la he sabido vivir a lo maximo. Ni siquiera tengo el valor de hacerlo. Que me voy a matar y dejar mis suenos e ilusiones de vivir, sonar y ser feliz, no que va!.Ya se …. me vas a decir que la vida no es un lecho de flores, que tambien trae mierda y pudricion. Ya me di cuenta. Quiero darle una patada a todas mis dificultades. Ayer me puse a escribirle a mi ex-amante. Le dese la muerte al el y toda su raza. Tenia ganas de gritarlo de desgarrarme esos sentimientos de la piel y del corazon pero lo escribi muchas veces. Hasta que desahoge mi coraje contra el. Quiero que sufra mas que de lo que yo estoy sufriendo. Si vieras que agusto me senti. No se la voy a enviar.
    Saque en counclusion que me quede con las ganas de cortarle en tiritas la piel y darle una patada en los testiculos de hacerle cachitos su pene y colgarlos en el tendero para que sienta un poquito el dolor que yo estoy pasando y para que sufra el maldito, pero no! No es verdad quisiera sentir todo eso que describi antes no puedo odiarlo ni desearle la muerte por no corresponderme pero, ……me desahogue. Que falta me hizo aprender a boxear para sacar el coraje y resentimiento por el. Fuck! Him. Tambien a el le doy una patada imaginaria por el trasero y lo mando a la china para que no vuelva.
    Y pensar que me quiero morir por no tener a esa basura. Que me pasa? y ahora todas estas reacciones contra el? que onda conmigo hacia ese guey. Hoy nada mas puedo escupir palabras contra el. Guacala… siento hasta ganas de vomitar.

    Hoy estas leyendo a una Rosamar muy inusual. yo no soy de las que me expreso asi de las personas, soy muy guardadita y conservadora, educada y toda la cosa. Aunque tambien me se todas las malditas palabras que se necesitan para ofender a los demas. Hoy me siento asi.
    En contra de todo y de todos, pero en especial por ese mendigo guey!
    Siento que quiero despreciarlo. ……

    Me detuve para leer lo que te estoy escribiendo y me da risa, una risa loca que surge de mi dolor.

    En fin ya es un dia mas. Lo voy a superar. Lo voy a superar. Lo voy a superar. No quiero sentir dolor. No quiero sentir dolor. No quiero sentir dolor. Voy a luchar por mi. Voy a luchar por mi. Voy a luchar por mi. Voy a ser feliz. Voy a ser FELIZ. Voy a SER FELIZ.
    QUIERO Y DESEO SER FELIZ. QUIERO Y DESEO SER FELIZ. QUIERO Y DESEO SER FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ. MMMUUUUUUUUYYYYYYY FELIZ.

    Hasta pronto. Tu tambien se feliz. Deseo que seas Feliz.

  153. TAIKA RAMÉ

    Hola Rosamar

    Como NO te has suicidado y estás leyendo mi mensaje, debo decirte algunas cositas.
    La terapia es un proceso fuerte, siempre salen a relucir cosas dolorosas, es normal, y a veces llegarás a casa muy triste. El proceso de duelo tiene sus fases, pero siempre se sale de él. Vendrán tiempos mejores, si les das chance a la terapia.
    Me pregunto algo. De verdad pensabas que la esposa de tu ex-amante te diría alguna cosa diferente de la que te dijo. Yo no. Ella obviamente lo que trata de es de alejarte de él, eso trató en esa llamada. Pero el problema es que tú le crees, la verdad, eso me parece un tanto inocente de tu parte, es OBVIO que ella trataba de herirte, no es verdad todo lo que dice, seguro que no. Eso no quiere decir que tu ex-amante sea un santo, pero quédate tranquila que nada de lo que ella pueda decirte puedes tomarlo como algo cierto.
    El VPH es hasta hoy un gran misterio. Se han encontrado mujeres vírgenes con VHP, y aún ni siquiera se sabe bien qué es lo que pasa con el VHP. El porcentaje de mujeres con VPH es altísimo. Lo que sí me impresiona es que siendo él tu ex-amante hayas tenido relaciones sexuales SIN PRESERVATIVO. Pero bueno ya la cosa está hecha. La verdad es que yo aconsejaría que le dijeras a tu esposo, no tienes que decirle me acosté con otro, porque te digo que el VHP sigue siendo todo un misterio, simplemente puedes decirle que a veces el virus queda en estado inerte (sin mostrar síntomas) y que ahora se activó y tienen que hacerte esta intervención médica. También puedes decirle a una amiga que te acompañe, pero por favor no le digas a tu ex-amante que te acompañe. La verdad eso ya no tiene sentido si rompieron la relación.
    Tampoco tiene sentido discutir quién se lo pegó a quién, para qué sirve eso. Ya la irresponsabilidad se cometió, hay que asumir que ambos tuvieron relaciones sin protección. Pero asignar culpas hasta altura no servirá de nada. Sólo para mortificarte más.
    Uno nunca puede estar segura de la infidelidad o no de un esposo, mi ginecólogo me decía -y con justa razón- que ahora como están las cosas médicas donde haya una penetración debe haber un preservativo, hasta con el esposo. Yo creo que sí.
    Dios siempre escucha, sigue pidiendo claridad. Pero lo más importante no dejes de ir a la terapia, si te sientes muy angustiada, dile a la terapeuta que te dé otra cita en la misma semana, es decir, dos veces por semana. Yo alguna vez llegué a asistir tres veces por semana cuando lo necesité, así que no es nada inusual.
    El VPH NO es ningún castigo, es una enfermedad muy común. No tiene nada que ver con meterse o no con un hombre casado.
    Las heridas cerrarán, querida, no desesperes.
    Besos,
    Nadir

  154. Rosamar

    Hola Taika,
    Buenos Dias! deseando que te encuentres bien. De nuevo te estoy escribiendo mi sentir. Gracias por darme un tiempito, te lo agradezco mucho.
    Sabes ayer fui con mi terapeuta Sonia. Me pregunto como me sentia y le dije que bien en lo que cabe, pero me siento fatal. Ni mis buenas intenciones de salir adelante me hacen olvidar lo perdido. Estoy muy dolida todavia lo extrano y lo necesito tanto. He tratado de hacerme fuerte pero ayer decai mucho despues de haber platicado con Sonia pues recorde muchas cosas de mi relacion con el. Una de las cosas que hablamos fue de la conversacion que tuve con la esposa. Recorde algo que me duele porque claramente sus comentarios me hicieron sentir que todo lo que el me decia eran puras mentiras. Lo que me dijo la esposa fue que ellos ya estaban mejorando su situacion, que el le regalo un anillo de compromiso que nunca le dio antes de que se casaran, que le prometio una linda luna de miel y que queria rehacer su matrimonio con ella, que era un lindo y que se portaba muy bien con ella y que se notaba que queria luchar por su matrimonio. Y como te dije antes una de las razones que el me daba era que queria continuar con su matrimonio por que su hijo el mayor se lo habia pedido y que en base a eso el iba ha hacer lo posible por salvar su matrimonio. Me imagino en su promesa acarreaba el hecho de los detalles que le hizo a su esposa y eso me dio mucho coraje, envidia y celos pero sobre todo una gran desilusion. Ya estaba perdiendo a mi gran amor. Porque no puedo entender que el no me ama como yo lo amo, porque tanto dolor y amargura de mi parte que fue lo que hice mal para estar sufriendo tanto? Porque me siento asi desbalida y tan triste por dentro, por afuera me miras y diras que yo no tengo nada, lo se ocultar muy bien. Estoy sufriendo mucho ayer llore inconsolablemente. Me muero por saber de el. Sonia me dijo que el es como una droga para mi que soy su adicta. Me dice que no trate de comunicarme con el y que me mantenga firme, estoy siguiendo su consejo por el momento, porque el no esta aqui, “se fue de luna de miel con su esposa” y te lo digo ironicamente porque es como siento, un coraje malsano que me lastima, quisiera que ella lo dejara para que sufra igual que yo para que vea como se siente el dolor que nos causan los mentirosos como el; quisiera que se muriera y que pagara por todo el dano que me causo, aveces siento que lo odio, pero no es asi, … siento que me enveneno mas y mas cuando pienso en todas las cosas que me decia la esposa. Otra de las cosas que me dijo era que el estaba conmigo porque el no iba a gastar dinero en prostitutas y que no queria contagiarse con una enfermedad por meterse con prostis y que le habia salido gratis un tramite que yo le ayude a realizar, me refiero a unos documentos de inmigracion que yo le ayude y se ahorro un muy buen dinero. Como puedo saber si esto es verdad? No se lo voy a preguntar pero cuando le ayude el me dijo que me lo agradecia muy sinceramente y que nunca iba a olvidar ese favor y que si en algun momento yo necesitaba algo de su parte que no dudara en pedirselo que nunca iba a olvidar ese detalle. Me parecio tan sincero que yo le crei, pero con todo lo que me dijo la esposa pues me siento burlada y que se aprovecho de mi como mujer. Me hace dudar de todas las cosas que me decia, no entiendo como pudo estar conmigo por casi cuatro anos. Otra cosa Taika, el ano pasado me hice mi pap anual y tuve una gran sorpresa mi doctor me dijo que tenia HPV o sea virus de papiloma humano, estoy 100% segura que lo adquiri atravez de el porque yo me hago mis chequeos cada ano y nunca tuve un resultado de esa naturaleza hasta hace dos anos para ser mas precisa, el Dr. me dijo que ese virus se pude ir con el tiempo pero por mi edad podia ser mas dificil total que el tiempo paso y el virus no se fue de mi, me dijo que este virus yo lo habia contraido por medio de un hombre que lo carga. Dudo que mi esposo me haya sido infiel, y es por donde el me ataco diciendo que tanto el como mi esposo pudieron contagiarme y no tengo armas para contradecir lo que yo sostengo que fue el.. me explico? Yo le comente a mi ex que necesitaba su ayuda por que mi doctor me dijo que necesita hacerme una cirugia llamada Leep y necesita anesteciarme en fin necesito de una persona que me transporte de regreso a mi casa cuando se realice esa operacion y no se a quien recurrir. No quiero que mi esposo se de cuenta de esta situacion y tengo que inventarle algo porque no voy a poder estar con el intimamente me siento tan mal Que podia esperar de un hombre tan promiscuo, solamente una enfermedad, que casualmente la unica afectada soy yo. Ese sera mi castigo? por meterme con un hombre casado? Porque fui tan ciega y me enamore de un imposible de un Don Juan, que solo buscaba su propia ventaja. porque soy tan tonta y me deje llevar por esta ilusion, por este amor que una vez fue tan bello. Que me pasa? por que no asimilo todo esto? porque si yo veo lo esta pasando y aun conservo una esperanza, siii … una esperanza que nadie me dio, yo sola espero que las cosas le salgan mal y que vuelva a mi. Porque pienso asi? Dime por que estoy tan aferrada? Porque no puedo decir ya BASTA!? por que caigo de nuevo en este fondo tan obscuro? Por que? porque? son tantas preguntas ya me siento muy cansada y me siento debil para luchar. Las fuerzas que tenia se estan acabando, otra vez me siento sin ganas de vivir. Que me pasa Taika, que? Quisiera ver con mucha filosofia de lejos lo que me paso pero no puedo. Como puedo sanar si siento que mis heridas son tan frescas y me arde el corazon me arde la piel, el pensamiento. Todo, todo es gris otra vez. Necesito la luz, necesito morir y volver a nacer con una nueva mentalidad . Como Dios mio, como? le he pedido a gritos a Dios que me escuche y me ayude en estos momentos. No se si me escucha, pero hasta mi fe en Dios me esta fallando. No se donde buscar esa fe que me esta haciendo falta en estos momentos. Me siento tan sola, como podre yo misma enfrentar mi soledad. Tengo miedo de todo, estoy insegura, quisiera saber en cual parte del camino me perdi para encontrar otra vez mi ruta. Mis estados de animo cambian bruscamente. Me duele el cuerpo, mi estomago esta mal, mi cabeza va a estallar me punsa el dolor. Como aceptar estas circunstancias? Como? Lo mas facil es morir. Quisiera morirme, desaparecer no creo que mi ausencia se note mucho nadie es indispensable. Traigo una amargura tan agraia que me da mal sabor de boca. Ya no puedo mas.
    Adios Taika,

  155. TAIKA RAMÉ

    Hola Arnulfo

    Me da tanto gusto saber de ti y de que estés estudiando, eso es una GRAN GRAN noticia.
    Sabes, Arnulfo, Dios nunca te diría que eres un malagradecido, para nada, eres un humano tratando de vivir mejor y de ser feliz. Dios no es así, no es un ser que quiera que te sientas culpable. Dios nos dio libertad, se llama libre albedrío, él quiso que fuéramos libres para decidir, que fueramos responsables de nuestros actos, y por eso nos ayuda sí, pero no puede hacer las cosas por nosotros, los humanos tenemos que hacerlas. No hagas caso de la gente que le gusta usar el nombre de Dios para meter miedo y sembrar culpas en los demás. Dios es amor, más nada, el amor más puro e incondicional que existe. Dios hagas lo que hagas siempre, siempre está contigo, ten esa certidumbre porque así es. Incluso, por ejemplo, seguirá contigo si tú estás enojado con él, o si lo maldices con rabia, Dios sigue ahí, SIEMPRE AHÍ CONTIGO. Yo creo eso, no creo, lo sé con toda certeza.
    Creo, Arnulfo, que llegó el momento de buscar ayuda profesional allá donde vives. No hablo de AA, eso está muy bien, qué bueno que existe ese espacio y todo lo que estás haciendo con ellos, pero yo estoy hablando de una terapia psicológica individual, para ti solo. Dónde estás, en qué ciudad vives, recuérdamelo, a ver si puedo ayudarte con eso. Es probable que los de AA sepan a dónde puedes dirigirte para encontrar un buen profesional (mejor si es recomendado por alguien) para empezar un trabajo guiado.
    Siento que tu estado de ánimo tiene raíces más profundas, no es sólo la Gabi o el asunto del amor no correspondido. Es algo más que viene de tu infancia, de tu pasado más remoto y constitucional. Eso es lo que creo. A veces hay que urgar profundo para sanarse, pero yo soy de la idea de que estas cosas hay que hacerlas estando en un espacio de contensión, es decir, que estés con un profesional que guíe tu búsqueda y tenga las herramientas adecuadas para ayudarte.
    Yo soy una humanista y te apoyo como puedo y quiero, pero yo no soy psicóloga ni tampoco psicoanalista, soy antropóloga. Por eso me gustaría mucho que buscaras un psicólogo.
    Ella te quiere pero no te ama, eso a veces es muy doloroso de aceptar. Te entiendo.
    Una persona puede quererte mucho y además querer saber de ti, si estás bien, y todo lo demás, y eso no deja de ser genuino de su parte, pero eso no quiere decir que haga todo eso porque se va a casar contigo mañana. El enamorado tiende a ver señales por todas partes, mismas que supuestamente le indican que el otro sí lo ama, pero no son cosas reales, si me explico. Querer y amar no es lo mismo.
    Haces un esfuerzo sobrehumano por aparentar lo que no eres, eso también te está desgastando. Por qué le tienes tanto miedo a que los demás se enteren de que te sientes mal. Los verdaderos amigos o amigas sólo podran ayudarte si saben quien eres DE VERDAD (no hay nadie perfecto, todos tenemos nuestros temas), no con máscaras, usar máscaras cansa, estresa, frustra, y además te aísla de los demás, te impide que los demás te den amor y te apoyen. Digamos que se trata de usar lo menos posible, máscaras, el mayor tiempo que se pueda.
    No te olvides de mandarme la ciudad en la que vives, te quiero ayudar a conseguir algún psicólogo bueno.
    Aquí sigo Arnulfo, no desesperes, vamos a trabajar los dos para ENCONTRAR esa ayuda directa que NECESITAS, y que te hará muy bien.
    CALMA, PAZ, AMOR, TRANQUILIDAD. Necesitas también otras actividades: cine, arte, libros de literatura, algún hobbie alegre y sabroso que compartas con más gente no sólo personas de AA. Busca a la par otros grupos.
    La meditación no es un píldora que te tomas y ya, hay que practicarla a diario, así sientas que no sirve y que es una pérdida de tiempo, hay que practicarla, y practicarla, y practicarla, aquietar los pensamientos no es tarea sencilla, se requiere CONSTANCIA. Lo que sí te aseguro es que toda tu angustia y tu enojo son productos de tu mente, de tu interpretación de lo que sucede con Gabi y en tu vida en general, así que meditar es de mucha mucha mucha AYUDA, es LA salida. El ejercicio físico también, así dejas de pensar tanto.
    Abrazos,
    PD. Fíjate que a mí me gustan chaparros, y debe haber muchas mujeres como yo. Cuando salgo con hombres muy altos no me gusta porque me queda su boca lejísimoooooooooo por allá arriba y cuando estamos en horizontal pasa igual, los cuerpos no son compatibles, no sé qué sea, pero a mí me gustan de mi tamaño, o un poquitito más, pero no mucho. Mi pareja también es chaparro, y yo lo veo HERMOOOOOOOOOOSO, eh. Tu estatura no tiene nada que ver. Las mujeres que se enamoran de físicos y bellezas externas están encandiladas, y eso siempre termina. Las mujeres que se enamoran de almas, de espíritus, que conocen a un hombre profundamente más allá de su físico, esas son afortunadas, yo me considero afortunada, bendecida por haber encontrado al chaparrito de mi vida, al que te cuento.
    Nadir

  156. ARNULFO

    Buenas tardes Taika, me he alejado un poquito porque me cambie de trabajo y estoy muy ocupado en eso, En lo que respecta a mi imaginaria relacion con Gabi (asi se llama) he tomado en cuenta lo que me hiciste favor de comentar, lo tome como base para hacer algunos cambios en mi vida.
    Estoy muy involucrado en mis actividades de AA, ya tengo la responsabilidad de coordinar la junta de los lunes que son basicamente de estudio del programa 12 pasos.
    Tambien me matricule de nuevo en el bachillerato abierto que habia dejado pendiente desde el 94.
    Pero quiero comentarte que la ansiedad que me provoca el no verla, y su indiferencia me causan una descomposicion animica que me atormenta, por fuera no parece que tengo una revolucion increible de emociones, me cuesta trabajo concentrarme en cualquiera de las tres actividades, me siento mal, muy muy frustrado, leo repetidamente lo que me indicas y no me saca de ese estado, me da coraje y me siento muy enojado, que quiero decir cosas terribles.
    En una ocasion escribi un correo de reclamo y despedida muy fuerte, siento que volque todo mi coraje, pero no lo envie, escibi todas las cosas lindas que planeaba llavar a cabo con ella y su familia y me senti no muy aliviado, pero no se lo mande, era hasta ofensivo, no contiene groserias ni insultos pero si me parece como un lamento, me siento hasta ridiculo pero insisto muy frustrado.
    Un compañero de AA, cuando vio las fotos de mi hija en su graduacion de la Universidad y que la conoce de niña me hizo ver que soy un malagradecido con Dios porque me ha dado dicha con ellos, me senti muy mal y no puedo evitar el querer verla y decirle que no me tenga desaire, me manda ella Gaby mensajes de saludo matutino y cuando la quiero ver y le digo me da alguna excusa y no se como comportarme.
    Me dan ganas de decile que no me vuelva a escribir jamas y que me deje en paz, que si no quiere nada conmigo que no me busque, hay momentos que mi mente se transtorna con pensamientos muy raros, “que si vuelve con el marido” “que si tiene un amante” etc.etc. Ni siquiera el curso de meditacion me saca de ese animo pernicioso, ¿que hago?
    Requiero de ayuda directa, pero no se a quien recurrir. Me he observado muy seguro ante los demas, diciendo que ya sali de una relacion defectuosa y como que soy muy seguro de mandarla al carajo, pero es mentira solo lo hago para que los que me observan piensen que tengo un caracter de aplomo, pero internamente se que no es asi.
    Me siento utilizado,engañado,y vuelven todos mis complejos, soy chaparrito 1.57 y cuando veo alguno siento un desprecio inimaginable y mentalmente digo cosas terribles, me desilusiono de la vida y me desespero.
    Imagino cosas por hacer para atraerla, como conseguirle un certificado de Prepa, o regalarle un disco. lo que sea, pero me siento muy confundido
    Quisiera volver el tiempo de antes de conocerla y fuera como ya era yo alegre y animoso, no se que hacer
    Gracias por leer lo anterior, saludos

  157. TAIKA RAMÉ

    Hola Rosamar
    Me gusta lo que te dijo. Me gusta lo que estás planeando hacer, hazlo ya, ejercicio y demás.
    Vas a ser no la misma de antes, sino alguien mejor.
    “Quiero vivir, pero con paz y tranquilidad. Es mucho pedir?”. No no es mucho pedir, el tema es que eso depende de ti, de más nadie. Es una pregunta que te toca hacértela a ti mismaa más nadie. Cuando uno adquiere un compromiso con la verdadera paz no hay nada ni nadie que pueda alterarla.
    Tus hijos, efectivamente son personas con sus propias personalidades y motivaciones. Me gusta lo que te dijo, hay que aceptar, sí, aceptarlos como son. Cuando uno está en fase de duelo puede volverse muy demandante de afecto, porque cree uno que afuera está la solución. Pero el amor que requieres ahora es más tuyo hacia ti misma. La familia es importante y el apoyo, pero darling, esto es un trabajo y un camino que tienes que hacer sola. Así es, porque tus fantasmas son tuyos, porque tus dolores son tuyos, y también porque la fuerza para salir de este bache ya la tienes y dentro de ti, no necesitas muletas familiares.
    Necesitas amor, pero no alguien que te salve o te trate como niña. Eres una mujer con todos los ovarios que se requieren para rehacer tu vida. Mírate hace unos días estabas llorando por los rincones y ahora ya estás en ejercicio y terapia.
    Ando ocupadita… luego nos escribimos más, y sí: LA TERQUEDAD es de mucha ayuda… yo también soy terca. La terquedad pero también la flexibilidad y la amabilidad y el amor por una misma.
    Chau
    Nadir

