Tengo entendido (si no es así me importa un comino) que uno grita EUREKA cuando tiene una revelación. Ayer grité EUREKA.
Estaba casi terminando mi día jueves cuando me descubrí pensando que necesito de otras personas para hacer las cosas que quiero… que necesito que a los demás les parezca correcto y adecuado lo que yo siento, pienso y hago… que necesito que los demás me aprueben, me den palmaditas en la espalda… Suena loquito, pero qué grande haberme dado cuenta de que estaba pensando esas cosas. Caminé por el Parque México, le di vueltas y vueltas, caminando deprisa como si mañana el mundo fuera a acabarse. Casi abro surcos en el piso. Pensando y pensando obsesivamente puras cosas contaminantes, rabiosas de verdad: tóxicas a niveles nunca antes vistos. Y de repente: EUREKA.
¿Qué chingados hago pensando estas vainas, por Dios? Soy tan tóxica conmigo misma, pensé. Quién carajos va a vivir mi vida, ¿acaso los demás? Mi vida es mía y me toca vivirla a mí. ¿Quién coño me va a decir cómo tengo que vivirla? ¿Qué carajos hago tratando de acomodar mi vida a las expectativas de los demás? ¿Acaso ellos tienen la verdad sobre mí, mi verdad? ¿Si lo que ellos piensan me ofende, de quién es la responsabilidad? Joder. Entonces pasó algo aún más impactante. Me dije… a ver Nadir, ¿qué quieres? ¿Qué realmente quieres? Por primera vez en mis 38 años pensé qué quiero yo… insólito… ¿verdad? Lo pensé así desde lo más profundo de mi alma.
Las ideas nuevas, reconfortantes, empezaron a surgir con un lujo de detalles tipo sueño encantado. Pero no eran un sueño, eran la CREACIÓN viva de mi mundo. El que quiero para mí y estaba comunicándoselo al Universo. Diciendo un GRAN SÍ a todo lo bueno y perfecto que ya soy, lo que estoy construyendo ya. El mundo que sólo yo sin la ayuda o el reconocimiento de más nadie puedo construir para mí. Corrí como loca a mi casa y escribí todo en un papel. Y aunque me parta un rayo mañana, aunque mañana me caiga en el baño y me muera me da igual, finalmente me voy a morir algún día. Pero hoy estoy más segura que nunca de qué coño quiero y me da igual que a los demás les guste o no. Cada hora daré un paso nuevo, inédito, salvaje, para crear ese mundo que se reveló en mi caminata por el parque. Cada hora daré un paso nuevo, inédito, buscando herramientas emocionales para que no se me olvide esta revelación, para ejecutarla. Para no olvidar mi misión en esta vida efímera.
Sí es posible crear un mundo amable y amoroso dentro de un mundo tóxico. Cuando todos y todas construyamos un mundo amable y amoroso para nosotros mismos, cada quien el suyo, el mundo tóxico colectivo dejará de manifestarse. Amén.
Gracias a todas las personas que me hicieron sentir maltratada, abandonada, abusada, infravalorada, esas que me demostraron que creen que no soy capaz, que desconfiaron de mí, que pensaron que yo soy tal o cual tipo de persona. Gracias por darme la oportunidad para entender que me sentía triste y enojada no porque ustedes me hicieran algo específico o porque pensarán mal sobre lo que siento, pienso o hago, sino porque yo pensaba y creía sobre mí misma lo que ustedes pensaban sobre mí.
Gracias, de verdad, gracias. Que Dios los bendiga. Sin su ayuda, mis pequeños tiranos y tiranas, nunca hubiera dicho: EUREKA.
Gracias Ele. La verdad me siento muy bien y con ánimo. Fue bueno sentir toda esa rabia y euforia al mismo tiempo. Sobre todo que me diera cuenta de los pensamientos que tengo a veces, porque todavía los tengo. La cosa afortunada fue notarlos, cambiarlos por un momento, dejar que la frustración me inspirara hacia puertos más sanos. La verdad. Ahora cada día me ando revisando jajaja a ver qué pienso, especialmente cuando me siento mal por algo.
Gracias por tu mensajito
Abrazo y feliz viernes
Nadir
EUREKA Nadir, que bueno sentir esa revelación y que bueno es gritarla al mundo, pero desde dentro y con sentimiento, no por el mero hecho de aparentarla o fingirla. Que bueno echar la vista atrás y ver que todo lo vivido (también lo malo, con lo que a cada uno le pesa) ha sido la causa de un gran efecto de cambio…que gran satisfacción personal…felicidades, que gran día!
xuxos.
Gracias Margarita, por compartir vida. La espiritualidad empieza con el amor hacia una misma.
La verdad es que ayer fue un momento mágico y quise compartirlo. Me di cuenta de tantas cosas.
Hay que poner límites y esos son con una misma no con los demás.
Namasté y LUZ para ti
Hola Nadir, justamente ayer estaba yo leyendo tu artículo de los principios de atracción de Sherry Argov y me quede pensando en varios puntos como el de que la actitud sobre una misma es la que un hombre va a adoptar hacia una o el de la capacidad para decidir como quiere una vivir o como quiere ser tratada, y todos los demás, y me quede pensando en que soy muy injusta conmigo misma por que me exijo perfección, por que estoy tan imbuida en cuestiones espirituales que a veces me pierdo en el bien a los demás, y se me olvida ver por mi bien, o sea, a veces quiero tener un desempeño tan bueno con el mundo, con el planeta, con la pareja, etc, pero a quién no le tolero sus errores es a mi misma!!!!! y pues luego yo solita me pongo como como tapetito, adaptándome a cuando los demás tengan tiempo, oyéndolos cuando tienen problemas, atravesando la ciudad para ver a una amiga que viva lejos por que anda depre, etc., pero para conmigo misma me impongo normas muy rígidas, no me doy tiempo de lamer heridas y me adapto a lo que los demás creen que me hace mejorar pues ellos me ven desde afuera… y como yo los quiero pues les creo. Desafortunadamente ha sido muy difícil romper con esto pues desde niña siempre se me condicionó para recibir algo, que si no tenía calificaciones de 10 era MUY burra, que si rezongaba era MUY grosera, que si no hacía quehacer era MUY floja, y la verdad es que la vida no es de extremos y ahora, hasta mis 30 años, me estoy medio permitiendo transitar los grises, pero ahora, en base a la experiencia, luego les doy a los demás lo que por mi no imaginaría y pues ya basta, no creo que se me expulse de la redención por decir ALTO me siento mal y quiero TIEMPO Y ESPACIO Y RESPETO PARA MÍ, y por ello decido alejarme de tal o cuál y exigir que se termine algun comportamiento que me esta lastimando pero soporto por amor y respeto al otro, pero bueno, es común que se nos olvide ello, en fin. Deseo que nos permitamos aprender de nuestros errores con la tolerancia que les tenemos a los que amamos y que el ser divino que habita en nosotras nos ilumine para tener mas amor hacia nosotras mismas.
NAMASTÉ