Categoría : Sobre Relaciones familiares

El perdón: a la familia (NO) se le perdona todo #sersiendo

El perdón obligatorio, vaya timo. No sigamos invitando a la gente a perdonarlo todo porque la familia es la familia, por favor. Cada Navidad y Fin de Año circulan los mismos mensajes. Anda circulando ahora un fragmento titulado “Familia, lugar del perdón” del Papa Francisco. Me siento en la obligación ética de hacer estas anotaciones y de comentar algunos mensajes que me han dejado lectores en mi Facebook.

el perdón

El perdón sólo puede darse (si realmente lo necesitamos y queremos hacerlo) cuando has reconocido que hubo un daño y que la persona que te dañó forma parte de las personas que tenían que cuidarte y verlar por tu bienestar: tu padre, tu madre o algún familiar o las personas que cumplieron esos roles fundantes en tu vida.

Si no se reconoce ese daño ni se legitiman/aceptan/valoran las emociones difíciles asociadas a ese daño y si no hay un alejamiento congruente con ese reconocimiento (me hace daño = me alejo) lo que generamos al decir “perdónalo/a, la familia es la familia” es más sentimientos de culpa y de vergüenza en la persona que ha recibido el daño.

El perdón no tiene que ser necesariamente la única vía para estar bien y en paz.

Hay cosas que no se pueden perdonar. Sí puedes aprender a procesarlas internamente de una manera distinta para que las “heridas abiertas” se cierren. La motivación tiene que ser dejar de sufrir tú por las acciones de otras personas que te causaron un daño.

No estás en la obligación de perdonar a quien te hizo daño y nadie te puede imponer eso. Es opcional y decisión tuya. Tampoco el hecho de tener vínculos consanguíneos (ser de la misma familia) con alguien te obliga a querer y respetar a esa persona.

El amor y el respeto han de ser recíprocos y se tienen que construir entre las dos personas con esfuerzo mutuo y dedicación. Pasa lo mismo con las ganas de compartir la vida entre dos personas.

Ninguna persona te puede obligar a querer/desear parte de tu tiempo con ella, tampoco durante las fechas navideñas ni en año nuevo. Si sientes que tu familia o alguna persona de tu familia te ha hecho daño y no deseas pasar tu tiempo con ella estás en todo tu derecho.

Incluso en todo “tu deber”: el auto-cuidado y el auto-respeto son más importantes que cualquier vínculo con otras personas, sean quienes sean. ¡Eso es egoísmo sano!

No más afirmaciones como “Familia, lugar del perdón”

La única manera que al día de hoy conozco para proteger a nuestros hijos e hijas es enseñarles que tienen el derecho de alejarse de las personas que les hacen daño, incluso si esas personas son su padre, su madre o algún miembro de la familia.

Por favor, paremos esta tontería que pasa de generación en generación. A la familia NO se le perdona todo.

Eso es una trampa para el resto de los días de sufrimiento, pasaporte para la depresión y además encubre un montón de situaciones de maltrato dentro de la familia y de violencia, incluso sexual.

Si alguien te está haciendo daño, aléjate y punto. El perdón no es lo que necesitas en este momento y quizás tampoco en otro momento.

Tus emociones (odio, rabia, ira, resentimiento, miedo, etc) no sólo son válidas sino que son las adecuadas en ese contexto. Es totalmente normal que sientas esas emociones cuando alguien te ha lastimado, sea quien sea.

Si alguien te está haciendo daño, aléjate, da igual si es tu amigo, tu vecino o tu padre o tu pareja o el cura o el maestro o el guía espiritual o quien diantres sea.

Aléjate y busca ayuda psicológica. Con el paso de los años, una buena ruta terapéutica y una red de apoyo amable y respetuosa (la que tú te mereces) podrás salir de esos sentimientos de culpa y de vergüenza y ser finalmente libre.

¡Tú no tienes la culpa! #YoTeCreo

Te invito a leer y a escuchar los siguientes contenidos sobre el perdón, las familias, el sentido de pertenencia y el maltrato que tiene como excusa el vínculo familiar.

Nadir Chacín
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CNVRecomendación para regalo de Navidad

El libro “Comunicación No Violenta. Un lenguaje de Vida” de Marshall Rosenberg. Lo sugiero especialmente para quienes son padres y madres.

“Comunicación no violenta” (CNV) expresa una clara y sistemática presentación de un programa educativo desarrollado por Marshall Rosenberg, a partir de su experiencia como mediador, educador y terapeuta, y que en la actualidad se comparte en más de 45 países.

