¿Mal de amores? (1º parte) #sersiendo

El mal de amores es esa sensación de vacío y de falta de significado que sientes cuando atraviesas la ruptura de una relación de pareja. Me encontré con millones de consejos y quise dejar por escrito los que me han ayudado.

mal de amores

 

Los iré presentando por partes. Muchos son difíciles de concretar, son algo nuevo para muchas mujeres (y para los hombres también), lo eran para mí y algunos aún lo son. Entrar en esta manera de entender al ser humano y a mí misma, me ha hecho sentir mejor, por eso sé que es una senda que recorrer entre miles que están disponsibles para tod@s. Son libres de elegir la que quieran, lo trascendental es empezar ya a sentirte mejor: ¡inténtalo!


Actualización: He hecho un podcast especial para todas las personas que leen este post desde que lo escribí en 2007. Han pasado más de 10 años y mi forma de ver el desamor o el mal de amores es distinta. Grabé este podcast hoy, 19 de enero del 2019, para ustedes. Espero les agrade.


Ser humano en proceso

Aceptar es sinónimo de ver el momento presente como lo que “es” sin tener o hacer ningún juicio al respecto, hablo de enfrentar el ahora: la persona que amas se ha ido y/o ya no te ama. Cuando aceptas eso sin culpar al otro y sobre todo sin culparte a tí mism@, se abre una dimensión diferente, rara vez abordada del SER HUMANO: la profundidad del presente. La mayoría de las veces, sino todas, nuestra mente se recrea en el pasado o en el futuro de esa relación rota, pero no se ancla en su presente.

En el ahora ya no está esa persona y generalmente esa situación no es nada personal, es decir, no te “lo está haciendo a tí” ni “él (ella) acabó con tu vida”, tu ex pareja simplemente es como es, o mejor dicho, como “cree” que es. No está siendo alguien diferente de lo que cree ser, él o ella sólo está pensando en sí mism@ como hacemos todos, incluso tú y yo. Nadie te hace nada a tí, todo depende de cómo lo mires, dónde te coloques para observar el presente.

El dolor está dentro de tí, es cierto, acéptalo, déjalo ser, nada pasará, en la medida en que le permitas ser a ese dolor y tan sólo detenerte a verlo, observarlo sin preguntarte ni responderte nada, la emoción o las emociones irán pasando. Céntrate en tí mism@, en ser lo que eres y no lo que crees ser, no le des tanta importancia al hacer o al tener, ahí está la clave.

Las emociones negativas son temporales, vienen y van como todo en la vida, no hay nada de tí (de tu ser más profundo) que esté en peligro por sentirte triste o enojad@ hoy, que tu pareja se haya ido o ya no te ame no es un GRAN problema, es sólo algo temporal. Muchas personas han pasado por rupturas de parejas y no se han muerto ni se han quedado sol@s el resto de sus vidas, incluso tú mism@ ya las has pasado y te has recuperado.

No te sirve engañarte a tí mism@, sabes, distraerte con muchas cosas (trabajar en exceso, ir de tiendas, hablar constantemente con amig@s sobre lo sucedido, etc.) y no dejar que el dolor y/o la rabia estén presentes. Finalmente, están ahí y sólo se quedarán escondidos mientras te distraes, agarrarán más tamaño y saldrán despúes, una y otra vez. Así que es mejor, aceptarlos ya ¿no?

No pasa nada si te tomas unos días para estar a solas contigo mism@, más que pensar, sólo relájate y llora, patalea, corre, enójate, lo que tengas que hacer pero drena ese dolor y míralo, mírate. La mayoría de las veces es peor lo que uno se imagina que le pasará si hace algo así a lo que realmente sucede cuando lo haces (yo lo hice y acá estoy escribiendo sobre eso).

Desde chiquit@s nos enseñan que estar enojad@s es malo pero no es así, el enojo simplemente es una emoción, no hay nada de malo en “emocionarse”, en sentir. Por tradición a la mujer se le ha enseñado que es mejor estar triste que enojada, sabes, que las chicas se ven terribles cuando gritan, que pierden glamour cuando lo hacen y quién sabe cuántos prejuicios más.

La verdad es que es sano enojarse si eso es lo que tienes dentro, es lo que es, date chance de expresar la rabia, nada pasará. A los hombres, por su parte, se les enseña a no llorar, porque eso no es de hombres y porque es sinónimo de ser débil. La verdad es que llorar te hará bien si es lo que deseas, que no te importe lo que digan los demás, haz lo que tu cuerpo y tu alma te piden, te sentirás mejor.

Hay un viejo dicho “un clavo saca otro clavo”, el cual indica que lo mejor es buscarte otra pareja rápidamente, pues a veces se quedan los dos clavos adentro. Por ahora, es mejor centrarte en tí mism@, porque buscarte a otro hombre o mujer para no sentirte sol@, sólo distraerá tu dolor, pero no solucionará lo que sientes por la ruptura, no lo hará de manera definitiva. Además ahora requieres de organizar tu existencia, colocar lo que eres en su justo lugar y reconstruirlo o más bien construirlo de una buena vez.

La mayoría de las relaciones de pareja son relaciones que se dan entre cuatro “fantasías” [o percepciones que no son ciertas]: 1) lo que tú piensas sobre tu pareja y deseas que él/ella sea, 2) lo que tu pareja piensa sobre tí y desea que tú seas, 3) lo que tú piensas que eres us ideas sobre ti misma/o], y 4) lo que tu pareja piensa que él/ella es [las ideas que tiene tu pareja sobre sí mismo/a].

En este rollo de puritas máscaras del ego, estarás de acuerdo que es imposible que exista el amor. Para empezar, el amor genuino es tan raro, generalmente pensamos que amamos a alguien y no es así. Ni siquiera somos capaces de vernos a nosotros mismos y ser lo que somos, mientras estemos así: tan ciegos.

Te recomiendo que leas mucho sobre el ego, la falsa imagen que tienes sobre ti mismo, hay mucho material en la filosofía Zen, en el Budismo y en las demás tradiciones orientales. Incluso la mayoría de las religiones y filosofías occidentales hablan sobre él, con otros conceptos, pero vienen siendo todos lo mismo. El Ego es el “falso ser”, lo que como persona piensas que eres y no lo que realmente eres.

Para mí se abrió una puerta que no conocía cuando empecé a leer sobre el tema y definitivamente me siento mejor ahora, ojalá que decidas empezar ya. Encontrarás algunos libros que leí en la barra lateral de este blog en el apartado 3. Reseñas de libros y películas.
Si quieres entender mejor lo qué es el Ego sugiero comenzar con el libro Una Nueva Tierra de Eckhart Tolle.

Lee la segunda parte de este post

Lee la tercera parte

Respira profundo,
Nadir Chacín
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Un ser humano encontrando el sentido de la vida.
425 comments
  1. Guayabos! =) Gracias a ustedes por informarnos de su proyecto y por su comentario.
    Feliz año nuevo
    Nadir Chacín
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  2. Tu post y la masiva participación de la comunidad virtual hablan por sí solos de la importancia vertebral que tienen las relaciones de pareja y nuestra manera de experimentar el amor y la pérdida. Muchísimas gracias por todo lo compartido. Aprovecho para dejar de pasada un proyecto que acabamos de comenzar alrededor de este tema: https://guayabosyotrosasuntos.wordpress.com/
    Gracias de nuevo y saludos.

  3. Hola Santiago Pinto. Claro, cuéntame un poco más. ¿Qué te pasa?
    Saludos
    Nadir Chacín
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  4. hola me podrias ayudar en mi relacion que tengo

  5. […] artículo es la segunda parte de una serie de entradas sobre el MAL DE AMORES. En la introducción al tema les recomendaba leer mucha bibliografía sobre el ego, iremos poco a poco desglosando a […]

  6. Hola,
    ahora mismo yo tb estoy pasando por una situcion similar a todas las personas ke an escrito aqui,me a reconfortao un poco leer todo esto y darme cuenta ke en el mundo no estoy sola en mi mal .
    mi historia tb es un poco complicada o por lo menos yo lo veo asin, conoci a un hombre ase escasos dos años,cuando lo conoci yo tenia una relacion ke duraba 8 años con dos niños pequeños con esa persona.asia 2 años ke no iba bien y cada uno vivia su vida ,nunca me plantee dejar al padre de mis hijos a mi misma me decia ke lo keria y ke asin estaba bien asta ke conoci a este hombre ,la primera vez ke lo vi me bailaron mariposas en el estomago y el sintio lo mismo, al tiempo no podia mas y deje al padre de mis hijos por el,aunke nuestra relacion ya estaba rota y tampoco fue nada traumatico,de seguida me fui a vivir con el y mis hijos todo era estupendo me sentia la mujer mas amada mimada kerida del mundo,,era muy atento conmigo y me hizo vivir cosas ke nunca pense ke viviria,con is niños era un encanto total todo perfecto,teniamos muchos planes juntos de vida incluso de algun dia casarnos,el es 14 años mayor ke yo y ya estubo casado ,pero me decia ke a mi me keria como a nadie y lo volveria aser,asta que sin saber por ke empezo a decir ke el nunca se iba a casar con mas nadie ke su ex ya le abia kitado bastante pasta, y ke no iba a llegar otra a aser lo mismo,me senti fatal,pero lo pase aunque con mi dolor dentro,un dia por mns vi a una persona con la ke estube ase tiempo y me pregunto ke si estaba comprometida, yo le dije ke no pa tanto ke tenia novio,(lo dije sobretodo por su comentario de la boda) total el lo leyo y ay empezaron todos mis problemas constantemente me lo exaba en cara, me llego a echar de noche de casa con mis niños aun asin volvimos ,y todo parecia ke iba bien estabamos como al principio,me sentia dichosa y no cabia en mi, una noxe normal como otra cualkiera lo note algo distante y le pregunte ke pasaba, nunca me hubiera imaginado lo ke me respondio ke ya no te kiero como antes estoy cansado de esta vida con niños que yo ya e vivido(mis niños son pequeños y el tiene 2 grandes ya) y ke kiere su solteria de antes y estar solo,el mundo se me cayo encima,me pase la noxe llorando y compadeciendome de mi misma fue horroroso, por la mñn me dijo ke en verdad si me keria y ke me esperara par irme aver ke pasaba,pero los dias eran complicados habia dias en los ke ni me miraba y al siguiente me comia a besos no entendia nada pero lo tenia a mi lado asta ase 4 dias ke otra vez sin esperarlo me lo volvio a soltar y ya si coji mis cosas y me fui de alli con mis niños.
    Le e mandamo mensajes suplicando como kien dice y ni me contesta ,me siento totalmente destrada,con un vacio interior increible,como si estubiera vacia por dentro y lo unico ke kiero es llorar,no podria expresar con palabras o ponerle un nombre a lo ke siento, es una pena interior increible,pensar en todo lo ke construi y luche y no me a servido para nada,me e kedado sin pareja ,sin casa, asta sin trabajo ya ke yo trabajaba en su negocio, mi mundo se a undido y aunke siempre e sido fuerte,esta vez toque fondo,kisiera ke me llamara, volver a verle,no se y para colmo aun me kedan muchas cosas en su casa ke tengo ke recojer no me siento con fuerzas de entra ay y ver ke esa casa ke era mi mundo se keda vacia, no puedo se me ase muy duro, no se ke aser……se ke pasara nadie se muere por nadie pero el me a dejado marcado a fuego en mi pecho una herida que me acompañara el resto de mis dias….
    Y muchas gracias a los ke me leeis y por el consejo ke me podais dar un gran abrazo

  7. hola mi caso es distinto yo tengo un amor desde los 16 fuimos novios 8 años y llevo casada 21 podria decirte que con la mejor relacion que he conocido hemos sido amigos novios amantes todo este tiempo no mentire con epocas mas altas que otras pero bien siempre .
    hace unos meses descubri que me fue infiel hace 11 años y cunado lo cuestiones inmediatamente me lo confirmo dijo que no podia mentirme mas porque el ha vivido con culpa todos estos años y no merecia que me mintiera mas ,la historia es realmete larga pero necesito ayuda decidi perdonarlo por la persona que conozco por quien creo que es el hemos hablado mucho y ha respondido todo lo que le pregunto el dice que no fue una relación que fue únicamente sexo ocasional cada 3 o 4 semanas y que duro como 6 meses porque no podía con la culpa que nunca hubo amor ni nada así y que es la peor estupidez que ha hecho en su vida.
    yo por otro lado la persona que conozco no seria capaz de hacer algo así pero lo hizo ya no se en que creer como recuperar la confianza en el como reencontrar mi relación en que basarla

  8. Nadir ,Señorita Taikana :) jejeje me tarde un poco en responderte porque he estado ocupada en el mejoramiento de mi vida personal ,cuidandome ,pensando en mis gustos y metas personales, en la carrera que estudio,etc.. (omg sone egocentrista jajaja es broma ,no soy asi xD pero hay que pensar de vez en cuando de ese modo sin sonar pedante o arrogante ), estoy mega agradecida con lo que dijistes :) comentastes como una madre en serio, las cosas que dijistes me calmaron, la terapia con el psicologo esta funcionando aunque hay cosas que se repararán mas adelante cuando avancemos a mas secciones, sobre la lectura te comento que en Enero (4 meses antes de lo ocurrido) había leído el primer libro ,me llamo mucho la atención cuando vi la sipnosis de La princesa que creia en los cuentos de hadas en el librero de casa de mi prima puesto que me encanta leer :) ,lo tome y lo lei, me identifique mas que con el hecho del doctor risitas y el señor escondido que dicho y hecho ocurrió en la ruptura, fue con Los papas de Victoria( me recordó a mi cuando me decían cosas en mi forma de ser que querían mis padres modificar a su perfección , y con Vicky cuando se dijo que tenían que ser las 2 perfectas tanto para los reyes como para el principe( todo eso ocurrio antes del rompimiento, con lo de los papas de Victoria porque ella hacia algo y como a ellos no le gustaba le exigían cambiar y bajaban su autoestima, me recuerdas a Henrry Hoober mejor conocido como Doc o lo escribi mal jajaja .Me recuerdas a Doc por los consejos que me diste, sobre la parte de que las relaciones a esta edad serviran de experiencia :) queira comentarte que es muy cierto lo que dices amiga pero hay algo que es cierto que por 2 años o el tiempo que sea necesario me lo quiero dedicar a mi :) no quiero estar experimentando con miles de chicos diferentes, estoy comiendo y durmiendo mejor taika pero aun asi sigo con la herida, no con miedo al futuro porque hay que vivir el presente ;) pero si con ese cierre a mas noviazgos por el momento, quede muy dolida sentimental y espiritualmente, de hecho sabes que este rompimiento me lo dijo mi psicologo que tenia salvación, pero la verdad aquí es que Taika el chico se fastidio de la relación :( por eso me trato como me trato, si me lo tobapa en donde estudiamos era como si te veo no te conozco ,si le saludaba de las 3 veces que le hable por mensaje no me prestaba atención,en redes sociales me hizo quedar como si fuera la villana del cuento y me acorde del señor escondido, comenzó a buscar desesperadamente a su ”Chica Perfecta” y resulta que porque una chava le hablaba hermoso se ilusiono y la joven lo rebot,voto ,trono muy fuerte, por como me tarto ando dolida ,siempre cuando tuvimos nuestras relaciones en privado nos protegimos,tu historia de madre adolescente me conmovio , ademas de blog me preguntaba si eres psicologa desde la juventud xD, volviendo al tema me cerre porque no se si volvere a ser tan enamorada con otro chico y hacer lo que con mi ex hacia etc… Si tengo en un futuro otro joven se que suena a exageración pero me mantendre hasta que las cosas anden estables sin tener relaciones con esa persona, me ilusione ,enamore y a la final me trataron horrible,de hecho no se si haz visto la pelicula española 3 metros en el cielo con Mario Casas y Maria Velerdes :), cuando vi como avanzaba la historia después de su primer amor la protagonista se emparejo con otro chavo que ni al caso de amarlo como al primero ,el primer amor que era un chico rebelde ,sin reglas y violento se quedo solo un tiempo,me identifique con la prota porque tanto que amo y a la final se fue con otro que la trataba de maravilla etc.. Pero ella no amaba y el otro era un violento por culpa de su pasado personal pero la amaba,es cuando me digo si me vuelvo a enamorar que sea de verdad y quiera y ame a ese chico como el a mi por los momentos todo anda mejor y las relaciones personales y hacia mi persona las mejoran las herramientas de la terapia, para finalizar hubo una escena donde la protagonista estaba con el 2do novio en su habitacion y ella lloraba porque tener relaciones con ese nuevo amor no fue como la primera vez que fue hermosa con su viejo amor ,fue ella quien lo dejo y lo demas ocurrio, osea no quiero que me encuentre alguien a quien no ame y sea infeliz pero tampoco permitire que mi ex me vuelva a lastimar si lo hizo una vez imaginate que quedara para otra oportunidad ??. Para finalizar excelente blog xD tiene muy buenoas articulos, bueno nadir ,taika me despido gracias por todo abrazos :) te agregare al mail de taikana :)

  9. Ya te respondí, Mora483 ;) Mafer
    Cuídate y gracias por escbribirme
    Nadir Chacín

  10. Hola Mora 483
    Sabes a los 18 años cuando me enamoraba de alguien era como una avalancha de sensaciones, en esos momentos todo parece que durará para siempre y de verdad uno siente que es así… que luego de ESA persona no existirá nadie… el enamoramiento causa ese efecto. Te vendría bien leer La princesa que creía en los cuentos de hadas http://www.casadellibro.com/libro-la-princesa-que-creia-en-cuentos-de-hadas/9788477206231/599782
    es un libro muy bueno y lo consigues en pdf en internet.
    También hay otro un poco más complejo que se llama Enamoramiento y Amor de Francesco Alberoni. Esos dos libros me ayudaron mucho a mí a superar las rupturas amorosas. Yo ahora tengo 40 años, y te leo y recuerdo cuando tenía tu edad…, a los 18 las hormonas andan a millón y la pasión también. Sólo te digo que es muy fácil quedar embarazada sino tomas las medidas pertinentes, a mi me pasó me embaracé a los 19. Las relaciones amorosas a esa edad son ejercicios para las relaciones que vienen después en la edad madura, honestamente un porcentaje casi mínimo, no pasará de 5% son las personas que se casan con su primer amor. Yo creo que las personas deben vivir diferentes experiencias amorosas antes de casarse, incluso diferentes relaciones sexuales (con protección y con consciencia), yo sé que suena romántico eso de casarse con tu primer hombre, pero no es lo común y tampoco creo que sea muy recomendable. Las personas tienen que aprender a amar de manera sana y a construir relaciones equilibradas y eso sólo se logra conociendo más personas, teniendo más relaciones y leyendo y yendo al psicólogo y tomando cursos. Nadie nos enseña a amar y lo poco que aprendemos en casa generalmente es de malísima calidad… mira la relación de amor de tus padres o la relación de amor de la gente que tienes más cerca, pocas relaciones son relaciones sanas, o son violentas o son todas truculentas o totalmente apáticas. Mi linda, yo sé que estás triste, pero el mal de amor es algo necesario, uno aprende a amar así, no se pued evitar que alguna que otra vez el corazón se te rompa, lo que sí puedes evitar es un embarazo no deseado. Yo creo que fue buena idea alejarte porque la cosa se estaba poniendo violenta con tu ex… y tú también estabas violentándote a ti misma. La cosa importante es que entiendas que las demás personas tiene su forma de pensar y sus actitudes y aunque no te gusten tú no puedes cambiar eso, la gente cambia si realmente quiere hacerlo sola, tú no puedes cambiar a nadie, solo a ti. Tu ex resolverá sus problemas como mejor pueda, pero ahora tienes que ocuparte de ti, comer bien, quererte, sino te quieres tú quién lo hará? Me da gusto que estés en el psicólogo y que tu mamá te haya apoyado. También viene bien que marques límites con tus familiares, si te duele lo que dicen sobre tu relación pídeles amablemente pero firme que no quieres hablar más de eso si ellos no pueden respetar tu vida, tus sentimientos y escucharte. La mayoría de las veces los padres o las madres se asustan y quieren protegerte y luego hacen todo mal… los progenitores hacen lo que mejor pueden hacer tampoco seguro son personas que tengan creencias y modelos sanos acerca del amor, fíjate la relación que tienen ellos y entenderás muchas cosas. Antes de juzgarlos míralos bien sin juzgar pero trata de entender que no tienen muchas herramientas seguramente para ayudarte, pero que tratan de hacer lo mejor con lo que tienen. Perdónalos. Pero primero ayúdate tú. Si algo te lastima de lo que dicen, diles basta, firmamente, me lastima lo que dices y te pido que no me digas esas cosas. Tienes derecho a ser tratada con respeto y tú también respétalos a ellos. No se puede obtener lo que no se da. Al menos haz tu ese cambio, igual con la relación que tiens con las demás personas, leo toda tu historia y siento que hay muchas cosas enredadas y que no estás sabiendo poner límites en la forma en cómo quieres tratar a los demás y en cómo quieres ser tratada tú por los demás, piensa un poco en eso y háblalo con tu psicólogo…. cuando puedas cuéntame como vas… ;) Abrazos
    Nadir Chacín
    PD. Mi sobrenombre es Taika Ramé, pero ni nombre real es Nadir Chacín. Si quieres búscame en Facebook

  11. Hola de nuevo Taika :) el dia 19 de Julio te comente sobre un problema del mal de amores que me habia ocurrido , pero no se si el mail se devio o no llego gracias y espero con entusiasmo la respuesta ,pd: ya comence a asistir a la terapia con el psicologo :)

  12. Hola Taikane :D ,primera vez que visito tu blog y creemé que estoy mega agradecida con Dios y la internet por haberme conducido a este portal web ,cuyos escritos le llegan hasta a el mas deprimido en el mal de amores , te comento que me ocurrió porque me sentiré mejor escuchando un consejo de una persona cuyos consejos hacen sentir mejor :), tuve una relación de casi un año ibamos por 11 meses ,tengo 18 y fue mi primer amor, nos conocimos en un viaje fuera de nuestro país, estabamos en el mismo tour de avión y hotel, se que esto sonara a cuento de hadas pero la noche antes del regreso a mi pais en el hotel había un caminito en el que esa noche a las estrellas les llore pidiendo encontrar a una persona que me amara de verdad, como cuento conozco al chico que estaba en la mesa con su familia, me acerque porque en la toma del avión al viaje sonara a fantasía me atrajo desde el primer momento que lo vi,cuando nos conocimos en el paraiso del caribe donde estábamos me pidió mi email y mi numero, regresando a nuestro país ,en la noche me escribe para saludarme y decir que fue un placer conocerme, pasamos 1 mesa saliendo y el día que me pidió ser su novia lloré de la emoción porque por primera vez alguien que me gustaba y viceversa se fijo en mi,comenzamos la relación y todo era cuento de hadas ,perooo había un problema la pareja de mi madre hablaba cosas no tan buenas de mi novio, decía que era un nerd ,un tonto ,que tenia cara de niña etc… No le preste atención y seguía feliz,los padres de mi ex solían ser muy conversadores, te preguntaban de todo acerca de ti desde que estudias,hasta cuando se te cayó tu primer diente ,la pareja de mi madre comenzó a decirle a ella que : Felicidades Tremendos suegros tendras ,unas personas que tienen dinero pero de mente son ordinarios y viven como los nuevos ricos con 3 apartamentos en zonas no tan lujosas ,eso me molestaba y por ser sincera y enamorada un día molesta se lo comente, cuando tenia peleas fuertes con ellos ,llamaba a mi novio consumida en el dolor (ahora recapacito y me doy cuenta de mi error de contarle las peleas fuertes y de decir lo que mi gente opinaba de la suya ),siempre lo apoyaba en sus éxitos y lo impulsaba a seguir adelante como el a mi, lloraba junto a el en sus fracasos y le animaba con el salir adelante,lo hacia reir y viceversa, tuve momentos de alegría dos niños en cuerpos de jovenes adultos, a los 6 meses ocurrió lo que algún día ocurriría en nuestras vidas ambos tuvimos nuestra hermosa primera vez, sin mentir en ese momento seti como ambos corazones latian y se conectaban entre si, feliz le dije al oido nunca me dejes prometemelo te amo, el respondió jamas lo hare: continuaba nuestro cuento de amor ,hasta que una ex amiga cuya obsesión por su ex le dio a sus 18 años es decir hace 6 meses un embarazo precoz, nos juntabamos con ella porque la defendiamos de su ex (gran error meterse en problemas ajenos) el ex la hacia feliz le pegaba etc.. Y los defendiamos. ,2 veces nos ataco la pasión y nos poniamos intensos en las escaleras de su residencia,un dia nos descubrio ella y su ex el padre de su hijo, nos llamo de oportunistas de usar su casa como habitación de rock star ,etc… Me apene y aunque nunca hicimos nada en su apartamento Por RESPETO a UN hogar,nuestros besos y demas fueron en las escaleras de la residencia, nos alejamos y a los días le pedimos disculpas y por orgullosa no aceptaba, mi ex se enojo con ella y le saco por mensaje del móvil las cosas que hacia su ex y ella porque ella lo reto a decir a mi ex los errores de ella, entre uno de esos fue que ellla y su pareja en una noche de reunión que todos estaban ebrios y mi ex estaba presente y yo en mi hogar lejos del sitio, se descontrolaron hasta el punto de tener casi relaciones en su cara ,por el orgullo supimos que le dijo tanto a la madre de ella que esa señora ,se comunico con ambas familias, por supuesto su familia y la mia se molestaron ,mi madre cuyo modernismo no parece de este siglo nos obligo a casar por el hecho de que a raiz de lo ocurrido ,si no decia la verdad de si era o no virgen ,mi ex estaría en problemas, a la final no logramos casarnos gracias al cielo y por un segundo mi alma respiro paz al igual que mi ex, durante la semana que sucedió los hechos nos separaron 2 semanas hasta la reunión que decidiría todo (la cual mi madre recapacito y no nos casaron ajuro) ,comenze la universidad, conoci nuevos horizontes y resulta que mi ex estudia en donde estoy pero en una carrera diferente muy diferente ,suelo ser muy poeta y amante de la lectura ,el es mas científico, comenzamos y dejamos de salir los fines de semana porque mi madre comentaba que entre semana estaba mucho fuera del hogar (refiriendose a la uni) , me reclamaba si llegaba tarde ,estaba como goma de mascar con el en la semana , llegaba semana santa y la semana libre el me invito a convivir con su familia en su departamento playero,por un erróneo mensaje enviado a mi madre donde le comentaba sobre una marca de pastillas anticonceptivas a mi ex, me tuvo en detención esa semana, de idiota cuando me descubrió lo llame para reprenderlo y decirle no quiero seguir en esto ciega por mis impulsos que se acabe esto ,por idiota pensaba en la relación por furica y luego le comente porque estaba dolida de no haber reaccionado de que era del problema ,el lunes libre antes del regreso a clses le dije que saldria con amigos de la uni al cine por invitación para no defraudarlos y no pense en resolver el problema por quedar bien con una gente que no fue a la salida , a la final terminamos viendo la película mi mejor amigo de la universidad 3 años mayor que yo ,que hasta ahorita sigue siendo fiel amigo, 2 de los demás invitados se alejaron después de mi por inmadurez pese a que eran 2 chicas mas una que era odiosa y que en personalidad no compartíamos ( a excepción de 2 jóvenes que si son amigos de verdad porque cuando me vieron pasar por mi rompimiento me ayudaron en todo momento) al igual que una nueva amiga de la uni que estuvo ayer conmigo y al igual que mis mejores amigos de secundaria ,mi ex se molesto y a los 2 días me perdono cuando lo vi cara a cara ,lloré y le pedí con todo mi corazón perdón, 2 semanas mas y comenzó a actuar raro, ya no llamaba tan constante pero me saludaba en la universidad,un día a su mejor amigo en la universidad y amigo en común mio le pregunte porque actuaba así ,esa semana había tenido mi peor pesadilla que el se alejaba se iba de mi vida fue como un sueño premonitorio,hasta que viendo que lo que el estaba haciendo era una mala jugada, me contó que su madre le dijo que se fuera alejando de mi porque mi familia no lo quería y era una persona que le iba a hacer infeliz,lloré hasta crear un mar y mi mejor amigo de la universidad generoso me dio un aventon hasta mi hogar porque estaba asustado de como me sentía, el día siguiente lo enfrente y le pregunte que quieres en verdad para los 2 me dijo darnos un tiempo y mi peor sueño se cumplió, me dijo que nos vieramos cuando me avisara, comencé a llorar a cascada larga y me acostaba mega deprimida, mis amigas y mi madre me dijeron en mi dolor ,haz la ley del hielo y veras que el volvera cuando sepa que andas en tu vida ,asi ganara mas interes, la prueba resulto falsa porque cuando me contacto jure que ibamos a volver juntos y resulta que era el adios a lo sentimental, me puse peor nadie sabia que me habia ocurrido pero me veian llorar ,2 chavas de mi salón se preocuparon y comenzaron a preguntarle que había ocurrido para que estuviera asi , el dijo que fue que terminamos, de triste en mi red social colgue el video de corre de jesse y joe pero en referencia al dolor no al amor, el habia comenzado lo del facebook colocando un estado de hoy se cierra un capitulo en mi vida y la pavosa canción de canila de mi ,mas despechada imposible, 2 chicas le dieron me gusta al estado y bueno aqui viene cada día colocaba un despecho nuevo ,lo unico y puedes revisar mi red que colgue fue la canción de Jesse y Joe ,el comenzó a colocar estados de que el amor le fallo y que an
    hela a conseguir a esa dama especial,comenzó a suscribirse a chavas desconocidas que utilizan la web como portal sexual con ropa puesta, estaba dolidisima ,lloraba ,rezaba y no me concentraba en los exámenes, sus mejores amigos se molestaron por su actitud y comenzaron a reclamarle de su inmadurez , el molesto me dijo que yo lo puse en una situación incomoda con ellos ,cuando su noble intención era que no nos separaramos, me topaba con el en la universidad y me observaba feo porque segun el yo también lo miraba así cuando en realidad lo veía dolida, un supuesto “y que gran amigo” me comenzó a tender una trampa pidiendole a mi ex novio que le diera el permiso a ver que opinaba yo, el respondió no puedo interferir en su vida haz lo que quieras,obvio no cai en su jugarreta y le seguía la corriente para que creyera, las fans de el p mejor dicho chicas que se aprovechan cuando un hombre esta en una ruptura me miraban feo y con desprecio, a raiz de los mensajes en la red social ,lo elimine con todo el dolor mas no lo bloquee por si volvería en un tiempo, me arrepenti de todo y le envié un mensje disculpandome por borrarlo de la red y que todo quedara en paz ,accedimos a escribirnos por el chat del móvil eso ocurrió hace 2 semanas lo del chat en el móvil , le escribi saludandole no todos los días sino uno si y otro no yo parecía la que querían tomar la iniciativa , el fin de semana que transcurrió me Dolió mucho cuando encendí
    Mi movil y en el chat apareció la foto de otra chica mas un icono de un corazón, llore y hasta tuve royos con mi madre me dije no puede ser verdad 2 meses de haber terminado y tiene otra?? , luego come ti el peor error por lo molesta que estaba esa noche me hice pasar en el chat móvil por la pareja de mi madre el desde un principio por como hablaba decía que no era yo sino el señor de mi madre, después de descargar me haciéndome pasar por el , me eliminó del chat y colgó en su mural antes me entere que la chica de la foto no era su novia sino una chica codiciada por varios y el sentía atracción por ella , mas decepcionado de alguien no pude haber estado, en mi triste intento de pedirle perdón al día siguiente le llame en la noche 4 veces para enmendar todo , no contesto, hoy fue el ultimo intento tampoco le mande 8 mensajes y tampoco y decidí enviar uno final diciendo que lo mas sano es decir adiós te deseo lo mejor del mundo y luego de eso elimine todo contacto de su numero telefónico etc… Como en su red tenemos amigos en comun coloque su perfil y me lleve un mal trago , se había suscrito a una web llamada novia psicópata obsesiva solo por lo de el dia de ayer y hoy , te juro que si el es feliz con otra yo no puedo interferir, solo quise recuperarlo porque lo amo y luche hasta el final, pero para evitar mas desastres me alejare un año o el tiempo que dios quiera de su camino, jamás me le he aparecido donde frecuenta y jamás lo haré porque eso se llama acoso de hecho cuando terminamos una chica se intereso en el pero por fastidiosa la mandó a volar , lo mejor es darle tiempo al tiempo ,amiga estoy dolida porque esta situación del rompimiento me ha hecho perder peso,no comer etc ,lloraba porque 3 chicas que supuestamente eran mis amigas me dieron la espalda, mi autoestima callo al piso,le rogue a mi madre que por mi salud me enviara de verano a otro país para despejarme la mente pero dijo que ahorita no puede, le rogue ir a un psicologo,al principio dijo no se porque lo necesitas si tu con ese joven no viviste nada especial, se equivoca se me olvido decirte que tenemos tanto en comun en forma de ser y de pensar que a veces sin hablar por corazonada sabíamos que sentiamos, eramos muy felices,queriamos hasta llegar a casarnos, cuando estabamos feliz me dijo: TU ERES MI 4to. AMOR despues de ti no quiero a mas nadie porque quiero contigo ser feliz te amo,pero eso no es el presente ,es el pasado ,el presente esta oscuro, le rezo a Dios para que me perdone por lo malo que cometí y porque ambos seamos felices en la vida por el camino que tomemos, y que en un futuro todo mejore,que esta oscuridad acabe y que no siga sufriendo mas por esto ,se que ahorita mi ex me detestara o no se porque en su corazón no existe odio o no conozco su interior para juzgarlo , me alejo de el por el bien de todos hasta me cambie en la misma uni de horario para evitar toparmelo en un sitio porque en la universidad es fácil conseguirse a la gente 2 o mass veces,es amplia pero los edificios de las diferentes carreras quedan cerca ,ojala el me pueda perdonar aunque no volvamos porque con lo ocurrido no lo se pero no quiero que me tenga odio o rencor no soy de esas personas ,mas bien soy romántica y el perdón existe en mi corazón, el termino conmigo porque dijo que no puede estar con unos suegros que nunca lo van a querer , su mama debe de detestarme porque como mi familia según ellos nunca quisieron a su hijo ellos tampoco me querrán ,me duele esto y ahora lo que quiero es : Recuperar mi salud, sacar mi profesión de la universidad,seguir en mi música,porque este hecho me llevo a actuar así ,ahora tengo miedo al amor porque no quiero ser de las personas que después de 50 novios consiguen a su ideal, yo soñaba que con mi primer amor me iba a casar , tengo miedo a que me lleguen chavos con malas intensiones y me lastimen ,quiero conseguir el amor de verdad en mi vida y lo mas importante ser feliz t nunca mas fallar en amar a alguien, crees que algún día me va a perdonar por mi estupidez, crees que este dolor acabe,acoto que mi ex actuo con inmadurez por colgar lo que nos pasaba en la red social,y porque cuando la ultima vez que hablamos que fue que me dijo no te desecho de mi vida porque eres una gra n persona de buenos sentimientos,me separo de ti por tus padres,etc… La realidad es que quede sin nada porque perdí todo de Él tratando de salvar el amor en la desesperación ,tus consejos me calman porque alivian el alma ,bastó con que entrara a tu blog y comenzara a leer que no soy la única persona con mal de amor ,muchas gracias me despido y woo que mega comentario redacte en este momento jaja gracias espero un consejo muy tranquilizador e inspirador :)

  13. hola yo en este momento estoy hiper mal en este momento mi novio esta cansado de tantos problemas.. cuento un poco tengo un relacion que en agosto cumplimos 2 años de novios yo tengo 37 años el 45 yo soy divorciada el en proceso mi cuñado le esta lebando el caso.. bueno le cuento hace como un año yo tube un problema con el por celos era muchacha que iba a un grupo el ba a NA porque es adicto tiene 5 años limpio pues yo me puse celosa y se arto de tanto discuciones bueno regresamos como a los 10 dias todo comenzo bien teniamos discuciones pero no grandes pero hace 4 meses lo despidieron de donde trabajo 12 años y empezo a realizar un proyecto un restaurante pequeño con un socio yo empeze a apoyarlo y estar vendiendo con el pero el proceso de divorcio el no puede poner nada a su nombre y discutimos nos dejamos porque tebimos una gran discucion porque el lo puso a su nombre, no terminamos pero estabamos peleados nos hablamos yo voy a un grupo coda porque me estaba muy mal mis patrones estaba muy agresiba bueno ahora hace una semana discutimos por una mujer que comenzo a llegar al negocio para que el le prestara sus pantalones para hacerle copia que ellla le iba a dar dos por cada uno que ella el le diera pero fueron mentiras comenzo ella a contarle que el esposo le pegaba la maltrataba y le dije a el que era una piruja porque el socio era hombre y que porque si el esposo era loco la iba a dejar yo le dije que ya no mas pero ella insistio y llego al local un dia antes para pedirselo yo no sabia nada cuando ella llego al dia siguiente me enojo mucho porque el no habia sido onesto el me dijo que el sabia que yo iba estar por eso habia hecho eso me enoje mucho pero no estallle como siempre lo hago pero en la noche discutimos peleamos muy duro yo le grite le dije que solo faltaba que los calzones le llebara o que porque estaba yo hasta cojer iba aestar se enojo mucho que me dijo que ya estaba arto que la mujer lo fastidira…. nos peleamos pero yo estaba tan enojada que no vi lo mal que me comporte y a los 4 dias le pedi disculpas porque me sentia muy mal…. lo llame le dije que queria hablar con el nos juntamos le pedi disculpas y le dije que no queria mas peleas pero no paso ni dos dias y peleamos muy duro por un amigo o chisme donde hablaron mal de mi fue tanto el enojo porque era de grupo que se lo conte pero eso fue peor el aprincipi me apoyo pero estaba muy molesto por todo pero al dia sigiente yo remate toda la ira que yo tenia con el le grite llorando en el local de el dentro del carro que se enojo tanto que aranco el carro y nos fuimos discutiendo pero me me baje de carro cuando estaba en camino el salio atras de mi y me gritaba que me regresara al carro yo en choc k mientras el mas me gritaba yo peor me ponia despues de gritarle y decirle que como era que el amigo hablara mal de mi el lo permitia el me decia que como yo creia en chismes ,,, lo pero de tod que el estaba furioso que me dijo que ya estaba arto de lo mismo no kise que me fuera a dejar a mi casa y le pedi disculpas que ya no pelearamos por terceros pero el furioso en la noche cuando me fue a dejar a la casa me dijo por telefono que el ya estaba cansado de tanto problema que todas las semanas lo mismo y que no era justo para ninguno de los dos que no me hechaba la culpa pero que el ya estaba cansado despues yo le dije que yo me sentia mal que yo habia hablado con mi padrino del grupo que yo me sentia molesta ofendida pero que no habia actuado correctamente le dije que yo estaba como fuego que el era el agua pero que los dos fuimos fuego y por eso causo todo el me dijo que cuando el es fuego que yo le dije que yo tenia que aprender a ser agua y que podiamos salidr adelante el me dijo que ya habia llegado al limite le pregunte si al limite de la relacion el me dijo que al limite de el Luis y que no queria hablar mas le dije que lo amaba al dia siguiente lo llame para saber como estaba y me dijo que estaba mal emocionalmente ….. despues no me llamo para nada en la noche como a las 7 me puso que no habia llamado porque estaba mal yo no lo llame ni nada a las 8 me dijo que iba al grupo y que se sentia mal yo me sentia mal ficicamente estaba con los nervios de punta que me tome una pastia para dormir pero toda adormitada estaba en el FB le conteste lo que el me comento y fue a sentarme al sillon esperando su llamada en segundos me quede dormida que ni senti cuando el me llamo mi papa contesto el nunca contesta y le dijo que yo estaba dormida mi FB y hotmail estaban abiertas porque yo no pense quedarme dormida me puso un mensaje que si estaba dormida que saber como estaba conectada mi mama le escribio como a la hora de mi fb le dijo que yo estaba dormida y habia dejado todo las pag abietas hoy Lunes lo llame para contarle el estaba furiosso me dijo que era una mentira que mi papa nunca contestaba y hasta amable estaba y que yo conectada me dijo que era una mentira y me dijo que no queria hablar me colgo ……. todo el dia no me llamo mi cabeza esta de hiper mal tengo miedo y no se que hacer siento tantas cosas pero realmente lo amo solo que antes me traicionaron no el mi ex que desconfio de todo… ya no se nada de el bueno no me llamo tengo miedo que acabe la relacion que ya no se resuelba … porfabor ayuda

  14. Hola, Jhonny
    El espíritu nunca es débil. Allí siempre esta fuerte para cuando lo necesitas y sabes escuchar lo que te dice.
    Si crees que necesitas ayuda pues búscala formalmente con un psicólogo, ya te tardaste, si dices qeu esta es la segunda vez que te pasa algo igual pues ya es hora de que te ocupes de ver por qué te pasan esas cosas, a veces los desencadenantes son inconscientes y por eos no entiendes nada. Vas a salir de esta situación como ya lo has hecho en veces anteriores… nada más apúrate en buscar ayuda profesional, seria y ten disciplina para ir a tus terapias hasta que logres tener más claridad. Leo que la estás pasando mal… no tienes por qué vivir así: busca ayuda ya allí donde estás…
    la chica no el problema que te tiene así… ella solo esta haciendo lo que sabe hacer: ser ella.
    Saludos
    nadir

  15. Hola Valeria
    ¿Por qué si te trata tan mal quieres regresar con él? Creo que necesitas ayuda psicológica, te vendría muy bien, yo misma he ido a psicólogos cuando siento que requiero de ayuda. Podrías estar pasando por un ciclo de dependencia emocional. Busca ayuda de expertos.
    saludos,
    Nadir

  16. hola estoy muy mal y muy triste..a veces siento q me voy a morir de tristeza..despues de 5 años juntos mi novio me dejo por otra hace un mes..y ahora se quiere casar con ella..yo estoy muy deprimida..a el ni le importa el tiempo q tuvimos..incluso me dijo q el solo paso el rato conmigo y q nunca me quizo y q fui una ingenua por creer en el.. el fue mi primer amor( tuve otros novios antes pero relaciones muy cortas) con el perdi mi virginidad..lo ame como a nadie y nunca le falle..pero el me trato como basura y aunque yo le pedi volver porq lo extrañaba mucho..me dijo q nunca volvera y q por el me puedo morir y le daria igual

  17. Hola como estas, mi estaciones es algo inusual, te explico soy casado y siento que ya no amo a mi pareja, pero mis hijos son mi prioridad ya están bien encaminado, un oficial de ejercito de mi pais y la hembra casi una arquitecto 7 semestre de su carra y tome la decisión de separarme en diciembre de este año de ella e irme a vivir en otro país hasta ahí todo bien, pero cometí el error de enamorarme de una chica mas joven que yo, sin percatarme lo inmadura que era, ahora tome la descisión de dejarla tranquila por que no estoy dispuesto de que me engañen, pero el dolor por esta ruptura me esta afectando en mi trabajo el cual requiere mucha concentración (desarrollador de software) entiendo todo lo que me dices pero necesito ayuda por que siento que esta ves no lo voy a lograr a se me olvidaba comentar que este es mi segundo intento por separarme de mi esposa teniendo otra relación al mismo tiempo, siento que soy una persona muy dedil de espíritu

    por favor ayúdame a superar este dolor

    de antemanos gracias JAC

  18. Hola, Sachy
    He tenido muchos cambiso y no he podido responder todo a tiempo, lo siento.
    Toda la historia me suena muy violenta, creo que se violentan el uno al otro y no debe ser algo nuevo sino que es probable que así hayan mantenido su relación todo este tiempo. Quizás seas una persona que le consuman los celos o la ira, que tiene ataques de rabia? la verdad es que sería bueno que fueras a un psicólogo eso te ayudará a aprender a administrar tus emociones. Ahora tienes esta situación con este chico específico, pero si tú no trabajas en tu propia personalidad y en tus defectos y en tus virtudes, controlar los arranques de ira, potenciar las buenas cosas… que tienes en tu personalidad… eso te volverá a ocurrir con cualquier chavo con el que salgas. Estás muy joven. ahora sientes que te mueres por ese chico… pero te queda una vida por delante… y probablemente muchas relaciones amorosas más. El tema de hoy, lo que siento que te urge, es conocerte más tú misma… y poder responder a esta pregunta: qué quieres de una relación amorosa? Para qué deseas tener una o mantener la que tienes? Para qué quieres recuperar una relación como la que tenías? de verdad era tan buena?
    Abrazos,
    Nadir Chacín
    https://www.facebook.com/nadirchacin2

  19. Hola, Lu
    No sé que decirte… la verdad es que si a mí mepasara algo así… yo simplemente un día lo besaría a ver qué pasa… ;)
    Yo soy tímida pero me desespera más la incertidumbre… por eso cuando alguien me gusta prefiero decirle o hacer algo que me permita saber de una buena vez si yo le gusto… hay relaciones de amor que empezaron siendo mejores amigos… no es mala combinación, yo tengo al menos dos amigas que están casadas con sus mejores amigos… pero bueno… no todos los casos son iguales… tienes que atreverte y averiguarlo por ti misma.
    ¿O quieres seguir sufriendo y llorando sola de noche? Esa es la otra opción… :P
    Piensa en el asunto de las curitas (la banditas) que se ponen sobre las heridas… ¿Recuerdas cómo nos las quitamos…? Yo soy de la idea que mejor rápido porque lento… quitar la curita… duele más. Valga la metáfora para lo que me cuentas…
    Abrazos,
    Nadir

  20. Hola, Olga
    Nadie te hace nada a ti, el día que descubras que la decisión de todo está en tus manos: serás realmente libre. Aparentemente es él el que decide.. pero no es cierto, tú puedes construir la vida que tú quieras y tener la relación de amor que deseas y te mereces… El tema es el mismo siempre ¿De verdad la relación que tienes con él es la relación que deseas en tu vida? Piensa en eso… ponle practividad a la vida… el amor y el enamoramiento no son una fuerza que te lleva sin tú poder decidir nada… al contrario, es el amor quien te hace ver que tú obtener lo que deseas y no conformarte con algo que no te gusta del todo… el amor por Olga… encuéntralo ya
    Abrazos
    Nadir

  21. Hola, leyendo tu blog me da un poco de fuerzas. Te cuento mi caso. Estoy enamorada de mi mejor amigo el algunas veces se me ha insinuado pero me dice que por ahora quiere estar solo le han hecho sufrir mucho y cree que todas las mujeres somos iguales, el confía en mi para todo pero yo ya no puedo seguir callando este sentimiento lo amo demasiado pero me da terror que al contarle mis sentimientos se aleje de mi. Y no le cuento a nadie lo que siento por el porqué todo el mundo da por hecho que él y yo somos novios porque pasamos todo el día juntos y por como nos tratamos incluso hasta mi familia lo piensa. Yo he intentado varias veces alejarme de el pero cuando lo hago es cuando más me busca pero por ahora es la única opción que creo posible que si me alejo y no lo veo por un tiempo este sentimiento se me pasara o veré si de verdad estoy tan enamorada de él cómo lo creo estar ahora. Necesito ayuda siento que me muero lentamente no hago más que llorar a solas en las noches. Aconséjame dime que hago, siento que ya no puedo mas y me desgasto poco a poco.

  22. hola tambien me encuentro muy aburrida por que mi novio de 10 meses me dejo, pero el nunca ha sido capaz de decirme nada el simplemente se va y ya es una persona que no le es facil expresarse y cree que sal alejarse esta haciendo bien. hace unos dias me dio por escribirle atravez de skype y me dijo que le hacia falta, que fuera a su casa, que se sentia solo……y depeues yo me puse muy mal y llore pero esa es mi forma de expresarme las lagrimas son un alivio y finalmente me djio que queria estar solo. No entiendo por que le tienen que hacer eso a uno por un moemnto si te extrano pero no quiero estar contigo. la verdad no se en que esta pensando. mi decision fue sacarlo de todas las aplicaciones msn, skype, hotmail. pero quisiera ser hombre para olvidar tan facial por que sera quje a nosotras nos da tan duro y nos cuesta olvidar? bueno tratare de leerme el libro.

  23. hola Nadir espero puedas ayudarme necesito un buen consejo, tuve una relacion de 6 años actualmente cumplire 23 el es mi primer amor mi primer hombre intimamente mi primer todo… hace un mes terminamos porque me pase de impulsiva(es un gran defecto que tengo) le dije cosas feas muy feas y me arrepiento le pedi disculpas lo busque mil veces y el nada esta muy dolido.. ahora hace unos dias publico una foto con una chica se ve menor q el y me dijo que ra su novia me cayo malisimo porque tenemos muy poco tiempo de habernos dejado, fui hasta su casa hablar de eso y senti mucha rabia en sus palabras por todo lo q le habia dicho y me afirmo q sie ra su novia q se sentia bien con ella y un bromero mas llore como tu no t imaginas fue horrible, me fui a mi casa y le segui escribiendo correos para q me diera una nueva oportunidad y se negaba lo senti con mucha rabia y rencor y lo deje unos dias pero le escribi luego porque cuando lo fui a ver a su casa nunca me dijo q no me amaba en persona solo me lo decia por correo y en sus correos lo sentia confundido y hasta me colocaba caritas tristes q me confundian mas porque si esta con alguien deberia estar feliz no asi no crees?

    Luego deje pasar unos dias y le volvia escribir porque me hace mucha falta pero esta vez a su tlf y me respondio con la misma rabia pero aun lo sentia desorientado al dia siguiente le escribi en la mañana y me respondio “Quien eres”? y yo sorprendida le dije “nadie” al ratico me llaman a mi tlf una chica preguntando por mi y tranco, llego lo llamo a el y le pregunto que pasaba q quien em habia llamado y era su novia me la paso me senti destrozada y le dije q a q jugaba? cosa q nunca me repondio :'(

    Hoy ya son 5 dias de eso de alli he luchado para no escribirle porque mis amig@s me dicen q esta haciendo todo eso para ver como reacciono!! hace dias fue nuestra fecha aniversario y justamente ese dia cambio esa foto q sale con ella y coloco una solo estaba emocionada pense q esa era la señal q tanto le he pedido a Dios.. pero luego de ese dia la volvio a cambiar y coloco la q sale con ella mi corazon se me puso chiquitico.! y aqui estoy en la lucha porque me tiene muy confundida he bajado de peso me siento triste deprimida es horrible.

    tenemos amigos en comun y me dicen cosas q si el lo hace por despecho, para tratar de olvidarme, que esta usando a esa chica para ver si lograr sacarme de su corazon la verdad nose porque hara eso pero tu crres q los hombre recurran a eso? nuestra relacion estaba muy bien solo algunas peleas de vez en cuando, aveces siento q es verdad q esta haciendo esas cosas para ver como reacciono pero nose que me aconsejas? estoy muy mal tengo las esperanzas q me buscara nose si estoy aferrada a eso estoy muy confundida espero y me respondas pronto.. gracias

  24. Hola, Eydi
    Me parece que están entrando en un círculo de violencia, linda. Yo creo que ambos les vendría bien ir a terapia, cada uno a la suya, y ver qué es lo que está desatando la violencia entre ustedes, generalmente tiene que ver con sus respectivas familias y las dinámicas en casa.
    Sabes lo importante de todo esto es que te ames a ti más que a cualquier persona en este mundo, no sé dónde vives pero si es en DF México t epuedo sugerir a mi psicóloga que me ha ayudado un buen.
    Avísame
    Saludos,
    Nadir

  25. Hola, Jimmy
    Bien valdría la pena que hablaras con ella al respecto. Una sospecha no ayuda mucho. Mejor ver claro.
    SAludos,
    Nadir

  26. Hola, enderalex
    Yo tengo una opinión algo rara en torno a la infidelidad de tipo sexual. Para mí las relaciones de pareja no implican fidelidad necesariamente, creo que hay que hacer acuerdos explícitos, que las dos partes de la pareja sepan a qué atenerse. Siento que muchos problemas con este tema es porque la gente no habal claro de qué quiere y qué es lo que espera de la otra persona. Te sugiero que reflexiones un poco al respecto, creo que te dará más tranquilidad mirar a la infidelidad por todas sus aristas, por todos sus lados, y ver qué s lo que realmente te molesta tanto y echar un ojo profundo a tu relación, más objetivamente, quizás más adelante cuando sientas menos rabia te hará más claves para salir de esta situación.
    Te abrazo,
    Nadir

  27. Mi Situacion es que sopecho que mi esposa me deja porque esta contrullendo una casa ensima de la mamà y quiere que mis. Ahorro lo gaste en esa contrucion

  28. HOLA TAIKA ESTOY MUY MUY….NO SE COMO XPLICARLO, NO SE NI COMO M SIENTO TE CUENTO, TENGO MI NOVIO DE 22 AÑOS YO DE 19 AÑOS TENEMS UNA RELACION DE 8 MESES, SIENTO Q LO AMO E DE DECIRTE LS 2 TENEMS UN CARACTER DEL DEMONIO TE LO JURO Y CHOCAMOS, CHOCAMOS MUCHO PELEAMOS DEMASIADO, LO RECONOZCO YOO M ENOJO MUCHO GRITOO Y SI M DESESPERO LO AGARRO Y LO APRIETO SE Q STA MAL PORQ ES VIOLENCIA VEASE POR EL LADO Q SEA, EL M FORSEJEA TAMBN PA Q NO LO LASTIME PS, CUANDO NS ENOJAMS AMBOS GRITAMS Y DEMAS PERO NO SABES NO SABES D VDD NS ARREPENTIMS TANTO BUENO HABLARE SOLO POR MI, M ARREPIENTO TANTO LO MIRO LLORAR Y LLORAR ENOJADO TRISTE Y M ROMPE MI CORAZON D PIEDRA EL ME DICE SI CUANDO M ENOJO TAN SOLO M ABRAZARAS YO M CALMI M CONTROLO Y YA SE ACAVA TODO LA VERDAD LO HE HECHO Y SI ES VERDAD SI SE CALMA PERO E D CONFESARTE, MI ORGULLO ME GANA O NO SE Q SEA TE CUENTO LA ULTIMA PELEA VA?
    STAVAMS EN EL PARQUE, PERO ANTES SALIMS D TRABAJR (TRABAJAMS DONDE MISMO PERO EN AREAS TOTALMENTE DISTINTAS ES DECIR NO NOS VEMOS) OK, EL SALE ASL 11 Y YO ALA 1 ME DIJO Q SI ME SPERAVA PARA VERNOS PORQ EN LA TARDE TENIA Q REGRESAR A LABORAR, OK LE DIJE Q SI ME SPERO PS 2 HRAS D REPENTE AL SALIR A UN MADADO D MI OFICINA PASAVAB POR UNS MINUTOS D MI HRA PERO TENIA Q HACER UN MANDADO LO MIRE EN UN PASILLO Y ME DIJO ANDALEE Y YO SI SI SPERAME SOLO UN POCO
    ME TARDE NO SE 5 MIN MAS Y YA REGRESE Y LE DIJE YA, EL M STAVA SPERANDO CON UNA CAROTOTOTOTAA BN FEA ASI YA SABES BRAZOS CRUZADOS MOVIENDO LA CABEZA EN NEGACION SEGUN EL PAYASIAVA YO NO SABIA Y LE XPLIQUE LA TARDANZA LO Q STAVA HACIENDO Y M DIJO YAA Y YA NS SALIMS YO M MOLESTE MUCHO PAQ M RECLAMA Y LE DIJE YAA AFUERA HABLAMS SALIMS Y M ABRIO LA PUERTA Y M SALI Y EL SE SIGUI CAMINANDO AL STACIONAMIENTO SIN DECIRME NADA NI Q IVA BAJAR NI NADA YO M QD AHI COMO MENZA SPERANDOLO LE MARQUE Y NO CONTESTO SUBIO BN ENOJADO Y M DIJO PAQ M MARCAS NO TE PUEDES ASOMAR HABER Q PASABA EL COCHE NO PRENDIA Y TU NOMAS PREOCUPADA PORQ NO SUBIA BLA BLA Y YO RECLAMANDO Q M DEJO SOLA SIN DECIRME Q ONDA EL SE TAPO CN Q NO M DIJO NADA Y GRITAVAMS ASI BN FUERTE Y YA LLEGAMS AL PARQ TODOD EL CAMINO NO HABLAMS YO M PUE A LLORAR QUERIA Q M ABRAZARA Y EL QUERIA LO MISMO PERO NINGUNO LO HACIA Y YA M BAJE DL CARRO ENOJADA EL SE FUE LE LLAME Y LE DIJE Q REGRESARA Y DIJO QNO Y LE DIJE Q STA NUNCA REGRESO Y M DIJO Q SE LO DIJERA EN SU CARA NI LO VOLTIE A VER SE VOLVIO A IR NO RECUERDO DISCUTIMS MAS Y SE VOLVIO A IR LE VOLVI MARCAR Y YA LE DIJE ESO Q M ENOJO Q AL BAJAR POR SU CHINGADERA(SU COCHE) NO M UBIRA DICHO NADA Y SE ENOJO MAS M DIJO YA VETE ALA VER….. Y LE DIJE VETE ALA VER… TU P….JO COLGE Y MARQ D NVO PEDI PERDON POR DE CIR P…JO PERO POR DECIR VETE ALA VER… NO EL ME DIJO PARA ESO ME LLAMAS PENDE…..M EMPUTE MAS COLGE Y DIJE YA…. EL VOLVIO EN CUANTO LO MIRE QUISE DARLE UNA CACHETADA M AGARRO BN FUERTE D MIS BRAZOZ LA GENTE MIRO M SOLTE Y LE AVENTE MI LADRICEL Q NO LE PASA NADA Y DIJO ASI PS MIRA MIRA LO VENTO STA DESTROZARLO Y DIJE ASI Y VI SU CARRO Y CORRI PARA HACERLE ALGO EL CORRIO MAS RAPIDO YO LLORAVA M ALCANZO LE AVENTE MI BOLSA IVA PASANDO UN CHAVO Y LE DIJE AYUDAME EL DIJO TRANKILA JUNTO MI BOLSA Y M DIJO VENTE TRANKILA Y MI NOVIO DECIA YA STA NUNCA YA STO SE TERMINO SE ACERCO OTRO CHOCO UN SEÑOR NO SABES LA Q SE ARMO QUERIA LLAMAR ALA POLICIA EL M DECIA VEN A Q HABLAS BN YA NUNCA T E PEGADO NI T PEGARE Y YO NOO VETE LE DECIA Y YA UN SHOW LAURA EN AMERICA EN VIVO¡¡¡ Q OSO!!! RECONOZCO NO DEBI PEDIR AYUDA NO M ARIA DAÑO STAVA ENOJADA TOTAL NS FUIMS EL EN SU CARRO YO CAMINANDO M SPERE EN UNA SQUINA A PINTARME Y ARREGLARME UN POCO PARA NO LLEGAR MAL A MI CASA AL CASI LLEGAR LO MIRE M STAVA SPERANDO PARA HABALR TOTAL SEGUN EL YO NO ENTIENDO M QUIERE HACER ENTRAR EN RAZON Y YO NO ENTIENDO NO SE Q HACER EL DICE Q AQ IR A UNA TERAPIA D PAREJA PERO NOO ESTPY CHICA PARA ANADAR EN ESOS ROLLOS D PAREJAS ESO NO, SI VOY AL PSICOLOGO ES POR MI Y PARA MI NOMAS, NOSOTROS NO LA PASAMS DIARIIO JUNTOS DIARIO CASI TODO EL DIA NO SE PORQ PELEMAS TANTO NO SE M DUELE MUCHO LO AMO D VDD YA NO QUIERO PELEAR YA NO AYUDAMEEEE

  29. Hola Anita
    ¿Por qué escondías tu relación con él?
    Saludos,
    Nadir

  30. Gracias a ti, Susana. :)
    Nadir

  31. Me agradan estos temas…… estaré al pendiente de los próximos… Gracias por compartir …

  32. La verdad estoy muy mal resulta que termino con mi ex, porque teníamos 3 años de novio escondido y el siempre queriendo formalizar y la situación de mi casa pues no se podía hablar de novio y me daba apuro decirle tantas mentiras de que pronto íbamos a formalizar,nos separamos 3 meses pero hablamos resulta que el ya tiene novia,de verdad ya me olvido no recuerda nada de lo que vivimos juntos? En lo que duro el noviazgo siempre fue muy lindo,respetuoso,me echaba porras en mi carrera,yo lo extraño muchísimo y no quiero estar sin el,ayudenme

  33. Hola Arturo
    Que tengas una semana rebonitaaaaaa…. y gracias por todo. :) :) El próximo Círculo Humano es el 28 de mayo, ojalá puedas acercarte.
    Abrazoteeeeeee
    Nadir
    bendiciones pá ti también

  34. Gracias, tienes toda la razón. Ahora a asumir toda la responsabilidad que me toca. Lo que elegí en ese momento. Y luego recontruirme, aprendiendo de todo esto, pero sobre todo no hacerlo de nuevo sobre el mismo vacío.

    En eso me estoy esforzando mucho y tengo muchas esperanzas de comenzar a hacerlo ahora bien, o mejor, paso a paso.

    Te agradezco mucho el tiempo que dedicaste a responderme, de verdad muchísisímo, (me diste tanto aliento y ampliaste mucho la forma en que quería comprender las cosas) y precisamente te iba a preguntar sobre una lectura que pudiera ayudarme, me leiste el pensamiento.

    Gracias de nuevo, y espero conocerte pronto, no creo poder ir éste domingo 30 porque no he conseguido ese día libre en el trabajo. Pero espero sea pronto. Te mando muchas bendiciones y de nuevo GRACIAS!!!

  35. Me da gusto, Arturo. Qué lindo tu comentario.
    Abrazo
    Nadir

  36. Hola Arturo
    Andaba con trabajito pero ya ando por aquí. Me parece que estás tratando de pensar por ella, de poner en su boca cosas que ella no dice… eso que haces es virtual: no existe, no es ella, ni la representa a ella. Sabes cuando sentimos dolor tratamos de llenar el dolor con lo que sea, aunque no sea cierto, aunque sea una engaño que nosotros inventamos para sentirnos a mejor o peor, depende de la obsesión que tengas y de la posición que quieres que ella ocupa en tu vida actual. Ej. si quieres verla como una arpía entonces dirás cosas como “supongo que a ella le da igual”, entonces ella queda como la mala de la historia y tú como la ovejita que fue atacada por una loba. :) Te lo pongo extremo para que veas cómo funciona el ego y la mente para darnos exactamente lo que buscamos y colocarnos en una postura en que no nos hacemos responsables de nuestra actitud, de lo que sembramos y que ahora estamos cosechando… Es duro sí… pero si quieres salir del hoyo rápido más vale que asumas tu responsabilidad en toda esta ruptura y asumas las consecuencias de lo que decidiste en el pasado (cómo actuaste, que no hiciste, que sí hiciste….) y sobre todo de la relación que has tenido hasta hoy con tu propia vida, es a es la parte más heavy metal. De allí el vacío, el sin sentido, de allí el sentido de la vida propia puesta en las manos de algún otro (novia, familia0 estudios, títulos académicos y etccccc). Yo he aprendido eso a punta de putazos y malas experiencias, no es que ya no las tenga digo, siempre por ahí salen, pero ya no reacciono como borrego ante lo que pasa afuera, he aprendido a construir mi vida yo misma y no a dejar que la vida haga conmigo lo que quiere (y yo en estado de incosciencia). Los libros sobre estos temas que más me gustan son lo de Echarkt Tolle.
    Abrazo,
    Nadir

  37. Imprimí tu mensaje y cuando me sentía mal lo sacaba d emi bolsa y lo leía, me reconfortaba muchísimo. Gracias.

  38. Hola Nadir,

    Muchas gracias por contestar, tus palabras me han dado un aliento increíble.
    Sí, la pregunta que no logro responder es por qué el sentido de mi vida está fuera de mí, no sé, no tengo palabras. He estado solo tiempos largos, sin pareja y han sido buenos, pero me siento incompleto, cuando me llega también la oportunidad y tomo la desición de andar con alguna chica las cosas me parecen mejor, me motivo mucho más. Per no sé por qué el sentido de mi vida está fuera de mí, me aterra descubrirlo porque es simplemente ilógico.
    No, nunca podría decirle a alguien que me mataría por ella, sería muy triste y no, no lo hice.
    Pasó menos de un mes en que respeté como dices su tiempo, no la llamé más, ni la busqué, ni nada y ella me buscó y yo corrí a buscarla, a recordarle lo bonito, a disculparme, a aceptar mis responsabilidades a decirle que había aprendido mucho. Error, yo a sus pies, todo para decirme luego de un par de días que “Dejemos que pase el tiempo y que decida. No me gustaría desaparecer de tu vida. Eres muy importante para mí. Sé que a lo mejor una amistad no es lo que quieres de mí en este momento pero es la mejor forma de estar cerca. Claro si tu quieres” Pero luego de volverme a llenar de ilusiones y cosas así :( no la he buscado luego de ese día porque yo creo que en este momento ni ella sabe lo que quiere y no quiero que juegue conmigo ni sea cruel.
    He seguido tus consejos, hacer las cosas por mí, para mí, salir y un nuevo comienzo, estoy reactivando mis planes, aunque sí, tener paciencia, la motivación y no pensar en ella es lo más difícil.
    Creo yo que esto ya es una causa perdida, como dices, se rompió el vínculo, pero es tannnnnnnn triste. Pienso que me buscará (y yo me muero por hacerlo pero…)de nuevo pero no sé para qué lo hace :( sólo consigue lastimarnos más y alargar cada vez más la despedida. Los días que nos vimos luego que me buscó estuvimos a punto de irnos a hacer el amor de nuevo, pero yo me sentía fatal, eso para mí me complicaría aún más las cosas, supongo que a ella le da igual.
    No sé por qué el sentido de mi vida está afuera. Oriéntame.