  158. Rosamar

    Hola Taika,
    Espero que te encuentres bien. Yo me encuentro creo en un nivel animico menos doloroso y con mas animos de ayudarme a mi misma. Ayer fui a terapia, la Sra. que me atendio fue muy cortez y me escucho con atencion. Al principio me costo mucho poder hablar con alguien a quien no conozco pero rompi esa barrera pensando en mi propio bienestar. Deposite confianza en ella y a pesar de los tragos amargos y las veces que no pude contener las lagrimas le resumi un poco de mi conflicto emocional. Tarde como una hora y media, con todo y los los tramites de informacion personal o burocraticos, como tu les quieras llamar. Sali de ahi con un fuerte dolor de cabeza. Por ahora, me encuentro confundida o mejor dicho desorientada, con mas preguntas que respuestas, yo se que con el tiempo voy a encontrar respuestas a mis preguntas y soluciones a mis problemas. Pero te decia que me encuentro confundida por que aun tengo bien definido como manejar la situacion sobre mis emociones. Sabes hubo algo de lo que me dijo que me ha hecho pensar otra vez y mucho. Me dijo algo muy claro y sencillo. ESTAS SUFRIENDO UNA PERDIDA. (aun siento dolor por esa perdida) en fin mi amiga (con la que platique de mi situacion) me decia “te toco perder”, pero yo lo enfocaba en diferente forma, no a la forma que me lo mostro Sonia. Me dijo algo asi “cuando se muere alguien, o cuando se te muere una mascota muy querida es una perdida” En este caso tu tienes una perdida emocional, me dijo. Hasta ayer lo comprendi. Taika como es posible que a mi edad no haya podido ver eso? por que? Me da coraje conmigo misma por no ver las cosas como son. Tambien me dijo que yo soy muy dura conmigo misma, pero aun no entiendo de que forma soy dura conmigo misma? Sera por el sentimiento de culpa que tengo? Me estoy aceptando tal cual soy con defectos y virtudes. Me dijo que soy una dependienta emocional. Que tengo que trabajar con mi autoestima. Y me pregunto. Que vas a hacer por ti? por principio voy a empezar a ejercitar mi cuerpo le dije; voy a hacer caminata quiero sacar mi energia negativa con mi sudor expulsar mis culpas, perdonarme ayudarme a mi misma. Tambien me dijo que tal vez mi problema de depresion se debe a que me dolio mucho perder a mi papa cuando era nina y que relaciono esta “nueva perdida” con el sufrimiento que vivi en mi ninez por circunstancias o situaciones que me dieron sin yo pedirlas. “La medicina es cambiar de actitud, lograr una nueva mentalida, un incremento en la energia de autoestima. Es un proceso de mucho espuerzo personal.” “Lo que arruina tu vida no es el acontecimiento sin la interpretacion que se le da”. Son palabras tan simples, frases hechas con mucho significado, pero hasta que te toca caer, y pides ayuda te das cuenta de lo que estas frases significan en tu persona. “La clave esta en reparar la autoestima, liberanos de la depresion, tristeza, odio, rencor, el miedo y la culpa” Ufff. Nada mas? No va a ser sencillo, se dice facil pero lograrlo me va a costar mucho, se que voy a necesitar mucha ayuda tengo que cambiar de ideas en diversos aspectos de mi vida cuesta trabajo volver a empezar. Esto me esta agotando mucho, no se como dejar de ser aferrada, o terca. Como se hace? No dejo de pensar mi cabeza va a explotar. Hoy tengo que trabajar de tarde hasta mas noche. Espero que me distraiga un poco. Quiero volver a sonreir, a ser alegre como lo era antes, anhelo las cosas bonitas de la vida. Quiero vivir, pero con paz y tranquilidad. Es mucho pedir? Estoy hecha bolas. Me acorde de algo que me dijo sobre mis ninos, ( ya no son ninos tiene 18, 16 y 13 anos respectivamente) me dijo que como yo soy muy afectuosa quiero que los demas sean asi conmigo, que debo de aceptar que como individuos que son con su propia personalidad no van a ser como yo quiero que sean, me refiero a que me demuestren su carino y amor hacia mi. Es verdad, yo se que me quieren pero no son tan entusiastas como yo lo era al expresar mi amor hacia ellos. yo soy muy apapachadora, besucona y juguetona (bueno esa era my personalidad hace un tiempo) y en estos momentos como quisiera una muestra de afecto de ellos y no la hay. Otra vez….. terca yo, ya se que tengo que aceptarlos como son y que me quieren y mucho. que dificil es cambiar de forma de pensar, caramba! me voy a perder en este juego de palabras. Es mas ya estoy perdida. Voy a encontrar la salida no te preocupes al menos para eso me va a servir mi terquedad… no crees?
    Bueno hasta pronto,
    te extrano, escribeme pronto. Y dime tu que lees es mi …con esto que te cuento (escribo)…. Chao!

  159. TAIKA RAMÉ

    Hola Rosamar
    Me estás dando un buen regalo de domingo. Me siento feliz que estés mejor y que tengas cita! Enhorabuena por ti!
    Sí, eso de tomarse la vida día por día, es lo mejor! Así uno no se abruma, y se relaja.
    “Yo, soy yo y mis circustancias” decía Ortega y Gaset. Verse como una persona aparte de las situaciones que vives es una buena clave, porque efectivamente Rosamar (tú) es (eres) mucho más que su (tu) crisis, querida.
    Besos,
    Nadir

  160. Rosamar

    Hola Taika,
    Te envio un abrazo y un beso, otra vez gracias por existir. Atravez de nuestras comunicaciones y el hecho de que me he abierto con una amiga. Me siento mejor HOY, manana voy a luchar por sentime mucho mejor que hoy, pero no me voy a preocupar de esto, hasta manana. Lo estoy tomando dia, por dia, como los alcoholicos.
    Sabes estoy buscando aca algunos libros como los que sugieres, creo que he vivido para los demas y me olvide de mi por mucho tiempo. Y Voy a empezar por buscar buenas lecturas. Sobre el Yoga tambien lo he tenido en mente, pero tambien me gusta la danza y otras artes pero como lo primero es lo primero, ya consegui una psicologa y tengo una sita la proxima semana.
    Te contare de mi progreso despues de que haya hablado con ella.

    Bye,
    Rosamar

  161. TAIKA RAMÉ

    Hola Rosamar
    No necesitas suerte, suerte es una cosa del azar. Tú tienes ya las herramientas para salir del down, confía en ti. Espero pronto consigas un buen terapeuta, trata de que te lo o la recomiende alguien.
    el círculo lo tienes que cerrar es contigo misma primero, eso creo yo.
    pensar que despedirte es lo único que te falta lo creemos todas las que rompemos una relacion
    no sé aveces funciona otras no funciona eso de despedirse
    sigue tu instinto PERO PROTÉGETE busca apoyo emocional primero para que tengas donde drenar lo que suceda cuando te despidas si decides hacerlo
    ando un poquillo ocupadita, pero quería dejarte esta nota de aliento y amor
    abrazo
    nadir

  162. Rosamar

    Hola Taika,
    Pues bien, estoy en eso que se llama “ups and downs” esto del sentimiento de dolor que tengo todavia me rebaza, pero sigo con los animos de luchar y seguir adelante. Hoy me voy a dedicar a buscar por el internet ayuda terapeutica psicologica; espero encontrar a una persona que hable mi idioma,si no pues tendra que ser con un americano (a). Siento que no es lo mismo porque venimos de ideologias diferentes. Deseame suerte, a veces como hoy me siento ‘down’, porque quiero saber que pasa con mi ex-amante. No se si sea curiosidad malsana, pero necesito saber como va, como se siente el. Quiero que me aconsejes en esto que quiero hacer. Basicamente quiero cerrar el capitulo con el, decir el Adios definitivo (creo que soy muy masoquista no crees?) siento que es lo ultimo que me falta, para poder cerrar este ciclo en mi vida y mis sentimientos hacia el. Yo se que aun estoy muy vulnerable con mi dolor a flor de piel pero, estoy indecisa…. tu que opinas?
    Gracias por tus comentarios, y tu ayuda, me siento conectada hacia ti de manera especial, tambien te mando un fuerte abrazo y un saludo muy cordial. Que tengas bonito dia! Hasta la proxima.
    Rosamar,

  163. TAIKA RAMÉ

    Hola Rosamar
    Qué lindas reflexiones, me gustan, tienen dureza, es duro lo que muestran, pero tienen algo mucho más importante: fortaleza para el cambio. Es la semilla que necesitas para tu nuevo jardin. Ojalá asistas rapidito a la terapia para que no pierdas el impulso, el empujoncito que te auto-diste con estas reflexiones. Cuando cuentas el panorama de tu niñez entiendo mejor el porqué te sientes tan asustada por la opinión de tu familia.
    Fuera tabúes! Fuera creencias falsas sobre ti misma! Lllénate de amor por tu familia. Déjate querer mucho, consentir.
    Muchos cariños desde también mi México lindo y querido. Mi segundo y actual hogar.
    Beso,
    Nadir

  164. Rosamar

    Hola Taika,

    Gracias mil, en el fondo muy en el fondo crei que no iba a encontrar respuesta; pero tambien tenia muchas esperanzas de encontrar tu respuesta. Me bajaste de un sarpazo de esa nube donde me encontraba. Gracias otra vez. Sabes despues que te escribi senti un pequeno descanso, saque algo que traia atragantado en mi y me estaba ahogando. Escribir lo que te pasa o sientes ayuda mucho, yo diria muchisimo; pero tambien el saber que alguien te puede entender u opinar sobre tus GRAVES problemas igual ayuda de sobremanera. Me conforta mucho el no saberme sola en esta vida con situaciones como la mia.
    Sabes nunca me habia puesto a pensar sobre el primer punto que trataste sobre “Dar el ejemplo”, desde que tengo uso de razon, la primera etiqueta que me colgaron mis padres, mis tios, mis abuelos fue eso “Eres el ejemplo de tus hemanas” tienes que tener buenas calificaciones, tienes que portarte bien, etc., etc., no me podia dar el lujo de equivocarme porque podia ser juzgada por los adultos de manera muy rigida. Me hice cargo de mis hermanas desde muy chica (soy huefana de padre desde los 7 anos) yo fui su mama chiquita. Mi mama para darnos el sosten diario se vino para los Estados Unidos y me dejo con mi abuela y mis dos hermanas y me hicieron responsable de ellas. Imaginate ciudar de ellas junto con mi abuela para mi a la edad de 9, ellas de 6 y 4 respectivamente fue para mi una experiencia muy dificil porque de golpe y porrazo no tuve una infancia “normal” se podria decir me perdi de juegos y amigos desde muy chica la rigidez de mi abuela y las responsabilidades adquiridas no me dejaban seguir una vida cotidiana como los demas. En fin como tu lo mencionaste, cada uno hace de su vida un papalote. Debo de dejar de pensar de esa manera o no voy a poder ir a ningun lado con esos tabus.
    Pasando a otro punto importante, que es el que mas me concierne, es el dolor y como salir de esto de la mejor manera; me hiciste ver algo que no veia porque como que no coordinas las ideas cuando te sientes mal. ESTAR CON UN MARIDO AL QUE NO AMAS… Y CON UN AMANTE QUE ESTA FELIZ CON OTRA. Cruel realidad, no puedo esperar mas para salir de esto. Desde hoy como tu lo has dicho nada es definitivo, ya no mas dolor voy a seguir luchando por encontrarme y aceptarme me como soy y como quiero ser y sobre todo como quiero vivir de hoy en adelante.
    Me has motivado a luchar por mi misma, y buscar la terapia que tanto necesito para poder ayudarme y salir adelante; necesito sentirme libre y no voy a dejar que esas aves de tristeza y dolor que vuelan sobre mi cabeza, aniden en ella. Ya vendra alguien mejor que el. Y como tu lo mencionaste esta es una oportunidad para crecer y ser una nueva persona. Y pensar que ya no queria vivir sin el, a veces creo que las cosas pasan por algo, y se que es para bien. Como dice un dicho muy popular “lo que no mata, te fortalece”. Tambien voy a seguir tu consejo, NUNCA, JAMAS volver a hablar con la esposa. Sobre eso te quiero confirmar que no es nada sano ni para mi ni para ella y punto. Yo senti que fue sincera al hablar conmigo sobre “nuestro hombre”, pero me queda la duda y no puedo confiar en alguien a quien yo ofendi y que no quisiera danarme, me explico? Te quiero aclarar que solo hablamos un par de veces pero largo y bien tendido. Me afecto mucho, me dejo mas confundida, nunca nos faltamos al respeto verbalmente pero en su tono y comentarios se sentia el rencor que emanaba hacia mi.
    Se que cuento contigo y con muchas personas mas que con gusto me pueden ayudar y eso me reconforta mucho.
    Estare reportandote mi progreso, ya pronto. Sale!!
    SALUDOS A MI MEXICO LINDO Y QUERIDO.

  165. TAIKA RAMÉ

    Hola Edith

    Qué van a decir pues seguro dirán que eres un put…., o una loca, o quién sabe qué adjetivo te pongan… verdad? La gente, sobre todo la familia de uno (los seres queridos que les dicen), siempre consiguen una riqueza de adjetivos que ni el más refinado de los poetas malditos lograría. El tema es: y Tú qué quieres???? porque que yo sepa tu familia no es tu pareja, ni se quedará a cuidarte cuando te de gripe, ni muchos menos te hará el amor tan rico y te hará sentir UNA MUJER VIVA, CON SU DESEO VIVO, tampoco querrá hacer un jardincito de plantas que los dos cuiden, ni mucho menos irá de la mano contigo hasta la puerta del cine. Ellos no harán eso por ti, Y LA VERDAD, es que tampoco pueden hacerlo del todo, a menos de que quieres tener relaciones sexuales con algún familiar verdad cosa que no creo que quieras hacer dado que eres una persona juiciosa, que siempre hace las cosas bien y que quiere que todo el mundo la tenga en estima y que no piense mal de ella.
    No sé tal vez quieras esperar tener unos 100 años y estar achocosa para ser feliz con alguien que amas y que te ama…. ESPERARÁS?…. porque no creo que tu familia se sacrifique así por ti…. o sí? Nadie lo hará. Y a menos de que tú seas las próxima MADRE TERESA DE CALCUTA la verdad es que YA SABES LO QUE PIENSO de tu consulta.
    Amiga EL TIEMPO REAL ES HOY LA VIDA ES HOY TU SEXUALIDAD ES HOY EL AMOR ES HOY… no todos los días llega alguien, un hombre que te dice QUIERO VIVIR CONTIGO…. supongo que lo amas y él a ti……….. PUES CORREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE A SUS BRAZOS Y ya déjate de DEBERES ya hiciste mucha tarea en tus no se cuántos años de colegio
    vale
    un abrazo afectuoso y una nalgada por andar de niña BUENA
    ya eres una MUJER QUE NO SE TE OLVIDE Y LAS MUJERES QUEREMOS SEXO, QUEREMOS PAREJA Y UNA CASA PROPIA
    las niñas son las que se quedan bajo el ala de mamá gallina (o papá)!
    ARRIESGATEEEEEEEEEE
    bien puedes visitar a tu familia, seguirlos amando y apoyando PERO DESDE TU CASA con el hombre que amas
    y si a ellos NO LES PARECE pues se tendrán que acostumbrar a que seas feliz por fin, a que pienses en ti POR FIN
    FINALMENTE
    AHORA TE TOCA A TI

    OJO SI TU PAREJA ES UNA MUJER, PORQUE NO QUEDA CLARO SI ES HOMBRE O MUJER, PUES ES LO MISMO…. QUIEN COÑO TE PUEDE DECIR CÓMO VIVIR., LA VIDA TUYA ES TUYA Y TÚ ERES QUIEN LA VIVE Y LA VIVIRÁ… la verdad yo ya estoy hasta lo OVARIOS de las personas que se oponen a las relaciones gays QUE VAYAN A JODER A OTRO LADO (incluso si es la familia)… y sinceramente YA ESTÁ BUENO DE PENSAR QUE LOS GAYS O LAS LESBIANAS SON GENTE ANORMAL… SI NO TE ARRIESGAS nada cambiará en el mundo ni en tu mundo pequeño (tu vida) NI EN EL GRANDE…!

    Besos
    Nadir

  166. TAIKA RAMÉ

    Hola Rosamar

    A ver… cositas muy puntuales:

    1. Las relaciones amorosas con la familia al ser amorosas deben ser transparentes, no higienizadas. Es decir, para que ellos puedan apoyarte tienen que saber quién eres y qué te pasa, no hay de otra. NO existe una manera de crear una relación amorosa y profunda con alguien , quien sea, sin abrir el corazón y ser quién se es, con cosas buenas y malas como todos. Ni tú estás para ser el ejemplo de alguien ni los demás para serlo para ti. Si me explico. Ya basta de ser el ejemplo qué es eso????… acaso crees que eso te ayuda, es una tensión AUTOIMPUESTA y una necedad, perdón la expresión pero si hay algo dañiño es creer que uno puede ser el ejemplo de un otro (nadie puede), que cada quien viva como se le dé la gana, no te parece, las experiencias sólo SON PROPIAS, nadie aprende por experiencia ajena, al menos no un aprendizaje profundo. En los procesos de depresión lo más vital es hacerte de redes de apoyo y si con esa insistencia de SER EL EJEMPLO o evitar el juicio de los demás tú te privas de tener una red social pues el daño te lo haces tú misma no los demás.
    – A tu esposo, ni se te ocurra decirle que tuviste un amante, eh. Esas son verdades que no se dicen, ese es mi parecer. Tu chico hizo eso con su esposa, pero la verdad lo que estás haciendo es lastimándola igual que a ti. En la vida hay que ser honesto con uno mismo SÍ, pero también hay que cuidar el corazón de la gente que amas y te ama.
    Esa verdad NO TE HACE MÁS SINCERA EN ESTE CASO. NI te quitará la culpa. Esa verdad NO le corresponde a tu esposo, guárdala para ti o para tus amigas o para tu familia. Vale! Bien puedes ir a terapia o buscarte un grupo de ayuda que no emita juicios contra ti, gente que está pasando por lo mismo, así te evitas la confrontación con tu esposo (o familia, si por AHORA crees que no entenderán, que lo dudo pero bueno…) y también el dolor que implica lastimar a una persona que quieres.
    El dolor es individual, OJO, es una cosa muy propia, es decir, las personas son las que deciden sentirse lastimadas o no, eso también es cierto, pero es una cuestión de humanidad cuidar el corazón del prójimo. Hay verdades que son muy íntimas y que nada te obliga a ir a decirle a tu esposo: te fui infiel. Plis, eso no lo hagas, vale. Sé honesta contigo misma, pero también sé humana, sensible. Yo creo eso.
    -El punto de ser honesta con una misma es muy importante. MUY. Mira… tú decidiste que esa relación extramarital te hacía bien y la viviste, BRAVO, me parece importante seguir tu deseo y te felicito por eso.
    También es cierto que cuando decides hacer algo también tienes que abrazar lo que venga con ese paquetito (la decisión) MIENTRAS que la cosa te haga bien. OJO Y MUCHO OJO. Cuando ya te duele, o te molesta, o no te llena, es mejor decir adiós. Yo creo eso. Me parece (aunque sea rudo) que esa relación ya no te está dando motivos felices. Entonces sí es buen momento de decir adiós.
    -Que la tristeza??? Pues sí, quién no está triste en las rupturas, todos lo estamos, todos nos queremos morir en esos tiempos, y TAMBIÉN todos lo superamos y ya, cuando pasa el tiempo ves hacia atrás y dices “oye yo pensé que me moriría y aquí sigo viva”. Mírame a mí, he pasado por tres separaciones DURÍSIMAS y acá estoy escribiendo sobre el amor, y lo mejor ahora tengo la pareja que me gusta, que deseo y que me divierte, una bendición que pensé NUNCA me sucedería. Así que no serás ni la primera ni la última que me escribe en un tiempo diciéndome que está mejor y feliz con otra persona.
    -Que tu problema es grave??? Depende del cristal con lo mires… TAMBIÉN puede ser UNA OPORTUNIDAD para crecer…. uhm uhm haciendo preguntas profundas hacia dentro de ti…. si lo que quieres es una pareja REAL alguien que sí ames y que puedas tener una relación formal y abierta con esa persona, AMÁNDOSE, qué coño haces con un marido que no amas…. y con un amante que está feliz con otra…? PREGUNTA JODIDA DOLOROSA Y PROFUNDA. (Lo siento…) Esa pregunta me la hice yo y me jodio, me dolio y me dejó aprendizajes profundos cuando estaba de amante con tu tipo casado que también estaba recuperando la relacion con su esposa. En resumen: querida te entiendo y por eso digo lo que pienso, y a petición tuya. Vale.
    -PORQUE TE ENTIENDO Y SÉ POR LO QUE ESTÁS PASANDO (y te abrazo): ya, mañana mismo, busca una terapia psicológica…. ya. Un grupo de apoyo, lo que sea pero ya. Vale! Acá seguiré para ti si quieres drenar el duelo, dejar mensajitos de apoyo amoroso a otras personas, contar tu historia, simplemente decir “estoy jodida POR AHORA”, éste es el espacio VIRTUAL del ESTOY JODIDA POR AHORA, DEL ESTOY ENAMORADA POR AHORA! Acá nada es definitivo ni el amor ni el desamor… por qué???? porque en la vida REAL tampoco hay nada definitivo…!
    Diría mi amigo que es budista: NI SIQUIERA LA MUERTE.
    Te abrazo AGAIN,
    Nadir
    PD: Ahhh se me olvidaba… cambia tu celular y tu teléfono y ya déjate de hablar con la esposa de tu ex-amante… eso ya cae en lo patológico querida… nunca MÁSSSSSSSS y ahora sí que hazte esa promesa a ti misma NUNCA MÁS vuelvas a hablar con ella. Y mientras te recuperas yo diría que también reduzcas un poco lo que más puedas la comunicación con tu ex-amante. Protégete, tienes que aprender a cuidar tu CORAZÓN primero que el de otra persona, así se aprende, y luego también podrás cuidar el corazón de los demás, como te decía arriba del de tu esposo. Son dos aprendizajes (simultáneos) que son muy valiosos en la vida. Pero primero cuídate a ti misma, cuídate incluso de ti misma por ahora. Eso es el amor, amarse uno mismo primero. Cuando uno está lleno de amor puede darlo a otros, solamente así… regresé porque esto de la habladera con la esposa oficial es UNA MUY MALA IDEA… vale!
    PD2: Hay muchas cosas de tu mensaje que me parecen utópicas (lo releí) porque en la realidad de lo imperfectos que aún somos los humanos, en la realidad del tipo de “amor” (entre comillas) que estamos construyendo hoy en día en las relaciones, y de nuestro ego que siempre domina y nos hace la vida más dificil, esta apertura que dices donde todo es transparente y los amantes (casados o no) se apoyan incluso luego de separados y además se dicen y cuentan todo, honestamente creo que AÚN no existe (o será un pequeño 1 por cierto). Por lo menos NO sin un trabajo personal no sólo psicológico sino espiritual, y mi niña para eso hay que trabajar mucho, ir a mucha terapia y leer hartos libros. Aún, por ahora, no es tu caso ni el mío, aún no hemos logrado domar al ego y hacerlo trabajar a nuestro favor la mayoría del tiempo. Te recomiendo el libro “La nueva tierra” de Echkart Tolle. Búscalo.