A lo largo de sus páginas, Rosenberg nos involucra en un proceso de reflexión y aprendizaje relacionado con cómo nos comunicamos habitualmente y cómo podemos hacerlo de un modo más efectivo y coherente con nuestros valores. Leer resumen


Mi amiga Alicia Markowitz está escribiendo un libro sobre el abuso en las familias que saldrá publicado en inglés el año entrante. Aquí les comparto un atinado fragmento sobre el perdón que está perfectamente relacionado con este post.

“What heals is to validate, honor and acknowledge our feelings no matter what they are. This starts a natural process for guaranteed healing. When you learn to understand and respect your feelings pain goes away. Forgiveness is a fake concept to control people through guilt that forces you to protect the abuser instead of yourself. You can live a beautiful life when you honor your truth, it sets you free to move on. A healthy decision is not to betray yourself again. We have been taught that when we feel anger or hate is bad, we are doing or feeling something wrong. We are not supposed to feel that. Anger and hate are what I call our alarm system that protect ourselves from danger, it helps us to say enough, to run away, to set boundaries, to defend ourselves from danger, from a threat. When we understand and respect those feelings, where they come from, when we are capable of indignation and we accept our truth pain will eventually go away. We can’t blame ourselves for being angry at our abuser, we have to validate that feeling. It’s a justified feeling! When you accept that, the anger after a process will go away. When you acknowledge and validate your feelings you don’t blame yourself, you are loyal instead. When you push your feelings away is when I think we can’t heal.”

La búsqueda (desesperada) #sersiendo

el_patito_feo_detail_by_gabrielherrera¡¿Has sentido que naciste en la familia equivocada?! ¿Te interesa encajar en un grupo? ¿Te sientes rechazada/o, abandonada/o, no apreciada/o? Te has preguntado a ti misma/o en cientos de ocasiones: ¿por qué no les gustó? ¿qué estoy haciendo mal? ¿Qué debo hacer para gustarles? Basándome en el legendario cuento de “El patito feo” te invito primero a “sumergirnos” juntas/juntos en la difícil situación de sentir la herida del exilio y luego abriremos “las alas” y “volaremos” hacia el desarrollo de la autonomía emocional y el aprecio genuino hacia nosotros mismos. Feliz fin de semana. Namasté.



logo_82Barcelona Mindfulness para Mujeres Meetup: grupo de práctica para todas las mujeres interesadas en la meditación y el cultivo de mindfulness (atención plena) en Barcelona. Súmate e invita a tus amigas. Nos reunimos cada jueves a las 19:30 horas en Estar Bé (República de Argentina 167, frente al metro Vallcarca). Reserva aquí tu lugar para el próximo encuentro. Cupo limitado. Aportación voluntaria.

¿Es ayuda o abandono? #sersiendo

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Si alguien te pide un consejo es porque: 1) desea saber tu opinión sobre un tema que le inquieta, 2) respeta tu criterio, 3) confía en que le ayudarás a ver las cosas más claras y 4) piensa que la/lo conoces lo suficiente como para ayudarle. Tus respuestas simples del tipo “Si eso te hace feliz, yo también seré feliz” o “Yo te apoyaré decidas lo que decidas”… no son de gran ayuda para tu amigo/a o pareja o familiar. Para decirlo sin rodeos: recibir este tipo de respuestas es lo mismo que no tener ayuda.

A veces por miles de temores e ideas erróneas… terminamos abandonando a los demás cuando más nos necesitan y casi sin darnos cuenta.

Quizás lo más amable podría ser no tomar el estilo de masacrar al otro o a la otra con nuestras opiniones, consejos y miedos basados en nuestras experiencias de vida (proyecciones) y no en los de la persona que pide consejo. Tampoco ofrecer como solución el “Me da miedo opinar” que viene disfrazado de “Nadie sabe mejor que tú lo que necesitas”. Para dar amor a menudo se necesita valentía, coraje, atrevimiento, se necesita arriesgarse a vivir el vínculo que tienes con esa persona con profundidad… aunque a veces las cosas se pongan difíciles y haya que conversar muchas veces y tener paciencia para poder entenderse.

El ingrediente más importante es la voluntad mutua de construir el vínculo amoroso, la empatía y el estar atentos (atención plena o mindfulness) durante la conversación tanto a lo que la otra persona necesita como a lo que nosotros necesitamos en ese momento, y saber diferenciar las dos cosas. Para alcanzar ese nivel de encuentro entre dos humanos… hay que darse el tiempo necesario para sentir, auto-revisarse y reflexionar un poco… antes de responder a la demanda de consejos que ha hecho el otro o la otra.

