Queridos lectores
La vida me ha dado un regalo maravilloso estoy escribiendo nuestro libro con todos los temas que salen en este blog que será publicado en México D.F. este año y saldrá al mercado en septiembre. Ya les invitaré a la presentación por este medio y espero conocerles personalmente a cada uno de ustedes.
Para este proyecto quería pedirles permiso para utilizar sus testimonios de manera anónima en nuestro libro, digo nuestro, porque siento que este regalo nació por toda la energía de las personas que me han ayudado dejando aquí sus historias y me han permitido aprender y ayudar, ser ayudada y crecer.
Pongo a la disposición mi mail personal: [email protected]
Espero me escriban y me manden noticias suyas, sus permisos, historias más largas sobre los que les pasa y, si así lo desean, cuéntenme cómo se han sentido leyendo este blog y con los comentarios que han intercambiado conmigo, propongan temas que les gustaría fueran tratados en nuestro libro, participen, creemos este libro juntos.
Estoy tan feliz =)
Nuestro libro se basa en la filosofía del budismo Zen y ofrece herramientas y consejos para que los lectores vivan mejor y se sientan bien con lo que son como seres humanos en su presente. Los consejos son prácticos, sencillos, basados en casos reales y testimonios que permiten al lector reconocerse, verse en otro, y darse la oportunidad de elegir una forma más sana y libre de interpretar lo que le pasa, vive y/o siente.
Es un libro que celebra el SER SIENDO.
GRACIAS, sólo sé decir gracias…
तइका रमे
Hola, Mariano
¿Cuál es tu preocupación? Veo que te encanta lo que haces así que (tal cual dices) manda a la m… a los demás y haz lo que te gusta. Encontrarás gente que tenga la misma pasión que tú. :)))) Hay miles.
Hacer lo que a uno le gusta no tiene edad. Cuando uno hace lo que a uno le gusta siempre eso se conectará con las otras personas que hacen lo que les gusta.
No creas que no podemos entender(te), la pasión es igual en todas partes.
Yo amo los libros y la música. :DDD
Abrazo skate style.
Busca a tu manada y allí quédate.
Nadir
hola mi nombre es mariano, en mi vida eh pasado muchas cosas buenas pero ninguna como el skate. Eso forma parte de mi vida, es como que el estilo y la onda que se comparte esta buenisima. Representa una cultura extraordinaria que solo los skaters conocen, no porque no sepan como sea sino porque el sentirla y el saber que te gusta esta buenisimo, no se los explico porque no me van a entender. Yo hace mucho que ando pero tengo un problema, al entrar en la edad de la adolesencia, la chicas, las salidas, los amigos ,por desgracia me alejo un poco, y me arrepiento ya que hubiese aprendido mucho mas. Mis amigos y mi novia me decian que era un deporte de chiquitos, todo lo que tenga que ver con las patinetas y todo eso, aunque el salir a andar despues de lo que me decian me daba mucha verguenza y mas en una ciudad chica como es la que vivo, no es un pueblo, pero es una ciudad chica en la que todo el mundo te conoce y se maneja mucho la popularidad.
Mis amigos lo unico que le gustaban eran las motos, los autos, y otra cosa que no me banco mucho que es el famoso y tan conocido «futbol. Es esa cosa que en todos pero todos los canales que pones esta.
Yo no quiero decir mi nombre porque me van a conocer y no quiero escracharme en alguna revista (no es que me este agrandando ni nada pero capas que alguien me conoce).
Hoy arranque de nuevo pero mas que nada ando solo en las competencias y demostraciones de mis sponsors.
Yo soy de argentina y en este momento estoy corriendo en las categorias pro, y si ustedes son skaters traten de que no les ocurra, si les dicen algo mandenlos a la mierda porque seguramente son de esos boludos que no saben apreciar la vida y como no tienen otra cosa que hacer bardean.
Por lo menos nosotros tenemos una cultura que empezo como deporte y ahora se convirtio en un estilo de vida.