    Gracias por todo, eres una gran bendición.

  39. Hola Arturo
    Primer punto: cálmate. Nadie se muere de amor ni tampoco de desamor. Parece que uno se muere pero no se muere. Mírame a mí llevo unos cuantos casos de desamor y aquí sigo ENTERA y escribiéndote. Tu vida es tuya y tiene sentido por sí misma, la vida no tiene sentido porque otra persona esté con uno. Para empezar eso es algo que te viene bien analizar un poco… por qué el sentido de tu vida está fuera de ti y no dentro de ti? Buena pregunta, no? Te hablo así porque todo está relacionado, esta chica tiene sus razones, tú las tuyas, pero el punto aquí es que el vínculo que tenían se rompió… te toca analizar tu parte de responsabilidad y hacerte cargo de ella. Cambiarla. Mejorarla. Tú contigo, tu parte pues en todo esto. Sé que te duele horrible, pero si no trabajas en ti realmente ahora y ya no habrá forma ni manera de que salgas de la depre y menos aún de que ella -si es que hay algún chance- regrese a la relación que tenía contigo. Tienes que cambiar tú. Ella ahora anda en su proceso (que te pido respetes, proque cuando irrespetas su proceso el que se irrespeta eres tu, no a ella)… sí me explico… ahora tienes que cuidarte tú a ti mismo… alli contigo no hay nadie que te cuide ahora más que tú, así que vela por ti y cuidate. No te expongas. No te tires a morir que eso implica que tú no te valoras a ti mismo… cómo crees que una chica puede valorarte si le estás demostrando que tú no te valoras a ti mismo, que no vales nada… no es que yo crea eso, pero si te arrastras por el piso ante ella…. honestamente aunque suena crudo rudo y horrible no creo que ella sienta amor por ti estando tú en esas condiciones deplorables. Sí me explico. Nadie quiere tener de pareja y compañía a alguien que no se valora y se da su lugar. A ver ánimo, lávate la cara, báñate, ponte bonito. Hazlo para ti, no por ella. Ánimo. Si sientes que todo esto te sobrepasa busca ayuda psicológica y por favor no la manipules diciendo que te vas a matar ni nada es, GRACIAS por no decir esas palabras a ella. No ayuda. No estamos a qui para ver quien tiene al culpa, ok, estamos aqui en este mundo para hacernos cargo de lo que nos sucede y resolver los problemas, y encaminar nuestra vida hacia una manera más humana y más feliz de vivir, de estar vivos. No ruegues, no te arrodilles, no pidas amor como se pide una limosna, sí, por favor. Recuerda que todo esto te lo estás haciendo tú a ti mismo, entonces respétate sí, busca dentro de ti las cosas lindas de ti que sí te gustan y no las arrastres por el piso y las pisotees ahora. Busca apoyo, ayuda, tu familia, tus amigos, un psicólogo y ánimo y ponte a trabajar en ti, en tu desarrollo como ser humano. Ella está haciendo su trabajo, ¿cuándo empezarás tú a hacer el tuyo?
    A aclarar tus ideas, tus sentimientos… sobre todo a mejorar tu relación contigo mismo? Que el único ruego que haga tu boca sea dirigido a Arturo Barón, pídele que le te dé fuerzas, que te apoye, que te tenga paciencia, dile que lo amas y lo respetas aunque se haya equivocado… mano pá empezar nadie nace aprendido… sí, ten paciencia no? Todos tenemos que educarnos en esto del amor y las relaciones, no nacemos aprendidos. Sé humilde y gentil contigo, nadie lo será contigo si tú no logras serlo contigo mismo. Vamos… que tú sí puedes. Somos los humanos algo bien paradójico, somos imprescindibles y prescindibles a la vez. Nadie ni nada es para siempre. El para siempre lo trabajamos día con día, minuto a minuto, acción tras acción. Con decisiones acertadas y también con errores. No es tan malo equivocarse, toda la vida sería un desperdicio si no nos equivocáramos para aprender más, además sería infinitamente más aburrido ser un ser humano. :) Escríbeme de nuevo y busca una terapia psicológica. Y por favor échate un buen baño y sal un rato a un sitio bonito, un parque, el mar, algo bonito y regálate un NUEVO COMIENZO. ¿Por qué? ¿Para qué? Porque sin tí esta hermosa red de humanos conectados por el mundo de la cual soy parte también yo, escribiendo sobre amor, sobre las búsquedas y los dilemas humanos… estaría INCOMPLETA, muy imcompleta sin ti. Tú eres parte del todo, parte de mi red, parte de la soluciones del mundo. Nad es casual, estamos aqui para estar vivos y apoyarnos los unos a los otros. Te parece algo aburrido eso? algo inútil? ser parte del amor del mundo, de las soluciones? creo que tu vida tiene sentido y no precisamente por ser pareja o no de esa chica que quieres tanto, tú no piensas igual que yo? Sé que sí: sé que sí piensas que tu vida tiene sentido, un sentidote ENORME.
    Abrazos,
    Nadir

  40. :) Gracias, Arturo.
    Nadir

  41. Conocí a 1 chica hace poco más de 1 año, desde que nos conocimos hicimos un click incríble, cada momento que compartíamos, a veces muchos, a veces pocos era increíble y nos apoyámos muchísmo, emprendimos muchas cosas juntos y teníamos ya hasta el plan de vivir juntos.
    Pasó el tiempo y comencé a tomar actitudes que hacían ver cosas que las cosas no me importaban mucho, porque habían cosas de ella que me hacían dudar, (falta de comunicación, actitudes raras de ella) aunque ella ponía mucho de su parte, en resumen la terminé hartando con esas actitudes. pero tampoco fui siempre así el 90% de las veces estábamos bien y me portába padrísimo.
    A penas me acaba de terminar, hace unos días, no lo creía, todos los planes, todo lo bonito, todo lo que nos hacía falta. Me pidió tiempo y la he estado buscando, (esto es muy reciente, no llevamos más de 2 semanas que empezaron los problemas) pero las últimas 2 vecces que la vi, hace unos días, me quebré, lloré mucho, le dije que ella era mi vida, que no podía vivir sin ella, que me diera 1 oportunidad así como yo se la había dado 1 vez y me dijo que no, que ya no se sentía cómoda y también me dijo “por favor, no digas eso… que hay mucho por delante. perdona, lo que menos deseo es ser la causante de que te sientas así, sé que es muy difícil y doloroso y no será nada fácil. me duele verte así porque te quiero. Pero no sé que pasó… o si todo lo dejé juntar… pero prefiero mejor alejarme y aclarar mis ideas”
    Yo no sé qué hacer, he caido en una depresión horrible, no me dan ganas de comer, de nada. Ya no la he buscado, le he dado su tiempo, como dice, pero no sé cuánto, creo que ya no me quiere más, pero yo no hallo como vivir sin ella y con todos los planes que teníamos, nunca había estado así de enamorado.
    Ella dice que dejó juntar todo y a la vez me culpa, yo he aceptado esa culpa, pero en mi defenza le dije que debió haberse comunicado, que al menos yo si le decía que me gustaba y que no.
    Ayúdame por favor, no sé que hacer, no sé cuanto tiempo debo esperarla o como proceder. Si volver a rogarle.

  42. Hola, gracias, eres una bendicíon.

  43. Hola Reyna
    No veo otra forma de componer lo que te pasa sino la conversación amorosa con tu pareja. A veces cuando trabajamos mucho y estamos estresados la líbido se baja y no sentimos ganas de tener relaciones sexuales. Quizá sea eso lo que él tiene, pero no puedes saber si no lo dices lo que sientes. Te sugiero siempre hablar con él sin criticarlo, sin juzgarlo por lo que pasa ni echarle la culpa. Dile lo que sientes tú, sin atacarlo, empieza tus frases con “me siento” tal y tal… “Me gustaría”… “Me sentiría mejor sí…” “Te deseo mucho, me gustas y quiero…” “Eres un hombre súper sexy y me encanta cuando…” Hazle saber que te gusta mucho. A veces los hombres son algo inseguros en esos temas.
    También ponte sexy linda… compra aceites… hazle masajes… busca los espacios de intimidad con él… algo bien locochón. Honestamente el momento lo construyen los dos, pero tú puedes dar la pauta para que tu pareja se prenda y se ponga hot. Saca esa chica sexy que llevas dentro y a seducir… ya no pienses tanto ni le des tanta vueltas a las cosas (pensar tanto enfría la cosa)… simplemente actúa. Que las ganas de coger los encuentren cogiendo… :) Va…
    Adelante Sexy Reina, manos a tu sabroso hombre
    Besos,
    Nadir

  44. Hola Karina
    Mientras te leía estaba pensando en mi primer amor. Yo tengo 39 años y todavía cuando pienso en mi primer amor lo recuerdo bonito, especial y lleno de ternura. Sé que te sientes muy triste, te entiendo. El asunto, Karina, es que la vida es larguísima y el primer amor es sí el primero pero como su nombre lo dice es el primero de una larga y amorosa lista que te espera. Sé que el primer amor es muy importante y por lo que dices lo viviste en toda su plenitud, con sus cosas buenas y no tan buenas. La primera vez que tienes el corazón roto también es una primera vez de una larga lista de veces que tendrás el corazón roto. El amor es así querida va y viene, se construye y lo rompemos, una y otra vez para aprender a amar. No hay nadie que nos enseñe eso, nos los enseña la vida y el ejercicio del amor, mientras estamos amando. No hay cura, ni pastillita que te quite la tristeza ahora y rápido. Es un proceso de duelo lo que estás viviendo y tiene sus etapas. No puedes saltártelas, es mejor que no lo hagas. Cuando uno quiere saltarse las etapas el desamor se vuelve como una gripe mal curada y cada tanto tiempo recaes en la nostalgia y la tristeza. Vívelo tu desamor, vívelo con la misma intensidad con la que te enamoraste. Llora, patalea, refunfuña, deprímete, siéntete morir, y cuando ya estés lista saldrá de ese capulloetapadesamor más fuerte de lo que nunca te has sentido, con ganas de volver a enamorarte. Pero sumérgete en lo que ES, siéntete triste no pasa nada, no es grave y tampoco mata. Piensa un poco en qué tipo de relaciones amorosas quieres vivir de ahora en adelante, consigue un libro que se llama “La princesa que creía en los cuentos de hadas” de Marcia Grad, te ayudará mucho con esta etapa TEMPORAL de la que saldrás cuando tengas que salir. Cuando estés lista y te sientas fuerte. Por lo pronto, no te separes de tus amigas, aférrate a la gente que te quiere y apóyate en ellos, ellas. Yo tengo 39 años y una larga lista de amores fallidos, hoy también tengo un gran amor que comparte no sólo mi cama, sino mis sueños, mis ganas de construir un mundo mejor, uno que me escucha y no me juzga aunque no me entienda a veces. El amor verdadero no surge solito, se construye de la mano con alguien, con un otro, que te respeta y te admira, que te cuida y te hace ver tus errores con amor, no con violencia. Ese amor lo vas a construir, cuando te llegue el momento y la persona adecuada que desee cambiar el mundo contigo mientras se aman. No desesperes: tu momento llegará.
    PD: Mi Karina utiliza preservativo siempre y por fa ve a tu ginecólogo, estés o no teniendo relaciones sexuales ahora. Yo fui mamá adolescente, tuve mi hijo a los 19 años. Créeme sí pasa. Por fa busca información y sobre todo practica con un plátano cómo poner un preservativo para que cuando necesites hacerlo sepas bien el método. En YouTube hay videos de cómo hacerlo. No esperes que sean los chicos quienes sepan hacerlo ni quienes compren el preservativo. También ve a una farmacia y compra un condón, así perderás -si es que la tienes- la vergüenza de hacerlo. Te dejo también estos consejos.
    Abrazos,
    Nadir

  45. Hola,
    Me encanta esta pagina realmente no dejo nunca de leer las historias de vida que hay por aqui, y aqui les cuento la mia para ver si me pueden ayudar con un temita que me preocupa.
    Hace 2 años que estoy en una relacion con un chico el cual nos llevamos muy bien , somos compañeros y tratamos de mantener una buena comunicacion de pareja, el vive a 600km de donde yo estoy pero tratamos de poder arreglar para viajar cada uno y vernos.. El tema que es que me preocupa un poco es que no tenemos mucha intimidad.. la verdad en ese aspecto no me siento muy complacida , el esta siempre cansado bueno aclaro que trabaja mucho y ademas estudia y cuando nos vemos no intimamos mucho… no se como hacer para hablarlo ya se lo he planteado varias veces pero el siempre acota que no es que no desee es que realmente esta cansado..
    Que puedo hacer? me siento un poco rechazada en este aspecto de la relacion
    Gracias a todos!
    abrazo
    Reyna

  46. Hola ! quisiera contarte mi historia acabo de meterme en tu pg y me gusto muchisimo veo q ayudas mucho cn el mal de amor! … tengo 16 años .. el año pasado en una fietsa de 15 conoci al amor de vida a mi primer amor digo mi primer amor y amor de mi vida, porque nunk habia tenido suerte en el amor nunk tuve un sentimiento de amor verdadero hasta q conoci a este chico q me cambio la vida… me cambio la vida porq anterior a eso el dia de mis 15 perdi a mi padre y ps es algo imborrable y muy triste… y cuando conoci a este chicoo sentii q volvi a sonreir mi vida cambio se lleno de colores , fuimos novios legales por parte de mi familia y la de el yo nunk pense enamorarme incluso cuando lo conoci no me lo tome tan en serioo y el lo notba pero cn dias me encapriche cn el … cuando a mi casa ya eramos novios yo no me keria enamorar pero el amor es algo q no se busca llega solo por eso digo q me enamore por primera vez ! el me dijo te amoo el mismo dia q lo traje para mi ksa , y yo le dije q para decir te amo se tenia q sentir porq era una palbra muy fuerte… y el me decia q sii… yo no se lo decia porq sentia penaa y miedooo.. pero cuando al fin lo hice me salio verdaderamente del corazon y me estaba dando cuenta q me habia ilusionadoo y cuando llore por el por primera vez supe q estaba enamorada…. cn el vivi muchas cosas lindas… porq nunk habia traido un chico a mi ksa… era mi primer novioo cn el me sentia diferente.. y cn el era la primera vez q me presentaban cm una novia legall.. estaba super contenta duramos 3 meses y 14 dias… para mi no cuenta el tiempoo si no las cosas maravillosas q se viven en el … en esos 3 meses y 15 dias fui verdaderamente feliz por primera vez me sentia queria amada y afortunada en el amor… el solo recordar todo lo q vivimos en esos meses me pone muy mal… porq en ese tiempo yo ciega de amorr no me di cuenta q el habia cambiado y q en un abrir y cerrar de ojos me habia engañadooo con otra chica cosa q despues de haber terminado me entere y me dolio mucho porq el mismo me lo admitioo.. yo senti q mi mundo se vino a pedazos… el fue el q rompio cnmigooo me dijo q nos dieramos tiempo pero q el me amaba y me queria todavia… me termino por un mal entendio q hubo y me dijo q era una mentirosaa y hay puso punto y final a la relacion… ya habiamos terminado antes pero el mismo dia volviamoss….. luego q el termino conmigoo llego mi cumple yo crei q no se acordaria y pues resulto ser el primero q me felicitooooo cosa q a mi me emocionoo porq me habia dado cuentaaa q todavia me tenia presente y sin embargoo hoy es el dia en que han transcurrido 5 meses desde el dia q me termino y aun lo sigo amando no me eh podido olvidar d el porq el siemprre me escribe me llama incluso hast me visitaa y hemos tenido encuentros intimamentess es algo por lo cual estoy tan aferrada a el…siendo mi primer amor… cada vez q veo sus fotos y pienso en el me dan muchas ganas de llorar mis amigas tratan de buscarme consuelo en otros chicos pero no lo puedo olvidar… eh decididoo dejar q mi compañia sea la soledad y q el tiempo cure todoo asi olvidarme d elll y asi poder encotrar otra persona q borre mis penas ,,, se q no lom olvidare por ser mi primer amor pero por lo menos quiero superarlo me da mucha trsiteza pensar en el y q ya no esta cnmigoo eh hecho de todo para no sntirme asii pero nada me resultaa!! quisiera un consejo de tu parte y q me digas q debo hacerrr para de una vez dejar el pasado donde debe estar en el pasadoo… por favor espero prontas respuestas!! Gracias!

  47. Hola Angi
    Muchas gracias por regresar a contarme. :) El amor se vive no se busca y además siempre se tiene, yo creo eso. El amor es una responsabilidad de una misma, darlo y alimentarlo. Yo he aprendido – a punta de errores claro jejje – que recibes amor cuando lo das. No porque te llo dé un otro u otra, sino porque al darlo el amor que tienes dentro te cura a ti. Es algo extraño pero así pasa. Es como si al darlo el amor que tienes dentro creciera, no se agota. Todo eso sin exceder tus propios límites, sin lastimarse a una misma y sin lastimar a más nadie. Eso es mi filosofía actual de vida, y siempre que me pierdo, regreso a ella. La escribí en papel y la pegue en mi cuarto para que nunca se me olvide y para volver a esa filosofía cuando me sienta malita del corazón.
    Cariños,
    Nadir
    PD: Andaba retrasada contestando comentarios, peor ya me estoy poniendo al día.

  48. Apreciada Nadir mis saludos y respeto, no sabes cuanto influiste en mi vida para tomar mis decisiones que aun siguen en pies, muchas cosas han sucedidos muchos cambios en mi y la nueva oportunidad que pide mi ex que por supuesto no concedere ya que es regresarme todo lo que he avanzado.. He aprendido mucho a quererme a mi misma y a ser mas fuerte en mis decisiones, es como que despecte de la vida… Hace poco comparti con un chico encantador lamentablemente fue quien me ayudo policialmente con mi ex y nacio esa atraccion, compartimos pocos dias puedo decir un mes, es excelente, no tengo quejas me trato como una dama pero es casado y menor que yo. Vivi lo que tenia que vivir, disfrute lo que tenia que disfrutar, comparti lo que tenia que compartir con el y aun asi que me gustaba decidi apartarme y no pasar circunstancia incomoda para mi vida, como esperar y compartirlo, todo esto es recien y aqui estoy amiga sigo mi vida no busco amor, creo que llegara en cualquier momento… Tambien puedo decirte que mi ex se entero de mi Aventura como supo llamarlo el con el Inspector de la policia y se sintio herido, eso lo hizo mas insistente en volver y hasta como amigo se ofrecia a darme consejo….. mi rumbo es otro, no busco a nadie solo me preparo mejor economicamente y empresarialmente y tambien puedo decirte es dificil creer en alguien cuando no sabemos si es amor o es interes.. un beso nahir … espero tu respuesta con mucho cariño

  49. Hola Fede
    Espero que estés más tranquis y con tu Bin Laden aquietao. Abrazo
    Nadir

  50. Hola! y si, como te habia dicho, el saber que a muchos y muchas les pasa lo mismo me alivia un poco, y voy a procurar de mentalizarme lo que me dices, de que salimo de esta situacion y podemos conocer a otras personas, cuesta nomas pensar eso cuando estamos asi dolidos, pensando todavia en la persona que amamos, pero voy a hacer el intento.
    Me gudto lo del “Cerebro Bin Laden” jaja.. yo creo que ahora mismo el 80% de mi cerebro es el lado Bin Laden porque no deja de torturarme, como te habia contado, me trae recuerdos que me hacen daño, es como una lucha constante con mi mente porque yo no quiero pendar en esas cosas pero la mayoria de las veces me gana.Voy a sseguir tu consejo, buscar distraerme haciendo algo que me guste, hare el esfuerzo porque con este mal de amores estoy desganado, voy a sacar fuerzas de donde pueda para practicar deportes, yo tambien siento que de repente cuando me distraigo con algo -muy raras veces- siento un momento de paz y tranquilidad, pero al rato ya vuelve a actuar mi mente -la parte malvada- y me arruina el momento de libertad.
    Te agradezco mucho por tus palabras, me llegan porque siento que sabes y comprendes la situacion por la que estamos pasando.
    Te seguire escribiendo.. un abrazo!

  51. ¡Hola Fede! Sí la parte buena es que a muchos y a muchas nos pasa lo mismo. ;S Y OTRA mejor aún es que salimos de esa situación y rehacemos nuestras vidas. Te cuento algo. Yo llegué a la conclusión de que mi cerebro tiene dos partes, una bien sabia y pacífica, y la otra yo le llamo Bin Laden, es decir, es súper terrorista. Esa parte Bin Laden es la que ahora -digo la de tu propio cerebro no el mío jjejje – te está torturando como lo describes. ¿Qué hacer para que deje de fastidiar(te)? Ocupar tu mente en cosas constructivas y que tengan que ver contigo mismo, no con ella. Ejemplo: volver a ese hobbie que dejaste por falta de tiempo, darte chance de ver a los amigos que hace rato no visitas y salir con ellos a algún sitio natural (como un parque), ir a bailar, empeñarte en aprender otro idioma, pintar, leer, sobre todo cosas que sean corporales, cuando uno utiliza el cuerpo como en el ejercicio el cerebro (Bin Laden) se aquieta, se queda tranquilo por un rato. A mí me ha dado mucho resultado la meditación y el yoga, también ir a bailar salsa. Cuando bailo ni siquiera pienso te juro… es un momento de libertad tan hermoso. Manos a la obra… con todo lo que dices: ACEPTAR, aceptar. Y la otra parte tranquiliza a esa lado bueno de tu cerebro, éste es más infantil, puedes decirle cuando se angustie: “oye no te preocupes, todo estará bien, mira toda esa gente que acabo de leer pasó por lo mismo que nosotros y ahora están bien”.
    Te abrazo,
    Nadir

  52. Hola! me siento tan identificado con algunas de las situaciones que les toca vivir a mucha gente, me da una sensacion de alivio porque yo pensaba que esto me estaba pasnado solo a mi, que sientes que se te ha partido el corazon, que el mundo se acabo, que ya no podras ser feliz mas nunca, es un dolr tan grande que crees que jamas nadie lo haya sentido, pero despues de leer este blog me di cuenta que no es tan asi como yo pensaba y que son muchas personas que experimentan lo mismo que me esta tocando vivir ahora, es dificil querer aceptar que la person a la que amas -y q alguna vez te dijo y te demostro que tambien te amaba- te diga un dia que ya no siente lo mismo, es duro y no lo queremos acaptar.
    Despues de leer algunos de los consejos que le das a las demas personas, tambien me sirvieron de mucho a mi, porque todos coincidimos en lo mismo: “Queremos dejar de sufrir por un amor que se fue”.
    A mi me cuesta mucho porque siento que mi mente juega en mi contra, en todo momento me trae recuerdos de lo vivido con ella, quiero evitarlo pero no puedo y me hace sentir mal y mas mal me pone el saber que ella ya esta con otra persona, no dejo de pensar las cosas que estarn haciendo juntos, con solo pensar eso se me parte mas el corazon, intento evitar esos pensamientos pero muchas veces no puedo, me cuesta distraerme.
    Por eso decidi escribirte, para que me ayudes a reemplazar de alguna manera eos pensamientos negativos que me atormentan. Anote esta frase para que me dio una esperanza “ESTA SITUACION ES TEMPORAL, TRANSITORIA, ESTO QUE ME PASA HOY TAMBIEN PASARA” esto me da la esperanza de que va llegar el dia en que esos pensamientos ya no me van a molestar y voy a estar mejor.
    Quiero me aconsejes para salir de esta situacion de dolor, lei tambien que ACEPTAR que la relacion termino es un primer paso, voy a procurar dar ese paso.
    Desde ya muchas gracias por tus palabras que de alguna manera me dan fuerzas, espero tu respuesta.

  53. Hola Angi. :)))))) BIEN BIEN BIEN Qué buena noticia, mi Angi. Me siento muy orgullosa de ti por actuar y decir: YA BASTA. El amor es un regalo de la vida, ya verás. La violencia y el maltrato no son amor.
    Me da gusto que ya estés dando estos pasos tan importantes y no te preocupes si algunos días sientes tristeza, los cambios y los duelos así son, te lo digo porque a veces cuando se cambia así de vida aunque uno sepa que lo que dejas es malísimo para uno mismo, duele, duele mucho. No te confundas con el dolorcito y sigue adelante. El duelo es sanísimo, hay que despedirse de todo, hacer el proceso y seguir adelante hacia el camino del AMOR genuino. Bien por lo de la abogada. :)
    Que tengas un feliz 2011 como te lo mereces lleno de buenas noticias, prosperidad, abundancia y oportunidades de las que deseas para ti…
    Abrazo ENORME de tu amiga orgullosísima
    Nadir

  54. Hola mi estimada amiga ya han pasado todo este tiempo y te puedo decir que estoy muy feliz de haberlo dejado y que mi vida a cambiado muchísimo, me siento distinta y eso lo transmito a otras personas, el aun me acosa con sus msj humillantes pero no le respondo para no caer en su juego y ya la denuncia esta puesta en fiscalia y este jueves es la cita,, De verdad te agradezco todos tus consejo y la fuerza que me transmitiste para salir de esa mala vida..solo te puedo decir amiga mia SOY FELIZ y mi vida a cambiado mucho y yo misma como persona y mujer.Gracias amiga ya contacte a la abogada para divorciarme

  55. Hola Angi
    Tenía un buen de trabajo pero aquí estoy. Oye lo que me cuentas suena feíto. ¿Por qué no lo denuncias mejor? Así sientas un precedente legal. Por fa consulta con un abogado todo lo que te pasa, YA, sí. El escándalo es lo de menos, linda, hazlo por tus hijos. Mira que Dios no puede ahora meter la mano directa por ti en esta Tierra, sí ayuda y mira, pero nos dio libre albedrío para que tú acturás y te defendieras. Y sí está bien que te mudes cerca de tu familia. Guarda toda la evidencia que puedas, no la botes ni borres.
    Cuídate mucho y manténme al tanto, perdona que me tardé en contestar pero aquí sigo leyéndote y para ti. Dime en qué ciudad andas para ver si te encuentro ayuda legal y psicológica gratis allí. Avísame.
    Abrazo,
    Nadir

  56. Hola amiga ya a 9 día que te escribí en tu pagina, tengo que contarte que.. Fui agredida por 2 hermanos de mi ex, hasta amenaza telefónica contra mi, solo por un dinero que yo les había prestado prefirieron humillarme con palabras. donde me decían que mi esposo me despreciaba y la manera de crianza que me dieron mis padres en un barrio humilde , por supuesto yo también les dije sus cosas, los enfrente y vino un hermano agredirme a mi casa pero yo no estaba en ese momento y dejo su msj amenazando al buzón de voz.. Volví a tener mi recaída depresiva ya que no consideraban mi condición de mujer sola con mis niños, ya que su hermano ni a llamado mas, ni sabe si a sus hijos les falta algo o como estamos haciendo con las pocas cosas que el colaboraba, pero bueno decidí dejarlo así que se quedaran con el dinero, desde ese día nadie me a molestado mas eso fue hace 3 días y aunque temía que el viniera también agredirme ya que su familia es todo para el., no lo a hecho… Tengo como denunciarlos al maltrato de la mujer por el msj amenazante y aunque lo tengo grabado no he querido ir para evitar un nuevo escándalo.. Todo se lo dejo a dios!! por supuesto que si pasan la raya el o su flia procederé .. Cada día que pasa es mas claro el panorama para mi y mis hijos y estamos mas tranquilo en nuestro hogar, organizándome para el próximo año cambiarme de ciudad ya que no tenemos a nadie familiar cerca, aparte de irme de la misma ciudad de donde estén ellos por evitar todo tipo de roces .. Bueno querida solo te puedo decir que LA VIDA CONTINUA y tratare de llevarla con la misma responsabilidad que siempre he tenido, mi propio Yo me pide primero organizarme como persona para poder abrirme en un futuro a nuevas relaciones.. Como todo ser humano estoy clara que tendré por unos días mis recaídas y las tomos como algo normal de este proceso.. Gracias tus letras fueron ese día de gran ayuda para mi… Te seguiré escribiendo amiga besos

  57. Hola Angi
    Yo veo todo muy claro, ¿realmente tú crees que lo necesitas? Yo creo que no, para nada. Veo que has resuelto todo tú en compañía de tus hijos, no veo que lo necesitas. Fíjate las parejas se tienen sólo por una primordial razón: tener la oportunidad de disfrutar dando amor, y sentir rico también cuando otra persona te da amor. Pero principalmente lo más rico que se siente es dar amor. El asunto es que cuando uno da amor, la situación completa de dar ese amor a alguien, te tiene que hacer sentir rico a ti, no a la otra persona sino a ti principalmente. Y como bien lo dices ya no te hace sentir rico nada de lo que estás viviendo ni dándole a él. Entonces, ¿qué esperas? ¿A que el Don te caiga a golpes? Yo te sugiero que busques ayuda psicológica ya, para ti y para tus hijos, una terapia familiar. No le digas nada al Don, por favor, sobre esto, pero búscala ya.
    Te siento una mujer fuerte, echada pá lante, trabajadora, inteligente, en fin tienes todo, Reina, no malgastes tu vida en situaciones que no te hacen sentir rico a ti. Sentir rico es sentir placer, sentirse lleno al dar, es cuando realizas un acto que te llena de dicha a ti. Tú no mereces hacerte a ti misma tanto daño, porque Bonita el daño te lo haces tú, perdón que te lo diga así, pero él no te está haciendo nada, tú te lo estás haciendo a ti. Tienes las riendas de tu vida en tus manos, AHORA, ¿qué harás con tu vida?
    Yo confío en ti porque nada más al leerte sé que ya sabes la respuesta a mi pregunta, también sé que tú ya sabes todo eso que viniste a preguntarme a mi blog. Ánimo, busca ayuda, contacta a tu propia red de amigos, los tuyos no los de él, de amigas, de familiares tuyos no los de él, ARMA UN ESTRATEGIA PRONTO Y ACTÚA YA. Manos a la obra. Y cualquier cosa sigo aquí. Busca una terapia familiar, un grupo de ayuda, lo que sea pero búscalo ya.
    Y Angi, las mujeres somos unas guerreras, sé que estás cansada, pero tú puedes, dale pá lante POR TI y por tus hijos. Y por mí :) que me sentiré muy feliz cuando me escribas y me cuentes -en futuro próximo- que te estás cuidando a ti misma y que la peor parte ya pasó. Repítete todos los días a toda hora estas palabras, así en presente:
    MI VIDA ES MARAVILLOSA, TODO ESTÁ BIEN EN MI MUNDO, YO VIVO EN UN UNIVERSO QUE CONSPIRA A MI FAVOR, TODO LO QUE NECESITO YA LO TENGO.
    Abrazos,
    Nadir

  58. Hola he leído sus relatos actualmente estoy pasando y se puede decir repetidamente un mismo problema y espero que esta vez sea la ultima, quiero sacar fuerza de donde no tengo para enfrentar y detener esta situación que me quita las energías cada día mas.. Yo tengo 15 años de casada con un militar ya esta retirado antes era difícil pero ahora esta peor ya que no esta laborando y no hace nada. el cambio mucho a nosotros osea mis 3 niños y yo estamos la mayor parte del tiempo solos y muchas veces hemos necesitado apoyo de el y no nos da mayor importancia.. Para el lo mas importante después de su retiro es su familia osea su madre y hermanos en todo el
    esta pendiente de ellos, desde un dolor de muela, en daño de su carros, en todos aveces se molesta en casa y se va donde su madre y pasa una semana o días y empieza a llamar para regresar.. yo tampoco trabajo en la calle ya que administro mi negocio desde mi propia casa y con eso vivimos.. Pero realmente estoy cansada y mi tristeza es porque yo quería tener otro tipo de hogar mas comprensivo mas amoroso, donde existiera apoyo mutuo mis hijos gracias a dios son excelentes niños educado e inteligentes y en casa solo lo apoyo yo porque a el no le importa eso. mas importancia le da a un sobrino que a un hijo .. hasta a faltado a una reunión de sus hijos en el colegio pero se desvive por ir a una de sus sobrinos , de verdad no entiendo su actitud.. yo se que yo puedo sacar a mis hijos adelante y el sabe que yo resuelvo todo en el hogar, pero eso no me llena como mujer, como pareja, hace un mes un hermano de el se murió y esos días de agonías fueron distante ni lo veíamos se entrego tanto a su hermano y siempre me rechazaba cuando lo consolaba, esas cosas me entristecen mucho, después de eso coloco 9 fotos del difunto por toda la casa la deje unas semanas y las retire porque mis hijos sentían miedo y el se molesto mucho me insulto horrible que había corrido a su hermano que me iba a ir al infierno y me dijo que me iba arrepentir de lo que hice y era insulto e insultos, a los 2 días dejos a mis hijos sin el gas de la cocina porque su padrastro me había prestado la bombona y se la devolví y no pude encontrar donde comprar gas por falta de luz en el llenadero y me dolió tanto que dejara a sus hijos sin comida hecha en casa solo por molestarme para pedirme la bombona que no necesitaban ese día me decía que me la iba a robar, yo resolví con una cocinita eléctrica y pude cocinar .. cuando se va empieza a enviar mensaje que nos extraña y que le hacemos mucha falta y pide regresar yo le abrí la puerta nuevamente y a los 2 días ya estaba otra vez agresivo y se fue a otro estado hacerle un favor a su papa y me dejo con los niños enfermos sin importarle ya tiene mas de 24 hora y no llama ni para preguntar nada.. yo no había desconfiado de el porque decía el no tiene dinero ya que yo administro todo y no tiene carro ya que yo no se lo reparo porque si no es transporte para su familia y el viernes se llevo mi carro y no apareció en toda la noche y el domingo también me dijo que estaba haciendo algo y descubrí que me había mentido porque mi hijo de 10 años escucho una conversación telefónica de el donde decía que si yo preguntaba me dijeran que el había estado con ellos y mi hijo y yo lo enfrentamos y se fue. he descubierto en 2 días varias mentiras cosas que esconde propiedades que en años anteriores puso a nombre de su familia y que nunca me dijo que le pagaban los tickes de alimentación y se los regalaba al hermano para que se lo diera a la esposa.. siento que el nos utilizas y se ayuda con lo que percibimos en el hogar y no ayuda ni quiere ayudar mas bien su cara es de destruir y no amar lo que tenemos y así tampoco amarnos a nosotros como familia.. solo quiero no volver a caer en sus engaños y en la forma como me utiliza a mi y amis hijos para beneficio de el y su familia

  59. Hola de nuevo, Fernanda
    Me da gusto que estés centrada en tu vida, así es mejor para construir algo con otra persona, en el dado caso que así sea. Y también me alegra que te lo estés tomando con calma. Cuando estés meditando o haciedo yoga focaliza esa situación y dale luz. Eso a mí me da muchos resultados, es como poner energía en algo y dejarla que fluya.
    Los patrones son patrones porque en su mayoría su dinámica y el cómo se originaron y el cómo se repiten permanece en gran medida en el terreno del inconsciente humano. La clave es tratar de estar muy al pendiente de las conductas que tenemos y ser reflexiva de tu propio estar en este mundo. Uno recoge lo que siembra. Diríamos que las conductas que tienes y la situación que vives son resultados de conductas y decisiones anteriores. Por ello ser reflexiva es un gran paso, porque notas lo que haces, te das cuenta pues de tus actitudes. Las sacas al terreno de lo consciente. Los patrones son patrones pero no estamos condenados a repetirlos, nada de eso. Todo pasa por estarse observando todo el tiempo, así los repetirás menos hasta que un día ya no se repitan sino ínfimamente, algunos logran ya no repertirlos más. Pero con que logres darte cuenta y notar tus conductas ya es gran avance.
    Tú también me caes bien, se nota contento en tus palabras y una búsqueda personal bonita.
    Abrazo,
    Nadir

  60. Gracias por tu respuesta, espero que tus dilemas los vayas resolviendo de la mejor manera =)

    pues digamos que sigo en stand-by con esta persona,la verdad me gusta mucho y creo que lo quiero, pero como tu dices, estoy enfocada en todos los demas aspectos de mi vida, estudiando de la carrera, apurada pero feliz, tengo mi grupo de amigos y salimos juntos, practico yoga y la verdad creo tener una vida balanceada

    agradezco tu consejo de abrir bien los ojos y fijarme en los hechos y definitivamente acepto que aunque me da señales de quererme tambien noto el miedo que tiene y se que no esta decidido completamente asi que lo estoy tomando con calma, conociendo a mas personas y viendo como se desarrollan las cosas con el tiempo.

    lo que sigue siendo una curiosidad grande en mi es lo de repetir el patron…las personas tendemos a repetir las historias… como zafarse de algo asi? o podria ser bueno para digamos cerrar el circulo y darle respuesta a viejos interrogantes? tu que opinas?

    otra vez gracias nadir, tus palabras ayudan y me caes rebien jaja

    un abrazoo

    fer

  61. Hola Fernanda
    Andaba en mis propios dilemas. Ahora te leo por primera vez. Fíjate yo creo lo siguiente por lo que me cuentas. El asunto no es si te lleva o no cierta edad el hombre sino si él está haciendo algo por estar contigo de una forma real y no platónica. Por lo que dices, no, no lo está haciendo, al menos no por ahora. No le des tantas vueltas a las cosas pon atención a los hechos y no a las palabras que él dice. Ve si te extraña, si te busca, si quiere seguir conociéndote más. Actos, hechos, acciones, no palabras ni sueños bonitos, no promesas sino hechos. Revisa de todas formas en estos tiempos qué estás haciendo con tu propia vida. ¿Estás estudiando lo que quieres? Tienes algún proyecto personal que estás llevando a cabo ya? ¿Cómo es tu vida, sales con amigas, amigos, tienes algún hobbie? Céntrate en ti, en tu vida, en loq ue haces y quieres hacer de ella. Haz una lista de cómo es la relación de pareja que quieres tener, no pienses en esta persona que te gusta, sino en lo que tú deseas y pégala donde puedas verla. Todo el tiempo ten como Norte lo que tú deseas del amor, de una pareja y sobre todo ten en cuenta lo que tú deseas para ti misma. Evalúa que de todo eso esta persona que te gusta cuadra o no con lo que deseas, hace o no hace lo que tú estás buscando. si quiere construir contigo una relación de pareja o no. Yo me fijaría en eso en lo que él hace ahora, en lo que está haciendo. Los ultimatum no sirve para un churro, más bien define tú qué quieres y siempre ABRE LOS OJOS y está pendiente que tú te estés dando a ti misma lo que deseas, y que la persona con la que compartes y quieres estar también esté dándote atención, amor, interés, te esté abriendo la puerta de su vida.
    Honestamente ser amante de alguien es muy duro y no te lo recomiendo. Pero es igual de duro ser la otra tanto como estar con alguien que no te pela, que no quiere hacer el esfuerzo contigo, junto a ti, para conocerse mejor y construir algo lindo juntos. No sólo es romanticismo, nena, uno también se enamora con el cerebro, así que utiliza corazón y cerebro juntos. JUNTOS.
    Busca el libro “Enamoramiento y amor” de Francesco Alberoni, o cualquiera de él que hable sobre el amor. A mí me sirvió mucho para distinguir los estados del enamoramiento y entender cuándo sí aventarse y cuándo no.
    Abrazos y aquí sigo
    Nadir

  62. Hola Taika como estas? Ya tengo un par de meses que me encontre con tu blog y ya es un favorito, todas las secciones me gustan mucho, las recomendaciones de libros y demas, asi que primero que nada muchas felicidades y gracias por la ayuda que brindas a tantas personas. Nunca habia escrito pero en estos momentos que siento necesitar una guia creo que tu eres la indicada y por eso quisiera compartirte mi historia contigo y tus lectores.

    pues mira yo vengo de una familia en la que mi mama fue la amante de mi papa y mi hermano y yo somos producto de esa relacion. Hay una gran diferencia de edades entre ellos. casi 30, pero nunca vi que esto fuera un impedimento para que su relacion funcionara. Mi madre siempre siendo “la otra” ella asi lo aceptó, mi papa siempre le dijo que aunque la amara no iba a dejar a su primera familia y esposa y vivieron en esta fantasia “felices”. mi mama acepto compartirlo y tenerlo por tiempos limitados pero de verdad eran momentos muy magicos los que pasaban juntos. yo creo que el hecho de no vivir juntos como una pareja establecida normal no tenian todo el tedio y monotonia que un matrimonio vive y entonces siempre se veian con ilusion y mucha pasion. de esa relacion nacimos mi hermano y yo. (yo soy la mayor) y crecimos viendo esto y tambien compartiendo a mi papa, la verdad si sufri su ausencia en momentos importantes y el tener esta historia secreta, pero te repito que los tiempos que pasabamos juntos eran de calidad y tambien tengo bonitos recuerdos.

    Todo esto te lo cuento como un antecedente para que me entiendan un poco mejor…

    Hace un año que empece a salir con un hombre mucho mas grande que yo. me lleva 24 años. es divorciado y ya tiene 3 hijos. Desde que lo vi la primera vez me atrajo mucho fisicamente y yo fui la que dio la iniciativa de empezar a salir. Al empezar a conocerlo aparte de que me gustara su fisico me empezo a gustar el como persona. creo que somos muy compatibles y nos llevamos muy bien. hemos salido ya un poco mas de un año pero nunca ha pasado nada. ha sido estrictamente platonico.
    No quise que fuera una relacion casual nada mas ni impulsiva, asi que entre que el miedo normal de iniciar una relacion, si le sumas la diferencia de edades obvio el miedo es mayor y decidi darle tiempo a las cosas y ver como se desarrollaba todo sin apresurar nada, pensarlo bien y salir como amigos, pero el hecho es que hace poco me harte de que ya fuera un año de vernos constantemente (cine, comidas, cafes, teatro) y no se definiera nada, asi que lo confronte.
    el me dijo que yo tambien le gustaba mucho y que pasabamos el tiempo increible juntos pero que tenia mucho miedo, que era mucho mayor que yo, que estabamos en distintas etapas de nuestra vida etc etc etc… entonces cuando le dije bueno, entonces mejor quedamos como amigos, me dijo que no no no, tampoco estoy diciendo eso, vamos a ver que pasa con el tiempo…

    su respuesta la verdad me decepciono pues esperaba ya poder definir algo. despues de un año de salir ya queria o que se la jugara y lo intentaramos como pareja o de plano que me dijera que no, pero seguir en esa indecision me molesta bastante…y me he puesto a pensar mas las cosas. no me gusto su indecision…se que tiene miedo pero ya era para que se hubiera lanzado no?

    sali a cenar con una prima que es sicologa y me dijo varias cosas que me sacaron un poco de onda aunque creo que tiene razon.

    ella dice que estoy repitiendo mi historia familiar por alguna razon. ya sea para cerrar ese circulo, para intentar cambiarle el final, para entenderla o quien sabe para que, pero que no es coincidencia que este enganchada con alguien que me lleve tantos años, que tenga hijos y hasta se llame igual (jajaja) yo le argumento que hay una diferencia gigantesca y es que el no esta casado, sino que es libre para estar conmigo y salir en publico y demas, pero ella dice que aun asi estoy repitiendo el patron…a mi la diferencia de edades no me importa, creo que en el amor eso no importa, ademas por la historia que vivi con mis papas se que eso no fue un impedimento..el problema era otro…

    (por cierto tengo 23 años)

    pensandolo bien creo que es verdad. yo estoy dispuesta a aceptar muchas cosas y hacer mi esfuerzo por que la relacion funcione. es un paquete grande aceptar a alguien divorciado con hijos y tan grande, seria de alguna manera compartirlo con sus hijos, si en un futuro yo quiero tener hijos no se si el se aventaria, o si me conviene tenerlos con alguien mucho mas grande, o si el no quiere yo no voy a renunciar a eso y cortariamos…. etc etc hay muchas variantes en una relacion asi y me hace pensarlo mas…..pero tambien soy una romantica que cree que si pueden funcionar las cosas si ambos ponen esfuerzo y trabajo suficiente…

    en fin Taika, estoy hecha bolas, el en verdad me gusta mucho, me la paso super bien con el, su conversacion todo es distinto a lo que yo normalmente habia vivido con chavos de mi edad, y creo que si ambos lo intentamos podria funcionar, pero tu que opinas o que me sugieres?

    si es verdad y yo estoy repitiendo el patron, entonces es malo? no puede ser que al estar conciente de esto pueda ser algo bueno?

    es mejor cortar de tajo ya la relacion? confrontarlo nuevamente? poner un ultimatum? o dejar que el tiempo lo decida?

    por favor necesito tu guia, espero tu respuesta y espero que compartir aqui mi historia le sirva a alguien.

    saludos y gracias por todo!!!

  63. Hola Kari
    Qué gusto saber de ti.
    La cosa que yo veo es que cuando uno sale de una relación amorosa si no trabaja bien qué fue lo que pasó en ella la historia va y se repite. Funciona así porque no has puesto esas cosas que te atrapan en relaciones amorosas complicadas en tu nivel consciente y las has sanado. Yo creo eso. Trabaja en ti, empieza de cero nuevamente, regrésate en el tiempo y lee los libros que te sugerí. Las mujeres que aman demasiado, o Una nueva Tierra, ve los libros que recomiendo en este blog, están en la barra lateral. Ánimo.
    Abrazos,
    Nadir

  64. hola taika hace 2 años le escribia contandole de una relacion q habia termina ahora le cuento de otra llevaba 10 meses ty ya todo se acabo yo quiero mucho a ese niño yo soñaba otra vez en el amor pero no todo se volvio a acabar. estoy muy mal triste con el corazon de nuevo roto sabe q es lo peor q el trabaja en la misma oficina q yo me duele verlo, darme cuante de cosas q ya hace sin mi y lo peor darme cuenta de q yo no le importo.

    estoy muy mnal

  65. Hola Luis
    Fíjate… para mí el sufrimiento por amor se quita trabajando en uno mismo. No en la persona que se fue, sino en uno. Pensando en uno mismo y haciendo acciones muy específicas para estar bien tú. ¿Cuáles pueden ser? Buscar ayuda terapéutica pá ti. Leer libros como por ejemplo éste: “Por qué los hombres ocultan sus sentimientos”. Meterte en alguna clase de meditación, reiki, tai chi, yoga, es decir, aprender aquietar tu mente por un rato. No estar todo el tiempo pensando y pensando obsesivamente. Limpiar y ordenar tu espacio físico, donde vives, botar lo que no usas, ponerle flores, arreglar el desmadre y el desorden, que tu casa no parezca que hubiese explotado allí una bomba nuclear. :) Arreglarte, bañarte, echarte crema en el cuerpo (sí, los hombres también la necesitan). El corazón se cura progresivamente, no hay apuro, dale tiempo al duelo. Date tiempo tú para ti. Yo hago eso cuando estoy como me describes que estás.
    Abrazo,
    Nadir

  66. buenas tardes TAIKA

    ley tu blog de mal de amores y me parecio muy interesante ya que estoy pasando por una roctura de amor con mi ex, me gustaria que me ayudaras a suplir este dolor que tengo, deseperacion por verla y ante todo saver como esta.

    la relacion se termino hace 5 dias por la falta de respeto que se tuvo mutuamente y problemas que hasta la fecha, quisiera remediar o quisieramos remediar pero por el orgullo de los dos no lo hacemos ya que lo habiamos intentado una y otra vez.

    que debo hacer para subsanar mi corazon y mi alma…

  67. Hola Nadrina
    A mí me ha resultado mucho el Reiki, de hecho, me gustó tanto que me metí a estudiarlo y lo practico siempre, en mí misma sobre todo. Ambas cosas el reiki y la meditación te serán de mucha ayuda. Claro, si te late, ve.
    Los insultos y la violencia psicólogica tienen consecuencias muy fuertes, no hace falta que alguien te pegue para que te sientas no querida o juzgada o lastimada. Hay muchos tipos de violencia, también hay una pasiva, que se le llama. Por ejemplo el alejamiento emocional de los padres hacia los hijos, es otra forma, porque los hijos que necesitan apoyo y guía para crecer no lo están recibiendo de sus padres. Los padres, ambos, son padres no amigos, por más que tengan una relación cercana contigo son lo que deben ayudarte a marcar bien tus límites individuales. Es decir, son los que con su actitud te enseñan a establecer cuando la actitud de otra persona está rebasando tus límites personales y se está construyendo una relación violenta o de dependencia. Por lo que me describes puedo imaginar lo que sucede por eso mi sugerencia de que busques un psicólogo. Si no te late por ahora, está muy bien que te acerques al trabajo de tu yo interior y que aprendas un poco de reiki y meditación.
    Cuando estamos creciendo, linda, necesitamos figuras de autoridad, no hablo de que te mantengan encerrada de un torre de marfil, no hablo de eso, o de la represión tampoco es lo adecuado, pero sí necesitas límites sino sientes en el fondo que estás desprotegido y sin guía. Valga decir, querida, que tú no eres una puta porque salgas con alguien. Por si acaso te queda alguna duda en tu cabeza.
    Busca los libros en internet, por allí hay algunos fragmentos, y trata de conseguirlos rápido.
    Abrazos,
    Nadir
    *Sobre lo de la página quizás sea tu computadora que tiene alguna protección y por eso se alenta, porque nunca me han reportado esto y yo misma la abro perfectamente. Ya revisé bien y la verdad no sé por qué te pasa eso.

  68. HOLA TAIKA
    MIL GRAXS POR CONTESTARME TOMARE EN CTA LOS LIBRO EN VDD LO COMPAERE EN CUANTO AYA OPORTUNIDAD Y TE VOY COMENTANDO LOQ PIENSO EN CUANTO A LO DL PSICOOLOGO LA VDD NO M AGRTADO TANTO LA IDEA SOY UNA PERSONA INTELIGENTE NO PIENSO Q ES PARA LOCOS NI NADA SOLO Q NO LO SE NO M LATE PS Y FIJATE Q MI HERMANA M COMENTO Q TENIA UNA AMIGA Q ERA MAESTRA D REIKI Q M LLEVARIA CN EIA Q ES ALGO ASI COMO RELAGACION MEDITACION EL RECUENTRO CN EL YO INTERIOR SLGO ASI COMO ESTAR EN PAZ CONSIMISMO Y ASI STAR EN PAZ CN LO Q NS RODESA ALGO ASI ENTIENDO PS Y PS SI M LATERIA IR Q OPINAS??
    ACERCA D LO D MI FAMILA PS ES UNA RELACION…NORMAL O NO SE M LA LLEVO BN POR EJEMPLO CN MI MAMA AVECS LA TRATO COMO HERMANA TAL VEZ ESO STE MAL PERO PS ASI ES PLATICAMS MUCHO D TODO UN POCO NO HABLO D MIS RELACIONES ASI D AMOR PS PERO SI PLATICAMS MUCHO,MI HERMMANA MAS GRANDE Q YO CASI YA NO CONVIVMS YA Q TRABAJAMS Y ESTUDIAMS PERO CUANDO HAY OPORTUNIDAD PLATICAMS MUCHO, MI HERMANA PEQUEÑA PS LA REGAÑO MUCHO PORQ DORMIMOS JUNTAS Y ES UN POCO DESORDENADA PERO LA QUIERO MUCHO Y M GUSTARIA VER POR SU FUTURO MI HERMANITO PS ES EL MAS PEQUEÑO TRAVIEZO COMO TODOS LOS NIÑOS PERO = LO QUIERO Y MI PAPA Q PS CN EL NO ES LA MEJOR RELACION DL MUNDO NO M LA LLEVO DL TODO BN QREO Q AMBOS NOS DAMOS = ALGUNA VEZ M PELIE CN EL Y M FUI D LA CASA PERO REGRESE PRONTO NO HABLAMS JAMAS DL TEMA EL ES D MAL GENIO SI STA ENOJADO SE ENOJA CN TODO EL MUNDO YO LO IGNORO O LE RESPONDO TODA LA FAMILIA DICE Q ES BN SANGRON DE CARACTER DIFICIL = SI ES BUENA GENTE AVECS D ECHO HACE POCO M VIO CN ESA PERSONA Q T COMENTE ABRAZADA D EL Y M REGAÑO MUY FEO M DIJO ESA PALABRA Q SE LES DA ALA PERSONAS Q OFRECEN SU CUERPO A CAMBIO D DINDERO M ENOJE MUCHO LE DEJE D HABLAR Y ERA BN RELAX PORQ PARA LS PERMISOS M DIDRIJIA CN MAMA Y BN AGUSTO JEJE PERO PASO EL DIA DL PADRE PS NORMAL LE DI SU REGALO SU ABRAZO Y YA LE HABLO NORMAL OSEA PS TRATAMS D LLEVARNOS LO MAS NIORMAL POSIBLE OBVIO Q SI LO QUIERO PS SOMOS PADRE E HIJAA = LE AGRADEZCO LO QM HA DADO PERO PS TAMBN YO NO LE DOY PROBLEMAS PARA Q M REGAÑE TANTO PORQ SOY CASI INDEPENDIENTE CASII EN FIN ES TODO LO Q T PUEDO DECIR D MI FAMILI O NECESITAS MAS??? OIE UN COMETARIO TU PAGINA STA BN LENTA C M TRAVA MI LAP CUANDO LA HABRO Y M ENCANTA METERME PERO C M DIFICULTA OJALA PUEDAS SOLUCIONR ELLO GRAXS POR ESUCHARME MUCHOS BESITOS

  69. Hola Nadrina, hola de nuevo
    Fíjate a tu edad todas las personas están conformando su propia identidad y aunque es un proceso súper importante no está exento de dolor, culpas, dudas. Es decir, duele mucho pues. Esto sucede de por si en el mundo de la adolescencia tengamos o no tengamos pareja. Las confusiones son digamos -aunque no me gusta la palabra-: normales. Todos a esa edad las tienen, incluso tú. Yo las tuve también. Tus padres las tuvieron. Partiendo de que estás en un proceso complejo de construcción de tu personalidad te digo que te tengas paciencia a ti misma. El enamoramiento también viene a agregarle a tu proceso ya de por sí algo bastante doloroso más tensiones emocionales. Estás experimentando un sentimiento muy fuerte -tal vez por primera vez-… y con él también se despiertan los miedos.
    Me llama la atención que digas que porque él se alejó ya “no tienes nada”, hablas de su cercanía y de lo que compartías con él como si hablaras de un celular, hoy lo tengo mañana no lo tengo. Las personas no son objetos, tú tampoco, las personas son complejas porque son humanas, en eso también radican las dificultades que se nos presentan cuando nos relacionamos entre nosotros, los humanos.
    Podría decirte muchas cosas sobre tu relación con él pero creo que lo vital ahora no es él o su actitud, sino tú y tu actitud en tu propia vida. Te recomiendo mucho comprarte un excelente libro se llama “Enamoramiento y amor” de Francesco Alberoni, otro muy bueno es “La princesa que creía en los cuentos de hadas” de Marcia Grad. Búscalos prontito y si quieres me vas comentando lo que leas. Busca información sobre los libros en internet. Lee en internet también todo lo que encuentres sobre la dependencia emocional durante la adolescencia. Y lo vamos comentando por aquí.
    A veces me tardo en contestar porque tengo trabajo y eso, pero siempre contesto. Cuenta conmigo, pero vamos con paciencia conversando algunas cosas las dos. No sé si en tu lugar de estudio haya un departamento de ayuda psicológica, las universidades a veces lo tienen, tal vez allí puedas tener una cita con alguna psicóloga, eso sería de gran ayuda. La gente cuando le duele el estómago va al médico, por eso cuando nos duele el alma, el corazón, los profesionales que pueden ayudarnos mejor son los psicólogos. Esto es algo tuyo, no comentes con todo mundo lo que estás haciendo, leyendo o si asistes al psicólogo. Cuéntame cómo es tu familia, cómo te siente en ella, por favor.
    Abrazos,
    Nadir

  70. HOLA, PS ES VDD EL MAL D AMORES EXISTE DSD Q EXISTE EL AMOR Y TE DEVASTA, NECESITO AYUDA AUNQ PIENSO Q BUSCARLA EN UN SITIO WEB COMO ESTE ES TONTO PORFAVOR AYUDENME A PENSAR LO CONTARIO Y AYUDENME, TE CUENTO TAIKA:
    HACE COMO UN MES, SALIA CN UN CHICO COMPAÑERO D TRABAJO, Q YA CONOCIA PERO SOLO D VISTA, D REPENDE COMENZO A HABLARME, M INVITO A SALIR ASI COMO A LLAMARME Y MANDARME MSJS A DIARIO TODO ELLO PASO A SER UNA AMISTAD ACOMPAÑADA DE BESOS Y ABARAZOS Q NO ES COMUN ENTRE AMIGOS PORQ NUNCA M PIDIO Q FUERA SU NOVIA PERO EN PRIMERA INSTANCIA YO M SENTIA BN YA Q M GUSTAVA SU COMPAÑIA Y ADEMAS SABIA Q EL M ERA FIEL YA Q SIEMPRE STAVAMS EN CONTACTO UN DIA DIJE Q PEX? Y LE DIJE Q PASAVA ENTRE NOSOTROS? Q Q ERAMS? Q SI YO EN VDD LE INTERESAABA? M RESPONDIO Q SI LE INTERESABA Q POR ELLO M STAVA CONOCIENDO PARA ALGO MAS Y LS COSAS SIGUIRN = ASI DURAMS COMO 4 MESES D REPENTE SE ALEJO D MI, DEJO D BUSCARME D LLAMARME D MANDARME MSJS CUANDO NS VEMS EN EL TRABAJO SN CONVERSACIONES X COMO CN CUALQUIERB OTRA PERSONA DURAMS VARIO TIEMPO HALANDO PERO D COSAS X NUNCA D NOSOTROS ESO COMENZO A DESILUCIONARME Y LE PREGUNTE Q Q PASABA Q PORQ SE ALEJO D MI, M CONTESTO Q NO SABIA Q UN DIA SE DESPERTO HACIENDOSE LA PREGUNTA D Q QUIEN QUERIA PARA EL? Y NO SUPO STAVA CONFUNDIDO DECIA, EL TUVO UNA NOVIA DE MUCHOS AÑOS ALA CUAL SIGE HABLANDOLE EL ES MAYOR Q YO M LLEVA 6 AÑOS PENSE Q SABIA LO Q QUERIA Y PIENSO Q NO PORQ SOSPECHOQ REGREERA CN AQUELLA MUJER Y LE PREGUNTE Q SI REGRESARA CN ELLA M DIJO NO SE NO SE PORQ STOY CNFUNDIDO ESO M HACE SENTIRME MUY MUY MAL D REPENTE YA NO TENGO NADA HACIA MUCHO Q NO SALIA CN NADIEE Y M SALEN MAL LAS COSAS NECESITO AYUDA YO LO QUIERO MUCHO NO SE Q ESPERA TAL VEZ NO ESTE SEGURO D Q YO LO QUIERO PERO SI SE LO HE DICHO, Y NO C COMO DEMOSTRARLE Q LO QUIERO Y Q YO NUNCA ROMPERIA SU CORAZON =( PERO TAMPOCO STOY DISPUESTA A Q M ROMPAN EL MIO, EL M CONFUNDE PORQ ASI COMO Q NO M QUIERE DEJAR DL TODO YA Q D REPENTE SI RECIVO MSJS D EL NO = Q ANTES PERO AHI SIGEN CUANDO LO MIRO M DUELE MI CORAZON AYUDAMEEE

  71. Gracias, Diana. Tú eres perfecta como eres. :)
    Nadir

  72. Muuy interesante esto =) me kito todo, estoy feliz de ser kien soy y no necesito de esa prsona qe no me ama . Grax<3

  73. Hola La morocha
    Nadie aprende por experiencia ajena, creo que lo mejor que puedes hacer por él, es ocuparte de tus asuntos y dejar que él se ocupe de los suyos. Cuando tratamos de ocuparnos de los asuntos de otra persona es porque hay algo que no nos hace sentir bien con nosotros mismos en nuestra propia vida. Toda esa situación de tu hermano es un espejo y ahi te ves tú, entonces me pregunto yo ¿por qué te molesta tanto? Busca la respuesta en tu propia vida.
    Si él quiere escribirme por aquí ando, para ti sólo un gran abrazo.
    Saludos,
    Nadir

  74. Hola! muy interesante y de mucha ayuda tu página!!!! queria saber tus consejos ante la siguiente situación de mi hermano… él tiene 38 años recien cumplidos tuvo una relación de 21 años ,10 de noviazgo y resto de casados con la pareja con la que se caso y tuvieron 2 hijos, se divorciaron hace 3 años imedio… desde eso.. él tuvo varias novias simultaneamente…. y la verdad no sé como no se daban cuenta.. ya que yo me hubiese dado cuenta enseguida…entre una de esas novias llego a comprometerse con ella y se casaron hace 2 años pero él sigue teniando mujeres por ahi..y lo que dice es que no esta enamorado de esa muchacha ya que es muy consentida y no sabe llevar un hogar….el hecho es que es muy mujeriego… y esta engañando a esta muchacha que es buena persona y a todas…y eso se le puede devolver con su hija incluso hasta con nosotras sus hermanas… y queria saber de que manera lo puedo ayudar…. nc algún libro.. algo? gracias!!!!!!!!!!!!