  167. edith

    hola quiero q me orientes estoy atrapada e3n una dependencia de familia me cuesta mucho tomar una decision mi pareja me pide que tomemos la decision de vivir juntos y no puedo tomar esa decicion pienso en mi familia en q van a decir q se van a molestar no se me siento confundida a pesar que tengo 43 años
    ayudame necesito tu orientacion.

  168. Rosamar

    Hola Taika,
    {Tu nombre me gusta, tengo curiosidad por saber de donde proviene?}

    Te quiero agradecer por existir, he leido todos los problemas detalladamente y tambien tus acertadas soluciones o respuestas a todos los acontecimientos de cada persona que ha compartido contigo.
    Pues bien ahora me toco el turno a mi. Voy ha empezar por decirte quien creo que soy, porque en este momento estoy a la deriba, no se quien soy, ni de donde vengo ni a donde voy. Soy una mujer de 42 anos con tres hijos varones y un esposo al que siento que ya no amo.
    Mi historia es un poco larga pero aun asi quiero que sepas todo desde un principio, para empezar hace como cuatro anos comence a sentirme vacia e incompleta, algo me hacia falta. Empeze a buscar, y buscando y buscando me encontre en mi camino a un hombre, tambien casado y con hijos, solo que en Mexico, yo vivo en Estados Unidos, soy mexicana y el tambien pero de otro estado. Empezamos ha contarnos nuestros problemas y llegamos a ser intimos amigos muy rapido y sin querer admitirlo nos dimos cuenta que eramos muy afines, que eramos las personas por la que todo mundo busca, su media naranja como decimos comunmente. En fin una cosa llevo a otra y nos convertimos en amantes. Cosa que para mi fue demasiado dificil de digerir, porque nunca ha sido mi objetivo ser la amante de nadie, pero me vi y me veo en esa situation todavia. El lleno el vacio que yo sentia tener, porque creo que eso fue lo que paso, yo me sentia sola aun rodeada de gente, o sea mis hijos, mi esposo y mi familia. Aun con la compania mas preciada yo me sentia como dije antes vacia y sin ilusion, me sentia amargada, como apagada, sin una luz que me diera alientos de luchar por ser feliz. Bueno el problema es que me enamore de la persona equivocada, todo fue hermoso y no me arrepiento de eso, por que fui muy feliz, solo que el final es penoso y muy doloroso y me duele admitirlo porque yo ya sabia el final, o mejor dicho lo fui intuyendo poco a poco, pero lo que no sabia era cuanto me iba a afectar. Durante los primeros dos anos fue un enamoramiento total que yo creia reciproco, yo creia que el tambien estaba enamorado de mi como yo de el, pero tristemente me doy cuenta de que no es asi, el me ha reconocido que aun quiere a su esposa y que aun con las dificultades que ha tenido quiere una nueva oportunidad con ella. Y comenzo por decirle que le habia sido infiel conmigo y a partir de ahi los problemas comenzaron a acentuarse mas para el y para mi. El supongo buscaba el perdon de ella y volver a empezar aun a pesar de decir que tambien a mi me amaba, pero que sus hijos eran muy importantes para el y que no era capaz de terminar su relacion con su esposa por no dejar a sus hijos, (eso es lo que me decia) y yo siendo tan ingenua pues le creia por que pues ahora lo pongo en duda. Despues de que el le dijo a su esposa lo de su infidelidad conmigo y de yo saber eso aun seguimos con nuestra relacion, porque nos prometimos que si uno de los dos definitivamente terminaba con sus parejas, los dos ibamos a estar ahi para apoyarnos y darnos una oportunidad juntos, ese fue nuestro acuerdo y a partir de ahi mis sin sabores comezaron a surgir. Yo me preguntaba porque sigo en esto si de antemano no creo que tenga un final feliz, y mi respuesta es muy simple, yo lo amo demasiado para perderlo y lo preferia compartido que a vivir mi vida sin el. Porque dejame decirte que el se convirtio en todo mi ser, mi vida giraba alredor suyo, yo puse todo mi empeno en que estuvieramos bien y asi lo sentia por parte de el. Yo me sentia correspondida en su totalidad y no tenia por que dudar, me explico? Despues al tercer ano los trajo a Estados Unidos compro una casa y lo vi entusiasmado con la idea de tenerlos aqui con el. (me refiero a sus hijos no a su esposa) al pasar el tiempo dejo de buscarme intimamente, y una de las cosas por las cuales sentia que eramos tan afines era que ademas de conceptos y opiniones de la vida en lo sexual eramos lo maximo, era una entrega total mutua, a menos creo que en eso me supo enganar muy bien. Muchas veces le pedi que me dijera que si en realidad solo me buscaba como mujer para desahogarse sexualmente y siempre me convencia de que no era asi y digo convencia por que ya no estoy segura de eso, pero seguiamos hablando por telefono nos veiamos de vez en cuando y eso a mi ya no me gusto para nada, porque simpre buscamos esa exclusividad me entiendes yo lo quiero todo para mi como hombre y sin embargo siempre le hice saber que si ya no queria nada conmigo me lo dijera para yo ya no hacerme mas ilusiones con el. Al fin el ya tenia aqui a toda su familia ya no estaba solo como en un principio, despues supe algo desastrozo que el tambien me confezo a mi, el ya habia estado en otra relacion anterior a mi con una companera de trabajo, pero para esto yo ya estaba bien embobada con el y pues yo no podia reclamarle por algo que ya habia pasado antes que yo, me explico? al punto que quiero llegar es que creo que el siempre le ha sido infiel a su esposa y creo que a mi tambien durante nuestra relacion aunque no lo puedo asegurar plenamente, no es un hombre de fiar en ese aspecto yo siempre pense que cuando se ama no tiene porque haber lugar para la infidelidad, lo se porque eso es lo que estoy haciendole yo a mi esposo y el a su esposa, desde hace tiempo me he revelado a esta situation mia con el. Yo se que mi amor por el es sincero y cuando se quiere se perdonan muchas cosas incluso estoy dispuesta a sacrificar mi amor por el acosta de mi propia felicidad, es decir yo le brinde la oportunidad de que buscara a su esposa y arreglara todos sus problemas con ella pero que lo hiciera justamente sin mentiras, sin enganos y con la verdad siempre por delante para que puedan luchar por su matrimonio, cosa que me ha dolido mucho porque si lo acepto, en el fondo tenia la esperanza de que no lo aceptara, pero en fin lo esta haciendo como yo le aconseje, su esposa ha vivido un infierno por su infelidad lo se por el y por ella misma, ella se comunico conmigo por telefono y hablamos de el y de nuestros mutuos sentimientos hacia el, las dos lo amamos con todos esos defectos y virtudes que tiene, creo que las dos solo miramos las virtudes puesto que hemos hecho aun lado nuestra dignidad y amor propio por tenerlo a el. En fin estoy sufriendo por la decision que he tomado de dejarlo y que el siga con su matrimonio, me encuentro en una depresion horrible, de no ser porque encontre un nuevo trabajo y mi responsabilidad de mujer trabajadora no me ha dejado caer, busco, necesito ayuda, me la paso llorando por los rincones y no puedo superar esta situacion, hoy el me hablo por telefono y le pregunte que si mi sacrificio de haberle dejado ha tenido una recompensa y me ha dicho que si que estan tranquilos y que estan tratando de superar esta crisis, y ahora yo, me quede sin el por que yo se que estoy haciendo lo correcto pero me duele en lo mas profundo, y esto esta afectando a mis hijos, no quiero estar con nadie y mi esposo tan bueno y inocente de esta situacion me mira y pregunta que es lo que me esta pasando y me siento como una cucaracha mal agradecida de su carino hacia mi, pero como te dije antes soy tan egoista que solo estoy pensando en mi. Buscando como curar mis culpas, mis errores he venido a este sistema de comunicacion que siento que no estoy sola me encontre con mas gente en situationes similares y o peores, dime que hago con estos sentimientos encontrados, coraje conmigo, resentimiento, dolor, culpa, perdon pero sobre todo con este amor que me esta matando. No encuentro salida, estoy en un pozo de desesperancion y depresion, por favor contesta y dime que hacer con todo esto, necesito paz, tranquilidad y no la encuentro mi familia me ve como estoy pero no puedo decirles, yo se que cuento con mis hermanas y mi mama pero me averguenza el decirle lo que vivi no quiero dar mal ejemplo para ellas, yo soy la mayor y siempre me han visto fuerte, soy su orgullo y admiran mi ser. Como decirle lo que fui,lo que soy y lo que vivo ahora, estoy en una agonia lenta y me duele mucho, he llegado ha pensar en morirme, ya la vida sin el no tiene sentido, yo se que tengo un problema grave y lo reconozco pero sola no puedo, necesito el apoyo de alguien, pero he visto con tristeza que las personas en quien quiero confiar me van a juzgar y aunque quieran no se porque pero no creo que me puedan ayudar. Contesta a mi e-mail, espero con ansiedad. Gracias por este espacio. Mil gracias.

  169. TAIKA RAMÉ

    Hola Mi historia

    Sé que es dificil tener que vivir con tus padres ahora, pero son tus padres. Apesar de que no sean perfectos y de que ellos también pueden ser una fuente de estrés psicológico para ti estás mejor con ellos por ahora. Esto es temporal, tienes que moverte y buscar ayuda con un psicólogo o un grupo de ayuda. El asunto cuando uno está en esta fase de que ya lo dejaste y demás es no recaer no volver con él pase lo que pase. Amplía tu red de apoyo, busca a tus amigos y para que no sea tan fuerte estar en casa de tus padres todo el tiempo trata de buscar donde dormir y estar algunos días, casa de una amiga, una tía, una abuela, lo que sea. Hazlo una vez a la semana, dos veces, lo que logres conseguir con otras personas lo que sea, así se a poco ahora es DE MUCHA AYUDA.
    También es importante buscar ayuda profesional, lo requieres y además te hará mucho bien. Conozco muchas mujeres que han pasado por lo mismo y han salido de eso mejores mujeres, mejores hijas, mejores personas, esto también es una oportunidad pra ti en muchos sentidos no SÓLO en el área de la pareja. A veces la vida te enseña cosas de manera dura pero la verdad es mejor que hayas podido ver estas cosas de ti misma ahora, no importa cómo haya sucedido sino QUE TE SUCEDIO. Finalmente, te sucedio y eso es UNA PUERTA ABIERTA A LA FELICIDAD aunque ahora todo se vea oscuro. APROVECHA A TU FAVOR todo este caos que ahora ves a tu alrededor y dentro de ti. Ya verás, regresarás aquí a decirme que estás mejor. Tú también puedes y lo lograrás. Ya has dado un paso, has escrito aquí, te has desahogado, estás buscando ayuda en internet, AHORA MAÑANA MISMO da otro paso y averigua en tu ciudad donde hay psicólogos o grupos de ayuda para mujeres que enfrentan violencia doméstica o que viven relaciones destructivas.
    En mi blog conseguirás uchos textos al respecto te invito a leerlos.

    Libros que te sugiero:
    http://nadirchacin.com/2007/02/21/cuando-el-amor-es-demasiado/
    http://nadirchacin.com/2007/07/09/recomendacion-de-libro/
    http://nadirchacin.com/2007/03/01/32/

    Muchos abrazos y ÁNIMO sigue adelante… acá siempre tendrás mi apoyo cuando me necesites o quieres platicar cómo te sientes.
    Si quieres que te ayude a encontrar algún grupo de ayuda dime donde vives y te averiguo dónde ir para buscar apoyo profesional con mucho gusto.
    Nadir

  170. TAIKA RAMÉ

    Hola Cansada de este rollo

    La experiencia de muchas mujeres en relaciones destructivas es casi siempre parecida. Se aíslan, hacen lo que fuere a cualquier costo por complacer a sus parejas con el objetivo de ser amadas, ceden, ceden y ceden incluso sabiendo que ya pasaron sus propios límites. La que describes es muy parecida sin duda requieres ponerte a trabajar mucho en ti misma y hacerlo ya. Me he dado cuenta también que la información es importante para salir a flote, lee todo lo que consigas en internet sobre el tema de la dependencia emocional eso te ayudará mucho.
    El libro “Las mujeres que aman demasiado” fue muy esclarecedor para mí, además tiene una guía sencilla de cómo empezar a salir del círculo que has descrito de romper y volver con tu pareja.
    http://nadirchacin.com/2007/02/21/cuando-el-amor-es-demasiado/
    La infelicidad siempre tiene un origen en uno mismo, no hay determinantes afuera que puedan hacerte infeliz si tú logras paz adentro de ti. Por eso es tan necesario este asunto del trabajo personal, de la paz interior, que no es otra cosa que conocerse a uno mismo, conocer tus límites y respetarlos, SIEMPRE, pase lo que pase. Para hacerlo, es decir, para conocerte más hay que caminar en ese sentido, hacer cosas puntuales a tu favor. Una que podrías hacer ahora que estás en la búsqueda de estar mejor es acercarte a un psicólogo o grupo de ayuda en la ciudad donde vives.
    Por experiencia propia sé que es muy duro tratar de salir del círculo vicioso de una relación sin apoyo externo (temporal) para el momento de crisis. La familia y los amigos son también básicos, pero requieres de profesionales que sepan orientarte sin involucrarse (y lo pueden hacer precisamente porque no son tus parientes ni amigos) y que además sepan a nivel técnico (y humano) qué hacer para darte contensión y soporte en esta fase de renovación de tu vida.
    Busca ayuda pronto, mañana mismo. Si quieres decirme dónde vives puedo ayudarte también a buscar un grupo de ayuda en tu ciudad.
    Hoy lo más vital es que sepas que puedes vivir de otro modo, tener una relación bonita y sana con alguien, que es una opción para ti. No estás condenada a repetirte hasta el cansancio en tu forma de relacionarte con los hombres. Es factible y viable cambiar tu postura y tus creencias al respecto. Hoy vives así pero no durará por siempre, eso es básico que siempre lo tengas presente para poder ACTUAR a tu favor.
    Necesitas trabajar en ti ahora, MUCHO, cuidarte y darte amor tú a ti misma. El amor real y sano que deseas sí existe, EL TEMA es que lo has estado buscando donde no lo vas a encontrar. Lo que hace la terapia psicológica es reprogramar la forma en que has estado buscando y dirigirla, reeducar tu alma, tu espíritu y tu mente (incluso tu cuerpo) y darte herramientas emocionales para no volver a involucrarte con personas que no te respeten. Y también aprender tú a respetar a los demás, ambas cosas.
    Saludos desde México,
    Nadir

  171. Mi historia.

    Me gustaría agradecerte el momento de paz que me ha dado leer tu blog, la gente que te escribe t te cuenta, y tus respuestas.
    Yo estoy pasando por una situación, para mi, a mis 29 años, la más dura y difícil de mi vida. Pensé que no podría caer tan hondo, estoy asustadisima y lo que más me asusta, es que como dices, la solución está en nosotros mismos y en mi caso miro dentro mío, en mi ser, y no veo salida. Eso asusta, cuando te responsabilizas de tu vida y ves que no sabes qué hacer por mucho que pienses. Ante eso, y por suerte a cobardía o no querer hacerlo realmente, no me he suicidado , pero lo he pensado, no por que no me guste la vida, sino porque no veo que hacer.
    Tengo una dependencia extrema a mi pareja, a una relación conflictiva y destructiva. Siempre, en mis anteriores parejas las había dejado cuando las cosas no iban bien y ningún problema, solo la fase de duelo pero muy normal.
    Supongo, que en este caso, convivo con él, al principio estaba obsesionado, lo controlaba todo de mi, hasta salir a la calle, me cuidaba hasta el mínimo detalle que estuviera bien. Yo veía cosas que no eran normales y se lo decía y el me decia que una relación no se deja si él no quiere.Yo dialogaba con él y era lo que el decía y si daba el paso de irme se ponía agresivo. Pase muchos momentos de hacer maletas y él delante como un ruido diciendo que me equivocaba, que no tendría nada sin él y claro , a las tres prendas paraba. Porque para mí ya era dificil dar el paso, se habían creado lazos feos pero muy fuertes, yo me quede sin trabajo,acostumbrada a no parar, lejos de mi ciudad, tranquilidad,había perdido y distanciado de mi entorno. Ahora, se ha dado cuenta del daño que me hizo y ha cambiado totalmente, a la pasividad, falta de pasión, etc. y yo me veo atrapada en mi misma.Me he metido en una espiral que me da miedo, pero es tal, que he reunido fuerzas para irme a casa de mis padres, y a las ochos horas estaba llamandole y suplicandole que quería volver con el. Me muero, me he acostumbrado a ciertas cosas que se han metido tan dentro de mi, que hasta añoro cuando era así conmigo.La solución es dejarlo, pero he visto por mi misma, que no lo acepto.Y yo sé que no es sano.Pero en casa de mis padres hay otras cosas que en mi estado no puedo aguantar.Ya no lo culpo a él, porque aunque sea pesada ,pues me alejo y punto. Pero prefiero seguir así que a cosas que me tendría que enfrentar y no me veo capaz.
    Muchas gracias por leerme, necesitaba desahogarme, y el echo de haberte leido me ha devuelto por momentos la paz, que hace tiempo no tengo.
    Muchos besitos!!!!!!

  172. cansada de este rollo

    Hola, la verdad es q me resulta bastante interesante todo lo q comentais p aquí. Me he puesto a buscar información sobre la dependencia emocional pq realmente pienso q puede ser mi caso. Habitualmente y fuera de una relación, soy una persona independiente, con lazos muy estrechos con mis amigos y familia, pero q sobretodo “vive y deja vivir”, q le gusta hacer cosas nuevas e ir aumentando su círculo de conocidos, q siempre busca novedad. Sin embargo para mí el amor, es una obsesión en mi vida, me he dado cuenta q tristemente tengo una necesidad patológica de amar y ser amada. Cuando estoy en una relación, todo lo demás pasa a un segundo plano… mi trabajo, mis amigos… y aunque me obligue a estar con ellos, lo cierto es q estoy obsesionada continuamente con la persona en cuestión.
    He tenido una relación donde ambos eramos posesivos pero al final me acabé cansando y agobiando.
    Mi ultima relación ha durado algo más de un año, él es más bien un inmaduro q no quiere comprometerse y bastante inseguro… yo una dependiente obsesiva… la combinación no puede ser más patética. El caso es q en nuestra relación, rápidamente él se hizo con el poder pq yo me dediqué prácticamente a vivir bajo sus deseos, durante un año, me ha fallado muchas veces… hemos discutido otras tantas y siempre se ha repetido el ciclo q comentais: pelea, manipulación, reconciliación y vuelta donde mismo… cansada de sus cosas, lo dejé… pero entonces me llamó y volvimos, después me dejó él alegando q se sentía inseguro pq yo lo había dejado antes… han pasado unos meses y nos hemos vuelto a ver… él asegura q me quiere y q soy la mujer de su vida, q no quiere perderme, q sabe q lo ha hecho mal conmigo… q en este momento de su vida, no quiere tener novia pero q sabe q si sigue así me perderá…sin embargo, sigue enpeñado en hacer las cosas a su manera, a estar conmigo sólo cuando le apetece y a mantener una vida en la q tristemente me deja demasiado al margen… yo entiendo q él necesite su espacio y q mi necesidad de él sea enfermiza pero no puedo entender q diga q me quiere y a la vez no me incluya en la mayoría de los planes de vida…q mire siempre p él y no se preocupe de cómo me sienta yo…
    la verdad es q siento q continuar con esta relación no tiene ningún sentido para mí, pero me intento aferrar a ella con ideas irreales de un amor intenso y pasional.
    Me parece muy triste pq en el fondo sí q me gustaría encontrar un amor real donde disfrutar dando y recibiendo, pero me dá miedo pq tiendo a fijarme en chicos independientes e inmaduros, y ahora p primera vez, me doy cuenta de q es muy probable q la causante de mi infelicidad sea yo misma, así q quiero salir de este círculo, p eso me interesaría mucho tu opinión.
    un saludo,

  173. TAIKA RAMÉ

    Hola Anónima…M
    La dependencia emocional es una asunto que tiene que ser tratado por un especialista que te ayude o en un grupo de apoyo. Es más fácil cuando tienes apoyo salir de la situación. Eso no quiere decir que no lo puedas hacer sola, pero la cosa es que cuando ya estás tan metida en los lazos que te atrapan, sobre todo los emocionales, cuesta más deslindarse de la persona. Generalmente estas relaciones patológicas, con las raices bien metidas en la dependencia, funcionan como si fueran drogas adictivas, y llega un momento que necesitas de ellas, como un adicto necesita su droga. También tienen un círculo repetitivo que inicia con una bronca o pelea, luego un breve distanciamiento y luego la reconciliación, luego así parece que todo volvió a la normalidad, para empezar de nuevo -otra vez- con otra pelea, agresiva, manipuladora y demás. Las personas dependientes, esto también es un patrón, se alejan de todo el mundo, de la familia y amigos, reduciendo su vida a la pareja, y esa situación de aislamiento es la que se rompe (y es mu útil) cuando ingresas a un grupo de ayuda o busca ayuda terapeutica. Amén de que en esas ayudas encontrarás información, casos parecidos, testimonios, y toda una serie de herramientas NUEVAS que te permitirán salir de tu problema. Hay un libro muy bueno que se llama “Las mujeres que aman demasiado”.
    http://nadirchacin.com/2007/02/21/cuando-el-amor-es-demasiado/
    Búscalo es muy bueno y trae una serie de pasos muy prácticos para dejar de amar demasiado.

    Es muy probable que tu pareja vuelva al tipo de relación que tenía con su ex, probablemente con ella también tiene una dependencia emocional muy fuerte, y ella con él. Por la forma que lo describes parece que también se maltratan ellos, y ustedes tienen un patrón similar. Supongo que si me escribes es porque quieres ser feliz y salir de la dependencia. Porque querida, sí es dependencia. Las relaciones de amor son para estar bien, para quererse, apoyarse, sentirse que una está dando amor pero que también lo recibe, consideración y sobre todo respeto. No vale la pena estar en una relación cuando eso no existe. Sólo te lastima y baja tu autoestima.
    La pregunta de todas las que hemos pasado por eso es “cómo lo dejo si lo amo”. Yo he aprendido que el sentimiento que se da en las relaciones patológicas NO es amor, sino dependencia. El amor es otra cosa, así que te invito a solucionar eso ya y a comenzar por fin en tu experienciar el verdadero amor. Sobre todo el verdadero amor hacia ti misma, sin ése no se puede sentir ni dar ninguna otra clase de amor.
    Cómo lo haces? Buscando ayuda YA. Leyendo este libro que te recomiendo. Regresando al abrazo amoroso de tu familia y de los amigos que has dejado de ver por mucho tiempo. Centrándote ahora en CURARTE tú. Ahora tienes que salvarte tú, a más nadie ni a más nada.