Hola Alizz
Gracias por dejar tu comentario. Quiero decirte algunas cosas. Sabes, el hombre ideal no existe, como tampoco la mujer ideal, por eso son ideales porque no son reales. Eso primero. Luego cuando uno tiene una pareja no es para dedicarse por completo a esa persona, eso no lleva a nada bueno, creo yo. Fíjate las personas más armónicas y definitivamente las que viven el enamoramiento y el amor de una forma que no las lastima, son las que logran un equilibrio entre sus proyectos personales y el compartir sus vidas con otras personas, pareja incluida. No se puede centrar el mundo personal sólo en una persona, en tal caso el centro de tu mundo eres tú, el centro del mundo del otro, tu pareja, es él mismo. La relación de pareja consiste en compartir mundos personales entre dos personas, cada uno el suyo, y luego se construye una especie de diálogo entre esos mundos personales, se apoyan sí en las buenas y en las malas, pero nadie se cuelga del otro como si fuera la tabla de salvación. Así se dan las relaciones amorosas sanas, amorosas realmente, las demás relaciones no son amorosas, sino de dependencia emocional.
El otro asunto es que los hijos hay que planificarlos porque sí son una experiencia maravillosa pero es mucho mejor psicológicamente cuando los planificas. Mira a las personas que tienen un embarazo no deseado, y ésas son todas las que no lo planifican, pueden reaccionar de diferentes maneras ante la noticia y el hecho de que serán padres o madres. A veces la mujer ya sabiendo que está embarazada abraza la noticia y se alegra, pero el conflicto es real, ese embarazo no fue planificado, eso sigue allí dentro de ti y hay que trabajarlo. Qué quiere decir trabajarlo. Veamos. Trabajarlo significa ahondar en las motivaciones ocultas, por qué embarazarte así… a qué obedeció eso. Las historias personales vienen desde la infancia, aunque a veces pensamos que sólo vivimos el hoy y el pasado más próximo. Pero la verdad es que tu historia de hoy está vinculada con tu estar en tu familia, con las cosas que te enseñaron cuando niña, las que viviste en tu casa, en tu entorno familiar. Allí aprendiste las conductas, los patrones de conducta que ahora tienes. Trabajarlo significa no andar echándole la culpa de tu situación a más nadie, y responsabilizarte por las decisiones que tomaste en el pasado.
Por lo que cuentas, él no quería tener un hijo. Es lógico que cambiara contigo. En cierto modo tú continuaste con el embarazo sabiendo que no tenías su apoyo. Aunque con el tiempo él se dejara convencer. La verdad es que no quería ser padre. Por lo que leo estás en una relación destructiva, no es una relación de amor. Eso quiero que te quede muy claro. El amor no son golpes, ni groserías, ni ofensas, ni culpas, ni nada de eso. Una cosa es tener puntos de vistas diferentes y dentro del amor y el respeto negociar esos puntos y llegar a acuerdos, y otra muy diferente es golpear y manipular al otro, esto último no es amor. En ambas direcciones, él hacia ti y tú hacia él.
Las relaciones destructivas tiene como base la dependencia emocional, eso no es amor querida, perdón que te lo diga así directamente, pero es la realidad. A veces nos confundimos y creemos que la dependencia es amor, eso sucede la mayoría de las veces. Un hijo no es razón para soportar el irrespeto y el maltrato. Puedes tener una vida más feliz si tú quieres.
Mira te aconsejo que busques ayuda psicológica, es lógico que estés confundida porque hay muchas cosas de tu historia personal que no estás viendo, observando, analizando, ya es hora de que investigues a fondo en ti misma, los demás, los otros, incluyendo los hombres, son aves de paso, pero tu real compañia eres tú misma, es contigo misma con quien debes construir una relación amorosa. Suena trillado, pero si tú no eres capaz de perdonarte, quererte y todo eso a ti misma es casi que imposible que construyas con otra persona una relación de pareja sana. Las historias feas y dolorosas se repiten una y otra en un ciclo interminable hasta que nosotras decidamos romper el círculo de sufrimiento y confusiones.
