Problemas en la relación de pareja pueden aparecer incluso en quienes parecen tenerlo todo bajo control: convivir, celebrar aniversarios, compartir momentos… pero guardar deseos postergados y no comunicarlos puede desgastar lentamente el amor. Este artículo te invita a reflexionar sobre lo que has dejado en silencio y cómo pequeños descuidos pueden convertir la relación en algo rutinario, desconectado, casi “zombi”.
A veces es la propia vida la que te da un cachetazo y te dice: despierta. De pronto aparece, como un punto sin retorno, algún aspecto de ti misma o de tu deseo que habías dejado entre paréntesis… y muchos descubren que detrás de esto hay problemas en la relación de pareja que no habían identificado.
Cuando eso sucede, ese aspecto adquiere más significado y valor ante tus ojos. Se vuelve urgente.
Cuando lo postergado se vuelve impostergable
En las relaciones de pareja ocurre a menudo que, en nombre del pacto inicial de amor, tomamos algún deseo y lo ponemos en mute, en espera. Pero con el tiempo —con las experiencias vividas en pareja y también individualmente— lo postergado empieza a adquirir otro peso. De pronto se vuelve urgente.
Deseos que te parecían negociables se revelan entonces como impostergables, imprescindibles. Tener un hijo. Mudarse juntos. Estudiar una carrera. Cambiar a un mejor trabajo. Empezar un proyecto personal. Viajar.
Si nuestra pareja no reacciona ni actúa ante esa necesidad, aquel primer pacto del que surgió el amor empieza a resquebrajarse. El dilema original —el tuyo, interno— reaparece y se instala en tus pensamientos con una fuerza renovada.
Si el pacto de pareja no se replantea en ese momento, si no hablas ni comunicas lo que te pasa, si tu necesidad no es escuchada ni considerada, el amor puede ir apagándose lentamente. A veces muere. O se transforma en ese resentimiento silencioso que, con frecuencia, termina sosteniendo a muchas parejas modernas.
Estos silencios y desacuerdos son, en muchos casos, la raíz de problemas en la relación de pareja que terminan desgastando el vínculo.
Evita que tu relación se convierta en un zombi
Siguen juntos, sí. Es posible. Pero se convierten en algo parecido a compañeros de convivencia: entes aislados que comparten espacio, pero sin vitalidad, sin vínculo emocional profundo, sin verdadera intimidad.
En otras palabras: empiezan a parecerse un poco a zombis.
Personas que siguen caminando por la ciudad, que trabajan, pagan facturas, suben fotos juntos, celebran aniversarios… pero con una parte esencial de sí mismas anestesiada.
Estos puntos sin retorno son más comunes de lo que solemos imaginar y, muchas veces, marcan el comienzo de ese adormecimiento del amor que puede conducir lentamente a su final.
Lo que termina matando al amor no es necesariamente la falta de decisión del otro, sino que tus necesidades no le parezcan importantes; que no sean escuchadas; que no haya una acción que tome en consideración lo que tú sientes, piensas o deseas.
Si aceptas eso y vuelves a replegar tu deseo, si dejas de escucharte también a ti misma, corres el riesgo de seguir caminando por la ciudad como un zombi más: alguien que se mueve, habla, convive… pero que ya no está realmente vivo por dentro.
A veces ocurre también que ninguno de los dos miembros de la pareja se escucha realmente. Ni entre ellos ni a sí mismos. Viven con una ansiedad difusa, pero sin saber identificar de dónde proviene.
Por eso conviene detenerse de vez en cuando y revisar el pacto inicial de la relación. Preguntarse qué sigue siendo válido y qué ha dejado de serlo. Qué necesita ser reformulado. Evitar que la falta de comunicación se convierta en la fuente principal de problemas en la relación de pareja.
Hablar. Hablar de verdad. Porque la incomunicación sostenida en el tiempo termina, casi siempre, erosionándolo todo.
Nadir Chacín
¿Te parece horrible la foto de este artículo? Reflexiona sobre lo que acabas de leer y mira con detenimiento tus fotos con tu pareja. ¿Qué tan zombis se han vuelto últimamente?
Fotografía del post © Kim Payant
Gracias Margarita. Esta noche con calma me veo el corto.
Lo de que tu amiga se mude contigo está súper. Yo también lo he hecho y la verdad es más tranquilo eso de pagar entre dos las cosas.
Te mando un abrazo grande y suerte con todos tus nuevos proyectos
Muacks
Nadir
Hola de nuevo y muchas gracias por tus palabras Nadir. Pues yo expuse mis necesidades con ese chavo, al menos nuestras discusiones ya no son una busqueda de culpables, yo no lo culpo de mis carencias ni de que él no me quiere como yo quiero que me quiera, pero tampoco voy a cubrir sus necesidades suprimiendo las mía. Me pidió que confíe en él pues si planea comprometerse en breve conmigo, yo le dije que en 6 meses volvemos a hablar el asunto pero ya para tomar desiciones definitivas… y pues mientras voy a trabajar mas conmigo misma, para darme lo que he buscado en los demás, también haré caso de un consejo que diste en otro artículo, decías que para aminorar los gastos pues se puede compartir la vivienda con una amiga, no es indispensable que sea la pareja, entonces le pediré a una amiga que atraviesa por unos problemas actualmente, que se mude a mi casa, por que pues también se me va toda la lana en mantenerme y me gustaría conseguir ese apoyo que implica el dividir los gastos entre dos, y si, también ME VOY A COMPRAR FLORES A MI MISMA, en lugar de estar esperando a que me las traigan…
De verdad muchas gracias por tus palabras y por que creaste este blog.