  75. Hola Masc
    Te leo y siento que tú sientes culpa. Mucha culpa. Parece que crees que ella te dejo por culpa tuya. No sé. No se trata de culpas aquí, sino de asumir responsabilidades con uno mismo primero.
    Las rupturas tienen sus procesos y la gente tiene que procesarlos solo, sola. No sé cuáles sean las razones por las cuales terminaron, pero lo que está claro es que ella necesita su espacio. Estaría bueno que tú te permitas el tuyo, tu espacio, y revises en ti mismo todo lo que está pasando. Por qué estabas con ella…. qué andabas buscando… qué es lo crees sobre el amor… eres quién realmente quieres ser, qué te falta… qué necesitas… cuáles son tu sproyectos personales… te conoces a ti mismo…. has visto dentro de ti…. observado tus pasiones, tus formas de deprimirte…. qué hay detrás de tu tristeza… todo eso te ayudará a ti… de forma independiente a ella…
    Utiliza estos tiempos para estar CONTIGO mismo

    Abrazos,
    Nadir

  76. Hola Carolina
    El error de la cosa es pensar que uno siempre ama a la misma persona. No sé dónde se les metió eso en la cabeza. Sería un asco total que el amor fuera así de estático… imagínate…. y que el ser humano fuera así de estático otro asco… uno cuando ama tiene que estar seguro que el otro va a cambiar porque así es…. y uno también lo hará… el chiste del amor es que cuando el otro cambia siempre lo aceptassss como es, aunque cambie, porque cambia lo amas…. no porque se mantiene toda la vida igual, qué aburrido.
    Hay cosas que me hacen ruido de lo que dices siento que tienen un poco de dependencia emocional, eso habría que revisarlo con un psicólogo… sabes cuando uno quiere vivir de formas diferentes en un mundo que quiere que tú seas la nroma y te parezcas a los demás eres un revolucionario, un bicho raro…. y eso es fuerte,,, entonces sucede muy seguido que nos apegamos demasiado y aveces con algo de patología en el fondo a los que son como nosotros….. a los que entienden lo que sentimos…. perdemos un poco los límites de las relaciones sanas… a mí me pasa lo mismo imagínate soy mujer, vivo sola, soy extranjera, tengo un hijo y no vivo con él, mi hijo vive con su padre por decisión mía, no me gustan las empresas ni tener horarios… en fin somos subversivasssss sí me explico
    no seguimos las normas y eso tiene un precio pero también una bendición SER LIBRE
    Eso hay que tenerlo consciente y saber trazar los límites en las relaciones de todo tipo
    busca ayuda psicológica para ti y date un tiempoooooo revisándote a ti misma… CALMA… primeor estás tú y si tú no estás bien no lograrás nada con ella…. ni con nadie…
    eso es VITAL atenderte tú primero
    Abrazo y cuenta comigo, perdón por la tardanza en contestarte andaba full de cosas de trabajo
    Nadir

  77. Mi querida Simone, perdón no había visto tu mensaje hasta hoy. No sé si aún sirve mi consejo, pero yo me subiría a un avión e iría a verlo.
    Besos
    Nadir

  78. Buenas,

    En estos momentos he estado bastante mal por una mujer y su blog me ha ayudado, aunque todavia tengo la cabeza pensando en por qué las cosas se acabaron, que hice mal o que deje de hacer? En estos momentos me la he encontrado varias veces y siendo ella quién quizo terminar la relación (aún sin tener una verdadera respuesta porque me dijo primero que es que ya no sentía lo mismo, también hubo una ex que me escribio y ella lo vio aunque no pasara nada, y también hay un tema de que me lleva 5 años) me esta tratando muy tajante, no quiere hablar conmigo y cuando me ve vagamente me saluda. En parte me hace sentir mal porque creo que tiene alguna molestia y nunca me lo dijo, y ahora no se que hacer, porque en su momento estuve hacíendola lo más feliz posible. Hoy tengo un bajo sentimentalmente y no se como tratar esto, me gustaría poder seguir hablando con ella y que me dijera por lo menos la verdad de porque quizo terminar la relación. Siempre le dije que podía estar segura conmigo que en verdad sin importar la edad que tenia yo podía y quería estar con ella, y si me lo preguntas hoy en día ella es la mujer, y quisiera seguir buscándola, pero tampoco quiero hacerme daño, pero a la vez siento que si no la busco ella nunca me va a buscar aunque cambie de opinión. Estoy tratando de seguir adelante pero ella continua estando en mi cabeza, y por otro lado la tengo que seguir viendo y me duele su forma de actuar conmigo no la entiendo

    Agradezco su ayuda

  79. Hola Aleccis
    De pana, no hay milagros en esto. Sólo trabajar con uno mismo, buscar ayuda con un psicólogo si crees que solito no puedes. Y TRABAJAR mucho, no hay pastillas que quiten el despecho, no es así de sencillo, tienes que poner de tu parte.
    Sigue leyendo hay muchas notas sobre esto.
    Abrazo y solidaridad paisana
    Nadir

  80. hola… primera vez que hago esto de escribir en una pagina asi… pero todo lo q pueda hacer q me ocasione algo positivo en estos momentos sera bien recibido. mi caso es un poco complicado por si mismo porq he leido varios comentarios aca y aun no he encontrado un caso donde hable de un caso de una relacion entre dos mujeres, la idea no es entrar en polemicas sobre este punto sino contar mi caso y tener un consejo porq lo necesito de veras, si para alguien es incomodo este aspecto solo piensen en mi ex pareja como un hombre y listo, quizas se identifiquen con el caso.. yo tuve una relacion desde adolescente con un chico con el cual dure 7 años, fue una relacion muy linda y mi conflictiva a la vez pero se termino despues d yo durar 2 años intentando ^luchando por volver^ hasta q simplemente un dia me desperte y se acabo…. despues de alli descubri mi verdadera identidad y entendi las causas d los problemas con esa relacion, tuve otras parejas (mujeres) donde tuve una d dos años q igualmente termino pero supere muy rapido, para llegar al punto.. luego d esto conoci una chica q desde un principio marco mi vida solo con cruzar miradas senti algo extraño y aunq pasaron meses para volvernos a ver al tiempo coincidimos hablamos nos conocimos y desde alli fuimos inseparables… eramos simplemente una pareja como muy pocas.. felices nos divertiamos, discutiamos hablabamos lo arreglabamos etc.. de verdad estabamos muy felices… hasta q hubo el primer problema fuerte donde ella me fue infiel, fue duro para mi.. ella reconocio su error la vi sinceramente arrepentida d lo q hizo y como en mi mente apesar del dolor siempre estubo claro q era lo q queria para mi vida la perdone… nos costo unos meses pero lo logramos y volvimos a ser muy felices por un año mas… aca aparece en la historia mi ex (hombre) quien despues d pasar todoo y superar todoo terminamos teniendo contacto y hablabamos casualemente.. incluso compartia con mi pareja actual… hasta unmomento yo pense q para ella eso estaba bien porq incluso me lo decia q ella entendia q fue especial para mi y q ojala pudiera mantener una relaciona si con su ex… pero llego un punto donde comenzo a cambiar y ahora le molestaba mi contacto con el( repito era ocasional) y comenzo a prohibirme hablarle o verlo.. yo por tener mi conciencia limpia no quise dejar d hacerlo ya q sentia q no hacia nada malo ni le faltaba a la relacion… hasta q llego un punto q los problemas eran tantos q lo hice y elmine contacto con el. Entendi q si le hice daño porq ella se sintio q la desplazaba o q la ponia en segundo plano ante el y lo acepte… pero a partir de alli ella empezo a cambiar conmigo, no me prestaba la misma atención, salia, bebia fumaba, y con una frecuencia abrumadora, a pesar de eso el amor entre nosotras seguia igual, eramos felices cuando estabamos solas pero apenas llegaban las amistades todo cambiaba, se la pasaba hablando por tlf, salia, cuando estaba con las amigas me ignoraba etc… esto llego a molestarme y comence diciendoselo d buena manera y me dijo q simplemente ya no era la misma y q era mi culpa.. q la dejara curar sus heridas y luego volvia a ser la misma.. el tiempo paso y esto sucedia mas y mas.. hasta q no aguante.. y un dia q me oculto cosas y salidas con las amigas en un arrebato e impulso llame a las amigas para pedirle q colaboraran con nuestra relacion y se alejaran un tiempo, osimplemente dejaran la intensidad y frecuencia mas nunca q dejaran la amistad, simplemente necesitaba un espacio para arreglar nuestra relacion, eso fue lo peor q pude hacer… ese mismo dia ella termino conmigo (aclaro q llevabamos ya dos años viviendo juntas y teniamos un hogar) su argumento fue q ya ella no era la misma y q yo amaba era a la persona q ella era antes y no a la q era ahora, y q ella no iba a volver a ser la misma, q me amaba a morir,, y q no ha dejado d hacerlo, q le dolia en el alma pero q era mas sano terminar de una vez algo q no tenia sentido porq no funcionaria.. porq no somos las mismas… de paso actualmente no tenemos como separarnos de vivienda, y llevamos dias asi, sin hablarnos, sin contacto, durmiendo en camas separadas osea fue definitiva la ruptura.. yo aun quiero seguir con ella.. y no se q hacer porq me dice q la deje en paz para poder superar las cosas.. pero todo el mundo me dice q si hay amor todo se puede arreglar q luche! Y la verdad no se como actuar ni que hacer.. si no hago nada siento q no di el 100 porciento d mi para arreglarnos.. pero si lo hago no se q persona regresara a mi.. y si es cierto q la persona q regrese no sera la misma q amaba.. adicional a esto yo por aceptar mi condicion publicamente perdi a mi familia mis amigos todo… y mi circulo giraba en torno a ella.. su familia era mi familia, mis amigos eran sus amigos.. y ahora me siento perdida…

  81. necesito ayuda de pana e caido muy bajo no se me pasa el despecho y ya llevo 2 años separados si saben de algun milagro me avisan

  82. estuve con una chica de 17 y yo tengo 28 ,lo que sucede es que siempre pence que ella me engañaba o no me queria, pence tantas cosas de ella, pero yo siempre fui un caballero con ella y tal vez me hecho la culpa por eso ,pence tantas cosas hasta que tenia una relacion con su propio tio…..pence tantas cosas por que ella me olcultaba tantas cosas y pence en terminarla barias veces y ella no queria y hasta que al final ella me termino a mi , en conclucion conclucion no digo que sea una mal chica pero como que necesita ayuda y por eso terminamos

  83. Hola,
    leer esto me dio fuerza para pedir una opinión de alguien que tiene experiencia al respecto. Lo cierto es que yo soy científica y para mi muchos de los procesos desastrozos del amor, están muy vinculados a la biología que no deja de funcionar con esa energía especial, que aún rompe la cabeza de muchos investigadores.
    Lo cierto es que la despechada soy yo, y soy en mi presente, pero me siento muy mal por el camino que han tomado las cosas.

    Mi esposo (ahora ex) me dejó a mi y a mi hijo (con 4 anios) hace 4 anios. Yo en pleno doctorado en un país europeo. Me ahorro el explicar lo terrible de mi existencia los meses seguidos, y cómo mi trabajo, concentración y seguridad profesional y espiritual fueron barridos por un tsunami. Un anio después conocí a un hombre, con el que pensé pasaría solo una noche. Visitando a mi hermana en un país oriental, conocí a un árabe cristiano, sumamente inteligente, exitoso y trabajador. La vida me deparaba un desarrollo de sentimientos hacia él que no esperaba. Asi duramos 3 anios. Hombre que amaba su libertad por sobre todo. Visitandonos 2 veces al anio y hablando muy a seguido, propuse 2 veces unir nuestras vidas o tan siquiera yo mudarme. Después de todo también tendría a mi hermana cerca.

    Siempre se negó. Lo cierto es que dejé de pedir porque la tristeza de no sentirme correspondida, las muchas veces que me lanzaba a brazos que no amaba solo por no sentir la soledad, me hizo entender que tenia que matar mi amor por él.

    De pronto apareció un viejo amigo. Por internet congeniamos genial. Y mi amor por el otro se fue apagando. Mi viejo amigo habló pasiones y ofreció una vida juntos. Deberiamos solo vernos para en unas vacaciones hablar y planificar.
    Nos encontramos, pero no llegó a hablar de eso y para mi mas grande pesar descubrí un mensaje para otra chica, un mensaje carnal, después de compartir 7 dias ya conmigo. Eso hablaba de por si solo.

    Me sentí como una estúpida. Pues al dejar al oriental, casi se vuelve loco. Pensé que era un ataque de mala crianza. Se volvió agresivo y luego me llamaba llorando. Hasta me pidió matrimonio. Quizo visitarme inmediatamente. Yo dije rotundamente no.

    Y ahora no sé qué he hecho.

    Enfrenté a mi viejo amigo pues prefiero que me diga la verdad en la cara, que no era yo lo que él esperaba. Pero no hay reaccion. Me sigue tratando como si nada hubiera pasado, a pesar de disculparse por haer roto la confianza que deposité en él. Y el oriental sigue tratando de recuperarme….

    He metido la pata. Pensé amar a lguien que no me ama y pensé haber dejado de amar a alguien que si me ama….y bueno. Me siento muy triste al respecto…..

    Qué actitud me puede ayudar?

  84. Hola Sebas
    Cuídate tú. Fíjate en ti. Ve a una terapia psicológica. Siento que estás deprimido, echándote toda la culpa. Eso te detiene y te deprime más.
    Por ahora sólo ocúpate de cuidarte a ti mismo y BUSCA AYUDA YA.
    Fíjate un psicólogo qué puede hacer por ti? te ayudará a encontrar dentro de ti herramientas emocionales que te den poder para solucionar las situaciones que estás viviendo. Trabajando en terapia tus propias angustias, adquirirás PODER, todo el poder y la fuerza que sientes ahora que no tienes. No te desesperes. Lo que estás viviendo en tan sólo un CRISIS TEMPORAL, va a pasar, siempre es así. Lee los mensajes de las otras personas de este blog, los que han dejado, verás que como tú, miles de personas pasan por esas experiencias y salen adelante. Tu vida no está acabada ni nada de eso, sé amable contigo y busca ayuda psicológica ya. Mañana mismo. Bueno el lunes. Y págate una terapia. O busca algun espacio gratuito individual o grupal que te permita drenar lo que sientes en un ambiente fraterno, amoroso y protegido. No estás SOLO.
    MÚEVETE, SACÚDETE, SALTA Y VE EL LUNES MISMO A UNA TERAPIA.
    DATE UN BUEN BAÑO, PON UNA BUEN MUSICA Y ESCRIBE TU PLAN DE RESCATE PARA TI MISMO.
    Paso por paso.
    1. Buscar alguien que me recomiende un psicólogo.
    2. Pedir una cita para la próxima semana.
    3. ….
    Hazlo ya.
    Acá espero tus noticias… quiero leerte pronto y que me digas FELIZMENTE que has buscado ayuda, sale?
    ÁNIMO SEBAS
    Abrazo cariñoso y de apoyo
    Nadir

  85. Hola Carmen
    No veo por qué es tu culpa. Qué sentido tiene sentirte culpable? Eso arreglará algo? Uhmmm, no creo.
    No entiendo bien tu mensaje. Cuando tú estabas con él, eras su amante? Él ya estaba comprometido y con hijos?
    Cuál es tu pregunta.
    El pasadao pasado es, no andes revolviendo las aguas. Tu vida es hoy, presente activo.
    O quieres seguir viviendo en el pasado? en el “si hubiera yo hecho…. tal cosa….”?
    La verdad eso no te lleva a ninguna parte, sólo a sufrir y quedarte detenida.
    Saludos
    Nadir

  86. Hola me llamo sebastian, y por maneras de actuar mias mi mujer ha dejado de quererme, yo estoy muy enamorado y mi fallo fue el no darselo a ver, ahora es tarde, tenemos 2 hijos y me siento vacio sin ganas de nada aunque intente apoyarme en ellos. No quiero perderla pero dice que se acabó no siente nada por mi, porfa necesito ayuda, algun consejo ya que no quiero cometer ninguna estupidez para aliviar tanto dolor. gracias y un saludo para todos.

  87. hola amiga me encanta tus consejos y espero que me puedas ayudar y me des un buen consejo a mi. tube un novio hace 3 años el cual rompimos hace poco es un hombre comprometido con familia hijo y mujer empesando nuestra relacion en una ructura yo le fui infiel y el se entero despues de dos años pero fue por que yo se lo dije me sentia sola y no tenia nada seguro con el, esto a sido motivo para peleas humillasiones, insultos y demas hasta ahora que me dejo quiero saber si enrealidad fue por mi culpa. gracias

  88. Para la chica 135
    Lee bien mi mensaje anterior. Ya te dije qué puedes hacer. Trabajar en ti.
    No, no puedes llevar una relación de pareja tú sola. No, no puedes abarcar esa otra parte del amor. La otra persona tiene también que amar con el corazón completo, no con la mitad. La confianza se rompió, les toca trabajar en la confianza. Juntos o separados. Te toca a ti trabajar en la confianza en ti misma.
    Si tú te informas y adquieres más recursos emocionales para poder amar sanamente será un paso importante para ti, busca un psicólogo, y definitivamente lo será para la relación. Pero él tiene que trabajar su parte, tú no puedes hacerla por él, ni que fuera un inútil, que trabaje también.
    O quieres estar cargando tú TODO? Eres la mártir… la que todo carga sin quejarse sin decir ya basta…??? o cómo…??? tá bien que puede que te hayas equivocado en el pasado pero tampoco es para que andes de MARTIR…
    Todo me suena a que te sientes tan culpable que andas desesperadamente tratando de que él te perdone… perdónate tú primero… quién coño no se ha equivocado alguna vez…???? ni que él fuera perfecto…! Todos somos humanos: nos equivocamos. La cosa es aprender de los errores y buscar nuevas herramientas emocionales para AMAR sanamente, para no depender, sino amar. Estás siendo muy dura contigo misma. Sé amable.
    La mayoría de las veces creemos que amamos pero no es amor… por eso hay que trabajar en uno mismo para aprender a amar sanamente, sin dependencias.
    Abrazo,
    Nadir

  89. tampoco fue q me dijo que lo destrui..!! la primera vez que terminamos el hacia demasiada cosas por mi.. y yo no era de demostar mis sentimientos lo que sentia lo queria sentir yo solucionarlo yo el me ayudo a cambiar un poco esoo y me fui abriendo mas mas mas a el.. la 2da vez fue xq una amiga cercana ami me dijo que me habia dicho quedada(COSA QUE ERA MENTIRA).. y yo la verdad me senti decepcionada.. y le dije para terminar aun sin escuchar lo que el me trataba de decir.. luego le dije para volver ibamos tan bienn.. que lo sentii obsecionado conmigo peroo me hizo recordar a una relacion anteriorr.. entonces terminamos… la 4ta vez que volvimos fue q yo trate de corregir mis 3 errores pasado… y decidi abrirme mas.. confiar en el ciegamente.. y amarlo completamente y pues eso hice.. ahora hablando con el me dice q me ama pero a la mitad, que no confia en mi, y que siempre va hacer lo mismo, yo le di un tiempito para q hiciera lo que le gustara y se sintio feliz, le gusta hacer cosas diferentes, pero en esas cosas diferentes no entraba yo xq cuando estaba conmigo no decia nada no haciamos nada no recibi ni un te amo sabes? esos pequeños detallitos que uno como mujer se da cuenta.., y que a el no le nace decirlo.. entonces ayer le pregunte que sentia por mi? y me dijo TE AMO MUCHO MUCHO! y me dijo q le nacio decirlo yo la verdad lo amo y se que una mitad de el tmb me ama. puedo yo abarcar esa otra parte de amor? .. puedo yo volver a recuperar ese amor? lo nuestro tendra reparacion? que es lo que puedo hacer?

  90. Hola Chica 135 ;)
    Qué es eso de tú destruiste mi amor??? Nadie le destruye al amor a los demás, se lo destruye uno mismo. Andan manipulándose y amenazándose mutuamente… la verdad eso no va a curar nada… sólo empeorará la situación, buscar culpables nunca ayuda. La confianza se rompio, eso sucedio, para restablecerla se requiere tiempo, honestidad, mucha apertura e intimidad entre los dos. Hablar del tema profundamente. Les sugiero que compren el libro “Ama y no sufras” de Walter Riso, cada uno el suyo, léanlo con calma, y luego platiquen entre ustedes sobre el tema del amor. También puede ser: Las mujeres que aman demasiado, ese para ti.
    Si él no está dispuesto a hacerlo…. hazlo tú… y busca ayuda psicológica para tengas un espacio para hablar de estos temas. Tú no tienes la culpa de nada querida… sólo que te falta conocerte mejor, aprender más herramientas emocionales para estar bien. NO cargues con esa culpa que la verdad no tiene sentido.
    Tú hiciste lo mejor que podías hacer con lo que sabes hasta ahora, por ello hay que aprender más herramientas para que puedas actuar de una manera diferente y obtengas resultados diferentes. Asumir la responsabilidad sobre lo sucedido es bueno, culparse no. Son cosas diferentes.
    TRabaja en ti… no andes luchando con lo que sientes, en contra de lo que sientes… déjalo allí SIENDO ná más el sentimiento, tú dedícate a leer sobre el tema, a leer sobre la dependencia y a buscar pronto un psicólogo que te eche la mano… dale PONTE LAS PILAS
    Abrazo,
    Nadir

  91. Tenia un novio duramos 1 año y 7 meses en ese año y siete meses pasaron muchas cosas por 3 veces terminamos fue culpa miaa.. la primera xq queria estar sola estaba pasando en un momento critico de mi vida.. la segunda no confie en el y me deje llevar por los que dicen los demas y la tercera porque talvez parecia obescionado.. y el solo queria mejorar las cosas la 4 vez que volvimos decidi ser otra.. cambiar cosas para que se sintiera bn conmigo de hecho lo logree cambie completamente al contrario de lo que era antes sabes?! entonces AYER me dijo que yo destrui su amor la 2 vez q terminamos.. y que la 3 y 4 fue para demostrarme cosas… y para cambiarme.. Yoo no queria terminar con el xq el es una de las personas que hace q mi vida sea hermosaa.. de hechoo el le dio ese cambio a mi vida.. pero me duele cosas porque la 3 y 4 vez me decia q me amaba que queria llegar hasta el final conmigo y ayer me dice que destrui su amor la 2 vez que terminamos eso me duele mucho saberlo.. pero se que la culpable soy yo y ahora dice que mitad de su corazon me ama y la otra mitad no confia en mi !! que aveces le nace amarme y aveces es por eso que me trata mal xq su otra mitad ya no esta conmigo el no lo quiere intentar mas aun yo diciendo que podia hacerlo cambiar eso pues.. ponerle fe a su corazon.. pero el dice que no. que siempre va hacer lo mismo! me duele saber que perdi a la persona q mas me amo y q hizo muchas cosas por mi.. como hago para olvidarlo con la idea que aun sigue queriendome?

  92. De nada, Ángel. Créeme que te entiendo más de lo que imaginas. Yo ando en lo mismo.
    Besos,
    Nadir

  93. Hola Taika,

    Gracias por tu opinion, la estoy tomando muy encuenta.
    Ya tengo mi propia fogata, y estoy bailando al rededor de ella (como me dijiste), si se quiere pegar bueno y si no ni modo, bailare sola o en un futuro ya llegara alguien que quiera bailar conmigo.

    Besos!

    Angel L.

  94. Hola Angel L.
    Gracias por tu comentario.
    Sabes he pasado por lo que dices. El cuento, querida, es que uno no puede esperar por otra persona -sea la que sea- para hacer su vida. La mejor forma de animar un avance es hacerlo tú, el tipo o se sube o no se sube al tren. Pero no esperes por él. Eso en vez de ayudar, enrarece y enferma la relación, y tu propio sentir sobre la relación. Yo creo eso. Por eso viene la obsesión porque estás jalando el carro de la relación tú sola. No se vale. No lo hagas. Jala tu propio carro y ya. Te devuelvo la pelota a ti… y qué compromiso tiene tú contigo misma???? Me pregunto. Porque si estás esperando por alguien para llevar tu vida adelante, para hacer tu deseos realidad, para crecer, para vivir…. andas igual que él: con miedo al compromiso. El compromiso mi reina es con uno, no con un hombre. El compromiso de él es con él no contigo. Pero lo que él haga pues ya no me incumbe. A mí me importas tú, quién me cuenta su vida y me escribe.
    Andarás con un hombre que no quiere lo mismo que tú???? Estás dispuesta a negociar algunas cosas… o son imprescindibles para ti…. casasrte, tener hijos, etc??? Vaya que no es una tontería, son tus deseos… la que cree que son tonterías eres tú… entonces qué compromiso tienes con tus propios deseos??? Ay te va esa bola dolorosa pero REAL. Qué piensas hacer tú por ti misma, para contigo misma???
    Claro que se junta con la soledad y con estar en otro país.. todo eso es tu vida… lo bueno y lo malo… pero… quién es responsable de estar así??? a poco es él??? la circunstancias???? o quién? No podemos linda estar echándole la culpa a todo mundo y a todas las cosas de afuera… eso de qué sirve… tú tienes tu vida agarrada por el mango…. acaso no lo notas??? pues ya es hora DALE PÁ LANTE
    Qué has hecho para llegar a dónde estás? Qué conductas TUYAS te han puesto en esta situación? Me decía hace días mi psicóloga esta frase contundente: ASUME TUS CONDUCTAS. ASUME LAS CONSECUENCIAS DE TUS CONDUCTAS. La que sirva redimensiónala… la que no sirve cámbiala… pero la responsabilidad es sólo tuya… si sigues esperando que él o Dios o quién sabe quién o qué dé el primer paso por ti allí seguirás ESPERANDO… y esperando
    Rezar sirve, creer que Dios nos acompaña sirve… pero él nos dio libre albeldrío y está esperando que TÚ HAGAS TU PARTE
    Cuando algo nuevo pasa tú eres la leña y el fuego… haz tu fogata y disfruta saltando alrededor de ella…. FELIZ… si otros se quieren pegar a saltar alrededor contigo bienvenidos serán sino sucede tú ya estarás SALTANDO FELIZ
    Besos,
    Nadir

  95. Hola Takia,

    Quiero agradecerte por haber creado este blog, es hermoso… y sirve de consuelo para muchas almas solitarias y tristes como la mia.
    Quiero desahogarme y contarte lo que me pasa, y ojala me puedas dedicar una palabras que me puedan servir de consuelo.
    Aunque mi vida no ha sido del todo facil, estoy muy orgullosa de haber superado muchos obstaculos. Soy una mujer de 35 anos, me divorcie hace dos anos de una persona que aunque decia que me amaba no sabia como hacerlo de una manera sana, ya que sufre de alcoholismo y aunque no tome, su personalidad es manipuladora, egoista y agresiva, llego al abuso fisico conmigo. Despues de la separacion me dedique a mejorar mi vida, a estudiar, trabajar, comer bien, hacer ejercicio, leer, acercarme mas a Dios, terapia psciologica, segun eso a reforzar mi autoestima (pense que lo habia logrado, pero por lo que te voy a contar no lo creo).
    Despues de el divorcio, conoci a un hombre y nos hicimos novios, llevamos un ano y medio de relacion. El es muy buena persona, caballeroso, responsable, nunca me ha faltado al respeto ni me ha levantado la voz, me trata muy bien siempre cumple con lo que dice que va a hacer, confio mucho en el y el en mi, no hay dia que no me diga que soy bonita y una gran mujer, me dice soy la mejor mujer con la que el ha estado, la mejor persona que conoce… etc. se podria desir que somos la pareja ideal. Yo tambien soy muy buena con el
    PERO… Su familia vive en otro estado y creo que saben de mi por otras personas pero no por el mismo, en cambio a todos sus amigos, companeros de tabajo, ex novias les habla de mi y hasta me conocen, vamos a fiestas y salimos juntos. Somos oficiales para todo el mundo menos para su familia. Eso me confunde y es uno de los problemas. Ademas que segun el sufre de “phobia al compromiso”(matrimonio creo) y por eso hace cosas como decirme seguido que yo soy mucho para el y que un dia lo voy a dejar porque es mayor que yo (me gana con 12 anos no los aparenta), quisiera que entendiera que el para mi es el mejor y mas guapo hombre en el mundo, que nunca lo dejararia. Dice que no me presenta con su familia porque entonces lo presionarian para que se casara conmigo (el es divorciado tambien) y mas cosas parecidas… me duele mucho. Y el mas grande de los problemas es que segun el no quiere hijos, es lo que sus palabras me dicen pero sus acciones son muy diferentes. Me confunde mucho o yo tal vez no quiero admitir la realidad y me hago falsas ilusiones… A mi me gustaria formar una familia con el, ser su esposa y si Dios lo permite uno o dos hijos (Ninguno de los dos tenemos hijos de nuestros matrimonios anteriores). Me siento muy triste porque siento que lo amo, no se porque pero siento que es el hombre adecuado para mi, que no hay nadie como el, siento que yo tambien soy la mujer adecuada para el. Tengo mucho miedo perderlo, estoy aterrada de pensar que el no estara en mi vida, vivo en un pais yo sola, cuando me case me vine aqui al pais de mi ex esposo, tengo conocidos y varios amigos pero no una verdadera amistad, como las que tengo en mi pais, mi familia esta lejos tambien. Soy una mujer fuerte e indepentiendte, siento que seria mejor salir de esta relacion, pero no puedo dejarlo, los ultimos meses han sido una tortura para mi… porque para mi amar es querer compartirlo todo, entregarte al 100%, trabajar por la relacion, aceptar a la otra persona por lo que es, comprometerte… no consibo que segun el me ama, pero no sabe si podra vencer sus “miedos al compromiso”, dice y veo que esta tratando pero no puede, el es asi… me duele saber que siente amor para mi, pero no el suficiente para cambiar… o comprometerce. Me duele saber que sus miedos son mas fuertes a su amor… sufro mucho Taika. Si me vieras no lo aparento… pero me siento tan deprimida, sola… molesta… porque no tengo la oportunidad de amar y ser amada, de formar una familia, tener hijos. Siento muchas cosas por el, admiracion, amor, respeto, atraccion. Me siento enamorada y llena de ilusiones como una adolecente… y por eso sufro tanto. Ultimamente me siento como obsecionada y muy desanimada. Le he pedido que me deje, ya que el es el que menos sentimientos tiene… dice que no puede, pero casi me asegura que no va a poder cambiar. Que se ve viviendo conmigo siempre hasta que seamos viejos, pero no casado ni hijos, que eso a el le aterra.
    A mi me duele muchisimo su falta de compromiso, y entiendo que para muchas personas eso trabaje y sean asi, lo respeto. Pero el problema es que yo no soy asi, yo soy muy conservadora y siempre he sonado con formar una familia.Tampoco me gusaria casarme en este momento, pero si, en un ano o dos despues de conocernos un poco mas.
    En fin parece tal vez una tonteria, pero para mi es muy fuerte, he sufrido mucho en la vida, siento que otra desilucion no la podria resistir. Siento que me voy a quebrar. Tal vez se junta con la soledad de estar en un pais ajeno, sin mis amigos de la vida y mi familia. No se… tu que crees? que me aconsejas? Me gustaria mucho leer tus palabras… ojala y tengas tiempo de contestarme.
    Que tengas muy buen dia. Te desejo lo mejor de todo corazon!!!
    Angel L.

  96. Hola Alejandra
    Dices ¿Mucha comunicación?, estás segura que tienen mucha comunicación… uhm uhm pues la verdad es que no me lo parece por lo que me cuentas. Parece que tienen muchos temas por resolver JUNTOS y nada está claro, al menos no en ti y parece que tampoco él la tiene muy clara. Uhmmm honestamente no es muy buena idea casarse así. Yo te diría que no lo hagas, aunque eso lo tienes que decidir tú. Por otro lado, por mi postura personal tengo que decirlo, tampoco es buena idea casarse a los 18 años con tal vez una de tus primeras parejas sexuales o quizás la única. Perdón pero tengo que decirlo, estás muyyyyyyyyyyyyyyyyyyy JOVEN.
    Te sugiero acudir a una terapia psicológica, necesitas aclarar todas esas dudas y si finalmente decides casarte… al menos que cuando lo hagas estés segura, segura de que deseas hacerlo, segura de que es la persona adecuada, segura de que estás enamorada, segura de que deseas unir tu vida a esa persona ahora a la edad que tienes, todas esas cosas. Yo sé que en muchas familias se estila que las mujeres sobre todo se casen jovenes pero la verdad es que yo no lo recomiendo porque en mi entender luego de unos años terminan separándose y con hijos ya. A los 18 años todavía las personas estamos formando nuestra personalidad, los vínculos con la familia son muy fuertes, apenas estás descubriendo tus propias ideas de la vida, haciendo las tuyas y no repitiendo como disco rallado lo que tus padres u otras personas te enseñaron. Hay que darse tiempo para vivir, experimentar otras relaciones amorosas, equivocarse, volver a intentar, vivir amores y desamores, la experiencia es muy importante para que una vez decidido casarse tengamos las herramientas emocionales para consolidar y saber mantener una relación dentro del terreno del amor y no de la violencia y el irrespeto por el otro.
    Mi linda, tal vez estas cosas te las debería estar diciendo alguien de tu familia, tu mamá o alguna tía, pero de todo corazón busca ayuda psicológica, no te cases así con el corazón quebrado ya. Tienes rabia dentro de ti, resentimiento, duda, esas no son buenas consejeras en el amor. Necesitas sanar tú primero, entender qué es lo que te pasa con todas esas emociones que van y vienen, que te atormentan ciertos días, que luego te sientes eufórica y dices “sí me caso mañana”, y luego dices “no mejor no… ya no confío en él”. Busca tu estabilidad emocional antes de dar un paso tan determinante como es un matrimonio. Casarse es algo importante, muy hermoso sin lugar a dudas, pero hay que casarse con el corazón lleno de amor y con la confianza desbordando por los poros. Yo pienso eso y te lo comento con todo el cariño y el respeto del mundo. Sé que ahora estás muy confundida, es normal que lo estés, el punto crucial e VITAL aquí es que ahora te ocupes un poco de ti, de aclarar tu cabecita y tu corazón, si necesitas ayuda de alguien (que es muy válido, todas lo necesitamos alguna vez y más de una vez en la vida), no dudes BUSCA AYUDA. No dejes de hacerlo, seguramente donde vives puedes conseguir alguna psicóloga o lugar donde hacer terapia de grupo o individual a un precio accesible.
    Si necesitas de mi ayuda acá sigo, pero busca de favor alguien con quien puedas también hablar en persona, cara a cara.
    Cuéntame qué te gusta hacer, quieres estudiar algo, qué oficio te gusta, a qué te dedicas, en qué trabajas… qué haces cuando no estás pensando en casarte o en que ya no confías en tu novio.
    Abrazo
    Nadir

  97. hola gracias por responderme y no n estoy embarazada solo q ya llevamos dos años d noviasgo cn actividd sexual y mucha comunicacion eso ns a llevado a decidir x los dos q queremos casarnos. de q estoy enamorada no se decirte con firmeza, porq ahi muchas cosas q me desilucionaron en su pasado de el..! q aun me afecta y no puedo olvidar pero d lo cual estoy segura esq lo quiero y mucho pero lo q a pasado en su pasado no me deja ser feliz y lo peor esq se q me hac mal y termino iriendolo a el cada vs q me acuerdo y ya tiene tiempo tratando d sanar esas heridas q el sab tengo x el pero q al fin siempr volvere a cordarme. n medeja ser feliz su pasado xq cosas q el izo mientra eramos novios es x eso q me afecta mucho..!

    “quisiera borrar todo lo sufrido para siempr”

  98. Hola Alejandra
    Para empezar me aterra que me digas que te vas a casar a los 18 años… por qué? Eres muy joven todavía… estás embarazada o algo?
    Cuéntame más. La verdad es que en pleno siglo XXI se me hace de OH OH QUÉ ES ESTO que me digas que te casarás… hay tantas cosas por hacer, tanto que estudiar, tantos hombres que tienes que conocer, tanto sexo que no has tenido con hombres diferentes…. (porque supongo que ya has tenido sexo? porque si eres virgen pues me ASOMBRA todavía más)…
    quiero más detalles
    tú estás enamorada de él?
    Abrazo,
    Nadir

  99. HOLa QUISIERA Q ME ALLUDARAN A ENTENDER XQ N PuEDO OLVIDAR EL PASADO d minovio con su ex… quisiera encontrar la forma d olvidar q alguna vz el le dijo t quiero d la misma forma q m lo dijo a mi,d q el le hizo kso a ella en todo = q lo hac cn migo solo q cn migo duro mucho mas..para hacerlo. ella sabia todo d cm era el xq el le contaba todo = q lo hac cn migo… no veo la diferencia q el hac o q pueda hacer q yo pience q mereskmos casarnos. KLRO q SE ESTO Y MUCHAS COSAS MAS XQ YO INVESTIGUE SU PASADO X MSJS CM SI YO FUERA EL Y ELLA ME DECIAKSAS D LAS CUALES ELLOS VIVIAN XQ YO LO AVERGUE.. se q fue un error y ahora n me deja ser feliz…xq eso tambn es un problema yo solo tengo 17 cumplire los 18 dentro d est año q pensamos ksarnos y el tiene sus 23años y su ex la misma edad nc si es falta d madurez q yo n pueda olvidarlo q esa chama fue su gran amor y q si el n fuera decidido dejarla q ella lo terminara fueran ellos los q ahora estubieran planiando ksarce..!! NECESITO UNA RESPUESTA URGENT..

  100. Ay Taika, hace unos meses encontré tu blog como por arte de magia. Estaba muy triste por que la persona que amaba me dejó. Ya no sabía que hacer, buscaba en la red un grupo de ayuda; algo así como los Alcohólicos Anónimos y tuve la fortuna de encontrarte. He leído todas las entradas y me han ayudado indirectamente porque muchas cosas que te han escrito me pasaron. Es admirable la fortaleza que tienes para seguir adelante y además tener las palabras adecuadas para brindar un poco de tranquilidad a nuestros corazones heridos.

    Me siento muy identificada con todos, sé lo que se siente . Yo sé que es duro cuando te dicen: “Yo sé lo que sientes”…pero de verdad sé lo que sienten. Lo que quiero decir es que entiendo lo que es sentirse tan pequeño e insignificante como es humanamente posible. Que te puede doler en lugares que no sabías que tenías. Y por más veces que te cambies el color del cabello o vayas al gimnasio o salgas con tus amigos te vas a la cama repasando hasta el último detalle y preguntándote qué hiciste mal o cómo pudiste malentenderlo. Y como, durante un breve instante pensaste que eras tan feliz. A veces te convences de que él o ella va a ver su error y aparecerá. Y después de todo eso, que puede ser un periodo largo o corto, empiezas a sentirte bien de nuevo y recuperas todos los pequeños pedazos de tu alma y todos esos pensamientos, tarde o temprano, empiezan a desaparecer.

    Tengo 26 años y mi ex tiene 30; mi historia empezó hace tres años, a mi no me gustaba fisicamente, pero en lo demás era muy lindo; empezamos a salir y él insistía en que fuéramos novios, después de varios meses lo acepté, él sabía que no estaba muy convencida pero que haría lo posible para enamorarme, y así lo intentamos. Los primeros meses él estaba super enamorado y yo en proceso de hacerlo, así que me aprovechaba de la situación para cambiar algunos aspectos de él que no me agradaban (como su loción, manera de vestir, hábitos, etc.) Ahora sé que hice mal. Pasaron los meses y tuvimos un equilibrio, la relación iba bien, en ese tiempo hicimos planes a futuro queríamos vivir juntos y formar una familia, todo era lindo y yo lo iba queriendo cada vez más…Hasta el último año todo cambió, se invirtieron los papeles, o al menos eso pienso yo. Él se fue alejando cada vez más de mi y yo estaba cada vez más enamorada. Luego pasaron otras cosas, me quedé sin trabajo y subí de peso, me sentía mal porque creí que él se estaba desilucionando de mí, que la chica a la que admiraba al principio estaba desapareciendo. Sentí horrible, cada vez mostraba menos interes en mí y pensé que era porque estaba gorda y desempleada. El último día que lo ví era otra persona, siempre había sido amable y condescendiente conmigo pero ese día no, hacía comentarios hirientes, le buscaba las manos y él me las quitaba, decía que mis amigos eran aburridos (aún cuando sé que se divertía con ellos), lo quería besar y me evitaba…esa situación no la podia soportar y lo enfrente, él solo me dijo que luego lo platicaríamos. Al día siguiente me llamó por teléfono para terminar conmigo, me dijo que no podia seguir con esto, tenía mucha presión en el trabajo y otros problemas que noquería decirme, sollozaba cuando me dijo que me amaba y que por eso me dejaba, que no quería hacerme perder el tiempo y que de qué servía regresar en ese momento si de cualquier manera seguiriamos juntos 2 o 4 años para, finalmente separarnos. Por último le pregunté que si me amaba lo dudó por unos segundos. Eso me destrozó por completo, ya no había nada que pudiera hacer, le pedí otra oportunidad, le insistí, prometí que cambiaría las cosas que no le agradaran de mi, etc. finalmente después de un rato cedi…ya no había nada que pudiera hacer para recuperar su amor. Sólo me quedé con ganas de saber por qué si decía que me amaba me dejaba, antes de colgar me dijo que esta ruptura a él le iba a costar más trabajo superarla, que quizá pasarían años para que se recuperara….le pregunté que por qué nos hacía esto, y no me dijo nada.

    Eso sucedió en Abril….enseguida me obligué a hacer ejercicio (en realidad sólo quería encerrarme en mi habitación a llorar y dormir), de algo me ayudaría, al menos en bajar de peso… recuperé algunas amistades que tenía olvidadas, empecé a leer sobre el tarot y autoestima, unos meses después conseguí trabajo (mejor que el anterior), empecé a rodearme de gente nueva y hacer nuevos amigos. Me emocionaba la idea de ocuparme en algo más y no pensar tanto en él.

    Exactamente a los cuatro meses le escribí una carta que quiero compartir con ustedes, fue en uno de esos momentos en los que pensé en buscarlo, pero en lugar de eso fue como una catarsis, ya no la envié. Esta es:

    “No tienes idea cómo te extraño, han pasado cosas buenas en mi vida que hubiera querido compartirlas contigo. Y no sólo eso. A veces me imagino que vivimos juntos y que estamos esperando un bebé, no sabes lo hermoso que sería.

    No hay día que no piense en tí, confieso que no todo el día, pero si es diario, me preguntó cómo estarás, si me extrañas, si piensas en mi…si algún día volveras por mi para quedarte para siempre. Eso me lastima, me duele mucho tener esa esperanza, no sé si sea preferible que tu pareja este muerta a que te abandone, al menos así, no te quedas esperando que regrese ni vas muriendo lento en su memoria.

    ¿Fui tan mala? Hace unos días quería buscarte, pensé que quizá tu berrinche ya estaría superado, pero, en lugar de hacerlo, el destino puso ante mi a una persona que actuó como mi conciencia; me dijo que no lo hiciera, que realmente fui mala contigo y que mereces estar con alguien mejor, alguien que no te juzgue como lo hice yo, alguien que te acepte tal cual eres, alguien que expresara cuánto te ama, alguien que se preocupara como es debido por ti, alguien que no te hiciera sentir menos, alguien a quien admirar, alguien que vaya contigo hasta el fin del mundo, en pocas palabras, alguien que te ame.

    Yo creí amarte, pero ahora no sé si alguna vez he amado. Quizá eso que llaman amor no ha llegado a mi, no lo sé. He llorado y he sido inmensamente feliz a causa de un sentimiento afectivo hacia un hombre. No sé si sea amor, sólo sé que ese sentimiento me hace querer estar todo el tiempo con esa persona, soñar con él, compartirlo todo con él, necesitarlo sólo por ser quien es, desear su bien en cualquier aspecto, tratar de impulsarlo en todas sus metas, acariciarlo, besarlo, amarlo, cuidarlo… Fusionarme con él.

    En realidad yo no sé nada. Sólo sé que te fuiste diciéndome que me amabas. GRAN EMBUSTERO.

    Te pido perdón por no haber terminado a tiempo esta relación, por no haber sido tan determinante como tu lo fuiste conmigo. Perdón por haberte hecho perder el tiempo, perdóname por todo, sé que pude habernos ahorrado todo esto, en especial este sentimiento que tengo ahora, que me hace un nudo en la garganta y me deja un vacío existencial que no sé cuando se irá.

    MIL DISCULPAS POR HABERME ATRAVESADO EN TU CAMINO, POR HABER EMPEZADO ASÍ Y MÁS PORQUE NUNCA TE CONQUISTÉ. =(“

    Ya son varios meses desde aquel día Taika, la verdad es que a veces estoy bien y pasan días en los que no pienso en él para nada.. Pero en determinado momento sufro bajones que me hacen temblar de miedo y angustia, me llega la idea de quiero buscarlo y acosarlo y lloro de impotencia al pensar que no me quiere y de lo que pudo haber sido. Odio tener la esperanza de que regresará. Cada vez me dan más miedo esos días grises, que por lo regular me dan cada 3 meses, y en estas fechas creo que son inevitables. Me ronda una pregunta en la mente ¿por qué el amor no es suficiente a veces?

    Taika, después de todo lo expuesto y siendo fin de año, quisiera desearles a todos los chicos y chicas que leen tu blog un mejor 2010 lleno de salud, amor y trabajo. No te conozco en persona Taika, pero la bondad, la comprensión y el amor los proyectas, eres una persona tan amable, te quiero. Te mando un GRAN ABRAZO DE OSO y muchas bendiciones para ti y para tu familia.

    ** Te dejo este poema que a mí me fascina, lo leo cada vez que pasa algo así en mi vida. Besitos =D

    Y UNO APRENDE
    Después de un tiempo,
    uno aprende la sutil diferencia
    entre sostener una mano
    y encadenar un alma.
    Y uno aprende
    que el amor no significa recostarse
    y una compañía no significa seguridad.
    Y uno empieza a aprender…
    que los besos no son contratos
    y que los regalos no son promesas.
    Y uno empieza a aceptar sus derrotas
    con la cabeza alta y los ojos abiertos.
    Y uno aprende a construir
    todos sus caminos en el hoy,
    porque el terreno de mañana
    es demasiado inseguro para planes…
    y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
    Y después de un tiempo
    uno aprende que, si es demasiado,
    hasta el calorcito del sol quema.
    Así que uno planta su propio jardín
    y decora su propia alma,
    en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
    Y uno aprende que realmente puede aguantar,
    que uno realmente es fuerte,
    que uno realmente vale,
    y uno aprende y aprende…
    Y con cada día (adios) uno aprende.

    JL Borges

  101. Hola Reyna
    Sabes cada quien tienes sus tiempos para reflexionar, para saber qué quiere, incluso para poder ser honesto/a con alguien. La verdad tú aunque quieras no puedes acelerar ese proceso individual de otra persona. Tal vez no haya explicaciones que te convenzan, tal vez no las encuentres nunca de su parte. Además que en las cuestiones del corazón a menudo las explicaciones o no existen o no bastan, así pasa. No es asunto de explicar, porque cuando dejas de amar o tienes dudas o has dedicido algo, a la persona que esa noticia le cae como balde a agua fría sobre la cabeza… la verdad es que digas lo que digas, es decir, diga lo que él diga, siempre te parecerá loco, ilógico, falso, cualquier palabra menos: suficiente. Por eso te animo a aceptar. No hay otra forma de estar en paz ahora, sino aceptando la realidad tal cual es. Él ya decidió por lo visto. Tú como bien dices tienes que vivir, seguir viviendo. El tiempo te dará chance para encontrar respuestas, caminos nuevos pero dentro de tí, no que vengan de él. Tal vez tú también podrías hacer un ejercicio de perdón. Te recomiendo mucho una técnica que se llama The Work, busca a Katie Byron en la web.
    Los humanos creemos que realmente podemos controlar la vida, incluso el dolor, y no se puede. La persona que “trata” de mitigar el dolor, también mitiga el amor, la pasión. Digo trata porque realmente no se puede del todo.
    Si estás triste, llora, patalea, grita, y pídele a tu cerebro que descanse por un rato, ese afán de explicar qué sucedió no te ayuda mucho, aunque entiendo que lo tengas. Sólo deja que tus emociones salgan y no se estanquen dentro de ti.
    Otro librito bueno qe ahora me estoy releyendo es AMA Y NO SUFRAS de Walter Riso, échale un ojo.
    Eso opino… te abrazo :)
    Nadir

  102. Taika,
    Gracias por responder…. en mi caso me parece que no es que le busque una logica es que simplemente todo es muy raro…. era un no se constante , no puedo creer todo esto fue de golpe un shock para mi , un anio de muchas cosas que fuimos sorteando junto y tratando de superar donde hubieron sentimientos genuinos , que fue todo una mentira???
    No entiendo … necesito buscar una explicacion mas clara por parte de el… pero se que ahora no es el momento pues esta muy ofuscado y yo aun no tengo el animo…
    En la proxima semana parto a su pais para hacer el curso .. pues mas alla del dolor que me produce no tenerlo en mi vida ya ,, tengo que seguir con mi camino.
    Es el quien tiene su historia sin cerrar .. a pesar de todo lo que la ex pareja le produjo el dolor danio sentimental y material me dijo que la perdonaria.. cuando jamas anteriormente me lo dijo??? que es todo esto de golpe?? es menos de 1 mes demasiadas contradicciones….
    Que opinas???
    Abrazo
    Reyna

  103. hola reyna
    me da gusto saber de ti
    aunque lamento la razón

    uhmmm sabes hace días me decía mi psicóloga que la vida siempre nos pone la tarea que hace rato estamos tratando de no hacer
    es decir siempre te pone cosas que dejaste pendientes, que nos ha sanado, y tú crees qeu sí y chin… ahi va la vida y te las pone de nuevo
    como diciéndote HEY acá dejaste ESTO PENDIENTE…. HEY SIN RESOLVER OJO OJO HEY
    Creo que tenías una tarea pendiente… tu trabajo ahora es lograr identificar cuál es y sanarla
    haz un espacio estos dias navideños para reconciliarte contigo misma
    déjate consentir por otras personas
    el amor y el desamor no tiene lógica
    no la busques
    ya tengo que irme
    Abrazo
    seguimos en contacto
    AQUI SIGO

  104. Hola El Duque
    Me encantó leerte. Me gusta cuando los lectores de este blog asumen el cambio de su vida y le da manos a la obra. Ten paciencia, no quieras cambiar los hábitos que pasaste años estableciendo en unos días. La meditación es un ejercicio diario. Poco a poco lograrás aquietar tu mente más y más.
    Decide tú qué es lo mejor para ti, confía en ti. Tú sí tomas decisiones afortunadas, no dejes que el ego te convenza de lo contrario.
    Tienes la capacidad para seguir adelante tomando un estilo de vida y sobre todo de estar contigo mismo más sano. Lo has venido haciendo, dale chance a la vida, a ti mismo…
    Sigue buscando el equilibrio y te deseo mucha paz en estas fiestas.
    Abrazo
    Nadir

  105. Hola taika,
    Hace un tiempo que no te escribo, pues al fin pude salir de una relacion en la cual yo quede muy enganchada sentimentalmente y le pudimos dar el gran final.
    Pero sin embargo me enganche en otra relacion la cual duro 1 anio , fue todo muy repentino y hace 5 dias que me dejo y no supe mas nada de el desde entonces.
    Nuestra relacion comenzo despacio fue muy espiritual pues fuimos muy sinceros desde un principio , el salia de una separacion pues el estuvo casado por 4 anios y tiene una hija , su ex pareja le hizo la vida imposible y supuestamente estaba todo muerto entre ellos en un proceso de divorcio.
    La cuestion es que nos fuimos queriendo el uno con el otro construyendo una relacion muy bonita a pesar de estar en distintos paises nos arreglabamos para vernos el viajaba y yo tambien cada 15 dias mas o menos , este verano yo iba a hacer un curso en su pais que duraba como 3 meses y habiamos planificado un monton de cosas juntos en ese tiempo hasta que yo de a poco me estabilizara en su pais definitivamente.
    Estaba todo bien inclusive el me habia ido a inscribir al curso estaba muy contento !
    Una semana antes de que fuera para su pais comenzo a no atenderme en telefono ni contestar mis mensajes, simplemente me envio un mail diciendo que tenia problemas personales y que cuando yo fuera lo hablariamos.
    Ok entonces viaje y cuando llego cenamos y me comento que me habia extraniado mucho , que se sintio muy solo que me queria etc, eso fue un miercoles, el viernes de esa semana nos juntamos y me dijo que el no me veia como pareja que no sabe lo que le pasaba , que no me veia y era su decision final.
    Yo no logro salir del shock emocional como una persona cambio tanto?? esto es mas que raro … pero estoy segura que el aun no cerro su historia del pasado.
    Lo mas raro de todo es que justo ahora cuando ibamos a estar juntos en un mismo lugar me plantio todo esto.
    Yo estoy mas que desolada…. muy mal animicamente sin una explicacion logica… nada que pueda entender no se que hacer
    Saludos
    Reyna

  106. Hola Taika nuevamente gracias por tus concejos, aqui va otro de mis comentarios, fijate que efectivamente estoy haciedo varias de las cosas aconcejadas por ti, en este momento estoy leyendo el libro, el poder del ahora, conjuntamente con eso he ido al psicologo claro una sola vez mañana tengo mi segunda cita, y tambien fui a una terapista que me practico reiki me equilibro mis energias ese dia y la semana que viene voy a mi otra cita, tambien he leido mucho sobre meditacion y la estoy practicando en las noches antes de acostarme, adicionalmente lo hago con musica suave de yoga, me esta funcionando bastante bien sin embargo me vienen pensamientos muy seguidos de esta persona y por las noches me despierto a media noche con sueños con ella, eso ultimo es lo que me tiene fastidiado aunque he tomado valeriana e infusiones para dormir (todo natural) continuo despertandome de noche, entre lo que me colocastes lei algo interesante que es lo de autogestionar la mente, me gustaria saber mas al respecto por que te digo que ademas de ser la primera vez que me pasa esta situacion fue bastante intensa, y tambien me imagino que todo esto esta sucediendo por lo reciente un mes apenas, te confieso que no siento la necesidad de buscarla o llamarla, pero si queria escribirle para responderle algunas dudas que ella me planteo, claro todo esto sin palabras de reencontranos, etc, lo pasado pisado como dicen por alli y quien sabe que nos tendra el destino pero por ahora de verdad que siento una urgente necesidad de olvidar y no pensar mas en la situcion, gracias nuevamente por tus concejos

  107. Hola Duque
    La mente, los pensamientos, tienen un poder grande, pero no lo tienen por sí mismos, sino que nosotros EL SER PENSANTE detrás de los pensamientos se los damos. Como has leído en el libro (felicitaciones por leerlo) lo que hay que buscar son formas de aquietar la mente, autogestionarlas, hacerlas para ti mismo, la mayor cantidad de veces que puedas. Yo cuando noté que mi máquina pensadora ejercía un control total sobre mí y no al revés (yo dirigirla y decidir y no mi mente solita) tomé un curso de meditación. Me ha ayudado mucho y a diario me regalo unos 15 minutos para estar conmigo misma en paz… procurando no pensar. Hay muchas prácticas el yoga, el tai chi, en general, todas las prácticas orientales como el Reiki, el Chi Kung, te ayudarían mucho.
    No puedo decirte si contestarle los mensajes o no, eso tienes que decidirlo tú según te sientas, pero lo que sí puedo decirte es que tu paz y tranquilidad es un asunto que depende sólo de ti. Las personas siempre harán cosas que te gusten o no te gusten, y tu estado de ánimo no puede depender de lo que ellos decidan hacer, o de lo que ella haya decidido o haga. Ése es el punto. ADQUIRIR INDEPENDENCIA, SEGURIDAD. Devolver las riendas de tu vida a tus manos. Esta labor es tuya, MANOS A LA OBRA. Métele INTENSIDAD, PASIÓN, y créate TU PROPIO ESPACIO DE PAZ. Nadie más lo puede hacer por ti, aunque quisiéramos (incluida yo).
    Mil abrazos,
    Nadir

  108. Hola Taika muy buenos dias y ante todo deseandote un gran comienzo de las navidades, bueno queria pedirte un concejo, hoy cumplo un mes de haber terminado mi relacion, no ha sido nada facil sobre llevar esto, sin embargo la he tenido 24 horas en mi cabeza , me ha costado muchisimo dormir, he hecho algo que pense que era lo mas conveniente que era no atenderle ni llamadas ni mensajes, de hecho la semana pasada me llamo y me dejo un mensaje sencillo saludandome y queriendo saber como me encontraba, como te dije no le atendi ni le he devuelto la llamada, tu crees que esto es lo mas sano? que deberia hacer escribirle por educacion? realmente no se que hacer por que hay bastante confusion entre la razon y el corazon, estoy leyendo el libro que me recomendaste del poder del ahora he aplicado muchas de las cosas que alli dice pero es dificil hacerlo del todo presumo que debe ser por lo reciente de la separacion, anteriormente ya te habia contado como habia sido mi relacion, espero me des otro de tus grandes concejos, mil besos y que dios te bendiga

  109. Hola Kari

    Qué buenas noticias. Felicidades porque terminaste la Universidad. Qué logro tan importante. =) Me da muchísimo gusto.
    Y ahora con novio nuevooooooooooooo echooooooo qué bien.
    El pasado es pasado mi reina déjalo atrás y vive el presente. Las personas, todas, somos diferentes y no podemos evaluar y juzgar a unos con los defectos de otros. Hay que tener el corazón abierto sin perder de vista tu autoestima. Que primero estás tú, respetarte a ti misma. Pero también hay que ser flexible, dejar que lo nuevo sea realmente nuevo.

    Hay un post que subí te servirá para lo que me preguntas. Te lo dejo:
    https://nadirchacin.com/2009/10/01/la-vida-en-pareja-y-sus-metaforas/

    MULTIABRAZO DE OSO PANDA y no me digas usted que me salen CANAS NUEVAS
    besitos y abrazos
    Nadir

  110. Hola El duque
    Sigue tus instintos. PIENSA pero también SIENTE. Lo más importante es que sientas y pienses primero en ti. Veas qué es lo mejor para ti.
    Supongo ya decidiste por ti mismo, eres el único que sabe.
    Acabo de ver tu mensaje.
    Saludos,
    Nadir

  111. hola taika de nuevo yo escribiendo, primero que todo quiero darle un saludito y desearte muchos exitos en su vida, y tambien agradecerte por q sus consejos me sirvieron muchisimo, ya hace mas de 1 año q tuve mi ruptura amorosa y como usted me lo dijo una vez estoy viva con ganas de salir adelante.

    este año han pasado muchas cosas buenas en mi vida termine la universidad, me ascendieron el trabajo en fin muchas cosas y una muy linda es q ya tengo novio era antes un muy buen amigo mio y ps nacio una relacion muy bonita, pero hay algo yo qde con tantas secuelas o yo no se pero estoy muy celosa y mantengo con desconfianza a pesar de que se como es el y se q es una gran persona, y eso esta afectando la relacion que lleva poco y no quiero sentir mas eso por q nos esta trayendo problemas.

    si me puede ayudar con algo se lo agradezco

    chaus

    un abrazo de oso panda que a usted le gustan jajajaj

  112. Nuevamente un millon de gracias por tus concejos, una consulta ella cumpleaños pasado mañana crees que sea conveniente que le envie un mensaje de felicitaciones o simplemente no lo hago y lo dejo asi?

  113. Hola El duque

    Curiosea en mi blog:
    https://nadirchacin.com/2009/10/01/la-vida-en-pareja-y-sus-metaforas/
    Busca en la barra lateral los libros: “Amar o depender” (Walter Riso); “Ama y no sufras” (el mismo autor); y “La Nueva Tierra” (Echkart Tolle).
    Cualquier libro que hable sobre el ego humano te servirá, o sobre dependencia emocional. Investiga.
    Una buena terapia psicológica te servirá también.
    Hay una sección de reseñas en mi blog y algunos libros recomendados, los que te digo arriba son los que te recomiendo más.
    Sí, comí muchas chucherías… para qué crees que voy al cine… =D
    Nadir

  114. Muy acertadas tus palabras y te las agradezco desde el fondo del corazón, realmente cuando ella decidió irse de la casa en julio de este año, seguíamos como pareja pero ella viviendo con su hermano y yo en mi casa fue el 9 de este mes que tomo la decisión de no continuar con la relación, en ese momento cuando ella se fue a casa de su hermano, yo comenze a retomar mis actividades pasadas comenze a ir al gimnasio, me compre la moto que tanto quería y ahora voy a retomar mis estudios en la universidad aunque ya me gradué voy a sacar otra carrera, me dijo ya estas retomando tu vida nuevamente te felicito pero me sonó como a reclamo, bueno te seguire contando como voy avanzando, espero entonces por la literatura que me vas a enviar, espero disfrutes muchísimo tu pelicula y no vayas a comer tantas chucerias

  115. Hola Duque
    No tiene nada de malo querer ayudar, apoyarse, compartir. Pero cuando eso pasa por encima de tus necesidades no se llama amor, se llama dependencia emocional. Suena durísimo, pero así se llama. Es difícil encontrar el punto medio y cuando estamos enamorados creemos que DEBEMOS entregar TODO. La verdad el amor no tiene nada que ver con el deber, y menos con borrarse a uno mismo para dedicarse enteramente al bienestar de otra persona, sea la que sea, incluso los hijos. La educación familiar a veces olvida enseñar que primero está uno mismo, y que si tú no estás bien, cargarás esos huecos que tienes a quien esté a tu lado (pasarás las facturas, echarás las culpas a otro u otra…), llámese hijo, madre, esposa, amiga o quien sea. No se trata de ser un miserable que no piensa en los demás, sino de saber poner límites a las relaciones personales, los límites son para ti mismo no para los demás. Y eso es válido, no sólo válido sino SANO.
    Qué bonito que hayas sentido el deseo de compartir con alguien tu vida y todo lo tuyo, incluso el dinero, pero ahora te toca valorar hasta qué punto dejaste de compartir tu vida CONTIGO MISMO, de valorarte tú, de darte espacios íntimos contigo mismo, de darte TIEMPO a ti, amor a ti. Qué lindo que puedas sentir amor por un niño, aunque no sea tu hijo. Todo eso lo aplaudo, TE FELICITO, pero también me toca decirte que me encantaría que todo ese amor y toda esa dedicación también la sintieras e hicieras para y por ti mismo. Ese día te celebraré y aplaudiré MIL VECES MÁS.
    Al rato te escribo y te paso libritos que te ayudarán. Que ahora mismo me voy al cine… por ejemplo…… desde cuándo no te regalas un gustito… algo que te dé muchísimo gusto a ti… no a los demás… sino A TI… una actividad, una lectura, un viaje…
    Abrazo,
    Nadir

  116. Un millon de gracias por tu respuesta Taika, sin embargo te comento que lo de las ayudas lo hice debido a que quería formar una familia con ella y como nos criaron a nosotros siempre nos dijeron que una pareja esta para estar juntos en las buenas y en las malas y ayudarse, el motivo de mis ayudas hacia ella era básicamente por que quería que nuestra relación no tuviese problemas financieros que ella cancelara sus deudas y asi comenzar sin dinero pero sin deudas, pero en otra parte del comentario que te hago también te menciono que yo casi que era papa y mama al mismo tiempo por que era yo quien llevaba a su hijo al colegio lo recogia lo llevaba a casa le daba cena y lo acostaba mientras la mama ni siquiera los veia despierto por llegar tarde, para serte sincero una de las cosas que yo le dije a ella en una franca conversación al principio de la relación era que yo estaba entrando sin ningún tipo de problemas, ni financiero, ni sentimental, etc, esa fue una de las cosas que a ella le molesto por que decia que yo le echaba culpas a ella, yo sin embargo solo le decía que necesitaba mas de su presencia en casa y no solo yo su hijo también, tienes mucha razón en lo que me comentaste que al momento de yo tomar una decisión alli cambio la cosa y fue cuando ella decidió alejarse por que me dijo que las vacaciones se podian postergar que ese momento era mas importante que estuviese con ella y con su hijo, pero y yo que? es cierto también que deje de hacer muchas cosas por estar cumpliendo un rol de padre por supuesto que no me quejo de ese rol que cumplí lo hice con mucha devoción, sin embargo me queda la duda como es posible cuando eres padre, novio, amante, amigo y casi esposo por que estábamos comprometidos, tu pareja de la noche a la mañana simplemente decida dejar todo y ya, pero como te decía es una simple duda como dicen por allí el amor no se ruega ni se mendiga, y realmente es difícil estar con alguien que ya no siente el decir la palabra te amo, sin embargo me siento con ese dolorcito de estomago y muy triste quisiera me recomendaras algo, no se algún concejo alguna lectura para ver si empiezo a mejorar, tengo muy claro que es mi momento es mi presente y debo dedicarme a mi, a mi hija y a las personas que realmente me aprecian, es duro por que la quiero mucho

  117. ya te avise a tu mail
    saludos

  118. Hola El duque
    Tú tienes muy claro qué pasó. Tú mismo lo dices: “primer error cada quien tiene que solucionar sus problemas yo no vine a este mundo a solucionar los problemas de nadie”. Cuando uno se apropia los problemas de otra persona es porque algo pasa en su vida y no quieres verlo, en tu propia vida. Adueñarse de los problemas de los demás en no vivir la vida propia, no prestarle atención a tus cosas, a tu hija, y sobre todo a ti mismo. Pensamos a veces que haciéndonos cargo de los problemas de “ella” haremos que nos ame, que en el fondo se vuelva dependiente de mí (de ti). Esa dinámica generalmente funciona a nivel inconsciente, el tema profundo es que es la dinámica que dirige tus acciones y no te deja poner límites entre qué es lo que sí es tu vida, y cuál es la de ella. En el momento en que pudiste poner límites, “yo me quedo con mi hija”, ella resintió que no dejaras todo por ella, como siempre lo hacías. Podrá parecer ahora una cosa muy dolorosa, pero ésta es la primera vez en toda su relación donde estás pensando en ti, decidiste dedicar tu atención y dinero a algo propio.
    La relación desde del inicio no era equitativa, no se trata de buscar culpas ahora, pero sí de hacerse responsable, de que tú te hagas responsable de la relación que construíste: YO TE DOY TODO. Si tú das todo a la otra persona es como si cargaras en tus hombros toda la relación y no dejaras que ella haga su parte. Tú quieres hacer lo de ella también y así no funciona.
    Revisa tu vida, ve que es lo que realmente es tuyo y que de ella, ve que dejaste de hacer por ti y que sí necesitas y que estuviste postergando por ayudarla a ella.
    No quiero que se malentienda, ayudar a los otros está muy bien, pero hay que tener límites y saber que la vida propia es lo que necesita más atención. Nadie puede realmente ayudar a otro si se posterga a sí mismo.
    Lee esto, te ayudará, especialmente donde dice “Ocúpate de tus propios asuntos”:
    http://www.thework.com/downloads/littlebook/Spanish_LB.pdf

    Saludos,
    Nadir

  119. si me puedes dar una respuesta a mi mail y no solo en el blog te lo agradeceria muchismo

  120. Hola taika he venido leyendo con detalle cada una de las historias que aqui cuentan asi como las gratas y agradables respuestas que tu les das, quisiera ser uno mas del grupo y poder contarte la mia para ver como me ayudas, tenia una relacion de casi dos años con una chica que ahora tiene 29 y yo 38 al principio fuimos amigos por casi un año y algo ella me llamaba siempre y me contaba las experiencias que vivia con sus novios y yo por supuesto hablaba mucho con ella al respecto, te confieso que desde un principio la chica me encanto pero nunca hice nada para que terminara ninguna de sus relaciones, un buen dia comenzamos a salir y a darnos cuenta que nosotros teniamos mucho en comun, una noche le comente despues de haber compartido en un sitio nocturno que por que buscaba tanto algo que tenia frente a ella y eso fue lo que me abrio las puertas para comenzar mi relacion con ella, ella tiene un niño de 8 años actualmente, el niño es muy introvertido me imagino yo por las cosas que ha vivido su madre anteriormente, su madre tambien ha tenido muchos traumas desde niña, segun lo que me ha comentado bueno al comenzar la relación ella tenia muchas deudas casi 100 millones de bolivares y yo al ser su pareja comenze a ayudarla con sus deudas alpunto que casi todos mis ahorros se los di, primer error cada quien tiene que solucionar sus problemas yo no vine a este mundo a solucionar los problemas de nadie, bueno ella tenia un ex novio que lo llamaba y el la llamaba yo al principio no le di importancia, sin embargo el dia que le pidieron desocupacion de su apartamento yo le ofrecí ir a casa de mi madre mientras buscabamos algo ella acepto y se mudo conmigo y su hijo, ya que sus hermanos con los cuales vivia no le ayudaron con eso, un dia recién mudados a mi casa ella me da su telefono para pasar un mensaje de texto te hablo que ya teniamos mas de un año juntos y cual fue mi sorpresa que ella le enviaba mensajes de texto a ese ex novio textualemnet “buenos dias amor” desde ese dia comenze a dudar de ella lo conversamos inmediatamente y ella me dijo que no tenia nada con el que simplemente era un amigo, otro de los problemas que se presentaba era que ella llegaba a la casa todos los dias pasada las 9 de la noche por que trabajaba hasta esa hora y era yo quien se encargaba del niño es decir buscarlo al colegio, meterlo a la ducha darle cena y acostarlo claro cuando la mama llegaba ya el estaba dormido, pues bien le reclame que eramos dos personas que necesitabamos mas su presencia con nosotros y sin embargo no dejo de hacerlo, me da mucha lastima por su hijo también, bueno desde el mes de julio de este año comezaron los problemas serios por que ella iba a operar a su hijo en otro estado el pais y mi hija venia a visitarme (tiene 9 años) en esta momento y no coincidian yo le dije que tenia 8 meses que no veia a mi hija y economicamente no podia en ese momento costear todos los pasajes y quedarme con mi hija encerrada en una casa mientras operaban y pasaba el reposo su hijo por lo cual decidi quedarme en mi casa, sin embargo yo le di el dinero para que pudieran operar a su hijo, ella me dijo que ese era el momento que mas me necesitaba y yo le dije que aunque no estaba con ella presente estaba muy pendiente, sin embargo la operacion era una operación sencilla, de alli en adelante comenzo a distanciarse, tanto asi que decidió mudarse a casa de su hermano y no tenia nada yo lo acepte y hasta la cama para que pudiera dormir le compre es decir el 90% de los gastos los cubría yo, de alli en adelante si le decía para vernos un dia entre semana ella me decia que estaba full y resultas que después me llamaba y me decia que la habian invitado unas amigas a un estadium a ver un partido, en otra ocasion le propuse irnos un sábado los dos solos a pasar una noche tranquilos para descansar en una posada me dijo que si y dos dias despues su mama le llamo que venia a visitrala y me dijo que ya no podiamos ir, despues de ese fin de semana me llamo un lunes y me dijo asi de sencillo que la relacion se habia terminado que ella tenia tiempo pensando si yo realmente era el hombre de su vida, relamente no se que paso, quisiera me orientes, muchismas gracias

  121. Hola Sol
    De nada, querida. Si realmente te interesa pues búscalo tú y plantéale esta nueva situación y buscar ayuda psicológica para ambos.
    Intenta. Yo siempre digo que hay que dar el 100% e intentar. Si ves que no responde, pues busca ayuda tú sola, para que logres pasar la página y no estar tan triste, sobre todo curar las heridas de una manera generosa contigo misma.
    Igual bonita noche de sábado.
    Nadir

  122. Nadir,

    Muchisismas Gracias por contestarme !!!!!! la veraddad es que el ya no me ah buscado y yo tampoco , pero me parce muy bien ir a unas platicas ojala que el quiera…Aveces me pongo triste porque siento que ya no lo quiero = me ah lastimado mucho … pero haber que pasa el no quiere poner nada de su parte y eso me da bjas para ya no luchar.