P.D: Sí, te entiendo… no es nada sencillo relacionarse amablemente con otros seres humanos, pero vale la pena intentarlo.

Nadir Chacín
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#RompeElSilencio #PorUnaVidaLibreDeViolencia (2ª parte) #sersiendo

"Metamorfosis" by ‪‎Erika Kuhn‬
“Metamorfosis” by ‪‎Erika Kuhn‬

Quiero agradecer a los seres humanos de todas partes del mundo que se sumaron activamente a la campaña ‪#‎RompeElSilencio‬ ‪#‎PorUnaVidaLibreDeViolencia‬ ‪#‎CuentaTuHistoria‬ que realicé desde 15 hasta 25 de noviembre como antesala al ‪#‎DíaDeLaEliminaciónDeLaViolenciaContraLaMujer‬ ‪#‎25N‬ en mis redes sociales.

GRACIAS por sus valiosos y valientes testimonios, gracias por compartir con sus amigxs lo que publiqué y gracias por el amor que he recibido de ustedes durante este año. Me siento MUY CONTENTA del resultado de la campaña.

Ojito. Se quedaron muchos testimonios “en el tintero”… pueden seguírmelos enviando por mensaje privado del Facebook o nadirchs@gmail.com, por favor. A partir de enero 2015 tengo pensado abrir un espacio permanente en mi vida para los próximos ‪#‎díanaranja‬: c/día 25 de c/mes. ¡Aún no tengo idea de cómo será la dinámica de este nuevo proyecto… está tomando forma en mi cabeza!

Lee los siguientes testimonios y compártelos en tus redes sociales

– Mujer, 44 años, Empresaria, Ciudad de México, México > http://ow.ly/EKFjf
– Carolina, 45 años, Doctorado en Ciencias, Caracas, Venezuela > http://ow.ly/EKFCk
– Isis, 30 años, trabaja en el Gobierno, Cuidad de México, México > http://ow.ly/EKFHM
– Mujer, 34 años, asesora telefónica, Ciudad de México, México > http://ow.ly/EKFRd
– Mujer, lectora de mi blog > http://ow.ly/EQfyM
– Mujer, 28 años, trabaja en una tienda, ‪Valencia, Venezuela > http://ow.ly/EQfDk
– Marisa, 41 años, trabaja en Grupo Santander, ‪‎Madrid,España‬ > http://ow.ly/EKFx5
– Testimonio completamente anónimo > http://ow.ly/ETdif
– Mujer, 26 años, tesista en la ‪UNAM‬, Ciudad de ‪‎México‬, México > http://ow.ly/EUZM4
– Testimonio narrado por Clarissa Pinkola Estés en su libro “Mujeres que corren con los lobos” > http://ow.ly/EKFr5
– Nadir Chacín, 43 años, Antropóloga, Barcelona, España > http://ow.ly/Ensa7

Sin prisas pero sin pausas, seguiremos caminando JUNTXS (mujeres, hombres, seres humanos) hacia una manera de relacionarnos + armoniosa, respetuosa, equitativa y basada en el amor. Sí, se puede. ¡Tengo fe en la capacidad de autotransformación del ser humano y de la sociedad… por eso me levanto de mi cama cada mañana! Desde el día de hoy hasta 12 de enero entraré en ‪#‎TECHOFF‬ sanador para dedicarme intensamente a la ‪meditación‬ y a cuidarme a mí misma como prioridad.

Esta entrevista en YouTube > http://ow.ly/EV3AB es la que + me gustó de todos los contenidos que revisé. Habla Luis Bovino Méndez, un psicoterapeuta y médico psiquiatra que trabaja con hombres en la construcción de Nuevas Masculinidades. Afirma que las ‪‎familias‬ reproducen y educan para el machismo‬. ¡Estoy totalmente de acuerdo!

Espero que tengan felices navidades y que el año 2015 venga cargado de amor, entendimiento, alegría, abundancia económica y paz, mucha paz.

Namasté. Mettā (amor incondicional)
Nadir Chacín
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Sobre las comunidades y sus normas #sersiendo

"Lobas" by Nadir Chacín
“Lobas” by Nadir Chacín

¡No dejes de leerlo todo, hasta el final! ¡Bien dicho/escrito, Clarissa Pinkola Estes! Me he tomado unos minutos para transcribir esto de su libro ‪“Mujeres que corren con los lobos‬”… porque es SÚPER revelador: ¡Da en el clavo! ¡Hasta pronto, mi gente!