Ahora no pienses en más nada, sólo en ti, busca ayuda por favor, que alguien te recomiende un psicólogo y asiste ya, la próxima semana. Si no tienes dinero, busca instituciones públicas que den apoyo emocional y psicológico a madres solteras, mujeres que viven la violencia intrafamiliar, mujeres con dependencia emocional, o cualquier de estas asuntos, asiste ya y me cuentas. No es buen momento para tomar alguna otra decisión importante en tu relación de pareja ni con ningún otro hombre, la única decisión URGENTE es que te atiendas a ti misma y en un acto de amor por ti asistas a una terapia psicológica individual o grupal. Hazlo prontito y cuéntame cómo vas. Pida apoyo a tu familia y amigos para que puedas asistir y si crees que ir al psicólogo puede ser un punto de conflicto con tu pareja (que genere más violencia y maltrato de él hacia ti) mejor no le cuentes que irás. Esto es MUY importante: busca apoyo de tu familia o de personas cercanas a ti, las que estén de tu lado, que no sean amigos de él, ni familiares de él, que sean personas leales a ti, que te quieran a ti.
Ahora todo se ve muy complicado pero créeme que saldrás adelante. Puedes leer en este blog historias similares de otras mujeres, todas han salido a adelante, y un punto importante para hacerlo, para salir de su situación, ha sido buscar ayuda psicológica y de su familiares y amigos. Adelante, ánimo, y comienza la aventura de amarte a ti misma ya.
Abrazos desde México,
Nadir
hola tengo tantos sentimientos dentro de mi que me aturden el alma. hace unos años sera 4 conoci a un hombre que parecia ser el hombre ideal, conocerlo fue lo mejor que me paso en ese momento, pero hoy no puedo decir lo mismo. en esos años yo tenia 18 y era una chica inquieta me gustaba el vacilon ir de fiesta en fiesta tomar mis tragos hasta el punto de excederme, hasta que lo conoci al principio no me interese en el porque no era muy agraciado y salia con otra persona,pero el desde que me conocio siempre estuvo a mi lado en las buenas y en las malas fue muy dificil decidirme a tener una relacion con el pero al final la tuvimos, derrepente fue por influencia de el que cambie los malos habitos y me dedique por completo a el, fue derrepente el sexo que mas me unio a el no habia tenido buenas experiencias antiguamente pero con el era todo maravilloso supe que era hacer el amor cada uno estava enamorado yo de el y el de mi pasamos haci un año y medio me dedique a mi carrera y el en su trabajo, hasta que sali embarazada fue un momento grandioso saberme embarazada del hombre que amaba aun no acababa mi carrera y no teniamos nada , el al principio no quiso pero despues lo convenci, desde que el se entero que estaba embarazada cambio mucho y mas cuando me crecia la panza pase los ultimos meses de embarazo llorando por sus palabras groseras y sus ganas de negar a mi hijo, hasta que porfin nacio mi bebe lo mas hermoso de mi vida ,los problemas de dinero siempre a la orden del dia pasaban asi por asi los dias mi bebe ya grande pasando tantas cosas, pidiendo disculpas terminando en la cama talvez yo aun con lagrimas en los ojos,a veces los gritos y discuciones por su conformismo llegaban al golpe una vez lo hizo me golpeo y como de costumbre lo perdone ahora trabajo y aunque asi hay discuciones por que siempre pensamos diferentes quiere que yo haga lo que el dice y yo ya me canse de eso siempre llere mis sentimientos y lo perdono no se por que si es por mi nena o por que aun lo quiero.
sin querer he encontrado a alguien que me inquieta talvez por que la paso mal con mi pareja, se que esta ma que me interese esa persona pero cada vez lo siento mas dentro de mi llegando odiar a mi pareja no se por que ayudenme estoy confundida no se que hacer para que siga mi relacion por mi hija y por mi……….