    Hallé (http://www.monografias.com/trabajos21/dependencia-emocional/dependencia-emocional.shtml) estas preguntas que me gustaron MUCHO para empezar a trabajar la dependencia emocional, las encuentro ACERTADAS:
    1.¿En mi infancia, de quiénes me interesaba adquirir aprobación y afecto?
    2. ¿Cómo obtenía muestras de afecto, aprobación y aceptación de los adultos más importantes en mi vida?
    3. ¿Cuál fue mi motivación para empezar esta relación con esa persona de la cual me siento dependiente?: ¿Verdadero amor? ¿Mi temor a la soledad? ¿Mi necesidad de ser aprobada socialmente? ¿Mi necesidad de obtener afecto?
    4. ¿Esta relación me permite?: ¿Ser yo misma? ¿Hacer las cosas que me gustan? ¿Sentirme realizada? ¿Estar satisfecha con el complemento que me otorga la otra persona?

    En mi entender ese tipo de relaciones se dan porque no fuimos adecuadamente queridas y valoradas por las personas más significativas en nuestra vida aunque lo deseáramos con todas nuestras fuerzas y no podíamos renunciar a esa relación. Generalmente se trata de mamá y papá, o de las figuras que jugaron esos roles cuando estabas niña. Revísalas, ve cómo viviste cuando estabas chica, y qué aprendiste de tus padres sobre el amor y el respeto. El amor es un intercambio recíproco de afecto, no un apego o admiración obsesivos por otra persona.
    En mi caso y de muchas mujeres que conozco salir de la dependencia emocional estuvo relacionado con un trabajo personal sobre todos los miedos que tienes, los más profundos.
    Espero haberte sido de ayuda. Te sigo leyendo.
    Abrazos,
    Nadir

  174. Anonima...M

    Hola la verdad nunca habia ingresado a estas paginas pero me he dado cuenta que soy candidata a esta dependencia que me afecta tanto, tengo una relacion de casi 5 años y ya no doy mas, el tubo una novia por casi 7 años ella era muy obsesiva segun el decia que lo manipulaba diciendo que si no se veian ella se haría daño, y pues el accedia a verla para evitarlo, el caso es que ella empezo a ser asi cuando se entero que yo andaba con el .. fueros casi dos años en ese cuento y soportando todas estas cosas.. llego el punto de acudir a las autoridades para que se alejara de nosotros.. claro eso era tan solo un engaño porque yo creia solo lo que queria creer aun sabiendo que las cosas no eran asi….ya con 3 años de relacion me entere que esta mujer quedo embarazada y efectivamente el hijo es de mi novio … todo este tiempo el me ha hecho pensar que yo soy la celosa, la mamona , la insoportable paranoica que no confia en el… con todo y eso decidi seguir con el aun sabiendo toda la verdad y apoyandolo en todo…. durante el embarazo el nunca estubo al pendiente de ella y de eso si puedo dar fe… el bb nacio y aun asi no lo queria conocer, ahora el bb tiene algunos meses y se demostro que si es el padre y pues que debe responder, el problema es que esa mujer sigue amandolo y yo sigo aceptando cosas que no me merezco, ahora temo mucho que se vuelva a repetir todo, las visitas a escondidas llamadas mensajes etc… por otra parte el dice que me ama y que su compromiso es conmigo…que no piense nada malo… He dejado a todos mis amigos ya no comparto con mi familia poruqe si no es con el no quiero nada… me duele aceptarlo pero es asi…. Yo lo amo pero no se que hacer.. se tambien merezco respeto… ayuda porfa….

  175. TAIKA RAMÉ

    Hola Rosario

    Te envío este link para que leas información sobre la violencia en el noviazgo.
    http://www.institutodesexologia.org/Deteccion%20violencia%20noviazgo%20FERREIRA.pdf

    La violencia es una conducta que se aprende desde la casa, es un asunto psicológico que se tiene que resolver acudiendo a terapia o haciendo un trabajo interior muy profundo. Sí creo que entre ustedes hay una situación de violencia y dependencia, te vendría bien que te acercaras a algún psicólogo o grupo de ayuda sobre la violencia entre jóvenes. Es muy útil sobre todo cuando sientes que no tienes fuerza para salir solita del problema. No se trata de sólo cambiar o de voluntad nada más, cuando uno ha aprendido este tipo de conductas dependientes y violentas las razones que rigen tu acción, tus decisiones y demás tienen un origen psicológico profundo. Busca orientación con algún espacialista que pueda sver en persona. Acá siempre puedes contar conmigo, sigo aquí, pero te sugiero que busques alguien de carne y hueso que pueda apoyarte ahora, ya.
    Su actitud es violenta por lo que dices, la violencia también es psicológica no tienen que existir golpes para que exista violencia. Ésa es la parte que le toca a él, pero también es cierto que en la persona que es violentada también existe un patrón psicológico que te hace comportarte como si él fuera una droga que no puedes dejar de consumir. Acá sigo para ti pero por fis BUSCA ya ayuda. Vela y protege tu seguridad en primer término, tu integridad física y emocional.
    Seguro hay una institución donde vives que oriente a mujeres con estos problemas de forma gratuita, BUSCALA. Habla con tu familia, con algún amigo mayor que tú a quien le tengas confianza. No te aísles.

    Instituto Nacional de las Mujeres, para mayor información visita sus sitios web en http://www.inmujeres.gob.mx y http://cedoc.inmujeres.gob.mx o bien llama al 01 800 911 25 11 línea telefónica Vida Sin Violencia.
    Un abrazo,
    Nadir (Taika es mi sobrenombre!)

  176. Rosario

    Hola taika tengo 20 años y hace un año empece con un chico al principio andabamos todo el tiempo juntos pero posteriormente la relacion se volvio insoportable ya q peleabamos todo el tiempo de celos y desconfianza el viajo y se fue de vacaciones ya q dice q necesitabamos tiempo ya q el se habia cansado de mi hablabamos todo el tiempo pero de alguna manera cambio y me hablaba torpemente con malas palabras yo si me queje con sus amigos para tratar de buscar respuestas del pq habia cambiado y el se entero y me termino el volvio de su viaje y hablamos y le pedi q volvamos pero no quiso me hice la idea de q ya no estaria conmigo pero me volvio a buscar y le rogue nuevamente y volvimos ahora trato de ser lo mas flexible posible hay dias q me trata mal o no reconoce las cosas q hago por el y nose si yo soy la equivocada o el y solo quiero quizas cambiar o seria mejor termianr con esa relacion pero a veces no se como hacerlo pq frente a el no puedo hacerlo me vuelvo tan docil y termino perdonandole todo q puedo hacer espero q me respondas pronto muchas gracias por tu tiempo.

  177. TAIKA RAMÉ

    Hola Arnulfo

    Sinceramente nadie le hace nada a otra persona. Ella simplemente está siendo como es y ya, no es que hizo un plan malvado para arruinarle la vida al buen Arnulfo. Eso sólo existe en tu mente. Las personas son como son, o más bien como creen ser, funcionan en sus propios mundos bajo sus propias creencias personales. Como todos tenemos creencias nuestras y que algunas las compartimos con otra gente y otras no, a veces nos parece que ellos actúan de una forma que nosotros nunca actuaríamos. Pero no es algo que hay que juzgar mejor es saber con qué tipo de personas te quieres relacionar. Las relaciones que tenemos y las formas en cómo las vivimos es un asunto nuestro, personal, tú decides con quien quieres estar, por cuánto tiempo y en qué condiciones. En resumen: nadie te amenzó con una pistola, tú decidiste estar en esa relación con la situación como era. En el amor no hay malos y buenos, sólo hay personas actuando según sus creencias sobre el amor y la vida. Dos personas interactuando.
    Todo ese odio y rabia salen de ti porque miras la situación con ella como si fuera la mala de la película y tú su víctima . . No creo que verte como víctima te ayude a salir bien librado de todo lo que te está pasando. Esa tendencia que dices de tener lástima por ti mismo es la que te hace ver todo así como lo describes en tu mensaje. Y no es buena idea verte así porque eso te quita poder para cambiar la situación y pones tu vida en manos de otra persona, hoy es ella, pero más adelante podría ser cualquiera. Quieres que tu vida siga en manos de los demás???
    Me gusta el nuevo giro que estás dando interesándote más en ti mismo, no lo desperdicies en quejas y reproches, ni es hacerte la víctima de nadie.
    Las rupturas de pareja tienen su duelo, como todas las rupturas, como la que has hecho con el alcohol. Tú sabes que lleva un proceso que necesariamente hay que vivir. Eso no quiere decir que te la pases sufriendo… pero sí que hay que revisar el por qué estuviste todo este tiempo con alguien así, que no estaba dispuesta a amarte como tú deseabas. Uno no lo dice hacia afuera, pero el fondo uno sabe quien sí está dispuesto a apostarle a una relaicón de pareja con uno y quien no. En el fondo siempre se sabe, se intuye, se deduce de las acciones del otro o de la otra. La pregunta sería… qué hizo que no vieras todas las señales que ella te daba de que no quería ser tu pareja… seguro, piénsalo, seguro que sí hubo. Entonces habría que buscar dentro de ti las creencias, las razones, por las cuales no te diste cuenta a tiempo. Una vez leí algo que me gustó, decía las personas que se respetan a sí mismas no andan pidiéndole a los otros que los respeten sino que simplemente no andan ni salen ni conviven con personas que no los respeten. Así de fácil y punto. A mí me sirvió mucho para sobrellevar una relación destructiva que una vez tuve… en la que me la pasaba pidiendo respeto…. pero regresaba y regresaba con él apesar de que sabía que no me estaba respetando a mí misma al hacerlo… el día que entendí y supe que la que no se respeta era yo… ese día terminé la relación. No fue fácil nunca lo es, pero me ocupé en buscar ayuda por todas partes para aprender a respetarme yo antes que nada, antes de salir con alguien más.
    Sigo por aquí… perdona la tardanza en la respuesta pero andaba en mudanza…
    Cariños,
    Nadir

  178. ARNULFO PADILLA

    Hola, Taika, gracias por tu respuesta, Guau!( no quise imitar a un perro, ja ) solo que me parece contundente, la expresion.
    1.-” O aceptas lo que ella quiere darte asi como te lo esta dando o puede dartelo” No, no lo quiero asi, y pues
    2.-Buscate otra, Si, me es doloroso y se que me va a afectar mucho, sin embargo dentro de esos buscares imprimi un articulo relacionadoa la frustracion, y aunque tiene tiempo que lo tengo, no le hice caso, puesto que voy descubriendo que hay aspectos de mi vida que no he trabajado (Vulnerabilidad,abandono,miedo, frustracion, entre otros)
    En ese articulo aprendi que las personas con baja tolerancia a la frustracion, haran y seguiran haciendo cosas y dependencias hacia la persona que no nos ama, lo que un resistente al tema solo dira “bueno, no es la persona que me ama, se que me dolera,dejarla pero la vida debe continuar.”
    Debere esforzarme en admitir esto, pero la verdad no se como, por el momento
    No se trata de que me describa como un ser deforme y lleno de defectos, pero comprendo la clasificacion que se hace de nosotros los alcoholicos, que el beber de forma anormal es un mal ajuste personal en la vida.
    Dice el folleto “Como clase, nosotros los alcoholicos tenemos una tendencia a ser sensibles, emocionalmente inmaduros, exagerados en nuestras exigencias para con los demas y para con nosotros mismos; que frecuentemente hemos fracasado en algun ideal de perfeccion, y que al no cumplirse nuestros sueños, como personas sensibles hemos escapado a la fria realidad refugiandonos en la botella”, ¡Vaya!, que doloroso es aceptarlo.
    Aclaro que relei mi correo, y es cierto, casi no hablo de mi, de lo que hago y como me siento, siento que durante el tiempo que tengo de conocerla mi vida ha girado en torno a ella lo que piensa y lo que quiere.
    Lo sabia y lo venia utilizando como una estrategia para acorralarla, vaya mal, tache.Siento u¡que se me devolvio el boomerang, pero debo aceptarlo, y me duele
    No quiero sentirme mal, pero me siento mal,muy mal.
    Te comentaba en mi correo que las cosas se han movido, y es por que a ella le dieron un cambio de trabajo que solicito en la Central Camionera, que es donde esta el exmarido y parte de su pasado que ella añora con mucha nostalgia.
    Una parte de mi me dice que debo hacerme a un lado, porque creo que si me ajusto a mi por el momento maltrecha mal union conmigo mismo, quiero decir que si no trato de limar asperezas de mis defectos, autoayudarme a valorarme, me seria muy doloroso saber que no entro en sus planes y depender de eso
    para estar bien.
    Tambien me parece que solo estoy creando una dependencia malsana, que no me conviene mantener.
    Por cierto, en la parte de que no se le permitio la entrada a la casa al marido, no soy yo el que lo indica, posiblemente al leer hubo confusion, lo revise y asi lo menciono es ella la que le impidio el paso no yo.
    En este momento ya para mi no tiene importancia, comprendo y entiendo lo que me mencionas de que cada quien su vida y sus desiciones.
    La cuestion ahora es ¿Como le digo adios?.
    Si en este momento decido por mi mismo, lo haria como en otras ocasiones, enojado y frustrado, no le conteste las llamadas ni sus mensajes y ella me busca.
    Cuando me dijo de su cambio de trabajo alla, me di cuenta que hasta celos tenia porque (como voy descubriendo) todavia me comparo con sujetos mas altos y mas jovenes que yo y eso no esta bien, porque a partir de este momento me considero super Oscar, tengo cosas que anotarme a mi favor, positivas, no todo es en contra, (Hijos profesionistas,trabajo en lo que me apasiona, importaciones y si le busco encuentro mucho mas).
    Te decia que cuando me dijo lo del cambio , noto que me enoje, y me corto la llamada enojada, y yo le dije que no me volviera a hablar, pero no lo hizo asi, me dijo que me extrañaba, pero gracias a tu participacion —que tengo en muy alta estima— voy
    a intentar alejarme, pero repito ¿como?
    Tengo la tendencia, mejor voy a decir tenia, de conmiserarme,tener lastima de mi mismo, pero curiosamente al volver a AA, los temas estan relacionados a eso el autoconocimento y dejar de lado la mercancia ruinosa de nuestras mentes, y tenemos un guia experto que siempre hace observaciones en ese sentido y me deja mas relajado.
    Insisto en este momento me gustaria lastimarla, hacerla sentir mal, pero siento y creo no es lo adecuado.
    Como siempre te pido tu consejo al respecto, ¿como?
    En articulos de codependencia señala que es asi, mi padrino de AA, cuando le platique hace mucho tiempo del tema
    de tajo,como con el alcohol, drastico, pero me gustaria conocer tus consejos directos.
    ¿Como la digo adios?
    Me siento defraudado, porque siento que se burlo de mis sentimientos, que si no tenia algo planeado con mi compañia, me debio haber dicho desde el principio, siento que merece un castigo por haberse divertido haciendome creer que habria algo.es malvada y La odio.
    Siempre supo de mi sentir, y lo aprovecho en su beneficio, yo me daba cuenta, pero como que idealizaba su comportamiento, me siento muy mal.
    Como le hago, no lo se en este momento, la ventaja es que se aprecia que tu dominas estos temas y me siento protegido con tu comprension.
    Gracias y estamos en comunicacion

  179. TAIKA RAMÉ

    Hola María (Yo te diré más)

    Ummm pues estás bien joven para empezar. Y aunque la gente siempre dirá que no lo estás poco importa lo que los demás piensan si tú crees que estás joven y te sientes a gusto con tu vida. NO hay una edad para casarse además ni siquiera hay que casarse realmente, todas esas cosas son impuestas por la sociedad y es como si te pusieran un calendario y te dijeran a qué edad tienes que hacer qué cosa… y tú como autómata siguieras esos pasos dictados por otros… como si fueras un borrego o una cabra que sigue un rebaño.
    La vida se trata de estar bien y ser feliz. No hay otra cosa, no se trata de seguir modelos ni calendarios impuestos. Sí me explico. No hay nada de malo en ti si no te casas antes de los 30… quién dice cuál es la edad adecuada o no…. lo adecuado es ser feliz y unirse a la persona que realmente te respeta y desea compartir su vida contigo y tú con él. Si desean casarse adelante, si no lo desean adelante sigan sin casarse, si desean estar en una relación libre adelante… el tema es ser feliz y estar bien compañado. A la goma con los modelos sociales, tíralos pá fuera de tu vida!
    Esa relación que tenías por lo que describes parece que no era muy buena ni tampoco amable contigo. La relación, me refiero.
    De alguna manera tú construiste una relación así con él y has estado reforzando con tu actitud todas esas cosas que crees de las relaciones de pareja y de ti misma.
    …será que llegó tu momento para saber cuáles han sido las creencias e ideas que tienes sobre ti misma y sobre el amor? Creo que sí. LLegó tu momento de honestidad y sinceridad -no con los demás- sino contigo misma. Cuando puedas escribir en un papel todo lo que crees sobre ti misma y sobre el amor tendrás un panorama más claro sobre las razones (falsas) que han estado guiando tu comportamiento y lo que sientes.
    Por ejemplo, una idea falsa sería:
    Si lo que más temes es a la soledad… podrías llegar a hacer cualquier cosa hasta arrodillarte ante alguien y suplicar… si crees que su ausencia (de él) te conduce a la soledad. Además ni siquiera se trata de arrodillarte ante Juan, Luis, o cómo se llame, sino de arrodillarte ANTE TU PROPIO MIEDO A LA SOLEDAD. Es al miedo mismo a quien le suplicas que no te dé, que por favor no te lleve a la soledad.
    El nombre del hombre-fulano es lo de menos… allí hay un GRAN tema pá ti… realmente lo extrañas a él… o extrañas tener pareja y no quedate sola contigo misma…. que te da miedo de ti???? no será a ti misma a quien le temes????
    Son preguntas interesantes… PROFUNDAS, DOLOROSAS pero que te abrirán PUERTAS MARAVILLOSAS hacia tu propia paz.
    No te fijas en si avanzas o retrocedes… fíjate en lo que sientes… y sobre todo en lo que piensassssssssss! Que te dé igual si tus pasos son pa tras o pa lante… eso qué importa… el asunto es ENTENDER EL MECANISMO que has estado usando todo este tiempo: EL TUYO.
    Los treinta son una edad maravillosa, comienzas a separarte del cordón umbilical que tenías con los demás e inicias una relación más genuina contigo misma. Eso siempre da PÁNICO… uno descubre que no sabe ni siquiera quién es uno mismo… ni qué quiere… ni por qué tienes tanto miedo por ejemplo… yo pasé por eso… y es un asunto temporal…
    Luego te vas haciendo de herramientas muy útiles para entenderte a ti misma a medida que te vas conociendo mejor, para saber qué realmente quieres y para poder evaluar las decisiones que tomas o para atreverte a tomarlas y asumir con responsabilidad las consecuencias de todo lo que haces y decides. Es un proceso… bonito y doloroso al mismo tiempo… estás en un buen momento para hacerlo…. CÓMO LO SÉ… porque es precisamente en este momento en que estás haciéndote preguntas a ti misma… crees que me las haces a mí… pero la verdad es que SON PREGUNTAS SOLO PARA TI MISMA.
    Te dejo contigo, en súper BUENA COMPAÑÍA (abrazada por mí, confiando yo en ti y en lo que eres) para que respondas tus preguntas.
    Abrazos miles,
    Nadir (ése es mi nombre, Taika es mi seudónimo)

  180. TAIKA RAMÉ

    Hola Arnulfo
    Como sabrás por acá por México las cosas están revueltas, por eso no te había respondido. Tenemos acá una epidemia y se ha instaurado la locura y el pánico en la ciudad. Esperemos que la cosa mejore!
    Veamos todo lo que me dices por partes.

    PUNTOS:

    1.- ESPOSO DE ELLA
    La verdad es que la relación de Ella con su esposo es asunto de Ella exclusivamente. No creo que sea ni responsabilidad tuya ni tus terrenos. Yo me mantendría al margen de eso. Ni siquiera para opinar. El que no opina no se incumbe y el que no se incumbe nada debe ni teme. El sentirte “estúpido” o no, “tonto” o no, por lo que ella hace con su esposo, eso sí es asunto tuyo, digamos que es una reacción tuya que tiene que ver con otras cosas que traes no sólo con Ella o lo de su esposo.
    Valdría la pena que observaras qué es lo que te hace sentir “estúpido” en tu vida, no sólo este asunto, a qué cosas de tu pasado o de tu niñez te remite esas situaciones. A veces pensamos que debemos que tener el control de todo lo que sucede alrededor o con la persona amada, creemos que eso nos salvará de sufrir, nos protegerá, pero es una falsa idea que terminará atormentándote en vez de cuidar de ti mismo.
    Si no quieres que te explique nada, pues no oigas explicaciones. Eso te mantendrá fuera de ese tema. Si realmente no te interesa pues actúa conforme a tu pensar y que no te interese de verdad ni siquiera para que esté entre tus angustias de este mensaje.
    Ser cortés implica no meter las narices en temas que no son tuyos, déjale ese asunto a la persona que le corresponde: a ella.

    2.- MAMÁ DE ELLA
    Decía un amigo -y con justa razón- que lo común es que TODOS provengamos de familias disfuncionales y no funcionales. Así que éste también es un punto de ella. Tú ocúpate de tu familia y de la relación con tu familia, de la relación que estableces con toda la gente.
    Ella se tendrá que ocupar, a su ritmo y posibilidades de las relaciones que tiene ella con otros seres humanos. Aquí una vez más: trata de mantener tu vida en tu vida, y no en la de ella o la gente que ella ve o con la cual se relaciona.
    Es bueno que tengas claros todos esos puntos sobre su personalidad, o más bien, sobre como tú ves su personalidad. Bueno sería también que entiendas que uno siempre estudia y enjuicia la personalidad de los demás a través de los puntos positivos y negativos de la PROPIA personalidad, es decir, de la tuya. Como a los demás raramente se les puede cambiar por voluntad propia (la tuya), pues es mejor ocuparte en mejorar tu personalidad y hacer que tú estés bien. Los demás que se ocupen de sus asuntos y tú de los tuyos.