P. D. Te paso un link de un corto que me gustó mucho, velo con tiempo, espero que te guste: EL CIRCO DE LA MARIPOSAS
1ª parte.
http://www.youtube.com/watch?v=9582NStUdqU
2da parte:
http://www.youtube.com/watch?v=BUBPX28_mAE&feature=related
Hola Margarita
Qué linda gracias por siempre volver aqui para compartir más historias humanas. ;)
Yo te leo muy centrada, sabiendo qué quieres, sabiendo qué es lo que te hace falta, qué paso dar. La verdad no añadiría nada a tus palabras. Ya es tiempo para EJECUTAR, ACCIÓN, le has dado vuelta a esas ideas durante mucho tiempo. Ya sabes todo, ahora falta EJECUTAR. No te digo que no dolerá, claro que sí dolerá, pero mi linda serás libre. LIBRE DE TI MISMA, no de él. La que se encarceló fuiste tú. Cuando uno abre los ojos ya no queda de otra que VER, ya viste.
Para que una relación se modifique realmente ambos tienen que querer trabajar en la relación, si él no quiere, y por lo visto no por lo que dices, ya no hay nada más que tú quedas hacer para que algo de dos funcione si tú lo jalas sola. NO funciona así. NO gastes tus energías en ello.
Lo único que puedo decirte es que SALDRÁS DE ESTO FORTALECIDA, bien, tú puedes con lo que estás viviendo… busca espacios para desahogarte, te caería bien ir a una terapia psicológica mientras pasa este trance temporal.
Tienes el VIENTO en popa, querida, aprovecha, abre tus velas …. dale no tengas miedo…. TÚ PUEDES… aunque duela TÚ PUEDES.
El dolor está bien, lo que no debes tener es sufrimiento. Son cosas diferentes. La vida de los adultos es dolorosa muchas veces, hay muchas pérdidas, pero así va siempre cambiante. Para no sufrir hay que buscar cómo llenarte a ti misma, tú sola, no esperando de los demás lo que sólo tú puedes darte. Si quieres estar alegre pues busca tú como estar alegre solita, no dependas de otra persona para eso. Ese día las cosas, las pérdidas, te dolerán sí pero ya no sufrirás más.
Abrazo,
Nadir
Hola, llevo leyendo tu blog desde hace un año, me parece buenísimo y me ha ayudado bastante, y justo este artículo es por donde estoy pasando en mi vida ahora.
Cuando iba en la prepa anduve con un chavo durante 3 años, después nos separamos, pasaron 8 años y medio y después de eso volvimos a andar, desde entonces hasta hoy han pasado casi 5 años de noviazgo.
Segun si hay mucho amor de por medio pero se podría calificar la relación como conflictiva.
El año pasado yo presioné las cosas para vivir juntos, como se me vencía mi contrato de renta del departamento donde vivía, le propuse irme a vivir a su casa, él aceptó pero obviamente las cosas no funcionaron, a los pocos meses tuvimos una discusión fuertísima y me corrió de su casa, pasé por una depresión intensísima de la que sólo me saco mi esfuerzo y las flores de Bach, leí muchísimas cosas, tu blog, a Louise Hay, Deepak Chopra, Walter Riso, y muchos textos de Kabbalah, de lo que ya soy muy devota, y fui a terapia de pareja con este chavo y, según, se arreglaron las cosas y, según, tenemos planes de formalizar y seguir juntos, etc., pero el dolor me persigue, estoy conciente de que mi ego me engaña, de que soy dependiente emocional, de que cometí graves errores, y según yo me perdono y lo perdono pero algo me esta fallando, trato con todas mis fuerzas, la terapista ya hasta nos dió de alta y pues también nos recomendo ponernos metas claras de que compromisos ibamos a establecer, pero este chavo no más no se avienta y yo ya me desesperé.
Estoy ahora conciente de que no soy una víctima pero la verdad me ha tocado una vida bastante difícil, con una mamá conflictiva, sin papá, con una nana que aplasto mi autoestima durante años y con un matromonio que terminó justamente por mi desesperada búsqueda de tener una familia.
Voy a cumplir 31 años y siento que ya se me esta acabando la edad fértil, como mi mamá me tuvo cuando ella tenía 38, me aterra tener a mi hijos ya grande, vivo con el miedo de repetir patrones.
Hoy me atrapo la deseperación y la tristeza, me duele hacer un recuento de lo que me ha salido mal y de la aferración mía de ser querida, siempre he tratado de dar lo mejor de mí para ellos, de cumplir sus expectativas y cambiar de forma que ellos me acepten (mis papás y mis parejas) y he sido cruel conmigo misma por ello, estoy conciente de muchas cosas y no busco culpables ni delego las responsabilidades en cuestiones externas por haberme caído hasta donde me he hundido, pero duele mucho, muchísimo.
Y si, ando como zombie, sólo viendo la vida pasar, esperando que ese hombre que me ha demostrado con muchos ejemplos que no quiere algo estable conmigo,se decida, pero ya llegue a m i límite y decido empezar a ver por mi, pero duele mucho.
Hoy fue mi día del dolor, un dolor muy profundo pues veo mi realidad tal cuál es y siento que sé hacia donde voy pero con el que me ha acompañado siempre, el dolor.