Categoría : Lo mejor de mi blog

¿Qué desea una mujer? #sersiendo

“Si un hombre pasa por alto la doble naturaleza de una mujer y la toma por lo que parece, lo más seguro es que se lleve una sorpresa, pues cuando la naturaleza salvaje de la mujer surge de las profundidades y empieza a dejar sentir su presencia, a menudo tiene unas ideas, unos intereses y unos sentimientos muy distintos de los que había puesto de manifiesto anteriormente.” Clarissa Pinkola Estés

manawee
By appleriverart

He retomado mi programa “Ser siendo” con la divertida tarea de seguir desgranando el libro “Mujeres que corren con los lobos” de Clarissa Pinkola Estés. Es mi libro favorito en el mundo, mi libro de cabecera y guía eterna. Clarissa es una psicoanalista junguiana que vale la pena leer y releer.

Ella rescata cuentos populares y analiza todos sus símbolos para que éstos nos ayuden a crecer y a madurar como seres humanos de una manera más amable. “El compañero: la unión con el otro” es el capítulo cuatro del libro e incluye el cuento “Manawee”, en el que hay un perro que simboliza la naturaleza instintiva de los hombres.

Recomiendo este podcast especialmente a los hombres que me leen, puesto que el análisis del cuento es una guía útil para saber cómo acercarte a la mujer que te gusta, que amas o por la que te sientes atraído. A las mujeres le servirá para elegir mejor a su compañero de vida, uno que sume y no que reste.

Estoy deseando que puedan escuchar juntos mi podcast también y que logren re-encontrarse desde lo más profundo de ustedes mismos. Que se citen en ese territorio que está más allá de lo que está bien o está mal. Que lo disfruten. Compártanlo en sus redes sociales y si tienen dudas o preguntas utilicen los comentarios de este post y les responderé lo más pronto posible.

¿Qué desea realmente una mujer? ¿Cuál es la verdadera naturaleza de las mujeres? Los hombres que se esfuerzan en comprender la forma de ser y actuar que se muestra en el cuento “Manawee” serán para siempre compañeros y amantes de la mujer salvaje.

Desde el inicio del podcast hasta el minuto 7:49 es la lectura del cuento “Manawee” y desde 7:49 hasta el final es la interpretación del cuento, el cómo puedes convertirte en un compañero perfecto para la mujer salvaje que te quita el sueño o, mejor dicho, te acompaña a cumplir tus sueños.

Con amor,

Nadir Chacín
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corazon-dactilar-nadir-chacinPróximo curso en Barcelona para mujeres: “Amor y Mindfulness. Relaciones afectivas conscientes (RAC)” del 27 de marzo al 24 de abril 2017, lunes por las tardes. Inscripciones abiertas. Sesiones informativas gratuitas: lunes 13 de marzo o 20 de marzo, de 19:00 a 20:30 horas. Reserva tu plaza aquí. Especifica en tu correo electrónico la fecha de la sesión a la que deseas asistir. 

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50 contenidos para aprender a amar #sersiendo

“Parecía, por lo menos, que no le habían enseñado a mentir. Pero tampoco le habían enseñado a distinguir la verdad de la mentira.” Úrsula K. Le Guin

By Matt Mims
By Matt Mims

Ir hacia al amor no es algo que podamos planificar. Lo que sí podemos es aprender recursos nuevos para ir al encuentro del amor. Amar bien es más importante que amar mucho. Amar es un arte y un oficio. Es una práctica ineludible claro está. Pero también amar es (o debiera de ser) un tema de estudio consciente y deliberado para todos y todas. Hemos de empeñarnos en acercanos al conocimiento que han creado filósofos, psicólogos, antropológos, sociólogos o científicos sobre el amor.

Cuando somos niños aprendemos qué es el amor y qué no en nuestras familias. Sin embargo, en la adolescencia y posteriormente en los primeros años de la adultez, es menester interesarnos por indagar más en el tema. Conviene desaprender algunas cosas, quedarnos con lo que nos sirva y aprender otras nuevas. Lastimosamente la mayoría de nuestros progenitores no se prepararon conscientemente para el amor y a algunos de ellos les ha salido muy bien, pero son pocos.