    Gracias y que tengs un bonito dia****:)

  123. Hola Sol
    Sí te contesé, no tengo ningún mensaje tuyo pendiente.
    Lo voy a buscar y te lo pego aquí de nuevo.
    No sé qué pasó.
    Ahora lo resuelvo, mi linda, calma. =)

    ACÁ ESTÁ, LO PEGO DE NUEVO ABAJO. AQUÍ SIGO. BESOS. nadir
    Tu historial (los mensajes que dejaste me refiero) está en la entrada ¿MAL DE AMORES? ¿GUAYABO? ¿DESPECHO? (2º PARTE)

    Enviado el 26-10-2009 a las 14:36

    Hola Sol
    Pues la verdad es que si tú quieres estar con él pues plantéale esa opción pero en un terreno neutro. Que quiere decir eso, que s emuden a un cuartito chiquito pero de los dos, de su nueva familia, tú, él y el bebé. Veo que en el fondo lo que hay es tal vez un poco de inmadurez en la comunicación y muchas ganas de echarle al culpa al otro, sea quien sea. También pueden como un arreglo de punto medio, ir juntos a un psicólogo, una persona neutral que los ayude a decidir, pero ir los dos solos, juntos. Ese puede ser un buen planteamiento: sanar la relación antes de decidir qué hacer, para que puedan decidirlo juntos y no arrastren el pasado. Vete con calma, las relaciones necesitan trabajar en ellas para sanearse, volverse positivas, y generar acuerdos.
    Los demás están de más, así que no anden oyendo chismes ni quejas de los otros. NO dejes que eso te afecte y puedes pedirle que arreglen juntos que ustedes estén bien, que la confianza sea entre ustedes y no para los demás, sino ustedes. Hacer equipo pues.
    Espero que te haya servido de ayuda. Yo haría eso, es sólo mi consejo honesto.
    Las suegras, las mamás, y hasta las amigas, a veces fastidian mucho, ahora ya ustedes son personas adultas y deben decidir cómo quieren vivir primero su relación, y empezar a introducir cambios en la manera en que se relacionan con los demás, de forma individual, y como pareja.
    Es lógico que ambos tengan miedo, por todo lo que pasó, y porque salieron lastimados por las decisiones que tomaron, pero eso no quiere decir que siempre tenga que ser así su relación, el ser humano es capaz de modificar su conducta, de ser crítico, y replantearse un nuevo camino, siempre. Lo vivido no es una condena.
    Abrazo,
    Nadir

  124. Hola!!!!!! oye la semana pasada como por el 23 de oct te escribi parq que me dieras un consejo pero no me has contestado :( y ya no veo mi caso en la pagina porque?. Fue de que tengo separada de mi esposo 5 meses me fui de donde vivia porque vivia con mi suegra y me corrio pero ahora a el lo veo muyy distante

  125. Hola Chakin

    Todo lo que te dije en mi mensaje anterior es sexo con amor. Imagina que la relación de pareja es una mesa de 4 patas, el sexo es una de ellas, si se la quitas, o está medio chueca, o mal puesta, simplemente la mesa (la relación) se debilita y cae.
    También creo que se puede tener sexo con alguien que no amas, eso es otro tema. Pero sí se puede y es válido. Pero a ti te estoy hablando de ver la relación sexual como un momento sagrado con alguien que amas. De que ambos lo logren y compartan.
    Ahora estás abriendo el tema que creo es el que realmente te preocupa: que tu esposa esté contigo porque con ellos (los otros) no resultó. Es un tema de inseguridad más bien y tal vez de que hay que afianzar esas 4 patas de la mesa, que las 4 funcionen de forma equilibrada. Me parece que también te puede resultar para este tema un libro genial de Walter Riso que se llama “Ama y no sufras”. Es precisamente sobre esto: cómo lograr ese esquilibrio.
    La variedad en la cama es lo máximo, sí, haces bien en jugar, en divertirse juntos, también conversa, busca la intimidad de diferentes formas. Dialogando sin enjuiciar, divirtiéndose en la cama, hacer algún deporte o actividad recreativa (de entretenimiento) juntos: puntos de encuentro, que yo les llamo. Cosas que compartan y les hagan sentir bien.
    Tengo un artículo que te puede ayudar en mi blog: La vida en pareja y sus metáforas.
    https://nadirchacin.com/2009/10/01/la-vida-en-pareja-y-sus-metaforas/
    La terapia te ayudará mucho, también se vale pedir ayuda, los humanos tenemos muchas cosas que aprender y la verdad es que en nuestras familias, a veces por las mismas historias personales de nuestros padres, no nos enseñan nada de inteligencia emocional: cómo manejar las emociones, crear intimidad con otra persona, y esas cosas. Por eso la terapia siempre es recomendable. A mí me ha ayudado mucho.
    Seguimos en contacto,
    Abrazo
    Nadir

  126. De nada, Susikyu, acá sigo para lo que necesites. Sí, las cosas pasarán. Todo pasa.
    Lo bueno y lo malo, siempre pasan, son presente y luego pasado. El presente es hoy. Ánimo.
    Besos
    Nadir

  127. hola taika me pareces genial sobre todo por el tiempo de respuesta….la verdad q la idea de ir ha un psicologo no me agrada mucho ya q considero q uno siempre tiene la capacidad de superar cualquier tipo de dificultad q se nos presente pero como respeto tu punto de vista lo voy a considerar. pero bueno tu crees en el sexo sin amor de parte de una mujer hacia un hombre eso es una de las cosas q mas me ha afectado de todo este problema.Para mi ella queria a estos hombres tambien y lo q paso es q las cosas no le resultaron y por eso volvio conmigo cuando se lo pedi.Lo q si es muy cierto es q el sexo con mi esposa es genial con todo y q tenemos una nina como ya te dije de dos anos y tu sabes q las mjeres pasan por esos periodos de falta de libido por amamantar estres de estar pendiente de la crianza como engordan y todo lo demas q me imagino tu manejas muy bien. Yo por mi parte la amo y siento hoy mas q nunca q es la mujer de mi vida y para tratar de mantener toda la pasion viva me he ido a una tienda de juguetes sexuales y compre unos aceites y otros jugueticos muy divertidos, ya q yo le digo a iliana mi esposa q no me vea como su esposo sino como su novio por a pesar de tener mas de doce anos con ella todavia la deseo mas y mas por q aparte de ser muy bella siento una atraccion sexual muy grande hacia mi esposa una quimica q explicartelo me resulta muy complicado. Pero el problema interno continua voy a hacer lo imposible obtener ese libro q me recomendaste si tienes otra cosa q aconsejarme te lo agradceria ya q una situacion como no se la puedo decir a ninguno de mis amigos ya se creo q le darian un matiz equivocado a este problema gracias por tu atencion eres lo maximo

  128. gracias por tu respuesta y gracias por tener un sitio que al menos en lo personal me genera mucha tranquilidad leerlo, me siento acompañada en este proceso de mi vida y me doy cuenta que en verdad las cosas pasaran…

  129. Hola Chakin
    Me da gusto que puedan conversar de lo que han vivido. Las parejas tienen que conversar así, ser honestos. Es preferible que ella sienta la confianza para contarte sus cosas, no crees? Tú qué harás…. la castigarás por ser sincera? La castigarás por verte como amante y AMIGO?
    Dios si lo que uno quiere es tener al lado alguien que sepa hacer sexo, que sea abierto sexualmente, que le guste experimentar, que haya DEFINITIVAMENTE VIVIDO COSAS, EXPERIENCIAS SEXUALES Y ERÓTICAS, MUCHAS… o no? La verdad es que enjuiciar a otro es un signo no de fortaleza ni de amor precisamente… la verdad… quién crees que eres tú para enjuiciarla a ella… perdón que te lo diga así… pero bájale, no? Ni siquiera hizo eso estando contigo, sino cuando no estabas… a ti en qué te puede afectar eso… qué bien que experimente BIEN POR ELLA… así te podrá hacer un mejor sexo oral… si es lo que todo los hombres le gusta… un rico sexo oral. (A las mujeres también nos gusta hacerlo y que nos lo hagan… eh… mUCHO.)
    Oye compa disfruta y ya no andes dando más vueltas a la cosa…. me pediste sinceridad… eso estoy haciendo… disfruta que tu pareja le gusta hacer el sexo oral y que sabe cómo y ya déjate de andar por los rincones enjuciando gente.
    Qué rico que estés casado con alguien así… si el sexo oral es la cosa más buena que existe! Perdón pero tu postura me suena super machista y la verdad es que te hace falta poner las prioridades en orden… la proridad es que ella está contigo… que no? y que se aman, que no? Lo tuyo me suena a dependencia emocional y a ideas muy pero muy machistas… busca terapia ándale con un psicólogo para que te eche la mano y ya no sientas tanto agobio, son tus pensamientos obsesivos los que te están jugando la mala pasada… te recomiendo un libro sobre el ego
    La nueva tierra de Eckhart Tolle
    Abrazo,
    Nadir

  130. Hola Susikyu
    Me da gusto tu decisión de ir a terapia. Síguele, no dejes de ir. Uno trabaja en terapia para uno mismo, no es por una relación, ni por los dempas, sino para caminar el camino hacia dentro de uno mismo. La terapia te ayudará a aprenderte a poner límites a ti misma. Esa es la clave, los límites son para ti, no para los demás. No sirve de nada imponer los límites, sencillamente si tú estás bien, si no tienes dudas, y si sabes tus propios límites, instantáneamente sabrás qué deseas de una relación y no te meterás en ninguna relación que no sea sana para ti. No te engancharás.
    No te quedarás sola, niña, qué es eso… no andas dándole vuelo a la pensadera, la mente puede ser bien terrorista. Eso también aprenderás ponerle límites al ego y a la mente loca que siempre procura estarnos castigando. No a ti nada más sino a todos los humanos. La terapia te dará eso, los espacios terapeuticos son para una misma, es decir, es tu espacio de crecimiento. Para viajar hacia dentro de ti misma.
    Las relaciones amorosas se construyen a dúo, son como un baile en pareja, pero ya en ellas, es mejor todo si ambas personas saben qué quierem , son honestos, y procuran sobre todo las cosas velar por sí mismo, darse amor a sí mismos. El amor de pareja sólo es posible cuando los dos en cuestión no se tienen miedo a sí mismos y lograr liberarse de la pensadera atormentante y obsesiva. Rescata tu vida. Planea hacer y haz toda las cosas que te gustan. No esperes un amor, un romance para vivir, el verdadero romance es con uno mismo, los demás llegan solitos cuando ya andas por ahí enamorada de ti misma. Dándote amor a ti, complaciéndote a ti, disfrutando tu vida tranquila con amigos, con la familia…en tu vida profesional… relájate y disfruta la crisis, en las crisis surge lo mejor de ti.
    Abrazo,
    Nadir

  131. hola taika nunca habia hecho esto en mi vida. Mi problema es el siguiente tengo cuatro anos casado y conoci a mi esposa { iliana es su nombre )hace doce ella tenia 18 anos y era novia de un amigo mio y ella se hizo amiga de mi novia en aquel entonces. Saliamos los cuatro para todos lados pero lo cierto es que yo desde el primer dia que la vi me enamore de ella me gustaba muchisimo y bueno yo termine con mi novia de un ano y medio y ella en un mes termino con su novio de tres anos. Salimos y nos hicimos novios por tres anos estabamos felices y yo conoci a una muchacha que me deslumbro deje a mi novia iliana durante casi un ano yo termine con la muchacha q me deslumbro a los seis meses y sali con muchas otras chicas mas pero de vez en cuando iliana me llamaba y haciamos el amor como siempre y me decia q volvieramos pero yo de estupido le decia q no. En ese tiempo ella conocio a un chico de mucho dinero q la trataba bien y se hicieron novios . yo al ano volvi con ella y ella dejo a ese novio y hasta nos casamos a los cuatro anos de haber vuelto. Tenemos una bella hija de dos anos y tenemos un matrimonio con altas y bajas.Pero el problema esta en q hace un mes me conto un dia despues de hacer en amor q le habia hecho sexo oral a un chico q le gustaba mucho a ella cuando ella era novia de el chico q fue su primer hombre se lo hizo muchas veces en hteles en el carro como siete veces me conto ella eso me dolio muchisimo aunque cuando hizo eso ni siquiera nos habiamos conocido luego como a las dos semanas le pregunte si se habia acostado con el chico q vino despues q yo la deje y me dijo q no pero q tambien le habia echo el sexo oral por que el tipo queria estar con ella y ella no se lo hizo en cuatro meses como diez veces tambien eso me tiene destrozado internamente por q esa mujer no fue con la q yo me case es una persona q le hace sexo oral a los tipos para no estar con ellos y me dice q ni siquiera le gustaba como hombre el ultimo con el q estuvo. lo cierto es q me case con una mujer q habia estado con un solo un hombre supuestamente y ahora se q ha tenido contactos con mas de verdad me quiero morir y lo q hago llorar cuando no esta no duermo no como me siento a morir le he dicho q la comprendo la he tratado mucho mejor trato de complacerla en todo mejor q antes pero me quiero morir no se q hacer mi ego como hombre esa destrozado siento q no valgo nada pero ella me dice q soy el hombre q mas a amado en su vida pero como hago con este rollo q tengo en mi cabeza muchas gracias por q existen sitios como este y de verdad espero tu sincera respusta

  132. Hola.. yo estoy atravesando por una mal de amores que considero en algunos dia permanente, tuve una relacion larga de 7 años y termine con ella, no me sentia del todo mal, pero decide retomar una relacion de la preparatoria donde esa relacion me dejo devastada, el decidio regresar con si exnovia,senti que mi mundo terminaba que tenia un dolor interminable como jamas en la vida podria volver a sentir, lo odiaba, deseaba que le fuera mal y cosas por el estilo, pero eso me hacia mas daño, mi dolor fue tan profundo que senti que no podia sola, decidi acudir a terapia y todo fue mejorando, pasaron algunos meses y cuando ya me sentia mejor, llego una persona que me intereso, decidi interntar las cosas con el, y todo era fabuloso, sentia que nos acoplabamos a la maravilla, que estabamos hechos el uno para el otro, pero habia cierta angustia en mi desde que comence a salir con el, cierta intranquilidad cuando no esta con el… Despues un buen dia me comento que iba a salir a clases de baile con su amiga, yo no lo tolere, senti que no podia permitir que eso sucediera porque iba a dar pie a que me engañara(creo que olvide decir que las otras relaciones permitia ese tipo de cosas sin conflicto, y que cuando terminaron senti que las cosas habian sucedido asi, porque yo permiti todo eso), entonces decide que no iba a permitir eso, hable con el , trate de explicarle las cosas y en un inicio le pedi que no lo hiciera, y luego lo condicione para que lo pudiera hacer, el termino diciendome que no se encontraba bien, que habia terminado una relacion larga de 2 meses y que lo que habia hecho le hizo darse cuenta de que no estaba del todo bien para iniciar una relacion… Esta por demas decir que el niño se fue… ahora siento que me equivoque y no puedo perdonarmelo, me duele mucho recordarlo que hice y me entra una angustia increible y sensacion de tristeza enorme, siento me toda la vida estoy destinada a quedarme sola, y que la relacion especial que espero no existe.. me siento desesperanzada como si lo que yo busco no existiera en todo el mundo… A veces me desespero y digo, ya por favor, deja de estar asi, ya vive tu vida y no pienses en lo que pasara, pero no lo logro del todo….

  133. Hola rcortes

    Creo que el deseo no se entiende. Y menos aún el de otra persona. Ni lo entiendes ahora ni lo vas a entender.
    Lo que sí pueden hacer es conversar con ella para ver qué es lo que está pasando en la cama, o si la líbido de ella se ha apagado, o si está deprimida. Las mujeres somos un tanto diferentes y a menudo cuando estamos agobiadas por otros asuntos de la relación el deseo se nos esfuma. También puede ser una depre personal, sabes, que tiene que ver con ella y no con la relación en sí misma. Rollos existenciales.
    Revisa toda la relación, hablen de todo no nada más del sexo.

    El deseo no es solito, ni tampoco se va solito. Las relaciones tienen muchos aspectos, el sexo es sólo uno, pero todos están interconectados. Tal vez es mejor que la quieras y escuches, a que trates de entenderla. Imagínate si entenderse a uno mismo es un lío… peor aún querer entender a otro ser humano, tan complejos que somos, todos.
    El amor no pasa por el entendimiento, ya suelta tu cerebrito loco y entra en tu alma, en tu corazón.
    Y sí, ellla nunca será como tú. Qué aburrido… a menos que quieras estar con un clon tuyo (y vaya que seguro algún día se podrá y me parece terrible)… nunca conseguirás a una mujer igual a ti.
    Ni a un hombre.

    Si nada de eso funciona, existen excelentes terapias (psicológicas) de pareja. Ayudan mucho.
    Abrazo,
    Nadir

  134. me gustaria sabes como entender el que mi esposa ya no me decee aunque dice quererme, pienso que no quiere perder su seguridad,
    y yo solo soy un tipo que espera que ella cambie a como ya soy pero se que eso no será.

  135. Hola José

    Tú no eres ningún estúpido, qué es eso? No te auto-victimices. Pensar así es dañarse a uno mismo, el daño no te lo hace otra persona sino tú solito.
    La vida tiene sus matices, también tiene pruebas que te invitan a crecer. Cuando agradezcas lo que esta situación ha hecho en ti, cuando esta situación te conduzcas a reflexionar sobre tu parte de responsabilidad en la ruptura de tu relación: HABRÁS AVANZADO ESPIRITUALMENTE.
    También cuando logres recuperar el mundo propio que dejaste para estar y convivir con otra persona. Cuando uno vacía su mundo ya NO tiene nada que dar y menos que recibir. LLÉNALO DE NUEVO. Llénate tú OTRA VEZ. El amor llegará a ti porque CRECER es amor, porque ACEPTAR es amor. No tienes porque ser insesible, quién quiere serlo voluntariamente? La sensibilidad es una cualidad hermosa poco sentida en estos tiempos modernos. Ya la gente no se da chance de ser sensible. Ser sensible no es ser tonto ni estúpido ni mucho menos débil o sumiso, las personas sensibles a veces tienen una genorosidad mal entendida. Ser sensible es ser empático, poder ponerse en los zapatos del otro, sentir lo que siente, pero esto no quiere decir que TIENES que sobre pasar tus propios límites. Allí es cuando se vuelve “mal entendida” la sensibilidad y la generosidad.
    La sensibilidad bien entendida, incluye saber protegerse, saber decir NO, cuando es necesario. Y hacerlo sin dejar de ser sensible a las circunstancias de los demás. Uno puedo apoyar y querer a alguien, involucrarse, pero también ser alguien que se respeta y ama a sí mismo primero. No son cosas excluyentes, y la verdad, es que para ser sensible hay que serlo antes con uno mismo, sentirlo dentro de uno.
    Acércarte a cualquier modalidad que te ayude a trabajar tu lado espiritual, y no hablo del lado religioso que es otra cosa, sino la espiritualidad.
    Saludos,
    N.

  136. hola, la verdad es muy interesante lo que escribes, todo lo que dises es vedad y me cae como anillo al dedo, esa sensacion de vacio es lo peor y mas cuando todavaia amas ala persona que te dejo, no veo claramente y todavia pienso en ella ya llore, me enoge y hasta hise algunas locuras, que alejaron mas a esa persona, ahora 15 dias despues de la ruptura ella esta saliendo con otro y eso me da a entender que nunca me amo, pero apesar de eso yo la sigo amando. espero poder con el tiempo sacarmela definitivamente mientrastanto que hago, por estar con ella me volvi un solitario y deje a mis amigos, ellos ya no me quieren ver y solo es peor pasar por esto, estoy viendo hacia adentro de mi y fortaleciendome espiritualmente pero nose si vuelva a enamorarme otra vez, aveces todavia tengo alguna esperanza de volver con ella aun sabiendo esto se que soy un estupido pero es como soy. me es dificil pensar en otra persona y mucho peor hablarle a otra persona quisiera ser mas insencible y hacer lo que ella hace pero me da miedo el conocer gente y tampoco se como hacerlo, gracias por escucharme. jose

  137. Hola Sholito

    Mi nombre es Nadir Chacín. Gracias por tu comentario.
    Creo que el enamoramiento es algo explosivo e inevitable. Te pasa a pesar de ti mismo, aunque te resistas. El tema es que cuando uno está casado efectivamente el enamoramiento ya fue superado y ahora se vive una relación de amor, trabajado, madurado. Son cosas diferentes que -a mi juicio- no se dan juntas, no se puede estar enamorado de dos personas al mismo tiempo, primero viene el enamoramiento (que tiene una duración finita, se acaba pues) y luego viene el amor. Sí se pueda amar a una y estar enamorado de otra, eso sí. Y la verdad no te lo recomiendo, es como estar dividido, escindido, partido en dos.

    Esto no quiere decir que el amor sea aburrido, aburrido lo hace la pareja, cada miembro de la misma, si no le inyecta variedad, ruptura de la monotonía, cariño, sorpresa. Cuando las parejas que se AMAN permiten que el aburrimiento y la rutina sea el pan de cada día, inevitablemente cada uno sentirá que le falta algo. También mantener el sentido de la vida (el Ser en sí mismo), y además el sentido de las cosas que se hacen, sienten y piensan es una labor personal, responsabilidad de cada quien, no es algo que viene únicamente de afuera, de otra persona. Es preciso a veces detenerse y ver qué es lo que se ha hecho o dejado de hacer para que la vida conyugal se vuelva de hielo, y en general para que tu vida te parezca aburrida y busques chispas donde no las tienes. El amor se trabaja, no es como el enamoramiento que surge, sólo surge. Por esta misma razón el amor es eterno si se trabaja, el enamoramiento se acaba, también es un asunto hormonal y tiene su fin.
    Me queda claro, luego de algunas experiencias propias y testimonios que he leído, que no se puede vivir de puro enamoramiento, y cambiando de pareja cada tanto para siempre estar enamorado. Igualmente tampoco se puede vivir eternamente con una pareja y en una relación donde ambos no estén trabajando para darle novedades, chispa.
    En fin, el tiempo es el mejor novelista de la realidad y siempre sabe cómo construir las tramas de sus obras. Veremos qué pasa.
    Para que el enamoramiento fructifique tiene que ser mutuo y estar dispuesto a dejarlo todo y comenzar un MUNDO NUEVO con la persona que te corresponde el sentimiento. Si lo que sientes es enamoramiento real y es correspondido con igual intensidad… ya sabes lo que pasará… porque tu alma te dirá que lo demás no tiene sentido: sólo estar con ella. Hay personas que se enamoran del enamoramiento más no de la otra persona, se enamoran de que otra persona se enamore de ella o él. Hay un libro que se llama Enamoramiento y amor de Francesco Alberoni que lo explica muy bien. Aclara ambos estados.
    https://nadirchacin.com/2007/05/01/enamoramiento-y-amor-de-francesco-alberoni/

    Saludos,
    Nadir

  138. Quede fascinado con este sitio, todos compartiendo desesperados, el dolor derivado del amor. Me gustaria conocer a la persona detrás del nick Taikarame =). Bueno aqui va lo que quiero compartir….

    Tuve mi primer gran amor en la adolescencia, una relacion que duro poco mas de dos años, descubri lo que es estar enamorado con lucura, descubrimos nuestra sexualidad (aunque no pudimos vivirla a plenitud por inexperiencia) y tuvimos una ruptura complicada… pero tiempo despues hicimos las pases y todo bien. En mi caso el mal de amor fue durisimo y duro asi como 30 dias… claro luego de eso ocasionalmente se me arrugaba el corazon con algunos recuerdos, pero nada del otro mundo. En un momento dado aprendi que ya por el hecho de haber amado intensamente, yo era afortunado, y el dolor se fue transformando en satisfaccion, aprendizaje, autoestima, y otras cosas.

    Luego conoci a mi actual esposa… creo que estuve moderadamente enamorado pero nunca como la primera vez, luego de un tiempo nos casamos. Los primeros años fueron muy complicados, senti ganas de terminar muchas veces, pero al tener hijos eso no es tan facil. Actualmente llevamos mas de 10 años de relacion, ya un amor maduro y asentado diria yo, tenemos buen sexo, ella siempre me quiso muchisimo, diria que mas que yo a ella. y me siento complacido con una vida estable, en paz… pero confieso que en el fondo todo este tiempo extrañe lo que es estar enamorado con locura, como si mi cuerpo lo necesitara.

    Y volvio a suceder… por trabajo tuve que irme de casa por unos meses, y explosivamente conoci a alguien que me hizo sentir otra vez lo que es tener una incomodidad en el estomago y falta de aire cuando no esta conmigo. Algo curioso ? nacio el mismo dia que mi primer gran amor y hasta padecen las mismas enfermedades. Yo le he dicho varias veces que no puede haber tanta casualidad, que conocernos tiene una razon de ser, que aun no sabemos. Al menos se que sera aprendizaje para vivir mejor. Mientras se acerca el dia de la separacion obligada, las cosas cambiaron y ella se ha alejado para no involucrarse mas de lo que estamos, y por tanto sufrir menos segun sus palabras. Otra vez tengo el mal de amor, pero puedo manejarlo mejor hoy dia (claro esta relacion ha sido muy corta). Me intriga saber que sucedera cuando llegue yo a mi casa, con el buen matrimonio que tengo… pero enamorado de otra mujer ?

  139. Hola Mario D
    Gracias por tus palabras. Me gusta eso de que la vida es un viaje, yo también lo creo.
    Me da gusto que hayas dejado aquí tus reflexiones positivas sobre las crisis amorosas. También son positivas, aunque a veces no lo parecen.
    Saludos,
    Nadir

  140. Este es el blog de mal de amores mas profundo que he leído. Muchas gracias Taika tus palabras me ayudaron muchísimo y precisamente voy a seguir tus excelentes consejos. He estado pensando mucho en la introspección para superar el mal de amores.

    Me gustaria expresarle mi combate contra el mal de amores:

    Yo creo que el mal de amores es un sufrimiento mas no un dolor, es muy diferente estas dos palabras sufres porque quieres o ayúdate a ti mismo, te puedes quedar en el fondo del sufrimiento pero es porque tu lo deseas, primeramente nosotros deseamos sentirnos mejor, queremos estar mejor y ahi es donde empezamos a desear a desintoxicarnos de este gran y triste vació. El sufrimiento uno se lo crea, el dolor simplemente es inevitable si te golpeas o te cortas te dolerá.

    El mal de amores para mi es un gran y fuerte aprendizaje. Viendo el lado positivo de las cosas en realidad ayuda mucho, este aprendizaje, esta letra que entro con mucha sangre hasta el corazón, al fin de cuentas te deja un mensaje, una experiencia y no hay que ignorar porque las cosas no funcionaron o te dejaron o x motivo, conócete mas, porque esto es madurar, nos hacemos emocionalmente mas inteligentes y nos crea una mejor conciencia de nosotros mismos, nos conocemos cada vez mas.

    El amor es algo tan bello, hay que volver enamorarse, hay muchos amores de tu vida aya afuera y también quizá habrá muchos desamores! La vida es todo un viaje, que emocionante es vivirla.

    Hay que vivir esta tristeza porque sabemos que esto nos dejara un buen mensaje de la vida y entenderemos mas cosas de ella.

    Seamos positivos y primeramente empecemos deseando a nosotros mismos que nos queremos sentir mejor que nos empezamos a sentir mejor.

    Saludos
    Mario D: .

  141. Hola Will

    No tiene nada de malo mostrar tus sentimientos, así es. Los sentimientos son una parte importante y no hay que reprimirlos. Si a ella le molesta pues es su problema no tuyo. Lo que sí es tu problema es que harás para relacionarte de otra manera con las mujeres, es claro por lo que dices que te es dificil tener una relación y no tratar de poseer a la otra persona. Sin duda eso debió afectar su relación, pero ahora me parece que lo más importante es que tú trabajes en ti mismo. Quien sabe qué pasará más adelante con ella… por ahora sería bueno atreverte a un real cambio de actitud, un entendimiento de qué te sucede cuando celas así como la celabas y demás cositas como tu inseguridad, tu valoración de ti mismo, etc. Es tiempo de que te ocupes de esas cosas antes de ocuparte por recuperar a alguien. A veces -y no es una garantía pero a veces sucede- cuando la persona hace un trabajo personal se topa con la misma persona más adelante pero ya más libre de sus miedos, a veces pasa… a veces.
    El amor es algo hermoso, celebro que la ames, porque eso te ayudará a que trabajes en ti. Ahora duele horrible que ella no esté, estas sacudidas de la vida tienen siempre un motivo: CAMBIARTE A TI. Eso si te lo permites será algo bueno que puedas sacar de este momento doloroso.
    Nadie es perfecto, NADIE. Ya deja las culpas atrás. Es cierto que te equivocaste en algunas cosas, pero la verdad es que las personas en general actuamos como “podemos” con las herramientas emocionales que “tenemos”. Actuaste así porque no has aprendido nada mejor que hacer cuando tienes miedo a perder a alguien que amas, por eso es necesario APRENDER YA OTRAS COSAS, OTRAS FORMAS DE ACTUAR MÁS SANAS. Busca un grupo de ayuda, algún psicólogo… también puedes leer este libro que a mí me salvó la vida cuando estaba triste por mi última ruptura:
    https://nadirchacin.com/2007/02/19/una-nueva-tierra-de-eckhart-tolle/
    No luches contra lo que sientes, al contrario, déjate fluir en el sentimiento y úsalo a tu favor. No la persigas, ni acoses, sí, déjala libre y libérate tú. Eso es el amor real, el que libera. Deja que el tiempo haga su labor apasiblemente. En mi tierra dicen “lo que es del cura va pá la iglesia”, si ustedes tienes que estar juntos lo estarán más adelante.
    Ahora tienes una fuerza, esa que te llevó a verla, trata con ese mismo fervor de caminar en tu propio sendero y buscar tú mismo (y en una terapia) cómo ser más feliz y sobre todo reconciliarte con la ruptura, con el duelo que vives. Y por favor busca apoyo, amigos, familiares, no te encierres en casa, trata de seguir rutinas sencillas diarias que te obliguen a salir y a trabajar y a moverte aunque estés triste. Vale!
    Abrazo,
    Nadir

  142. Hola Nadyr gracias por tu pronta respuesta bueno al comienzo no te mentire que muchas veces no le tomaba mucha importancia a la relacion, era frio y muchas veces hice llorar a esa persona, con el pasar del tiempo me fui dando cuenta de los errores que cometi y ella me fue interesando mas, sin embargo cuando ella empezo a trabajar en una discoteca de cajera me entreron los miedos y la celaba por todo pensando que la podria perder, creo que mis celos ya eran mas que molestosos para ella y cuando la llamaban al celular tambien la celaba y eso le molestaba mucho.. pero era xq no qria perderla, despues de un tiempo cuando se cambio de numero ya no me lo quiso dar xq mucho la tratab de controlar a todo momento y terminabamos mal.

    Hoy la fui a buscar y creo q en verdad ya todo termino, me dijo q ya no sentia lo mismo por mi, q sus sentimientos han cambiado y q la estaba asfixiando mucho y weno llore un poco y me dijo q eso le molestaba, yo pense q no tenia nada de malo mostrar mis sentimientos pero bueno esta por demas decir que aun la amo aunque ahora prefiero olvidarla, creo que sera la mejor para los dos. mi autoestima esta por los suelos :(

  143. Hola Will
    Me gustaría saber cómo es que que según tú es tu modo de ser?
    Dime cosas puntuales, que creas que provocaron la separación.
    Así te puedo ayudar más específicamente.
    Gracias por tus felicitaciones.

    Libros que te sugiero porque son mis básicos para las rupturas amorosas

    https://nadirchacin.com/2007/05/01/enamoramiento-y-amor-de-francesco-alberoni/
    https://nadirchacin.com/2007/02/19/una-nueva-tierra-de-eckhart-tolle/

    Especiales para hombres
    http://www.hombresigualdad.com/bibliografia.htm

    Saludos,
    Nadir

  144. Hola Taika
    Bueno soy un joven de 26 años y acabo de salir de una relacion amorosa de 5 años, realmente entre a un estado de depresion muy severo y casi pierdo el trabajo por eso, ademas que mi familia me dice q ya no soy la misma persona alegre de antes. Me es dificil estar lejos de esa persona y aunque no tengo pruebas siempre pienso que ya esta con otra persona, ya han pasado 3 meses desde que me termino y le he llamado, buscado pero nada. Pienso que mi modo de ser pudo ser el detonante para q ella me terminara y siempre ando pensando en que pronto volvera conmigo. Aunque ahora una de mis amigas de colegio me esta buscando para salir no me nace pues pienso que seria como engañar a esa persona que tanto amo y q espero que regrese.¿q deberia hacer?… espero me puedas dar unos buenos titulos para leer, ya que veo que tienes mucha literatura para temas como estos.
    Por lo demas te felicito por tu blog, ayudas a muchas personas que estamos pasando por este dificil proceso y bueno espero me respondas
    Gracias. Willian

  145. Gracias María. Este espacio lo hacemos entre tod@s, así es, con nuestras experiencias cotidianas en el amor y en la vida.
    Agradezco mucho tus comentarios.
    Abrazos desde México,
    Nadir

  146. Taika… me impresiona mucho cómo por medio de tu palabras y tu intención ayudas a tanta gente y le dedicas tanto amor.
    Te admiro muchísimo,
    También me impresiona mucho lo muchos que somos los que estamos trabajando este proceso y lo doloroso y difícil que es afrontarlo.
    Gracias por dedicarle tiempo al amor roto, porque roto y todo, nos demuestra que estamos vivos y que somos capaces de continuar y nos da la esperanza de que podremos experimentarlo de nuevo.
    MM

  147. Hola Nilohe

    Las relaciones de pareja se vuelven recíprocas cuando ambas personas respetan sus límites y lo que desean de la misma relación. Es decir, que se hace un acuerdo y éste es respetado, respetando el acuerdo se respeta al otro, y porque se respeta al otro se respeta el acuerdo. Sucede que muchas veces las mujeres en el afán de ser queridas (atendidas, respetadas, amadas, ayudadas) en mayor cantidad excedemos nuestros propios límites, hacemos de más, hacemos lo que él tiene que hacer, damos más, y eso se vuelve contra nosotras mismas. No porque uno dé más y se irrespeta a una misma el otro te va a querer bien o más.
    Eso es un engaño, en las relaciones cada quien tiene su cuota y tiene que darla para que la relación sea equitativa. Eso hace que la misma crezca en intensidad recíprocamente, cuando alguno de los dos comienza a dar de más (y a irrespetarse a sí mismo pasando sus propios límites) el otro abusa. No porque sea un desalmado o un maldito abusador… sino porque el ser humano (por su ego) siempre jala para su lado (a su favor), siempre SI LO DEJAN tratará de usar su poder contra el otro y en beneficio de sí mismo.
    Las parejas que funcionan son las que están al tanto de esa necesidad que tiene el ego humano de apoderarse del otro, de chuparlo hasta dejarlo seco, entonces sabiendo que eso puede suceder (y en efecto NOS SUCEDE MUY SEGUIDO), las parejas que funcionan ponen bien sus límites y pueden conversar sobre este asunto del manejo del poder con confianza y firmeza, pero sin gritos ni violencia. Las relaciones de amor a diferencia de lo que se cree comienzan siempre siendo relaciones de poder y el verdadero amor va surgiendo a medida que se pierden el miedo mutuo y pueden relajarse y acordar cosas, tratos, salidas, maneras, dinero, todo. Mientras también se van ganando el respeto mutuo (y el del otro), el entendimiento de que el otro no se dejará abusar por mí, ni yo voy a abusar del otro. Luego en algún punto, y con mucho trabajo interior de cada uno (hecho individualmente) se puede llegar a una zona de amor profundo, compartido, y lleno de alegría respetuosa. Así lo veo yo.
    Tú no tienes nada roto, ni estás imperfecta ni nada, simplemente es tu ego que ha tratado de convencerte todo este tiempo de que necesitas reparación y de que es tuya la culpa de todo. No, niña, no es así. Cada quien tiene su rabo de paja, es decir, sus cosas torcidas, equivocadas, sus ideas falsas sobre sí mismos. Ellos actúan así porque se guían por sus propios egos, y tú por el tuyo. El tema es que puedas conocerte más a ti misma y aprendas a controlar a tu ego y no que el ego (la idea falsa que tienes de ti misma) te controle a ti. Para eso tienes que leer mucho! y luego ejercitarte en eso de conocerte a ti misma.
    Ahí te va…

    Te recomiendo leer: “La nueva tierra” y “Las mujeres que aman demasiado”.
    https://nadirchacin.com/2007/02/21/cuando-el-amor-es-demasiado/
    https://nadirchacin.com/2007/02/19/una-nueva-tierra-de-eckhart-tolle/

    Yo siempre recomiendo estos libros en los temas del amor porque son mis libros de cabecera y a mí me han ayudado MUCHO.
    Otro abrazo,
    Nadir

  148. Hola Taika espero que estés bien, escribo porque aunque estoy clara en que no me voy a morir por lo que vivo ahora pienso y me cuestiono tantas cosas que no solo tienen que ver con mi última ruptura.

    Mi ruptura mas dolorosa fue por una relación de tan solo 10 meses pero que para mi significó mas que cualquier otra y que la que vivo ahora, yo cometí muchísimos errores, ahora estoy consciente de tantos de ellos y realmente hice que el tipo quisiera salir corriendo con mis celos y mis inseguridades y conflictividad, yo no insistí en seguir con el cuando me terminó porque debía respetar su decisión de dejarme y además en el fondo yo entendía que era lo mejor para los dos , pues simplemente no funcionábamos, si me dolió que al final se expresó como que para el la experiencia no fue tan intensa como para mi , y claro que me afecto mucho pues fue la primera vez que me enamoré de alguien y prácticamente vivíamos juntos por lo que compartimos muchas cosas, aunque llegó el momento en que pasé la etapa de “clavarme los puñales” (deje la tragedia) siempre me quedé con la espinita de que el me veía como no a su nivel, pues al principio todo era perfecto pero luego empezó a controlar cosas como mi ropa, si comía chicle, si me pintaba el cabello, incluso si íbamos a ver a sus padres como si supervisaba que me viera bien delante de ellos, en fin eso termino, durante dos años intente salir con otras personas pero siempre me empezaba a sentir asfixiada, me daba cuenta de que no me gustaban tanto o nada y comenzaba a compararlos con mi ex y por supuesto perdían y dejaba de salir, ahora estoy deprimida porque aunque lucho por cambiar y dejar de ser negativa siento que “no pego una” , el año pasado conocí alguien que de verdad me gustó, un tipo nada parecido a mis prototipos pero en medio de eso inteligente y muy atractivo y para ser sincera no es que no lo comparara nunca con mi ex pero lo comparé mucho menos, hasta que ya a veces ni recordaba a mi ex, el problema fundamental es que vivimos a 40 minutos, el esta muy ocupado y yo también, por lo tanto era súper difícil verlo sin embargo me gustaba tanto que quería intentarlo así fuere en esas circunstancias, pienso que en una relación ya establecida podríamos decir por ejemplo nos vemos los fines de semana tu vas uno y yo voy otro, pero nunca tuvo el interés en 100% por hacer esos esfuerzos, yo termine con el un par de veces porque sentía que daba mas en la relación de lo que el aportaba y era por el que insistía en intentarlo de nuevo que yo accedía otra vez, después de eso cambio mucho durante unos dos meses me iba a ver, me llamaba, yo lo hacia también, como tratando de alimentar la relación, y me sentía bien, un tanto frustrada claro porque es como tener prácticamente una relación telefónica pero era mejor que antes, pero de repente como que se fastidio y bajo todo eso que hacia, no considero que necesariamente haya otra persona porque el me seguía tratando, igual de lindo, no vi cambios en su trato en si conmigo y el dice que no ha estado con mas nadie, pero mermó a intensidad ,cuando hablábamos solo me decía que estaba muy cansado que ha tenido mucho trabajo bla bla , el hecho es que decidí terminar porque culmino dejándome plantadísima por enésima vez y ni siquiera tuvo la decencia de dar la cara sino que apareció dos días después, de verdad aunque llegué a quererlo pienso que a veces no es suficiente querer a alguien para aceptar una relación en la que no dan lo que crees que me mereces y aunque lo extraño pienso que lo mejor es que este sola, o por lo menos sin el, sin embargo eso no quita que me siento mal, me siento como si el nunca me vio como una gran cosa pues no estaba dispuesto hacer las cosas bien conmigo , siento el autoestima baja, siento que estoy cansada, que no tengo muy buena suerte con los tipos , tal vez si no hubiese tenido solo relaciones serias como hasta ahora he hecho con 24 años no me dolerían tanto una ruptura como esta, me cuestiono ¿que transmití que el no se sintió bien entusiasmado conmigo? Siento que tal vez el estaba solo por jugar o estar un rato? Por que yo siempre presentía que no saldría bien, pero seguí allí cual masoquista, incluso en la relación todo giraba en torno a sus ocupaciones, sus malestares, sus felicidades y yo quería estar para el pero también quería alguien que estuviera para mi, e insisto y me cuestiono, ¿como es que yo extraño estar con alguien así? Hay una explicación por la que karmaticamente no me toca en esta vida ser feliz en el amor de pareja? Me siento muy sola y tampoco soy el tipo que saca un clavo con otro o sale con tipos por salir eso me hace sentir peor y no es justo con los demás, este año es muy fuerte para mi, tuve cambios terribles en mi trabajo y sentía que la relación era una especie de escape ahora ya no es ni eso, solo no hay nada , ahora sigue esa vacante y de paso despechada como una tonta , quiero ser inteligente emocionalmente , estoy cansada de estar deprimida, no quiero sufrir por extrañar a nadie.

    Gracias, un abrazo

  149. Hola Camilo

    Pues esas cosas sólo se pueden arreglar hablando sinceramente, no veo otra forma. Con estos tiempos en que los horarios de trabajo son un rollo pues hay que ponerse de acuerdo entre los dos. De todas formas, siento que en el fondo pueden haber más cosas. Tal vez tú creas que terminaron por eso, pero las mujeres siempre tenemos más cosas adentro de las que aparentamos. El tema importante es que tanto se aman, hablo de LOS DOS. No sólo de ti. Me queda claro que tú sí, pero no sé ella. Estaría ella dispuesta a conversar el tema -o los temas- nuevamente????

    Para los padres y madres los hijos son muy importantes. Allí puede haber dónde rascarle, y tal vez algunas razones de su descontento. Las intuyo.

    El otro asunto es cómo quieres ordenar las diferentes esferas de tu vida. Hay espacios para todo, realmente los tienes, los has buscado? Qué has hecho para tener una vida mejor distribuida, con tiempo para varias cosas? Por qué te absorbe tanto el trabajo? Eso es algo que tienes que revisar tú contigo mismo, por tu parte. Ya que uno construye su mundo laboral a la medida de lo que uno piensa sobre sí mismo, y las herramientas que tiene para resolver conflictos y situaciones. Por qué un horario así? Es que no tienes más vida sino el trabajo? Y las otras cosas?: jugar, pasársela bien, reir, hacer el amor, ir al cine, hacer un picnic… etc etc
    Generalmente decimos: es que ahora la situación es dificil y uno no puede estar jugando con el empleo, hay que dar lo mejor y si hay que amanecer allí pues se hace……….. uhm uhm… no lo sé. Y tu vida? Para cuando la vivirás. La vida no es sólo empleo. Es importante en la vida un empleo, claro, porque te da de comer, porque te gusta, porque en él te sientes realizado, y así… pero y por qué no puedes sentirte realizado tambien en otras áreas… por qué no compartir los espacios de tu vida de una forma más digna, más justa, PARA TI MISMO.

    El tema es que ambos tienen que ceder un poco de espacio para estar juntos. Tú llegar antes, ella irse más tarde, buscar un punto medio: UN ARREGLO. Eso sólo se logra hablando y además tomando una postura donde no le echas la culpa de todos tus males al otro (ELLA NO ENTIENDE), sino que te hagas responsable también de la forma en que trabajas, de los horarios QUE HAS ELEGIDO TÚ PARA HACERLO, de tu falta de estrategias para lograr un horario mejor… no lo sé… pero es seguro que existe una manera de ser más eficiente en MENOS TIEMPO. También existen arreglos con los jefes, decir OYE YO TENGO FAMILIA. NO lo sé, pero creo que esas cosas sólo se logran cuando UNO REALMENTE quiere pasar un rato en familia, y EN CASA. O es que el ambiente de casa no te gusta??? No tienes ganas de volver allí?
    uhm uhm

    La %%$$%&//% (eso en lo que trabajas) es un empleo no más, también necesitas VIVIR otras cosas para llegar luego a tu trabajo y hacerlo bien, con gusto.

    Son todas preguntasssssss que pensar… creo que tienes MUCHA MUCHA tareita INTERNA.

    Saludos,
    Nadir

  150. Hola Taika…… te escribo para saludarte y desearte lo mejor … te cuento mi historia muy resumida para tener pronta respuesta tuya. Soy un hombre de 28 años que esta conviviendo con una mujer de 39 años que tiene dos hijas, la mayor tiene 18 años y no vive con nosotros, pero no la llevamos muy bien y la otra es una nena de 7 años la cual si vive con nosotros y la verdad nos la llevamos bien pero me logra desencajar mucho pero por obvias razones no puedo hacer nada para no tener problemas con mi esposa ( union libre ). El tema es el siguiente, vivimos juntos hace seis meses y nos entendemos pero hemos tenido encontrones muy fuertes a raiz que mi trabajo me absorve mucho tiempo laboral entre semana, razon por la cual salgo muy temprano y llego muy tarde y los fines de semana que tengo libre pues ella trabaja y se nos truncan los horarios. Hemos tenido muchos problemas al respecto y pues llegamos a terminar en este momento. Por fa vor necesito un consejo pues yo a ella la amo mucho y quiero seguir junto a ella pero no se como manejar las cosas debido a que ella no entiende que mi trabajo se sabe el horario de entrada pero nunca el de salida.

    Muchas gracias y espero tu comentario

  151. Gracias, José Luis, por compartir tu historia personal conmigo y los demás que entran a este blog .
    Cariños pá ti
    Nadir

  152. Muchas gracias por tus consejos, Nadir.

  153. Hola José Luis

    Yo siento que ahora las aguas están revueltas y que ambos necesitan hacer el duelo de todo lo que sintieron por lo sucedido. A veces es mejor esperar que el polvo decante y se pueda ver con claridad. Ella está también haciendo doble duelo, por lo sucedido con el bebé, probablemente por lo que dices ella sí quería tenerlo.
    Lo que me ha dejado impresionada es lo que describes de los sentimientos que sientes, es como si quisieras casarte con alguien que no amas. No sé, yo tengo dentro de mí la idea de que uno se casa cuando está muy enamorado de alguien, enamorado hasta las víceras. Al menos yo, y esto es algo personal, no me casaría con alguien a quien no amara profundamente, aunque hubiera vivido muchos años con esa persona. Siento que el impulso del enamoramiento inicial (que luego se transforma en amor) es el que te lleva al matrimonio. No las ganas de no estar solo. O un trato así como el que hicieron, parece que fuera un negocio o la venta de un coche. No lo sé, es mi sensación al leerte.
    Quizá ahora estés muy desconcertado, pero tú no tienes la culpa de lo que le pasó, fue un accidente. Un enrollo de información mal dada. La vida tiene sus misterios. Es lógico que en el estado de rabia que tenías hayas dicho lo que dijiste, a veces así sacamos la rabia, no digo que esté bien o mal, simplemente así pasó. Ya no hay nada que hacer al respecto, ni siquiera ponerse a darle vuelta a la idea de qué habría pasado si no lo hubieras dicho. Eso es pérdida de tiempo y sólo lograrás encerrarte en una emoción de culpa (sin sentido).
    Creo que lo sano sería dejar pasar un tiempo, pensarle bien TÚ, no con ella ni a a partir de ella, sino TÚ CONTIGO, José Luis con José Luis, qué es lo que realmente sientes por ella HOY.
    Mientras tú haces ese trabajo, que es bien profundo y no se hace en un día, la situación se irá tranquilizando. Y tú irás observando y analizando lo sucedido con ella desde una perspectiva más sana para ti.
    Si algo te toca hacer ahora es trabajar en ti. Indagar qué deseas en el amor con otra persona, qué quieres construir, qué sientes. Qué es el matrimonio para ti, todas preguntas que te darán respuestas, surgirán de adentro hacia afuera.
    No dudes, ACTÚA a tu favor. Actúa EN TI. Este paréntesis de vida, es sólo eso un paréntesis, una cosa temporal. No estarás así para siempre, pero este paréntesis requiere de tu compromiso CONTIGO Y HACIA TI, más ése que el que tienes con los demás. No seas el verdugo de ti mismo, más bien abrázate (física y emocionalmente).
    Saludos desde México y te mando un abrazo amoroso,
    Nadir

  154. Estimada Taika Ramé.
    Estoy entusiasmado desde que he encontrado este blog tan estupendo. Hay varios ejemplos que quizás se podría aplicar al mi situación. No obstante, me gustaría comentártelo, porque estoy seguro que tu me puedes ayudar a superar este mal rato que estoy pasando.
    Te cuento. Mi nombre es Jose Luis. Soy español y vivo en España. Estoy divorciado desde hace 16 años, aprox.
    Despues de mi separación intenté no estar sólo en tres ocasiones. En vista de los sucesivos fracasos, decidí mantenerme sólo durante un tiempo.
    Hace unos cuatro años, una amiga mia me presentó a una amiga de ella, que en principio no me pareció que era demasiado agraciada, fisicamente. Me comentó que nos podía ir bien ya que ella nos conocía a ambos.
    Al principio hablamos de vivir juntos una temporada. Si nos iba bien, continuaríamos, sino lo dejaríamos. Vamos, cómo si fueramos “los mas racionales del mundo”. Transcurrido un tiempo, un día ella me dijo que sentía que me quería. Yo le dije que me parecía estupendo que yo también sentía un gran aprecio por ella pero que no sentía lo mismo que ella decía sentir por mi. (Al menos eso creí entonces).
    Continuamos así, viviendo mas o menos normalmente. Nunca mantuvimos una discusión demasiado importante ni hubo malos tratos psíquicos ni físicos por ninguna de las partes.
    De vez en cuándo, ella me preguntaba ¿me quieres?… como si de una broma se tratara. Yo, invariablemente contestaba.. No!. Medio en serio medio en broma también.
    En Septiembre del pasado año 2008, una noche llegué a casa agobiado por como iban las cosas en mi trabajo, debido a la crisis mundial que ya nos estaba afectando bastante. Debo decir que soy un pequeño empresario. La pérdida diaria de clientes me tenía muy mal humorado ante el futuro incierto que se me presentaba.
    Cuándo llegué a casa, ella me estaba esperando y me saludó y empezó a bromear conmigo. Yo lamento decir que no tenía ninguna gana de bromas, por lo que un rato después y ante su insistencia, le dije que me dejara sólo, que necesitaba pensar…. No pareció importarle lo que le había dicho y continuó con sus bromas. Cómo ya digo, el nivel de mi enfado estaba subiendo y un momento determinado le dije…. “déjame en paz, me tienes harto.”
    Ella: ¿Estás harto de mi?
    Yo enfadado: Si.
    Ella: “¿Prefieres que me vaya
    Si, le contesté. Acto seguido cogió una maleta, parte de su ropa y se marchó a casa de una amiga. Nos despedimos secamente.
    Al día siguiente hablamos sobre lo que había sucedido. Acordamos de que se quedaría unos días en casa de su amiga, a la que yo conocía y en la que confiaba. Cómo ya era principios de otoño, algunas noches ya hacía frio. Compré un radiador o estufa eléctrica para que se sintiera cómoda. También compramos un colchón para la cama que había y la cual no estaba en condiciones.
    Acordamos los tres, ella, la amiga y yo, de que podía ir cuando quisiera. Así lo estuvimos haciendo cada día.
    Hasta que una tarde llegué y ella no estaba. Le pregunté a la amiga que si tardaría mucho en regresar y me contestó que no sabía, que había salido con el novio.
    Me quedé mudo de estupor y asombro.
    Cuándo por fin conseguí hablar con ella, me dijo que el chico con el estaba saliendo había sido muy atento con ella, pero que no había pasado nada. Días después me dijo que lo había dejado y nosotros continuamos saliendo juntos. En esas, acordamos casarnos. (Ya llevábamos mas de cuatro años juntos) Me pareció bien y empezamos los trámites burocráticos para ello. Me hice cargo de recoger su documentación desde su país de origen, Colombia y también la mía.
    Una vez reunida toda la documentación, hechos planes para el futuro e incluso el lugar dónde quería que nos casáramos, (sólo faltaba determinar la fecha). También se lo habíamos dicho a los amigos más cercanos, a mis hijos, también a los que iban a ser los testigos. La noche antes de ir a pedir fecha para la boda me llamó al celular, muy alterada. Me dijo que la dejara en paz. Que no quería continuar, ni casarse conmigo. Intenté averiguar que sucedía, pero no me quiso dar ninguna explicación.
    Transcurridos unos días, volvimos a hablar. Ella me pidió que le diera un tiempo para pensárselo un poco más. El tiempo que pidió era de cuatro meses. Me pareció algo desproporcionado, no obstante, en principio no le contesté, ni aceptando ni negando.
    Días después decidimos viajar a su país, Colombia. Para estar solos, alejados de la persona o personas que podían estar interfiriendo en nuestra relación.
    Una vez en su país, me presentó a parte de su familia que yo aún no conocía. También a los amigos. En todas partes me presentó como su esposo.
    Cuándo ya estábamos varios días allí, me comentó que tendría que adelantar su regreso a España, pués le habían hablado de un trabajo y si no se presentaba en una fecha determinada, no se lo darían. Ella viajó a España y yo me quedé con su familia hasta la fecha de retorno que teníamos en nuestros tiquetes aéreos y que ella había adelantado la fecha de retorno del suyo.
    Ella salió de Colombia el día 1º de mes, por lo que el día dos llegó a casa de su amiga.
    El día 21 por la tarde en Colombia, por la noche en España, me llamó al celular. Cómo en España ya eran casi las 11:30 pm. Inmediatamente me preocupé. Le pregunté que sucedia. Me contestó que algo malo. Insistí en que me contara y me dijo que era malo para mi pero no para ella. De nuevo insistí, muy preocupado, que me contara que había pasado. Me dijo “estoy en embarazo del chico”.
    Supongo que te imaginarás algo de lo que pasó por mi mente en esos momentos. Muy alterado salí a la calle y me marché, (estaba en casa de su hermana, cuándo se lo conté, empezó a llorar.) Yo dije, llevado por la ira dije “ojalá aborte” y me fui, como dije antes. Desconecté el celular pues no quería hablar con nadie. Me fui a un video bar. Estuve tomando cerveza y aguardiente en compañía de unos conocidos. Después me fui a dormir a un hotel. Eran casi las cuatro de la madrugada. Cuándo desperté eran las dos de la tarde del mismo día. Conecté el celular y había varias llamadas perdidas, de ella. Al contestar a mi llamada me preguntó que que quería. Le dije que era ella la que me había llamado. Me dijo que había perdido a su bebé. De momento no entendí lo que me estaba diciendo. Insistió en decirme que había tenido un aborto espontaneo. En esos momentos recordé lo que yo había dicho el día anterior, pero aún no entendía que estaba pasando. Mo contó que su hermana le había dicho que yo había tenido un accidente. Que me había atropellado un coche, al cruzar la calle. Cómo seguía sin entender nada, ella me dijo que llamara a sus hermanas y les dijera que estaba bien, que no me había pasado nada.
    Creo que este relato se está haciendo demasiado extenso. Trataré de abreviar un poco.
    El caso es que al salir yo precipitadamente de casa de su hermana yo ví que había mucha gente en la calle pero no me tentó la curiosidad de acercarme, en la situación que me encontraba.
    Sus hermanas me contaron que al bajar ellas a la calle, un vecino les dio mi billetera la cual se me ha caído del bolsillo. Este señor les dijo algo así. “La billetera es del señor que hay ahí”. El señor que había allí estaba tapado con una sábana, por lo que no pudieron verle el rostro y pensaron que era yo.
    Una de sus hermanas la llamó a ella para preguntarle que me había dicho que yo había salido de casa “como un loco” y me había atropellado un coche o carro como le llaman en Colombia al automóvil.
    Dado que durante toda la noche no les dejaron ver a esa persona, debido a la gravedad que parecía presentar y puesto que mi pareja llamaba continuamente para interesarse “por mi” y debido al susto, se le presentó el aborto expontaneo. Tuvieron que llevarla al Hospital de urgencias.
    Como a mi no me ha pasado nada, ella nos hecha la culpa a su familia y a mi por haber perdido a su bebé. Yo no creo en supersticiones. Pero recuerdo lo que dije el día anterior y me asusta que de alguna forma se haya cumplido ese deseo que sentí.
    Ahora yo estoy también en España ya una semana y ella no ha querido verme. Me dijo que me olvidara de ella para siempre. También ha cambiado el número de celular.
    Yo le dije que, dados los acontecimientos, era mejor que lo dejaramos definitivamente. Pero me siento tan mal que a veces dudo si he hecho bien en decírselo, pués aunque me ha engañado con otro, si quisiera volver conmigo, estoy casi seguro que yo aceptaría, a pesar de todo. Pero estoy ante tantas dudas que no se que hacer.
    Ojalá también tu me puedas ayudar a encontrar claridad, como has hecho con tantas otras personas. Te agradezco enormemente el interés que pones en estas situaciones.
    Atentamente: Jose Luis.

