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Causas de la eyaculación precoz #sersiendo

Causas de la eyaculación precoz

Hoy vengo a compartir contigo algunas reflexiones informales sobre las causas de la eyaculación precoz. La mayoría de los estudios y encuestas revelan que aproximadamente 30% de los hombres entre 18 y 59 años sufren esta disfunción. Y que 78% de ellos no buscan ayuda profesional ni tratamientos médicos por vergüenza y por desconocimiento.

Si bien son los hombres quienes padecen la eyaculación precoz, las mujeres podemos apoyar el proceso de  transformación de la sexualidad de los hombres. Este acompañamiento requiere claro está de la transformación de nuestra propia sexualidad. Evolucionar como individuos y evolucionar juntos. “Desgranemos” el tema poco a poco.

Mi placer es mío

Como un punto de partida sano, maduro y positivo para las relaciones sexo-afectivas hay que entender que el placer es algo individual, autogestionado y autónomo.

Aceptar este hecho es clave para poder explorar la propia sexualidad, aprender más y mejor, liberarnos de cualquier aprendizaje pasado que esté limitándonos ahora.

Podemos compartir con otras personas nuestros respectivos placeres. Sin embargo, cada quien ha de trabajarse su propio placer de la manera más comprometida que pueda. Procurando, a su vez, no atropellar las necesidades de los demás.

Casi todas las personas, independientemente de nuestros géneros, nuestras preferencias sexuales o los modelos relacionales que practiquemos (monogamia, poliamor, swingers, etc), tenemos la misma tarea pendiente: aprender cómo ir al encuentro del placer sin prisas ni juicios ni tabúes, con libertad.

¿Por qué es así? Porque la educación sexual, incluso ahora en pleno siglo XXI, sigue siendo casi nula o muy tergiversada.

Educación sexual

Es común que aprendamos sobre sexualidad a través de vídeos, pornografía, revistas, conversaciones con nuestros pares y experiencias sexuales poco placenteras. De esta forma, los conocimientos teóricos están muy distorsionados o arrastran tabúes antiquísimos o ambas cosas.

La educación sexual que nos dan en las escuelas en francamente insuficiente y obsoleta. No te prepara para la vida real. No te enseña que el placer es una forma de amabilidad o de amor hacia una/o misma/o.

La práctica de la sexualidad entonces queda a la merced del sexo practicado entre personas con poca o nula (in/des)formación en estos menesteres. Esto favorece la replicación de modelos de sexualidad que son francamente frustrantes y produce mucho sufrimiento a las personas. Es una de las causas de la eyaculación precoz.

Causas de la eyaculación precoz

Para afrontar la eyaculación precoz adecuadamente lo más importante es conocer sus causas.

En pocos casos existen causas fisiológicas y las mismas pueden ser descartadas fácilmente a través de exámenes médicos. Vale la pena descartarlas primero.

Una vez descartadas las causas fisiológicas la siguiente causa de la eyaculación precoz y la más común son los malos hábitos sexuales y eróticos del hombre.

El método más frecuente mediante el cual se educan sexualmente los hombres es delante de una pantalla viendo pornografía.

Si te dijera “aprende a jugar tenis de forma profesional sólo viendo vídeos de actores que simulan jugar tenis”, me dirías sin titubeos “así no se puede aprender”.

¿Entonces por qué nos fiamos de la pornografía para aprender algo tan importante como el arte de darnos placer y compartirlo con otras personas? La pornografía no es el maestro que necesitas.

La pornografía

La pornografía está diseñada para que el hombre eyacule en el menor tiempo posible. Esta es la razón por la que consumirla tiene efectos sobre el cerebro y las hormonas. Además establece malos hábitos sexuales.

Los hombres con eyaculación precoz se saltan todas las etapas previas a la penetración y pasan a la eyaculación demasiado rápido.

En pocas palabras, el cuerpo de los hombres se acostumbran a responder rápida y explosivamente a los estímulos que le causan placer y aumentan la dopamina en su cuerpo.

Las relaciones sexuales con otra persona (de carne y hueso y presenciales) tienen diferentes fases que pueden incluir la eyaculación como parte del proceso o no. La eyaculación no representa la culminación o el objetivo en sí de tener una relación sexual.