Hola María
Ando un poquitito bastante full de trabajo por eso me he tardado en contestarte. Lee lo que he escrito sobre la dependencia emocional allí encontrarás muchas respuesta a lo que sientes. Créeme que te entiendo. Busca el libro LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADO
y luego me cuentas que te pareció
hay otro buenisima también AMA Y NO SUFRAS de Wlater Riso
Abrazo y perdón por la corta respuesta pero va con el mismo cariño
que siempre tengo por mis lectores
Abrazo
Nadir
Hola Nadir, antes que otra cosa te felicito enormemente por tu pagina, tus libros y porque ayudas a muchas personas , gracias por todo ello.
Mi historia, es la de muchos,tengo miedo, miedo de terminar una relación de dependencia, tengo 31 años y termino y regreso con un hombre que dice quererme pero, no me hace feliz, su forma de quererme es muy fria, se que no hay futuro juntos, su vida es el futbol, sus hermanos, su trabajo, para mi no hay palabras tiernas, o atencíones romanticas y cuando se lo menciono me dice que el ya no tiene tiempo para eso, y que todo lo eh visto que ya nada podria sorprenderme, no entiendo su forma de querer y cuando me decido a dejarlo siento que si no lo veo me muero, eso es dependencia segun yo. Tengo otros pretendientes y aun asi me aterra la idea de perderlo, al menos ya salgo con otras personas, de verdad no se que hacer me da miedo y no se como combatir ese miedo a equivocarme, arrepentirme despues, de hecho lo veo a escondidas de mis padres porque fueron muchas las que me hizo, y sigo ahi…esperando…no se que…Gracias…eres muy linda.
Hola Yesi
Uyyy esto es un problemilla. A veces cuando somos jóvenes, lo digo porque yo fui madre adolescente, los adultos que nos rodean llámense suegra, mamá o como se llamen, creen que ellos sí saben lo que es bueno para nuestro hijo y nosotros no. La verdad es que es un asunto de confianza en uno mismo, de poner límites sobre cómo quieres ser tratada, primero resolverlo uno con uno mismo, y luego comenzar a realizar acciones ante los demás que sean coherentes con esos límites.
No te vas a volver loca ni nada por el estilo. No me aclaras qué dice el papá de la niña, cómo actúa, problablemente el problema también sea con tu pareja y con la relación que él tiene con su mamá. Pero independientemente de eso tú tienes una relación con tu suegra, es en esta relación donde sería bueno dar cambios. Tu hija es tu hija, y tú tienes el derecho de decidir porque eres su madre (aunque vivas allí en casa de tu suegra). Los demás pueden opinar sí, pero hasta ahí, la que decides eres tú y tu pareja. Es una decisión de los padres, juntos.
Y que no te dé culpa poner límites, la vida es más sencilla así, y además tú tienes todo el derecho de ponerlos. No hay motivo para sentirse culpable. Tampoco me dices dónde está tu familia….??? La tuya, tus padres, tus hermanos…
Si sientes por ahora que estar allí empieza por dejar claro que estar allí no significa que no tengas derecho a decidir sobre tu hija. Y busca apoyo afuera, amigos, familia, grupos de ayuda, terapia… todo lo que puedas. Incluso un empleo, si no tienes. Cuando la gente nos apoya es sólo apoyo, no tienen derecho a pensar que porque te apoyen entonces ya tú eres un cero a la izquierda. El tema es que hay que revisar bien tu valoración de ti misma… sobre todo tus inseguridades…. ellos están pudiendo hacer todo eso porque tú se los permites, y seguramente es porque en el fondo algo en ti te dice que no tienes derecho sobre tu hija. Revisa eso, si puedes busca terapia psicológica… eso te ayudará y hay sitios donde incluso son gratuitas.
Habla con tu pareja, dile que la situación ya está siendo insostenible para ti, vivir allí. Que entre los dos busquen la manera de mudarse. Puedes llevarle tu hija a tu suegra para que te ayude, pero ya no tendrás que vivir allí. Busca empleo ya, actividades que puedas hacer desde casa que te dejen un dinerito, collares, comida para vender, ventas por catálogo, lo que sea, pero ACCIÓN.