    3.- SU EMOCIÓN CON EL EX
    Me sigue pareciendo que estás como inmiscuido en asuntos de ella que sólo le conciernen a ella. No sé ni siquiera cómo es que te enteras de que ella habla con su ex-pareja y de que se emociona.
    Si es porque ella te lo cuenta pues me parece que sería útil poner algunos límites -de tu parte.
    La sinceridad es útil siempre, pero algunas veces cuando decimos cosas así al otro -que es nuestra pareja y nos ama- simplemente la relación se quiebra un poco. Quizá cuando hemos logrado que nuestro ego esté aplacado esas cositas ya no nos importen, pero mientras estás trabajando y conociéndote, mejorando tú mismo tus herramientas, tratando de vivir en paz y tener relaciones más sanas, a veces también hay que poner límites, saber hasta dónde sí o no decirse o confesarse “verdades”. Hay cosas que es mejor ventilarlas por fuera de la pareja, tratar de aclararse hablando con otras personas no necesariamente con nuestra pareja. Al menos eso creo yo.
    Por lo que dices de su intento de suicidio y la relación que sigue teniendo con esta persona, pues creo que ella debería tratar ese asunto en terapia psicológica por su cuenta, pero no eres tú quién tiene que responsabilizarse porque ella lo haga ni decirle que lo necesita, ella tiene que descubrirlo por ella sola. A veces como queremos tanto a alguien queremos curarle todas sus heridas, pero la persona tiene que estar LISTA para querer curarse y la verdad es poco lo que tú puedes hacer si ella no está lista y dispuesta por sí misma.

    4.- TRAUMA SEXUAL
    Cuando una pareja no tiene sexo simplemente son amigos. No hay relación amorosa sin relaciones sexuales, Eros tiene que estar presente, la pasión, al igual que la amistad y el amor incondicional. A este respeto puedes leer un libro que me gusta: “Ama y no sufras” de Walter Riso. Allí explica muy bien ese equilibrio que debe existir entre esos tres aspectos.
    Cuando uno está enamorado de alguien o ama a esa persona también te gusta tener relaciones sexuales con él o con ella, es rico, placentero y forma parte de lo sagrado y hermoso de las parejas. El sexo con amor es una cosa maravillosa, yo creo que hasta cura física y emocionalmente.
    Tú tienes derecho a tener relaciones sexuales con la persona que amas, eso está bien, no es malo querer tener relaciones sexuales con la persona que amas. El tema aquí es que tiene que haber consentimiento y ganas de ambas partes, y creo que ella no lo desea tanto como tú. Quizá se debe a algún problema que ella tiene con su cuerpo (psicológico) pero la verdad es que tú no eres sexólogo ni psicólogo y bueno eso entra en lo que te decía arriba, ella tiene que sentir que necesita solucionar su relación con su cuerpo y con su sexualidad, ella tiene que resolverlo no tú. Aquí la pregunta correcta sería: tú quieres tener una relación de pareja sin SEXO? Y hablo del sexo con amor, el rico, el tierno y el pasional, todo junto.

    5.- AMOR Y AGRADECIMIENTO
    A veces confundimos el amor de pareja con el agradecimiento. Para que una relación de pareja funcione para los dos, sobre todo para ti, no sólo tiene que ser agradecimiento sino amor, pasión, respeto, todo eso junto. Uno siente agradecimiento por la pareja también, pero si sólo siente eso y no hay pasión ni amor de pareja, eso es un sentimiento que tienes por un amigo incondicional, pero dista mucho de ser una relación de pareja, creo yo.
    Es hermoso que la vida los haya puesto en el mismo camino y que se estén ayudando, pero eso no implica que lo de ustedes sea o tenga que ser una relación de pareja. Allí es donde creo que serviría detenerse un momento y reflexionar -ambos- si lo que tienen y quieren los dos y por separado es una relación de pareja o no. En el sentido del alcance de lo que ya tienen, de lo que desean tener y sienten el uno por el otro.

    6.- CONSEJOS ESPECÍFICOS.

    A. Hasta ahora yo no he descubierto otra manera más eficaz de saber qué siente alguien por mí sino preguntándole. La verdad, te lo digo honestamente. Yo siempre pregunto, en vez de estarme imaginando cosas o creyendo cosas, simplemente pregunto al otro.

    B. El crecimiento de pareja tiene que ser conjunto, son dos, uno y uno, separados y juntos, apoyándose. Pero tú no eres su “manager”, sí me explico.
    Ella tiene que salir adelante sola, y compartir contigo lo que ella puede hacer por sí misma. La vida de pareja se trata de compartir y apoyarse, no de andar jalando a otro que está “rezagado”. Porque si concentras tu vida en jalarla a ella para que crezca…. entonces quien se ocupa de ti…? Tú tienes que ocuparte de ti. No hay más nadie que lo haga.
    Me encanta que seas un tipo que se está superando… pero no creo que tu vida se trate de impulsarla a ella… (además quién te dice que ella no está bien así como está… y aunque ella misma crea que necesita impulso…. acaso tú eres el buen samaritano… el manager de su vida…. es delicado creer eso).
    Sé que se siente bonito ayudar a la persona que uno ama, pero hay una diferencia entre apoyar y querer que el otro sea y haga las cosas como a uno le parece que deben ser.
    Me recuerda a cuando los padres le dicen a uno: “es por tu bien”. Yo siempre me preguntaba: y cómo sabe mi padre qué es lo que es mi bien? o qué me conviene?
    Eso es un asunto personal, y eso incluye los tiempos y ritmos en que uno hace y desea las cosas de su propia vida. Tus tiempos de crecimiento puede que no sean los de ella, seguramente es así. Estar pensando que ella va a crecer de la forma en que tú tienes proyectada tu vida sólo te llevará a la desilusión y el desespero, porque ella tiene su propio plan, como has podido constatar todo este tiempo que llevan juntos.

    C. Me encanta que estés con lo de tu curso, la meditación y el psiconálisis. También que hayas vuelto a la AA. Cómo puedes observar por tu mensaje, has escrito muchas más líneas sobre ella que sobre ti mismo, valdría la pena equilibrar la balanza a tu favor. Ocuparte de ti y no de lo que ella es (crees que es), tiene que hacer o le pasa. Vuelve a ti, a lograr una relación digna y buena contigo mismo, así poco a poco sentirás menos la necesidad de ocuparte de los problemas de otros, incluyendo los de ella.

    D. No entiendo por qué piensas que te podrían hacer algo y quieres estar armado.
    Su esposo es agresivo, te ha amenazado o algo así??? En todo caso, mejor no compres armas, esa nunca es una buena salida.
    Si en la vida de ella hay violencia, es decir, entre ella y su esposo, es algo que ella tiene que resolver, tú no puedes andar por ahí queriendo matar gente o andar armado por eso.
    Las mujeres que tiene relaciones destructivas tiene un patrón de creencias un poco distorsionado en su cabeza y tienen que curarse en terapia, con ayuda médica y psicológica, o en su defecto, entendiendo que han cargado en su vida con relaciones destructivas. Vuelvo al tema anterior, ella tendría que ocuparse de todo eso por sí misma. No sé qué decirte en este tema, la verdad es delicado, porque no creo que hasta que ella esté bien y haya sanado la relación que tiene con su ex-pareja, pueda estar realmente libre (de corazón y de mente) para estar contigo BIEN, SANAMENTE. Y lo más delicado es que si entras tú en un círculo de violencia que ya existe (entre ellos), esto te salpicará e irremediablemente tendrás cerca esa violencia en tu vida.
    Algo de esta situación tiene semáforo en rojo y parpadeante: CUIDADO. Qué relación tienes tú con la violencia? Qué te dice? Por qué deseas traerla a tu vida (consciente o inconscientemente)? Qué tienes que sanar TÚ de tu vida en relación a la violencia, a las armas, a tu VULNERABILIDAD?
    Es lógico que te dé miedo, imagínate. Como no entiendo bien por qué tienes miedo o si te han amenazado o qué. Prefiero me cuentes mejor y luego te digo.

    E. Con respecto a las dos últimas preguntas. Sabes el amor no se obliga ni se le pone fechas, el amor es un sentimiento que se trabaja en pareja, que se siente y se busca aumentar y cuidar con detalles y cosas compartidas. Pero no puedes hacer -DE NINGUNA FORMA- que alguien que no te ama te ame así de repente porque la chatanjeas o le dices que ya estás harto y no quieres esperar más.
    Si ella te ama la verdad es que esa actitud no hace que te ame más y menos hará que viva contigo o que tengan una relación de pareja. El tema es que tú quieres cierto tipo de relación de pareja, y no la que tienen, y quieres que sea como tú la quieres la relación con ella yno como es. Ella está dando -según lo que puedo entreleer en tu mensaje- lo que ella es capaz de darte por ahora.
    Hay dos cosas: o aceptas lo que ella quiere darte así como te lo está dando o puede dártelo, o búscate otra pareja que no tenga tantas limitaciones hacia ti.
    Las parejas nunca serán del todo como tú quieres, ninguna, no se puede tener una pareja y en el fondo desear que sea de otra manera… porque ese mismo deseo te separa de quien amas, no te deja verla y quererla tal cual es.
    El punto es que tú te sientas bien, si lo que tienes con ella no te hace sentir bien pues no estés con ella. Pero no existe la opción: quiero que estés conmigo como YO QUIERO.
    Las mujeres TODAS serán sólo como son, no como tú quieres que sean. Por como siento algunas palabras tuyas, puedo intuir que te gusta el control, controlar. Sería muy bueno que en terapia o con algún consejero revisaras esa necesidad que tienes de controlar lo que sucede, a la gente…. etc.
    Lo digo por tu frase “ya no le permito la entrada al marido a la casa”. Quedé en shock. Supongo que es a la casa de ella que ni siquiera es tu casa, por lo que dices intuyo que no viven juntos.
    Cómo es que tú decides quien entra o no a su casa, la de ELLA. Entiendo que no te guste, pero eso de que NO LE PERMITO es como si le hubieras prohibido que ella lo reciba en su casa…????? ???? uhm uhm, hay algo que me suena turbio allí, en la forma en que usas tus palabras.

    Querido. Sé que tú tienes fe en esta relación, pero siento que hay muchas cosas sin resolver en ti. Basurita en las esquinas de tu vida. Cuando hayas limpiado tu casa interior proyectarás hacia afuera (en el trabajo, en la pareja, en la salud, en la economía) todo lo bueno que construyas y ya está allí esperándote, pero primero tienes que estar muy claro, seguro y tranquilo tú. Limpiar tu casa interior… tú.
    Te siento volcado -hacia ella- aunque me dices que estás trabajando para ti, te siento aún volcado hacia ella. Relee tu mensaje completo y te darás cuenta de lo que te digo. A veces hay que hacer un BREAK, un descanso, de parejas, y centrarse en uno mismo. Duele sí, pero a veces es necesario.

    Otra forma de hacerlo -en pareja- es ir a una terapia juntos. Algún curso de crecimiento personal que puedan ir los dos. Esas cosas también unen y pueden darles herramientas a cada uno para entender mejor qué está pasando, qué quieren y cómo lograr que la relación se vuelva más dulce, reconfortante y pacífica…. en el sentido de que les de paz a los dos, PAZ DURADERA.

    Sigo aquí y te mando mis bendiciones,
    Besos
    Nadir (ese es mi nombre, Taika es mi seudónimo)

  181. TAIKA RAMÉ

    Hola Arnulfo!
    He leído atentamente tu mensaje, me da gusto que hayas regresado aquí. Estoy un poco atorada con la chamba, el fin de semana te contesto como Dios manda.
    Cuídate mucho! y abrazos
    Nadir
    (Nadir es mi nombre, Taika mi seudónimo)

  182. Maria

    Hola Taika, mil gracias por tu apoyo siempre.

    Sabes ya han pasado 3 meses de que termine la relación con mi novio, y con la idea de casarnos en mayo, por lo que me siento un poco deprimida. Pase momentos terribles, sentia que no habia mas vida para mi si el no se casaba conmigo. Voy a cumplir 30 años y me sentia y a veces todavia me siento sumergida en una desesperacion muy grande, por mi edad. Mi idea de la vida era casarme y tener una familia bonita y para ser franca, pense que el me daria esa proteccion, amor y estabilidad que tanto deseaba. Al principio iba mas o menos bien, pero cuando yo le pedia modificar algunas conductas respecto a la relación el se molestaba y me castiga emocionalmente, dejandome de ver, o dudando de mi amor. Lamentablemente me deje llevar por lo que un amigo de el me dijo, que andaba con otra persona y senti tanto coraje que decidi terminar la relación, cuando eso sucedio el me maltrato mucho me trato de tonta, agresiva y me amenazo con la policia, dijo que Dios me castigaria por lo que le habia hecho”dudar de el”. Despues su hermana me confirmo que era verdad que veia a otra persona. Siendo sincera me humille, a tal grado de pedirle perdón suplicandole que volviera conmigo, que lo amaba etc. etc.Lo busque muchas veces y el siempre se nego. La ultima vez que hablamos me dijo que era una psicopata, que lo chantajeaba y que el decidiria con cual de las tres..ya no eramos dos sino tres, con la que se quedaria. El me dijo que me admiraba porque aguantaba todo que otra en mi lugar ya lo hubiera dejado y por otra parte me tachaba de psicopata. Al final siempre que de mal yo. Deje este asunto por la paz casi un mes, pero de repente siento una ansiedad muy grande de verlo y lo volvi a buscar, y el no quiso contestarme, no me siento tan mal en el fondo sabia que eso pasaria. Siento que fue un retroceso en la paz que poco a poco estaba consiguiendo. Siento que es mas mi miedo a la soledad a no casarme, y todo eso que la sociedad espera. Me siento confundida, muchas veces me deje arrastrar por lo pensamientos de suicidio. Tengo 30 años, estudio una segunda carrera, tengo un trabajo estable, tengo muchas cosas buenas, pero mis ilusiones se hicieron pedazitos. Me gustaria mucho tu opinion. Mil gracias. Un abrazo

  183. ARNULFO PADILLA

    Hota Taika, Te ofrezco una disculpa por mi aparente descortesia al no hacer comentarios en el blog , No es asi, simplemente que comprendi que el desligarse de una relacion destructiva y poder percibirla desde antes es algo que requiere paciencia y disposicion, me explico.
    Gracias a tus comentarios respecto a como me sentia y como estaba relacionando los temas,Ella, Mi enfermedad del alcoholismo,El abandono y mi soledad, pude darme cuenta no de muy buen modo que estaba asfixiandome.
    Entonces desde esa fecha he intentado ver las cosas aisladamente, y tratarlas asi, Estoy retomando las lecturas de un Curso por Correspondencia “En busca del Ser” que es basicamante meditacion y el control de la mente que te enseña a controlar los pensamientos.
    En relacion a mi sensacion de aislamiento me estoy incorporando a las actividades AA, (la verdad el 2 de marzo en mi cumpleaños bebi, es decir recai, como dicen en los grupos) no he vuelto a beber desde esa fecha y considero que por estar distraido o prestando atencion a lo de la chica, me desligue de lo mas importante Yo y mi Salud.
    En estas acitvidades he descubierto y retomado el asunto de mi personalidad, que soy util y tengo compañeros y amigos que me respetan y los respeto, y cuando estoy con ellos me siento a gusto.
    Mi relacion con Gaby, se ha tornado un poco mas entre aislada y frecuente, es curioso pero asi es, se han dado encuentros mas de calidad que de cantidad, este fin de semana me invitaron a una fiesta en sus ciudad natal y he tomado la actitud de no querer cubrir todos los gastos como lo hacia antes porque eso me ponia en una situacion de como querer tener alguna especie de “recompensa” o “premio” por realizar este tipo de actividades.Es decir que dependiera su forma de ser por mi soltura de bolsillo.
    Hay momentos que me siento desconcertado y te quiero pedir de favor un consejo en ese sentido.
    1.-Ella ( Gaby)se entero de una pareja que tenia su marido en otro estado, como el le daba dinero es decir manutencion, a mi me parece que ella estaba enterada pero como el dinero que le daba no era poco, se hacia de la “vista gorda” como decimos aqui.
    2.-Sus pensamientos al respecto me parecen extraños, porque teniendo 3 años de casada,y 3 de relacion de noviazgo desconocia o decia desconocer asuntos de su esposo, por ejemplo que practicaba la lucha libre y en su camioneta tenia disfraces y mascaras, aunque lo hacia por hobby, no profesionalmente.
    Jura y perjura que no lo sabia, y hasta se molesta porque le digo que no tiene porque explicarme, pero que no confunda la cortesia con estupidez no me siento bien por eso.
    3.-He podido observar que la relacion con su mama es muy enferma,es una señora muy dominante, apegada a la iglesia. Puedo notar que siempre se da cuenta que la señora la trata como adolescente y ella se rebela (su matrimonio lo puedo ver como una “desobedencia”, porque la mama nunca acepto al tipo.) Aunque vivian ahi en la casa de Mama.
    4.-Ella intento suicidarse a los 17 años por un desamor y es raro, porque por el sujeto que se queria matar todavia le habla por telefono y hasta como que percibo que le gustaria verlo nuevamente e incluso estar con el, porque vive en EUA
    Y le dice que la ama y ella se emociona,?????
    5.-Me parece que tambien tiene una especie de trauma en el aspecto sexual, To le pedi una relacion y se puso muy mal, crei que lloraria, porque me dijo que le doleria mucho que yo tuviera tantas atenciones con ella solo con ese fin.
    Es un tema que le pone los pelos de punta, parece ser que las personas que se le han acercado es con ese fin, lo que no me contesto es si se daba cuenta antes o despues de tener sexo
    Una ocasion que veniamos de regreso a su casa, me tomo del brazo y me dijo estando contenta que ¿Porque echar a perder nuestros momentos tranquilos con sexo y esas cosas????, pero me hizo sentir bien, la verdad.
    Esta semana Santa me la pase con ella y su Mama, la señora dice que soy su hijo adoptivo, porque me quiere mucho y me tiene mucha confianza, me dio a guardar un dinero y hasta dormimos en la misma habitacion(en camas separadas, claro) la noche de la fiesta
    Soy honesto al decirte que yo habia notado esos detallotes, pero los hacia pasar como que sin importancia, pero creo que si la tiene.
    Soy conciente que su pasado como el mio no tiene que hacer acto de prescencia en el presente, se que no vivimos en el pasado, solo aprovechamos la experiencia de el.
    Tiende a deprimirse y sentirse devaluada, es bonita por fuera ( a mi me parece las mas linda del planeta), pero cuando te compenetras con ella es muy insatisfecha
    Yo no se cual sea su afecto hacia mi, pero en una ocasion me mando un correo diciendome que gracias a mi ya ve la vida desde otra forma, que Dios me puso en su camino y que me agradece todo lo que he hecho por ella.
    Ahora si quiero pedirte tu consejo por Favor.
    1.-En que momento o en que actitudes puedo diferenciar que ella se llegue a enamorar de mi, ¿Se pregunta directamente o que?
    2.-Yo tengo el concepto de pareja fijado en el crecimiento conjunto, cultural,emocional, acedemico, por eso estoy con ella, porque creo que a pesar de lo que te mencione puede dar mas de si mismoa y yo la quiero impulsar, porque yo la quiero de compañera, tener hijos y formar una familia, e integrarme a la de ella mejor dicho, porque ya soy independiente,
    3.-Yo sigo tu consejo con lo de la meditacion y el sicoanalisis
    ,trabajo en mi para mi, no para ella ni con ella, por eso me estoy superando.
    4.-Te pregunto
    porque me da un poco de desconfianza su forma de ser, ya me sorprendi con temor porque no he visto que quiera separarse definitivamente del marido, no ha realizado ninguna gestion y estuve pensando en estar armado por si me querian hacer algo, ya me enferma eso.
    5.-No se como tratar el tema con ella y si sea de mi incumbencia, pero si me da miedo
    6.-Hace algunos dias le dije que si no podiamos llvar una relacion de pareja, no le volveria a hablar, ni recibiria sus llamadas, y me dijo que si quiere algo solo que regresa al tema del tiempo, yo me he descubierto impaciente, pero ¿Cuanto tiempo es tiempo, meses,años o?
    7.-De conocerla tengo ya año y medio, y de que ya no le permitio la entrada al marido a la casa fue en didiembre 24, ¿que hago?
    Si me puedes ayudar a entender en que momento me estoy saliendo de lo normal en el enamoramiento y ya lo que no es sano.
    Ayudame Taika solo en ti confio, de verdad de las sabes de todas, porque ya no lo platico ni con mi sombra porque por todos lados parece algo anormal, pero dentro de mi existe la esperanza, la fe en que si puedo lograr una relacion efectiva y que solamente todo sea parte del proceso, per eso te pido tu consejo para no caer en falsas pretenciones
    Besos

  184. TAIKA RAMÉ

    Hola Yolanda
    La verdad es que es fuerte cuando ya te separas, sigues amando, y tienes que ver al otro por los hijos. Lo mejor es que trates de que la relación se centre sólo en que tus hijos estén bien, y de organizar tus días de manera que él pueda entregarte a los hijos sin verte, sabes mantener el contacto pero no andar siendo amiga del ex. Al menos eso creo yo, hace la vida más fácil.
    Es importante que sigas con tu terapia psicológica individual, no dejes de ir. La terapia es muy buena y te ayudará a encontrar dentro de ti las razones de tu sufrimiento, o tu baja autoestima. Yo sugiero mucho un libro “La Nueva Tierra” de Echart Tolle, leyéndolo podrás entender que toda baja autoestima en realidad en una autoestima de sentido egocéntrico.
    A veces las personas que parecen tener baja autoestima realmente lo que desean es llamar la atención de todo el mundo hacia ellas, tanto como lo haría la típica persona que alardea y quiere ser el centro de atención de una fiesta. Lo que cambian son los mecanismos, los contenidos de las cosas que usamos para atraer la atención hacia nosotros.
    Ese libro es muy bueno y podrá ayudar a desenmascararte, quitarte las máscaras que no te dejan ser libre definitivamente.
    Métete en más cursos, todos los que puedas y sientas que te puedan ayudar. Busca un grupo de apoyo donde puedas drenar en grupo también las cosas que sientes, a veces ver otros casos ayuda mucho a salir de la necesidad de ser siempre una víctima de las circunstancias. No sólo tú haces eso lo hacemos el 99% de los mortales y es por eso que un curso, una terapia y muchas lecturas, también algo de yoga o meditación, te puedo servir de MUCHO APOYO.
    Acá sigo y gracias por escribir.
    http://nadirchacin.com/2007/02/19/una-nueva-tierra-de-eckhart-tolle/
    Saludos,
    T.