El consumo de pornografía desvirtúa el cómo puede ser una relación sexual real con otra persona. Y algo más delicado que casi nunca se menciona: hormonalmente crea una adicción como la que se puede tener con cualquier sustancia estimulante como el alcohol o el tabaco.

Cito la pornografía no por cuestiones morales de si está bien o no verla, sino más bien porque los hombres que la consumen y se masturban viéndola, suelen presentar disfunciones sexuales. El uso de la pornografía es una de las causas de la eyaculación precoz.

Penes ansiosos y vaginas rabiosas

Una sexóloga que dictó un curso al que asistí dijo esto: “la mayor parte del sexo hoy en día sucede entre penes ansiosos y vaginas rabiosas”. ¡Yo estoy de acuerdo!

Las mujeres quieren más preliminares (juegos eróticos y sexuales previos a la penetración) y no ser penetradas tan rápido, mientras que los hombres se abalanzan sobre ellas a penetrarlas lo más pronto que puedan y eyaculan en menos de dos minutos. ¡Es un verdadero desencuentro!

Hay que conversar más y mejor sobre nuestras respectivas necesidades sexuales y eróticas y regalarnos momentos de placer mutuo en los que no estemos apurados. ¿Por qué “correr”?

También necesitamos todos y todas prestar más atención a la sexualidad y al erotismo. Volvernos exploradores y exploradoras del propio cuerpo y del cuerpo de nuestros amantes, parejas, etc.

Buscar nuevas fuentes de información, no sólo la pornografía, que ya vimos que en vez de educar, maleduca.

Es importante entender las causas de la eyaculación precoz. Amplía la información. Investiga.

Estamos en tiempos del mindfulness, de la meditación, de la vida slow (lenta), también del sexfulness. ¡Vaya, que el sexo apurado y mal hecho ya no mola a nadie!

Tal vez pueden tomar juntos cursos sobre sexualidad y erotismo. O consultar con un sexólogo y que les enseñe ejercicios prácticos para hacerlos en casa.

Es hora de ocuparnos de nuestra sexualidad con el mismo compromiso y entrega con el que nos ocupamos de mejorar otras áreas de nuestras vidas.

Nadir Chacín
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11 cosas que he aprendido con mi crush #sersiendo

 Ilustración: Humberto Castro
Ilustración: Humberto Castro

Soy lenta para los terminajos de moda. Según leí “crush” significa un flechazo o un amor platónico o algo así. Yo tengo el mío hace más de 10 años. Te cuento todo lo que he aprendido con él. Este es mi regalo del día de San Valentín para ti. Quizás te sientas identificada/o.

Un enamoramiento recíproco no siempre acaba en una relación de pareja.

Uno de los mitos del amor romántico es que si dos personas se enamoran mutuamente han de ser pareja. Esta creencia nos lleva a ver al enamoramiento como algo que viene en un solo paquete con el formar una pareja. Y no necesariamente es así. A veces el enamoramiento es profundo sin transformarse en un vínculo sexoafectivo con forma de pareja tradicional. Eso no implica que las personas se quieran menos o no estén enamoradas ni tampoco es una pérdida de tiempo o un fracaso amoroso.

Las relaciones de pareja que aparecen en las canciones y las películas son casi siempre patológicas/tóxicas.

Estamos influenciados por el tipo de amor que se vende en las canciones y películas y solemos pensar que nuestra vida sexoafectiva tiene que ser así. Si no conseguimos que la relación de pareja que tenemos sea igual, nos frustramos y sufrimos. Cuando comencé a estudiar y a reflexionar sobre este asunto del amor romántico sentí un alivio muy grande. Primero, entendí que el amor romántico no es amor es dependencia emocional. Segundo, acepté que mientras me una a alguien la dependencia emocional sólo me estaré dañando a mí misma. Me ha resultado efectivo quedarme tres años totalmente célibe y sin vínculos sexoafectivos. Hacer buenas migas con la soledad enseña muchas cosas y cura desde adentro hacia afuera.

Las relaciones de pareja necesitan acuerdos explícitos y no tácitos.

