Cuando en una relación de pareja se cae, a veces sin notarlo, en vínculos de dependencia y codependencia, la misma relación y la vida de los miembros de la pareja se vuelven una maraña de culpas y recriminaciones. Lo más doloroso de traer esto a nivel consciente es darse cuenta de que ambos amantes tienen ganancias secundarias de vivir y relacionarse patológicamente.

¿Qué son las ganancias secundarias? Cada conducta tuya busca un fin. Generalmente una conducta negativa o que te genera problemas tiene, en otro aspecto de tu vida, una función positiva.

Por ejemplo, cuando estás enferma/o y logras que alguien te cuide. Si has pasado toda tu vida enfermándote y recibiendo cariño y atención de los tuyos sólo cuando te enfermas, aprendes que para obtener amor debes estar enferma/o. Esta atención que logras de los demás es la ganancia secundaria de enfermarte.

Cambiar conductas requiere de analizar qué las dispara, qué hay detrás de lo que haces, sientes y ejecutas. En las relaciones de pareja pasa algo similar. El dependiente  a menudo consigue un “padre” o una “madre” en su pareja (en otras palabras, su pareja se comporta como una mamá), y el codependiente siempre logra ser la “madre” y el “padre” que necesita desesperadamente ser. En este vínculo patológico ambos han aprendido una conducta que les genera ganancias secundarias positivas de su relación con el otro o la otra, pero que a su vez les provoca tristeza, desamparo, sensación de ser controlados o de controlar. Se requiere des-aprender estos patrones si de verdad desean entrar en el terreno del amor. La dependencia o la codependencia NO es amor.

Sirve mucho preguntarse a cada tanto: ¿qué busco realmente con mi actitud? o ¿qué ganancia secundaria obtengo de lo que hago o de lo que le digo a mi pareja? Averiguar cuáles son tus ganancias secundarias en todos los vínculos que tienes con los demás abre una puerta dolorosa al principio pero muy esclarecedora después. Volverás a tomar las riendas de tu vida en tus manos. Toda persona dependiente o codependiente es el fondo un dependiente, una dependiente. Así de simple. El codependiente necesita del otro o de la otra tanto como el dependiente. Descubre qué pasa contigo detrás de las máscaras que te pones para amar. Inténtalo.

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6 comentarios

  1. Gracias por tu comentario, vevito.
    Yo he descubierto que en las relaciones de dependencia generalmente las dos personas son dependientes el uno del otro, es decir que si yo tengo una relación con una persona que tiene dependencia emocional hacia mí es porque yo también la tengo hacia esa persona. Lo que varían son quizás los síntomas o la manera en que se expresa esa dependencia de una persona a la otra. Por eso cuando yo veo que alguien está siendo dependiente de mi persona investigo en mí misma cómo yo estoy también siéndolo de esa persona o de otras personas. Eso me da una guía para trabajar sobre mi propia realidad, sobre mis recursos personales, me da pistas de por dónde tengo que buscar y encontrar nuevos recursos que hasta ahora no he aprendido: estrategias emocionales, claridad… etc. Es cierto, como dices, que el trabajo es una trabajo personal, nadie lo va a venir a hacer por ti o por mí, es nuestra responsabilidad construir una manera de relacionarnos con nosotros mismos más equilibrada y también con los demás. una manera que no salga tan costosa y que tenga más beneficios y que esos beneficios no sean a cambio de algo que me deshumaniza y me hace infeliz o nos hace infelices. Namasté
    Nadir Chacín

  2. esta patologia es mas comun de lo que creemos solo que en el caso de personas que vivimos con dependientes es mas evidente y mas escandalosa por decirlo asi, se hace mas dificil cuando nos repetimos que no sera facil salirnos de esa relacion, lo primero es buscar ayuda pues solos, nos sucede como el dependiente creemos poder por un tiempo y luego la dependencia vuelve con mas agresion… No es amor, definitivamente estoy de acuerdo, no puede creerse en el amor de una persona que se esta autodestruyendo no es coherente, pero lo peor es que estamos viendo la realidad y solo al escuchar la misma palabra de afecto o de amor que esperamos es suficiente… la vida es la realidad presente es en eso en lo que debemos basarnos en que cosas nos traen tranquilidad y tener el suficiente valor de dejar ir aquellas que nos roban la vida dia tras dia… yo estoy convencida de que lo estoy logrando por muy dificil que crea que es no sera imposible… la decision la tiene una sola persona y somos nosotros mismos…nadie mas y tampoco puede estar basada en los momentos de sobriedad o de abstinencia del dependiente es nuestra decision la que nos haga mas feliz.

  3. Hola, Luna
    Cuando hay tendencia hacia la violencia (del tipo que sea, sexual, psicológica, espiritual, física, etc.), el dinero se vuelve un medio más de opresión hacia la persona que se quiere dominar. No importa si tú ganas más o menos, lo que vives es violencia. Puedes empezar por calmarte, respirar profundo y no culparte, fíjate hay muchas mujeres que hemos pasado por lo que tú y también hemos superado eso y construido una vida diferente. Que estés viviendo eso no te hace una mala persona… Es momento, Luna, de que busques ayuda con un grupo de apoyo o con una psicóloga, eso te dará fuerzas para salir dle ciclo de violencia, pero salir acompañada. No sé dónde está tu familia… pero si la tienes o si cuentas con amigos/amigas que hacen las veces de familia… habla con ellos, no te aísles, apóyate en los demás, ahora lo necesitas y lo necesitarás más adelante cuando decidas cambiar del todo la situación. Avanza paso a paso, empieza por buscar ayuda… por aquí ando… para ti.
    Abrazos,
    Nadir Chacín
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  4. yo soy una codependiente de mi pareja y no se como salirme de esta relacion que me enferma dia tras dias que me eche encara cada peso se gasta que no quiera tener gastos mutuos solo por que yo gano mas me controla mi dinero me controla mis salida mis horarios laborables que se come y que nose come supuestamente yo le devo de agradeser la vida que gracias a el yo le devo la vida solo e encontrado una solucion dejarlo y sin mirar asia atras sin preocuparme por lo materiar irme y enpesar de sero junto amis hijos nunca en mi vida me igmajine llegar a estar asi con una pareja y que yo me alla permitido llegar asta el extremo enque estoy oy en dia

  5. Gracias, colegas. :) de Codependencia por su INFO
    Saludos,
    Nadir

  6. LA CODEPENDENCIA
    Es un estado emocional y de comportamiento que afecta a la capacidad de un individuo para tener una relación sana y mutuamente satisfactorio. También se conoce como «adicción a las relaciones» porque las personas codependientes a menudo forman o mantienen relaciones que son de un solo lado, emocionalmente destructivas y/o abusivas. La mayoría de los codependientes se ocupan respondiendo a los problemas de otras personas y no tienen tiempo suficiente para ocuparse de sus propios problemas.
    La Codependencia tiene efectos devastadores si no se trata a tiempo, el condependiente puede llegar a tener una fuerte depresión y hasta puede llegar a suicidarse.

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