  185. Yolanda

    Hola!!
    Llegue a tu blog por casualidad buscando respuestas sobre como aprender sobre autoestima.
    Desde que me separé hace 3 años, vivo sumergida en una depresión de la que voy saliendo poco a poco, despues de buscar ayuda en un psicologo. Fue una relación en la que yo fui muy dependiente emocional de él. Fue mi primer y unico amor, nos conocimos a los 20 años y hemos estado siempre juntos y bien, hasta que se “sintio muy cercano” a una “buena” amiga nuestra. Despues de la infidelidad, le dije que entendia que a todos nos podia pasar, hicimos terapia de pareja durante un año, pero aunque él me decia que no pasaba nada…borraba las llamadas y mensajes de su movil…me seguia engañando con ella. Le pedí la separación e hicimos una separación de mutuo acuerdo con custodia compartida de nuestros dos hijos. Ellos siguen saliendo juntos, aunque no viven juntos…y vivimos todos muy cerca.
    Mi problema es que no sé me va de la cabeza, veo su coche,su moto…le veo a él muy a menudo, con la custodia compartida estamos muy en contacto y eso hace que siga como el primer dia,a veces me cuesta creer que nos haya pasado esto, me parece que me voy a despertar y todo seguirá como antes, no logro salir de este agujero que tanto daño me hace.
    Fui a un cursillo de La ley de la atracción ( porque yo quiero curarme ) y me dijeron que tenia la autoestima por los suelos, pero no se que hacer para salir de esto.
    Veo que eres una persona muy equilibrada y te pido consejo para ver como hacer.
    Muchisimas gracias.
    Un beso

    Yolanda

  186. TAIKA RAMÉ

    Hola Fabiola
    Qué alegría me encanta que leer te esté ayudando tanto…! Las cosas se van arreglando poco a poco cuando uno cambia la percepción que tiene sobre su propia vida, ya verás.
    Un abrazo y gracias por tus palabras
    T.R.

  187. fabiola

    Hola
    Si, yo de nuevo,ja, ya me siento mas tranquila con eso de mi relación de amigos con mi ex novio, hace poco nos vimos de nuevo , y nos tratamos como eso, como amigos, a lo que me referia anteriormente de “hasta donde habiamos llegado” era que cuando nos veiamos era solo para tener sexo y cuando no lo tenia cerca de mi ,me ponia mal, ansiosa, de malas ,pero ya es diferente, no he perdido contacto con el, pero ahora ya no veo la vida tan tragica,ja, me ha servido leer libros, como el que me recomendaste, y otros más,con respecto a lo de mi carrera y eso de no querer salir de mi casa, tambien ya estoy mas tranquila, ya estoy trabajando , y lo de mi tesis ya los estoy resolviendo poco a poco, me siento diferente, mas animada, ya no voy hacer tan dramática,jajaja, solo me tengo que ubicar en la realidad y veo que no es tan mala como yo creia. Sigo en contacto, y muuuuuuuuuuchas gracias por todo!!!!!.

  188. TAIKA RAMÉ

    Gracias Super Boy. Me da gusto que te sientas mejor.
    Gracias por tus palabras tan hermosas.
    Aquí sigo. Un abrazo muy fuerte te mando… por el paso que diste para y por ti mismo.
    T.R.

  189. SuperBoy

    Hola Taika Ramé:

    Te escribi anteriormente por unas dudas que tenia en mi noviazgo, solo te quiero agradecer por darte el tiempo de ayudar a gente que ni conoces en este blog, eso vale mucho, el dia de hoy despues de un analisis y un miedo terrible a la soledad decidi terminar con mi novia, y aunque me da mucha tristeza me siento muy bien, por fin entendi el concepto de que la pareja es para compartir vidas que ya están llenas, y no para llenar un vacio que en realidad nunca se llena. Gracias

  190. TAIKA RAMÉ

    Hola ANA KAREN
    Te sugiero que leas el libro “Enamoramiento y amor” de Francesco Alberoni. Es muy bueno para aclarar que es lo que siente, a mí me sirvió mucho. Por lo pronto creo que no es recomendable que NO te cases ni nada así de radical hasta que estés más tranquila y hayan llegado a un tipo de relación más estable, con más armonía. No hay necesidad de casarse ya y definitivamente el matrimonio no cura las heridas del amor ni sana la relación por arte de magia.
    Primero aclárate… cálmate… vuelve a tu centro. Trabaja en ti, en tu relación contigo misma. En lo que tú crees que es el amor… yo averiguaría primero qué es lo que pienso sobre el amor. Es mejor tenerlo claro, ver que de esas creencias te dejan amar sanamente y cuáles están haciendo que tus relaciones con los demás -en general- sean relaciones de dependencia emocional. Lee mucho sobre ese tema: la dependencia emocional. En la web hay mucha información.
    Abrazo,
    T.R.

  191. ANA KAREN MARTINEZ

    Hola TAIKA:

    Ojala me puedas ayudar, te cuento que hace 4 años conoci a un chico, empezamos a salir, y nos hicimos pareja sin embargo a los 4 meses de relacion aveces era cariñoso pero otras distante, despues el tuvo que regresarse a su estado, sin embargo yo quede embarazada y actualmente el bebe tiene dos años y seguimos juntos pero en la distancia, durante todo este tiempo hemos tenido muchos problemas y peleas, cuando no es uno es el otro, en los 3 años separados solo nos hemos visto 3 veces, aunque en los ultimos meses ya hablos de casarnos y yo mudarme con el, sin embargo los problemas siguen, se ha convertido en un circulo vicioso, de dejarnos y regresar, enojarnos decirnos cosas ofensivas y luego hacer como si nada, y lo peor es que el me trata bien y yo lo trato mal porque estoy resentida porlo que me hizo antes, bajo la guardia y lo trato bien y el mal porque esta resentido, y asi nos la hemos llevado, en esta ultima ocasion se enojo que no se que pasara con la relacion, lo que me preocupa es que no se que siento por el, por un lado a veces pienso que estaria mejor sin el y quiero terminar la relacion pero cuando el me deja de hablar o decirme que me quiere o no me perdona por algo que hice siento que mi mundo se acaba y me deprimo, no se si es amor o solo el orgullo de mujer lastimado,,, aconsejame crees que lo mejor es alejarme y ya no hablarle y escribirle y darle su espacio, y yo que me recomiendas hacer para aclarar mis sentimientos.. gracias

  192. TAIKA RAMÉ

    Hola ALEJANDRA ZUÑIGA
    En efecto el patrón que describes proviene de una dependencia emocional. Te recomendaría el libro “Las mujeres que aman demasiado” te ayudará a seguir unos pasos acertados en el camino a tu independencia. También puedes buscar apoyo con un psicólogo o grupo de ayuda para mujeres que tengan dependencia. Hay mujeres de todas las edades y ver otros casos y cómo se resolvieron, ver que hay personas que están pasando por lo mismo te dará fuerzas.
    Es probable que tengas mucho miedo a estar sola, es un punto bueno que te serviría trabajar en ti misma. Por qué tienes tanto miedo? Escribe todo loq ue te salga del alma, escríbelo sin pensar mucho. Y al terminar, reléelo. Te dará respuestas.
    Hay una técnica que se llama “Uso de afirmaciones”, puedes buscar en la web o en un libro llamado “Usted puede sanar su vida” de Louise Hay. Puedes rescatar alguna afirmación que te ayude a estar más tranquila sola y repetirla todo el día, pegarla escrita sobre un papel en un lugar muy visible y leerla siempre. Las palabras repetidas tiene mucho poder te ayudan a crear en tu mente nuevas asociaciones. Son como mantras, como rezos, como invocaciones.

    Por ejemplo:
    “Yo, Alejandra Zúñiga, perdono a ———————— (el nombre de tu chico) por no amarme como yo espero que me ame. Decido hoy ser libre para amar y ser amada como lo deseo: recíprocamente.”
    “Yo, Alejandra Zúñiga, decreto que de ahora en adelante estaré feliz y tranquila pase lo que pase a mi alrededor.”
    “Yo, Alejandra Zúñiga, me amo y me acepto profunda y completamente.”

    Un abrazo,
    T.R.

  193. ALEJANDRA ZUÑIGA

    Hola bueno pues espero que me puedan ayudar
    tengo dependencia emocional de mi ex novio
    lo que pasa es que desde hace un año empeze a andar con el pero
    hemos tenido muchos problemas y a cada rato cortamos y regresamos
    hemos cortado como 3 veces
    estoy desesperada porque yo quiero estar con el pero el aveces me hace caso y aveces no, y las veces que lo he cortado caigo en depresion
    ahorita no ando con el
    y las veces que regresamos me dice que ya va estar conmigo
    pero un mes mas tarde me termina dejando
    ayuda por fa!!:(

  194. TAIKA RAMÉ

    Hola Fabiola
    No, no creo que sea sano, porque te está doliendo y ese dolor lo estás aceptando tú, creando tú. Qué será lo que estás buscando al seguir haciendo “eso” que te duele? Tú tomaste la decisión… uhmmmmmm. Es que te arrepentiste? También se vale, pero será que sí te arrepentiste? O te sientes sola?
    Cómo es eso de que “me di cuenta de hasta donde habíamos llegado”… me podrías decir que significa… ? Así podría orientarte mejor.
    Las respuestas viven dentro de ti… deja que surjan!
    Te mando un abrazote-zote-zote
    T.R.

  195. fabiola

    Hola, te acuerdas que te dije que ya habia terminado con mi relacion, no totalmente,mmm, lo que pasa que cuando me di cuenta hasta donde habiamos llegado , yo fui la que tome la decision de terminar, pero el me dijo k nunca lo hiba hacer,que el se veia en el futuro solo, yo hiba a estar casada y el sería mi amigo de toda la vida incluso le caeria mal a mi esposo, eso suena muy loco, yo le dije que ya no queria tener un minimo de comunicacion con el,pero dijo que no y muy dentro de mi no queria que pasara eso, de eso ya tiene 2 meses,no lo he visto en 1 mes pero sigo teniendo comunicacion todos los dias,si no contesto el tel, me manda correos o algo por estilo, pero siempre esta presente en mis pensamientos, eso me hace daño, siempre esta pendiente de mi,y si vuelvo a tomar la desicion de no contestarle, el insiste, se que ya no es mi novio , decimos que solo somos amigos, pero crees que sea sano esto?

  196. TAIKA RAMÉ

    Hola Ana
    Estás totalmente en lo cierto… parece que tu chico está cayendo en un patrón de dependencia, por lo que dices. Creo que lo tienes muy claro todo, no tienes por qué sentir miedo de dejarlo estás en todo tu derecho… tampoco estás en la labor de hacerle de psicóloga o sí? Lo que haces es lo mejor, ser sincera sobre tus sentimientos y decirle por qué no quieres seguir con él.
    Las personas dependientes pueden llegar a actos como rogar de rodillas que no los dejes, decir que se suicidarán, etc, etc, generalmente son manipulaciones. Si estás pensando hacerlo, hazlo ya, explícale lo que sientes y retírate sin ambigüedad. No seas ambigua, ni dudosa, porque es mejor asumir una actitud clara y concisa ante el otro y contigo misma, sin arrepentimientos ni llamadas para ver cómo sigues.
    Si tienes claro que no quieres tener una realción de pareja así, toma la decisión ya, sabes, no sigas dándole espacio a una relación que no deseas.
    Él no entenderá hagas lo que hagas, entenderá cuando le toque el tiempo de entender a él no a ti. Me explico. Las personas son diferentes, tienen sus propios ritmos y él tiene que ver muchas cosas sobre sí mismo que aún no ha logrado ver. Tú tienes tu vida y ya has visto cosas, él no ha visto nada aún, por eso no entenderá al menos no como tú quieres ni en los tiempos que tú quieres. Tú dedícate a revisar por qué tuviste una relación con un chico de esta forma, nada es casual, por alguna razón escogiste un chico así y te involucraste en una relación con él, con una persona dependiente. Revisa tus patrones y asume qué parte de esa relación te atrajo y por qué. Así podrás corregir tus creencias más profundas y que cuando comiences otra relación no caigan en patrones de dependencia ninguna de los dos.
    Se ve que los quieres mucho pero querida no puedes evitar que él sufra o le duela, cada quien decide cómo se siente y tú no eres mágica sabes para decir zas! y que el dolor se le quite, esa es su propia responsabilidad. Siempre es así en cualquier relación cada quien es responsable de cómo la construye y lo que hace con ella y lo que siente.
    Besos,
    T.R.

  197. Ana C.

    Hola Taika Ramé

    Descubrí este blog por accidente y antes que nada quiero felicitarte y agradecerte por él. Y como la mayoria de los que te escribimos necesito tu ayuda.
    Tengo una relación desde hace un par de meses y estoy un poco confundida, temo que él este muy involucrado en la relación y aun mas que esto sea dependencia, pues a pesar del corto tiempo el ya planea casarse o al menos que desidamos juntos donde queremos estudiar, el dice que a donde quiera que vaya yo el va a seguirme; la verdad es que me parece poco apropiado tomar desiciones tan importantes basados en lo que diga el otro además yo no deseo una relación con él a largo plazo porque mis planes no contemplan algo así y se lo he dicho pero el desidio ignorar mis palabras y se aferra a la idea de que tal vez yo cambie de parecer.

    Él es una persona maravillosa pero considero que tiene graves problemas de inseguridad que arrastra de relaciones pasadas; le obsesiona la idea de que lo deje o que yo sea demasiado para él, dice que me ama y se desvivie por demostrarlo, algo que sin dudad debe agradecerse pero me temo que ha dejado de lado su propia vida sus deseos y proyectos por mi; Ha sufrido mucho por lo que creo que él este buscando un refugio y lo encontro en mi. Por eso se que el amor quedice sentir es irreal, me ha iedalizado y yo no deseo eso para él y tampoco para mi. En concreto el problema es que yo voy a irme de su lado, lo hare tarde o temprano y tengo miedo que el cometa una locura o le afecte demasiado; quiero ayuderle a entender lo maravilloso que es por si mismo y recordarle que el tiene toda una vida por delante; quiero que entienda que yo buscare mi felicidad y que el tambien debe hacerlo por si mismo.

    Gracias por tu ayuda.

    Con toda mi admiración Ana C.

  198. TAIKA RAMÉ

    Hola CAROLA
    Me encanta que estés leyendo el libro de “Las mujeres que aman demasiado”. Es buenísimo y una guía muy útil. El malestar tiene su propia dinámica, y sí, efectivamente hay que depurarse. Lo que más aplaudo en ti es tu autodeterminación de curarte, de ser más feliz. Es normal que estés triste, requieres hacer un duelo, como todos los que hemos decidido cambiar y transformar nuestras vidas. Te aplaudo, tan fuerte… no te extrañe si me escuchas aplaudiéndote cuando regreses a este blog.
    Cariños miles de mi parte, y con toda mi admiración.
    T.R.

  199. Carola

    Reincidí en escribir porque estoy en la crisis que, según el libro de mujeres que aman demasiado, se consideraría la etapa de depuración de la adicción.
    Hace unos días escribí contando que tengo desde hace 3 años una relación informal, en la que los pocos pilares que siempre tuvo fueron gracias a mi anhelo de pensar que estaba en mis manos el hacer que me quiesieran… hace 1 semana decidí aforntar la realidad de la situación, y hoy puedo decir que se me hace difícil no acordarme todo el tiempo o vivir deprimida y llorando, aun sabiendo que a la otra persona no le intereso en lo más mínimo, lo cual intensifica mi malestar…yo se que mucho no se puede decir pero sólo quería compartirlo a modo de exhalar un poco toda esta carga q tengo en el corazón, desde ya muchas gracias, atte:
    Carola

  200. TAIKA RAMÉ

    Hola Fabiola
    Seguro que sí, claro, por supuesto. Es un hecho, tú puedes trabajar lo que sientes dentro de tu familia sin que ellos lo hagan, sin que ellos compartan lo que estás haciendo. Lo ideal sería que todos los hicieran, pero el mundo está lleno de ideales, lo concreto, lo querible, es una cosa más práctica y sencilla, que tú desarrolles herramientas para mejorarte tú. Es regalo que te harás tú a ti misma, un don y un milagro personal, guardalo para ti, no hace falta que lo compartas con nadie… no es necesario… si se da pues qué bueno, si no se da pues no pasa nada.
    Mi madre siempre me decía una frase muy linda y profunda: NO DESPIERTES A UN DURMIENTE ALEGRE.
    Qué significa? Que cada quien tiene sus tiempos de “darse cuenta”, a veces las personas pueden estar metidos en un fango pegostoso y aún así estar alegres, alegre no es lo mismo que feliz, pero alegres pueden estar. No es posible obligar a nadie a al “despertar”, a darse cuenta de su situación por máspatológica que te parezca. Cuando queremos arrastar a alguien hacia una consciencia más plena pero esta persona no está lista lo que encontraremos es rechazo y más dolor. Todos tienen sus tiempos y sus dinámicas muy personales.
    De hecho, cuando sientes que tienes que salvar a los demás es también un poquito de ego, sabes, pensar que tú sola podrás con todo y los salvarás. Nadie salva a nadie, la gente se tiene que salvar a sí mismo, cada uno a sí mismo.
    Sí es posible que comiences a trabajar en las cosas que te preocupan dentro de tu casa, conviviendo con ellos. No te preocupes por eso, tú aplícate a tu labor personal y date ese regalo. Yo estaré aquí para celebrar tus avances contigo, para abrazarte cuando lo requieras, aunque sea con palabras.
    No estás sola. Si quieres una ayuda más cercana y físicamente reconocible, busca los grupos de ayuda para personas codependientes que te dije. Ellos y yo, seremos tus acompañanantes, sólo acompañantes de este proceso que tú misma ya iniciastes, porque sí aquí tú eres la protagonista de tu historia, más nadie puede hacer eso por ti.
    Sigue adelante y cuídate mucho
    Cariños,
    T.R.

  201. fabiola

    Hola, muchas gracias por el consejo con eso de mi carrera, la verdad no me habia puesto a pensar en eso , pero tienes razón lo voy hacer.

    Tengo una duda con respecto a mi familia ,el mismo día que te mande mensaje,les comente este problema pero no me hicieron caso , me dijeron que estaba loca, que si queria salvarme lo hiciera solo yo, crees que esto es posible viviendo y conviviendo en la misma casa????

  202. TAIKA RAMÉ

    Hola AXL
    A veces en una relación no es suficiente sólo el amor, hace falta respeto y equilibrio. Quizá puedas intentar una estrategia diferente. Hay un libro “La Nueva Tierra” de Echkart Tolle, pudieran leerlo juntos y reunirse para comentarlo. Acércate a ella como amigo, es decir, busquen en la amistad que tambíén comparten la salida. Tienes razón en todo lo que dices, no es sano que sigan teniendo la relación así en esos términos, ni para ella ni para ti. Como hay amor todavía, o por lo menos, ganas de parte tuya de emprender una nueva clase de relación, pues plantéale esa opción. Crecer juntos, buscar juntos una forma de relacionarse que están felices los dos, no sólo ella. No puedes ceder y ceder y ceder, al tiempo tendrás resentimientos hacia ella y eso debilitará más la relación.
    Hay algo de violencia en la relación, querer que tú estés sólo y exclusivamente a la disposición de ella, eso es violento. Quizá consigas en tu ciudad algún organizasmo para jóvenes donde traten en tema de la violencia en el noviazgo. Involúcrala en tu búsqueda de informaicón sobre el amor y sobre las relaciones de amor no destructivas, dile que deseas que entre los dos puedan aprender a amar sanamente. Que si ella estaría dispuesta a hacerlo contigo. Hay algunos talleres también donde podrían inscribirse juntos, si sus padres están cerca de ustedes y pueden pedirles ese apoyo, busquen juntos como familia apoyo, información y algún taller. Amar es una cosa que debe aprenderse, requiere de paciencia y de disciplina, es un arte, y como toda arte requiere adquirir destreza y herramientas. Haces bien en dsahogarte y en querer conseguir algo mejor para ti, te felicito, sobre todo porque a los 19 años a veces no se tiene muy claro la diferencia entre amar sanamente y “cuando algo no está bien”. Tú lo detectaste y estás dando pasos a cambiar lo que sientes que no te hace bien, sigue hacíendolo. Invítala a crecer contigo, habla desde el amor, no te escondas de ella, es mejor que hables sobre lo que sientes y la invites a aprender.
    Abrazos,
    T.R.

  203. TAIKA RAMÉ

    Hola FABIOLA
    Sí, sé lo que sientes. Te cuento algo que me pasó. Yo estudié una carrera también y sentí eso, qué haré después… quién soy si no soy estudiante de antropología…? Es una sensación extraña y angustiosa, yo la tenía también. Hoy ya he estudiado dos veces más, hice dos posgrados. Al final del segundo, volví a sentir eso: estoy haciendo lo que quiero? Quiero realmente ser doctora en antropología? Quiero lo que viene después de graduarme, pertenecer a la academia? Uhmmmmmmmmmm uhm uhmmm.
    Me costó mucho tiempo darme cuenta que no quería ser académica, que la antropología me fascinaba pero que yo no quería pertenecer a una universidad o a un departamento de investigación ni dar clases ni nada de eso. Yo, luego de mucho rascar dentro de mí para ver que había abajo, descubrí que quería ser escritora. Y héme aquí. Desarrollando mi vida alrededor de ese deseo y muy a gusto.
    Por qué te cuento esto?
    A lo largo de la vida uno se identifica con muchas “cosas” (cosas, objetos, carreras, profesiones, ideas…), identificarse quiere decir que confundes lo que tú eres con esa “cosa”. Comienzas a mimetizarse y a obtener una personalidad que está atada a una cosa en particular, como si fueron lo mismo. El punto es que no son lo mismo. Tú eres tú y la profesión es algo que te estás poniendo, como si fuera una prenda de vestir. Pero esa prenda de vestir no eres tú, verdad? Con las situaciones y los días y la vida… vivimos y olvidamos que no somos esa “cosa”. Todo el camino que recorrí yo por ejemplo fue para darme cuenta que yo no era mi profesión ni mi carrera. Que podía continuarla o dejarla y nada en mí cambiaría sustancialmente, mi esencia sería la misma. Parece una tontería lo que digo pero es infinitamente profundo.
    Hoy si decides que tu deseo es terminar tu carrera, hazlo. Si notas que estás dándote excusas para no hacerlo, escríbelas todas en un papel, haz tres columnas. En la columna derecha, pon todas las excusas por las que no has terminado, en el medio, pon las ventajas que crees tiene obtener tu licenciatura o esos estudios, y en la tercera columna, a la izquierda, escribe qué pasaría si no lo obtienes. Sé sincera contigo misma. Eso puede ayudarte a dilucidar lo que te detiene ahora.
    Si quieres añadir más ayuda a tu causa, escribe todos tus miedos asociados a terminar la carrera y todos los miedos asociados a no terminarla. Debes tener miedos asociados a ambos finales de la historia. Cuando uno escribe las cosas de alguna manera las ordena en la mente y también en la vida en sí. Te ayudará, ya verás.
    Sin duda, ya tienes identificado el problema de tu familia: la codependencia. Los familiares de un alcohólico necesitan ayuda para salir de ese círculo. Busca un grupo de apoyo en donde vives y asiste regularmente. Dale prioridad a tus cosas ahora. Es seguro que traes una serir de culpas atoradas que te llevan a hacer todas estas labores del hogar y por los demás en detrimento de lo que realmente te hace feliz a ti. Es un patrón muy común de los hogares y familias donde hay relaciones dependientes.
    Lo más importante es que tú ya lo notaste, que lo tienes muy claro y además que tienes un deseo fuerte de no repetir la historia. No estamos condenados a repetir los patrones familiares, sácate esa idea de tu cabeza, hoy puedes rehacer tu vida y encaminarla por un camino que te haga más feliz a ti. No estás condenada a repetirlo, tienes ELECCIÓN. Tómala.
    Busca “La nueva tierra” de Eckhart Tolle y lee es libro. Te ayudará a entender el asunto de los roles familiares, tiene un capítulo muy bueno sobre eso.
    Abrazos,
    T.R.