  155. hola nadir pero cual es el autor del libro

  156. Hola Kari
    Qué bueno leerte por acá de nuevo. Claro que te recuerdo.
    Las explicaciones del amor nunca son lógicas porque el amor no lo es. Tener la pretensión de que algún día entenderemos lo que pasó en asuntos del corazón no es algo muy realista, lo digo porque en mi caso y pasados muchos años hay cosas que nunca he entendido de mi vida amorosa y dejé de preocuparme por eso.
    Ándale métete en unos cursitos aunque sea una vez a la semana. Me recomendaron un libro que estoy por comprar, se llama Mujeres que piensan demasiado. Ojalá puedas leerlo y lo comentamos juntas aquí.
    Abrazos,
    Nadir (Ése es mi nombre, Taika es mi seudónimo)

  157. holaaaaa taika

    rato sin escribir te cuento que ya pasaron 9 meses desde q termine no se si se acuerda de mi, ps te cuento que mi vida ha sido distinta ps he podido ser yo misma, una niña alegre, sin pena o sin miedo al que diran, ps si he conseguido amigos, pero me acuerdo q usted me dijo q tratara de meterme en actividades pero la verdad casi no me qda tiempo, pero creo q si lo necesito.

    sabe q creo que realmente no he superado lo de la ruptura es que aveces me da la pensadera, como del querer saber las razones de que paso? pòr q? y no encontrar una explicacion logica no se pero yo quiero yaaaa sacarlo de mi mente corazon y nada q puedo,pero aun sigo en la lucha intentadolo sin parar

    chao y un abrazo gracias por los consejos

  158. Hola Porf. Arias ya te respondí en MAL DE AMORES 2DA. PARTE
    Saludos,
    Nadir

  159. Hola Taika,tengo un problema “serio”se que este espacio no es para abordar este tema que te descibire,pero es la pagina que me sabia de memoria y no quise buscar otra ,pero quiero si puedes recomedarme otras opciones.
    Te explico,estoy terminando mi tesis en Educacion ambiental,no tenfo trabajo estable,he luchado busacndo trabajo como docente y nada,pero creo que ese no es en relidad mi problema,hace un año hice una sustitucion fuera del lugar en donde vivo, y … Me senti frustrada por que en el aula de clase no demostre realmente mis objetivos,yo me esmeraba en los olanes de clase y me preparaba cientificamente para ellos y yo tenia en mi mente que un profesor no tenia que ser aburrido,imaparcial,por lo que yo me acercaba a mis estudiantes,aveces bromeabamosetc,pero el problema s que yo los comprendia,pero ellos ami no,pues tenian mucha indisciplina,claro yo explicaba mi clase de forma sencilla,pero ellos no ponian de su parte para cambia su comportamiento, me hace pensar que es por que soy joven y creen que no merezco respeto,es dificil para mi decirte esto porque yo pense ser una profesional,pero necesito mas,mira en lo cientifico no tengo problema es en la forma para controlar a los alumnos ,en la disciplina,aveces yo explico algunios no me escuchan,y me quedo como desvalorizada ,la verdad esto me preocupa por que ayer me salio otra sustitucion de un mes y sabes hoy empece,y solo espero que este mes se valla rapido,que hago?como controlo a mis alumnos,no quiero mostrar una mala imagen al centro,hoy vine con un fuerte dolor de cabeza que no lo soporto

  160. Hola Katherine (flavia)

    Estás en su círculo de violencia instaurado por tí para ti misma. Eso es lo más importante que quiero decirte. Tú lo estás creando y estás decidiendo meterte en él, en ese círculo violento. Cuando las personas se hacen daño, lo primero que me viene a la mente es LA CULPA, cuando alguien se siente culpable entonces busca CASTIGO. No hay CASTIGO sin una culpa que lo motive. Sucede que habiendo puesto en operación este mecanismo CULPA-CASTIGO-CULPA-CASTIGO y así hasta el infinito, la persona que se encierra a sí misma en este mecanismo necesita ALIMENTARLO. Por eso actúa en favor de su martirio, de su sufrimiento, aumentando con sus actitudes todas las razones que cree tiene para SUFRIR. Así todo se comprueba y se alimenta a sí mismo, como en una rueda que da vueltas y tú -con tus acciones- eres la mano que cuando la rueda está por pararse le das más vueltas para que siga girando.
    Si encuentras las razones que tienes para infringirte dolor y sufrir -en el fondo de ti no en la actitud de él- será más sencillo salir del círculo de dolor. Te recomiendo que vayas a un grupo de ayuda o a un psicólogo para que este proceso doloroso de “rascar” dentro de ti misma y conseguir el fondo de las cosas sea guiado por alguien y que te acompañen en tu autodescubrimiento.
    Centra tu vida en ocuparte de tí misma… llena tu tiempo y tus espacios de ti, de lo que tú deseas, regresa el centro de tu vida hacia tu propia persona y no a lo que haga o diga él.
    Cómo se hace eso? Dirás tú…. pues parece respuesta de locos, pero se hace haciéndolo a diario. No es algo que puedas comprar en una pastilla, tomártela y ya, es algo que requiere de toda tu atención y dedicación, pero sobre todo, requiere de que aprendas de los que lo han hecho antes que tú, que aprendas de ellos CÓMO SE HACE… el arte de la vida se aprende viviendo, pero también podemos leer lo que otros han hecho y ayudarnos. También podemos ir a terapia psicológica para que nos ayuden.
    Busca ayuda más cercana y en persona… igual sigo acá para ti, pero te sugiero que busques apoyo en personas cercanas o mejor aún en profesionales. Traes un patrón de actitudes destructivas, porque te estás haciendo daño a ti misma, es seguro que tienes que revisar las cosas e ideas que tienes sobre ti misma, allí está el trasfondo de lo que te sucede. La clave está en la idea que tienes de ti misma, de lo que eres (o más bien crees ser para tí misma y para los otros).
    Te recomiendo la lectura de alguno de estos tres libros:
    https://nadirchacin.com/2008/10/12/ama-y-no-sufras-de-walter-riso/
    https://nadirchacin.com/2007/02/21/cuando-el-amor-es-demasiado/
    https://nadirchacin.com/2007/02/19/una-nueva-tierra-de-eckhart-tolle/

    Saludos y abrazos,
    T.

  161. GRACIAS HASLAM! por tu comentario…

  162. hola.
    hace un mes y 5 dias termine una relacion con una persona que fue todo en mi vida, dure con el 4 años y 3 meses. me entrege a el totalmente que ahora q no esta me doy cuenta q no tengo vida que no se que hacer ahora.
    desde que empesamos la relacion el me engañaba conn la una con la otra, pero al final yo lo perdonaba, por q lo ama. despues de tantos problemas el tuvo problemas economicos los papas lo dejaron y el no tenia donde vivir, y el se quedo en una de mis casa yo le daba las tres comidas dinero si lo necitaba. todo y el ese dinero lo utilizaba para salir con otras. luego yo le dije que se fuera para venezuela con un primo y lo hizo todo esta bien el me llamaba todos dias hablabamos. pero el 6 de marzo me entere q el todo este tiempo buscaba a su primera novia y le rogaba amor le decia q le ama que la extrañaba se enviaron fotos desnudos, y un monton de cosas me di cuenta por que yo le abri su msn. y cuando me entere el me trato de loca que lo dejara en paz que ya no queria, y yo lo entiendo mi mente lo sabe pero mi corazon no lo ha podido aceptar.
    yo lo busco y el me rechaza el me dice que lo deje en paz q el no me quiere, pero como hago para no llamarlo para no buscarlo.
    el cambio de correo para no tenerme a mi. el me antepone a todo el mundo antes que yo y no se si me estoy volviendo loca por q siendo conciente de todo esto lo sigo buscando, y el no se cansa de despresiarme. no se por que e tenido que caer tan bajo.
    por favor cualquier consejo no me caeria mal.
    gracias…

  163. muy bueno tu bloggg demasiado bueno gracias a ayudar en este proceso a la vez tan natural pero complicaso de aceptarlo y tratar de digerirlo…! MIL GRACIAS:…! :)

    el peligro mas grande la vida es no hecr nada.

  164. Hola Elaine
    Te entiendo. Eso pasa a todas las edades. La edad es lo de menos, honestamente. Algunas personas no maduran nunca y siguen toda su vida comportándose como niños. No lo digo por ti lo digo por él. Me queda claro que tú apostabas a una relación estable, eso está bien, lo aplaudo aunque no haya resultado como deseabas. Lo aplaudo porque con el tiempo nuestro corazón a veces se endurece y hay personas que luego de un divorcio y cercanos a los 40 deciden no volver a amar. “Deciden” digo, pero es más una cosa inconsciente, el miedo puede más que sus ganas de vincularse emotivamente y con sinceridad con un otro u otra. Tú lo hiciste y eso es digno de felicitación. Sabes cuando pasé por algo parecido mi corazón cerró las puertas, con el tiempo entendí que no se puede vivir la vida sino así temerariamente, asumiendo riesgos. Luego mi corazón estaba dolido pero con las puertas abiertas, así fue sanando. Y un día cuando yo estaba mejor conmigo misma, cuando había resuelto la rabia que me tenía… la persona adecuada llegó. Es un asunto de sanarse a uno mismo primero, porque yo creo que cuando uno está mal o tiene mucho miedo atrae personas que “cojean de la misma pata”, es decir, que tienen miedo y están mal.
    No tienes porque sentir rabia contra ti misma, tú apostaste, eso no te hace débil ni tonta, eso te hace una persona hermosa que tiene el corazón abierto al amor. Sé que te duele mucho, lo entiendo, pero eso no tiene nada que ver con la edad ni con una condición infravalorada de ti misma. Así es el amor hay que entregar, confiar pero siempre teniendo claro los límites de uno mismo. No sobrepasar los límites del respeto y amor por uno mismo. Entonces para poder entrar al amor de esta forma hay que conocerse mejor, aprender a poner límites.
    También a veces sucede que aún no estamos tan listos como pensamos para una relación estable y seguimos guardando miedo, y por eso nos involucramos con personas que no van a comprometerse porque allí no hay riesgos ni peligro. Valdría la pena que reflexionaras y escribieras sobre eso, para ti misma. Ve que es lo que crees sobre las relaciones estables, quizá en el fondo de ese tema consigas la respuesta que necesitas. Puede que él te haya dado muchas señales de que no quería compromiso, señales vedades, no las palabras, a las palabras se las lleva el viento… hablo de actos, puede que con sus actos te haya comunicado su miedo indirectamente y no lo hayas percibido. Eso no te hace tonta, no pienses eso, simplemente hay que estar consciente, muy consciente, y a veces andamos como dormidos por la vida y pasamos por alto esos detalles, señales. Creemos que estamos listos pero llevamos colgado un letrerito en el cuello, uno invisible para nosotros pero visible para los otros que dice: “Te necesito desesperadamente”. Te doy opciones para que las pienses nada más, sólo tú tienes las claves de tu propia paz y están adentro de ti no fuera de ti.
    Te recomiendo “Enamoramiento y amor” de Francesco Alberoni, yo tengo casi tu edad, y aunque suena como un libro para jovencitos no lo es, es bien profundo lo que dice y a mí me ayudó muchísimo. Si tienes chance métete en unas clases de meditación o de yoga, eso te ayudará mucho. Necesitas ejercicio físico no sólo leer, porque en el cuerpo también se queda la rabia guardadita, si haces ejercicio será más fácil que se remueve y se cambie a otro tipo de energía. Por ejemplo, energía que te cure. La rabia se aloja en el hígado puedes de vez en cuando tomar un tecito de boldo eso te ayudará también a sacar la rabia del cuerpo. Escribe sobre lo que ocurrió, escribe mucho sin parar, y luego como si se tratara de un ritual, que en efecto lo es, quema lo que escribiste y sácalo de tu vida. Saca el sentimiento de rabia pá fuera.
    Abrazos,
    Taika / Nadir

  165. Hola

    Tengo 38 años y estoy divorciada desde hace 5 años. Desde entonces no he tenido una relacion con alguna otra persona, hasta que conoci a un hombre, con quien me involucre inmediatamente y el me hizo creer que lo que teniamos era algo realmente especial, que estaba muy involucrado y que al igual que yo, hacia tiempo que no se sentia asi con nadie. A los 2 meses empezó a actuar diferente y cuando le pregunte que pasaba, me dijo que ya no estaba seguro de querer estar en una relacion estable y una semana despues supe que ya esta saliendo con otra persona que conocio estando conmigo. He estado muy deprimida, porque en poco tiempo me senti en una relacion de nuevo, ademas que le crei todas sus palabras y siento que a estas alturas de la vida me engañaron como a una adolescente.

    Han pasado algunos meses y aun no logro recuperar el estado de animo que tenia antes de conocerlo, sigo muy deprimida y no supero el hecho de sentir que me engañaron como una niña. Me mantengo ocupada, he leido libros sobre el tema y aun asi no logro pasar la pagina ni superar la depresión.

  166. Hola Daniela, cabecita loca
    En principio quiero decirte que todo lo que está pasando no es reponsabilidad tuya, ni tienes por qué sentirte culpable ni tampoco naciste para arreglarle la vida a nadie. Esto es una asunto delicado, la vida de él le pertenece a quien la vive: él, ni su familia ni tú pueden decidir por él, sí me explico.
    Es cierto que cuando uno quiere a alguien siempre trata de ayudarle, pero hay límites para todo. Los límites los pones tú.
    A veces efectivamente cuando uno trata de ayudar de más sales con las tablas en la cabeza, es decir, herida tú.
    Qué es ayudar de más?
    Cuando crees que tú eres la salvación del otro, error! Nadie nació para salvar a nadie, ni tampoco tú eres un jesucristo resucitado o una buena samaritana que tiene que recoger y curar enfermos. No eres psicólogo tampoco. No eres de alcóholicos anónimos. Eso es delicado, mi niña. Yo sé que él te importa y que te duele su sufrimiento, pero a veces la gente tiene que tocar fondo y por sí mismo entender lo que le pasa y buscar una salida, con sus propias ganas y fuerzas. La experiencia es muy importante, vivir la experiencia, y nada de lo que tú hagas evitará que si él lo decide se meta en ese hoyo y se case con alguien que no ama. La familia de él debe estar desesperada pero eso es asunto de ellos, no me parece sano, que te pidan que le ayudes cuando saben que sólo él puede ayudarse. Me suena a manipulación, él es responsable de su vida, no tú.
    Cuando las personas son así inestables emocionalmente y dependientes son como veletas que ceden al viento, si el viento viene del norte tiran pal norte, si viene del sur tiran pal sur. Se mueven y acomodan según sus miedos. Hoy te busca porque no sabe ni qué hacer y de seguro que no quiere ni casarse pero no sabe cómo salir de ese problema. Te busca a tí porque eres “la otra opción”, si me explico, pero eso no quiere decir que te ame realmente, sólo está dando como dicen en mi tierra “patadas de ahogado”, es decir, tratando de sujetarse de una tabla de salvación que lo mantenga a flote. Quizá con la esperanza de que lo alejen de un matrimonio que no quiere, porque él no puede alejarse por sí mismo.
    La chica que lo salve bien podría llamarse María, Petra o el nombre que sea. Hoy él cree que eres tú. Lo insano es que tú creas que sí lo eres, la verdad no lo eres, nadie lo es. Eso es una decisión que él tiene que tomar para sí mismo, sólo él.
    Eso no es amor, es dependencia, creo yo. Perdona que sea tan cruda, pero honestamente me parece delicado que andes tratando de sacarlo del “mal camino”… no es recomendable para ti, y menos ahora que empiezas a entender lo que significa la dependencia… cuando empiezas a ver lo que ha pasado en tus relaciones de pareja, lo que te pasaba con él. Tú misma lo describes al principio de tu mensaje, léelo de nuevo.
    Y sí es cierto todos tenemos un corazón, pero a veces hay personas que no saben amar, la mayoría no sabemos y confundimos la dependencia con el amor genuino. Definitivamente no es lo mismo.
    Es común que las mujeres actuemos como madres de nuestras parejas… y la verdad es que es lo más insano que podemos hacer. Una pareja es una pareja y un hijo es un hijo. Lo único que queda cuando confundimos eso es dolor, estar perdidos confundiéndonos. Dañar al otro y a nosotros mismos.
    Te recomiendo mucho una página, es una técnica muy buena (abajo link) para saber cuando estamos metiendo nuestras narices en los asuntos de los demás, cuándo estamos tomando para nosotros problemas que no nos atañen, que no son nuestros. Cuando estamos “AYUDANDO” DE MÁS.
    La mejor ayuda es la que respeta la capacidad de decisión del otro, aunque por los momentos él no esté dediciendo mucho, o sí, está decidiendo NO DECIDIR. Cuando decidimos por el otro el amor o lo que haya de él MUERE. Son cosas excluyentes. Porque si amas respetas y si respetas dejas que la persona consiga dentro de sí mismo lo que necesita, las salidas de su problema. Uno lo máximo que puede hacer, y no creo que en tu situación sea muy bueno, es escuchar al otro sin emitir juicios. Pero en tu caso, no lo aconsejo, al menos no en estos momentos en que tú todavía no has adquirido suficiente independencia de ese problema. Cuando no tienes muy claros los límites es mejor mantenerse un poco distante, al menos eso creo yo.
    La página que te digo: http://www.thework.com/espanol/index.asp
    Y ahhhhhhhh se me olvidaba… creo que nada de lo que te pasa es una señal de Dios… recuerda que Dios nos mira pero los que tomamos las decisiones somos NOSOTROS, los humanos, y en esta tierra. Sobre el libre albedrío: http://es.wikipedia.org/wiki/Libre_albedr%C3%ADo
    Te abrazo y cuídate…!
    T.R.

    VA UN PEDAZO INTERESANTE DE LA PÁGINA DE THE WORK QUE TE DI…
    Sólo puedo encontrar tres tipos de asuntos en el universo: los
    míos, los tuyos y los de Dios. (Para mí, la palabra Dios
    significa «realidad». La realidad es Dios, porque gobierna. Todo
    lo que escapa a mi control, al tuyo y al de cualquier otra persona
    es lo que yo denomino «los asuntos de Dios».)
    Buena parte de nuestras tensiones proviene de vivir
    mentalmente fuera de nuestros asuntos. Cuando pienso:
    «Necesitas encontrar un trabajo, quiero que seas feliz, deberías
    ser puntual, necesitas cuidar mejor de ti mismo», me estoy
    inmiscuyendo en tus asuntos. Cuando me preocupo por los
    terremotos, las inundaciones, la guerra o la fecha de mi muerte,
    me estoy inmiscuyendo en los asuntos de Dios. Si mentalmente
    estoy metida en tus asuntos o en los de Dios, el efecto es la
    separación. Fui consciente de esto hace tiempo, en 1986.
    Cuando, por ejemplo> me inmiscuía mentalmente en los
    asuntos de mi madre con pensamientos del tipo: «Mi madre
    debería comprenderme», experimentaba de inmediato un
    sentimiento de soledad. Y comprendí que siempre que me he
    sentido herida o sola, he estado inmiscuida en los asuntos de
    otra persona.
    Si tú estás viviendo tu vida y yo estoy viviendo
    mentalmente tu vida, ¿quién está aquí viviendo la mía? Los dos
    estamos ahí. Ocuparme mentalmente de tus asuntos me impide
    estar presente en los míos. Me separo de mí misma y me
    pregunto por qué razón mi vida no funciona.
    Pensar que yo sé lo que es mejor para los demás es estar fuera
    de mis asuntos. Incluso en nombre del amor, es pura arrogancia y
    el resultado es la tensión, la ansiedad y el miedo. ¿Sé lo que es
    adecuado para mí? Ese es mi único asunto. Permíteme trabajar en
    eso antes de tratar de resolver tus problemas por ti.
    Si comprendes los tres tipos de asuntos lo bastante para
    ocuparte de los tuyos propios, este conocimiento puede liberar tu
    vida de una manera que ni siquiera eres capaz de imaginar.

  167. Hola taika! Mira tenia un novio q es celosisiimoo, inseguro, baja autoestima, mentirooosiiiisiimo, desconfiadiiiisiimo, todo era en exceso! M absorvia cn sus negatividades! Pero tiene un bello corazon kmo todos y yo q fui su novia pude conocerlo mas q nadie! Es una persona q quiere aparentar y demostrar estar bn pero xdentro quisas no lo era! Tubims muchs problemas nada q no se pudiec solucionar y bueno terminams se comenzo a portar mal salia cn una chica m di cuenta m mentia yo le creia caia en el y bueno lo volvia hacer un circulo vicioso como tres vecs repitiendose un dia m lo encontre cn ella y hasta alli pudo tapar todo no le quedo mas remedio! No paso ni un mes lo vi en la boda d su hermano y llevo a la chica! Yo como si no lo conociera, el m veia y la besaba para q m diera cuenta se comxtaba d mil amores pero yo sabia q todo lo staba hciendo xaparentar! A los dias decidio casarse luego d estar tan “enamorad d mi” era q no podia vivir sin mi pasabms todo el tiemp juntos y d repent nda y hasta se va a casar! Guaoo todos deciams esta loco, yo se q el no sabe lo q quier q esta mal! Pero bueno no m bsco mas pense q estaba bn!hace tres dias pregunto xmi.. Imagino q lo penso mil vces para atreverse luego d preguntar a los dias pidio mi #telf a esa misma persona! Y m llamo!yo staba super bn gracias a dios y tu blog entendi muchas cosas y fui aprendiendo amarme hasta q casi no pensaba en el. Cuand supe q pregunt xmi guao m dio miedo y bueno desd alli no e dejad d pensae en el,m senti mal xq pense q ya listoo todo bn y luego debil nuevamente! Reze mucho y pedi a dios una senal cn todo el amor d mi corazon! En la noche una chica estaba cmentandom (yo no busque el tema)q tenia un amigo q tenia problemas psicologicos cn las mismas descripciones d mi ex! y m dijo q ella le recomendo a ese amigo para ayudarlo hacerse una reguresion ya q arrastraba dolores y traumas desd la nines! Igual q mi ex! Pensee sera esta una senal?al dia siguiente me llamo! Despues d tantoo y yo pensand q estaba feliz q ni pendient de mii!! M dijo q m amaba q yo era su felicidad etc,lo mismo d siempree!! Y yo pense guaoo se iba a casar (xq ya supuestamente an cambiado la fecha kmo 4 vces y ni saben cuando esto m lo dijo un familiar) y ahora m busca? No sabe lo q quiere en la vida!! La chica cn la q sale es mayor q el tiene cara de mucho mayor q el! Tiene carro..yo no tengo y el tampok, ella le presta el carro le da de todoo y tiene una hija! El cuando esta cnmigo es super sano y dice q se siente en paz pero cn ella se la pasa bebiendo en la calle se descuida etc. Para el yo creo q soy su estabilidad pero el no sabe lo q quiere!!lo veo como un bebe q se deja arrastrar por la vida sin sabr su rumbo!su familia m pidio q lo aconcejara y lo llevara a tratamiento psicologico! Pero nc si sera lo correcto quiero ayudarlo xq se q sus malas acciones y decisiones son xsus priblemas psicologicos pero m da miedo q tratando de ayudarlo sea yo la herida!! Pense sera esto una senal d dios? Primero encuentro alguien cn las mismas caracteristicas q el y la solucion para superarlo y al dia siguiente me llama el? Que me recomiendas hacer?

  168. Hola María, otra vez
    Sí linda… me da gusto que estés enfocando el asunto hacia ti. Por lo que dices creo que te vendría muy bien leer: “Las mujeres que aman demasiado”. Es un libro serio y sencillo, pero esclarecedor 100%. También podría ser “Ama y no sufras” de Walter Riso, por si acaso no consigues el primero. En mi sección de criticas y reseñas, están ambos libros, alí también puedes leer de qué van. Pero para el asunto del ego, sin duda: “La nueva tierra”, de Tolle.
    Allí tienes muy buen material, léelos con calma, y si quieres preguntarme algo aquí sigo para ti.

    Para que comiences chévere tu labor de limpieza espiritual… escribe en un papel todas la cosas de tu personalidad que no te gustan o de la vida misma y luego quema el papel diciendo: Yo, ………. (tu nombre), decido limpiar hoy mi Ser de las pautas y creencias emocionales que me han hecho daño, para recibir con amor todo lo sagrado que el Universo tiene planeado para mí. Yo, ………. (tu nombre), me amo completa y profundamente.”

    Van los enlaces en Librerías Gandhi en México:
    http://www.gandhi.com.mx/index.cfm/id/Producto/dept/libros/pid/38710
    http://www.gandhi.com.mx/index.cfm/id/Producto/dept/Libros/pid/348198
    Te abrazo,
    Nadir

  169. Muchas gracias por tu respuesta, en estos dias me he dado cuenta de que es mi ego el que no me permite aceptar que fui manipulada y por eso me niego a ver los hechos reales y me aferro a mi culpa. Y que es mi ego el que siempre me impulsa a actuar como salvadora, pues no es la primera vez. algunos hombres talvez piensen que esa actitud es mas bien falta de auto estima y tratan de aprovecharse. Pero he pensado estos dias que mi propia actitud primero de sacrificada y luego de ofendida, tambien es una forma de sobervia. Pues que me hace mejor que el para intentar salvarlo o para juzgarlo despues de que el no responde como yo esperaba a “mis sacrificios”. Pero tengo ese sentimiento encontrado de sentirme victima un segundo y al siguiente victimaria. Y tambien creo que a veces soy muy dura conmigo misma. Es cierto no tengo la obligacion de salvar a nadie. Pero me doy cuenta que no es la primera vez que me veo en esta situacion. Creo que me atraen los hombres que necesitan ser “salvados”. Que me recomiendas que lea sobre este tema?

  170. Hola María
    No es muy buena idea, efectivamente, creer en chismes. Más vale acercarse a las personas y saber por uno mismo quienes son. Sacar tus propias conclusiones, darte chance de conocer en profundidad aotro ser humano. La culpa, tampoco es muy buena idea, todo el mundo se equivoca y tampoco creo que él sea perfecto para andar juzgandote por una equivocación. Son dos seres humanos, falibles, que están mejorando coo personas, pero que también se equivocan.
    Es seguro que habían cosas raras, si tú tienes esa intuición, es probable que así sea. La depresión no es buena consejera y las personas que están deprimidas pueden tener actitudes que los que no están deprimidos no entienden. Es complicado compartir y ser pareja de alguien que está deprimido. Pero tú tampoco eres su salvadora, hiciste lo mejor que pudistehacer con las herramientas emocionales que tenías en ese momento y las que tienes ahora. No le fallaste ni tienes porque sentirte culpable. Tú hiciste lo mejor que pudiste. Él es un adulto y también responsable de lo que le pasa, no tú. No es un niño a quien debas proteger de sí mismo, él tiene que liberarse de sus propios fantasmas, tú no puedes ni debes liberarlo. Lo que quiero decir es que son dos personas diferentes, cada una se tiene que responsabilizar de su parte, tú no puedes cargar con su parte. No es sano para ti, ni tampoco para él.
    Sana tu culpa. Acepta que hiciste lo mejor que podías. Hazte de herramientas emocionales nuevas, eso te ayudará. Lee sobre el ego, busca el libro “La nueva tierra” de Echkart Tolle, allí encontarás información muy buena para entender por qué requieres que el falle, que pase algo malo, que valide tu comportamiento del cual te sientes culpable. Lo importante no es que él sea sincero o no, eso es otra cosa, lo importante es que tú encuentres una forma de tener relaciones amorosas más sana, sin culpas, sin mentiras.
    Las personas que están deprimidas suelen manipular a los otros en un intento por no sentirse tan desdichados. No te dejes manipular la culpa. Tú no tienes culpa de nada. Busca estar mejor contigo misma, esa es la tarea urgente.
    Besines,
    Nadir

  171. Hola
    acabo de terminar con alguien con quien pase muchos momentos muy intensos y hermosos pero esta persona cambio. despues de que era todo lo que yo esperaba de un hombre amable, tierno, cariñoso, se volvio frio e indireferente, nunca tenia tiempo para mi pero si para sus amigo, solo me buscaba para pedirme favores o para quejarse de sus problemas, nunca me presento a sus amigos ni quiso conocer a los mios, me decia que era que estaba muy estresado y deprimido pero esta situacion me canso y ademas me comence a llenar de desconfianza pues para colmo alguien me dijo que el solia ser manipulador con las mujeres y muy mujeriego. No pude evitar decirle que no confiaba en el, que pensaba que no me amaba, pues eso era lo que me habia demostrado ultimamente y que me habian dicho cosas horribles de el. Claro el me respondio que como era posible que despues de lo que habiamos vivido, yo desconfiara de el. Que yo lo conocia como nadie. Y que creer en chismes solodemostraba mi falta de madurez. Se que no era la relacion que yo queria, que las dudas me estaban volviendo loca, pero por otro lado me siento terriblemente culpable por desconfiar de el, por haberle dicho cosas tan horribles, por dar cretito a habladurias. El en realidad nunca dejo de ser tierno y amable conmigo y siento que si fue sincero. A pesar de que todo el mundo me dice y hasta mi propia razon que habian cosas muy raras en el, no puedo dejar de pensar que talvez en realidad si estaba deprimido y que yo le falle. Que lo juzgue injustamente. Podria continuar mi vida si estuviera segura de que el no era tan inocente como decia porque diria bueno en realidad no me convenia. Pero la culpa me esta matando.

  172. Hola Kisko
    Te sugiero leas en internet sobre la obsesión, sobre la adicción amorosa. Estás en un estado de ansiedad muy alto. Hay una línea muy delgada que divide el enamoramiento de la obsesión. Busca ayuda en algún grupo en tu ciudad donde te ayuden a trabajar y mejorar tu manera de relacionarte con el sexo opuesto. No es muy sano que pases mil veces por la puerta de su casa y que la acoses, algo te está pasando que no está bien, necesitas EQUILIBRARTE. Necesitas ocuparte de ti no de ella.
    Los consejos sólo sirven cuando uno toma las riendas de su vida y hace algo para cambiar la forma en que vive. Es decir, si tú haces algo por tí mismo. En la dirección que quieras pero para tí mismo no por ella ni para ella. Busca ayuda psicológica, te dará tranquilidad. La gente piensa que hay que estar loco para ir al psicólogo pero no es así, cuando la gente tiene tos va al médico, cuando alguien tiene pensamientos obsesivos y recurrentes, tristeza o angustia va al psicólogo.
    Hazlo ya. Esto que te pasa no tiene nada que ver con ella sino con tu idea sobre el amor, con tus ideas de cómo hay que amar a alguien, sobre eso es que tienes que trabajar. Sobre tus creencias sobre el amor.
    Saludos,
    T.R.

    Del artículo “Del enamoramiento a la obsesión”
    “Podemos llegar a comprender lo que es una experiencia de obsesión o adicción al amor recordando en nuestras relaciones de pareja la etapa pasional de igual forma que la experiencia de una borrachera. Es una vivencia que ha tenido mucha gente pero sólo una minoría padece etilismo -prosigue Sirvent-. El adicto al amor se instala en la etapa pasional, perpetuándola indefinidamente de manera ansiosa e inmadura, comportándose dentro de la relación como un drogodependiente lo haría con la droga”.
    http://www.todamujer.com/articulos/11450.html

  173. Hola de nuebo y gracias por los consejos que me diste, pero la verda que no me an servido de mucho, te cuento.
    el lunes sia 12 me llamo para decirme que estava preparando el viaje a malaga y que havia entregado un trabajo en la facurta y que le havia salido muy vien, el marte me llamo desde malaga cuando ya salia para sevilla y me dijo que mañana nos ivamos a ver que ella me llamaba o que yo la llamara me dio un toque cuando llego a sevilla para que yo me quedara tranquilo.
    al dia siguiente la llame no me cojio el telefono y ella no me llamo, pase 4 veses por su calle y alrededores y el coche no lo tenia alli, al dia siguiente la llame por la mañana y tampoco cojio el telefono, le mande un mensaje diciendole que las llaves de su piso se las dejava en el buzon y que cuando quisiera que me llamara que no fuera covarde y que me diera la cara que llevaba 12 dias esperando.
    al rato me llamo fui a su casa el coche estava alli por donde pase el dia anterior 4 veces y no estava.
    me dijo que aque benia este revote y yo le dije que no me mintiera que fura sinsera que el coche no estava alli y me dijo que si que estava durmiendo que se pego todo el dia acostada que estaba muy cansada.
    total medijo que lo dejavamos yo me vine a bajo y rompi a llora, le dije que empesaramos de nuevo ella medijo que no, que alomejor mas adelante, cuando se sentre y encuentre trabajo.
    yo la e llamado para ver como esta, ella tambien hablamos por telefono cada 2 o 3 dias el lunes le mande flores, y hoy me a llamado para contarme como leva con las entrvista de trabajo y le e dicho que la quiero ver ella me a dicho que haver si tiene un gueco este fin de semana.
    Yo la verda no se que hace la quiero con locura y estoy muy enamorado de ella por que creo que es el amor de mi vida.
    Y cuando la vea quiero decirle que empesemos otraves y estoi muy preocupado por que no tiene dinero para pagar la ipoteca el dia 28.
    por favor dame algun consejo por que no me la puedo quitar de la cavesa y me voy a vorbel loco de darle tantas gueltas a la cavesa.
    Gracias

  174. Hola Kisko
    Las mujeres cuando tenemos presión rompemos a llorar, nos enredamos, necesitamos AIRE: respirar. Creo que ella está pasando por una situación dificil y aunque es bueno tener apoyo a veces se requiere también tiempos de soledad, de pensar, simplemente de desahogarse sin la presencia de más nadie.
    Tú has decidido apoyarla en este trance y ésa es una responsabilidad tuya, debes tenerlo claro -porque así funciona la vida- la ayuda es voluntaria y no pide nada a cambio. Te lo digo porque a menudo se supone que cuando alguien ayuda a otro tiene que recibir algo a cambio, pero no es así… así no funciona. Es cierto que ella ahora está reacomodando su vida me parece a mí por lo que dices, habrá que darle tiempo al tiempo y esperar que se ella se acomode, a su propio ritmo.
    Cuando uno ama o está enamorado de alguien quiere ya ya ya todo con esa persona, pero también hay que tener paciencia, saber construir los espacios donde compartes con tu ser amado y que éstos sean espacios de felicidad, de intimidad, de compañía no interesada. Hay que darse el tiempo PARA ENAMORAR AL OTRO muchas veces.
    Yo no sé si ella también está enamorada de ti, la verdad tampoco puedo decírtelo.
    Sin embargo, creo que sí puedes hacer algo por ti mismo y para ti, no centrarte sólo en su compañía y en lo que ella -poco o mucho- te da de tiempo. En general todas las cosas que uno persigue y acosa desesperadamente huyen: cosas, personas, proyectos. La vida tiene su propio ritmo y es cierto que hay que ayudar a la vida en el sentido de encaminarse uno mismo hacia las cosas que deseamos, queremos y anhelamos. La vida nosotros la construimos, la vamos haciendo también.
    Sigue tu camino, camina de la mano de ella, no HACIA ella, me explico. Busca que los espacios que comparten sean bonitos, relajados. La enfermedad de un padre es cosa seria y el cargo de una hipoteca también.
    Cuídate a ti mismo primero, si tú piensas o sientes que la situación te hace daño, revisa que es de todo eso lo que de verdad te molesta. Te sientes usado? por ejemplo? Crees que ella está aprovechándose de ti? Son preguntas que te pueden llevar a “entender” tus sentimientos. Los sentimientos siempre escapan del entendimiento en su totalidad, es decir no podemos pensar los sentimientos… pero sí podemos colocar lo que sentimos en una dimensión manejable, donde no lastimen o se desvirtúen. Usar el entendimiento para sentir de una forma plena y sana, saber poner límites a las personas y a la parte castigadora de nosotros mismos.
    Puedes decidir ayudarla sin pedir nada a cambio, pero eso tienes que tenerlo muy seguro dentro de ti, que no quieres nada a cambio. Porque si no estás seguro de poder DAR de esta forma, generalmente te sentirás usado. Es un sentimiento que proviene de otros orígenes, de la historia personal y familiar, pocas veces está relacionado con el hecho en sí mismo (que le estás pagando su hipoteca).
    Para detectar dónde empezó un sentimiento, un trauma, una idea falsa sobre uno mismo, sobre el amor, o sobre los demás, hay que ser MUY VALIENTE y ver hacia atrás en el tiempo, dentro de ti, de la familia donde creciste. Allí encontrarás muchos patrones, muchas ideas que te fueron enseñadas y que de alguna manera tú has seguido viviendo como si fueran ciertas. No sé, te pongo un ejemplo.
    Algunos padres o madres dan cariño a través del dinero porque no han aprendido a darlo de otra forma, sin embargo, en el fondo están tratando de conseguir el afecto de sus hijos. El afecto no se consigue dando dinero sino teniendo una relación de interés real por lo que el otro es como persona, por las cosas que le mueven, que le gustan. El amor comienza con un interés por la otra persona, por una valoración de esa persona más allá de si necesita o no nuestro dinero o lo que hacemos por ella o él.
    Tendría que decirte otra cosita: Nadie muere de amor por otro. Sí se puede morir de desamor por uno mismo, eso sí. Esa muerte es lenta pero eficaz, cuando uno deja que la llama de la vida se le muera por dentro, y decide vivir anestesiado. Estás vivo pero muerto al mismo tiempo.
    Tú claro que puedes vivir sin ella, como todos podemos hacerlo sin la persona que amamos. El punto no es ése. El punto es construir un amor que se sano para ambos, sobre todo para ti. Construir un amor hacia ti mismo. No caer en la dependencia, eso sólo se logra teniendo un mundo propio, rico y deseado creado por ti mismo para ti mismo, teniendo un mundo propio que compartir con el ser amado.
    Abrazo,
    T.R.

  175. Hola
    Me gustaria que me aconsejes, llevo 2 meses con mi pareja, antes de empesar nuestra relacion eramos amigos intimos asta hace un año que yo me quite del medio por que yo me enamore de ella despues de terminal con su novio yo estuve apollandola en todo pero cuando se puso mejor empeso a salir con las amigas y empesor con un chico y por eso me quite del medio por que me estava haciendo daño.
    bueno yo empese a llamarla por que me entere de que su padre estava emfermo y un dia hace dos meses quedamos para cenar y luego tomamos unas copas y yo me declare y empesamos.
    las cuatro primera semanas emos estado muy bien, ella tiene muchos problemas los estudios,no tiene trabajo y tiene que pagar una ipoteca pero yo le estoi alludando con el dinero y el padre que esta cadaves mas malo.
    pues lleva tres semanas muy distante ami con los estudio nos vemos un dia a la semana pero media hora o una hora no me dedica tiempo para nada encambio a los amigos siempre saca un gueco para ellos sobre todo a un amigo que dice que le a alludado mucho en estos cuatro urtimos meses.
    ella esta siempre rillendomeparese que no ago nada bien y ya lo urtimo fue que tenia un juicio con el exnobio acuenta del piso y se bino abajo pero yo no puedo alludarla por que no me deja no nosvemos para nada y ese dia me echo la bronca que yo no estava con ella, yo tengo mi trabajo y como estan las cosas hoy en dia no se puede dejar a los clientes tirados, pues al cavo de dos dias fui a su casa por la mañana para vaer como estava y para darle dinero para que pagara la ipoteca y estava echa porvo y yo no savia si era conmigo o con los problemas y le pregunte que que le pasaba y se puso echa una fiera, yo le dije que la veia muy distante y que no tenia muestras de carillo conmigo para nada, salio llorando y los dos rompimos a llorar y ella me dijo que no me queria hacer daño que estava haciendo un gran efuerso para sacar tiempo para estar conmigo, total se carmol la cosa y me fui para seguir trabajando, por la noche me llorando diciendome que lo mejor para los dos es que dejaramos de vernos en dos semanas hasta que terminen los examenes que nesecitava paz y tiempo para pensar y que yo pensara.
    Yo no entiendo nada, solo se que la quiero y que no puedo vivir si ella y lo estoy pasando muy mal por que tengo un cacao en la cabeza.
    Grasias

  176. Hola GTA
    Vaya… quedé impresionada. Supongo que no querrás casarte con alguien que no quieres? Querida eso se hacía hace 40 años, pero ahora… tienes tantas posibilidades, salidas, camino por delante, tipos de relaciones…. que si me preguntas HONESTAMENTE… yo diría a tí y a cualquiera que me pregunte…. NO NO TE CASES SI NO ESTÁS ENAMORADA O YA AMAS A ESA PERSONA.
    Algo más sólido… lo que tendría que estar PRESENTE es el amor sabes… pero amor de pareja no de amigos ni de “mejor con éste que con uno nuevo, total ya lo conozco…”. Perdón mi crudeza pero es que… me impresioné.
    Si quieres pues vive con él, prueben algo juntos en otro formato que no sea el matrimonio, así sabrán si pueden reconquistarse, volver a enamorarse, si aún se entienden sexualmente, si caminan hacia el mismo lado, si tienes aún planes de vida similares y compatibles… y demás… pero un matrimonio así sin amor de tu parte no creo que sea buena idea para ninguno de los dos.
    Si son de las personas que no viven juntos si no hay matrimonio… entonces sigue con él de novios por más tiempo, renueven el noviazgo. Así podrás observar si te enamoras de nuevo, si podría pasarte: enamorarte de nuevo? …. claro! pero es algo que tienes que experimentar ANTES de casarte no DESPUÉS.
    Un abrazo enorme y lo mejor sería HABLARLO LOS DOS JUNTOS, SER SINCEROS.
    T.

  177. HOLA, QUISIERA UN CONSEJO, TUVE UNA RELACION DE MAS DE 8 AÑOS, QUE TERMINO HACE DOS AÑOS, EN AQUEL ENTONCES YO SENTIA QUE MORIA SIN EL, PERO CONFORME FUE PASANDO EL TIEMPO SANO TODO, AHORA HACE DOS MESES ESTA PERSONA HA REGRESADO CON UNA NUEVA ESPERANZA PARA AMBOS, AUNQUE ESTOY CONCIENTE DE QUE SERA LO MEJOR PARA AMBOS EL COMENZAR ESTO NUEVAMENTE Y CON ALGO MAS SOLIDO, ME DOY CUENTA DE QUE YA NO LO AMO, NECESITO DECIDIR ALGO, POR QUE ME SIENTO UN POCO PERDIDA, ES DECIR QUE HACER, ES VALIDO CASARTE CON ALGUIEN A QUEIN YA NO QUIERES COMO ANTES O QUE HACER, TE AGRADECERIA SI TUVIERAS ALGUN CONSEJO PARA MI, SALUDOS.

  178. Hola NATALI
    Lo que me llama la atención es una cosa, esto que dices de “era primera vez en la q no pensaba en ninguna otra persona ni sentía la necesidad de parrandear ni de hacer nada q pudiera amenazar nuestra relación y nuestra confianza”. No sé, no sé, uhm uhmmmmmmmmm. Sé que todo lo que has hecho y sentido es genuino y que estás experimentando algo bonito: el enamoramiento. Sin embargo, siento que tal vez has dejado un pco de lado a tu persona por tratar de que esta relación funcione y que has puesto la prioridad sólo en eso. Está bien y así funciona el enamoramiento es una fuerza que nos jala fuerte hacia el ser amado y a este mundo maravilloso que se crea cuando están juntos, pero es imprescindible también que cada quien siga teniendo espacios propios, autogestionados, donde realizar deseos que no sólo tengan que ver con la pareja sino con uno mismo. La vida personal, sí, conservarla y cuidarla. El que no tiene vida personal no tiene qué compartir con el amado, me explico.
    Céntrate ahora en ti. Dale tiempo a las cosas que ahora están muy frescas, si tienes que llorar y sentirte un poco mal, no pasa nada, es parte del crecer, del enfrentarse con sentimiento profundos. No tengas miedo de crecer y sentir más fuerte, estás viva, sólo eso significa.
    Tú misma lo dices es primera vez que te pasa esto, pues vívelo querida, con lo bueno y lo malo que conlleva. Si tienes que llorar pues llora, no es tan grave, es simplemente un acto humano que te permite liberar sentimientos. Nada pasará si permitas que el dolor te duela.
    Por lo pronto, sigue en tu camino, en tus estudios. Supongo que los estudios también son importantes para ti, porque sino no hubieras decidido irte a otra ciudad para estudiar. Estás en un proceso de adaptación, ambos lo están. Eso pasa. Si él se apresuró, pues no te apresures tú.
    Deja que el tiempo y la evolución de lo que sienten vaya dictando a tu corazón y al de él qué es lo que realmente quieren. No apresures la decisión, sólo trata de dejar que los sentimientos fluyan, dentro de ti, y entre los dos.
    La comunicación es vital, no traten de decidir por ahora qué hacer, sólo traten de comunicar lo que sienten e indagar profundamente en ello. No tienen que decidir YA YA YA, nadie los está presionando. Hablen de lo que sienten, de cómo lo sienten, de qué las da miedo, sean sinceros el uno con el otro.
    Lean “Enamoramiento y amor” de Francesco Alberoni, dile que lo lea y leelo tú… hablen sobre el libro. Crezcan juntos.
    Un abrazo pá ti y para tu enamorado. Es hermoso tener 18 años y sentir que el corazón salta, y que aveces también se arruga de dolor. VÍVELO TODO, TODO. La persona que amputa parte del dolor y no quiere sentirlo, también amputa el otro extremo: la capacidad de amar intensamente. Son extremos de la misma línea, si cortas un extremo, cortas el otro. Lo vital es buscar el equilibrio adentro de uno mismo. No vivas una vida anestesiada, desde ya deja que la vida vibre dentro de ti.
    VIVE, mi niña, VIVE.
    T.R.

  179. Gracias JUJU
    Todo tiene sus tiempos, hay que tener paciencia para sanar y sobre todo: actitud de querer sanarse.
    Desde que entraste aquí ya comenzó tu proceso, andas buscando cómo, tratando de “limpiar” los rincones de tu alma. Gracias por tus palabras y sigue adelante.
    Por acá sigo, estamos todos aquí para apoyarnos.
    Abrazos
    T.R.

  180. hola. Excelente artículo me ha servido de tanto en este día. soy una joven de 18 años vivo sola en una ciudad un poco lejana a la de mi familia por motivos de estudio, hoy retomé las clases porque finalizaron las vacaciones navideñas y me encuentro con que mi primer dia de clases no fue el mejor porque ayer termino mi relacion con mi novio de hace meses porque segun él, no sabe como actuar sin herirme ni herirse debido a la distancia, él vive en la misma ciudad donde nací me crié y viví con mi familia pero nos tuvimos q separar ayer cuando regresé aca! he llorado como nunca, soy joven y no se si a esta edad exista el amor real pero de mis relaciones anteriores esta ha sido la mas dolorosa porque he aprendido de mis experiencias anteriores y esta vez estaba entregándome completamente al amor y a el sentimentalmente. Era primera vez en la q no pensaba en ninguna otra persona ni sentía la necesidad de parrandear ni de hacer nada q pudiera amenazar nuestra relación y nuestra confianza. Hasta el día anterior de venirme todo era bueno y el plan era seguir juntos hasta donde pudiéramos pero justo el día q me vine acabó con todo lo que teníamos y no se q pensar. Las personas no cambian de un día a otro sus pensamientos y aunque hoy m ha estado llamando mucho, preocupándose por como me siento y expresándome cuanto me extraña no se si eso sea real o solamente esté disfrazando el hecho de q me dejó para no parecer tan malo o tan insensible. Es amor lo que siento? temor a que me deje? debo tomar otro rumbo? quedarme a escuchar todo lo que me dice o alejarme para no sufrir mas? por favor Ayuda! Sé Bendecida por tu capacidad de ayuda y reconfortación. Gracias

  181. Por primera vez entro a este blog, la verdad es muy interesante lo que dice, ha pasado un año desde que termine una relacion y todavia no he podido superar la ruptura, a veces me siento desesperada….espero que lo que lei me ayude a salir adelante, me di cuenta de unas cuantas cosas…gracias

  182. hola GUILLERMO
    Gracias por compartir con nosotros, conmigo. Es cierto hay que vivir en el presente. Sin embargo, para que el pasado no esté fastidiándote en cómo construyes tu presente, vale la pena “echarle un ojo” y reflexionar sobre él. No estamos condenados a repetir la historia, pero de un auto-análisis sobre el cómo nos metimos en una situación pasada y dolorosa depende que adquieras herramientas más poderosas para una vida presente, más sana y feliz.
    Cuídate y como dicen en mi tierra: pá lante!
    Saludos,
    T.R.

  183. Vaya!.. yo estaba muy mal con este guayabo.. al leer tu articulo me siento mucho mejor!. Solo hay que pensar en el presente!.. Que esa persona que estaba contigo en el pasado, ya no esta, asi sea por el motivo que sea.. hay que dejar atras las cosas malas del pasado y solo resaltar las cosas buenas, para que te ayuden a formar un mejor presente!. Saludos a Todos..

  184. Hola Cici
    Todo lo que me cuentas parece un cuadro de adicción a sustancias de parte de él. Es probable que no haya dejado de consumir drogas y de ser dependiente a las relaciones de pareja que él relaciona o asocia con su cuadro de adicción.
    Los familiares de las personas adictas normalmente sufren de algo que se llama co-dependencia, es como si en vez de ser adicta a una droga fueras adicta a él. Busca ayuda en un grupo de personas co-dependientes así podrás romper ese lazo que los une.
    Es claro que él no ha podido resolver sus problemas y lo que siente tampoco es un amor SANO (de hecho eso no es amor realmente). Si quieres salir adelante, por tu propio bien y el de tu hija, es mejor que busques apoyo psicológico.
    No es fácil romper los patrones de violencia y requieres de apoyo de tu familia y de un grupo o de un psicólogo que te oriente.
    La situación en la que estás es producto de una dependencia emocional, por eso sientes que no puedes vivir con él ni tampoco sin él.
    Él está buscando apoyo y amor y también se deja llevar por la dependencia que siente hacia otras personas, no vuelve a ti porque eres tú sino porque necesita de alguien. Me explico. Hoy es ella, mañana tú, pasado mañana la droga. Ese será su patrón hasta que se desintoxique física y emocionalmente, algo que sólo puede decidir él no tú.
    Ocúpate querida de ti, es lo mejor que puedes hacer ahora.
    Otro consejito de MUJER A MUJER: ve a una clínica de planificación familiar ya, mañana. Usa un método anticonceptivo. Tener hijos es una cosa muy grande y seria, no se puede estar teniendo hijos así sin planificarlos. Puedes usar un dispositivo intrauterino (DIU), yo tengo uno y es un método seguro. Aunque es mejor que uses DIU y también preservativo para que te cuides de las enfermedades de trasmisión sexual como el SIDA. Además si él está con otra mujer y también contigo… (o lo estuvo o lo ha estado) es buena idea YA hacerte todos los análisis correspondientes: SIDA, Papanicolau, VIH, gonorrea, etc. Hazlo por precaución.
    Una mujer debe hacerse todos sus análisis cada año y si puedes cada seis meses mejor. Hay planes del gobierno donde los hacen gratis, averigua, porque seguro en tu ciudad hay uno.
    Estoy aqui para ti si quieres conversar conmigo, no dudes en preguntarme o contarme todo lo que quieras, aquí no hay censura…
    Abrazo,
    T.R.

  185. Hola:

    yo empezé una relacion hace 5 años con un compañero de trabajo q para ese entoncs estaba unido y tenia un hijo pero decia q las cosas no funcionaban asi q se separó y empezamos a salir, yo iba a su casa conocia a su padres conocí a sus amigos y casi siempre estaba disponible para mi hasta q le dije q estaba embarazada, entonces me enteré q su antigua “esposa” (q aunq no estan casados ps a mi parecer es su esposa)tambien estaba embarazada no me dio ni una sola solucion, así q decidí tenerlo fue nena, pasó cierto tiempo y fue error mio buscarle y preguntarle si queria conocer a su hija, a lo que el accedió la vio cuando tenia 5 meses, ayudaba economicamente no estable pero si constante, yo nunca le pedí un centavio el lo dio xq queria, para no cansarte el año pasado decidimos irnos a vivir juntos, el ya tenia dos hijos allá y una acá, nos fuimos empezamos bien, vivimos en un lugar realmente peligroso porque no nos alcanzaba para pagar otro, el antes de vivir conmigo tomaba mucho incluso consumio drogas, cuando se fue a vivir conmigo al principio tuvimos discusiones feas x lo mismo el no estaba acostumbrado a tener un hogar o por lo menos a respetarlo, y eso lo enloquecia tener q estar ahi y no querer estar como debiera de ser lo correcto entonces una noche peleamos y el me golpeo y me regrese a mi casa, el me fue a buscar, habló con mi familia q todo iba a cambiar q queria q yo regresará, y asi fue regresé con el, para ese entonces yo sospechaba q estaba embrazada again y así era, pero hubo complicaciones y perdí al bb…

    el jamas me pregunto como me sentía, yo para esos dias en serio no queria nada yo esperaba apoyo el hizo como q nada pasó, aun lo hace, el bb hubiera nacido en este mes, me separé de el el 30 de noviembre del año pasado, mis papas me han apoyado, el todavia me busca y me dice q regresemos pero resulta q por error un amigo de el me comento q regresó a vivir con ella incluso se fueron a la playa el domingo pasado, yo lo quiero no se como puedo quererlo despues de todo pero así es y me da coraje comigo el lunes me estaba esperando en la estacion del bus y lloró y se arrodillo en la calle a pedirme q regresara, y tambien me confirmo lo q me habian contado, entoncs porque lo hace? alguien tiene alguna respuesta?? osea si quiere estar alla ps quese quede pero que no me busque, me duele!

  186. Hola CAROLIN
    Quisiera te detuvieras un instante. Lee tu mensaje, el que me escribiste.
    Lo copio para ti:
    “Estoy atravesando por una situación difícil debido a una relación tormentosa que tuve por 5 años.
    Mi ex- novio tiene dos hijos y todo el tiempo se excusa en ellos para no consolidar nuestra relación (como matrimonio), pero tampoco me ha dado el puesto que esperaría como su novia (no me presenta con sus amigos, poco me llama, no es detallista, las citas las concerto yo, no me toma de la mano en la calle y todo el tiempo me hablas de las mujeres que se levanta). En un arrebato de descontrol, decidí terminarle. La sorpresa es que el aceptó que termináramos, sin ni siquiera, preguntar el por qué de mi decisión. Me he sentido culpable por romper, aún cuando, en mis momentos de lucidez reconozco que esa relación me ha hecho mucho daño. Yo siento que lo amo y creo que el me quiere. Deseo sacarlo de mi vida pero me siento impotente: quiero llamarlo y verlo. No sé qué hacer!”.
    Léelo varias veces.
    Si lees bien y con detenimiento lo escrito, el cómo describe lo que te pasa encontrarás muchas respuestas. No me escribes a mí, te has escrito a ti misma un mensaje. Tu alma habla a través de tus dedos que han tecleado en este blog. Describes tu relación con lujo de detalles, ya sabes cómo es, lo que obtienes de ella, lo que tu ex-novio quiere de la relación y lo qe tú quieres. Allí está todo.
    El arrebato que tuviste no fue de descontrol, sino un intento de manipulación. Creías que si tú terminabas, él se sentiría amenazado y volvería a tí como un perrito arrepentido y te daría toda la atención que necesitas. No funcionó, lo que ahora sientes es lo que siente un niño cuando después de una pataleta, su madre no responde a sus caprichos ni le cumple lo que buscaba con dicha pataleta. Estás frustrada, se frustró tu manipulación. La culpa es otra forma de tratar de recuperar la atención pero esta vez asumiendo la posición de la víctima y no del que alardea su poder (el que ejerciste cuando terminaste con él).
    Todas esas actitudes son reminiscencias, digamos heridas infantiles que de momento hoy en otra etapa de tu vida vuelven a sangrar. Con eventos dolorosos del presente a veces las viejas heridas de abandono logran seguir vivas y sangrantes.
    El tema no es tu relación ni siquiera tu ex-novio, eres tú y la forma como te relacionas con él o como te has relacionado hasta ahora. Sobre eso es que tendrías que centrar tu atención.
    Debajo de tu comportamiento huelo el miedo. Digo huelo porque no sé tu historia, pero siento que tienes mucho miedo. Miedo a quedarte sola, a no ser lo suficientemente buena para ningún hombre, a no ser linda ni deseable, a ser una mujer abandonada por un hombre. No sólo son esos tus miedos sino que son los miedos que compartimos la inmensa mayoría de las mujeres que vivimos relaciones tormentosas, desiguales, nocivas y sufrientes. El miedo es algo serio, puede llevarte a actitudes que dejen tu opinión sobre ti misma a nivel de una cucaracha pisada. El miedo puede llevarte a soportar cosas inusitadas y escalofriantes cuando logras verlas claramente en ti misma y cuando ya las has sobrellevado y superado.
    Ahora estás sufriendo de dependenia emocional, te sugiero leer mucho sobre este tema. Ésta es la razón por la cual ahora pareces una veleta, hoy decides que no le verás más, mañana que no puedes vivir sin él, pasado mañana te dices a ti misma “él se la pierde” y el siguiente día: “mejor muerta que sin él”. Ese vaivén emocional no es buen consejero, ni es un punto claro dentro de ti que te guíe a tomar decisiones sanas, decisiones que cuiden de ti, que te cuiden de ti misma.
    Hay una parte de ti que se llama Ego (sobre el que también te sugiero leer) que gobierna y decide desde el miedo. El ego es como una personita que tienes adentro pero que vive todo el tiempo asustada y no ve claro, cuando el ego decide, esa parte de ti que quiere ser libre, que quiere amar y ser amada, se queda chiquitita, agazapada, llorosa…. escondida en un rincón y presa de su miedo.
    El amor querida Carolin, el amor genuino, no manipula, ni engaña, ni actúa desde el miedo. Cuando hay amor no hay miedo son cosas opuestas como la luz y la oscuridad.
    Yo no puedo decirte qué hacer, eso sólo lo puedes saber tú, sólo puedo acompañarte como lo hago hoy y decirte que el amor cuando se siente de verdad es abarcativo y purificador, quieres que la persona que amas comparta tu vida, quieres decirle que lo amas y esa persona también quiere hacerlo, decirte que te ama.
    No hablo matrimonios ni de normas sociales, tampoco hablo de presentarle a tu pareja a tus padres o él a tí. Hablo, sí, del lenguaje amoroso y abarcativo, el que se expresa con los actos más que con las palabras. Uno puede decir muchas cosas, y los hombres (y ta mbién las mujeres) solemos decir mucho, pero lo que de verdad comunica son los actos nobles que una persona que te ama hace por ti, sobre todo lo que esa persona es cuando está contigo, lo que te comparte de su vida y se comparten mutuamente. Hablo de intimidad emocional.
    Cuandohay miedo la intimidad se rompe. Y ustedes han construido una relación que tiene mucho miedo. Hoy dedícate a buscar tu miedo, a reconocerlo por lo que es, trata de ponerle nombres (miedo a estar sola por ejemplo)… eso ayudará para las fases iniciales… y luego te permitirá ver al miedo de frente y saber que tú no eres SÓLO tu miedo. Eso te dará fuerzas, muchas y sabrás qué hacer.
    Compra el libro Enamoramiento y amor de Francesco Alberoni… estas fechas decembrinas son ideales para llenarse de amor y no de miedo.
    Te ayudo con mi abrazo, éste que te mando ahora mismo.
    No estás sola… ni tampoco estarás así toda la vida… es sólo una encrucijada, una parada en tu camino. Seguirás avanzando y mientras más pronto logres ser honesta contigo misma, no con los otros ni con él, sino contigo… TODO será más claro.
    T.R.

  187. Hola Taika

    Es la primera vez que leo tus opiniones y me parece ….. genial.

    Sin embargo, estoy atravesando por una situación difícil debido a una relación tormentosa que tuve por 5 años.

    Mi ex- novio tiene dos hijos y todo el tiempo se excusa en ellos para no consolidar nuestra relación (como matrimonio), pero tampoco me ha dado el puesto que esperaría como su novia (no me presenta con sus amigos, poco me llama, no es detallista, las citas las concerto yo, no me toma de la mano en la calle y todo el tiempo me hablas de las mujeres que se levanta).

    En un arrebato de descontrol, decidí terminarle. La sorpresa es que el aceptó que termináramos, sin ni siquiera, preguntar el por qué de mi decisión. Me he sentido culpable por romper, aún cuando, en mis momentos de lucidez reconozco que esa relación me ha hecho mucho daño. Yo siento que lo amo y creo que el me quiere. Deseo sacarlo de mi vida pero me siento impotente: quiero llamarlo y verlo. No sé qué hacer!

    Ayúdame, por favor.

    Abrazos, Carolin.

  188. Hola Kari
    Qué bien que te mudaste, es mejor echarse ayudaditas a uno mismo, y si no verlo te ayuda pues adelante.
    Ahora viene el fin de año y todo, habrá fiestas por todas partes, es momento de dar gracias por todo lo recibido.
    Uno tiende a ponerse triste por estas fechas… pero la verdad es que habría que celebrar que estamos vivos, sanos y que nos queda toda la vida por delante también.
    Hoy celebra, mañana celebra y todos los días DEMOS GRACIAS POR LA VIDA
    Pa lante, sí pá lante querida… eso haremos seguir pá lante como el elefante, así dicen en mi tierra

    un ABRAZO grandioso y lleno de PAZ
    Besos
    T.

  189. Hola Kari
    Qué bien que te mudaste, es mejor echarse ayudaditas a uno mismo, y si no verlo te ayuda pues adelante.
    Ahora viene el fin de año y todo, habrá fiestas por todas partes, es momento de dar gracias por todo lo recibido.
    Uno tiende a ponerse triste por estas fechas… pero la verdad es que habría que celebrar que estamos vivos, sanos y que nos queda toda la vida por delante también.
    Hoy celebra, mañana celebra y todos los días DEMOS GRACIAS POR LA VIDA
    Pa lante, sí pá lante querida… eso haremos seguir pá lante como el elefante, así dicen en mi tierra

    un ABRAZO grandioso y lleno de PAZ
    Besos
    T.

  190. Hola Kari
    Qué bien que te mudaste, es mejor echarse ayudaditas a uno mismo, y si no verlo te ayuda pues adelante.
    Ahora viene el fin de año y todo, habrá fiestas por todas partes, es momento de dar gracias por todo lo recibido.
    Uno tiende a ponerse triste por estas fechas… pero la verdad es que habría que celebrar que estamos vivos, sanos y que nos queda toda la vida por delante también.
    Hoy celebra, mañana celebra y todos los días DEMOS GRACIAS POR LA VIDA
    Pa lante, sí pá lante querida… eso haremos seguir pá lante como el elefante, así dicen en mi tierra

    un ABRAZO grandioso y lleno de PAZ
    Besos
    T.

  191. hola taika hoy desopues de un tiempo me reporto ahi voy, con decaidas pero parandome, y siendo una mujer fuerte ya se cumple 4 meses desde q estoy soltera estoy trantando de salir adenlante pero es muy duro me he sentido sola, agotada, pero ahi voy

    hasta me cabie de barrio para ya no verlo tanto ya si me lo encuentro en el centro de la ciudad estoy muy demalas , pero por lo menos ya no lo veo todo los dias y eso me ha servido, lo malo es q los unicos amigos q tengo estan en el barrio anterior y aqui si estoy mas sola

    pero pa lante por que todo es un plan de dios

    un abrazo gigante y feliz navidad

  192. Hola Kari
    En una época me sentí solita también y me inscribí en un taller literario. Me sirvió mucho no sólo para subirme el ánimo sino para hacer amigos, conocer gente con mis mismos hobbies y aficiones. Trata de conseguir alguna actividad extra que no sea cara o sea gratis pero donde puedas relacionarte con gente diferente.
    Te hará bien.
    Te mando un abrazote y me dio gusto saber que estás bien y avanzando…
    T.R.

  193. HOLA TAIKA YO DE NUEVO

    JA MIRA YA VAN 3 MESES QUE RAPIDO PERO AUN ME DAN UNA DEPRES BRUTALES, NO SE COMO ARRANCARMELO

    SOLO PIENDSO EN LOS MOMENTO BONITOS, Y LO QUE QUIERO ES OLVIDAR

    Y YA CONOCER GENTE PERO ES QUE NADA QUE CONSIGO AMIGOS, ADEMAS ME SIENTO MUY SOLA
    NE HACE FALTA ALGUIEN AUNQUE SEA PARA CHARLAR, MOLESTAR, POR QUE POR AHORA NOVIO NOVIO NO QUIERO, MAS BIEN ME GUSTARIA UN AMIGUITO Y YA, POR LO MENOS NO COMPLICARME TODAVIA LA VIDA CON OTRA PERSONA

    KARI

  194. Hola Sofi
    Querida ya no sigas metiéndote en el mail de tu ex, eso ya roza en la obsesión. Cuando te vuelvan a dar ganas de hacerlo corre fuera y lejos de una PC, llama a una amiga o escribe en una papel todo lo que te salga del alma, pero ya no lo hagas, plis. Eso sólo te hace daño y no te lo está haciendo él ni nadie más, sino tú misma a ti.
    El amor es así, sí, hay que dar y dar y dar, pero hay que escoger bien a quién y que sea una relación equilibrada, mutua. Si bien el amor no tiene límites, hay cosas que deben respetarse, entre ellas la individualidad, el respeto y la toma de decisiones.
    Tú no tienes nada de malo me lees, el amor existe y es hermoso, pero es como un diamante en bruto hay que tallarlo, sacar de él lo bonito. El diamante en bruto parece una piedra cualquiera pero el conocedor sabe que adentro de él está su esencia una joya. El tema es volverse conocedor y saber dónde sacar brillo y pulir y donde no.
    Tu ex ya pasó la página hace mucho, te toca pasarla a tí y pronto.
    Estás viviendo un “malviviencia” del amor. El amor real de por sí no es obsesión.
    Te copio algo que leí en el internet y me gustó:
    “Cuando una persona se obsesiona, se instala en una relación depresiva o vive el amor tormentosamente, no es debido al amor ni a la otra persona, tiene que ver con la persona, con tus características personales, sus creencias sobre el amor.
    Podemos llegar a comprender lo que es una experiencia de obsesión o adicción al amor recordando en nuestras relaciones de pareja la etapa pasional de igual forma que la experiencia de una borrachera. Es una vivencia que ha tenido mucha gente pero sólo una minoría padece alcoholismo. El adicto al amor se instala en la etapa pasional, perpetuándola indefinidamente de manera ansiosa e inmadura, comportándose dentro de la relación como un drogodependiente lo haría con la droga.”
    Reflexiona sobre eso y busca ayuda profesional por favor
    Besos
    T.R.