Buena parte de nuestros progenitores estaban improvisando a través del ensayo y el error y sobre todo estaban dejándose llevar por lo que a su vez habían aprendido de sus propios progenitores sobre el amor y de la sociedad formativa en la que les tocó vivir y crecer. Y sus progenitores aprendieron de las generaciones anteriores y así sucesivamente.

Somos un compendio de aprendizajes anteriores que van pasando repotenciados de una generación a la otra en automático. La pregunta ética a estas alturas de la historia de la humanidad, en pleno siglo XXI, es: ¿qué queremos pasar nosotros a la siguiente generación? ¿Más de lo mismo? Seamos más responsables y despiertos.

Prepararnos para el amor mediante un esfuerzo voluntario

El mundo ha cambiado mucho en algunas cosas y otras, casi nada. Ahora con el Internet, con los libros electrónicos, con YouTube, con las redes sociales, quien no quiera aprender cosas nuevas es porque realmente no está interesado/a. Así como vamos a estos nuevos medios para establecer contacto con otras personas o para informarnos de las noticias, podemos ir a ellos para encontrar respuestas sobre el amor o mejor dicho para crear nuevas preguntas. Quien no se cuestiona lo que cree que ya sabe sobre el amor no está preparándose para amar de una forma consciente y sana.

Todos los medios para aprender están a la disposición de quien los necesita, al menos en el mundo occidental y entre quienes tenemos acceso a una biblioteca, a una computadora y a Internet. Hay que usar las nuevas tecnologías para descubrir  y compartir  modelos igualitarios de amor y de enamoramiento. Hay contenidos de diferentes tipos y la principal necesidad cuando quieres aprender es seleccionar entre el maremagnum de informaciones a la que estamos expuestos cuál sirve y cuál no.

Yo soy clásica para pocas cosas, estudiar es una de ellas. Creo que la mejor manera de estudiar un tema es leer y leer, tomar notas, comentar lo que has leído con otras personas que también lo hayan hecho y volver a leer, leer cada vez más y mejor. Pero si te cuesta leer, también está YouTube. Mi intención es hacerte la vida más fácil a la hora de elegir a qué le dedicas tu valioso tiempo. Espero te sea útil toda esta información.

Aprendiendo a amar mejor

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11 cosas que he aprendido con mi crush #sersiendo

 Ilustración: Humberto Castro
Ilustración: Humberto Castro

Soy lenta para los terminajos de moda. Según leí “crush” significa un flechazo o un amor platónico o algo así. Yo tengo el mío hace más de 10 años. Te cuento todo lo que he aprendido con él. Este es mi regalo del día de San Valentín para ti. Quizás te sientas identificada/o.

Un enamoramiento recíproco no siempre acaba en una relación de pareja.

Uno de los mitos del amor romántico es que si dos personas se enamoran mutuamente han de ser pareja. Esta creencia nos lleva a ver al enamoramiento como algo que viene en un solo paquete con el formar una pareja. Y no necesariamente es así. A veces el enamoramiento es profundo sin transformarse en un vínculo sexoafectivo con forma de pareja tradicional. Eso no implica que las personas se quieran menos o no estén enamoradas ni tampoco es una pérdida de tiempo o un fracaso amoroso.

Las relaciones de pareja que aparecen en las canciones y las películas son casi siempre patológicas/tóxicas.

Estamos influenciados por el tipo de amor que se vende en las canciones y películas y solemos pensar que nuestra vida sexoafectiva tiene que ser así. Si no conseguimos que la relación de pareja que tenemos sea igual, nos frustramos y sufrimos. Cuando comencé a estudiar y a reflexionar sobre este asunto del amor romántico sentí un alivio muy grande. Primero, entendí que el amor romántico no es amor es dependencia emocional. Segundo, acepté que mientras me una a alguien la dependencia emocional sólo me estaré dañando a mí misma. Me ha resultado efectivo quedarme tres años totalmente célibe y sin vínculos sexoafectivos. Hacer buenas migas con la soledad enseña muchas cosas y cura desde adentro hacia afuera.

Las relaciones de pareja necesitan acuerdos explícitos y no tácitos.