Todo esto que te digo es lo que yo haría en tu situación, pero a la que le toca decidir es a ti. DECIDE YA.
Te abrazo y créeme que te entiendo,
Nadir
el`problema es que yo vivo en casa de mi suegra me tiene arta todos se meten comigo tengo una beba le malcrian le enseñan cosas ya estoy re podrida me estoy voviendo loca no tengo otro lado que irme no puedo mas haora el 5 de novienmbre es el cumple de mi hija le van ser la fiestita no me dejan opinar nada que comprarla para ella todo lo quiere hacer ello no mas dios mio ya no se q aser tengo 21 año
Hola Brenda
Tu hermanito es tu hermanito, él es un asunto a parte, ya cuando nazca sentirás lo hermoso que es tener un hermano. Te digo esto porque lo que los adultos que te rodean hacen o dejan de hacer nada tiene que ver con la relación hermosa que puedes tener con tu hermano. Tener un hermano es de las cosas más padres, fantásticas, que tiene la vida, a cualquier edad, pero sobre todo cuando él ya esté más grande y puedas hablar de cosas, de gustos en común con él.
A veces los adultos se encandilan, se sienten maravillados con el nacimiento de un nuevo hijo, y pierden de vista que los hijos anteriores tienen sus propias necesidades. Es muy importante que sepas que tú no tienes nada malo, es decir, que esa desatención que sientes por parte de ellos no es porque tú tengas la culpa o que tengas algún defecto o no te quieran igual. Simplemente están encandilados, el tema nuevo, lo sorpresivo de la vida, ellos creen que está en el nuevo hijo, erróneamente. Pero tú estás perfecta, en todas partes, en casa también. Ellos, tus padres, son los que no han sabido ver lo que sientes, seguramente también hay problemas de comunicación entre ustedes. Trata de hablar con tus padres, con tu mamá, sobre lo que sientes. Lo que hay que mejorar es la relación que tienes con ellos, con tu madre y tu padre. Tu hermanito tampoco tiene la culpa, así que no la agarres contra él, ni siquiera ha nacido, si me explico. De nada servirá que digas que ellos están pendientes sólo de él y no de ti, porque creerán que efectivamente estás celosa. Esos no son celos, sino que estás añorando la buena relación que tenías con tu madre antes de que pasara todo lo del nuevo bebé, pero no son celos por tu hermano. Yo lo veo así. Uno siente que son celos, pero no lo son, puesto que el origen de tu sentimiento está en la relación con tus padres, entre tú y ellos, lo que sucede nada tiene que ver tu hermano directamente. Este distanciamiento podría ser causado por cualquier otro evento, un nuevo trabajo, un nuevo hobbie, la compra de una nueva casa, cualquier evento que por un tiempo haga una revolución en casa, e implique nuevas actividades y responsabilidades. No sólo un hermano, así que él no tiene nada que ver, los adultos y tú, y la actitud de todos sí tiene que ver.
Los adultos somos muy distraidos, más de lo que te puedes imaginar, a veces no nos damos cuenta de que nuestros hijos se sienten mal, por eso es mejor que hables con ellos, diles lo que sientes, lo que necesitas, trata de llegar a nuevos acuerdos ante este cambio familiar. Por ejemplo, pide un día para ti, dile mamá quiero pasar cada cierto tiempo un día a solas contigo, no sé, cada 15 días, una vez al mes, dile quiero que vayamos al cine, a comer un helado, pero solas las dos. Promueve tú el acercamiento, ya que eres quien tiene las cosas más claras, y sabes lo que necesitas.
También puedes decirle que no te gusta que no te agradezca cuando colaboras en casa, pero también ten la delicadeza de agradecerle todo lo que ella hace por ti. Es decir, también sé tu agradecida con ella, y cuando ella no lo sea contigo tendrás bases para pedir a cambio una conducta de parte de ella más agradecida.