  195. Hola Taikaaa!!! como has estado he vielto a leer la pagina para leer los consejos que les das a las personas y sentirme llena de vida nuevamente…
    Te cuento que me deje llevar por mi ego nuevamente hace una semana y revise su mail y vi unas fotos que habia publicado en su pagina no te voy a negar me deprimi mucho me puse muy mal me entere que al los 4 dias de haber terminado conmigo se amarro con la chica esa y ahora ultimo ya no la oculta mas ya hasta la a llevado a reuniones de amigos en comun y a publicado fotos con ella paseando y lo que mas me dolio fue que se la haya llevado de viaje al lugar donde prometio llevarme a mi tiene fotos con ella y todo se lo ve muy feliz!!! Como es la vida yo aquii creyendo que en su memoria pueda si quiera a ver un recuerdo mio pero no es asi me senti mal ese dia poruqe e sentido que la actual enamorada de el se esta robando lo que podria estar disfrutando y viviendo a su lado pero a su vez reaciono nuevamente y me digo a mi misma Dios sabe porq y en que momento hace las cosas pero a veces el resar el aferrarme a Dios no me consuela :( se que me estoy dejando llevar mucho por mi ego ya an pasado 6 meses y no lo niego estoy mejor que antes pero no recueperada del todoo a veces quiesiera que esta pesadilla acabe y dejar de sentirme rechazada y me nospreciada por un ser que un dia me hizo creer en el amor es tan dificil dejar de soñar en su regreso se que es imposible pero en mi existe una tota ilusioon simpre me digo a mi misma si yo no le hice ninguna maldad algun dia se va a dar cuenta de cada sagrificio que hice por el pero nada Taika ni siquieraa le importa como estoy no me llama ni me escribe me ve conectada y no se inmuta se que en el amor hay que dar sin esperar que nadie te reconosca nada pero que pasa cuando en mi cabeza solo esta el engaño y la triacion :(
    Te cuento que me a mantenido muy feliz el ir al gym pero para mi mala suerte desde la semana pasada el hermano de mi ex tambien esta llendo y a la misma hora que yo fue por esto que lo recorde aun mas que nunca es que lo veo a el y lo recuerdo como son un poco parecidos peor aun el me saluda muy atento pero a mi se me cae la cara de verguenza q pensara la familia de el pobre tonta yo q me dejo por otra mmm Taika no estoy deprimida a morir como antes pero si muy triste pero con muchas ganitas de vivir por momentos.

  196. Mi linda Yaneli
    Todo depende de lo que tú desees. Te cuento algo. Yo un día decidí que ya quería recuperarme de una relación rota y cambié todo celular, casa, cama, incluso me mudé de urbanización. Todo depende de lo que desees. Mucha gente dice “eso es huir”, “por qué cambiaría mi celular por ese tipo”, “yo no voy a cambiar mi vida por él”… yo siempre digo: todo depende. A mí me hizo bien y me evité estos molestos mensajitos que te desestabilizan cuando todavía está recuperándote. Más adelante cuando ya estaba tranquila y mi corazón estaba más fuerte, es decir, que ya tenía bien claro que mi ex no estaría en mi vida más… todo fue más sencillo, pero al inicio no tiene nada de malo ayudarse con cositas sencillas como cambiar de celular. Al fin y al cabo puedes mandar un mail a tus contactos y avisar que lo cambiaste, para eso está la tecnología al servicio del Hombre y no al revés.
    La otra opción es preguntar a tu compañía de celulares si puedes bloquear un teléfono, pero eso no evitará que te llame de otros o te mande mensajitos de otros números.
    Eso creo yo, besito miles
    T.R.

  197. hola taika
    otra ves de nuevo aki, mira después de tener 5 meses de ke mi novio me termino ya cuando yo estaba mas tranquila y mucho mejor ,cuando ya casi no pensaba en el me mando mensajes ami cel ,no nada comprometedor solo me pregunta k si k e hecho ,k como estaba y cosas asi , pero no se ke es lo ke el busca en mi si solo es como amigos o si kieres regresar otras ves y estoy muy comfundida me siento como al principio siento k lo extraño y lo curioso k enpese a asentir eso cualdo el me busco de muevo pero no se con k fin lo ase pork yo como amigos no kiero nada .
    y apesar de todo lo ke me iso sufrir lo sigo keriendo por eso me siento mal com migo misma por ser tan tonta de kererlo todavia ,y ala ves pienso k solo me busco pork se acordo de mi kisiera k el regresara ami pero ala ves siento miedo de bolver a ilucionarme ,y el solo me aiga mandado mensajes por mandar.
    espero y me aconsejes algo

  198. hola taika

    que mas de nuevo yo que le puedo contar de mivida que estoy trantando de salir adelante con esta ruptura ya van 2 meses y como una vez dijo usted no me mori, pero me siento sola y triste me hace falta alguien al lado, se que es costumbre y que dios me dara en su moment a un ser especial pero yo soy nmuy acelerada y lo quiero ya, me meti tambien al gimnasio, estoy asistiendo a una iglesia cristiana, buscandoi de dios el unico que lleneara el vacio, he estado con unos dias depre brutales pero bueno le escribo por que sus palabras me dan valor y gracias por su ayuda

    besos

    karina

  199. Hola ALE
    Gracias por tu comentario.

    Dignidad? Qué es la dignidad… me pregunté al leer tu nota. “Dignidad” -para mí- es congruencia interior, es decir, cuando eres congruente en lo que piensas, sientes y haces. Normalmente, muchos, pensamos una cosa, hacemos otra y sentimos otra. Es una especie de esquizofrenia vivir así.
    Yo cuando vivo con dignidad siento coherencia. Cuando no la logro me siento indigna temporalmente, no por lo que los demás hagan sino por lo que me hago yo misma. Léase que digo “me siento”, no que SOY indigna, que es diferente.
    Reflexiono y me digo: “los sentimientos son cosas que se sienten, pero lo que se es, es otra asunto más profundo. Yo soy completa y profundamente digna”.
    Aunque a veces nos metamos en situaciones no tan sanas, eso no te vuelve indigna a tí, querida, el sentirse indigno es un sentimiento nada más, y eso es bueno, porque al ser algo que se siente también puedes botarlo de tu vida, no es algo intrínseco a tí. En otras palabras: tu sentimiento de mujer indigna NO ERES TÚ. Es como si te pusieras una ropa específica y luego te la quitaras, no es nada más, sólo eso.

    Estar en una relación de pareja es de lo actos más valientes que he realizado. Me alegro que hayas vivido esta situación, es importante para tí, te hará crecer. No hay nada indigno en ser valiente y en permitirse el amor. Cuando la relación no funciona el grado de valentía sigue INTACTO y es tuyo, también es tuya tu capacidad para amar. MUCHAS personas no pueden decir: HE AMADO.

    Si esa relación afecta directamente la honestidad que tienes contigo misma y has dejado de ser feliz y sientes una sensación de algo indigno, requieres un replantamiento y una acción.
    Allí en el replantamiento sería bueno hacer esta pregunta: Por qué necesito esta relación que sobrepasa mis límites de amor por mí misma? O mejor: para qué la necesito? Las respuestas que surgan de tí te ayudarán mucho a redefinir tus pasos a la mitad del camino. Escríbelas.
    Es sano también darse un espacio, alejarse un poquillo de la persona, es como si en esa búsqueda de una nueva dirección te metieras temporalmente en una cuevita sanadora, yo le digo “estoy en la sala de recuperación”.

    No sé si fue en mi blog donde leíste sobre la dignidad, pero sí sé que en los diferentes artículos que verás aquí encontrarás ayuda, sosiego y paz. Lo sé, porque escribí todas estas notas con amor hacia mí misma y también con la empatía que siento por personas como tú que han vivido situaciones similares a las mías.

    El amor compartido ayuda, da sosiego y paz. Sigues invitada a mis letras.
    Un abrazo,
    T.R.

  200. Hola Taika! te escribo pq necesito tu consejo, hace poco estaba en una relacion con mi mejor amigo y el tambien tenia a su novia, estaba con las dos. Me di cuenta que realmente no disfrutaba siendo la otra en la relacion, porque a mi siempre me ponia de segunda opcion. Hable con el y le dije que me sentia mal y que ya no podia seguir asi, me dijo q el nunca podria separarse de mi pero lo que me puede ofrecer es lo q teniamos y nada mas, entonces decidi dejarlo por completo, es duro pero ya he intentado mucho para que funcionara y por lo visto no va a cambiar de opinion. El quiere q sigamos siendo amigos, pero es q estoy muy desanimada, no se como olvidarme de todo si sigo teniendo contacto con el…
    Otra pegunta, una vez lei algo acerca de la dignidad, era como un post mas o menos largo y entre todas las cosas q decia, habia una parte donte daban algunos consejos para no perderla y terminar de cortar relaciones con personas que no convienen, lo busque pero no lo encuentro, no estoy segura si lo lei aqui, por favor si sabes algo mandamelo, un beso! y feliz cumple atrasado

  201. Hola Yaneli

    Yo no estoy molesta, porque habría de estarlo, sólo que aveces hablo muy de frente y soy sincera y eso choca. Pero puedes escribirme cuantas veces quieras no me molesta eh. Yo siento que estás mejor, deja que el tiempo siga pasando, pero sobre todo céntrate en ti.
    Haz un ejercicio que sale en mi blog. Busca la nota del 24 de noviembre del 2007, se llama JUZGA A TU PRÓJIMO. Lee más, entra a los vínculos que está en la nota que te digo.
    Si quieres entra directamente aquí: https://nadirchacin.com/2007/11/24/juzga-a-tu-projimo/
    Te ayudará a perdonar.
    Besos
    T.R.

  202. Hola Kari

    Hablaba de cosas que te gusten y te apasionen, no necesariamente que te entretengan y tampoco hablaba de cosas de DEBES hacer. Al contrario estas son cosas que te gustan hacer no tiene nada que ver con el deber. Date chance de explorar tus deseos, las cosas que te gustan y tal vez que has querido hacer por años y no has hecho aún. Estás seguro algo deprimida, pero la depre sólo se rome cuando se activa el deseo de la vida nuevamente. Yo he estado deprimida y salí de esa situación temporal metiéndome en un curso de creación literaria, hace mucho quería hacerlo y no lo hacía. Me hizo muy bien, tanto que terminé escribiendo un libro sobre este blog. Pero la mejor parte fue la liberación que sentí haciendo algo que me gusta.
    No fue fácil llegué a ir al curso casi en pijama, porque estaba tan triste, pero igual así iba, iba… y me ayudó. En Colombia, en tu ciudad debe haber muchas cosas que puedas hacer. No subestimes lo bien que te puede hacer eso, ni tampoco lo bien que te podría hacer ayudar a otros. Busca un grupo de voluntarios anda, haz el intento.
    El valor que sientes no te lo doy yo, lo tiene tú, es tuyo, sólo tienes que dejarlo ser y confiar en ti. Yo confío en ti, porque al escribirme veo que tienes ganas de salir adelante y eso es un gran valor que crece y brilla dentro de ti.
    Cuando pienso en Colombia pienso en baile, no te gusta bailar? Tal vez un curso de baile sería genial. Lo digo por mí que me encanta bailar, pero tal vez a ti también te gusta.
    Te mando cariños desde México

  203. hola takia
    ya me avía a alejado pork me paresia k ya te avía enfadado con mis comentarios bueno primero k nada te kiero decir k e estado mas tranquila ya a pasado 4 meses desde el rompimiento como mi ex ,párese mucho pero no lo suficiente para verlo olvidado aveces párese k dios me pone pruebas muy difíciles k se a olvidado de mi , y mas k tengo un mes viéndolo a diario pork nos vamos en el mismo camión a la escuela el solo seme keda viendo y yo lo ignoro no esta en mi solo lo ago así como si tuviera algo adentro k me dise k lo ignore aunque cuando ya el se baja del camión yo me este muriendo por dentro hay verses k no me corta la mirad y me ase sentir k todavía me quiere cosa k a la ves no puede ser pork el me termino a mi, saves hoy me dio mucho coraje verlo k traía puesta una pulsera k yo le regale no se me dio coraje senti como si ahyga sido una burla y alomejor yo estoy mal y es así solo se la puso por ponérsela pero en fin ni ke aser aveses llego a mi casa todavía llorando por el k ya no deveria de ser asi y siento coraje com migo misma de el pork lo sigo queriendo ya después de estos 4 meses

  204. si lo se que debo hacer cosas que me entretengan, pero no soy de mexico vivo en colombia, yo se que uno se vuelve canson con lo mismo pero no me dan ganas de nada, o lo que yo quiero es conocer gente salir pero eh ahi el problema solo conozco los de mi trabajo y ellos no son de salir , no se ghopy me levante con mucha ira del por que de las cosas no entiendo nada de como dios quiere que sean, yo le pido a dios que por favor no me vuelva a encontrar a diego pero casi todos los dias lo veo por una o x razon, pasa por mi casa para el trabajo y yo esotoy ahi esperando el bus, en en centro de la ciudad es poequeño y no trabajamos a mucha diferencia y siempre lo tengo que ver claro que es como si nos nos hubieramso conocido,ese duele hasta el alma, pero lo unico que le pido a mi papito dios es que por favor jamas lo viuelva a ver no se como pero eso es lo que quiero la unica seria irme pero ahora pensando ya mas clamada pienso que no seria justo que por un hombre mi vida tuviera que cambiar, solo quiero no pensar , salir pero con quien, y ya no volverlo a ver mas

    gracias taika saber que alguien desde muy lejos me ayuda me da fuerzas, no la conozco pero le tengo un gran cariño y me lagro cuando me respndes me das valor

  205. Gracias KARI, por tus buenos deseos para mi cumple!
    Mi linda, ya no luches, si luchas te cansas, si luchas no aceptas el presente, sólo fluye. No es tan malo llorar, si quieres llorar pues LLORA. Eso limpia por dentro, el cuerpo y el espíritu. Definitivamente, contener las ganas de llorar sólo te hace daño y no es sano. Ninguna emoción contenida puede ser buena, ni siquiera la dicha.
    Una vez cuando estaba super triste por una ruptura, mi amiga Varinia, me dijo algo muy sabio: “El amor termina cuando termina”. No hay forma de acelerar la muerte de un amor, así que mejor no luches por ello, sólo te desgastarás. Canalízalo el amor hacia otras cosas creativas.
    A ver dime qué te gusta hacer? Te ayudo a elegir. Crear? No sé a lo mejor escribes, pintas, cantas, lees, bailas, haces ejercicio, piensa en algo que te guste y que te inspire y hazlo.
    También te ayudará si haces algo por alguna otra persona o grupo social, como los niños o los viejos. Averigua donde vives como puedes ser voluntaria para una causa social, mi desamor se curó mucho cuando comencé a hacer este tipo de labores por otros. Te las recomiendo. Hoy te diría, mi linda… ya sembraste un árbol para el MUNDO?
    Te paso un dato en México, no sé si vives aquí, pero si sí, en este sitio puedes ofrecerte de voluntaria para infinidad de proyectos (pertenece al Centro Mexicano para la Filantropía, CEMEFI), yo misma estoy en esta base de datos para ayudar a otros. Te dejo el link:
    http://www.hacesfalta.org.mx/
    Como puedes ver en el nombre del portal, querida Kari, TÚ HACES FALTA!
    Abrazo de OSO panda (jejeje es que me gustan los pandas)
    T.R.

  206. hopla taika feliz cumpleaños que la pases muy bien

    bueno siogo con milucha, cadda rato me lo encuentro de frente y es como si nunca nos hubieramos conocido es muy duro , por esto dias he estado en depre ya no quiero sentir mas eso quiero poder ser feliz, y no tener que poner mi felicidad en manso de otras personas, se rfeliz por que yo asi loquiero y por que lo permito,

    trato de llorar y no dejo que me salga ni una lagrima pero creo que aveces es necesario quisiera escapar, no pensar mas en el pero lo tengo todavia en mi corazon

    chao y un abrazo de oso

    karina

  207. Gracias Francisco, pues me alegra que te sientas mejor
    Saludosss
    T.R.

  208. LO Q PASA ES Q TENGO DOS SEMANS Q MI NOVIA TERMINO DEFINITIVAMENTE POR LO Q NO ME SEINTO BIEN

  209. FELIZ CUMPLEAÑOS SOFI, retrasado, pero te deseo lo mejor…. El mío, mi cumple, es el 21 de septiembre. Pues qué buen libro te regalaste, ya verás que La Nueva Tierra es genial… leelo con calma, regrésate cuantas veces puedas si no entiendes una idea. Yo lo tengo junto a la cama y lo leo seguido.
    No te preocupes por tu curación, ocúpate que ya lo estás haciendo ocuparte, déjale los detalles a Dios y al Universo, que Él sabe mejor que nosotros como guiarnos.
    Las felicidades que viene de las condiciones de vida (esto significa la carrera que haces, el dinero que tienes, el lugar donde vives, incluso tus emociones del día a día y tus pensamientos) son efímeras, son temporales, hoy están mañana no. ASí siempre es, no hay forma de cambiar eso.
    Pero hay otro nivel en el cual vivir, yo le llamo, la vida en sí misma. En este nivel la vida adquiere otro sentido, no está atada al tiempo ni al espacio, ni siquiera a nada material, ni emociones ni a pensamientos, es un estado del Ser. Allí querida la felicidad es eterna, por decirlo de alguna manera, porque allí ni siquiera hay emociones sino estado de consciencia.
    También se le llama la realidad absoluta, en contraposición a la realidad relativa que son nuestros días, el calendario y las cosas que hacemos a diario. Poco a poco lo que hay que lograr es que nuestra vida cotidiana sirva de puerta a la vida extraordinaria… y que cada vez estás más tiempo en lo extraordinario y que puedas acceder a eso voluntariamente.
    Medita, linda… es una buena herramienta, la meditación. Haz yoga, a lo mejor consigues un cursito o algo donde te enseñen a meditar o hacer yoga, ambas cosas te ayudarían mucho.
    Para navidad falta mucho eh querida… así que mejor quedémonos con esta bella plática en nuestro presente, te abrazo!
    T.R.

  210. Hola Taika como estas!!! te cuento que ya paso ese dia que me preocupaba mucho el dia de mi cumpleaños te cuento que no me escribio ni me llamo ni se inmuto y Gracias a Dios la pase todo el dia con mis amigos los que me ayudaron a adistraer mi mente y a apasarla muy bien. Te cuento que e andado en busqueda del libro una nueva tierra para leerlo y no lo encontraba pero ayer en la libreria de mi u lo encontre no te imaginas la felicidad y el alivio que me dio encontrarlo porq se que ese libro me ayudara como me ayudo el òder del ahora. Taika tambien te cuento que tengo preocupacion porq no se si en relidad me estoy curando desde mi escencia estos dias que e estado a full tanto en la u y e salido mucho por cumpleaños de mis amigas la e pasado muy bien hasta emocionada pero hoy sabado que ya no tuve nad que hacer mmm volvii a lo mismo a recordar mi pasado es claroo que ya no es como antes q me torturaba a mi misma que ni comia pero Dime taika existe alguna manera de no dejarce llevar por las feliciades momentaneas o permanecer asi mas tiempo?? como lograrlo o eso es parte del tiempo de curacion porque es claro que si estoy mucho mejor gracias al libro pero sera que seguire en pie!! que en la navidad no me sentire sola??
    Bueno Taika me despido por ahora muy emocionada porque ya tengo el libro en mis manos y a penas tenga un tiemppo especial para dedicarle a mi curacion me lo leo con mucha paciencia y reflexion.

  211. Hola corazón partio

    Entiendo todo lo que dices y me parece que ahora estás en una fase de rabia. Y sobre todo de buscar culpables, quieres que ella sea la mala de la película, pero en todas las situaciones que vivimos siempre nosotros tenemos la responsabilidad de lo vivido. El asunto es que cuando colocas afuera la responsabilidad, pierdes poder y pierdes autoestima. Tú decidiste arriesgarte a volver con ella, asume tu decisión con coraje, sabías que podían pasar dos cosas: se arreglaba o se acababa la relación. Eso lo sabías desde que entraste de nuevo a esa relación, asume tu responsabilidad y asume que cuando uno decide algo realmente es cuando asume no sólo la parte bonita de la decisión sino también sus consecuencias buenas y malas.
    Por qué has de ser un tonto? Por tomar una decisión que no salió como esperabas. Eso no te hace tonto, tonto es el que no decide nada en su vida y por eso no vive, tonto es el que quiere amar sin invertir el alma y entregar el corazón. Cuando se anestesia la vida y uno decide vivir con emociones controladas también se pierde la mejor parte de la vida, cuando reprimes el dolor también reprimes su contrario la felicidad.
    Si sientes dolor, pues déjalo salir, LLORA, PATALEA, GRITA, qué te pasará? Nada, no te pasará nada. Al contrario, sentirás alivio.
    Te da ansias porque estás controlando todo, queriendo controlar todo lo que pasa y cómo pasa y eso es imposible… te da ansias porque quieres que las cosas sean como tú quieres y no como son en realidad.
    Te da ansias porque te enfrentas a lo que es en vez de vivirlo y dejarlo fluir.
    Cuando te digo que no seas tan racional, no creo que sea algo que se te quitará de un día para otro, pareciera que deseas tomarte una píldora y olvidar todo, así no funciona. Para aplacar tu mente y conseguir la calma hay que emplear muchas horas de vida, muchas lecturas, muchos procesos de instrospección con uno mismo. Paciencia, mucha paciencia y disciplina. NO se trata de tomar una pastillita y zas, así no es.
    Aplacar la mente es lograr que cesen los pensamientos repetitivos y que puedas estar al menos un tiempo sin pensar en nada. Eso se aprende tomando clases de meditación o leyendo sobre cómo hacerlo y poniéndolo en práctica. También hay algunas discilplinas como el yoga, el tai chi, las artes marciales en general, el chi kung, que ayudan a conseguir la paz interior. Inscríbete en un curso de alguna de estas cosas y empieza ya.

    Cuando me dices he seguido tu consejo de “reconciliarme con mi lado femenino”, me pregunto qué has hecho? porque ese consejo te lo di hace unos días… qué podrías hacer en unos días para reconciliarte realmente… si tu separación de tu lado femenino la llevas haciendo 30, 20 años?
    Pareciera que pretendes desandar un camino que recorriste 20 años en unos 5 días. La vida tiene sus ritmos, no se puede apurar la paz y la felicidad. Es como querer apurar a la lluvia y decirle cae más rápido no? y ya termina… que tengo que salir….
    Te pregunto: cuántos libros de poesías has leído? Cuántas veces has escuchado música clásica viendo las estrellas? Cuántas veces has plantado un árbol, contemplado fijamente una línea de hormigas que lleva su alimento de un lugar a otro, cuántas veces caminaste descalzo sobre la grama y te sentiste vivo, unido a la vida palpitante de la Tierra…? Eso es reconciliarse con el lado femenino.
    Cuántas veces has escuchado a una mujer hablando, amiga, madre, sin quererle dar soluciones a todo lo que dice…. sólo y simplemente por ejercer la gradiosa labor de escuchar con paciencia…? A cuántos voluntariados has ido?… hay muchas personas que requieren de tu ayuda, niños de la calle, ancianos que no leen y que les encataría escuchar de tu boca su libro favorito…?
    Cómo ves podría escribirte miles de cosas por hacer que te aseguro te quitarán el ansia si las haces… seguirás quejándote o harás algo REALMENTE para quitarte el ansia?Lo más difícil será romper tu actitud de víctima ante tu propia vida y ante los otros, ese es tu paso más importante, pienso yo. Y es el paso más importante que estamos haciendo todo los que estamos en este camino de la realización personal, de la búsqueda de la paz. No estás solo, porque somos muchos a nivel mundial.
    Averigua quién hace terapia floral en tu ciudad, si te recetan unas flores de Bach te vendrían muy bien para aliviarte la ansiedad y echarte un empujón. Si no hay en tu ciudad en Caracas sí hay miles.
    Averiguar por internet dónde hay centros holísticos en tu ciudad, centros budistas, spas, terapias alternativas, en esos sitios suelen dar cursos interesantes que te ayudarían mucho.
    Abrazos desde México
    T.R.

  212. Tainka, una vez mas gracias, trato de ser menos racional ok tienes razon ahora dime tu algo como me saco de la cabeza a esa mujer?? por mas que me acerque a lo irracional la forma de ser de ella me mata el alma, creeme Tainka puse a un lado mi ego entregue lo mejor de mi, no esperaba recibirme retribuido al 100 % solo esperaba paz, armonia, esperaba sentirme un poquito atendido, como dice la cancion de arjona el problema no es su ausencia, el problema es que la espero, el real problema es que espero a esa mujer que fue, yo no admito que un matrimonio arregle las cosas, es mas creo que en este nivel de la relacion las empeorara, no quiero que el matrimonio sea un tapadero, sino mas bien la consolodacion de la armonia. La cual segun su actitud solo estara presente si hago lo que ella quiere, inmaginate que en un intercambio de palabras me dijo qieres que te pare mas? casate conmigo!! creo que de eso no se trata. Es duro estar con alguien que solo busca encontrar una meta sin sembrar a su favor y si mis en tus respuestas no son las requeridas entonces las manipula y busca las cosas malas de ellas, es duro estar con alguien que te jura amor eterno y te da dulzura dulzura a cuenta gotas y mas duro aun es no tener el control de desaferrarse a ella, ahi es donde digo que si estoy loco o que?
    Me muero del ansia solo el pensar que vaya a frecuentar a otro entonces me controlo y digo lo que no es mio no es mio, pero como te niego el ansia? En fin se que sacarmela de la cabeza no es como tomarse una aspirina y ya!! pero deben haber tecnicas para bloquear los pensamientos repetitivos, debe haber algun metodo para sentirme mejor, quiero sentirme fuerte la no quiero caer si me busca, aunque el corazon me grite cae. Tainka, la amo pero como puede funcionar una relacion tipo montaña rusa, las cuales no disfruto ni en disney. Estoy aferrado a un volver a senir a esa mujer que era en el pasado, un pasado que tal vez fue sobreactuado? como alguien puede ser tan buen actor? lo cierto que no tengo hermanos soy huerfano de padre mi familia esta lejos me siento mas solo que la uno. Sera que un clavo saca otro? Lo intento con otra? De hecho te lo pregunto dado que he hablado con una mujer tenia años sin saber de ella, me llena de dulzura de atenciones y de cariños, na ha pasado mas nada, me siento super bien con ella, entonces cuando paro de hablar con ella, me pregunto si tendre la fuerza y las palabras para no flaqueear si mi ex me busca, me pregunto sera otra sobreactuada? me pregunto sera que vuelvo a arriesgar? estoy verde que llevar tablas por la cabeza, el cerebro humano es complejo lo se pero creo que debe haber alguna manera de decirle y hacerle entender: BASTA no hay mas vuelta a atras esto no genera la felicidad, ni paz, una formula para que esa comunicacion cerebro-corazon sea la misma, ahora mismo mientras te escribo pienso en ella y digo no funciona y me da taquicardia, ansia no quiero mas ansiaaaaaaaaaa, no quiero mas taquicardiaaaaa cuando se cruza su pensamiento, quiero cerrar este bendito ciclo estoy verde que ella envez de enfrentar manipule las palabras y me haga sentir el peor.
    Quiero Paz, Quiero sentirme fuerte y no pararle mas a ella quiero que no me importe mas su vida, ya ha hecho suficiente daño. Me da mucha rabia que no me valore como te lo explico? Como te explico que tengo rabia conmigo mismo por habernos dado otra oportunidad? Me siento solo y como un tonto! Tu me hablas de reconciliarme con mi lado femenino, y sigo he seguido tu consejo, mi problema es el ansia lo patetico que me siento !
    Te mando un abrazo muy fuerte el cual creeme lo necesito mucho.
    Ciudate mucho espero saber de ti pronto
    Bye…

  213. Hola KARI
    Ahí te van mi linda. Ten paciencia y sobre todo confía en tí misma.

    Libros sobre el perdón, a mí me gustan éstos.
    Para que sea más fácil te envío los links.

    1. COMO PERDONAR CUANDO NO SE SABE COMO HACERLO
    http://www.agapea.com/libros/COMO-PERDONAR-CUANDO-NO-SABES-COMO-HACERLO-isbn-8478082913-i.htm

    2. 100 REFLEXIONES SOBRE EL PERDON.- DEEPAK CHOPRA
    http://www.librerianorma.com/producto/producto.aspx?p=kvvtaEU9rh2lTXOfY96F/A==

    3. PERDONAR de CASARJIAN, ROBERT. Ediciones urano
    http://www.casadellibro.com/libro-perdonar/2900000222482

    Todas las grandes tradiciones espirituales enseñan que el perdón es el instrumento esencial para conseguir la paz interior. Sin embargo, algunas personas creen que perdonar es un acto que en realidad encubre el dolor, la rabia y la maldad. En este libro, la psicoterapeuta Robin Casarjian nos ofrece la posibilidad de curar nuestras viejas heridas y librarnos de la práctica habitual de la autocrítica. Inspirada en la filosofía de una obra ya famosa en la psicoterapia espiritual, Un curso de milagros, y en sus años de experiencia clínica, Robin Casarjian nos demuestra que la liberación del pasado no sólo es posible sino también necesaria, si queremos alcanzar una salud y una armonía duraderas.
    En estas páginas encontraremos ejercicios, meditaciones y visualizaciones que nos ayudarán a reconocer nuestro dolor y al mismo tiempo nos guiarán para salir de él y superarlo. A partir de su experiencia clínica, la autora nos ofrece relatos conmovedores de lo que significa la práctica del perdón entre padres e hijos, entre los miembros de una pareja o entre empleados y jefes; los casos expuestos, incluso aquellos de las víctimas de delitos o de la injusticia, nos demuestran cómo el perdón se constituye en un medio terapéutico eficaz para lograr la paz interior.

    BESOS
    T.R.

  214. Hola Corazón
    Hablo del principio femenino de la vida, el que tiene que ver con la creación de cosas nuevas, ambién tiene que ver con el disfrute de la vida misma, sin esperar nadaa cambio.
    Cuando digo reconcialiarse con lo femenino, hablo del arte, de la música, de todas aquellas labores y oficios humanos que se hacen por el simple hecho de hacerlas.
    Cuando uno es muy racional, comienza a hacer las cosas sól cuando busca una retribución, cuando tiene un objetivo y se nos olvida tan sólo VIVIR y disfrutar.
    Lo que te digo NO NECESITAS ENTENDERLO necesitas hacerlo y dejar que te lleve la energía femenina, que te cure. Que dejes un poco tu tendencia a usar la mente racional para explicarlo todo, el amor no se puede explicar, así como no puedes explicar ni comprender una poesía. La poesía se siente, se comunica contigo cuando la leas de una forma no racional. Eso es lo que te pido experimentes, querido.
    Que te acerques a tu parte espiritual, allí encontrarás la solución a todos tus problemas. No en el arte mismo ni en la poesía misma sino en lo que pase dentro de ti cuando experimentes la poesía y el arte.
    Acercarse a la naturaleza es una forma muy linda de acercarse a lo femenino.
    Ojalá me hay explicado mejor y cualquier duda sigo aquí para ti.
    De hecho las mejores cosas de vida, son las QUE NO ENTIENDES.
    Besos

  215. hola taika

    hace unos dias me paso algo el me llamo que queria hablar conmigo, pero yo le dije que no que si el ya tenia otra persona que respetara que no me hiciera mas daño, y no lo volvio a hacer, me siento triste por que yo todavia lo quiero pero es mejor asi que ya cada uno hago su vida, pero estoy muy triste depre me siento sola, quiero que el vuelva pero se que es un capitulo bonito que ya se cerro, no entiendo por que se fue si todo era bien, hasta el ultimo dia se porto bien yo ni me imagine que el ya tena otra persona eso me duele mucho, y casda rato me lo encuntro por que trajamos o pasamos por los mismos lugares

    muchas gracias por todo me das buena energia

    recomiendcame un libro sobre el perdon

  216. Tainka sorry quede en las mismas me siento mas confundio que antes….. no tengo ningun problema con las mujeres amo a madre doy la vida por ella, amo a la virgen no tengo hermanas……. de todas maneras gracias infinitas
    Recibe un abrazo

  217. Hola CORAZON PARTIO

    El matrimonio es un ritual hermoso, es un acto que simboliza un compromiso de amor que ya se hizo con el alma, con el corazón, entre dos personas. El matrimonio no cura el desamor, no es un trato que asegure nada, ni siquiera las cosas materiales. Porque lo material también puede perderse estando casado con un otro, viene un quiebre financiero y zaz! hasta ahí llegaron los ahorros y la estabilidad familiar. Lo único que da estabilidad es la paz espiritual, la paz que está dentro del corazón. El amor es paz, sólo si es amor verdadero. Cualquier amor que no de paz no es amor verdadero. Porque el amor es paz y la paz es amor.

    Si quieres paz necesitas cultivar tu lado femenino, acércate al arte, a la música, a la poesía, a la danza (toma alguna clase -no sé- de salsa, bailes de salón), lee sobre filosofías orientales. Necesitas cultivar no sólo tu mente -ya lo has hecho bastante- ahora cultiva tu espíritu y allí encontrarás la paz que andas buscando.

    Te parece poco racional lo que te digo?, pues por esa misma razón tienes que cultivar eso irracional que tanto miedo te da. El amor es irracional, así que para que puedas amar verdaderamente tienes que ser capaz de lidiar con tu parte humana irracional.
    Lo irracional está conectado con las artes, con esas cosas que haces sólo y únicamente por el placer de hacerlas. Cultiva un bonsai, aprende a cocinar platos complejos y con muchos ingredientes.

    RECONCILIATE CON LAS MUJERES DE TU VIDA, TU HERMANA, TU MADRE, TU PRIMA, LA VIRGEN, TODAS TUS MAESTRAS. LA MUJER TIENE MIL CARAS, PORQUE ES LO FEMENINO, LO FEMENINO ESTA TANTO EN LOS HOMBRES COMO EN LAS MUJERES.

    SI QUIERES PAZ, BUSCA LA MUJER QUE VIVE DENTRO DE TI Y AMALA.

    El sabio es quien logra conciliar su parte masculina y su parte femenina dentro de sí mismo. El amor es equilibrio, el amor es paz, el amor CURA.

    Abrazos
    T.R.

  218. Hola DANIS

    La confianza es algo delicado, muy frágil, cuando ésta se pierde en una relación de pareja hay que restaurarla poco a poco. Es algo que podrías hablar con tu novio, explicarle cómo te sientes y que para restaurar la confianza les llevará un trabajo de pareja que tomará su tiempo. Si no crees conveniente volver con él no lo hagas, puedes comenzar una relación de amigos con él y que entre los dos vuelvan a reconquistarse como pareja. En la infidelidad lo que está en el medio del asunto es un engaño, es la falta de comunicación, la falta de sinceridad entre las dos personas involucradas. Es decir, tu relación de noviazgo ya cojeaba de una pata, la pata de la confianza, de la intimidad necesaria para que dos personas hablen sobre lo que quieren en sus vidas. Si en una pareja aparece un tercero o tercera no necesariamente esto implica una infidelidad. Me explico. Infidelidad significa NO TENER FIDELIDAD, qué es la fidelidad?
    Búscalo en wikipedia.
    Fidelidad significa tener una conexión VERDADERA con una fuente o fuentes. En otro sentido implica LEALTAD, HONESTIDAD. A mí lo que más me parece vital en la definición es la VERDADERA CONEXION.
    Me pregunto y es algo que te pido TE preguntes: Cuándo una relación de pareja está basada en una conexión verdadera? Hasta qué punto tu relación de pareja es una conexión verdadera? Qué características tendría una relación que tuviera como base una conexión verdadera?
    Una conexión verdadera es aquello que no está basado en supuestos, que NO tiene como fundamento una máscara. La máscara es lo que tapa la verdadera personalidad de alguien. Muchos cuando amamos amamos desde la máscara y no desde lo que realmente somos.
    Si en una relación de pareja hay abusos, maltratos, engaños, ten por seguro que las personas involucradas no son genuinas, usan máscaras. Amar SIN máscaras requiere INTIMIDAD, SINCERIDAD, LEALTAD. Requiere abrir el corazón, requiere ser vulnerable ante la persona amada, requiere tener tanta confianza con el otro que puedas decirles tus miedos más profundos, que él pueda decirte los suyos, y que ambos se comprometan a cuidarse a sí mismos el corazón y a cuidar el corazón del otro, de su pareja. Exige respeto y lo da, el “verdadero” amante amoroso hace eso.

    “Tener otra” no necesariamente implica un engaño, si tú sabes que él tiene otra y te parece válido y deseas seguir con él, ya no es engaño, me entiendes. Si sabes, si tienes el conocimiento de eso, Tú puedes elegir qué quieres.
    Hay personas que deciden tener uniones libres y son felices, el tema central no es la monogamia o la poligamia, el tener una sola pareja o varias, sino el amor y el respeto que hay entre dos personas, dos amantes.
    Tener una pareja o varias está bien, es una elección, ambas cosas están bien, siempre que las personas involucradas sepan, y sean sinceros unos con los otros, sobre todo que se permitan construir relaciones íntimas, que yo llamo “relaciones de corazón a corazón”. Hay personas que tiene relaciones de “cerebro a cerebro”, de “cuerpo a cuerpo”, pero pocas logran relaciones “corazón a corazón”, que es la puerta para lograr tener relaciones de “alma a alma”.

    Date un tiempo, dale tiempo al tiempo, dale tiempo a tu corazón. Mientras tanto habla con él de lo que sientes y sobre todo conversa con tu miedo en privado. Conversa con tu miedo, haz una carta, un diálogo escrito, como si fuera una obra de teatro, y anota en un papel todo ese diálogo. También sirve grabarlo en audio.

    Te pongo un ejemplo abajo, tú hazlo como te salga. Escribe lo que te salga sin pensar tanto, sin pensar en la normas de ortografía ni nada de eso. Escribe con la mano flojita y así como te salga la letra, libre pues. Usa groserías, lo que quieras, no hay límites.

    DANIS: Hola Miedo, estoy sintiendo tu presencia, hoy me pregunto a qué viniste a mi vida, qué quieres decirme sobre mí, sobre él [tu novio], sobre el amor?
    MIEDO: Hola Danis, he venido a torturarte para que no seas feliz. A eso vine, qué carajo quieres que te diga, eres estúpida o qué? Yo no quiero hablar contigo de nada, púdrete.

    Luego me cuentas qué sentiste, qué pasó con tu diálogo. Escribe al menos 2 páginas y luego que hayas terminado, léelo. No lo leas mientras lo haces, sino hasta el final.
    Encontrarás claves sobre por qué sientes MIEDO, te lo aseguro porque yo he hecho esta técnica muchas veces.

    Abrazo
    T.R.

  219. HOLA SOFI

    Qué noticias tan bonitas, veo que has tomado en serio tu curación, tu transformación. Vas muy bien has leído, experimentado cambios de tus percepción sobre la situación, y estás optimista trabajando en ti. Te abrazo mucho y me alegro por tu fortaleza.

    Sabes ser fuerte NO significa ser fuerte todo el tiempo y no flaquear nunca, ser fuerte significa saber qué es lo vital para ti y ante cualquier circunstancia de vida, incluso cuando te caes y ya no puedes caminar, siempre tener en tu alma ese objetivo: ser feliz pase lo que pase. En otras palabras, habrá muchas muchas veces en que parece que el trabajo hecho se ha perdido, en que sientas que retrocediste pero eso es parte del ego, trata de confundirte para sobrevivir… así que cada vez que tu ego te desvíe del camino tú sólo perdónalo y vuelve al camino del amor, el amor por ti misma, por la vida y por todo lo vivo. Para saber si el camino que recorres es el del amor sólo revisa cómo te sientes si estás en paz vas por el camino indicado si sientes angustia y estrés el ego está presente.
    Es sencillo el mecanismo, al principio parecerá que todo el tiempo el ego está activado y es cierto… pero poco a poco estando consciente y viviendo el ahora comenzarás a estar despierta, consciente y VIVA. Notarás la diferencia, porque sentirás PAZ, cada vez sentirás más paz.
    Compra el más nuevo libro de E. Tolle se llama UNA NUEVA TIERRA, allí explica mejor lo del ego y te servirá mucho.
    Te mando un fuerte abrazo y todo mi apoyo
    T.R.

  220. Hola Kari

    Es imposible que me olvide de los que han construido conmigo este espacio de desahogo, este blog. Ahora estoy con mi hijo y de viaje, por eso me he tardado en responder, pero no me he olvidado de ustedes. La conexiones espirituales entre la gente que son construidas desde el amor no se rompen ni siquiera cuando dos personas se alejan, dejan de saber una de la otra, el amor es una energía y es también físico, pero ES ENERGIA, PRIMERO QUE TODO. Por eso trasciende el tiempo, el espacio y todos las leyes que conocemos.
    Cuando te sientas sola, abandonada o perdida pide a Dios, al Universo o a la fuerza de la atracción, que te conecte con todos los sabios de todas las épocas, de todos los tiempos, y que en esa conexión lleguen a ti los mensajes y consejos que necesitas.
    Los sabios maestros son sabios porque han recorrido el camino antes que tú, tienen el conocimiento… y la experiencia… y están a tu disposición, sólo pide con fe y tenacidad, y la sabiduría llegará a ti. Por qué lo sé? Porque esa Sabiduría no viene de afuera, sino que la tienes adentro, YA LA TIENES, los sabios te indicarán el único camino que existe para la paz, ese camino que te lleva hacia dentro de tu propia alma y sabiduría.

    TE FELICITO… ESTAS EN EL CAMINO… SOLO SIGUE CAMINANDO KARI, SIGUE.

    Besos
    T.R.

  221. Hola Tainka espero que te encuentres super bien, te escribo para informarte que desde una semana volvio la crisis, pues ella ha cambiado mucho y no lo acepta, se vuelto una mujer algo fria, segun ella todo esta bien, me hace sentir culpas que no tengo. Lo cierto es que ella pretende arreglarlo todo casandonos, realmente pienso despues de haber vivido 36 años ya casi cumplo los 37, el matrimonio es la consolidacion de la armonia y esta no esta presente, ella piensa que el matrimonio es la solucion, no se si ella piense que tal vez sera la solucion de sus problemas fiancieros, tal vez ella sienta con el fulano matrimonio mas seguridad, pero mis ideas tambien valen y aunque ella no lo admita ella ha perdido, Atenciones hacia mi, se ha perdido Cama de su parte y Dulzura, no comparto con ella que eso se arregle casandose, Estoy equivocado?
    Hoy decidi dejar todo una vez mas seguramente sera duro seguramente no sera facil con el paso de los dias, por ahora me siento bien y en paz, la bloquee de mi celular no recibire mas mensajes de texto ni mas llamadas de ella dado que tiene la virtud de cambiar las cosas con palabras que me pone a mi como el malo de la pelicula, me considero un tipo racional por ende la bloquee no quiero caer en su juego.
    Bueno querida amiga aqui estoy solo espero tus palabras ya leei algo sobre el desprendimiento, la verdad es facil de leer un pelo dificil de ponerlo en practica pero tratare, lo cierto es que quiero evitar el despecho y el ansia la cual me ataca de a poco a poco.
    Espero saber de ti pronto recibe un Abrazote.
    P.D Mi email lo tienes cualquier cosa puedes escribirme alli, cuidate mucho espero que estes bien
    Hasta Pronto

  222. hola
    kisiera ke me ayudar a entender mi kaso
    iake la vdd estoy muy konfindida en mi noviazgo
    mi novio me engaño kon otra y no lo e mpodido
    superar y el me pide perdon y ya regres ekn el
    pero kada ves mas deskonfio de el por kualkier kosas
    diganme ke tengo ke hacer porfavor estoy en crsis y tengo miedo
    garcoas

  223. Hola Taika que chévere que puedas viajar y conocer otras culturas me muero por hacerlo pero el dinero imposibilita pero se que estoy estudiando para eso para poder darme el justo de viajar y conocer el mundo.

    Gracias por responder créeme que ese día que recurri a Internet a investigar sobre lo que me sucedia es uno de esos dias donde no puedo ni dormir ni comer ni nada me sentía muy mal y necesitaba de urgencia las palabras y el consejo de alguien que haya pasado por esto.
    Ya que cuando le pido consejos a mis amigas lo único que me dicen es que yo valgo mucho y que no debo d amargarme por el y veo que se sienten imporntentes al poder darme el consejo que me reanime. Pero pareciera que nadie entendiera por lo que paso ya que mis amigas estan amarradas ahora pero cuando yo termine con mi ex ellas tambien pasaron por lo mismo pero ahora ellos las han buscado y ahora estan como de luna de miel en sus relaciones y a mi nada no vuelve, sueño con ese dia y esperarlo con los brazos abiertos dispuesta a dar todo ese amor que lo tengo guardado pero se que no pasara y eso me apena y recuerdo lo bien que se portaba conmigo y todas las cosas que me decia q me hacen caer en ese ego que pienso que volvera falta una semana para mi cumpleaños y como todas las personas es una epoca de deprecion y de ponerce a pensar todo lo que ha pasado en nuestras vidas mi ego roba mi mente pensando que vendra a verme es que lo unico que quiero es estar con el y que todo vuelva a ser como antes pero despierto y se que no sera real trato de no encerrarme en ese ego y escapar de el pero tengo miedo de lo que suceda ese dia si me escribe o me llama sera un problema ya que me ilusionare y si no lo hace sera problema de todas maneras porq me sentire mal pero que tonta soy al decir eso como puedo querer estar con una persona que me hizo mucho daño a la que llore semanas diciedole que me explique lo sucedia y el porque de su des amor se que no estoy haciendo caso al libro en estas condiciones se que tengo que vivir cada tiempo sin pensar en ese futuro pero eso es lo que siento por momentos.
    Estoy trrabajando en ello estoy como tu dices dandome regalitos de vida a veces salia y me encerraba en mi dolor no comia dulces ni nada pero ahora no trato de salir adelante aceptar la pena y tratar de ser feliz a pesar de que se que esta ahí.
    Bueno pues con respecto a lo que me escribiste respondo con lo que pienso como tu lo dices antes pensaba que ella la novia de mi ex era la culpable de todo, que el era un victima que no se daba cuenta de lo que sentía y que se estaba dejando llevar pero ahora se que es muy probable que nuestra relación para el haya terminado hace mucho y quiza solo estaba conmigo por constumbre pero a penas aparecio una persona que le hizo sentir de nuevo se fue es triste no entender el motivo de su alejamiento pero hay que aceptarlo y estoy trabajando en eso todos los dias y como tu lo dices y lo piensas yo termine con la relación porq la unica que se seguia lastimando era yo al creer que podria llegar a reconquistarlo.
    Y con respecto a mi belleza ese es un tema tan complicado no te imaginas taika trato de verme bien de arreglarme a veces pienso que me veo muy bien me maquillo me pongo ropa bonita que me resalte pero al salir con mis amigas simpre es lo mismo ellas simpre consiguen con quienn bailar simpre hay chicos que conquistan y pareciera que yo fuera invisible es por eso que cuando salia con ellas y estaba amarrada si me entristecía que nadie me parara bola pero no me importaba porq al acabar la noche yo sabia que el estaba pensado en mi y el era el unico que me valoraba y me amaba y eso me llenaba de alegria y cpnfiaza en mi misma pero ahora acaba la noche y me queda ese vacio la soledad de saber que la unica persona que descubrio belleza en mi se fue con otra. Hice la experiencia del espejo y no me siento fea se que soy una buena persona que tengo una riqueza interor mas importante que lo que pueda desmostrar fisicamente pero las las experiencias de vida q e tenido me han dejado asi y ahora peor cuando me han cambiado por otra. se que asi me estoy aferrarme al pasado. pero es que pareciera que es problema de familia a mis hermanas tambien les pasa lo mismo pareciera que somos invisibles a los hombres tu pensaras que tal ves al creer eso fomentramos eso pero creeme que no es asi como te dije anteriormente si nos sentimos bonitas y bien con nosotras mismas pero la realidad es otra.

    Te cuento Lei cada uno de tus respuestas y de cada una seleccione lo que me podria servir. sabes relice esa carta expresando todo lo que sentia en ese momento toda mi depresión la queme y las cenizas las enterré rezándole a Dios y pidiendole ya no como antes tantas cosas sino como tu lo dices algo mas preciso le pedi claridad y fortaleza y si aunke no lo creas ese dia fue uno de los dias mas marivollosos me senti feliz fui a la universidad con una sonrisa deslumbrante me sentía sana llena de vida me baje de Internet el libro el poder del ahora y ya lo lei me gusto mucho aprendi mucho me llene de el cada cosa que lei la pongo en practica la primera semana después de leerlo me senti renovada empece a ser muy observadora y como lo dice el libro es muy cierto desde que termine con mi ex vivi aferrada a ese pasado que me hace tanto daño y ese presente tan preciado no lo vivi cada dia que pasaba me ofuscaba mas en ese pasado como lo dice el libro no aceptaba mi presente me da pena saber que no aproveche nada de ese tiempo después de haber leido e libro es como haber despertado de una pesadilla y comenzar a vivir lo que tengo ahora y a apreciarlo es mas habian dias en que no podia creer que lo estaba superando tan bien no me acordaba de el pero mi ego me lo hacia recordar a cada momento pero yo me reia de ese ego que queria volverme a derrumbar fui expectadora de mis sentimientos de mi duelo lo acepte sabia que estaba ahí pero ya no lo cuestionaba. No he revisado el mail de el ni sus foto lo borre una vez mas del messeger para no enterarme lo que pone e sus Nicks y si es mejor asi no saber nada pero a veces es como que me picara la mano por revisarlo pero no se que me afectara y me controlo espero seguir asiendolo. Tmbien estoy tratando de no reprimir y guardar mas amor para el y trato de dárselo a mis amigas a mis hermanas a mi vida trato de alegrarme de abrazarme a mi misma pero no se si sea parte del procedimiento pero hay momentos en los que siento que me contradigo en todo lo que logro y lloro me desahogo. Vuelvo a estar bien. Rezo mucho y como tu lo dices la vida es asi unos dias felicidad y otros tristeza se que esto me ayudara a ser mas fuerte y que después de la tormenta simpre llega la calma se que si Dios me ha separado de el es por algo y tengo que aceptarlo espero seguir adelante.

    Bueno me despido esperando que disfrutes de tu viaje y que la pases muy bien muchas bendiciones. Bye

  224. hola por fin escrubio penseque nos habias olvidado no mentiras espero que te este llendo bien y que todos sus problemas tengan un biuen desenlanse.

    desapego no depender de otro hacer mi vida sin necesidad de tener a laguien al lado, y saber que nadie es indispensable para nadie cada uno se tiene que preocupar de su propio destino.

    hoy me lo encontre el el msn obvio yo no le respondi solo vi que decia como estabas ayer de linda,
    es raro despenderme, pero que ya nada de lo que vivio conmigo le hace falta, no se para que me lo dice, para hacerme mas daño, es que no entioende que yo no quiero saber nada ni bueno ni malo de el soloquiero que ya nadie me lo nombre se que debo perdonar pero en este momento no soy capaz, nooooooooo trato por medio de la oracion pero creo que todavia no es momento al fin todo es un proceso, he estado muy depre, me siento muy sola, pero igualmente se que no me puedo dejar vencer y que eso no son penas para una guerrera como yo, y que voy a salir adelante cuando no se pero lo intento.

    ayer me fui a bailar llevaba 4a ños sin hacerlo por que a el no le gustaba Ayer despues de 4 años fui de nuevo yo la niña alegre, divertida pero igual me hace falta el.

    chao

    karina

  225. Hola Kari

    Si consigues el libro “Enamoramiento y amor” de Francesco Alberoni, léelo. Te ayudará a entender cositas importantes sobre el amor.
    Si consigues algún material que hable sobre “el perdón” también léelo. Necesitas pasar la hoja de esa historia y la mejor forma es perdonando. Necesitas sacar la rabia, se siente rabia, la herida sangra aún.
    Escribe en un papel todo lo que te hace sentir mal ahora de esa ruptura en un papel y quémalo cuando termines, haz un ritual de ruptura, para que puedas ayudarte a pasar la hoja. Quémalo mientras le pides a Dios que limpie tu casa, limpie tu alma, que te ayude a dejar atrás el rencor que sólo te daña a ti.
    Me da gusto que estés haciendo todo ese esfuerzo por estar bien, es un paso gigante, ahora te falta limpiar más a fondo… “eso” que te duele sacarlo pa fuera y dejarlo ir.
    Lee sobre el desapego en el internet.
    Dime qué significa desapego… para ti.

    ABRAZO DE GULLIVER
    Besos
    T.R.

  226. Hola Yaneli

    Ya te leíste el Libro “Enamoramiento y amor” de Francesco Alberoni?
    Busca ese libro y léelo, te ayudará mucho y podemos conversarlo por este medio.

    Tienes que procurar una cosa que se llama “la muerte del ego”, buscar que tu vida no gire entorno a ti mismo únicamente (un modelo de mundo en que al centro estás tú), en psicología lo llaman “egocentrismo”, o “narcicismo”. Lee sobre esos temas, busca información en el internet.
    Mete en google “narcicismo” y lee las características de las personalidades narcicistas.
    Revisa en ti, adentro, esas características, y cuéntame qué ves de ellas en ti.

    De algún modo, el 99% de la población mundial tiende al narcicismo, yo incluso, así que manos a la obra, mi niña.

    Beso
    T.R.

  227. Hola Sofi

    Perdona la tardanza pero es que ando de viaje en mi país y sin fácil acceso a una computadora. Tienes 19 años querida, 19. Tienes una vida por delante, sé que ahora parece que tu vida terminó para ti, que ya no hay motivos para seguir viva porque tu chico no te quiere pero la verdad es que apenas comienzas a vivir, te faltan muchas MUCHAS relaciones de pareja todavía y -la verdad- es que menos mal que te faltan… necesitas experimentar, y la vida se aprende a vivir sólo experimentando.

    La primera relación de pareja es muy importante en la vida, uno aprende muchas cosas y no sólo las bonitas sino también las feas. Que sea importante no quiere decir que necesariamente sea LA UNICA, y que con ese chico te tengas que casar y hacer familia. La vida es así está llena de estas situaciones, hoy estás en la gloria mañana hasta el fondo, hoy estás con alguien y crees que es para siempre pero mañana se termina, la vida siempre será así por eso no puedes hacer que tu alegría y tus motivaciones de vida dependan de la presencia o ausencia de un hombre, o de la ausencia o presencia de un trabajo específico, o de una situación o no determinada.

    LA VIDA TIENE COMO CONDICION QUE SIEMPRE CAMBIA. Hay una parte de ti que no cambia, es tu parte espiritual. Allí, es eso INMUTABLE, FIJO, CERTERO, hay que anclar las motivaciones, los deseos, la alegría, en esas partes de uno mismo que no cambian. Cuando estamos jóvenes nos importa poco las cuestiones del espíritu pero HOY el mundo ha ido cambiando y se ha vuelto más necesario que nunca que los jóvenes comiencen antes a cultivar su espíritu, mientras ANTES MEJOR, nos urge que así sea. El mundo está en crisis, tú dirás “Taika enloqueció”… qué tiene que ver tu relación rota con la paz mundial?…. yo te digo que mucho. Estamos así a nivel mundial: urgidos de personalidades con espíritus elevados, trabajados, iluminados…!

    Hoy cuando alguien como tú me pregunta: COMO HAGO PARA SENTIR PAZ Y ESTAR TRANQUILA? Yo les respondo: CULTIVA EL ESPIRITU. Y eso cómo se hace?… se hace con esfuerzo y dedicación. Se hace leyendo mucho y practicando lo que dicen los grandes maestros que ya han conseguido tener la paz y no perderla ante ningún problema. Te recomiendo leer a Osho y Tolle.

    Me llaman la atención varios cosas puntuales de tu discurso y que te recomiendo analices con más calma, y le sumo algunos consejitos al respecto.

    -Me parece que tú crees que ella, la nueva novia, es la que tiene la responsabilidad de la ruptura. La verdad es que para tener una relación se necesitan dos, así que tu ex también colaboró en la cosa, eso creo yo.
    -Tu ex motivó la ruptura para que tú terminaras la relación, él sólo estaba esperando eso… porque terminar contigo seguro le daba culpa, aunque fuera lo que deseara.
    -Creo que cuando se tiene una relación es porque ambas personas así lo desean… porque las relaciones “a medias” siempre fracasan. No se tú pero a mí no me gustaría estar con alguien sabiendo que ya no me ama.
    -Creo que cuando decides una ruptura y te separas es mejor darle tiempo al tiempo. Tú puedes verlo o no, y él a ti, eso depende de lo que deseen, pero si él no quiere verte pues ni modo acéptalo, él decidió eso y tú hagas lo que hagas no podrás persuadirlo para que te ame, “el amor no puede obligarse”.
    -Sí, él está enamorado de ella, acéptalo, la única manera en que te sentirás bien es aceptando lo que ya es, aceptando las cosas como son… cuando uno se pelea con la vida tal cual es… entonces sufres y te llenas de miedo y te dan ataques de pánico. [Esto lo sé porque tuve ataques de pánico durante dos años y ya no me dan, hace mucho que no me dan. Logré minimizarlos sin pastillas… a través de un trabajo espiritual conmigo misma donde he enfrentado mis miedos más profundos…!; enfrento miedos a diario y cada vez me asustan menos, cada vez menos.]
    -No creo que tu belleza dependa de que tu pareja esté contigo o no, tu belleza es tuya…. no de él, vete al espejo y pregúntate: por qué me siento fea? y espera la respuesta en silencio y viéndote a los ojos a ti misma -a través del espejo-, espera con paciencia una respuesta desde adentro de tu alma. Una respuesta que te purifique.
    -El amor que sientes es tuyo no de él, en ti hay HOY toda una revolución creativa porque el amor es creación y es fuerza creadora. Canaliza el amor hacia caminos que te hagan crear, el amor que sientes úsalo para crear pinturas, escritos, proyectos, siembra un árbol, nada, aprende a bailar danza del vientre, medita. El amor es una fuerza que transforma para BIEN, y eso siempre pasa con o sin la presencia de tu ex. Deja que el amor haga su trabajo en ti, no lo bloquees. Usalo a tu favor no luches en contra.
    -Cuando luchas en contra SUFRES, cuando canalizas el amor EL AMOR TE TRANSFORMA MIENTRAS TE DUELE LA RUPTURA. El secreto es que la creación que hace en ti el amor no la detienes, la dejas ser.

    Un abrazo
    T.R.

  228. Hola Way
    Gracias por tan buenas noticias, que Dios te siga bendiciendo también a ti.
    Un abrazote enorme!
    PD: Ahora estoy en Caracas… y qué bella que está la ciudad! Los pajaritos cantan y hay tantos tantos pájaros. Cuando vengo a mi ciudad natal me cargo de energía.
    T.R.