Para que las relaciones de pareja sean un alimento para la vida, para que no nos indigestemos cada uno, hace falta ser valiente y preguntarse sobre las necesidades propias. Es muy difícil llegar a un acuerdo con alguien si no sabemos qué queremos nosotros mismos y que necesitamos del otro o la otra. A menudo preferimos evadirnos o “meter bajo la alfombra” esas emociones conflictivas que surgen en las relaciones de pareja. En general nos comportaremos en una relación de pareja de la misma forma en cómo afrontamos cualquier situación o emoción difícil en las otras áreas de nuestra vida. Suele ser justo con nuestras parejas donde nos salen todos los miedos y con ellos el enojo, las recriminaciones y el echarle la culpa a los demás, especialmente a nuestra pareja, porque somos infelices.

La fidelidad y la lealtad no son sinónimos de la monogamia.

Que tu pareja no tenga sexo con otra o con otro ahora no implica que te está siendo realmente fiel o leal. La peor traición que puede hacer un ser humano es la traición que se hace a sí mismo. A veces lo que queremos no es lo que necesitamos. A menudo necesitamos que nuestras bases se tambaleen y si estamos ciegamente y por miedo entregados a la monogamia sufriremos más. La monogamia es como una camisa de fuerza totalmente inconsciente e impuesta. Hemos aprendido que es eso lo que necesitamos, pero lo hemos aprendido a través de la culpa y de la represión. ¡Eso no puede ser sano para nadie! Yo no quiero que mi pareja sea esclavo de nada para poder estar conmigo, ni yo quiero ser esclava de un concepto para poder estar con mi pareja. Encontrarse con otro ser humano desde la honestidad, con todas nuestras imperfecciones, es mucho más aleccionador y útil para madurar, que seguir leyes o normas decididas y difundidas por otros.

Decirle la verdad a una persona no siempre significa que la quieras y respetas.

Los mitos del amor romántico nos tienen a todos muy confundidos. A veces la verdad puede ser como una daga que le clavas al otro en el corazón. Yo siempre había pensado que la verdad es siempre mejor, aunque duela. Pero estos últimos años de mi vida he cambiado de opinión. Creo que a veces el acto más compasivo es no decirle todo lo que piensas al otro. También creo que la honestidad no tiene que ver con “abrir el grifo” de la boca sin ton ni son. Hay que pensar y reflexionar, darse un tiempo antes de hablar. Estudiar a fondo lo que es la comunicación no violenta y practicarla a mí me ha enseñado muchas cosas. Ahora cada vez prefiero más escuchar que hablar.

Tener una vida amorosa es mucho más que tener una pareja sexoafectiva.

Hace poco descubrí y no me da vergüenza decirlo que se puede vivir sin una pareja y estar bien, sentirte llena y satisfecha con tu vida. Este es otro mito del amor romántico que crea mucho sufrimiento. Las mejores relaciones sexoafectivas se dan cuando las personas se eligen el uno al otro y no cuando se necesitan. El buen amor se da en libertad. Se da cuando sabes qué quieres y que no quieres de un vínculo con otra persona y eres fiel a tus propias necesidades, decisiones y valores. He descubierto también que el amor es como un arcoíris y que empeñarme en que el amor sólo sea la línea roja (la pasión, Eros) me hace perderme el resto de los colores. Vi hace unos días este vídeo de Cher en Facebook y creo que dice algo muy cierto y útil. Aplicable a ambos géneros.

Los seres humanos amamos como podemos no como queremos.

Hay muchas formas de quererse (Coral Herrera dixit). Todas son importantes para aprender y madurar como ser humano. Se va aprendiendo a amar mientras se está amando. Ser siendo. Cuando culpo a alguien por mi sufrimiento me quito toda la responsabilidad sobre la forma en cómo me estoy relacionando con lo que vivo y con lo que siento. Mis ideas y creencias sobre el amor y el enamoramiento son mi responsabilidad. A veces somos demasiado exigentes y esperamos que la otra persona, nuestra pareja, se haga cargo de algo que no es su responsabilidad. Nuestro estado de ánimo es nuestra responsabilidad. Tener relaciones sexoafectivas que se han acabado no nos hace unos fracasados en el amor. Al contrario, nos ayuda a discernir y a diferenciar qué queremos de una pareja y qué no. La siguiente relación sexoafectiva que construyas con alguien, si has procesado lo que aprendiste y lo aplicas, será mucho más equilibrada y sana.