  204. fabiola

    Hola,he estado buscando información de la dependencia y me tope con esta página,bueno,por el momento acabo de romper con una relacion de 7 meses de noviazgo en donde me estoy dando cuenta que si era una relacion dependiente, me resulto doloroso aceptarlo pero creo k lo estoy superando poco a poco, los primeros días fueron horribles no dormia, me dolia espantoso la espalda y cabeza, pero pude hacerlo, aunk ahora me doy cuenta k no solamente dependo de una pareja, sino de algo más, ahorita no se k hacer con mi vida, estoy apunto de terminar una carrera ya llevo varios meses que no logro terminar, siempre se lo achaco a otras personas por no tener tiempo en atenderme y siempre ma dan largas,ahorita ya siento presion por terminarla, ya kiero terminarla pero tambien me da miedo saber k sigue despues, no puedo ni salir de mi casa, me angustio , me da miedo, me la paso en casa atendiendo a mi familia padres y hermanos como si yo fuera su madre,me encargo de todas las responsabilidades de la casa, pero eso no me hace feliz,kiero liberarme pero no puedo, vengo de una familia en donde hay matriarcado y un padre alcoholico,y me estoy dando cuenta k todas las hermanas de mi mama tambien son dependientes,al igual k mi abuela lo era con su marido,mis primas tambien estan suguiendo el mismo patron,kiero salir de este circulo vicioso.
    GRACIAS POR TENER ESTA PAGINA.

  205. axl

    hola soy axl
    tengo 19 años y creo q s oy dependiente emocionalmente.tengo una relacion de 3 años 7 meses . siempre se monstro en cuanto ami relacion con mis amigos .al año 3 meses cometi el error de serle infiel ella sufrio mucho y yo me sentiamuy ciulpable x eso me sentia la peor persona del mundo.hablando los dos decidimos regresar y superarlo cuando regresamos alprincipio fue dificil xq era absolutamente desonfiada conmigo ,me controlaba todo el tiempo,no queria q viera a mis amigos ,me celaba de manara exagerada y me lo sacabda en cara constantemente en las discusiones.yo permitia eos porque pensaba q era una consecuencia normal sentirse inseguro y tmb q si le ahcia caso en als cosas q ella requeria recuperaria la confianza en mi.A medida q fue pasando el tiempo la intensidad de estas conductas fue bajando pero aun siguen presentes y las conductas que yo adopte(dejar de ahblarle a varios amigos,si voy a ahcer algo la llamo para decirle q es lo q voy ahcer,no salgo a una fiesta si no es con ella ,mi vida social esta muy reducida a comparacion de antes)se fueron haciendo parte de la relacion y son conductas que ella requiere de mi para que estemos bien.cuando intento decirle por ejemplo que quiero ver a mis amigos o amigas del colegio y ella no quiere sonbre todo cuando son mujeres ella se ofende y me diced q q tyo siempre pongo a mis amigos primero q nuestra relacion y termino haciendole caso para notener que pelear,o eh llegado acuerdo con que en realidad no lo son xqw solo lo hago para complacerla y cada vez q me termina por las diferencias yo salgo a buscarla y le digo q regrese q voy ahcer lo q ella dice .muchas veces ella tienen raxzon en algunas cosas y yo cedo pero cuando yo siento que tengo la razon ella no cede y ttermino haciendolo lo yo.Tenemos momentos preciosos cuando estamos juntos y solos la mayoria de conflictos se dan cuando se tratade mi y mi espacio .ahora ella me ah terminado me reclama que porque no hago nada por regresar con ella.yo la amo mucho y quiero estar con ella pero no de esta manera .que puedo hacer? conseguirlo es el posible? yo quiero q lods dos seamos felices y is es posible serlo juntos.
    gracias de verdad nesecitaba de ahogarme

  206. TAIKA RAMÉ

    Hola Arnulfo
    En estas lides del amor la edad y el género poco importan. Cuando sentimos esta clase de arrebato la vida se tambalea, es cierto, y en parte eso es lo bueno del amor, que descuadre lo que pensábamos encuadrado. Siento que lo que te está sucediendo son ataques de pánico o de angustia. Hoy en día son muy comunes y generalmente no están vinculados con un detonante muy claro, sino con una mezcla de cosas, especialmente de miedos. La angustia se traduce en el cuerpo como una señal de alarma, como si te estuvieran persiguiendo y tu vida estuviera en peligro, ese miedo es ficticio, pero el cuerpo no lo sabe y reacciona como si de verdad tu vida estuviera amenazada. La amenaza es mental, psicológica, y la mayoría de las veces sólo existe en la mente de las personas que sufren de los ataques de angustia. Si asistes a un psicólogo o terapeuta, te ayudará mucho a localizar qué es lo que en realidad te está pasando.
    Te comento esto porque siento que estás mezclando cosas diferentes, la relación con tu chica, tu miedo a la recaída con el alcohol, tu deseo de pertenecer a una familia y tu aislamiento (no tener con quien platicar).
    A veces algunos psiquiatra recetan pastillas llamadas ansiolíticos para mitigar la ansiedad. Aunque reconozco su efectividad más inmediata, yo suelo recomendar terapias alternativas que no tiene efectos secundarios. Busca un terapista floral que trabaje con flores de Bach (en mi blog y en el internet hay mucha información). Hay flores especiales para los ataques de pánico y sé que son muy útiles porque las he usado.
    No te diré “déjala”, no soy quien para juzgar lo que sientes y las posibilidades que tú crees tener con ella. Lo que sí puedo decirte es que cuando uno realmente ama no presiona, sino que da espacios al otro. Ella ahora, y ya te lo dijo, necesita pensar, estar tranquila, necesita tiempo para decidir. Así que si metes más presión la cuerda se romperá por el lado más débil: tu presencia en su vida.
    Cuando el amor es amor, no requiere de más presiones solito se da, solito construye el mundo nuevo que dos personas quieren compartir. Todo lo que tengas que perseguir en la vida huirá. No se si me explico.
    Una cosa que me ha servido mucho para tranquilizarme de esa angustia que describes es la meditación, inscríbete en un curso ya. La yoga o cualquier arte marcial tranquila como el Chi Kung o el Tai Chi, hacen el mismo efecto. Te ayudarán para todas las cosas, también con tu meido a recaer en el alcohol.
    No tiene nada de malo llorar, ojo, las lágrimas son necesarias, son una válvula de escape muy útil y válido. No porque seas hombre no te está permitido llorar, si alguna vez te dijeron eso sácalo de tu mente: llorar es sano. Si te provoca hacerlo, simplemente HAZLO Y YA. Te sentirás mejor.
    Me preocupa un poco tu concepto de una pareja, es parte donde dices que ella “será mía”. El amor no es posesión, por eso te angustias tanto. En realidad las personas no pueden poseerse de ninguna forma, porque no son objetos. Incluso los objetos pueden ser hoy tuyos y mañana no, la vida se encarga con us mañas de demostrarte que nada es realmente tuyo cuando te ve muy apegado a ciertas pertenencias materiales. El caso de la gente que pierde su casa, su trabajo y hasta sus familiares queridos de un solo golpe, ese es un buen ejemplo.
    Por lo pronto, estáte tranquilo, no tienes porque sentir pena o verguenza por lo que te está pasando… todos hemos pasado por eso alguna vez hasta tus amigos de la AA y tu familia. La gente tiene una manía de andar por la vida juzgando a los otros, que poco te importe lo que piensas, tú trabaja en ti, en tu forma de estar bien contigo mismo. No por ella ni con ella, sino contigo mismo.
    Busca ayuda en un psicólogo, trabaja el tema del abandono con ese terapeuta. Intuyo que traes algo atorado con el abandono y por eso te produce angustia. Te ayudará mucho y si lo combinas con las flores de bach o la meditación será mucho más poderosa tu acción.
    Aquí sigo si quieres decirme algo más, bienvenido a este sitio de abrazos compartidos!
    Chau Arnulfo
    T.K

  207. TAIKA RAMÉ

    Hola Arnulfo
    He leído con detenimiento tu mensaje. Mañana lo contesto con calma, sólo quiero decirte que POR HOY tan sólo RESPIRA, RESPIRA, RESPIRA.
    Hasta mañana!
    Abrazos,
    T.R.

  208. ARNULFO PADILLA

    Hola, entre por casualidad a esta pagina, y me decidi a escribir, aunque puedo apreciar que parece solo es informacion para mujeres, Yo soy hombre, tengo 51 años,mido 1.57 cm. y mi apariencia es de una persona 8 años menos.
    Tengo pena y algo de temor porque requiero de un consejo y creo que los hombres tambien padecemos de este tipo de afectaciones. pero pues lo informo.
    Estoy separado de mi ex mujer desde hace un año y medio. Vivi con ella durante 26 años, y aunque nadie lo cree, no tuve ningun tipo de relacion con otra mujer durante ese tiempo, aunque secretamente lo deseaba. Ella fue mi segunda novia y con la primer mujer que tuve sexo.
    Soy alcoholico y tengo 18 años que no he vuelto a beber, tengo dos hijos profesionistas varon de 27 y mujer de 24.
    Decidi separarme porque no senti que caminabamos por la misma direccion,
    El problema ahora es con una persona que conoci primero po telefono, en untrabaja que yo desempañaba en Queretaro, ella en el DF.
    Primero comenzo cuando yo ya estaba solo y ella — y es bonita y tiene 35 años–
    me platicaba que tenia problemas con su esposo y que le gustaba mucho que yo le hablara, al principio me parecio que solo era una mujer carente de afecto y buscaba sexo o algo parecido.
    Me fui enganchando con ella y hasta cambie mi residencia al DF la frecuente y realice actividades que me parecian chistosas y a toda costa deseaba ganar su atencion. le compraba flores, la llenaba de detalles que su marido no le hacia y ella dice que me quiere. La verdad aproveche toda esa falta de atencion del marido y parecia que resultaba.
    Tambien soy conciente de que mi deseo es vivir con ella y tener hijos como una familia, me presento a sus padres y hermana y les caigo bien, me aceptan e invitan a paseos y comer con ellos, pase el fin de año junto con ellos.
    Ella en Navidad le pidio a su esposo la dejara, porque aunque ella ya sabia que el tenia una pareja con hijos y todo en otro estado, se caso con el, despues de una relacion de 3 años de noviazgo y 3 de casada no tienen niños.
    Yo le he dicho a ella que la amo, de hecho esa relacion a mi me ha servido para encontrarme conmigo mismo en lo emocional, Ella me dice que soy su respaldo a las cosas, que le he ayudado mucho y me busca para compartir.
    Ultimamente Yo me he sentido muy dependiente de ella, quiero decir que si no le llamo me siento muy nervioso, tiemblo y quiero fumar mucho, me da taquicardia y me pongo mal, todos lo observan y me controlo porque voy a mi grupo, aunque cuando hablo del tema me critican y aconsejan que solo voy a tener problemas por tener una relacion con una mujer casada. Yo estoy tambien conciente de esas posibles consecuencias, pero ya no se diferenciar en que momento es Amor o solo Dependencia
    Me enojo y me entristezco muchisimi cuando siento que no quiere estar conmigo o cuando pienso que le pudiera gustar otra persona a ella y me diga que ya no le intereso.
    Ella me ha dicho que no quiere que sufra, que no me enamore de ella, que no sabe que hacer y lo que quiere es tiempo para decidirse, que solo quiere estar en paz
    Yo me siento muy qpegado a ella, porque no se como reaccionar, los consejos no me ayudan mucho, me gustaria saber que puedo hacer ya en lo material, porque cuento con mucha informacion de Internet, libros que tengo de autoayuda
    Hay momentos en que concientizo mi situacion, me pongo bien, estoy alegre– de hecho soy atrayente a otras mujeres por mi forma de ser, la verdad tengo muchas cualidades–
    Lo que quiero es saber como tratar este asunto porque al menor rechazo o señal de que no quiere verme, me pongo tan mal, que hasta quiero llorar ( por eso me da pena platicarlo)
    Se que spy un alcoholico y no quiero reincidir . Me siento seguro porque soy miembro activo de la agrupacion, pero le solicito su orientacion, y consejo, le garantizo que hare todo lo que se me indique porque no tengo a quien recurrir para decir que me siento mal.
    Mi consejero de AA, me dice ! Dejala ¡ Mis hermanas !dejala¡ mis amigos AA !dejala¡
    Pero el interior de mi alma me dice que no pierda la Fe, que todo se compondra y sera mia
    Lo siento soy un sujeto de 51 años que no sabe que hacer y me siento muy, muy apenado conmigo mismo y no se que hacer,
    Gracias.

  209. TAIKA RAMÉ

    Hola Anónimo, nor4@hotmail.com
    Cómprate un libro muy bueno, se llama “La Nueva Tierra” de Echkart Tolle. Eso que te pasa proviene de una idea o imagen falsa que tienes de ti misma, normalmente se le llama EGO. Ego es la imagen falsa que tienes de ti misma, esa se construye con el paso del tiempo, primero tus padres ayudan a construirla, luego la escuela, luego los amigos y la sociedad también, los medios de comunicación, etc. Muchos vivimos siempre con máscaras, asumiendo roles y caras y gestos y comportamientos que no son genuinos, no eres sólo tú sino el 99% de las personas del planeta. Esa máscara es el ego y puede tener varias formas en que actúa el Ego, para gustar a otros o para repelerlos.
    Lo que te sucede se llama Ego, investiga sobre él, lee todo lo que encuentres. También puedes leer sobre la personalidad narcisista, así le dicen a lo mismo en las disciplinas psicológicas.
    La dependencia emocional tiene un componente fuerte de ego y de narcicismo, en ambos miembros de una pareja amorosa. Las relaciones con los padres a veces también son dependientes.
    Te aconsejo que leas sobre lo que te sugiero y si quieres acá sigo para ti si tienes algo que contarme o preguntarme.
    Me da gusto que estés tratando de entenderte, es el primer paso… con el tiempo ya no tendrás tanta necesidad y angustia de entender algo que es inentendible la naturaleza humana, tu propia naturaleza humana. Pero para que se produzca esa liberación primero tienes que ir hasta el fondo y tratar de entender(te).
    Abrazos y feliz navidad
    T.R.

  210. Anonimo

    Hola Taika Ramé;

    El día de hoy me he dado cuenta que sufro de dependencia emocional. Estoy tratando de entenderme.

    Antes me valía todo y contestaba muy mal, soy muy explosiva. Conforme fué pasando el tiempo, comencé a darme cuenta el daño que hacía, por lo cual me empecé a quedar callada comenzando por guardarme todo (lógicamente esto inconcientemente), al darme cuenta que estaba sola, me ví y comencé a echarme la culpa de todo, por mi forma de ser etc. por lo cual comencé a preocuparme demasiado en agradar a todos, en ser aceptada en la sociedad (considerando no siendo muy grave). En estos momentos aveces quien se porta bien conmigo no los trato muy bien (como se portaban antes conmigo) y con los que se portan mal, me callo y trato de agradar.

    Realmente siendo que en estos momentos quiero darme cuenta de qué está pasando realmente conmigo y que soy infelíz me siento cada vez más confundida.

    Pudieras otorgarme tus comentarios.

    Muchas gracias.

  211. TAIKA RAMÉ

    Hola Yo (Cucara_2006)
    Bienvenida a mi blog, te invito a revisarlo todo y leer más, creo que te pueden ser muy útiles mis artículos y también los demás vínculos que tienes en mi blog del lado derecho. Hay para todos los gustos y para todas las búsquedas personales.
    Lo que más me impresionó de tu testimonio es la diferencia de edad entre ustedes. No es porque yo creo que dos personas con 25 años de diferencia no puedan construir una relación sana y equilibrada, sí que se puede, pero lastimosamente es mucho más trabajoso y demandante el proceso de consolidación de la pareja. Es común que con esta diferencia de edad, el o la mayor, en tu caso él, sea la voz que manda. Seguramente manda también económicamente. En estos casos ya se sabe quien tiene el poder en sus manos y la mayoría de las veces lo ejercerá para mantener el orden y el control del hogar.
    El poder o su mal uso mejor dicho es común en las parejas, pero en estas relaciones como la tuya, donde son evidentemente desequilibradas las circunstancias se dan mucho más. La balanza está inclinada de su lado, y así siempre estuvo.
    Me da gusto que estés dándole lugar a tu propio deseo, sabes, a ser tu misma y buscar a fondo las cosas que realmente te gustan a ti y no sólo porque él te lo diga.
    Es raro que una persona que tenga el control absoluto de una relación amorosa reaccione bien ante una petición de divorcio… por qué querría él cambiar una situación que siempre le ha favorecido???? Él cmo tú lo cuentas simpre ha hecho lo que ha querido, incluso estar con otras mujeres, entonces está cómodo con todo.
    Piensa bien cómo moverte de lugar. Me refiero a que planifiques bien supongo tendrás que irte de casa, antes de hacer cualquier cosa…. habla con el buen abogado. Estos no son momentos de arranques impulsivos ni de hacer las cosas a lo loco… ten calma y sé inteligente. Planifica con inteligencia tu retirada para que salgas lo menos perjudicada que puedas.
    No sé si tienes hijos o no, también si existen hijos, checa bien con el abogado lo que tienes que hacer para ellos, pensión de alimentos, visitas y demás.
    Espera que pasen las navidades y usa este tiempo de fiestas para buscar dentro de ti LA CERTEZA sobre lo que deseas hacer.
    Cuando uno va a cambiar radicalmente su vida tiene que tener CERTEZA de su deseo de hacerlo, porque si no estás segura ante sus palabras culposas cederás y volverás a ser infeliz, y cada vez más infeliz, si vas contra tu deseo más íntimo: ser libre.
    Busca también APOYO, todo el que puedas. Terapia psicológica, familiares que te apoyen, amigos solidarios. Todo. Planificar quiere decir preveer todos los pormenores incluso los emocionales.
    Vendrán tiempos dificiles, él tratará de manipularte con todo, de hacerte sentir mal. Te recomiendo leas el libro Las mujeres que aman demasiado, en mi blog está la reseña.
    Busca apoyo psicológico, seguro en donde vives deben existir grupos de ayuda para mujeres dependientes o algún otro que trataen adicciones. El amor así desboradado y que te perjudica es una adicción como cualquier otra.
    Te mando un abrazo solidario y por experiencia propia te digo que existe una manera más feliz de vivir y que está a tu disposición si tú quieres
    Cuenta conmigo, aquí estaré si necesitas hablar con alguien
    Saludos desde México
    Taika Ramé

  212. yo

    Hola Taika
    Me ha gustado mucho encontrarme con tu blog y con este artículo que ha confirmado lo que ya sospechaba: la dependencia emocional que tengo con mi esposo. Yo tengo 25 y el 50, tenemos 6 años juntos. Al principio me deslumbró su experiencia y me sentí halagada al sentirme protegida por él, pero con el paso del tiempo comencé a sentir que mi personalidad se sumergía en las sombras. Nada de lo que hago, o digo, creo que casi nada de lo que pienso lo hago de manera independiente, sus ideas, o sugerencias siempre están presentes y ya para mi es insoportable. Para colmo el me ha sido infiel dos veces, dos ocasiones en que he tenido pruebas de su infidelidad, la última vez cuando le reclamé me dijo que no me metiera en su vida y me sentí tan herida que todo el amor que podía sentir por él acabó. Además siento ansias de ser libre y de pensar por mi misma. Hace unos día le pedí el divorcio y reaccionó muy mal: me hace sentir culpable de intentar dejarlo y en parte tengo miedo. Me siento tan infeliz, pero segura de que no quiero seguir viviendo de esta manera.

  213. TAIKA RAMÉ

    Hola Súper Boy

    Creo que el punto álgido es que la pareja no se tiene para llenar el vacío o para no sentirse solo. La pareja es para compartir vidas que ya están llenas, dos vidas que ya están llenas, la de cada uno.
    Cuando uno no ha trabajado y reflexionado su estar consigo mismo, cuando no lo has experimentado y te has sentido tranquilo estando en tu propia compañía comienza la dependencia emocional con la pareja. Ese un trabajito que tienes pendiente, tú contigo mismo. Busca ayuda con un psicólogo o lee sobre estos temas, ambas cosas te ayudarán a entender porque te da tanto miedo la soledad.

    Para arreglar una relación a mitad de camino en efecto se necesita comunicarse (ambos tienen que querer hacerlo), no hay otro camino, comunicarse asertivamente es decir hablar pero con un efecto positivo y orientado hacia el diálogo (no el monólogo), hacia la profundidad, hacia el encuentro de un convenio, arreglo, acuerdo. Es la única manera.
    Muchos piensan que todos los seres humanos nacen con el don de la comunicación asertiva pero la realidad es que es algo que tiene que aprenderse (tal como se aprende a montar bicicleta, con práctica y disciplina), todos hablamos pero pocos comunicamos asertivamente. Hay una gran diferencia. Hay también libros sobre el tema que pueden ayudarte. Quizá uno que es muy esclarecedor podría ser “Los hombres son de marte y Las mujeres son de venus”, sobre todo porque muestra como en una conversación los significados y sentidos de las palabras pueden tergiversarse.