“A veces la colectividad ejerce presión sobre una ‪mujer‬ para que sea «una santa», para que sea instruida y políticamente correcta, para que lo tenga todo «bien junto y ordenado» de tal manera que cada uno de sus esfuerzos sea una obra perfecta. Si nos acobardamos ante la colectividad y nos sometemos a las presiones que ésta ejerce para que nos adaptemos estúpidamente a sus normas, nos salvaremos del exilio, pero, al mismo tiempo, pondremos traidoramente en peligro nuestras vidas salvajes.
Algunos piensan que ya pasó la época en que se maldecía a la ‪‎mujer salvaje‬ y, cuando ésta se comportaba de acuerdo con el yo natural de su alma, se la calificaba de «equivocada» y de «mala». Pero NO ES ASÍ. Lo que ha cambiado son los tipos de conducta que se consideran «incontrolados» en el caso de las mujeres. Por ejemplo, hoy en día en distintos lugares del mundo, si una mujer adopta una postura política, social, ESPIRITUAL, familiar o medioambiental, si se atreve a decir que el rey va desnudo o si habla en nombre de los que sufren o los que no tienen voz, con demasiada frecuencia se examinan sus motivos para averiguar si se ha «desmadrado», es decir, SI SE HA VUELTO LOCA.
El destino final de una niña salvaje nacida en el seno de una comunidad rígida es la ignominia de verse esquivada por los demás. Los que la esquivan tratan a la víctima como si no existiera. Le niegan el INTERÉS ESPIRITUAL, el AMOR y otras necesidades psíquicas. El PROPÓSITO de todo ello es obligarla a adaptarse a las normas so pena de matarla ESPIRITUALMENTE y/o expulsarla de la aldea para que languidezca hasta morir en el desierto.

SI SE ESQUIVA A UNA MUJER, ello se debe casi siempre a que ha hecho o está a punto de hacer algo de carácter salvaje, las más de las veces algo tan sencillo como EXPRESAR UNA OPINIÓN LIGERAMENTE DISTINTA o vestirse de un color considerado impropio, es decir, se debe tanto a cosas muy pequeñas como a cosas grandes. Hay que recordar que una mujer oprimida no es que se niegue a encajar sino que NO PUEDE encajar sin MORIR al mismo tiempo. Está en juego su INTEGRIDAD ESPIRITUAL, por lo cual tratará de liberarse por todos los medios a su alcance por muy peligrosos que éstos sean. 

[…] A veces la única alternativa que le queda a una mujer si no quiere acobardarse ante una comunidad apergaminada consiste en llevar a cabo un acto de valentía. […] VALENTÍA significa seguir los impulsos del corazón. No se trata sólo del acto individual que transforma una reseca comunidad sino de la repetición de los actos. Tal como dijo una vez una joven monja budista «Las gotas de agua traspasan la piedra».”

¡Ahí no más…! Amo a esta escritora. ¡Qué poder! Me siento comprendida por ella.

+ Artículos sobre este libro en http://nadirchacin.com/tag/mujeres-que-corren-con-los-lobos/

Sobre Ejercicio espiritual #50Drawings50days #50dibujos50dias organizado por La Novia Manca en Facebook

Metta (amor incondicional),
Nadir Chacín
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· Miscelánea personal · Hoy recién abrí los ojos me vinieron a la cabeza estas palabras, cogí rápido la libreta que tengo junto a la cama y lo escribí: “Hey, tú, avísale a La Bella Durmiente [Al Bello Durmiente] que nadie vendrá a darle el famoso beso… que se ponga pilas y no siga esperando. Dile que esa farsa del hechizo… vaya del coma inducido que carga: es todo un cuento.” Me impresionó… ¿qué estamos esperando, a quién, por qué, para qué?


Rainer Maria Rilke: “Have patience with everything unresolved in your heart and try to love the questions themselves as if they were locked rooms or books written in a very foreign language. Don’t search for the answers, which could not be given you now, because you would not be able to live them. And the point is, to live everything. Live the questions now. Perhaps, then, far in the future, you will gradually, without even noticing it, live your way into the answer.”