Las relaciones sexuales satisfactorias son producto de una comunicación asertiva en la pareja.

Si evadimos hablar de sexualidad y erotismo con nuestra pareja nunca podremos tener relaciones sexuales que sean placenteras para ambos. Me da ternura la inocencia de algunas personas cuando se creen “latin lovers” y fieras sexuales en la cama y ni siquiera han hablado de estos temas con sus parejas. A veces ni con los amigos y las amigas. Peor aún. Yo no me canso de decirlo: si quieres saber qué le gusta o no le gusta a tu pareja sexualmente tienes que preguntárselo. Si quieres que tu pareja te haga en la cama lo que te gusta, tienes que decírselo.  La mayor parte de la gente, mujeres y hombres, tienen un sexo muy mediocre y lleno de tabúes. Una vez fui a una charla que dio una sexóloga y dijo que “El sexo más habitual se da entre vaginas rabiosas y penes ansiosos”. ¡Cuánta verdad!

El dolor es inevitable. El sufrimiento es opcional y es responsabilidad de quien lo siente.

La vida está llena de cosas que nos gustan (agradables) y otras que no nos gustan (desagradables). Es inevitable que cuando nos sucede algo que no nos gusta -como podría ser el rompimiento de una relación de pareja- sintamos un dolor muy fuerte. Si ese dolor no se va quitando con el tiempo, es porque la forma en que lo estamos gestionando y procesando ha perdido su rumbo, se ha estancado. El dolor y la tristeza son como cualquier otra emoción, tienen un pico de intensidad y luego pasan. Los duelos de cada quien son distintos y tienen su propio ritmo. Pero si luego de un tiempo considerable de haber roto una relación te encuentras a ti misma/o llorando desconsoladamente porque se te rompió una taza… >>> ¡Algo te está pasando! <<< ¡Busca ayuda psicológica! La cura necesita fluidez para hacer su labor. Sufrimos porque no sabemos relacionarnos de una forma amable con lo que nos resulta difícil y desagradable, especialmente con el dolor emocional. Si necesitas un mano amiga, avísame.

El enamoramiento y el amor se pueden vivir sin desconectarnos de nuestra capacidad de razonar.

Este es otro mito muy frecuente. Nuestras capacidades intelectuales no obedecen a un interruptor de ON/OFF. Nos han enseñado que estar enamorados es “volverse loco” por alguien o “perder el Norte”, pero no es así. Lo vivimos de este modo porque es la única forma en que sabemos hacerlo por ahora. Pero hay muchas más formas y se pueden aprender. Los seres humanos sí cambiamos. Que si no haces cosas impulsivas, que si no sientes como si te fueras a morir cuando el otro se va es porque no estás enamorada/o. ¡Eso es absolutamente falso! Al enamoramiento y al amor hay que ir con un entrenamiento previo. Debemos acudir al misterio del encuentro con otro ser humano con todas nuestras “partes”: corazón, mente y cuerpo conectados. De hecho siempre están conectados, lo que sucede es que no prestamos atención plena o “mindfulness” a lo que sentimos, pensamos, hacemos, decimos. Nadie nos enseñó. Vivimos la vida en total inconsciencia y automáticamente. Por eso es vital entrenarnos para sentir de una manera sana y hábil. Ocuparnos de aprender estos nuevos recursos para la vida es nuestra responsabilidad como adultos, nadie se puede ocupar de esta tarea por nosotros. ¡Yo siempre digo en mis charlas que Mindfulness es político!

La pasión y la razón están peleadas

Este es otro mito. La pasión y la razón pueden convivir perfectamente y no son antagónicas. Tampoco son mutuamente excluyentes la firmeza y la ternura. La afectividad se aprende y educa. Así como hemos aprendido a sufrir por amor también podemos desaprender las creencias que nos mantienen sufriendo. Y también podemos aprender una manera más sana, sencilla y hasta poética de relacionarnos con nosotros mismos y con los demás.