Para que las relaciones de pareja sean un alimento para la vida, para que no nos indigestemos cada uno, hace falta ser valiente y preguntarse sobre las necesidades propias. Es muy difícil llegar a un acuerdo con alguien si no sabemos qué queremos nosotros mismos y que necesitamos del otro o la otra. A menudo preferimos evadirnos o “meter bajo la alfombra” esas emociones conflictivas que surgen en las relaciones de pareja. En general nos comportaremos en una relación de pareja de la misma forma en cómo afrontamos cualquier situación o emoción difícil en las otras áreas de nuestra vida. Suele ser justo con nuestras parejas donde nos salen todos los miedos y con ellos el enojo, las recriminaciones y el echarle la culpa a los demás, especialmente a nuestra pareja, porque somos infelices.

La fidelidad y la lealtad no son sinónimos de la monogamia.

Que tu pareja no tenga sexo con otra o con otro ahora no implica que te está siendo realmente fiel o leal. La peor traición que puede hacer un ser humano es la traición que se hace a sí mismo. A veces lo que queremos no es lo que necesitamos. A menudo necesitamos que nuestras bases se tambaleen y si estamos ciegamente y por miedo entregados a la monogamia sufriremos más. La monogamia es como una camisa de fuerza totalmente inconsciente e impuesta. Hemos aprendido que es eso lo que necesitamos, pero lo hemos aprendido a través de la culpa y de la represión. ¡Eso no puede ser sano para nadie! Yo no quiero que mi pareja sea esclavo de nada para poder estar conmigo, ni yo quiero ser esclava de un concepto para poder estar con mi pareja. Encontrarse con otro ser humano desde la honestidad, con todas nuestras imperfecciones, es mucho más aleccionador y útil para madurar, que seguir leyes o normas decididas y difundidas por otros.

Decirle la verdad a una persona no siempre significa que la quieras y respetas.

Los mitos del amor romántico nos tienen a todos muy confundidos. A veces la verdad puede ser como una daga que le clavas al otro en el corazón. Yo siempre había pensado que la verdad es siempre mejor, aunque duela. Pero estos últimos años de mi vida he cambiado de opinión. Creo que a veces el acto más compasivo es no decirle todo lo que piensas al otro. También creo que la honestidad no tiene que ver con “abrir el grifo” de la boca sin ton ni son. Hay que pensar y reflexionar, darse un tiempo antes de hablar. Estudiar a fondo lo que es la comunicación no violenta y practicarla a mí me ha enseñado muchas cosas. Ahora cada vez prefiero más escuchar que hablar.

Tener una vida amorosa es mucho más que tener una pareja sexoafectiva.

Hace poco descubrí y no me da vergüenza decirlo que se puede vivir sin una pareja y estar bien, sentirte llena y satisfecha con tu vida. Este es otro mito del amor romántico que crea mucho sufrimiento. Las mejores relaciones sexoafectivas se dan cuando las personas se eligen el uno al otro y no cuando se necesitan. El buen amor se da en libertad. Se da cuando sabes qué quieres y que no quieres de un vínculo con otra persona y eres fiel a tus propias necesidades, decisiones y valores. He descubierto también que el amor es como un arcoíris y que empeñarme en que el amor sólo sea la línea roja (la pasión, Eros) me hace perderme el resto de los colores. Vi hace unos días este vídeo de Cher en Facebook y creo que dice algo muy cierto y útil. Aplicable a ambos géneros.

Los seres humanos amamos como podemos no como queremos.

Hay muchas formas de quererse (Coral Herrera dixit). Todas son importantes para aprender y madurar como ser humano. Se va aprendiendo a amar mientras se está amando. Ser siendo. Cuando culpo a alguien por mi sufrimiento me quito toda la responsabilidad sobre la forma en cómo me estoy relacionando con lo que vivo y con lo que siento. Mis ideas y creencias sobre el amor y el enamoramiento son mi responsabilidad. A veces somos demasiado exigentes y esperamos que la otra persona, nuestra pareja, se haga cargo de algo que no es su responsabilidad. Nuestro estado de ánimo es nuestra responsabilidad. Tener relaciones sexoafectivas que se han acabado no nos hace unos fracasados en el amor. Al contrario, nos ayuda a discernir y a diferenciar qué queremos de una pareja y qué no. La siguiente relación sexoafectiva que construyas con alguien, si has procesado lo que aprendiste y lo aplicas, será mucho más equilibrada y sana.