    QUé quieres una relación bonita o una relación donde sólo haya eros? Te aconsejo el libro Ama y no sufras de Walter Riso. Allí verás que en una relación de pareja tienen que existir tres ingredientes: Eros, Phillia y Ágape. La pasión, la amistad y el amor incondicional, tu relación por lo que dices se ha quedado sólo con Eros y no tiene equilibrio. Sería increíble averiguar si ella está dispuesta a buscar ese equilibrio contigo, podrían empezar por leerse ambos el libro y conversarlo entre ustedes amorosamente.

    La transformación de una relación de pareja sólo se logra en pareja. Pero lo importante es que alguno de los dos dé el primer paso, si te importa mejorar la relaicón realmente dalo tú. Parece que deseas una relación que trascienda hacia una pareja bonita, así que dalo tú, el movimiento, el cambio siempre es bueno, te llevará o a una relación hermosa más consolidada con ella o hacia la ruptura de esa relación y a una nueva, pero ambas cosas son positivas y te sacarán del estancamiento.

    Hay un hexagrama chino (nro. 6) que me gusta se llama “La fuerza domesticadora de lo pequeño”, lee su significado y reflexiona sobre lo que te dice para esta situación en la que estás. En él entenderás el tipo de fuerza que requieres para cambiar lo que te pasa.
    Velo aquí:
    http://iching-tegularius.blogspot.com/2008/06/hsiao-chu-la-fuerza-domesticadora-de-lo.html

    Abrazos,
    Taika

  214. SuperBoy

    Hola Taika:

    Leyendo este blog, me doy cuenta que tengo dependencia emocional con mi novia, llevo dos años de noviazgo y los primeros meses fueron muy bonitos, pocos meses después empece a conocerla más y me di cuenta que no me llenaba, hace un año intente romper la relación pero pocos dias despues le pedi que regresaramos, me senti muy solo, ahora solo quiero experimentar que es lo que pasa y dejarme llevar hasta descubrir si la quiero o no y siempre que digo que voy a terminar con ella quiero darme y darle otra oportunidad a ver si las cosas mejoran, lo cierto es que no mejoran, permanecen igual; hemos tenido varias discusiones las cuales nunca las tratamos a fondo, es un problema de comunicación terrible para mí porque cada vez que quiero hablar con ella se bloquea y no sabe que decir, empieza a llorar o simplemente su mente se va a otro mundo. A veces ya no quiero decirle nada para evitar que entremos en discusión y cuando por fin pude hablar con ella en una ocasión me dijo que no sabia que tenia pero que le era muy dicifil expresarse y pues para mí es frustrante porque siento que no la conozco pero no me quiero quedar solo, simplemente no me animo a terminar la relación porque pienso que puede mejorar; cada vez que nos vemos nos abrazamos mucho y nos besamos mucho, platicamos de cosas superficiales y sin importancia y siento que la relación no trasciende, se esta convirtiendo en algo sensual para mi mas que una relación de pareja bonita.

  215. TAIKA RAMÉ

    Hola Velia
    Éste es un blog abierto, acá puedes poner tus opiniones en los comentarios. No es grupo como tal, como otros en el internet, pero si es un grupo en el sentido de que hablamos de temas que nos preocupan, nos divierten y que tenemos todos en común. Eres bienvenida! Gracias por escribir.
    Si quieres… cuéntame de tí y de por qué deseas inscribirte en un grupo sobre dependencia emocional.
    Abrazos sinceros,
    T.R.

  216. TAIKA RAMÉ

    Hola Jazmin

    Pues si te comparas con todo el mundo y todo el tiempo siempre te sentirá frustrada. Tú eres tú por qué tendrías que ser como los demás???????, tú no sabes si los demás son felices, a lo mejor aparentan que sí y resulta que no.
    Tú a lo tuyo, querida, recuerda que no ganas nada comparándote con los demás, no te lastimes así. Tú eres original, la súper jazmin, haces las cosas a tu ritmo, a tu modo y en tus tiempos, y ESO está bien. Ser tú misma y saber que ser tú misma es lo mejor de este mundo, es lo que tienes que lograr y ya lo estás haciendo. No dejes que los detalles efímeros y pequeños te preocupen, ocúpate de lo grande y trascendental: ESTAR EN PAZ CONTIGO MISMA.

    Por lo pronto, me da gusto que estés en terapia y que estés leyendo. Espero comentarios de lo que lees, vale, por acá los espero.

  217. TAIKA RAMÉ

    Erato

    La dependencia es una adicción, necesitas ayuda, busca un grupo de apoyo de personas que han sufrido dependencia o que tenga adicción por las relaciones destructivas. Hazlo ya, te entiendo y te abrazo, no eres una persona bruta, no tampoco tonta, ni débil, simplemente tienes una adicción temporal a algo que te está destruyendo. Es ahora que tienes que decidir entre la vida y la muerte, querida, busca ese grupo de apoyo, hazlo ya.
    Muchas mujeres hemos sufrido la dependencia, así como tú, y nos hemos curado.
    Regálate eso, apenas estás en un noviazgo… cúrate ahora para que más adelante puedas tener relaciones diferentes. Ve tú, no esperes que él vaya, ve tú. Si puedes evita decirle que vas a un grupo de ayuda por ahora, porque seguro te violentará más.
    Cuando te sientas más segura de ti misma, podrás decirlo abiertamente.
    Hay muchos grupos gratuitos, acude POR FAVOR y pide ayuda.

    Te comprendo y te entiendo, NO TIENES LA CULPA, has actuado desde creencias falsas sobre el amor y sobre ti misma todo este tiempo, ESO ES LO QUE TE SUGIERO: CAMBIA TUS CREENCIAS POR UNAS SANAS Y CONSTRUCTIVAS. Te ayudará el grupo de apoyo a hacer eso, también una psicóloga particular te puede ayudar.

    HABLA CON TU FAMILIA Y QUE TE APOYEN EN ESO EN QUE OTRAS PERSONAS TE ATIENDAN, GENTE PROFESIONAL.

    Si estás en DF, México, te puedo recomendar psicólogos o algún grupo.

    Cariño
    T.R.

  218. jazmin

    Hola Taika:
    Te cuento que al fin regrese a mis clases , estoy en terapia y estoy leyendo algunos libros que recomiendas ,ya paso un mes y se supone que ya estaba mas tranquila, pues no habia ningun contacto con el, solo que ahora se le ocurre pasar por mi casa -¡con su novia!- en su carro ya que el vive a unas cuadras de ahi, y me siento que vuelvo a revivir todo.Traigo una revolucion de sentimientos: mi autoestima por compararme o que por que me preste a esos jueguitos entre otras cosas ,pero se que no quiero regresar con el (ni ganas), pero me siento muy mal, y ni modo de esconderme cada vez que pase o me tape los ojos ¿no crees? Entonces no se que hacer.Pues a lo mejor el ni en su vida me hace y yo estoy fatal.Nose como que despues de todo el rollo que paso puedan actuar las personas como si nada. O sea no me siento como una victima o algo asi, pero si siento que retrocedi mucho de lo que ya habia avanzado y me gustaria poder hacer mi vida asi como ellos. Y es que olvidarte de una persona de la que parece que amas y que te hayas dejado lastimar asi como asi es muy dificil. Te escribo, porque tienes una objetividad grandisima que me ayuda mucho a centrarme. Muchas gracias por ayudarme. Eres un angel! Ah y que estes muy bien en Venezuela con toda tu familia….

  219. Erato

    Realmente me parece muy inalcanzable el poider desprenderme de mi dependencia, en ocasiones exploto y se que estoy mal que ese no e smi lugar ni lo que realmente quiero para mi, pero el lazo que he construido con mi pareja es tan grande tan fuerte que aunque es algo destructivo (aislamiento total de mis seres queridos como amigos, familia, etc.., represion de mi manera de vestir arreglarme.., esfuerzos sobrenaturalez par ano provocar su ira por celos infundadas como ver alguna persona en la calle o en el super, vernos absolutamente todos los días, tratar por todos los medios que acepte que valla a la universidad, entre muchas otras cosas…). Tenemos dos años de noviazgo, todos me aconsejan alejarme de el, pero eso no es nada fácil, porque cuando el esta contento siento que no importa nada más… Comprensión.

  220. TAIKA RAMÉ

    Hola Isabel

    El tiempo que pases contigo en cantidad no es lo importante sino la calidad, cómo estás pasando el tiempo contigo misma. Lee el libro el poder del ahora de E. Tolle allí vienen ejercicios que puedes hacerlos para darle calidad a tu tiempo contigo.

    Busca ayuda de un psicólogo o alguna persona que esté trabajando en estos temas, hay grupos de apoyo para personas con dependencia emocional o co-dependencia. En mi blog encontrarás instituciones donde dice “necesitas ayuda” en la barra lateral, es posible que lo que estás viviendo es una situación de violencia intrafamiliar…!
    Para romper el círculo en el que estás metida y que estás repitiendo necesitas ayuda, BUSCALA YA.

    No es tu culpa querida, romper la dependencia, NO ES UN ASUNTO DE VOLUNTAD, NI DE SER FUERTE, NI NADA DE ESO. Tienes una enfermedad como la tiene un adicto a la coca o un alcohólico, la tuya se llama DEPENDENCIA EMOCIONAL. NO es tu culpa, porque estás actuando desde viejas creencias, desde la culpa, desde el miedo.

    Tienes que pedir ayuda, porque la necesitas. Ya leiste mucho y aún no logras salir de eso, ahora toca pedir ayuda directamente, no sólo leer libros, sino ir a terapia. METELE ACCION, BUSCA AYUDA.
    Estás en un buen momento, has notando que el patrón está comenzando de nuevo, has logrado darte cuenta antes de que todo arranque, TE FELICITO eso quiere decir que en ti ya se está dando una transformación… LOGRASTE NOTARLO CUANDO ANTES NO TE DABAS CUENTA.

    Ahora lo más importante eres tú.
    Hay grupos de ayuda incluso gratuitos para mujeres, no descanses hasta que hayas encontrado uno. También hay grupos de apoyos para hombres, en el CORIAC le pueden ayudar a él.
    Pero ahora ocúpate de ti.

    Te abrazo
    T.R.

  221. isabel

    hola me llamo isabel y no se que hacer.le doy mil vueltas siempre a lo mismo.tuve una relacion de ocho años en la que despues de unos años de estar bien,el me empezo a tratar mal,claro que yo me dejaba,empece a perder a mis amigas y a mi familia,un buen dia me di cuenta de lo que lo necesitaba,era como una droga y cuando no lo veia me sentia horrible,ahi empece a ver lo dependiente que era.esa persona me dejo cruelmente,con horribles palabras ,como que yo tenia muchas cosas buenas pero demasiado malas etc y eso me hizo hundirme,siempre habia tenido poca autoestima y eso fue el remate.ahora estoy casada y la historia se repite,se que todo es culpa mia por que tengo mucha dependencia emocional,yo lo se ,soy consciente,ademas leo mucho sobre ello,pero no puedo, me cuesta un monton modificar mi conducta y estoy desesperada,mi marido ya empieza a decirme lo mismo que mi ex pareja,tengo las mismas señales de que se esta empezando a agobiar conmigo y tengo miedo a perderle por favor¿que puedo hacer para salir de esto?porque paso mucho tiempo a solas conmigo y no me funciona,e intento distraerme pero al final lo unico que quiero es estar con el …..un millon de gracias por escucharme

  222. TAIKA RAMÉ

    Hola Jazmin
    Qué bueno saber de ti. Me da mucho gusto que estés más tranquila.
    Gracias por tus palabras.
    Te mando un abrazo fuerte!
    T.R.

  223. jazmin

    hola taika
    Te escribo para agradecerte que te hayas tomado el tiempo para contestarme, la verdad me ayudaste mucho, corte radicalmente todo, y aunque me duela mucho estoy tratando de salir de todo este lìo. No es facil, pero ya me siento mas tranquila estando sola que con el. Muchas gracias

  224. TAIKA RAMÉ

    Hola jazmin
    Perdón por la tardanza en responderte pero estaba de viaje y apenas regresé.
    Noto algunas cosillas en tus letras. Por una parte, relájate, es mejor detenerse un rato y profundizar en las cosas, que andar corriendo desesperada probando todo para ver si se resuelve el conflicto. Un momento de detenerse y quedarse solito, con uno mismo, es bueno porque puedes evaluar tu vida y sobre todo ver qué es lo quieres hoy. Las cosas no se van a desbordar ni la vida se va a ninguna parte ni se va a caer ni nadie se va a morir, detente y relájate.
    En une relación de pareja tenga las características que tena siempre hay dos personas involucradas, cada una debe tomar la responsabilidad que le toca, sobre lo que piensa, decide, hace y dice. Es decir, noto que estás colocando el poder sobre ti propia vida en manos de otros. Una de las efectos de la dependencia o más bien de las causas, o ambas cosas, es que la persona que tiene dependencia piensa y cree erróneamente que su vida no le pertenece del todo, que no tiene capacidad para tomar decisiones y que los demás son culpables de su sufrimiento.
    Cuando piensas que los demás son culpables o te autoreprochas a tí misma por ser débil (idea falsa) lo qeu sucede es que colocas sobre tí una gruesa máscara que oculta lo que eres realmente. Has vivido como yo, como todos los demás seres humanos, ocultado quien eres en realidad, tanto que ya ni siquiera saber dónde quedaste ni qué es lo que realmente deseas.
    La buena noticia, para tí y los demás, es que eso que eres no ha ido a ninguna parte, sigue allí dentro de tí, esperando que le des chance para surgir.
    Nadie puede utilizar sexualmente a nadie, a menos de que sea una violación, quer creo que no es tu caso por lo que dices. Si sientes que el te utiliza sexualmente, ese es un pensamiento tuyo, creado por tí, para hacerte daño tú solita. Cuando te colacas en el papel de la víctima de otra persona, eso también tiene que ver con tu historia personal y las ideas que tienes sobre tí misma. En otras palabras, te urge saber quien eres y qué quieres, te urge empezar a confiar en tí misma.
    Cómo se hace eso?
    Dejando de preocuparte por todo el mundo y de hacer cosas por los demás. Los demás que se ocupen de sus vidas, tú a lo tuyo: sanarte tú. En este momento la prioridad eres tú misma. rescatarte tú. Tú solita, nadie puede hacer eos por tí, nadie por mucho que te quieran, sólo pueden acompañarte en tu proceso pero no pueden hacerlo por ti.
    Si este chico realmente te está acosando y molestando la verdad es que lo mejor que puedes hacer es denunciarlo. Yo lo hice una vez con un ex porque estaba volviendome loca y mandandome mails agresivos y metiendose en mi vida, lo denuncié, porque siempre he pensando que cuando pasan estas cosas es mejor denunciar legalmente, así queda un precedente legal a lo sucedido.
    Siempre que pasan agresiones es mejor denunicarlas si queremos que algún día el mundo funcione de una forma respetuosa para con todos los seres humanos, las mujeres sobre todo debemos denunciar cuando hemos sido violentadas, eos aydará a que legalmente y socialmente seamos más libres.
    Pero tú tienes que decidirlo, digamos que eso es tu decisión, nadie puede decidir por ti ni obligarte a hacer algo que no quieres. Te invito a verlo de otra forma, tal vez si lo denuncias eso también te ayude a tí a poner los límites que te ha faltado poner en esa relación donde te sientes dependiente. Puede ser un punto a favor de tu recuperación, pienso yo, pero bueno eso es decisión tuya.
    Las demás personas involucradas mantenlas a una distancia sabia, pon tus límites, ya no hables con esa chica pues ella no tiene nada que ver contigo, que se ocupe de su vida y tú de la tuya. Cada una con su responsabilidad, lo más probable es que en este triángulo todos sufren de dependencia emocional cada uno a su manera, tú rompe tu lazo con él, con ella y con todo lo que te coloque en una posición de indefensión, de inseguridad, de sufrimiento.
    Cuando las relaciones tienen muchos tiempo siendo dependientes, en mi opinión personal, necesitan un corte algo radical. No sé cual será la mejor forma, pero a mí me ha funcionado eso del corte definitivo y buscar ayuda terapéutica.
    Buscala ya para que puedas seguri adelante y no caigas de nuevo en eso que te hace sufrir.
    Yo he ido a terapia por razones similares y me ha sido muy útil. Yo cambié todo mi celular, mi mail, hasta me cambié de casa. Decidí que primero estaba yo y por eso hice lo que consideré necesario para curarme, sanarme. Te aconsejo algo similar, si te molesta que te llame esta chica o el susodicho en cuestión… pues cambia de teléfono, no te parece?
    Sigo por aquí, espero que estés bien
    Cuéntame cómo vas… con todo.
    Cariños
    T.R.

  225. jazmin

    hola taika:
    estoy un poco deseperada, sufro de dependencia emocional con un hombre desde hace 9 años, siempre he aceptado muchas humillaciones de su parte, pero cada vez que segun me quiere dejar le ruego hasta que se quede conmigo, Cada vez que quiero terminar el noviazgo el me pide que regrese y vuelvo otra vez. Al grado que me peleado con mi familia muchas veces forzandome a verlo a escondidas. Hasta hace un año me di cuenta que me engañaba, y aun asi trataba de estar con el como amiga. Termino su relacion y regreso conmigo,yo medio lo acepte pero tenia mis reservas pues solo me usaba sexualmente. Trabscurrieron seis meses y la semana pasada me dijo que este año queria tener un hijo conmigo. Yo estaba feliz tratando de ver como hacer para que mi familia nuevamente lo aceptara . Alos tres dias me dijo que ya no queria verme pero se volvio a acostar conmuigo. Dos dias despues me llama una muchacha diciendo que era su novia que era una loca y que lo dejara en paz. Yo le reclame y me dijo que no sabia que pasaba , pero el siguiente sabado la vi con ella. Obvio que le llame `para reclamarle, el se limitom a decirme que era afirmativo y me puso en alta voz para que toda su familia me escuchara. despues ya no le hable y el me buscaba Obvio que despues de eso comence a recibir mas insultos ami celular de la chava , yo le explique que andaba con las dos pero ella me dijo que yo era la arrastrada. Le envie los mensajes que le decia pero igual se hizo la digna y se burlo de mi y me siguio llamando para insultarme. Hasta que tuve que contarle a mifamilia la verdad. Mis hermanos. se metieron en ese problema que casi pasa a los golpes, pero tengo miedo que pase a mayores ya que el ya habia demandado a mis papas por algo laboral. Ahora mi familia quiere que yo ponga una denuncia para que me deje en paz. No quiero hacerlo, es mi culpa todo esto no se para que pedi ayuda ahora me siento mas presionada. Tampoco quiero volver a verlo y en el fondo no quiero que me odie y por eso me odio a mi misma. No se que hacer sinceramente

  226. TAIKA RAMÉ

    Hola Rudy

    Quiero contarte algo que me contó mi amigo Javier, me parece que tiene mucho que ver contigo tanto como conmigo.

    Imagina que tú estás de pie sobre una línea que está trazada en el piso. Es una línea que mide 10 metros de largo y tú estás de pie justo en la mitad, sobre los 5 metros. Esa es la línea de las condiciones de vida y en un extremo está, un punto, EL PLACER, y en el otro extremo, EL SUFRIMIENTO.
    Hay dos formas de caminar hacia los extremos, uno caminando viendo el punto hacia el cual quieres ir, por ejemplo EL PLACER, y otro yendo en esa misma dirección pero de espaldas a dicho punto.
    ¿Cuál es la diferencia?
    Cuando caminas hacia EL PLACER viéndolo de frente, todas tus motivaciones personales y espirituales están de cara al placer, viéndolo de frente, es el mismo placer el que te motiva.
    A veces caminas hacia EL PLACER de espaldas a él, caminando hacia atrás, y viendo al sufrimiento de frente. Es cierto, te dirijes hacia el placer pero como vas hacia él de espaldas, tus motivaciones no están en el placer sino en alejarte del sufrimiento. Tus motivaciones están en el sufrimiento, en lo que él significa para ti, en el miedo a sufrir, etc.
    Hay varias formas de encontrar el placer en las condiciones de vida, te aseguro que caminar de frente hacia el placer es la mejor forma de hacerlo. Las condiciones de vida y todo lo que es motivador para ti en el mundo material, inclusive a nivel de las emociones y pensamientos, estarán de frente al placer, estarás motivado por el placer y no por el miedo, ni por el dolor que no quieres sentir.
    Cuando uno lucha por algo generalmente eso por lo que luchas se aleja. Caminar hacia el placer no implica luchar por el placer. El placer no es algo por lo cual hay que luchar, simplemente es, se da cuando estás en paz y mirando y atendiendo el presente, el punto mismo sobre el cual estás parado en esa línea.
    Es cierto para ir hacia el placer tienes que pensar en el futuro también, eso está bien, pero realmente la vida está en el presente y no en ninguna otra parte.
    Yo sugiero caminar viendo hacia el placer, pero también sugiero que sean más importantes los pasos que das hoy hacia el placer, que llegar a la meta. La meta no es tan importante, sino el paso que das hoy, cada paso. Y también donde tienes puesta tu mirada, la forma en que camina tu cuerpo si de espaldas o de frente a EL PLACER.

    Por otro parte, hay algo más allá de tus condiciones objetivas de vida, eso es la vida en sí misma, que estás vivo y ya. La vida en sí misma, no necesita caminar hacia ningún lado, en la viva en sí misma no hay polos opuestos, placer-sufrimiento, hay sólo paz, la paz de ser quien uno es, desde la esencia más genuina.

    Te recomiendo que leas sobre el ego humano, cómo funciona. El ego es la imagen falsa que tenemos de nosotros mismos. Normalmente vivimos las condiciones de vida a través del ego, y la vida en sí misma se nos va de las manos, nunca la vivimos. Porque no sabemos estar, ser simplemente, sin esperar nada a cambio, sin luchar, sin tener y hacer algo, sin buscar motivaciones de forma desesperada.

    Me gusta mucho un libro LA NUEVA TIERRA de Eckhart Tolle, búscalo y me vas contando qué te parece. Por acá te espero.

    Te abrazo desde México

  227. rudy

    que puedo hacer, por lo que veo sufro de dependiencia emocional y bueno mi relacion ya hace 9 meses termino yo estoy aun muy aferrado a esa chica y bueno la verdad siento un enorme daño dentro de mi y siento que ya no lo agunto mas he tratado de hacer todo por olvidame de ella pero lo unio que he logrado es empeorar las cosas y para que contarte que bueno hace unos meses ella jugo nuevamente con mis sentimientos ilucionandome que queria volver conmigo pero luego me salio con solo estaba confundida con lo que sentia por mi y de nuevo me dejo muy mal

¿Tú qué opinas?