Feliz Día del Amor y la Amistad,

Nadir Chacín
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Las gracias de la vida #sersiendo

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Escribí este artículo sobre la vida y la gratitud para el reto navideño de “21 días de gratitud” organizado por Respira Vida Breathworks, aquí puedes ir a la publicación original

Imagina a una persona hablándole a una pila de huesos humanos, que yacen sobre una mesa metálica y fría. Lo sé, es una petición extraña para la víspera de la Navidad. Esta persona, que bien podrías ser tú, ahora está haciéndole un interrogatorio a los huesos de un muerto: ¿Quién eres? ¿Por qué y cómo moriste? ¿Cómo y en dónde vivías? ¿Qué comías? ¿En qué trabajabas? No, no es un capítulo de CSI ni de Bones, es una escena recurrente de mí pasado.

Durante 15 años me dediqué a escudriñar en las vidas de seres humanos que habían perdido la vida o que alguien se las había quitado. Cada noche, al dejar atrás el laboratorio de Antropología Forense, llegaba a casa preguntándome siempre lo mismo: ¿Cuándo un ser humano deja de ser un ser humano? ¿Es realmente la muerte un final? A mí, por (de)formación profesional supongo, me cuesta escribir sobre la vida, sin hacerlo sobre la muerte.

El ejercicio de mi profesión me hizo entender que para estar en paz con la vida hay que estarlo con la muerte. Nuestra muerte, sí, y la muerte de las personas que amamos. Pero, ¿Cómo estar en paz con la muerte? Saber algo no necesariamente implica saber el cómo hacerlo, en eso tienes razón. Pasé muchos años con ese mentado dilema revoloteándome en la cabeza.

Cuando migré a España, hace cuatro años, traté de olvidar todo. De enterrarlo. A dos metros bajo tierra. No tuve éxito. Pensé que habían quedado atrás mis entrañables (o “entrañadas”) cavilaciones sobre la Vida y la Muerte. Craso error. La Muerte siempre regresa y nunca se va de fiesta sola. En dos años se llevó a tres personas cercanas a mí.

Con la partida de Javier, Frederik y Nathalie he aprendido más que en el Laboratorio de Antropología Forense. Aprendí a divertirme y sentir gratitud por mi simple condición de ser viviente. He tomado consciencia, más que nunca antes, de que mi cuerpo es efímero y de que en cualquier instante yo también puedo morirme. ¿Cómo fue que pasé tanto tiempo creyendo que era inmortal? Yo tampoco me lo explico.

Soy un ser humano que morirá, así es. Tú también. Pero si ahora estás leyendo esto tenemos otra cosa en común: ¡Estamos vivos ahora! ¿De verdad necesitamos algo más para sentirnos agradecidos? Yo no. Comprender es descubrir el sentido profundo de algo y con la comprensión llega la claridad. La claridad de que la vida es valiosa por sí misma y ya está. Estar vivos siempre ha sido suficiente. ¿Por qué no te ríes?

Nadir Chacín
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Fundadora de mindfulnessparamujeres.com, Antropóloga, Escritora y Conferencista motivacional, Profesora de Mindfulness Respira Vida Breathworks (certificación), Maestra (Shihan) en Gendai Reiki Ho, Estudiante del Diploma de Especialización de Postgrado en Género, Diversidad Familiar y Tecnologías de la Universidad de Barcelona, Practicante budista dentro del Movimiento Triratna, Bloguera en temas de crecimiento personal desde 2007, Organizadora del Barcelona Mindfulness para Mujeres Meetup y de La red de lavanderas en Sant Cugat, Autora del libro “Senderos de paz. Deja de sobrevivir y dirige tus pasos hacia el amor y la felicidad” sobre Budismo Zen y Física Cuántica publicado por Santillana México.

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Sanación pránica #sersiendo

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¡Hola! En este nuevo podcast entrevisto a Roser Tordera sobre la Sanación Pránica o “Pranic Healing”. Es una técnica/terapia energética desarrollada por el maestro filipino Choa Kok Sui. Se basa en el conocimiento de la anatomía y la fisiología del cuerpo sutil y la gestión del prana (energía vital, también llamada chi) para restaurar la capacidad de autosanación del propio cuerpo.