¿Has tenido una madre “destructiva”? #sersiendo

suavizatupasado

“Una vez yo estaba plantando un seto vivo de lilas. Un gran arbusto había muerto por misteriosas razones, pero los demás estaban cubiertos de primaverales flores moradas. Cuando lo saqué de la tierra, el arbusto muerto crujía como las quebradizas cáscaras de los cacahuetes. Descubrí que su sistema de raíces estaba unido a las restantes lilas vivas que bordeaban toda la valla.
Pero lo más sorprendente fue descubibrir que el arbusto muerto era la «madre». Sus raíces eran las más viejas y fuertes. Todos sus hijos mayores se encontraban de maravilla a pesar de que ella estaba «patas arriba», por así decirlo. Las lilas se reproducen con el llamado sistema de chupón, por lo que cada árbol es un vástago del progenitor inicial. Con este sistema, si la madre falla, el hijo puede sobrevivir. Ésta es la pauta y la promesa psíquica para las mujeres que no tenido cuidados maternales o han tenido muy pocos, y también para aquellas cuyas madres las han torturado. Aunque la madre caiga, aunque no tenga nada que ofrecer, la hija se desarrollará, crecerá independientemente y prosperará.”

Clarissa Pinkola Estés, “Mujeres que corren con los lobos”, Ediciones B, sello B de Bolsillo, 18ª reimpresión, octubre, 2013, pág. 255. ¡Amé este fragmento de mi libro favorito!


· Apunte liberador del 28 de octubre a las 22:43 horas · No hay nada que tú tengas que hacer para ser querida/o por otra persona, ser quien eres y estar viva/o es una razón suficiente. A menudo hemos aprendido en nuestras familias que el amor debe ganarse con esfuerzo y dedicación, incluso si eso implica hacer cosas que no deseamos hacer y que directamente nos dañan. Este “chip malsano” está construido sobre una creencia falsa que genera mucho ‪sufrimiento‬ y ‪culpa‬. Es la mentira que sostiene la ‪dependencia emocional‬. Desaprendamos toda esa historia con ‪amabilidad‬ hacia nosotras/os mismas/os, hagámoslo ya.

¿Qué necesitas ahora, en tu presente? ¿Qué quieres de verdad? ¿Qué deseas cambiar? ¿Por qué no lo has cambiado aún (resistencias)? ¿Qué te mueve a hacer lo que haces cada día por los demás (motivaciones)? ¿Desde dónde (lugar emocional) te colocas a ti misma/o para dar amor o algo que se le parece mucho? ¿Es amor o dependencia emocional? ¿Qué te están (sutil o no sutilmente) pidiendo los demás (familiares, pareja, amigos, hijos, jefes, colegas de trabajo, maestros… etc) que hagas a cambio de que te amen, te aprecien, te aprueben, te cuiden o te respeten ?

Hazte las preguntas y respóndete. Comparte tus experiencias con otras personas. Verás que mucha gente vive lo que tú estás viviendo. ¡No más silencio!

Metta (amor incondicional),
Nadir Chacín
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Patada en el culo #sersiendo

 Art by Keigo Mohri (Nakano-ku, Tokyo, Japón)
Art by Keigo Mohri (Nakano-ku, Tokyo, Japón)

· Apunte intenso dirigido a las mujeres ·

Deja que ESA parte de tu mente “te sacuda como un trapo”, que te saque de tu “casita linda y ordenada”, deja que “asesine” a la mujer “buena y amable”, esa que hace siempre lo que lxs demás quieren y lo que ellxs dicen que tienes que hacer.

Quizás no te guste la “sacudida”, seguramente no te gustará y a lxs demás tampoco (a esxs adultxs que aún maman de tus tetas y lxs que “te destazan” poco a poco… ni a tu “deprepadora” interna)… espero que sientas (desde tu Intuición) que esa “sacudida” (que también tú la has creado) lleva buena intención: te hará bien + adelante…

Sigue, camina “temblando”, sí, hacia el agujero negro, adéntrate en la Oscuridad, sacúdete, deja que “muera lo que tiene que morir”… despídete… atrévete a ir + allá de los linderos de tu bosque/(de)mente. Si ocultas tus sentimientos y no escuchas tus necesidades + profundas, literalmente… estás matando tu fuerza vital y tu poder. Tu Intuición, como me dijo La Sabia [La que + sabe que llegó el momento], te está dando una patada en el culo para que salgas de “allí” y seas libre.

Mettā,
Nadir Chacín
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“Just because a woman is silent does not mean she agrees.” Clarissa Pinkola Estés