Las actividades de la casa deben compartirse entre todos, tampoco está bien para ti, si eres la «esclava» que le hace todas las cosas a los demás, debe ser equitativo, y que cada quien se responsabilice de alguna actividad. Lucha por ser tratada con igualdad de responsabilidades que los demás, conversando se puede lograr mucho más que poniéndote brava o quejándote.
Si estás escribiéndome es porque ya eres una persona que sabe lo que quiere, es bueno decirlo a los demás, pero también es bueno ser justo, y dar en igual medida a lo que estás exigiendo que te den, me explico.
Disfruta la llegada de tu hermano, es un evento único, y cuando crezca y puedas conversar con él verás que hermoso es sentirse acompañado por un hermano. Participa en todo lo que está sucediendo, acompaña a tu mamá al médico, dile que quieres cuidar de él también, no te pierdas de eso. Tampoco te dediques sólo a eso, ten tu vida normal, la que siempre has tenido, pero también incluye en tu vida a tu hermano y lo que está ocurriendo en tu casa.
Las cosas con tus padres se irán acomodando si hablas, si conversas con ellos, si establecen juntos arreglos promovidos por ti, propón soluciones útiles a la vida familiar en la que vives, no sólo te quejes. Va.
Abrazos y acá sigo si tienes alguna duda o otra pregunta.
Nadir
mira es la pirmera vez que entro a esta pagina y me parece qque dan muy buenos consejos mi problema es que esta por nacer mi hnito i es como que todos hablan de el todo para el nose qe hacer trato de sacarme los celos pero es muy imposible nose quue puedo hacer todos me dicen esto que el otro pero sigo = ya nose como sentirme aveces bien aveces mal el otro dia qe fue el dia del niño no me regalaron nada (no por problemas de plata) nose xq pero yo me esperaba una sorpresa le compraron a todos los familiares menos a mi y ya nose como sentirme el otro dia la ayude mucho a mi mama le plancho le limpio y no me lo agradece nose que hacer la verdad cuando voy al colegio siento qe estoy perfecta necesito tu respuesta
Hola Como enseñar el camino
Tengo un buen amigo que es especialista en conflictologia y en abuso escolar, conducta mejor conocida como bullying
Lee en el internet lo que encuentres de bullying y escribele a mi amigo de parte de Taika Rame
Se llama Francisco de Zatarain, escritor mexicano que acaba de publicar su libro sobre el tema en la editorial Jus de Mexico.
Su mail: [email protected]
Te abrazo desde Barcelona
Le acabo de escribir a el diciendo que le escribiras y dandole tus datos
el es especialista en adolescentes con este tipo de conductas, sabra orientare mucho mejor que yo
lo mejor que puedes hacer es buscar ayuda profesional y tener mucha mucha CALMA
me da gusto que estes buscando ayuda para sanar la relacion que tiene con tu hijo, te felicito
Taika
Tengo 30 años, mi hijo mayor tiene 12 y el menor 10, el padre fue la ilusion de un amor adolescente y alocado que termino en una fea desilusion y un tormento para mis hijos (esta perdido, consume drogas y su estado de indigencia es evidente y fastidiosa.
El caso es que el chico mayor quien claramente se encuentra en su plena adolescencia es un chico agresivo, imponente, porfiado y voluntarioso…
en el cole le califican como una mala influencia para sus compañeros, aunque sus notas no son malas, solo comportamiento social…esta situación se agrava cada vez más, con el tiempo , a medida que crece.
Ya no se que hacer ni como tratarle, de veras he intentado toooodo, trato de hablarle y de sentarme a explicarle desde mipunto de vista lo que deberia hacerse y comotomar la vida, respetando el punto de vista de él. queda todo regio un tiempo y despues zuuuas, siempre zuas.
lo he castigado con la indiferencia ante un mal acto, le ignoro y me mnuetro realmente enojada…el cede y después zuuuuas
hasta he llegado a perder los estribos y despues de un grito descomunal y de el encararse y contestarme terriblemente le he golpeado, elcede y despues.zuassssssss
ZUASSSS: Su comportamiento social desmejora, le pega a los compañeros de curso y hasta se encara con los de cursos superiores.