En el podcast encontrarás las respuestas a: ¿De qué se trata la Sanación Pránica y cómo funciona? ¿Qué es el cuerpo energético? ¿Dónde practicarla? ¿Cómo es una sesión de Sanación Pránica? ¿Cuáles son los beneficios para la salud de esta técnica? ¿Qué es eso de los Chakras? ¿A qué tipo de dolencias y enfermedades puede aplicarse? ¿Sirve esta técnica para tratar la depresión y la ansiedad? ¿En qué se diferencian el Reiki y la Sanación Pránica?

Roser-TorderaRoser Tordera es psicóloga y se dedica a acompañar a las personas en sus procesos de evolución por vocación, utilizando una perspectiva holística de la salud. Forma parte de la Asociación Arhatic Yoga y Pranic Healing España y de forma personal ofrece diferentes terapias como la Sanación Pránica y la meditación en Sant Cugat del Vallès y Barcelona. La pueden contactar a través de su web Consciència i Psicologia Integral.

logo-asociacion-pranica“Una persona enferma presenta en su cuerpo energético un tipo de energía que se parece a la suciedad: quienes la pueden ver, aprecian una especie de nube gris en la zona afectada, por lo que se la conoce como energía enferma o sucia. La Sanación Pránica actúa limpiando o extrayendo esta energía sucia del cuerpo energético y energizando o transfiriendo al paciente nueva energía vital.”


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Nadir Chacín
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Fundadora de mindfulnessparamujeres.com, Antropóloga, Escritora y Conferencista motivacional, Profesora de Mindfulness Respira Vida Breathworks (certificación), Maestra (Shihan) en Gendai Reiki Ho, Estudiante del Diploma de Especialización de Postgrado en Género, Diversidad Familiar y Tecnologías de la Universidad de Barcelona, Practicante budista dentro del Movimiento Triratna, Bloguera en temas de crecimiento personal desde 2007, Organizadora del Barcelona Mindfulness para Mujeres Meetup y de La red de lavanderas en Sant Cugat, Autora del libro “Senderos de paz. Deja de sobrevivir y dirige tus pasos hacia el amor y la felicidad” sobre Budismo Zen y Física Cuántica publicado por Santillana México.

Mindfulness es político #sersiendo

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¿Qué es Mindfulness o la Atención plena? ¿A qué podemos prestarle Atención plena y por qué es importante hacerlo? ¿Qué significa que “algo” sea político? ¿Por qué Mindfulness es político? Una exploración sobre Mindfulness y el ejercicio político de estar presentes y en conexión consciente con nuestros pensamientos, emociones y sensaciones corporales y con el mundo que nos rodea y el resto de los seres humanos.

Nadir Chacín
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Fundadora de mindfulnessparamujeres.com, Antropóloga, Escritora y Conferencista motivacional, Profesora de Mindfulness Respira Vida Breathworks (certificación), Maestra (Shihan) en Gendai Reiki Ho, Estudiante del Diploma de Especialización de Postgrado en Género, Diversidad Familiar y Tecnologías de la Universidad de Barcelona, Practicante budista dentro del Movimiento Triratna, Bloguera en temas de crecimiento personal desde 2007, Organizadora del Barcelona Mindfulness para Mujeres Meetup y de La red de lavanderas en Sant Cugat, Autora del libro “Senderos de paz. Deja de sobrevivir y dirige tus pasos hacia el amor y la felicidad” sobre Budismo Zen y Física Cuántica publicado por Santillana México.

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“La democracia necesita una virtud: la confianza. Sin su construcción, no puede haber una auténtica democracia.” Victoria Camps

Sexo y Mindfulness #sersiendo

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Entrevista que me hizo Maranta Rubiera, conductora del programa “Sexo Nómada”, en BigClickRadio.com sobre el tema “Sexo y Mindfulness”. Exploramos juntas la Atención plena como herramienta para derrumbar sentimientos de culpa y poder disfrutar del sexo de manera consciente. Escúchalo, haciendo click aquí abajo (sin albur).

“La atención plena en la sexualidad tiene que ver en estar más conectada/o con las sensaciones directas del cuerpo y no dejarnos atrapar por la interpretación que hace la mente sobre lo que estamos sintiendo durante un encuentro erótico o sexual.” Nadir Chacín

Ojo: Si se te atora el audio, regresa la barra de progresión del audio un poco y dale a play otra vez. O escúchalo directamente en el Facebook de BigClickRadio.com.

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