Las relaciones sexuales satisfactorias son producto de una comunicación asertiva en la pareja.

Si evadimos hablar de sexualidad y erotismo con nuestra pareja nunca podremos tener relaciones sexuales que sean placenteras para ambos. Me da ternura la inocencia de algunas personas cuando se creen “latin lovers” y fieras sexuales en la cama y ni siquiera han hablado de estos temas con sus parejas. A veces ni con los amigos y las amigas. Peor aún. Yo no me canso de decirlo: si quieres saber qué le gusta o no le gusta a tu pareja sexualmente tienes que preguntárselo. Si quieres que tu pareja te haga en la cama lo que te gusta, tienes que decírselo.  La mayor parte de la gente, mujeres y hombres, tienen un sexo muy mediocre y lleno de tabúes. Una vez fui a una charla que dio una sexóloga y dijo que “El sexo más habitual se da entre vaginas rabiosas y penes ansiosos”. ¡Cuánta verdad!

El dolor es inevitable. El sufrimiento es opcional y es responsabilidad de quien lo siente.

La vida está llena de cosas que nos gustan (agradables) y otras que no nos gustan (desagradables). Es inevitable que cuando nos sucede algo que no nos gusta -como podría ser el rompimiento de una relación de pareja- sintamos un dolor muy fuerte. Si ese dolor no se va quitando con el tiempo, es porque la forma en que lo estamos gestionando y procesando ha perdido su rumbo, se ha estancado. El dolor y la tristeza son como cualquier otra emoción, tienen un pico de intensidad y luego pasan. Los duelos de cada quien son distintos y tienen su propio ritmo. Pero si luego de un tiempo considerable de haber roto una relación te encuentras a ti misma/o llorando desconsoladamente porque se te rompió una taza… >>> ¡Algo te está pasando! <<< ¡Busca ayuda psicológica! La cura necesita fluidez para hacer su labor. Sufrimos porque no sabemos relacionarnos de una forma amable con lo que nos resulta difícil y desagradable, especialmente con el dolor emocional. Si necesitas un mano amiga, avísame.

El enamoramiento y el amor se pueden vivir sin desconectarnos de nuestra capacidad de razonar.

Este es otro mito muy frecuente. Nuestras capacidades intelectuales no obedecen a un interruptor de ON/OFF. Nos han enseñado que estar enamorados es “volverse loco” por alguien o “perder el Norte”, pero no es así. Lo vivimos de este modo porque es la única forma en que sabemos hacerlo por ahora. Pero hay muchas más formas y se pueden aprender. Los seres humanos sí cambiamos. Que si no haces cosas impulsivas, que si no sientes como si te fueras a morir cuando el otro se va es porque no estás enamorada/o. ¡Eso es absolutamente falso! Al enamoramiento y al amor hay que ir con un entrenamiento previo. Debemos acudir al misterio del encuentro con otro ser humano con todas nuestras “partes”: corazón, mente y cuerpo conectados. De hecho siempre están conectados, lo que sucede es que no prestamos atención plena o “mindfulness” a lo que sentimos, pensamos, hacemos, decimos. Nadie nos enseñó. Vivimos la vida en total inconsciencia y automáticamente. Por eso es vital entrenarnos para sentir de una manera sana y hábil. Ocuparnos de aprender estos nuevos recursos para la vida es nuestra responsabilidad como adultos, nadie se puede ocupar de esta tarea por nosotros. ¡Yo siempre digo en mis charlas que Mindfulness es político!

La pasión y la razón están peleadas

Este es otro mito. La pasión y la razón pueden convivir perfectamente y no son antagónicas. Tampoco son mutuamente excluyentes la firmeza y la ternura. La afectividad se aprende y educa. Así como hemos aprendido a sufrir por amor también podemos desaprender las creencias que nos mantienen sufriendo. Y también podemos aprender una manera más sana, sencilla y hasta poética de relacionarnos con nosotros mismos y con los demás.