Sus comentarios son siempre de caracter agresivo o demasiado sexuales.y él al saber que resultan molestos lo hace con más ganas.
Es un chico de 12 años que se sienta en la sala, frente al televisor sin camisa y a rascarse las bolas delante de todo el mundo eructando lo mas duro que le es posible y dejando salir sus gases corporales……….es una imagen patetica si le pongo un poco de barba y algo mas de musculos…….
No se que pensar, que hacer ni que decir.
Quiero decirte que me encanta encontrar tu espacio, que confio en que me darás un buen consejo, o a quien se le ocurra , ando presta a recibir todo lo bueno que venga.
Mil gracias
Hola javiera
En la editorial donde trabajo estamos haciendo justamente un libro sobre el tema del abuso escolar, ¿qué significa eso? es cuando en el colegio otros niños y/o adolescentes la agarran contra un compañero o compañera y siempre lo andan fastidiando, acosando, pegándole y así. Tu caso es más común de lo que parece y la mayoría de los padres y maestros no saben cómo guiar a la persona que está siendo afectada por esta situación.
El acoso escolar en inglés y en el medio de la escuelas se conoce como «Bullying». No sé si vives en México pero me daría mucho gusto regalarte este libro apenas salga.
Cuando hay acoso escolar la violencia genera más violencia, los padres la mayoría no sabe cómo ayudar a su hijo o hija, no es que no les importe realmente, sino que ellos están haciendo lo mejor que pueden con lo que saben, con las herramientas que tienen que a lo mejor no son las que tú necesitas. Pero son tus padres y creo que puedes enseñarles que lo que te está pasando te afectad mucho, claro, a quien no.
¿Qué puedes hacer ahora?
-Mientras me mandas tus datos a mi dirección de mail: [email protected] para hacerte llegar el libro que estamos publicando y además ponerte en contacto con un amigo que ayuda a personas que les sucede lo mismo que a ti, te sugiero que les envíes a tus padres y a algún maestro en quien confies estas direcciones de internet para que lean sobre el bullying (acoso escolar):
http://www.guiainfantil.com/educacion/escuela/acosoescolar/index.htm
http://www.lasalle.edu.mx/esc_bien/docs/g/g-08.pdf
http://contenidos.universia.es/especiales/bullying/que-es/tipos/index.htm
-Acércate a un maestro que le tengas confianza, escoge uno y dile que quieres hablar sobre algo que te pasa, en privado. Cuéntale cómo te sientes y denuncia que hay algunos compañeros que te violentan y pegan.
– No des tanta importancia al agresor, haz como si no lo oyeras. Ni siquiera le mires.
– No llores, ni te enfades, ni muestres que te afecta. Eso es lo que el agresor pretende, así que no le des esa satisfacción. Más tarde podrás hablar o escribir sobre tus reacciones y lo que sentiste en ese momento. Puedes ir con el psicólogo del colegio o con algún maestro en quién confies y desahogarte y dí lo que te pasa.
– Responde al agresor con tranquilidad y firmeza. Di por ejemplo: «No, eso es sólo lo que tú piensas».
– Si puedes, intenta tratar con humor lo que te diga. Por ejemplo, si te dice «¡qué camisa más fea!» , puedes responder «gracias, me alegro de que te hayas dado cuenta».
– Aléjate o corre si es necesario, si crees que puede haber PELIGRO. Aléjate de la situación. Vete a un sitio donde haya un adulto.
– Lo más importante que tienes que hacer es hablar con un adulto. Comienza con tus padres, con algún tio, padrino, o maestro, algún adulto. Eso no es acusar, es pedir AYUDA a las personas que te quieren cuando la necesitas. Intenta que tus padres o el adulto que escojas hablen con alguien del colegio, pero no con los padres de los agresores.