  229. HOLA!!!!!!, DE VERDAD TENIA ALGUN TIEMPITO SIN ESCRIBIR, ESPERO QUE ESTES MUY BIEN Y QUE TU VIDA SE ENCUENTRE PLENA DE MUCHOS EXITOS!!!, SOBRE MI TE PUEDO CONTAR QUE ESTOY SOLA PERO BIEN, DISFRUTANDO DE “LA SOLEDAD”, COMPARTO CON MI HIJA, CON MI FAMILIA, SALGO A PASEAR CON MIS AMISTADES, NO TE PUEDO NEGAR QUE EN ALGUNAS OCASIONES EXTRAÑO EL HECHO DE DAR UN BESO, DE CAMINAR AGARRADA DE MANO, PERO “EL TIEMPO DE DIOS ES PERFECTO” AHORA ME ESTOY DANDO MI TIEMPO PARA SANAR COMPLETAMENTE Y ESE TIEMPO ME HA SERVIDO PARA PENSAR EN LO QUE REALMENTE QUIERO Y BUSCO EN UNA RELACION DE PAREJA, SABES CUANDO LEI TU RESPUESTA DONDE DICES QUE ASUMIA EL PAPEL DE VICTIMA, FUE COMO UN CHOQUE Y PUES ME SENTI UN POCO MAL,,, ADIVINA PORQUE?? PORQUE TENIAS RAZON, DE HECHO DECIDI CAMBIAR MUCHAS COSAS EN MI, INCLUSO HASTA RENUNCIE Y CONSEGUI UN EMPLEO QUE DE VERDAD ME GUSTA Y DECIDI CONOCERME, QUERERME, VALORARME, AMARME Y RESPETARME… GRACIAS TAIKA DE VERDAD GRACIAS… UN BESO INMENSO DESDE VENEZUELA. QUE DIOS TE BENDIGA HOY MAÑANA Y SIEMPRE.–

  230. Hola Sofi
    Estoy de viaje y he tenido agunos inconvenientes personales, tratare de ponerme al dia pronto… un abrazo fuerte…
    Dios siempre es Dios y es supremo y es abundante todo lo que nos da
    Confia en eso

  231. TAIKAAAAA MMMMM has olvidado tu pagina :( responde mmm

  232. hola takia
    te escribo por k estoy muy confundida con mi vida por fin se llego el día y mere a mi ex y nos ignoras como si nunca nos hubieramos como sido siento k lo quiero y de igual de ir para adelante como k el tiempo se regresa estoy muy confundida por k me di cuenta k lo quiero pero también le tengo coraje hay beses k deseo velo y días k no tengo una semana viéndolo todos los días y lo único es ignorarnos y lo peor es k me duele dama un consejo por fa cuando lo veo siento k mi corazón se va a salir pero tengo k olvidar a como de lugar pero todos los días le pido a dios k me ayude a entender esto

  233. hoy le escribo de nuievo como le parece lo que me paso ayer sali de mi trabajo a media dia entonces a la vuleta de mi trabajo esta diego ya con otra vieja de la mano me senti uppsssss re mal pero sabe de algo me sirvio , no es que yo sea lo mejor pero por lo menos soy importante y valgo mucho, como para estar con un hombre que durante 4 años lo unico que hizo fue engañarme, sabe que es lo peor que la vieja trabaja a dos cuadras de donde yo trabajo, pero no nada pa lante y a ponerme bien bonita, ya me cambie el look, voy a arreglarme mas y a subir mi autoestima que la tenia por el piso

    escribame sus consejos me llenan de buena vibra y energia

    karina de colombia

  234. HOLA TAIKA

    LE ESCRIBO PARA CONTARLE DE MI VIDA estoy un poco mas tranquila todavia con la ansiedad PERO EN LA LUCHA DESDE EL LUNES NO LLORO Y SI ME DAN GANAS PIENSO QUE TAL NI POR QUE YO FUERA FEA PARA ESTAR SUFIENDO POR ALGUIEN ADEMAS SI EL LA PASA BUENO YOP POR QUE NO Y ME TOCA AMARGAME, PERO SOBRE TODO TENGO ALGO MUY PRESENTE QUE ESTA EN LA BIBLIA
    SI DIOS ESTA CONMIGO QUE ME PUEDE HACER UN SIMPLE MORTAL ESO ME DA VALORY CORAJE PARA ENFRENTAR LA VIDA, YA TENGO PLANES PARA ESTOS 3 PROXIMOS FINES DE SEMANA PARA SALIR Y DIVERTIRME ESO SI NO SE POR QUE `PERO NO SOY CAPAZ DE SENTIRME SOLA ME AHOGO ES MAS RARO, PREFIERO ESTAR ACOMPAÑADA CON GENTE, ME ESNTERE QUE ESE HOMBRE QUE ME HIZO LLORAR TANTO ME HABIA PUESTO LOS CACHOS TANTAS VECES Y ESO ME AYUDO MUCHO POR QUE ME DI CUENTA QUE DIOS ME DARA ALGO MEJOR ALGUIEN QUE DE VERDAD ME QUIERA

    AHI VOY Y A DISFRUTAR LDE LA SOLEDAD

    BESOS Y ABRAZOS

    KARINA

  235. Hola Taika me alegra saber que existen personas como tu que toman parte de su tiempo para ayudar a los que lo necesitan, Bueno pues estoy aqui porque soy parte de ese grupo, tengo 19 años y mi primer enamorado lo tuve a finales de los 15 con el que dure 4 años 4 meses nuestra relacion era magica perfecta la familia de el me adoraba y o tambien los adoraba de pronto aparecio una mujer en la universidad de mi ex enamorado la cual ayo maneras de conquistarlo en realidad no se que habra hecho para esto pero al rededor de los cuatro ultimos meses que estuvimos juntos sufri demaciado teniamos muchos dolores de cabeza yo lo amo mucho a el porque era muy comprensivo y atento conmigo siempre estaba a mi lado apoyandome pero desde que ella parecio el cambio totalmente ella estaba amarrada y le pedia ayuda a el sobre las fallas que tenia su relacion pero yo me daba cuneta que ella buscaba mas que eso en el con el tiempo el comenzo a mentirme y a decirme que salia con sus amigas y en relidad salia con ella luego le dije que no aguantaba esta situacion y que me diga que es lo que sentia el me dijo que le estaba empezando a gustar su amiga pero que nunca pasaria nada porque ella estaba amarrada y a parte q me amaba mucho y nuncaa me dejaria pero y ya no podia mas estabe enferma de celos y decidi terminar el simplemente me dijo esta bien y nioi hizo nada por seguir con la relacion a mi me dio un desanimo total me dio hasta un ataca de panico ese dia fui a parar a clinica el se porto muy lindo conmigo ese dia me pidio perdon por lo que habia hecho y dijo que queria que estemos juntos para siempre pero yo sentia que el lo haci por compacion asi que decidi desde ese dia alejarme de el y decirle que por favor no me llame ni nada porq yo lo quiero y causaria en mi una ilucion para mi desgracia tengo la clave de su mail y me e enterado que a los 5 dias de haber terminado conmigo se amarro con su supesta amiga yo me seinto totalmente destrozada el a sido mi primer amor le entregue 4 años de mi vida creyendo que era una buena persona pero se enamoro de otra y me dejo sola me siento muy deprimida no se que hacer terminamos en abril pero siento que cada dia que pasa es peor ya han pasado 4 meses y le escribi un dia porque ya no aguantaba mas el dolor de mi corazon no puedo dormir ni comer es una sensacion muy fea y le dije que no podia olvidarlo y el solo me dijoq ue a veces tambien recuerda todo lo que vivimos y siente que merece el castigo de dios por lo que me hizo y que lo unico que quiere es que sea feliz bueno de ahi yo le dije como me sentia y le pedi que por favor nos veamos el me dijo que si pero el dia que hibamos a salir me dijo creo que no es buena idea que nos veamos no quiero lastimarte mas solo quiero que sea feliz y me senti muy mal ahora yo l veo a el muy feliz con su enamorada mientras yo me undo mas y mas trato de no entrar a su mail pero hay dias que no agunato mas quisiera olvidame de todo pero no se puede duele mucho cuando te traicionan y lo peor es que a mi se e a hecho tan facil olvidar las cosas malas y las mentiras que hizo en los ultimos meses y lo unico que rondea mi cabeza son esas cosas maravillosas que vivimos juntos quiseira estar a su lado de nuevo pero el no esta interezado en mi esta enamorado de ella no se que hacer por favor dame alguna ayuda me siento la mujer mas horrible de este mundo e intentado salir con mis amogas pero eso no me llena nada me llena como el llenaba mi vida con alegrias
    espero que puedas ayudarme o darme algun consejo quiero salir a delante quiero tener esperanza pero cada dia que pasa para mi es mas horrible poruqe se que el se enamora mas de ella :(

  236. HOLA KARI

    Sabes… a veces una persona sabe lo que tiene que hacer y punto. Los momentos de crisis no son los momentos ideales para tomar decisiones, lo sigo pensando, generalmente están revueltas las emociones… pero si TU sientes que tu decisión es interna, fuerte y que estás decidida y el momento es AHORA, querida…. LANZATE CON TODO, HAZLO, DALE PA LANTE.

    Los huracanes no pueden detenerse, si tú tienes la absoluta convicción de que ese es el camino que quieres recorrer HAZLO. Las crisis son un misterio, no hay reglas para superarlas. Algunos requieren un cambio radical, otros sentarse y meditar más tiempo, es diferente para cada quien. Es una decisión personal, tuya, sólo tú sabes realmente lo que te late por dentro, el corazón que tienes. Deja que tu corazón te guíe. A veces el corazón está roto y al mismo tiempo está ABIERTO, CON LAS PUERTAS ABIERTAS DE PAR EN PAR, deseando sentir, amar, estar vivo. Es algo contradictorio, pero el deseo de vivir siempre GANA. Deja que tu deseo de vivir y ser feliz te lleve.

    Eso sí abraza la decisión con TODO, con lo bueno o lo malo que esta decisión traiga para tu vida, es decir, sé responsable de las consecuencias desde AHORA. No culpes a nadie por lo bueno o malo que te pase al irte de tu ciudad ni por lo que venga después.
    Si tomas la decisión siendo responsable SIEMPRE SIEMPRE TE IRA BIEN.
    Aunque las cosas se caigan, empeoren, siempre te irá bien. Si las cosas están bien y está todo mejor, siempre te irá bien. Pase lo que pase, si eres responsable con tu decisión y honesta contigo misma, siempre te irá bien.

    CONFIA EN TU INTUICION Y HAZLO. ENTREGALE A DIOS, AL UNIVERSO, TODO LO QUE ESTAS HACIENDO Y PONLO EN LAS MANOS DE DIOS. SUELTALO AL MUNDO, AL UNIVERSO, Y PIDELE QUE ABRA PARA TI TODAS LAS PUERTAS, QUE TE DE PAZ Y SERENIDAD.

    OCUPATE DE TU DESEO, DE TU INTENCION PROFUNDA, Y NO TE DETENGAS A PREOCUPARTE DE LOS DETALLES. PON TODA TU ENERGIA EN LO QUE DESEAS PARA TI Y DEJA QUE DIOS SE ENCARGUE DE LOS DETALLES, DE COMO SE LOGRARAN LAS COSAS QUE DESEAS, ESO DEJASELO A DIOS. TU SOLO CONFIA EN EL PROCESO GENERAL, EN TU DESEO.

    Te deseo lo mejor del mundo, te mando toda mi buena vibra, mi amor que te acompaña en esta decisión tan importante DESDE HOY, DESDE ESTE MISMO SEGUNDO EN EL QUE ESCRIBO.

    LA SIENTES… LA BUENA VIBRA QUE TE MANDO CON ESTE MENSAJE?

    CUIDATE MUCHO Y ACA SIGO PARA TI

    PD: No necesitas que te desee buena suerte, porque todas las personas están con Dios, tú también, y así están bendecidas por la vida. Dios nunca pondrá en tu camino algo tan fuerte que tú no puedas con eso, ten certeza que podrás.

  237. Hola Yaneli
    Te mando un abrazo grandísimo, yo sé, tengo la certeza de que ya tu vida está cambiando para bien, tú has cambiado y seguirás haciéndolo. Yo confío en ti y en tu poder fuerte, en el poder de tu intención de estar mejor. Ya verás que en un tiempo nos estaremos riendo de todo y viéndolo como un evento superado!
    Este espacio es para ustedes, para mí, para kari, para ti. También puedes escribirle a Kari aquí si así lo deseas, éste es un espacio vivo, libre para TODOS.
    Chau
    T.R.

  238. hola taika que le puedo decir me siento muy confundida con lo de mi viaje creo que es una de las deciones mas importantes de mi vida por que seria cambiar de vida de mundo de todo,

    este fin de semana estuve en cali hable con mis tios. por ellos no hay problema el problema es encontrar rapido trabajo, por la de la universidad yo estudio a distancia cada 15 dias y puedo viajar a armenia, no se taika pero por primera vez en los 10 dias que llevo asi este fin de semana fue la primera vez que dormi bien, comi bien y me senti un poco tranquila, el solo hecho de llegar a armenia me puso muy nerviosa es que no es una ciudad grande y me puedo encontrar muy facil a diego y si es con otra pues peor el solo pensarlo me parte el corazon que ya que eso me da mucho miedo. y mas el vive por mi casa me o puedo encontrar al salir del trabajo nose que hacer, pero algo si tengo claro: que mi tranquilidad vale mucho y si esa es la forma de hacerlo lo hare pero no estoy segura lo unico que quiero es no saber nada mas de el

    karina

  239. sabes tienes rason en todo lo k me dises pork hay días k amanezco muy vine me siento vine , sabes no se k aria sin tu ayuda gracias por todo desde hay voy a tratar de en pesar de nuevo sin miedo a nada solo seguir para adelante y agarrar fuerzas y espero poder tan bien e estado leyendo las lineas de kari k fíjate k su caso me llama mucho la atención me siento como identificada con ella

  240. HOLA KARI
    Sabes NO es buen momento para tomar decisiones trascendentales, cuando uno está en crisis generalmente toma decisiones apresuradas, muy emocionales y a veces terminan mal. Repito no es buen momento.
    Date chance, un tiempo para tranquilizarte, no decidas nada ahora que cambie tu vida radicalmente.
    Me tengo que ir pero mañana te sigo escribiendo, sólo que no quería dejar de decirte eso… CALMA, pídele a DIOS que te de CLARIDAD, no le pides más nada, sólo CLARIDAD PARA VERTE A TI MISMA POR DENTRO, CLARIDAD PARA ENTENDER.

    Un día en medio de una matanza nazi (no recuerdo donde lo leí)
    mientras estaban masacrando a decenas de personas dos de los que veían intercambiaron palabras…
    Uno le dijo al otro:
    -Quisiera ser Dios en estos momentos?
    Y el otro le preguntó:
    -Quisieras ser Dios para detener la matanza?
    Y éste respondió:
    -No para detenerla, sino para ENTENDERLA.

    TE ABRAZO
    T.R.

  241. HOLA YANELI

    Querida lo que te pasa es que estás deprimida, cuando uno está así todo lo ve malo, feo, sin salida, no hay nada que te guste, ni deseas nada, sólo quieres morir, no haber nacido, dejar de SUFRIR, sobre todo eso… lo que deseas es que se pare el dolor, que ya no te duela.

    La depresión es un estado mental, anímico, no es una realidad como tal, sino es una interpretación que haces con tu cerebro sobre y acerca de lo que has vivido. Cuando estuve deprimida fui a terapia psicológica y me ayudó mucho, pero lo que más me ayudó fue darme cuenta de que mi depresión yo la estaba creando con mis propios pensamientos. No es algo “real” en el sentido de que todo eso malo que sientes que te está aplastando, tú lo has creado, sólo tú con tu percepción del problema como un “GRAN” PROBLEMA. Nótese las comillas, en la vida NO hay problemas sólo hay situaciones, tú creas los problemas, tú conviertes una situación de vida en un problema con lo que piensas.

    Te pongo un ejemplo de cómo dos personas que tengan una forma de percibir diferente pueden enfrentarse de maneras bien distintas a una misma situación, en este caso son Carlos y José. Su manera de percibir la situación es lo que permitirá que José se siente frustrado y Carlos tranquilo ante la misma situación.

    1) María toma las llaves de José de su escritorio y cuando José llega a casa y lo nota se molesta, siente que María ha abusado de su confianza y acto siguiente al recibirla le grita y le dice que es una abusadora.
    2) María tomas las llaves de Carlos de su escritorio y cuando Carlos llega a casa y lo nota se extraña, supone que María debe tener alguna explicación para su comportamiento, se pregunta qué habrá pasado, acto siguiente al recibirla le abraza y besa como siempre y le dice noté que las llaves no están, tú las tomaste?, qué ha sucedido para que las tomarás sin pedírmelas?

    Fíjate que la situación es la misma, pero ambos hombres han reaccionado diferente.
    Adivina quien será feliz y quién un pobre desdichado, víctima de sus problemas?

    Tú no eres una víctima de lo que te pasa, si te sientes mal es porque estás decidiendo sentirse así, pero tienes OTRAS MUCHAS OPCIONES. Te lo digo porque cuando uno está deprimido siente que no hay salidas, no hay opciones y que todo es gris, pero no es así. Sabes la vida no está en tu contra, nadie está esperando que tú asomes la cabeza para cortártela.

    CREES QUE EL MUNDO GIRA EN TORNO A TI? No querida, el mundo no está confabulando en tu contra, la gente no te odia ni eres el centro del universo, la vida sigueee, la gente sigue su camino, tú tienes que vivir el tuyo, aprender a vivir humildemente, el mundo entero no tiene por qué atenderte y quererte y estar contigo sólo porque tú lo necesites… ya y urgentemente, la gente no tiene que quererte como tú estipules que tienen que quererte, la gente quiere como puede, como su propia vida se lo permite, su personalidad no como tú digas.
    No!, así no funciona, eso es parte de la depresión, y se llama NARCICISMO, así le dicen a las personas que actúan de esa forma… es tu EGO que trabaja en tu contra de nuevo.

    Tú NO ERES TU EGO, busca dentro de tí a la persona que ha quedado oculta por el dolor, esa sí es Yaneli, no tu ego que escribió las líneas que me dejaste.

    Acéptalo ya el tipo ando en su vida, ocupándose de él, tú cuánto tiempo esperaras para estar en la tuya? cuántas excusas encontrarás para no hacer tu trabajo, para no comenzar a curarte? Podrías estar así más tiempo si quieres o podrías comenzar tu curación ahora mismo… tú ELIGES.

    Con todo mi cariño te escribo esto y te abrazo, te lo escribo porque también he estado deprimida, porque sé cuanto te duele el corazón, pero también sé que podrías comenzar a curarte HOY mismo, lo sé porque yo estuve como tú y me curé, así que para ti también existe otra opción: SER FELIZ! No creas que te quedarás así por siempre, no lo harás.

    No sabes cómo hacerlo? Busca ayuda, sal de casa, habla con alguien cercano y cuéntale lo que te pasa, busca ayuda en tu círculo familiar. Lee LA NUEVA TIERRA de Eckhart Tolle. No es malo pedir ayuda, a veces la necesitamos y está bien pedirla. No me digas las excusas, dime cómo sí puedes salir de ese estado TEMPORAL en el que estás.

    Cuenta conmigo

    T.R.

  242. hola taika gracias por escribirme y por cada palabra que pones para ayudarnos a salir y mirar hacia adelante;

    bueno hoy ya se cumplen 8 dias desde que mi novio me termino trato de estar mas tranquila peroes dificil ahora me dio la locura de cambiarme de ciudad irme para cali pues yo vivo en armenia colombia, pero no se que hacer por un lado creo que seria algo bueno poder cambiar de ambiente, de gente y sobre todo no volverlo a ver por que es como si me clavaran un puñal, quiero aljarme de esta ciudad y comenzar una vida nueva, pero po otro laod pienso que no deberia tomar decisones tan apresuradas y menos en este momento que no se ni para donde pegar, si mevoy me tocaria dejar mi trabajo y se complicaria para mi estudio, aunque es a distancia cada 15 dias creo que podria viajar, pero comenzar una vida laboral no es facil y ahora que lo consegui a mi corta edad me da pesar dejarlo,nose que ni pa donde pegar, si quedarme o irme a comenzar una nueva vida lejos sin nada que me lo recuerde pero alguien me dijo que no escapara asi de mis problemas que ella una vez lo hizo y que ahora esta muy mal nose que hacer

    con respecto a las preguntas

    fui una buena persona siempre kle fui fiel , estuve ahi en las buans y en las malas apoyandolo y dejando que el me ayudara , para mi era el hombre con el que toda mujer queria estar es un joven de 23 años muy inteligente, trabajador y antes amoroso, no se si yo me equivoque en algo por que no entiendo a manera en que me termino estabamo xbien supueestamente este fin de semanateniamos planes de irnos de paseo pero se fue solo teniamos muchos planes junto sme decia que me queria hasta el jueves de la semana pasada y no se que hice se que depronto no era la mujer mas confiada me daba miedo que me dejara asi como un dia mi papa lo hizo con nosotros, el solo hecho de ver eso me volvi una mujer celosa pero trataba de cambiar, una vez busque ayuda pero el me dijo que no que yo sola podia cambiar asi como lo hizo el no debi hacerle caso y mirar que otras personas me ayudarian a no permitir que los celos dañaran la relacion,, el me decia que por que era asi pero al principio el fue asi conmigo y luego fui yo, yo estaba de verdad cambiando pero el no valoro eso.

    el lunes me escribio una despedieda por correo me decia que el hechio de que yo le hiciera falta no era motivo para pernsar en que podia tener esperanzas de vover porque volver con la ex es alargar la despedida y quue el tomo una desicion que el tiempo le iba a decir si era la correcta o no y que la vida era una ruleta la cual el debia jugar por el bien de los 2, pero lugo termino diciendo que con el pasar de los dias mi ausencia ya no se estaba notando que poca que tan rapido se olvidara y todo lo colocara en ma¿enos de la suerte

    por eso me hecho la culpa por mis maldito celos que creo que fue lo que mas influyo a que todo esto se terminara, claro el dijo que la culpa era de los dos por que nos habiamos creado una rutina de la cual creimos que no nos ibamos a desprender, pero que mi vida seguia y que mis lagrimas no lo iban a conmover .

    yo lo unico que quiero es poder tener la fuerza de perdonarlo y desearle que le vaya bien se que es dificil pero todo lo estoy dejando en manos de mi PAPA DIOS que aunque aveces siento que no esta, y que estoy sola, se que el desde el cielo me esta mirando y colocandome depronto una prueba para hacerme una persona de valor y sin inseguridad.

    en este momento le tengo mucha rabia por que parece que mis sospechas eran ciertas y ya me tenia reemplazo, pero aunque me duela decirlo si esa persona es una bendicion para el que lo cuide, y se quieran.

    lo digo pero no soy capaz de aceptarlo aveces pienso que va a volver y no he colocado bien los pies sobre la tierra de que ya no hay marha atras y el ya no me ama asi yo lo quiera demasiado.

    no se si irme y escapar o quedarme en mi ciudad y afrontar los problemas

    kari, besois y abrazos a todos los que estamos en la mismas

    gracias

  243. Hola Kari

    Apenas leo tu mail, estoy de viaje y a veces se me complica contestar rápido.

    Vamos por ordencito. PRIMER PASO.

    CALMA linda, nada es tan grave en esta vida y lo que sientes en este momento es TEMPORAL, lo más importante es que se CURA, pasa como todo en esta vida lo bueno y lo malo siempre termina pasando y el SOL vuelve SALIR Y A BRILLAR. Ahora te parece una cosa TERRIBLE, a cada quién sus problemas les parecen los más terribles es cierto… pero son sólo problemas, solamente problemas… grandes o pequeños hay de diferentes tipos pero siempre siempre son sólo problemas, más nada.
    CALMA. RESPIRA, TOMA UNA BOCANADA DE AIRE PROFUNDA Y LUEGO SACA EL AIRE, OTRA VEZ ADENTRO INSPIRA Y BOTALO… AJA… lo estás haciendo? A ver otra vez…. INSPIRA…. EXPIRA… INSPIRA… EXPIRA… cada vez que sientas desesperación recuerda estas letras e INSPIRA…. ESPIRA… INSPIRAA… ESPIRA…. INSSPIRA Y ESSSPIIRA.

    Veamos. Segundo paso.

    Me gustó eso que dices, ESTOY CON DIOS. Bueno efectivamente NO estás sola, estás con Dios, con todos los que leen esta página, con tu familia y ahora conmigo también. De hecho… qué gusto conocerte. ESTAS SUPER acompañada como nosotros.

    Leyéndote me pregunto varias cosas y pienso que son además preguntas que vendría bien que te las hicieras, ya que sólo tú puede saber las respuestas. Le daremos tiempo a tus preguntas y me gustaría me las respondieras. Hagamos un ejercicio las dos, vale, bueno acá públicamente para que nos ayude a todos… te invito a hacerlo conmigo.

    Tú dices: “yo durante los 4 años fui una buena mujer”
    Yo me pregunto: Qué significa ser una buena mujer?

    Tú dices: trato de no echarme a culpa.
    Yo me pregunto: de qué tienes la culpa tú?

    Tú dices: me dan miedo qué reacciones pueda hacer…
    Yo me pregunto: De qué reacciones estamos hablando? A qué le tienes miedo realmente?

    Tú me dices: no quiero tirar mi vida a la basura.
    Yo me pregunto: Es verdad, realmente verdadero que tirarías tu vida a la basura porque tu novio te terminó?

    Trata de responder esas preguntas, sin pensarlas tanto, sólo escribe lo que primero te salga.

    Mientras espero tu respuesta, la cual estoy esperando eh, por acá dulcemente te espero a ti y a tus letras… pues te digo algo IMPORTANTE… ATENCION…!!!!

    NO te pasará nada, no te vas a morir, ni te vas a suicidar ni nada de eso, has decidido VIVIR, eres una sobreviviente. Dirás tú por qué ésta que ni me conoce dice eso? Pues porque me estás escribiendo y pidiendo ayuda… alguien que se quiere morir no pide ayuda ni escribe seguido varias veces…
    TU ESTAS VIVA Y QUIERES VIVIR, esa es la prueba. NO ES ASI?

    NO te estás volviendo loca… por si acaso te preguntabas eso, los locos cuando son locos reales no se preguntan si están locos simplemente lo son… entonces si te lo preguntas es una buena señal querida.

    Te abrazooooo fuerte desde Caracas
    Taika, tu nueva amiga

  244. ya le ley o ke escriviste y pues si tienes rason en lo ke dises pero hay veses k ni tu mismo saves k aser k deseas mejor no aver nacido o tal ves la pregunta de todo el tiempo pork a mi me pasa eso y no a otra persona o para k a mi

  245. hola
    fijate k tengo como dos dias k no me e sentido vien me e sentido como si todo este tiempo vlviera atras ase sin ganas de nada y no se pork si dias atras me sentia muy vien me sentido muy estresada como al pricipio con ganas de llorar nadas me siento como si la vida me estiviera cobrando algo k puro sufrimiento yo k pense k ya estaba saliendo de esto y nada cada hay vese amanesco muy vien y aveses no y la verdad k ya no se ke aser tal es l mejor seria ya no verlo nunca y tal ves por eso me siento asi solo de pensar el lunes entro a la escuela y lo tenga k ver a la ves kisiera k nada de esto estubiera pasando k todo fuera como antes k el estubiera gunto ami pero eso ya no se puedo yo se ke entre mas pienso en el mas sufro pero es algo k no puedo evitar siento k sin el el mi vida a canviado mientres la del el kien save tal ves el ya iso su vida con otra mujer y me duelo solo de pensarlo yo se ke devo ser fuerte pero por mas k kiero no e podido olvidarlo tal ves e pork despues de aver terminado ya no lo e visto y tengo tanto miedo a volverlo a ver k no se ke aser con mi vida
    espero y me entiendas y me puedas ayudar
    espero tu repuesta

  246. hola taika

    por fin encuentro a alguien en internet que me ayude

    lo necesito urgente me estoy muRiendo siento que algo me quema le cuento mi caso

    tengo 20 años desde hace 4 años tenia un novio cin el cual vivi una relacion muy intensa era muy bonita y siempre estabamos juntos por eso creo que el me termino el pasado 8 de agosto el sim importarle lo que yo sintiera me dijo que ya no me queria, que no lo buscara, que no lo llamara y que hiciera mi vida, esta era la primera y ultima vez que terminabamos nunca por que me dijo que ya no me queria y voto tanto tiempo a la basura estoy destrozada siento que ya no puede no soy una mujer de muchos amigos por eso no tengo con quien salir me dedique tanto a el que hoy estoy sola bueno estoy con Dios ,

    yo se que a el le pasaba algo mas no se si consiguio otra persona por que la manera en que me dejo fue muy cruel me dijo palabras que me hirieron mucho y yo durante los 4 años fui una buiena mujer

    a pesar de mi corta edad teniamos muchos planes como casarnos el fue el que me dijo y yo de tonta le crei, el pasado martes me lo encontre y ni siquiera me determino no puedo creer que en la vida haya gente de tan poco corazon como para hacer sufrir a otra que supuestamente algun dia quizo, creo que depronto es otra vieja no se trato de seguir muchos consejos como el de no echarme la culpa, el de tratar de perdonar y no pensarlo mas pero es que es muy duro asi no se que decision tomar que hacer me da miedo de que otras reacciones pueda hacer pero es que no aguanto ayudame por favor para no tirar mi vida a ala basura apenas tengo 20 años y ya tengo trabajo voy en 8 semestre de adminstracion pero no tengo ganas de nada mañana ya se cumplen 8m dias desde que me dejo y este fin de semana lo teniamos planeado para un campamento y se que se va y yo aqui sola sentada por que no tengo con quien salir
    lo peor de todo es que vive en mi mismo barrio y lo veo que pasa para el trabajo o escucho su moto, no se nada de el desde que terminamos pero lo unico quye se es que si esta bien y que no le dolio la ruptura

    que pena molestarla y depronto quitarle su tiempo quisiera que durante unos dias me aconsejaras te doy mi correo por fa lo necesito
    diana61219@yahoo.com
    dikaflodu@hotmail.com

    mil gracias

  247. Hola Corazón -antes partío- y ahora en recuperación

    Me encantas tus buenas noticias, son buenas de verdad verdad.
    El ego es la imagen falsa que tenemos sobre nosotros mismos y sobre los demás. He escrito varios post en mi blog sobre el tema, buscalos y te ayudarán.
    De todos los libros que he leído hasta el momento sobre el ego el que más me gusta es LA NUEVA TIERRA de Eckhart Tolle. Buscalo se consigue en Venezuela, porque yo lo compre aqui.

    PD: No sé si sabes pero yo soy venezolana, nací en Caracas y vie muchos muchos años allí, así que además somos paisanos.

    Un fuerte abrazo…
    T.R.

  248. Tainka no habia leeido tu mensaje del 11, donde me pedias calma, apenas lo leei ahorita despues de escribirte, me reafirmas lo profesional y la sencibilidad humana que tienes, sabes no asisto a psicologos no por pena, sino que encontrar a alguien que tenga esa sencibilidad humana que tienes tu en la ciudad que vivo, Valencia, no es nada facil, creeme me abri contigo y en publico porque siento sensibilidad humana y no peseterismo, hay psicologos que lo ponen a uno mas loco de que ya es, la mente humana es muy delicada y aqui sobran personas en las que predomina el bolsillo, con todo orguyo te confieso que no so solo eres una profesional eres una persona con una calidad humana y sencibilidad eso algo que no tiene valor, asi que inevitablemente aqui tienes un amigo y solo contigo abrire mi corazon y dire mis palabras, una vez mas muchisimas Graciasssss por existir, espero tu respuesta.

  249. Hola Tainka muchisimasssss gracias por tu respuesta, aunque te tengo noticias y quiero comentartelas.
    Las cosas han dado un vuelco de 360 grados el mismo dia que te escribi ella me llamo insistentemente pidiendome que hablaramos personalmente, te confireso que el leer las experiencias de los demas en tu pagina me motivo a acceder y hablamos en persona viendonos a los ojos sin mais sin mensanjes de textos, asi que hablamos largo rato donde aprecie que en realidad el tratamiento que tiene le ha hecho bien, de hecho ya no esta deprimida te recuerdo que tiene ya dos meses con ese tratamiento nuevo, despues de largas horas hablando me pidio volver, a lo que le dije en inicio que yo tenia mucho miedo de ella, que amor hay de sobra pero tambien hay miedo, ella me entendio y sin embargo me dijo que porfavor le diera la oportunidad de demostrarme su cambio que ella no es el coco, que no me va a comer ( El coco en Vzla es un animalito que se usa en refranes populares) y que quiere hacer una vida junto a mi, finalmente accedi a que nos demos una oportunidad, te confieso querida amiga, que me siento muy bien con ella hemos compartido mucho desde ese dia y hemos incluido a la nena la cual yo adoro, anoche en una conversacion amena te senti que estos meses de soledad le hicieron bien, ella se reencontro con si misma, la cosa es mi ego y tienes razon sobre eso, aveces mi ego me hace sentir como tonto por haber vuelto porque estos meses como habras apreciado a mi me lastimaron pero combato mi ego pensando que en el amor hay altos y bajos y aveces comiendose las verdes saben mejor las maduras y eso me hace sentir menos lastimado por esos benditos tres meses de crisis.
    La estoy dejando desenvolverse sola le he dado consejos en su trabajo si, pero no la sobreprotejo, ella hasta llego a pedirme matrimonio y le dije que hay que darle tiempo al tiempo deverdad ha cambiado su actitud es otra vez esa mujer dulce, tierna y juguetona que era antes de la crisis. Pues aqui estoy mi querida amiga como quien dice quien no arriesga no gana yo decidi arriesgar amo a esa mujer y le y me di la oportunidad, quisiera solo que me dieras unos tips para que ese bendito ego deje de molestarme, Una vez mas muchismas gracias, recibe un abrazo fuerte.

  250. Hola Corazón partio

    Hay varios temas mezclados en tu comentario, pero creo que el más importante es la depresión de ella, tu reacción ante su malestar MEJOR DICHO.

    Cuando las personas se deprimen no encuentran sentido en nada, abandonan todo, el deseo sexual y el deseo por la vida se les va, es decir, para el deprimido si se muere hoy es un favor.

    Te comento esto porque NO ES UN ASUNTO PERSONAL, lo que quiero decirte es que esto que ella hace NO te lo está HACIENDO A TI… no es personal, no es algo que ella haga para joderte a ti, lo haria de igual forma si Juan o Pedro fuera su pareja o expareja.

    Tú te lo tomas como algo personal por eso te ofendes y te sientes mal. Ella no está haciendo nada atípico, se está ocupando de su vida, tú hazlo con la tuya.

    Una persona deprimida es cierto requiere de ayuda, pero si tú no puedes ayudarla sin perjudicarte a ti mismo eso no sirve ni para ella ni para ti. El asunto es que para poner límites hay que conocerse uno mismo, saber qué quieres dar al otro, qué deseas para ti mismo. El poder de resolver tu vida y ser feliz está en ti NO en ELLA.

    Te digo algunas cosas que hacen los hombres que viven o aman a mujeres que están pasando por una depresión para que te veas en un espejo fuerte pero tal vez esclarecedor…!

    Algnos sobreprotegen a la mujer a tal punto que la tratan como una niña. Este punto es álgido porque eso no ayuda mucho a la mujer en cuestión, no es inválida ni niña simplemente está deprimida.

    Es una línea delgada la que divide el comportamiento paternal de un hombre del comportamiento de pareja, no sé si me explico, ella no es tu hija es una mujer. El deseo sexual también se apaga cuando ambos de relacionan como padre e hija, no son sólo los medicamentos. La persona que está deprimida tiene que hacerse responsable de lo que le pasa si tú tomas decisiones por ella, si le resuelves todo, si la tratas como inútil, NO LA AYUDAS.

    Algunas personas tiendan a ayudar en exceso, a resolver los problemas de los otros en demasiada cantidad, eso lo hacen para no verse a si mismos, para ocupar su tiempo con la vida de los otros cuando en su propia vida hay problemas que no ven. Es duro, porque el que ayuda siempre cree que es buena gente y que lo hace por amor, si tú amas a alguien no lo tratas como inútil ni tomas decisiones por la otra persona, esa persona es ADULTO y tomará la decisión cuando pueda hacerlo, pero ESO no es tu problema es suyo, del deprimido o deprimida.

    Cuando la pareja tiene a uno de los dos en depresión sucede que se crea un formato de cómo relacionarse y luego cuando la persona se cura, su pareja sigue comportándose como si todavia estuviera deprimido o deprimida.
    Es decir con su actitud hace que el otro siga deprimido porque de alguna forma la depresión le hace sentir cómodo.
    Esto es más duro que lo anterior pero sucede.
    Se les llama relaciones de co-dependencia. Sucede por ejemplo cuando hay un alcóholico o adicto en la familia también.

    La depresión es una adicción, en el sentido que la persona se vuelve adicto a ciertos tipos de pensamientos y estados de ánimo.
    En qué te beneficia a tí que ella esté o haya estado deprimida??????
    Esa es una buena pregunta… si eres sincero y meditas profundamente en esa verdad , TU VERDAD, tal vez logres responderla y madurar el problema.
    Siempre hay una recompensa secundaria, tanto para el depresivo como para la pareja del depresivo.
    Esa es la clave descubrir por qué TU estabas con una persona depresiva…. Y no hablo SOLO DEL AMOR, búscale más.

    Quizás te dé rabia mi respuesta, pero lee sobre el narcisismo, sobre el ego, tu problema es el mismo del 99% de la humanidad: tu EGO dirije todo lo que decides y te encuentras atrapado en tu mente racional.
    Tu ego ando haciendo berrinche ante ella, diciendo por favor quiéreme, por favor quiero toda tu atención, se comporta como un niño o un animalito herido. Eso es lo que te pasa. Si pudieras verte bien, tal vez hasta te reirías, porque nada es tan grave en la vida, NADA.
    Lo que sucede es que los que somos racionales somos demasiado rígidos y creemos que todo lo que dice nuestra mente es 100 por ciento REAL Y OBJETIVO y no lo es, la verdad, no.

    Hay una vida sin límites más allá de tu mente, yo que te lo digo (fui académica por casi 15 años y estudié hasta doctorado…), la mente racional no lo es todo!
    Busca ayuda terapeutica, anda para donde un psicólogo, no pasa nada, yo lo hice y me ayudó mucho. Trata de aprender a meditar, eso también bajará tus niveles de ansiedad.
    Te mando un abrazo
    T.R.

  251. Hola Corazón partio

    Estoy terminando de escribir tu respuesta, ten paciencia, sal a caminar, corre, métete a la bañera… sube a la azotea y GRITA.

    No sé si estás en Caracas, pero si es así sube el ávila, sino eres de Caracas, sube a cualquier montaña o ve a un parque y acuéstate sobre la grama, el pasto.

    RESPIRA, te estoy dando mis secretos para bajar la ansiedad

    Apenas vengo llegando a Caracas y voy por orden de comentarios, yo la empecé tu respuesta… calma… RESPIRA…

    LO QUE TIENES ES ANSIEDAD SALVAJE Y HEAVY METAL
    Y ESA ANSIEDAD ES TEMPORAL, TEMPORAL, TEMPORAL
    Tu dolor que sientes en medio del pecho es temporal…

    hasta mañana

    Te abrazo,
    T.R.

  252. Hola Nathalie
    Esta situación que describes es muy común en las parejas, es como si se turnaran. En un momento, el hombre está felizmente enamorado y la mujer no, y luego es al revés, la mujer está feliz y enamorada y el hombre no. Esto sucede porque la relación de pareja se ha vuelto una competencia y un manejo del poder, cuando ambas partes de una relación están bien como personas individuales al juntarse estas cosas descritas no suceden. En otras palabras, lo que sucede en tu relación es que ambos, cada uno por su lado, requieren de hacer trabajos profundos en sus personalidades. A ti, por ejemplo, este trabajo personal te hará bien, podrás saber y distinguir si estás enamorada de verdad o si lo estás buscando porque te da rabia que tú no seas la primera para él y él ahora esté con otra.
    Es sano poder distinguir la motivación de las cosas que uno hace, dejar de vivir como autómata que se djea llevar por las emociones sin más reflexión. Pero eso sólo es posible cuando haces un trabajo en ti, o con ayuda de un psicólogo o solito pero en casa leyendo libros que te ayuden, meditando, estudiando sobre ti mismo.
    Tu ego está alborotado, engrandecido, hay que ponerlo en su lugar. Una de las formas que yo he encontrado para notar cuando es mi ego y cuando no en alguna situación, es la sensación que tengo en ese momento y después.
    Digamos que me peleo con alguien y comienzo a decirle: me has lastimado, cómo has sido capaz de hacerme eso a mí, etc, etc. Todo está enfocado hacia MI, en la interpretación del problema… yo me he colocado como víctima de la otra persona, cuando logro identificar eso la perspectiva del problema adquiere otra dimensión. Es muy sospechoso que resulte que todo el culpa de la otra persona y mia no, es muy sospechoso que cuando la otra persona quiere estar conmigo yo no, y que cuando el otro no quiere estar conmigo yo si quiero buscarlo, a qué juego….a qué jugamos….
    Por lo pronto la que necesita saber qué siente realmente eres tú y es mejor que lo sepas y lo trabajes sabes tú contigo misma… mientras tú no tengas claridad lo que único que lograrás es enredar más las cosas creo yo…
    Tu ex déjalo que también tenga tiempo de descubrir qué quiere y que te extrañe y demás… a veces un tiempo de separación le viene bien a la pareja…
    Nada va a pasar que no vaya a pasar igual si están juntos… uno no puede planear la vida al 100 por ciento, hay siempre una parte incierta y menos mal… dale chance a la vida que acomode las piezas… MIENTRAS
    busca terapia psicológica, lee libros sobre el ego, medita, aprende a meditar, ocúpate de tu vida y deja a tu ex-novio en paz que el se ocupe de la suya, ahora lo que más te urge es revisarte tú
    pareciera que lo más urgente es recuperar a tu novio
    pero no es así…
    mira cosas por revisar, cosas que has aprendido y que a lo mejor no has notado que vives y actúas a través de esas creencias:
    Qué significa para ti tener pareja, qué significa para tus padres el amor y las parejas
    Qué es el amor y para qué sirve

    puedes escribir todo en un papel y luego leerlo, leerlo, revisa tus crencias sobre las relaciones de pareja, seguro allí encuentras las respuestas que estás buscando
    Besos desde Venezuela
    T.R.

  253. Hola Yaneli
    Hace días subí el artículo que te decía, espero lo leas y me comentes qué te parece.

    Cómo estás///
    T.R.

  254. Hola espero con ansia tu respuesta… hoy amaneci mas deprimido, no dejo de recordarla pensamientos repetitivos y ansia, porfa necesito leerte. Gracias

  255. Hola Taika, Muy Buenos Tardes, ante todo quiero felicitarte por tus palabras y tus respuestas, veo que eres una persona muy preparada inteligente y con mucho sentido comun por ende me motivo a contarte mi historia, tengo 36 años, mi corazon esta pasando por un mal momento, hace un año y dos meses empece a frecuentar a una mujer divorciada, la cual tiene una nena de 7 años, nuestra relacion empezo como un juego nos dijimos que cuando quisieramos se acabria sin compromiso alguno, pero al pasasar del tiempo nos enamoramos muchisimo, y abri mi corazon y mi alma para ella. En esos meses ella paso por problemas financieros por malos negocios con su ex novio el cual finalemente le esta pagando gracias a que consegui un abogado que la apoyara, nuestra relacion era fantastica, no te niego que tuvimos altos y bajos pero el desenlace comenzo hace 3 meses, le regale un laptop y estabamos pasando la informacion y ella borro una conversacion alegandome que no era suya, total que no me comi el cuento y me fui sin decir nada estuve una semana sin atenderle el telefono y luego que finalmente hable con ella me dijo que lo habia hecho para darme celos por una llamada que yo habia recibido una semana antes de una colega de trabajo llamada cual atendi y hable en fente de ella asi que le dije que su actitud estba muy mal luego me dijo que habia caido en una depresion, por problemas antiguos con su padre y por culpas que sentia por aquella estafa que le habian propiciado, esta depresion yo al principio no entendia, incluso le dije tienes un hombre que te ama y una hija maravillosa tus problemas financieros ya estan pasando y tu padre no lo puedes cambiar debes tomarlo como es, luego visto que su depresion aumentaba trate de sacudirla poniendo en 3 y 2 nuestra relacion pero empeoro entonces visito un psicologo que la lleno de medicamentos, en los cuales teniamos fe pero le cambiaron su forma de ser, se volvio una persona arrogante intolerante y no aguante finalmente terminamos, pero ella seguia mandandome text messgs y decidi seguir apoyandola aunque separados, tanto que la seduje a cambiar de medico, el cual le dijo que estaba sobremidicada y los efectos de esas pastillas eran quien hacian de ella el zoombie que se habia vuelto. Trate de seguir apoyandola, pero dentro de la desintoxicacion de medicamentos me trataba muy mal incluso me hacia dueño de sus culpas un dia le dije que basta que no aguantaba mas y al dia siguiente, (hace un mes y medio) me llamo me dijo que queria volver, yo me llene de alegria y le dije que claro que si!!! asi que ese viernes en ese momento primero me insinuo que haria un bolso y la fuese a buscar para pasar el fin de semana juntos, yo me sentia el hombre mas feliz del mundo, pero no pasaron cinco minutos que me volvio a llamar y dijo ven ya que solo llevare un pijama, la busque a su casa, me hablo de que queria estar conmigo pero que no queria depender de mi , de hecho me dijo que se iria de viaje por unos dias le dije que la acompañaria con gusto, pero ella quiso irse sola, esa noche me pregunto como me sentia le dije bien pero te siento distante, la seduje a hacer el amor pero ella no sentia lo mismo debido a un medicamento llamado tegretol el cual inhibe el deseo sexual, la verdad yo tampoco senti lo mismo, pero no se lo hice siquiera sentir, le dije que no importaba que ella era mi princesa y esto seria pasajero que yo la entindia, y la apoyaria al mil por ciento, ella lloro mucho y queria irse a dormir sola, le rogue que se quedarse a dormir conmigo, en la mañana le hice desayuno se lo lleve a la cama, luego quedamos en vernos en la noche para estar juntos, esa noche me llamo y me dijo que se sentia frustrada por no poder satisfecerse ni satisfacerme sexualmente que lo mejor era separarnos, le pregunte si habia otro, lo hice con toda sutileza, me juro que no, le dije que respetaba su decision, que a este punto ya yo estaba fundido, pero que supiera que volver conmigo despues de esto ya no seria tan facil, no volvimos a hablar y ella a los dias viajo se fue tres dias a miami y para el dia de su regreso yo me fui a europa 3 semanas, en ese tiempo nos encontramos en el msn me decia te amo pero yo no le creia, sentia pavor de ella, finalmente le mande un mail diciendole que me demostrara su amor si queria rescatar la relacion, me contesto que mi reaccion no le procuraba paz ni a ella ni a su nena, asi que el 19 de junio le envie un mail diciendole que su paz estaria a salvo, que podria hacer de cuenta que yo ya no existia. Nu tuve respuesta de ese mail hasta el 30 de Junio la verdad ya yo estaba mucho mejor el mail me sorprendio donde me exponia que ya estaba bien de salud que tenia un nuevo trabajo que todo estaba viento en popa y que tenia que mudarse de su apartamento porque ella vive alquilada y que habia visto otros que queria hablarme para mi retorno yo no le conteste el mail. Ella nunca averiguo cuando venia yo ni mi telefono en europa, y las herramientas para hacerlo no le faltaron, la verdad me siento hasta tonto confesando que nunca me falto la esperanza de verla en el aereopuerto buscandome cosa que tampoco sucedio, en fin senti que su mail era porque queria apoyo en el negocio pero no me senti ni extrañado ni muchos menso amado. Yo regrese el 31 de junio a mi casa y el 1 de agosto en la madrugada me llamo me mando textos que me necesitaba que me amaba le dije lo siento no te creo, en fin el miercoles 5 de agosto me envio unos textos que ella no entendia como dos personas que se aman podrian estar pasando por esto que su enfermedad habia sido momentanea, le conteste que la habia apoyado en su enfermedad, que no se trataba de eso, que se trataba de que me demostrara su amor que luchara por mi si deverdad me amaba, que yo no pretenderia jamas que se arrastrara pero que me hiciera sentir amado y que asi me recuperaria.
    Su respuesta fue: Me estoy enfocando en irme de esta ciudad y de este pais. a lo que conteste: A este punto no tenemos mas nada de que hablar. Ese dia me borro de su messenger y al yo darme cuenta la borre de mi fbook. Confieso que mi viaje me habia hecho muy bien pero desde mi regreso aunado al desenlace, me siento terriblemente mal, vacio por dentro, me siento muy desmotivado hasta en mi trabajo, solo quiero dormir o estar en mi cama, no quiero salir, y no voy buscarla aunque mi corazon lo grite, hago prevaler mi cerebro y lo racional, dado que ella en oportunidades anteriores demostro su amor y sus ganas de hechar adelante la relacion y ahora no demuestra nada no hace nada. Tengo miedo de formar una familia con alguien depresivo y aunque la ame con todas las fuerzas de mi alma yo he decidido hacerle caso al razocinio como te dije en lineas anteriores, necesito un consejo racional un metodo para no sentirme tan mal , para no sentir tanta ansiedad, quiero recuperar mi paz, quiero volver a ser quien era, un tipo feliz con ganas de comerme el mundo. Aveces tomo la mitad de un rivotril para tranquilizarme y me ayuda almenos mi corazon deja de latir tan fuerte y los pensamientos repetitivos y la ansiedad son menos frecuentes, ella seguramente no me buscara mas dado que visita a un neurologo y esta en tratamiento tal vez ni ansiedad sienta, yo necesito encontrar mi paz necesito arregalar mi corazon me siento muy solo.
    Te Agradezco de antemano tu amable respuesta y una ves mas felicidades por esta labor tan linda que haces para aquellos que como yo estamos sentimentalmente afectados.

  256. Hola Taika! bUENO ps quiero contarte un poco de lo q me esta sucediendo y ps pedirte que me hagas el favor y me regales un super consejo! Mira yo dure con mi ex novio 4 años y medio y hace mas o menos dos meses yo le pedi un tiempo por q senti q me estaba axfisiando y que necesitaba estar sola , bueno el en ese tiempo me llamo se preocupo por mi todo muy bn, y ps la verdad yo me estaba dando la oportunidad de conocer gente nueva, en ese tiempo sali con varias personas pero nunca paso nada con ninguna, bueno el caso fue q hace como tres semanas el me llamo y me dijo q si nos veiamos un dia en la mañana a desayunar yo le dije q bueno, pues cuando lo vi senti muchas cosas bonitas y ps segun el el tambien sintio lo mismo , el caso fue que ese dia decidimos volver a intentarlo y pues el era perfecto todo estaba muy bonito, y bueno pasaron estas semanas y pues yo estuve muy ocupada y no le dedique nada de tiempo y eso pues lo acepto que si es verdad y pues cuando hablaba con el pues como que le hablaba rapido y si hablabamos era por q el me llamaba por que pues a mi se me pasaba , entoncs la semana pasada el me dijo por telefono que ya estaba cansado de llamarme y que yo era como si nada que yo no demostraba ganas de estar con el y pues la verdad yo creo que eso si es verdad yo no le demostraba nada pero nose porque me pasaba eso nose seguramente por ego o por orgullo, el caso fue que lo llame apenas pude para que nos vieramos un rato y poder hablar y cuando lo llame el ya no queria nada estaba muy dolido y me dijo que no que para que lo llamaba si yo nunca tenia tiempo para el el caso es que por mi orgullo yo le colgue y deje las cosas asi, dias despues me entere que estaba saliendo con una amiga de el que yo tambien conozco y pues se ven como muy felices y ps el siempre me llamaba dos o tres dias despues de alguna pelea pero esta vez no , y pues aparte de todo yo tenia mucha rabia por lo que me entere de la amiga entoncs lo llame y le dije hasta de que se iba a morir y le dije que no me volviera a buscar nunca mas en su vida y el me dijo que bueno y ya dejamos de hablar.El caso es que en este momento me estoy muriendo me siento burlada me siento con mucha tristeza por que fueron mas de 4 años los que pase con el y algo muy dentro de mi me dice que no lo quiero perder pero ps tengo rabia y nose me dan ganas de llamarlo y por lo menos sincerrar mis sentimientos y decirle que es lo que siento por el pero Vale la pena???? si el ya esta con alguien ps aunque creo q ese alguien es un capricho y la verdad el si me demostro mucho su amor y creo que yo no lo hice y en este momento tengo ganas de demostrarlo pero talvez sea muy tarde , que opinas lo busco o no!!! NOse que hacer ayudame por favor. Gracias

  257. Hola Yaneli
    Leyéndote se me ocurrió preparar un nuevo artículo para el blog, cómo saber cuál es el propósito de nuestra vida, es otras palabras, cómo descubrir qué quiero.
    Estoy escribiéndolo y leyendo para contestarte algo que te ayude más y a otras personas y a mí también, vale!
    Me da gusto que aunque poquito estés mejor. Está pendiente que máximo en dos días lo subo, estoy leyendo un libro muy bueno que habla sobre eso.
    Te mando un abrazo!
    T.R.

  258. hola la verda no te puedo contestar k kiero de mi vida si ni yo misma lo se me e sentido um poco mejor desde k me mandaste este correo pero siento k mi vida ya no teiene ninguna esperansa k todo termino k ya no voy a bolver a tener una ilucion para seguir adelante el lunes entro a la escuela y lo voy a ver despues de 3 meses sin verlo la verdad no tengo ganas de ir a la escuela por tal de no verlo y volver a sufrir como asta ahora pero si me siento con mas ganas de la vida kisiera tener el valor de verlo y sentir nada por el ese serio el mejor regalo k la vida me pudiera dar en estos momentos todovia lo extraño tanto pero como k ya estoy un poco mas resinada k el no es para mi aunke yo todavia lo kiera
    todovia estoy un poco triste sin gamas de enfrentar la realidad de lo k me pasa

  259. Hola Alex
    Gracias por las noticias, suenan como buenas noticias!
    Veamos qué sucede, sigue adelante, no olvides centrarte en ti, buscar tu propio camino como persona, el amor es un acompañamiento en la vida, no es su centro. Aunque nos motiva y nos cura, el amor es un ingrediente vital, no la vida en sí misma.
    Cariños
    T.R.

  260. Hola Taika como estas? Hace unas cuantas semanas escribi en tu foro las istoria de lo que sucedio con mi ex novia.bueno,tengo noticias para ti.despues de el rompimiento de nuestra relacion ella expreso el no querer tener contacto conmigo y el no querer verme, despues me dijo que me queria pero que necesita su espacio.yo decidi alejarme y no contactarla.el dia de su cumpleanos el envie un ramo de flores.ella me llamo para darme las gracias.despues de eso yo no me comunique con ella.pasaron 8 dias despues de su cumpleanos y de repente me envio un mensaje para pregua=ntarme si habia sentido el terremoto que ocurrio en la ciudad de los angeles el cual se sintio aqui en san diego,ciudad en la cual ambos residimos.me parecio algo raro el mensaje ya que me lo envio alas 7 am de el dia despues de el suceso.yo le conteste el mensaje ese mismo dia.me senti algo confundido pues no sabia si solo estaba haciendolo por hacerlo o porque me queria contactar.el dia siguiente la llame y le pregunte si queria salir conmigo a cenar y a practicar rock climbing.ella acepto y este domingo pasado despues de un mes nos volvimos a ver.ese domingo asiste a unos de sus juegos de soccer,luego fuimos a su casa y me parecio algo curioso que todavia tenia las flores puestas,con mi foto al lado y una vela que yo mismo le deocre un tiempo atras,bueno luego sacamos a su perrito a caminar,fuimos a practicar rock climbing,a hacer compras al supermercado ,luego fuimos a cenar y la lleve a su casa.cuando me despedi ella me dio un abrazo y yo le di un beso en su mejia,ella me miro y le di un beso en sus labios al cual ella respondio no solo una vez pero tres.me despedi y me fui a casa,no quedamos en cuando nos volveriamos a ver.esa misma noche ella me envio un mensaje escrito diciendo buenas noches y gracias por haber compartido con ella y que se habia sentido muy bien.La verdad y para hacerte honesto es que yo no la e dejado de amar sin embrago no permiti que mis emociones y sentimientos estubiesen de por medio y ni si quiera hablamos de lo que sucedio.no quiero hacerme ilusiones de ninguna clase asi que estoy tomando un dia ala vez viviendo mi vida y dejando que ella viva la suya.No te negare que mi mayor deceo es restaurar la relacion pero creo que eso lo decidira ella.bueno Taika solamente queira compartir contigo los ultimos sucesos de esta istoria.muchas gracias a ti y alas demas personas por leer mis palabras.gracias!!

    Alex.

  261. Hola Myriam
    Qué gusto que estés en la Universidad, felicitaciones.
    He estado algo agripada estos días, ando en proceso de recuperación por eso me tardé un poco en contestar los mensajes, por nada más.
    Siento fuerza en tus palabras, pídele a Dios que te dé claridad, sólo eso, claridad, que te quite la venda de los ojos. Es mejor pedir claridad que cosas específicas, al menos yo creo eso.
    Creo que es más fácil todo en la vida cuando aprendemos a discernir dónde si está la verdad de las cosas y donde no. Para eso se necesita claridad.
    Cuando ponemos el sentido de lo que hacemos y somos en lugar sagrado dentro de nosotros y no afuera, en el lugar genuino, donde está nuestro yo genuino, y no lo que hemos pensado y creido falsamente que somos durante años .
    La psicología, la carrera que te gusta y haces, te ayudará a quitar obstáculos falsos de tu camino, a que todo sea más tranquilo…
    Que Dios te bendiga a tí también
    Cariños,
    T.R.
    Cariños

  262. Hola Aracely
    Lo que veo más complejo es que sepas darle una salida al enojo que sientes sin involucrar a tu hijo en eso. Realmente tu pareja te dejó a tí pero no a su hijo. La que tiene que hacer esa distinción en su cabeza y reflejarla hacia los demás eres tú, sobre todo que le quede claro a tu hijo y a tu ex. Que la relación de los progenitores no funcione no implica que la relación padre-hijo tenga que ser igual, sabes que no valga la pena. Esa relación padre-hijo es un asunto de padre y de hijo, no tuyo. Hay que establecer límites y también decidir cómo funcionarán las cosas, para que pueden ir negociando cómo se hará de ahora en adelante, eso está bien, pero hay que dejar que la relación tenga su propio flujo no andar ordenando todo ni controlando todo de la relacion entre tu hijo y su padre como solemos hacer las madres cuando nos dejan.
    Los padres que utilizan a sus hijos para drenar su frustración o su enojo o su tristeza le hacen mucho daño a sus hijos, mucho. Yo también soy divorciada y la verdad es que no es nada sencillo para que te miento, pero si ambos padres tienen como prioridad que el niño esté bien, sabes que lo más importante sea que el niño se desarrolle en un ambiente sano la cosa se pone más sencilla, porque ambos tienen un mismo objetivo. Para decidir que es una ambiente sano, necesitarán ayuda externa y especializada, un tercero que no sea ni amigo ni familiar. Porque generalmente la idea de lo que es un ambiente sano difiere entre ambos progenitores y es causante de muchas peleas.
    Los niños no son tontos ni tan débiles como los adultos pensamos. A veces se nos va la mano y tratamos de aislarlos y meterlos dentro de una cúpula de cristal y que no se enteren de que mamá y papá se dejaron. Pues la verdad es que ellos van más rápido, saben todo y además en el mundo de hoy es más común tener padres divorciados, lo inusual es que vivan juntos y la familia resida en la misma casa.
    Te digo esto porque tu hijo no se va a traumatizar por eso, tampoco se va a traumatizar porque tu pareja lo lleve a pasear con otra chica. Eso no tiene nada de malo, en serio, es lo normal, asi es la vida no? porque ocultarle a tu hijo como funciona la vida. Duele es cierto, duele mucho y dan celos y demás, pero la verdad es que así funciona la vida y más adelante tú también llevarás a tu hijo a pasear con tu nuevo novio, acéptalo. No hay que hacer un problema gigante de algo que es la ley de vida. Ahora no lo ves porque estás dolida, pero cuando te vuelvas a enamorar (que te pasará) lo harás, porque así es, irás a pasearlo con otro hombre que no es su papá.
    El asunto es que tú tomas eso como un ataque personal, como que te lo estas haciendo a tí. Pues no él simplemente sigue su vida, la que no la está siguiendo eres tú.
    Te toca perdonar, PERDONAR, con letras enormes, para que tu furia y rabia no pasen a tu hijo. Él no tiene nada que ver con lo que ustedes hicieron de su relación de pareja. SEPARA la cosas, porque las tienes todas juntas y enredadas. Hablas de tu hijo y de ti, como si fueran una misma persona, no lo son eh, no lo son, eso que no se te olvide. Tú eres una persona y él es otra.
    Tu hijo crecerá y sacará sus propias conclusiones al respecto de su padre, ellos tendrán que ir haciendo su relación ellos con ellos mismos, eso es asunto del padre de tu niño y de lo que él haga o no.
    No hay cosa que puedas hacer para que tu hijo no sufra, es decir, si tu ex hace algo mal en su relación con su hijo y tu hijo llora, no hay nada nada humanamente posible que tú puedas hacer para que a tu hijo no le duela eso. Si lo metes en una cúpula y le evitas el dolor (alejándolo de su padre), también le evitas vivir la vida, y la vida es eso cosas buenas y malas, así que es mejor que lo aprenda en el momento que le tocó aprenderlo que quizás sea hoy o más adelante.
    Una de las cosas más dificiles de aceptar cuando se es padre o madre es que los hijos tienes que hacer su propia vida, irla construyendo, y sí le dolerán muchas cosas.
    Tú solo puedes darle herramientas para vivir más feliz apesar de los problemas, eso sí puedes, empieza por tí y busca ayuda psicológica ya y también para tu hijo. Hay sitios que no son caros y donde pueden orientarte, estás en buen momento.
    Necesitas trabajar tú el asunto de la ruptura y todo tu dolor. Eso le hará muy bien a tu hijo, pero sobre todo te hará muy bien a ti.
    Yo siempre he pensado que los mejores padres y madres son los que se sientes bien consigo mismos, ese es el mejor regalo que le puedes dar a tu hijo. Preguntate cómo es la madre que quieres para tu hijo? Cómo es la persona que quieres ser? Céntrate en eso, en las respuestas, en tu propio crecimiento personal, y deja a tu ex que haga lo suyo con su vida, ya es adulto… no un niño, no?
    Acá sigo
    Cariños
    T.R.

  263. hola taika! llegaste a mi vida en un momento clave, hace dos meses mi esposo me dejo por otra mujer, ha sido muy dificil por que tenemos un hermoso hijo de 5 años, teniamos casi 8 juntos, yo lo amo y me ha dolido mucho que nos dejara, yo tengo 37 el 26 y a pesar de eso nunca deje de amarlo siempre lo apoye termino su carrera y ahora que esta en posibilidades de hacer y tener algo prefirio hacerlo sin nosotros, desgraciadamente con tristeza veo que nunca fuimos su prioridad, sino sus amigos, su diversion y mucha infidelidad, esto hizo que desde hace tiempo yo reprimiera mis sentimientos y deje de ser amorosa con el para ver si el reaccionaba y se diera cuenta que podia perdernos, pero el prefirio hacerlo. me ha tratado muy mal como si yo tuviera la culpa de que me dejara de querer y de que no quisiera estar con nosotros, me ha hecho mucho daño su actitud pues siento que desde hace mucho emocionalmente ya me habia abandonado. no se si alguna vez y a su manera me quiso o solo me utilizo mientras me necesito. todo lo que he leido en tu pagina de alguna manera siento que me esta ayudando, he tenido muchos sentimientos pero estoy tratando de no odiarlo no se si es por que todavia lo amo o porque pienso que el odio es un sentimiento que no me dejaria ser feliz y principalmente hacer feliz a mi hijo. muy en el fondo quisiera pensar que algun dia volvera pero creo que eso no pasara y por otro me preguntaria si con todo lo que me hizo yo podria ser feliz y olvidar y correr el riesgo de que lo vuelva a hacer y nunca cambie. como dices voy a tratar de vivir hoy de dejar de vivir el pasado y no preocuparme por el futuro. es mucho el daño que me ha hecho puesto que al mes de haberse ido se atrevio a llevarse a pasear a mi hijo con la mujer por la que nos dejo y eso me dolio mucho actualmente no nos hablamos, tu crees que debo hacer a un lado todo y permitirle ver y hablar con nuestro hijo el no tiene la culpa de nada pero tengo miedo de que lo vuelva a involucrar con la nueva novia y eso no es sano para mi hijo ademas lo considero una falta de respeto para mi y mi hijo, por que ha sido muy cinico y descarado y siento que los ocho años que lo ame y el hijo que le di nos merecemos un poco de respeto no habia necesidad de que me hiciera tanto daño, fueron muchas sus infidelidades al grado de atreverse a meter a una mujer hace unos meses a mi propia casa y en mi cama, ha sido el hombre que mas he amado y el que mas daño me ha hecho. gracias por existir taika ojala tengas algo para mi de verdad quiero intertar perdonarlo y que mi hijo a pesar de todo tenga a su padre aunque no sea como yo lo hubiese querido para el. nuevamente gracias y felicidades taika espero tus comentarios

  264. HOLA TAIKA

    Como te conté inicie de nuevo la U pero como a ratos puede mas el diablo, pense en aplazar el semestre mi tristeza es infinita… pero Dios ha puesto en mi camino personas que me levantan en estos momentos de crisis. mi mami, mi hija, mi psicologo, tú, mis hermanos y amigos

    Y como me decia mi psicologo: perder tambien es ganar. Y es mejor tranquilizarme y reconstruir mi vida ya que yo no puedo seguirle apostando a una relación que ya estaba viciada y lo más importante No puedo mutilar mis sueños por que sencillamente mi esposo no esta.

    Así que pense, mejor las cosas y decidi continuar, se que vendran momentos duros como todo este proceso pero de eso tambien se trata la vida.

    TaiKa veo con extrañeza que no me respondiste el correo que te envié, pero bueno no hay lio

    Taika te sigo contando como va mi vida , y como me dices tú, la vida es sencilla somos nosotros quienes la complicamos, que lastima que uno en estos momentos no lo ve tan claro

    Sigo esperando en Dios, hoy le entrego mi dolor y mi tristeza, para que el haga lo imposible y yo hago lo posible

    Taika seguimos en contacto cuidate mucho y que Dios te siga bendiciendo

  265. Hola Yaneli
    Lo más importante que quiero decirte HOY es que no te vas a morir por eso ni por nada que tenga que ver con el mal de amores. Todas las mujeres hemos pasado por una ruptura amorosa (a todas las edades) y seguimos adelante y ¡no nos morimos! Es parte de la vida misma, y si deseas vivir la vida pues tienes que aceptar que a veces los amores salen bien y otras no tanto.
    Pero incluso en las veces que no salen bien aprendes a amar y a cómo no amar, aprendes a que te amen y que a veces no nos aman. Esta relación y cada una que tengas dejarán un aprendizaje en ti, así que más allá de vivirlo como un asunto de vida o muerte (y estresarte), recomiendo que lo veas como un asunto de vida o vida.
    El que vive sabe que lascosas dolerán y también que amará, estará feliz y también triste, ambas cosas son parte de una misma moneda, sus caras. Cuando anestesiamos una parte la otra también se duerme, las personas que tratan desesperadamente de vivir sólo el lado amable de la vida le quitan pasión a ese mismo lado, es decir, no son capaces de amar con todos las letras, viven a medias pues. Si duermes lo malo, duermes lo bueno de la vida también.
    ¿Tú qué quieres para ti?

    No puedes saber de antemano cómo actuarás frente a otra persona, el chiste para bajarte la presión que sientes (antes de llegar a la escuela) es saber que por mucho que planifiques eso será sólo un plan a la hora de tenerlo enfrente es posible que no hagas nada de lo que habías planeado, así pasa y no sólo a ti, a todos nos pasa.
    Entonces, ¿tú dirás si tiene algún sentido partirte los sesos ahora planificando qué harás?
    El sentirte bien o mal no puede depender de estar con un chico o no, esa es una parte importante en tu historia. Si colocas tu felicidad (o tristeza) en las manos de una persona que no seas tú, así siempre te pasará hoy y siempre en todas tus relaciones de noviazgo.
    Aprender a amar se hace amando, pero también puedes aprender otras cosas herramientas prácticas y fáciles para que cuando tengas una relación ambas partes (personas) de la misma se relacionen con amor y respeto por el otro. Eso es básico.