Feliz Día del Amor y la Amistad,

Nadir Chacín
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El cuerpo #sersiendo

Marc Chagall
Marc Chagall

| Apunte de las 15:25 horas |

Es perturbadora la noción de que casi nada de lo que creemos “personal” o “mío” o “privado” en realidad lo es.

Por ejemplo, el cuerpo privado/íntimo (cada quien el suyo). Éste está siendo constantemente domesticado, sin que lo notemos, por regulaciones sociales relativas, que mientras fomentan a unos cuerpos, criminalizan a otros.

Como escribió Maurice Merleau-Ponty: “uno siente tal como juzga”.

Lo que nos gusta y lo que no nos gusta en la sexualidad o en nuestros cuerpos tampoco es algo íntimo. La parte más desvastadora arriba al relacionar todo lo anterior con la percatación de que: somos nuestros cuerpos. El cuerpo es algo que se es, no algo que se tiene. Auch.

Sugerencia de lectura: “Fenomenología de la percepción” del filósofo francés Maurice Merleau-Ponty.

Nadir Chacín
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Sexo y Mindfulness #sersiendo

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Entrevista que me hizo Maranta Rubiera, conductora del programa “Sexo Nómada”, en BigClickRadio.com sobre el tema “Sexo y Mindfulness”. Exploramos juntas la Atención plena como herramienta para derrumbar sentimientos de culpa y poder disfrutar del sexo de manera consciente. Escúchalo, haciendo click aquí abajo (sin albur).

“La atención plena en la sexualidad tiene que ver en estar más conectada/o con las sensaciones directas del cuerpo y no dejarnos atrapar por la interpretación que hace la mente sobre lo que estamos sintiendo durante un encuentro erótico o sexual.” Nadir Chacín

Ojo: Si se te atora el audio, regresa la barra de progresión del audio un poco y dale a play otra vez. O escúchalo directamente en el Facebook de BigClickRadio.com.

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¿Por qué no apruebas lo que hago? #sersiendo

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Cámbiate el “chip”, pasa de “Me haces sentir como una mujer” a “Yo me siento mujer por mí misma”. Es imposible vivir en este mundo sin provocar a menudo la desaprobación de la gente (incluyendo la de tus seres queridos), así que tu estado emocional y tu tranquilidad no pueden depender de eso. ¡Piénsalo!

¡Feliz semana!
Nadir Chacín
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Dependencia emocional, ¿cómo saber si yo? #sersiendo

Sexualidad y experiencias del Deseo #sersiendo

Venus de Urbino, por Tiziano
Venus de Urbino, por Tiziano

“Al configurarse como la esfera más propicia para generar sentido y significación, y también la esfera más propicia para la manipulación ideológica, la sexualidad humana tiende a ser, en muchas casos, una entelequia, y es raro llegar a la desnudez profunda y a la más profunda transparencia. Sin olvidar además que todo amor puede derivar en guerra, y los enemigos no se desnudan, a no ser que su desnudez sea en sí misma una estrategia.
Jesús Ferrero en su libro “Las experiencias del deseo: Eros y Misos“.

Nadir Chacín
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“Nos miraba y nosotros sentíamos la desnudez de la existencia.” Antonio Gamoneda

¿Separar lo "recto" de lo "torcido"? #sersiendo

By Karl Kwasny/Monaux
By Karl Kwasny/Monaux

Reflexión | En tiempos donde casi todo es permitido (un poco menos la pedofilia y la pornografía infantil) es muy complicado ser una persona “perversa” o ser una persona “sana”. Ya a casi nadie le interesa realmente trazar o defender la línea que separa lo “recto” de lo “torcido”, (¿para qué?), ni reinvindicar las acciones que otrora nos servían para alimentar las ideas (verdaderas o no) que nos “separaban” de los animales y nos servían de amalgama social (y “civilizatoria”). ¿Cómo hacer pactos sociales en el siglo XXI? ¿Cómo definir o corregir el rumbo de Lo Humano? ¿Alrededor de qué hoguera nos sentaremos a contarnos historias que nos den coherencia? ¿Qué historias nos servirán/servirían ahora? ¿Cuáles construirán ese “nosotros” tranqulizador que tanto ansiamos? Uhm…

Nadir Chacín @nadirchs
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