– Si sientes que no se lo puedes contar a tus padres o que ellos no pueden ayudarte, habla con otro adulto en quien confíes, como un profesor o el director del colegio. Si no quieres hablar de ello a solas, pídele a un amigo o hermano que te acompañe. Te ayudará llevar a alguien que te haya visto cuando te agreden.
– Deja claro al adulto que la situación te afecta profundamente (diles eso que te dan ganas de suicidarte), sobre todo si eres víctima de agresiones verbales, ya que a veces los adultos no las consideran importantes y, sin embargo, son las que más daño pueden hacer.
– Si sientes que no puedes decir nada a nadie, trata de escribir una carta explicando lo que te pasa. Dásela a un adulto en quien confíes y guarda una copia para ti.
Y RECUERDA:
– Tú no tienes la culpa de ser agredida(o).
– No tienes que hacer frente a esta situación tú sola(o). Busca ayuda YA en algún adulto.
– Recuerda que es el agresor quien tiene un problema serio, no tú. Tú no tienes ningún problema, eres perfecto o perfecta como eres. Lo que más afecta de esta situación es que pienses que las agresiones que te dicen y hacen es porque tú tienes algo malo, tú estás muy bien así que no te enganches en las cosas que ellos creen y dicen.
– Trata a los demás como quieres que te traten a ti. Ayuda al que lo necesite y así, cuando tú necesites ayuda, te ayudarán. A veces nos aislamos y eso refuerza en sentimiento de soledad y abandono. Algunos amigos con los que puedas estar y compartir te ayudará a sentirte mejor.
– A algunas personas les sirve meterse en clases de artes marciales, a mí me sirvió cuando era adolescente me dio confianza en mi misma y tambien habilidades para saber defenderme. No se trata de volverse agresivo sino de saber controlar tu cuerpo, saber usar la fuerza del otro que te está agrediendo a tu favor. Te recomiendo el Aikido es un arte marcial padrísimo.
Seguimos en contacto y no dejes de escribirme
तइका रमे
bueno yo tengo 12 años soy ;alta 1,77 y soy delgada pero lo malo si esque me molestn mucho hay veces que me dan ganas de suidarme , pero en mi casa nadie le importa porque lo unico que me dicen es :cuando te molesten pegales , pero yo no puedo porqe me paralizo . Las mujeres no tanto pero los hombres si ;bueno yo voy en septimo basico
Gracias Akuma
Esperemos que lleue a España nuestro libro, por ahora sólo estará en México. De todas formas, claro, te lo puedo enviar con mucho gusto, será un placer.
Sí, a mi me cambió el Zen, leer sobre él y aplicarlo a mi vida diaria. Yo también he regalado muchos libros del tema (sobre todo el libro de La Nueva Tierra de E. Tolle) a las personas que amo, es bueno que ese conocimiento se disemine por el mundo.
Buscaré el libro que dices, no lo he leído y suena muy interesante. Gracias por la recomendación.
Gracias por tu comentario también y tus buenos deseos
Saludos
तइका रमे
Enhorabuena por el libro. Me encantará poder leerlo. Desconozco si se editará en España, pero si no es así me pondré en contacto contigo para encontrar una forma de conseguirlo.
Todo lo que escribes me recuerda al Zen, descubrí sobre el Zen y el ego a través de un libro llamado «El zen y el arte de amar», desde entonces es un libro que me gusta regalar a la gente que quiero, para de alguna forma hacerles llegar el mensaje que no se explicar.
Cuando empecé a leer sobre zen, era como si en mi interior ya supiera todo aquello, como si de alguna manera siempre hubiera estado buscando ese camino, pero nunca supe como transmitirlo, como poner orden a esas ideas. Cuando conoces la forma, es tan sencillo, te preguntas como no te diste cuenta antes.
Espero que tu libro llegue a mucha gente, estoy seguro les será de gran ayuda.
Saludos. Sigue así.