    Hace poco publicaron en México las estadísticas sobre la violencia en el noviazgo, te pido de favor las leas, están los vínculos en mi blog en la parte de enlaces, lee los del 2007. Me gustaría me comentaras qué ves en esos datos, querida. La situación de la mujer es igual en todas partes así que no importa si no vives en México.

    Acá sigo y espero otro mensaje tuyo!

    Cariños
    T.R.

  266. hola
    suaves estos días me e sentido tan triste pork ase como 2 meses k mi novio me termino ya teniamos un año y ocho meses juntos y desde k terminamos ya no lo e visto y el me termino que pork ya estaba enfadado de k quien save ni yo misma me explico eso esos dias fueron tan difíciles para mi k lo unico k keria era morirme me sentía engañada al poco tiempo conosi a otro muchacho y nos espesamos a conocernos todo era maravilloso yo me empece a sentir vien otra ves y de porto k me dise k le gusta otra muchacha volví a caereen lo mismo asi sin ganas de nada solo de morir pork a mi me tiene k pasar estas cosas me siento tal solo como si no valiera nada me engañaron otra ves y lo peor del caso esk ya voy a entrar a la escuela y voy a volver a ver a mi ex k siento k lo extraño tanto y tengo tanto miedo verlo no se como le voy aser cuando lo vea k reacción o como me tengo k comportar ayúdame por fa

  267. Hola Alex
    Pues qué gusto saber de tí y que estás mucho mejor.
    Sigue adelante… !
    Por acá sigo eh, para esperar noticias tuyas mejores cada vez.
    Saludos
    T.R.

  268. Hola Myriam
    Ahora mismo lo leo y te contesto.
    La vida en sencilla, somos nosotros quienes la complicamos, créeme.
    Cariños
    T.

  269. Hola taika como estas? quiero darte las gracias por todos tus consejos la verdad que me a echo muy bien.tengo para tres semanas de no ver a mi exnovia aunque debo de admitir que a pesar de los consejos que me an dado de no contactarla,le envie un ramo de flores para su cumpleanos.tal parece y le gustaron mucho simplemente no lo pude evitar ,era su cumpleanos.sabes…tengo 3 semans sin tomar ni una copa y me e dado cuenta de el dano que eso me estab haciendo tanto ami como a mis relaciones personales.ahora estoy de regreso a mi rutina de ejercicios,comiendo mas saludable y tomando mucha agua para limpiar mi organismo.no te negare que todavia siento unos sentimiemtos muy profundos hacia mi exnovia pero reconosco que no puedo forzar a una persona a que me ame.quiero scribir mas pero en este momento estoy a punto de ir a reunirme con un grupo cristiano.muchisimas gracias por leer mis palabras,te envio un abrazo mas grande que el mundo.asta lueguito!!!

    Alex.

  270. Hola Taika

    Que bueno que estes de nuevo en casa, te cuento que sigo en mi proceso QUE VAINA TAN COMPLICADA!!! y la verdad no se lo deseo a nadie, pero bueno tambien de eso se trata la vida…
    Taika cuando tengas un tiempito porfis contestame el correo.

    Necesito preguntarte algo para que me orientes

    Cuidate mucho
    BESOS

    QUE DIOS TE SIGA BENDICIENDO

  271. Hola Soul
    ¡Gracias por tu comentario tan bonito!
    Yo siempre he creído que las relaciones amorosas son principalmente para pasarla bien, para amar, para disfrutar de la sexualidad propia, para compartir lo que uno es con otra persona, desde el respeto y la intimidad. A veces una relación se modifica con el paso del tiempo y la diversificación de los caminos de cada miembro de la pareja, esto implica que lo que se compartía cambió y ahora causa frustración o tristeza a alguno de los dos. El que se siente mal es el que tiene que decidir, no hay de otra. A veces hombres y mujeres prefieren tener una relación que les da algún beneficio o sentimiento bonito a pesar de que la mayor parte del tiempo o no es lo que desean para sí mismos o son más las emociones negativas que deja el encuentro con la otra persona que la sensación de paz y tranquilidad.
    Son pocas las relaciones de pareja en la actualidad que no tienen un viso de dependencia emocional. Por eso no te preocupes, ocúpate que es mejor. La mayoría de nosotros no hemos aprendido a amar de forma sana. Tú has reconocido que esa relación se ha vuelto dependiente para ti y creo que eso es con mucho el paso más importante, ahora viene la acción, luego del “darse cuenta” siempre viene la acción, pero a su tiempo. Es un imperativo en el sentido que ya algo está roto y sobre todo que ambas partes de la relación sienten diferente sobre si hacer “algo” para sanarla o no, a la relación. Primero hay que sanar y mientras ir midiendo fuerzas y eligiendo caminos.
    Tú quizás podrías hacer muchas cosas con él para que la relación pasara de ser una relación insana a una sana, a una sagrada. Qué bueno por ti. Pero el punto es que el trabajo dentro de una pareja siempre tiene que ser decidido y realizado por dos, lo que no es el caso. La buena noticia en todo esto es que puedes sanar tu parte dentro de esta relación, es decir, sanarte tú y la forma en que te relacionas con ese hombre hoy.
    Esta acción, sanarte tú, no sólo puede llevar a esa relación humana por un camino mejor (aunque no implica estar juntos), aun si él no hace nada. La esencia creo yo, es que te permitirá a ti estar más tranquila y construir para ti y para las relaciones que vienen en tu vida una estructura sanadora de amar. La decisión cuando se posterga demasiado crea más sufrimiento, porque aquí la que está mal y se siente frustrada y triste eres tú. De todas formas, el momento de la decisión es muy tuyo, tú sabes cuándo no más nadie. Él seguirá su propia vida, como siempre cada quién es dueño de sus actos y de lo que construye para sí mismo, así que tú también estás frente a una encrucijada. Él ya tomó su decisión, no hacer nada para sanar una relación y no darle un carácter más formal es también una decisión, además de que probablemente como dices ya está poniendo sus energías en otra nueva relación.
    Las relaciones tienen varias fases. Empezaron así en un modelo abierto y flexible, antes eso te hacía sentir bien y no te daba mayor angustia, el tema es que tú cambiaste también. Cambiaste en relación a lo que esperas y quieres de esa relación, y él aparentemente no. Eso duele mucho, pero te toca reconocer que tú cambiaste, lo cual es muy válido pero fue algo que te pasó a ti y de lo cual eres responsable tú y no él. A veces los dos cambian simultáneamente y la relación se afianza y se transforma en una relación más estable y con compromiso, pero eso tendría que pasarle a ambos y no pasó. Acéptalo, pero no superficialmente, sino a profundidad, dentro de ti, de tu alma.
    Es probable que estés culpándolo por muchas cosas, y colocando en él, la causa de tu enojo, de tu dolor. Él está en lo suyo querida, el sufrimiento es una decisión personal, cada quién decide qué le hace sufrir y qué no, también cada quién decide si sufre o si le duele algo. El dolor es algo natural en una pérdida de pareja, pero cuando eso se proyecta hacia el pasado o hacia el futuro y no te deja vivir, ya no es dolor: lo has convertido en sufrimiento. Esa conversión sucede cuando te resistes al dolor, cuando no lo dejes ser, cuando buscas culpables afuera de ti, cuando no tomas decisiones y las postergas, cuando no aprendes herramientas emocionales nuevas, cuando limitas las posibilidades de tus decisiones a sólo dos opciones (te quedas con él o te vas), etc.
    Veo varias cosillas en tu comentario.
    1.- “Por más que intento dejar de pensar en él no puedo, mi cabeza vuelve a tener su silueta en mi mente y los momentos que pasamos juntos…”
    Cuando tu cabeza regrese una y mil veces a estos pensamientos, dale una tregua. ¿Cómo se hace eso? Poco importa, querida, que los pensamientos sean sobre él o sobre otra cosa, lo que genera la angustia no es que pienses en él es el patrón repetitivo e inconsciente de tu mente. Hoy puede que tus pensamientos estén llenos de él, pero mañana o el segundo siguiente el tema será otro, pero igual de obsesivo. Lo que hay que curar no es que pienses en él, sino que pienses todo el tiempo de manera inconsciente, obsesiva, involuntaria y sin dirección. No me gusta hablar de metas, pero lo usaré aquí para hacer más fácil la cosa. Imagina que tu meta no es dejar de pensar en él sino que tu meta es dejar de pensar de forma obsesiva. Pon toda tu energía y dirección en eso. Él no es el problema, el problema es “la pensadera”.
    Para esto la mejor cura es practicar algún tiempo de meditación en reposo o en movimiento. Prueba con alguna disciplina como el tai-chi, el yoga, la meditación trascendental, alguna técnica. Tendrás una herramienta para lograr aplacar el funcionamiento de la mente y canalizar la energía de manera voluntaria hacia tu sanación. Hay actividades creativas como pintar, escribir (yo uso esa), escultura, etc. que también si pones toda tu atención y dejas de pensar obsesivamente mientras las haces, pueden ayudarte mucho. Yo por ejemplo mientras escribo me relajo, no sé, es como si dejara que mi intuición fluyera y hablara a través de mí, cuando escribo dejo de pensar obcecadamente en mis problemas, incluso no me aferro a los problemas ajenos tampoco, sino que uso la escritura como un proceso sanador y fluido, una forma de sacar para afuera lo que siento y canalizar las energías negativas hacia algo constructivo, esa acción relaja mi mente. Lo que ustedes me dicen, relaja mi mente.
    2.- “Debo dejarlo, pero no quiero dejarlo, el es mi compañía, los besos y sus abrazos que necesito para sentirme viva en este mundo tan rutinario…”
    La curación tampoco es tortura ni masoquismo, querida. Nadie te obliga, no te metas más angustia tú misma. El tiempo para dejarlo, si es eso lo que decides hacer, vendrá en el momento oportuno. A veces racionalmente nos obsesionamos también con el tema de “tengo que dejarlo ya”, como si una fuerza superior nos estuviera pidiendo y exigiendo que lo hagamos así. Sé dulce y compasiva contigo misma, a lo mejor no has juntado la fuerza suficiente ni has llegado al punto de no retorno, tu alma sabrá cuando es el momento y tú lo sentirás cuando tengas que sentirlo. No eres mala ni débil ni una poca cosa por no hacerlo ya ya ya, eso quiero decirte.
    Si ahora necesitas estar con él, pues está con él, date chance pues, no es tortura la cosa. Poco a poco y haciendo otras técnicas curativas como la que te dije arriba y quizás también alguna terapia psicológica que te recomiendo mucho, obtendrás las herramientas y podrás decidir pues, conseguirás las fuerzas que ahora no encuentras. Todo tiene su tiempo, relájate, te darás cuenta cuando llegue el tuyo.
    Resuelve otros puntos mientras agarras respiro para decidir, resuelve eso de que el mundo te parezca rutinario, por ejemplo. No veo cosa más emocionante que vivir en este mundo del siglo XXI, hay millones de cosas que hacer, que ver, que aprender. El tema es que tú abras espacios para hacer cosas que te gustan, para encontrar algo que te apasione más allá de esa relación de pareja que ahora te atormenta. Abre espacios para ti. Cuando comiences a trabajar en otras áreas de tu vida para sanarlas instantáneamente el corazón también su cura.
    Una amiga me decía que las cosas se terminan cuando se terminan, no antes ni después. Eso implica saber dejarle a la vida su parte mientras tú haces la tuya. Pídele al Universo claridad no le pidas soluciones inmediatas. Tu vida ha ido cambiando de todas formas hagas tú algo o no, ella va cambiando y te coloca frente a cosillas que tienes que resolver. Acepta la vida. Acepta el reto. Cuando quedamos en una encrucijada no es por casualidad, todo tiene una razón de ser aunque ahora no lo entiendas bien. Yo confío siempre en que la vida y en Dios, no me pondrán en mi camino nada que yo no pueda resolver, algo más grande que mis propias fuerzas de vitalidad. Para tu caso es igual. Confía en eso. En los momentos más nefastos siempre lo pienso, en que la vida me cuida y Dios también, que la vida y Dios me están queriendo enseñar algo para que yo sane. Acéptalo y déjate fluir con estas nuevas enseñanzas, sumérgete en el dolor no pasa nada eh, déjalo ser un rato y pregúntale desde lo más profundo de tu alma, qué es lo que quiere decirte ese dolor sobre ti misma no sobre él sino sobre ti.
    Abrazo sincero y amoroso pá tí
    T.R.

  272. Hola Taika… No sabes lo bien que hace tu espacio a mucha gente como nosotros que sufrimos de esto, leyendo en tu sitio y me di cuenta que soy eso, “emocionalmente dependiente”.

    Sabes?
    Tengo una relación desde hace un año con una persona.. Todo comenzó, ya sabes, como amigos no?, yo lo consideraba una de las personas con quien raramente podía hablar, comunicarme, expresarme y que me escuchara, aunque también sentía una atracción física pero bueno, no creí que pasara de eso…
    En mi caso todo fue previamente negociado, no habían compromisos, me refiero a q no había explicaciones ni ataduras, cuando alguno se quisiera ir, se iba…. Ya llego el tiempo que alguien se quiere ir y creo que obviamente es el, según entiendo y me han hecho saber tiene otra relación, esta con otra persona y eso me duele, y me dan celos aunque he de aclarar que nunca reclamo algo a el, muchas veces me enojo por “cositas” que el me hace como dejarme esperando unos minutos después de una hora prevista, etc.….
    El hecho es que no siento amarlo, no se como llamarlo a esto, pero por mas que intento dejar de pensar en el no puedo, mi cabeza vuelve a tener su silueta en mi mente y los momentos que pasamos juntos, yo se que la vida se trata de decisiones, decisiones drásticas y cada quien decidimos como vivir nuestras vidas ya que tenemos dos opciones siempre para escoger… Debo dejarlo, pero no quiero dejarlo, el es mi compañía, los besos yu abrazos que necesito para sentirme viva en este mundo tan rutinario… Trato de hacer mis cosas sin el, sin involucrarlo pero siempre lo llamo, siempre lo busco y el, el no mueve un dedo, el espera a que sea siempre yo la que tome la iniciativa en todo… que hago para apartarme, para quitarme esta adicción??? Yo sé que no moriré cuando el no este pero… No se como apartarme, no se por donde empezar o talvez si lo sé pero no quiero hacerlo y mi mente me presiona y me dice que me vaya, que me pierda, que lo aleje de mi camino. También se que la relación es de dos y nunca me ha dicho que me quiere, nunca ha demostrado sentirse mal como yo sino estoy.. Dime… que me pasa? No quiero estar así toda mi vida…!!

    Gracias por leerme… Esperare ansiosa lo que tengas que decirme…

  273. Hola Nagore
    Sí lee ese libro está muy bueno y me vas contando cómo te parece, así intercambiamos ideas sobre el libro y sobre todo cosas prácticas para los demás lectores y para ti.
    Gracias a tí. No te desesperes, todo tiene su ritmo, incluso el mal de amores.
    Realmente creo que el mejor paso no existe, sólo puedes encontrar un paso que te haga bien a tí, quizás no sea el mismo de otra persona, pero es el que te dará paz a tí. Confía en tu intuición y si puedes lee también La Nueva Tierra de E. Tolle.
    Anadí una bibliografía en una página aquí mismo, haz click donde dice “Cambia tu” en el encabezado del blog, allí encontrarás muchos libros que pueden ayudarte, busca sobre todo los imprescindibles que están al inicio.
    Te mando un abrazote
    T.R.

  274. Hola Taika!
    ¡Qué bien que haya ido fabuloso tu viaje! Me alegro.
    Después de la ruptura con mi novio, pensaba que me encontraba un poquito mejor pero al enterarme de alguna mentira piadosa que otra y que está saliendo con otra (sólo han pasado 2 meses desde la puptura)me he hundido otra vez. Quizás porque se me quitaron las esperanzas de reconquistarlo, quizás porque no pueda hacerme a la idea que ya no me ama a mí y que ahora ama a otra, quizas sean celos…me siento muy mal. Quiero superar todo esto y sentirme bien pero no se como hacerlo. Quizás debería cortar todo tipo de comunicación con él para no recibir información sobre su vida actual.Estos dos meses hemos hablado más que nada por teléfono y sólo nos hemos visto una vez, pero creo que no me hace bien aunque me muero por hablar con él. El no tiene el mismo interes por hablar conmigo, lo entiendo aunque me duela.
    He empezado a leer el libro “Enamoramiento y amor”, espero que me ayude.
    Es la primera vez que sufro mal de amores y se pasa realmente mal, parece que la vida se para o que se acaba. Un beso y un abrazo a todos los que están pasando por esto!

    Gracias por ayudarnos, Taika. Un beso!

  275. Hola Alex
    Perdona el retraso en contestarte pero estaba de viaje. Tu historia es muy conmovedora. La verdad es que el amor profundo no se destruye por un error momentáneo. Todos tenemos errores y haces bien en reconocerlo. Tal vez tu desahogo en el alcohol te está enseñando algo sobre tí que no habías querido ver antes. Cuando uno se refugia en el alcohol generalmente quiere mitigar el dolor, pero la verdad darling es que el dolor no se irá así, sólo se apagará por un momento y regresará con más fuerza cuando se te pase el efecto de la borrachera.
    Una vez leí que la meditación y el alcohol hacen lo mismo, aplacar la mente, la diferencia es que el alcohol te lleva por debajo de tu mente, a un nivel inferior de tu consciencia y la meditación lo hace en sentido contrario hacia un nivel superior. Ambas aquietan la mente, relajan, el alcohol y ver la TV hacen un efecto similar por eso tantas personas usan los dos métodos para sentirse más tranquilos.
    Por motivos obvios yo recomiendo la meditación, tal vez te sirva entrar a algún curso o practicar la yoga para que encuentres paz en estos momentos sin huir de lo que te pasa.
    El amor no se apaga por una sola pelea, quizás haya más heridas que antes no habías visto. Pienso que uno tiene que hacer por una relación todo lo que esté en tus manos y en tu corazón sin ofenderte a tí ni a ella ni sobrepasar los límites de la dignidad propia. No puedo hablar de tu historia sin referirme a la mía, porque e desde mí que puedo dar consejos. Cuando he estado en situaciones similares y la persona me importa realmente y la amo, yo decido emprender una reconquista suave, amorosa, dando espacios al otro y uno mismo para restaurar la confianza. La confianza cuando se rompe no se arregla de un día para el otro, hay que trabajar en ello, no es algo mágico pero es posible. Muy posible sobre todo si se aman, como creo que es el caso de ustedes.
    Si un tiempo antes ella quería presentarte a toda su familia, dudo que en unos días haya dejado de amarte la verdad. Está herida probablemente.
    Por la forma sincera en la que escribes noto que eres una persona con un gran corazón, sigue los instintos de tu corazón, busca en tu intuición el camino. La vida militar es muy dura y generalmente aleja a las personas de su parte emocional, tendrás que hacer un esfuerzo y buscar herramientas nevas para volver a conectarte con tus emociones, tus sensaciones y sobre todo con tu Yo real. Te invito a leer más de las historias y artículos de mi blog, en ellos podrás ver que mucas personas pasan por historias similares y también podrás ver cómo las han resuelto.
    La pérdida de un ser querido en muy fuerte, pero tú sigues vivo y amando, eso bien vale la pena. Usa ese amor que sientes para construir tu vida, porque el amor en sí mismo es suficiente no hace falta que la persona esté o no, porque el amor que sientes es algo que tú lograste por tí mismo y que te regalaste a tí, es decir, te permitiste abrir tu corazón sabiendo que en el amor nunca hay certezas de nada.
    Eso es un acto muy valiente.
    Te abrazo y sigo aquí para ti
    T.R.

  276. Gracias a tí, Víctor!

  277. Hola, gracias por el articulo, te mando un saludo.

  278. Hola stefania
    Te acabo de escribir una nota muy larga y se borró porque el srevidor se cayó. Ya terminó mi tiempo de internet, estoy de viaje, mañana me conecto de nuevo para reescribirlo.
    Te decía, te adelanto un poquillo, que lo que tienes es miedo.
    Valdría la pena que hablaras con tu chico sobre tu miedo, de forma imparcial, no le adjudiques la culpa de tu miedo. El miedo es responsabilidad de quién lo siente, pero siempre ayuda platicarlo con alguien y más si es la persona que te gusta. Mañana sigo.
    Saludos desde Barcelona
    T.R.

  279. Hola Qué pesa más la razón o el amor!

    Siento que en estos momentos lo más importante para ti es revisar lo que te está sucediendo con el alcohol, es lo más apremiante. Me llama la atención que lo culpas a él de tu acercamiento a la bebida. Habría que analizar y profundizar en eso.

    El mal de amores puede ser o no la causa, creo más bien que tu búsqueda personal ha encontrado en la borrachera un escape a lo duro de las circuntanscias, a tu miedo a no enfrentar que no has obtenido todo lo que deseas de esa relación, pero en el fondo es también una especie de autocastigo hacia tí misma que no logras desprenderte de algo que te hace daño, que no logras hacer realidad tu deseo de una pareja amorosa y estable con la cual compartir tu vida.
    Creo que sí sabes qué quieres, lo que ocurre es que para obtenerlo tendrías que hacer una poda y cortar algunas cosas que todavía disfrutas de tu relación con este hombre. Es decir, aunque sabes que ya estás obstinada sigues aferrada a las partes felices de tu relación con él, a lo bueno que te da, aunque sea poco.
    Recuerdo una canción de la trova cubana que dice algo como que ese mundo chiquito e imperfecto que has construido con él, aunque imperfecto es con mucho sagrado para ti, lo más importante aunque sea imperfecto y nunca sea todo lo que deseas,sino una partecita.
    Te entiendo.
    No es fácil diferenciar cuál es tu deseo profundo, pero séque allí en el fondo sabes quenecesitas y deseas más de lo que tienes con él. Deseas una pareja con todas sus letras, el tema es si estás conforme con no obtener eso que tanto deseas y quedarteviviendo una vida a medias. En algún momento verás la luz, dale chancea tu herida de sangrar lo suficiente, más vale sangrar mucho de un sólo golpe, queestar seca y seca la herida cada vez que salga un poquito de sangre y pensar y hacerse a la idea de que así está bien, sangrar poquito pero continuamente. También está la posibilidad de dejar que la herida sangre mucho, quela cures realmente y que cicatrice. Para eso hay que parar la sangre, reconocer la herida, dejar que duela yque la sangre salga lo suficient, tanto que puedas ver quesangra mucho y que noes una herida menor, sino MORTAL.
    Si tienes ganas de llorar pues llora, cuál es el problema, las lágrimas limpian los ojos, para que puedas ver claro, no tiene sentido reprimirlas.Llora llora todo lo quequieres llorar, no pasa nada grave pues.

    Los patrones con la bebida se aprenden, y los hijos repiten lo que ven. Te urge una cura, un grupo donde puedas drenar lo que te pasa en un ambiente sano y cordial, en un ambiente donde te sientas protegida.
    Acá tienes tu casa en este blog, por lo pronto busca ayuda profesional para que puedas sanar tu relación con el alcohol, eso te ayudará mucho a romper otro tipo de dependencias ed tipo amoroso y no a sustanciascomo el alcohol. Las depenedncias siempre vienen juntas, rara vez alguien que depende del alcohol no depende de una pareja. Necesitas lograr TU INDEPENDENCIA DEL ALCOHOL.

    Te abrazo desde mi viaje por Barcelona
    Por favor cuídate
    T.R.

  280. Hola.estaba buscando palabras de aliento cuando me econtre con esta pagina.me siento tan identificado que ahora decidi escribir y contar mi historia ya que e estado con mucha depresion y ansiedad despues que la mujer a quien amo decidio terminar nuestra relacion.me siento bien triste desesperado,atrapado. en mi trabajo trato de no demostrar mi tristesa pero al llegar a mi casa rompo en llanto como un nino especialmente cuando se que el culpable de esta ruptura fui yo.en estos momentos en el cual les escribo no e podido evitar el llanto ya que e siento que mi mundo y mis suenos se vinieron abajo.quisiera compartir un poco mi historia.yo soy militar y resido que california.mi vida como militar a sido bien monotona y repetitiva.le ano pasado conoci a una americana a quien comense a tratar como amiga.ella desde el principio estaba bien emocionada conmigo al igual que yo con ella,solo que yo esta siendo cauteloso ya que no queria habrir mi corazon tan de pronto.comensamos a tratarnos y a salir pasaron unas semanas y ya eramos pareja.compartimos mucho tiempo juntos.comensamos a compartir muchas cosas.a menudo saiamos a caminar tomados de la mano mientras su perrito caminaba a nuestro lado,saliamos a hacer ejercicio juntos,a comer en diferenetes restaurantes,a hacer cosas que ella necesita en su casa como cortar la yerba,arreglar cosas que necesitaban arreglo.yo me sentia tambien con esta relacion ya que mi vida militar era bien monotona y estaba experimentando algo completamente nuevo,algo muy bonito para mi y era tan especial.con el pasar de el tiempo comense a ver las cualidades buenas de esta mujer.comense a habrir mi corazon hacia ella y ya no tome cautela.la trataba con mucho carino y no era por quedar bien con ella si no porque asi lo sentia.la trataba con mucho respeto,consideracion,amor.siempre e preguntaba como le hiba en su trabajo y sus asuntos personales.le hacia sus masajes en sus hombros,su cuello,le daba besos en sus mejias,su frente,su naris,sus labios.ella al princio no supo como reciprocar ese carino ya que me decia que no habia recibido ese trato con sus relaciones anteriores.bueno la cosa es que con el tiempo yo comense a ser algo negativo oh quizas muy negativo.ella siempre queria que yo conociera sus amistades pero yo siempre me negaba.me daba temor el no sr acceptado por ser militar pero obviamente estab bien equivocado porque ella siendo civil me habia aceptado,pero en esos momentos yo no lo miraba de esa forma.seguimos nuestra relacion pero al final ella se fue desilucionando conmigo por mi negatividad.a principios de junio de el 2008 ella tomo vacaciones y viajo a peru y brazil.yo por mi parte viaje a mis pais el cual no visitaba en dos decadas para una reunion familiar.es aqui cuando comiensa la relacion a irse al suelo.cuando yo estaba en mi pais la extranaba muchisimo y nos manteniamos en contacto por medio de text messages,pero yo comense a sentir celos,sin ninguna razon comense a pensar que a lo mejor habia conocido a otro.la verda que fuen algo tonto en mi pensar de esta forma ya que ella no me habia dado motivos.ella regreso a estados unidos antes que yo.cuando nos reunimos ya yo venia con eso adentro .ese fin de semana estubimos juntos y todo estaba muy bien.ella queria que yo conociera el resto de su familia ya que se aproximabael 4 de julio y yo por mi parte acepte de lo mas alegre ya que sabia que eso para ella era muy importante.bueno esa noche yo me grese a mi apartamento a dejar mi equipaje y preparar mis uniformes para el siguiente dia,pero esa noche cometi un grave error.esa noche me embriague en mi apartamento y al ver las fotos de mi familia que quedaba en mi pais me puse bien melancolico al mismo tiempo senti que debia de preguntarle si en su visita al brazil habia conocido a alguien.ella me dijo que yo no tenia nada de que preocuparme y que si habia algo que ella podia hacer para que yo no pensara asi pero el maldio alcohol me habia segado y le dije que no le tenia confiansa.esa noche quedamos en que hablariamos el dia siguiente.el dia siguiente me llamo y me dijo que habia tomado lo decison de terminar nuestra relacion ya que ella no podia estar con alguien que no le tenia confiansa.para mi eso fue algo sumamente terrible ya que me di cuenta que mi actuacion la noche anterior habia sido malisima ya que yo nunca la habia tratado a ella de esa forma.yo me disculpe con ella y le pedi que perdonara mi error ya que habia actuado muy mal,pero su decision ya estab echa.yo me e sentido tan mal y avergonzado por lo que hice.la verda que no fue mi intencion cometi un error que me costo perderla.me e deprimido de una forma que los primeros 3 dias solo dormia 30 minutos por dia y habia perdido mi apetito.para empeorar mi depresion me informaron de la muerte de un familiar que unos dias atras habia compartido conmigo em mi pais,todo esto empeoro mi depresion .Mi refugio a sido DIOS y mis dos hermanas quienes me an escuchado incondicionalmente.estos dias e analizado lo ocurrido y a mi mismo.identifique las areas en las que falle.al principio le pedia a DIOS un milagro para que ella regresara conmigo,pero reconoci que ella habia decidido lo que es mejor para ella.hoy 8 de junio converse con DIOS y le dije que me gustaria volver con ella y arreglar lo que paso,pero al mismo tiempo se que ella tiene el derecho de decidir lo que es mejor para ella .le pedi a DIOS que le de un hombre que la ame y respete de la forma que ella se merece y que me de paz y tranquilidad para aceptar que ella no estara mas a mi lado.

  281. Lo mio en realidad es algo mas bien raro..Paso una noche en casa de mis tios,estabamos todos festejando el cumple de mi primo.Cuando de repent llega su novia,era una de las amigas de el chico q me habia gustado durante mas de 2 años..nos pucimos a ablar porsupuesto q ella ya sabia q me gustaba su amigo;entonces me empeso a llenar la cabeza con millones de cosas.Desde ese dia ya no creo en el y lo unico q hago es desconfiar.Creo q ella lo unico q queria era arruinar todo..Alos pocos dias me entere q el estaba peliado con ella y q lo unico q queria esta chica era vengarse,y q mejor cosa de hacerlo con migo..Pero yo igual,sabiendo q todo lo q me dijo no era verdad..me lo crei y desd ese momento no creo mas en el..por favor ayudenme..pleasse

  282. Dando una vuelta por este vecindario virtuaL,me he encontrado este maginifico sitio.Es relamente motivante leerte.
    Desde chica conoci a la persona de quien voy a hablar…digamos 17 años,fuimos buenos amiguitos,compartimos , jugamos, hablamos y aunque el profesaba en ese entonces amor ( no abiertamente) digamos que no era de mis gustos….Con el tiempo y las circunsatncias propias de la edad nos alejamos, el fue a su universidad, yo a mi vida; tengo dos hijos preciosos resultado de la uníón prematura y por lo tanto desastroza con un hombre que nunca supo entender que solo en ellos dos ya tenia lamotivación para la vida.
    Despues de 13 años de practicamente estar alejados, si mucho nos saludabamos y quedabamos de hablar por allá cada año cuando nos encontrabamos,nos volvimos a ver,nos sentamos a hablar, nos miramos,nos reimos, nos besamos
    ohhhhhhhhh, quien lo iba a pensar que justo en el iba aencontrar mi transporte a la proximidad de las nubes.
    Empezamos un excelente reencuentro, saliamos ,disfrutabamos,conversabamos de nuestras vidas
    era volverlo a conocer, pero sin perder el curriculum anterior.Mas o menos a los seis meses me entero que tiene su novia, que es con quien trabaja, que tienen dificultades pero las circunstancias hacen que esten ahi, el uno junto al otro. Pero el igual que una garrapata se dedica a regalarme miles de cosas a las cuales empiezo a aferrarme.Ella ya supo de mi,Su familia me detesta, y el de una manera extraña e incomprensible me dice estar enamorado de mi,pero no la puede dejar porque todos los planes los habia fabricado junto a ella, la chica perfecta,
    la sencilla,la aplacada, la intelectual.Lo admití)grave error)
    y me apegue al cuento de vivir el momento sin preocuparme d eir mas allá.
    Han pasado cuatro años y la situación no ha cambiado mucho, solo que el de alguna manera sin ser puntual me da a entender que con ella nada, igual tiene vinculos laborales pero estan en diferentes ciudades,pero yo siento que no aguanto más….ya no quiero ser la otra y elme cuestiona y me dice que me he convertido en la principal uuuufffffff, incluso me ha dado a entender que quiere estarconmigo que piensa que se puede, se ha familiarizado mucho conmis hijos, con mi vida; pero cuando menos loimagino zuuuuuaaaz me manda un desplante , o cambia de actitud radicalmente, si en pequeños detalles, pequeños detalles que me indican que lo unico que quiere es aburrirme, molestarme, a veces humillarme y despues vuelve a mi, con su cara de señor super serio
    super calculador, super centrado, y me habla cualquier cantidad de cosas ytermino cediendo a él…a tolerar su vida , la que ultimamente me daña y me envenena, ando tomando mucho licor ,eso se lo debo a él, pues en busca de un espacio a su lado me dedique a compartir con el amrgo sabor de la borrachera.Tambien hemos compartido cosas bellas, ha estado conmigo en momento duros e importantes.
    Yo siento que lo amo,y el me ha dicho sentir no poder quererme como yo quisiera o como me lo merzco, palabras propiamente dichas..Como he intentado expresas el dolor de alma, como quitarse este sentimiento taaan profundo, el mal de amor si que existe, yo lo sufro, lo padezco y no sé como hacerle para quitarmelo y este miedo a no se que, hace que ni siquiera lo intente realmente…dentro de los terribles sintomas de MI mal de amor:

    * PENSADERA CONTINUA, INCONTROLABLE
    * GANAS DE SALIR CORRIENDO
    * MALESTAR ESTOMACAL
    * SIEMPRE SENTIMIENTO DE LLORAR
    * NO TENER NI LA MAS MINIMA IDEA DE LO QUE QUIERO
    * DESALIENTO

    Este es un excelente canal de desahaogo, es un aliento a mi espiritu.Mil gracias

  283. HOLA TAIKA!

    Espero que te encuentres bien, agradezco por haberme respondido el email anterior y te envie un nuevo correo a tu cuenta. Mi maleta se lleno de nuevo y deseo que me la ayudes a cargar, Gracias

    Cuidate mucho y que sigas diviertiendote en tu viaje

    Abrazos

  284. Hola Carolina
    Sí se lo que se siente ese estado como de larva, como de mariposa dentro de un capullo. Pareciera que toda la vida dependiera de la decisión de él, pero no, resulta que la unica que puede decidir sobre tu vida eres tú. Sé lo que se siente porque el corazón de debate entre un sí y un no, entre esperar o pasar la página de la historia, entre será el amor de mi vida sí o no. Sabes, el amor de la vida de una es el que quiere estar con uno siempre, pase lo pase, incluso a pesar de su miedo.
    Siempre quiere decir en las buenas y en las malas, el que apesar de las crisis personales, tuyas o de él, puede diferenciar las cosas y seguir adelante para sobre pasar las crisis estando acompañada o acompañado por la persona que te ama y a quien amas.
    Crisis, tenemos todos, el tema es como sobrepasarlas sin arruinar el resto de la vida, cuando la gente se deprime, sobre todo los hombres a quienes las depresiones les pegan durísimo, si algo está dañado en su depresión dañan todo lo demás. Es como si al sentirse inutiles (entre comillas) para resolver una situación específica consideraran que son inútiles para TODO, absolutamente TODO.
    Las mujeres solemos ser diferentes, pero bueno en eso de cómo opera el ego de cada persona, no hay géneros ni tipologías separables. Cada ego funciona diferente.
    No quiero decirte que eso no volverá a pasar, generalmente si la persona que es indecisa, y se deja atrapar por las angustias, si no hace un trabajo interno profundo generalmente vuelve a hacer lo mismo más adelante.
    Digo que tu vida está en tus manos, no en las de él. Todo lo que él hace, decide, etc… no tiene exactamente que ver contigo… deja me explico.
    Los egos de las personas, la falsa imagen que todos tenemos de nosotros mismos, controla estas acciones y las personas se someten a sus miedos más profundos y desde ellos actúan. Este patrón es muy fuerte, es el común, es incluso el que seguro nos permitió vivir y sobrevivir en nuestras familias y en la vida. Es fuerte por eso, pero también es el que no nos deja que seamos felices ahora siendo adultos.
    Cuando vivimos sometidos por el miedo y por el ego, ese patrón se repetirá una y otra vez, una y otra vez, no hay nada que tú puedas hacer para que él vea claro, haga algo sorprendente, te sorprenda, no hay NADA que puedas hacer. Por qué? Porque eso que él hace: huir, esconderse, sentirse confundido, no tiene nada que ver contigo sino con él mismo y sus miedos. Con otra persona le pasaría lo mismo, es decir no eres tú, tú no tienes nada de malo, ni te está rechazando, ni quiere decir nada sobre tí su reacción. Por eso es que tú no puedes cambiarlo. En otras palabras, tú eres perfecta como eres, no sientas que todo esto pasa por tienes algo malo. Cero culpa de favor.
    El tema es si deseas seguir dejando tu vida en manos de otra persona?????
    Tu presente es tuyo y si estás sufriendo es porque has decidido dejar tu presente en manos de otra persona. Él tampoco puede hacer nada por ti, ni siquiera hacerte feliz. La felicidad así como el orgasmo es algo muy personal, es asunto de cada persona.
    Nadie viene a este mundo a hacer feliz a otro, sino a sí mismo. Cuando logras eso ser feliz tú mismo, entonces viene esa parte tambien hermosa de compartir con alguien tu felicidad y la que él ya tiene. Pero antes de compartir tiene que existir en cada persona de la pareja la responsabilidad en su propia vida, felicidad incluso placer sexual.
    Espero serte de ayuda y la verdad es que la única manera de curarse cuando el corazón se rompe por algo como lo que te pasa, es TOMAR UNA DECISIÓN.
    Quieres estar en paz o no?
    Una vez tomada esa decisión, una que dependa de tu actitud y decisiones y no de las de otro, entonces ACTÚA y sal ya del hoyo, de la tristeza.
    Besos desde Toulouse, Francia
    Ánimo, que estas cosas siempre pasan… siempre! Lo que sientes es momentáneo, pasará también.

  285. Hola
    Esta es la primera vez que entro a esta pagina me parecio muy interesante, ya que estoy pasando actualmente por un mal de amores, me siento muy identificada con todos y sin embargo no encuentro consuelo.

    Tenia 2 años y medio con mi novio era una buena relacion, teniamos como todas las parejas altas y bajas,digo no era perfecto pero nos complementabamos de una buena manera, de pronto hace unos meses se alejo de mi diciendome que ya no queria estar conmigo que estaba confundido respecto a lo que sentia por mi, poco tiempo despues yo me entere que era otra mujer la razon de su confusion y decidi olvidarme de el apesar de amarlo, como al mes y medio nos volvimos a ver y me dijo que habia recapacitado que en realidad si queria estar conmigo no nego lo de la mujer sino que me dijo que le habia servido para darse cuenta de que realidad me queria a mi, volvimos y todo volvio a estar bien algunos meses han pasado y de repente hace como 2 semanas empezo a alejarse de mi, empezo a dejarme de buscar, yo trataba de averiguar lo que pasaba le hablaba y cosas asi y el me evadia, luego de esas dos semanas sin saber casi nada de el me busco y me dijo que queria hablar conmigo yo ya me imaginaba lo que me diria y al vernos, me dijo que se habia alejado por que necesitaba meditar sobre la relacion nuevamente y que se habia dado cuenta que lo mejor era terminar, cuando me dijo esto a mi me molesto demasiado ya que hacia unos meses habia pasado lo mismo se habia alejado sin decir nada y habia terminado conmigo y luego habia vuelto diciendo que habia recapacitado y me habia hecho tanto daño que me dolia mucho ver que estaba pasando de nuevo, por lo que hice fue que cuando el estaba tatando de explicarme, el me decia que no sabia que le habia pasado y no se que mas le dije que no tratara de explicarme nada que era yo la que ya no queria estar con el, que me habia hecho perder el tiempo y que ya no permitiria que lo hiciera mas, fue bastante extraño que el me habia buscado para terminarme y termine terminandolo yo le pedi que me dejara en paz y no me volviera a buscar, fue muy duro comportarme de esa manera pues lo amo pero me dolia mucho la situacion, pasaron varios dias y estaba tan triste pues yo no queria que las cosas se terminaran, me sentia tan triste asi que decidi que para ver si realmente estaba seguro de su decision y como una forma de darme cuenta si debia dejarlo ir, era despedirme de el, y le escribi un correo no le rogaba, le decia que eso que le habia dicho de que me habia hecho perder el tiempo no lo sentia en realidad,que estaba triste, que lo queria y que no entendia por que el a mi ya no me queria pero que si asi era que no podia hacer nada mas que desearle lo mejor, de inmediato el me contesto diciendome que el me queria que no fuera a dudar de eso que en realidad el ahorita no podia estar conmigo por que su vida es muy complicada en estos momentos, que quiza mas adelante, que el ahorita tiene muchas preocupaciones por su trabajo, economicamente y que el sabe que mas adelante se arrepentira de haber tomado esta decision pero que es por el bien de los dos que el no me habia cerrado las puertas de su corazon, no lo entiendo se supone que si amas a alguien quieres estar con esa persona y no hay un motivo suficientemente grande para no estar con ella, pero si solo tienes problemas en tu trabajo o algo asi pues ese no es motivo suficiente, es decir, todos tenemos problemas y no por eso nos alejamos de quien amamos como que no es logico.

    No lo entiendo no se por que pasa esto aveces pienso que que ya no me quiere que se le acabo el amorpero pues creo que lo mas sano seria que me lo dijera y no que invente excusas que ni el entiende, ahora la vez pasada que paso esta situacion cuando regresamos el estaba muy contento y me comento que realmente no habia querido separarse de mi pero que se habia sentido confundido, me duele tanto estar alejada de el y el lo sabe, pero me dijo muy claro que no queria estar conmigo por ahorita y no se por que me da esperanzas es decir me dice ojala te vuelva encontar en un futuro y cosas asino quiero engañarme pero creo que si ya no quisiera nada conmigo pues lee mi correo y hasta ahi pero no lo contesta, me duele tanto esta situacion y no quiero estar deteniendo mi vida hasta que el ya no sienta confusion es decir no es agradable estar sin saber ni que va a pasar, No se que hacer no puedo dar el paso de olvidarme de el lo eh intentado pero no puedo talvez por que estoy esperando a que recapacite, todos me dicen cosas como que no sufra !hombres hay muchos! y que si el es tan indeciso ya me encontrare a alguien que sepa lo que quiere pero en realidad todo eso no me consuela, lo que si entiendo es que el estar asi y de cierto modo quererlo me hace daño, por un lado quisiera olvidarlo pues como sea el por ahorita no quiere estar conmigo y quiero aceptar eso, pero por otro lado estoy con la esperanza de que reconsidere y volvamos a estar juntos pues creo que si me quiere no se que hacer por favor aconsejenme, me siento muy mal no puedo dormir bien, no puedo concentrame, eh perdido el apetito, bueno tods esos sintomas del mal de amores, aveces tengo ganas de sacarlo completemente de mi vida, es decir borrarlo del msn y de todo pero de repente pienso y si recapacita y regresa.
    Muchas gracias espero el consejo

  286. Hola Nagore
    Lo que más me impacta es que quieras prever cómo actuar en esa cita. Acaso es posible escribir un guión de qué decir en una cita, cómo actuar y sobre todo qué sentir? Es posible hacer eso? Es sano para ti someterte a la presión de querer hacer un guión cuando es imposible? Por qué te metes y te colocas esta sentencia… antes de la cita?
    A qué se debe tu ansiedad y tus ganas de controlar lo que sentirás y el cómo te verán los demás, sobre todo tu ex?
    Querida sinceramente espero que te deshagas de las máscaras, no se puede amar y vivir con máscaras. NO es posible liberarse del dolor de una ruptura si pretendes actuar, colocarte una máscara para amar. Si te duele algo te dolerá con máscara o sin ella, es decir, la única diferencia será dentro de ti, porque usando la máscara lo único que ocurre es que el dolor se queda guardado en tu alma y te lastima en vez de salir hacia fuera y drenarlo.
    Eso es lo que hacen las máscaras, producen un efecto de postergamiento de la cura. Ahora te pregunto, quiere curarte rápido o prefieres seguir usando una máscara y luego llorar el dolor solita en tu casa y que dura más…?
    Qué tanto te importa tu paz? La tuya? Te importa más tu paz o que él no se dé cuenta que tanto sufres? Esa es la pregunta sanadora, la elección es tuya de más nadie.
    Si votas por ti, y por vivir desde lo que eres y no desde la máscara que solemos usar, tu curación será más rápida. Al menos esa es mi experiencia, cuando te duele algo no se puede escapar es decir tarde o temprano te dolerá y es mejor que duela ahora, digo no pasa nada, el dolor sólo duele, NO MATA. El dolor duele y también salva, te permite salir adelante cuando lo aceptas y dejas que sea, sin estar desesperadamente tratando de evitarlo. Cuando evitas el presente y lo que sientes el dolor se convierte en sufrimiento y su cura se posterga.
    Si quieres verlo, pues velo. Pero regálate algo, no planifques que sentirás simplemente cuando estés allí frente a él sé tu misma, deja que lo sientes, vives y te duele sea, SEA no por él o por lo que él dirá o sentirá o se dará cuenta de ti o no, sino por ti misma, por ser tú misma.
    La mayoría de las personas no somos nosotros mismos NUNCA, es horrible, es una evasión, porque el único momento de la vida que existe es el presente, y si en el presente queremos estar anestesiados y usar máscaras, no estamos viviendo pues es el único momento que existe para vivir, NO HAY OTRO.
    Medita, relájate, corre, baila, y desde hoy hasta tu encuentro con tu ex, NO PLANIFIQUES ni pienses tanto en eso ni le pongas etiquetas al encuentro, ni organices qué dirás ni cómo te comportarás no planifiques escenario 1 ni 2 ni 3, SÉ LIBRE HOY Y EL DÍA DE TU CITA SÉ LIBRE HOY, Y EL DÍA SIGUIENTE DE TU CITA SÉ LIBRE HOY.
    Besos y abrazos desde Toulouse, Francia
    T.R.

  287. Hola Taika!!
    Soy Nagore, aquí estoy de nuevo!Llevo ya un mes y dos semanas sin ver a mi ex pareja pero hablamos una vez a la semana por teléfono y bien. El próximo Domingo vamos a quedar para tomar un cafe y charlar. Tengo muchísimas ganas de verlo, de tenerlo frente a frente, de hablar con él…pero también siento miedo a que me sienta peor después de estar con él, a que se me remuevan todos los sentimientos, recuerdos… Todavía lo extraño y todavía, cada minuto del día me acuerdo de él.Quiero quedar con el pero no se como actuar, no se si hacer como si ya no me importase o mostrale que lo echo de menos…Yo a él lo “veo” bien con la decisión que tomo, no creo que quiera volver. Estoy hecha un lio!! No se como actuar para poder superar lo antes posible el mal de amores y sentirme bien. Que dificil es esto!

    Gracias por todo Taika!!! Un besazo y un abrazo!!!

  288. Myriam
    De favor vuélvelo a mandar el mail, porque no me llegó nada.
    Ya revisé.
    Saludos
    T.

  289. Hola Myriam
    Déjame leerlo, que no lo había visto. Te respondo pronto.
    Abrazo

  290. hola Taika

    Espero que te encuentres bien !!!! y tus cosas tambien, te envie un correo a tu cuenta de gmail por fis miralo y cuentame que opinas es muy importante para mi tu ipinión. Te agradezco

    Un abrazo

  291. Hola Myriam

    Me da tanto gusto lo que dices, no sabes cómo me alegra que mis palabras te ayuden. Cuando te leí sentí tan rico adentro de mi corazón, es hermoso saber que nosotros los humanos podemos hacernos bien los unos a los otros así porque sí, sabes, simplemente por amor al prójimo. Yo estoy convencida que si algo va a salvar este mundo es el amor incondicional entre los humanos. Esa fuerza que nos une, la que nos mantiene juntos.
    El lugar donde nació mi cuerpo es Venezuela, así que somos casi paisanas.
    Colombia y Venezuela se parecen mucho, palpitan con un mismo pún pún en el corazón.
    Te mando mucho amor desde México, mi actual hogar, esperando que sigas bien, contenta, haciendo avances tan notables como los que has tenido. Te felicito.

    Hay quienes piensan que el canto de un pájaro es ruido, pero el pajarito sencillamente canta hermoso y canta y canta, no para que otro juzge su cantar y le diga si canta bello o si hace ruido.
    El pajarito canta simplemente porque cantar es su forma de reirse, son carcajadas con melodía. Para los que sabemos oir su canto así no más sin sacar conclusiones ni tener motivos ni juzgar, su canto es un regalo de paz.

    Que Dios también te bendiga y gracias por tus palabras

  292. Hola Taika!!!

    de todo corazon te agradezco por haberme escuchado y tomarte tu tiempo para responderme, de verdad que eres un ser increible!!! ayudando a las personas que creemos que ya no hay luz al final de tunel. Me hiciste llorar con tus palabras, estoy muy sencible!!!! que palabras tan hermosas

    Con respecto a tus consejos, pues bien, continuo en mi proceso de cambio porque considero que eso es un trabajo diario y así no quiera, no te niego que me derrumbo y me llegan mis momentos de panico de sentirme morir y querer salir corriendo. Yo se que la clave esta en darle tiempo al tiempo lo que pasa es que las cosas son muy dificiles cuando el corazon duele !! y uno quiere resultados ya !!! y como dice mi hija uno se siente solo como un champiñon, porque toda mi vida giraba en torno a planes con él

    Bueno, te puedo contar como avance es que ya casi no lloro y he podido dormir, eso es bueno, tenia desesperada a mi hija con decirte que ella estaba pensando en irse a vivir con mi mami, eso si seria la locura!! pero como se que tengo que mejorar como persona estoy poniendo de mi parte para que mi hija se sienta a gusto.

    Y pues no te niego que asi vuelva con mi esposo quiero que me me vea renovada, tranquila, lo quiero conquistar y como dice mi psicologa: que él no piense que sigo siendo un “RUIDO” en su vida. Y como tú me aconsejaste, no lo he vuelto a buscar estoy quieta no lo llamo para nada. (Tengo todas la esperanzas en Dios que vamos a volver)

    De verdad Taika hoy ocupas un lugar muy especial en mi corazon, jamas olvidaré esto, quisiera saber mas de ti , y continuar en contacto.

    Hoy ya tienes una amiga y una casa en Bogotá Colombia :)

    Mil Gracias y que Dios te siga Bendiciendo TE QUIERO MUCHO!!!

  293. Hola Myriam

    Sabes, cuando la gente se separa luego de tantos años y anteriores separaciones se necesita un verdadero STOP. Detenerse un ratito, pero no en el sentido de no hacer nada y echarse a morir o luchar contra lo que sucede sino al contrario, este STOP del que te hablo es más una acción no acción.
    Veamos de qué se trata esto. Te cuento.
    En Oriente existen acciones que son no-acciones, parece un juego de palabra, pero es mucho más profundo. En el Tao se le denomina wu wei.
    La no-acción está relacionada con la simple contemplación de los hechos, de las situaciones, de las personas, de la vida tal cual son. Esta actitud permite que las cosas vayan fluyendo a su ritmo, significa respetar lo que pasa, ceder paso a la armonía, darle chance a la vida no aferrándose a los resultados de las acciones.
    En la naturaleza todo se mueve por wu wei, el río no se esfuerza mientras fluye por su cauce, es como ver crecer a una plantita, simplemente se desarrolla ¿verdad?, es, su vida no puede acelerarse por más que la apuremos. Todo tiene su tiempo, su espacio, su manera de vivir natural, espontánea, sin artificios. ¡Tú también!
    Si permitimos conscientemente que haya un espacio entre los hechos y nuestro accionar en ellos, “ver que pasa más adelante con la situación”, “meditar al respecto pero sin enloquecernos inventando cosas”, “esperar que las aguas se tranquilicen” pareciera que no hacemos nada, pero en realidad sí estamos haciendo mucho.
    Respetamos la vida, la interconexión de todo lo que ocurre, su ritmo espontáneo y natural.
    Hablo de que tu motivación por rescatar tu vida de pareja salga a la luz proveniente de un lugar más genuino, de una paz ya lograda TUYA y no de la culpa.
    Partiendo de ese estado de luz TUYO, propio, que ahora no tienes y que es mejor alcances antes de hacer otra cosa… cuando tengas UNA ACCIÓN será una acción CONTUNDENTE, sencilla, no forzada ni interesada, movida por una fuerza interior más que por una desesperación, una locura momentánea o una culpa muy fuerte o las ganas de controlar.
    Cómo encontrar esa paz?
    Aceptando lo que pasa, sin luchar en contra. Vuélvete el río que yo decía arriba.
    Sabes, cuando uno presiona y presiona el efecto es el contrario, ahora es mejor no presionar pero ni a él ni a tí. Ahora es momento de SOLTAR.
    Soltar tu culpa, soltar el control de la situación, soltar la tristeza, soltar…

    A veces un tiempo separados pone las cosas en su lugar con respecto a los sentimientos, emociones y uno se da permiso para sentir más profundamente.

    Si esto te parece un poco inentendible, y requieres algo más práctico porque estás acostumbrada a pensar en lso resultados de las cosas te digo algo más. Si la idea es reconquistar a tu esposo, no ganas nada presionándolo. Si ya se han separado varias veces y él piensa que es costumbre y tú no, si tomas las mismas acciones que siempre has tomado obtendrás los mismos resultados que los llevaron a la ruptura. Ahora es momento de INNOVAR en ti, eso qué significa. Hacer cosas nuevas, irse por caminos nuevos, cambiar actitudes, no hacer lo mismo de siempre sino algo que rompa la monotonía y no hablo de monotonía en las actividades sino de la monotónía en las actitudes. Sobre todo hablo de ti, no de tu esposo.

    Si quieres saber de todas formas de él, te diría que… no hay nada más atractivo para otra persona que sentir que la persona con la cual estuvo 20 años, se comporta GENUINAMENTE de una manera que no lo espera. Piénsalo. Si te comportas como siempre, obtendrás los mismos resultados dentro de ti: angustia. Y en él, angustia.

    Más fiel a lo que yo creo de la vida y su fluir te diría que no es momento de ver hacia afuera sino hacia adentro. Me da gusto que estés en terapia. Todo tiene su tiempo, fluye, dale tiempo al tiempo y a la vida. Con confianza, entrégale todo lo que te preocupa a Dios el siempre sabe mejor que nosotros los mortales que es lo más adecuado en cada situación y sólo espera, entrega y luego espera.

    Lee el libro La Nueva Tierra de Echkart Tolle, la soberbia está muy relacionada al funcionamiento del ego, soberbia es ego. Allí en ese libro aprenderás cómo funciona y por qué tu ego te hace pensar, actuar y sentir de la forma que lo haces. Si lo lees con detenimiento y con el corazón abierto, encontrarás la puerta hacia la solución.

    Los hijos aprenden mucho de la actitud de sus padres, las crisis son oportunidades aunque no lo parezcan y es muy bueno que los hijos desde chicos aprendan eso. Sería un regalo para tu hija muy bonito. Ella está entrando a la adolescencia, dirás que está muy chica, pero ahora a esa edad ya son adolescentes. En la adolescencia es muy importante ver LUZ Y ESTADO DE PRESENCIA en los padres , y los actos enseñan más que las palabras. El estado de presencia es vivir el presente, suelta ya el pasado y el futuro, vive el presente cada día, eso es la luz.
    Para enseñar LUZ hay que irradiar luz.

    Cada vez que te entren las ganas de controlar, reflexiona sobre la luz. Imagina la luz del sol como es libre y penetra por todas las rendijas, así bañate tú de luz, baña la situación de luz, hazlo en tu mente, imagínalo. Baña a tu esposo de luz, a tí, a tu hija, a tu corazón. Haz una imagen mental o haz de cuenta que están recibiendo la luz que requieren en esta crisis, que más que una crisis es la puerta hacia un estado más genuino, nuevo, de renacer.
    Para que haya espacio para lo nuevo, lo viejo tiene que salir.

    Cuídate

  294. Hola Nagore
    La comparación de tu vida y reacción con la de él la verdad verdad no te ayuda nada, céntrate en ti porque es en ti donde está la solución de tu malestar y tristeza no en lo que él haga o sienta. Lee La Nueva Tierra de Echkart Tolle o Enamoramiento y Amor de Alberoni. Te los recomiendo, son libros.
    Un abrazo y por acá te espero claro
    Siempre a la orden

  295. hola Taika

    Pues estoy preocupada me la paso revisando tu pagina para saber si me contestaste el correo…. por fis!!!! no me ignores, ya me lei todas las historias de la gente duras y tristes pero tambien te puedo decir que de alguna forma lo retroalimentan a uno en estos momentos de crisis, pero quisiera que me orientaras, por favor mandame una señal, es cosa que te agradezco

  296. Hola Taika
    Estoy maravillada con tu articulo tocas puntos claves, en este momento estoy atravesando por una pena de amor muy fuerte, mi esposo me dejo, llevaba 20 años de matrimonio con el y tenemos una hermosa niña de 13 años. Bueno la verdad es mi tercera separación con él, pero en las 2 anteriores separaciones yo habia sido la que habia tomado la decisión de separarme, pero hoy es él, el que me deja!!!! Realmente no tengo piso en este momento, el dice que lo nuestro es constumbre pero para mi no lo es; Siento con el alma y el corazon que lo amo y quiero que regrese a mi lado. Soy consciente que en medio de todo lo desterre con mi forma de ser, por mi soberbia y mi inmadures, me falto inteligencia para estar por encima de muchas situaciones y por ese motivo le escribi una carta ofreciendole disculpas por lo mal que me comporte, considero que era justo y necesario. Pero hoy en dia tuve que tocar fondo para darme cuenta del hombre tan maravilloso que tenia, por supuesto han sido dias de locura total!!! no duermo, estoy comiendo muy poco, mi autoestima esta por el piso, tengo miedo, en este momento estoy en manos de un psicologo, pero las seciones no son seguidas estoy muy aferrada a Dios, siento que el me fortalece y me llena de paz. Yo siento en el fondo que mi esposo va a volver, asi como en las 2 separaciones anteriores volvimos. Pero tambien se que el esta cansado o mejor lo canse y necesita tiempo, uno de mis grandes miedos es que el, conozca a alguien y lo pierda del todo.

    Mil Gracias por escucharme y te agradezco si me escribes algo, me encanta leer, te recomiendo que me orientes en algo

  297. Hola Taika Ramé!!

    Gracias, gracia y gracias por tus palabras y por contestarme tan pronto. Intentaré seguir tus consejos aunque se me hace muy difícil esta situación, he hablado un par de veces por télefono con él y siento rabia al escuchar que el lo está llevando bastante bien y yo…destrozada, sin poder quitarmelo de la cabeza. Ya te contaré como me va.

    Gracias por tus consejos y por tu ayuda!!

    Un abrazo.

  298. Hola Nagore (qué hermoso nombre)

    Cuando se rompen relaciones que tienen tanto tiempo, duele mucho. Te entiendo y te abrazo. Me llama la atención algunas cosas de tu escrito.
    Aparentemente las cosas ya no estaban bien, dices que “de sentirlo cerca y junto a mí, lo siento distante y muy lejos”, habría que revisar si realmente estaban tan cerca como crees.
    Las relaciones no se acaban de un día para otro, lo que sucede quizás es que la relación ya estaba pasando por una crisis fuerte y no lo habías notado tanto como él. A veces cuando llevamos mucho tiempo con alguien es como si ya no “vieramos” bien dentro de la misma relación, hablo de “ver”, en el sentido de “darse cuenta” de lo que sucede al interno de la pareja.
    En ciertas rupturas a veces uno de los dos tiene más claro que algo se ha roto y el otro no lo ha notado aún, y el que no lo ha notado todo le cae como de sorpresa, fuerte, como un saco de piedras sobre la cabeza. A veces el que lo tiene más claro ya ha hecho un proceso interno de toma de decisión desde hace mucho, está tranquilo y seguro de lo que quiere y por eso decide la ruptura.
    Cuando uno está triste y desesperado, “ve” menos, es decir el cerebro (la mente egotista) se llena de recuerdos, angustias, miedos y el estrés hace que tu capacidad creativa para ver lo que sigue se adormezca, se estanque.
    Por eso no encontramos salidas cuando estamos mal. Pero es una ilusión, no es verdad que no hay salidas. Te explico de otra forma, la parte de ti que trata de buscar una solución es la racional, y la salida creativa está en la intuición, en la parte sensible de tu yo. El verdadero yo, no el falso yo que te está atormentando ahora.
    Es en estos momentos cuando uno tiene que enfocar toda la fuerza poderosa que desencadena la ruptura en CREAR. Parece imposible, porque uno está sin ánimos de hacer nada y deprimido, pero es en ese instante cuando de tanto dolor digamos que la parte más racional se asquea de todo, repugna la vida y también llegas a un punto de no retorno donde el ego hace que te paralices de miedo. Ese es el momento de la acción. Pero otro tipo de acción, no hablo de llamarlo, acosarlo, decirle que vuelva, o algo así, hablo de tí. De crear tú.
    Te pongo un ejemplo.
    Los mejores descubrimientos del mundo, científicos, y también las mejores creaciones artísticas, arte, literatura, ideas publicitarias, surgen cuando aparentemente ya se ha hecho todo desde la parte racional y entonces estás agotado de pensar… algo pasa y el cerebro -cuando llegas al tope de la pensadera- se detiene de pensar por instantes… está agotado! Allí es cuando surge la solución.
    Píensalo así… más abajo de lo que estás ya no puedes ir. A mí siempre esa imagen me ha dado resultado, es el famoso “toque fondo”… y lo que sigue ya no puede ser para abajo sino para arriba hacia la superficie.
    Toca querido que canalices tu sufrimiento hacia algo tuyo, creativo. Para que la angustia se aminore. Escribe, pinta, salta, si es algo físico, es decir que tengas que movilizar tu cuerpo físico, es mejor.
    Obsesionarse que implica.
    Implica un apego a los conflictos, a las emociones que genera. Es decir, no hay algo que llame más la atención del cerebro racional que una situación de conflicto. El ego es el que lleva a los humanos a ser adictos por ejemplo a ver los accidentes en las carreteras, a quedarse pegados viendo puras noticias malas en la TV, al ego le encanta el dolor humano eso lo alimenta y lo hace crecer.
    A veces en las relaciones de pareja esto, el conflicto, se vuelve una manera de relacionarse y de sentirse querido.
    La pareja está también viviendo cosas lindas, pero en otros momentos el dolor sale y se retroalimenta del conflicto y se crean adicciones a las emociones conflictivas.
    Querido te aconsejo ir con un psicólogo, sanador, gurú, guía, psicoanalista, en cuerpo presente. Algunas personas creen que para ir a uno hay que estar loco, pero no es así. Yo he ido muchos años a terapia y como veo que tu forma de pensar lo sucedido es muy apegada a las ideas (al mundo de las ideas), puede ayudarte a desconstruir tu forma de pensar y entenderla mejor, antes de dejarte ser en otras ámbitos más espirituales (…donde yo creo que está la verdadera paz!). Es un caminito que seguir, cada quien tiene el suyo, tú tienes que encontrar tu fómula, la que te haga bien a ti.
    Cuando una relación se acaba, siempre pensamos que nunca más volveremos a encontrar a alguien, así pasa no sólo a ti sino a todos los que hemos pasado por esa situación. La verdad es que la vida da muchos giros y siempre, siempre, eso que se te grabe, siempre llega otra persona.
    Esta relación de la que hablas comenzó cuando estabas muy joven, probablemente es la única relación estable que has tenido. También por eso sientes más angustia, es normal sentirla, pero quiero que sepas que esa relación rota no es todo lo que es tu vida. Porque la vida está en muchas cosas no sólo en las relaciones de pareja.
    Las relaciones son una cosa maravillosa, pero son temporales siempre. Van y vienen, hay otra parte de uno mismo que es más estable y que es tuya, tu pareja la comparte, la alimenta cuando hay mucho amor, pero esa parte está dentro de ti y no es mutable, ni inestable, es eterna y constante. Esa es la parte que tienes que descubrir tú mismo (descubrir… dónde quedó?), está vinculada con tu propia esencia como persona, en tu ser y no en el tener una pareja o no.
    No puedes morirte, y no vas a morirte por una relación, porque en un sentido más profundo realmente tu ser supremo, superior, sagrado no puede morir.
    Yo pienso que somos más que un cuerpo, más que una emoción, más que una idea, somos esencias sagradas, pequeños dioses unidos al universo, a la energía de todo lo que está vivo y conectado en el universo.
    Cuando logras conectar tu propósito de vida con esa esencia personal y universal, las cosas de la vida que siempre cambian como las relaciones de pareja ya no te angustian tanto. Al contrario, las disfrutas más, las v