Las sexfluencers son mujeres con un poder de influencia sobre sus seguidores y que tienen la sexualidad, el erotismo y la educación sexual como temas principales. La mayoría tiene blog/web, podcast, redes sociales muy activas e imparten talleres. Hoy vengo a regalarte la lista de mis 14 sexfluencers preferidas hasta el día de hoy.
By Guan Weixing
Estamos en esta vida para disfrutarlo todo, la sexualidad es una fuente inagotable de placer y está al alcance de tu mano.
Para aprender sobre sexualidad y erotismo hay que sentirse a gusto con quien nos está enseñando. Entonces curiosea en internet y ve con quién conectas más.
Elige la persona con la que te sientas más identificade en cuanto al tono de voz, el lenguaje verbal y corporal, el lenguaje escrito, el estilo de comunicar y demás detalles que faciliten el aprendizaje.
Si comienzas a ver un vídeo y no te engancha cambia al siguiente. NEXT. Lo mismo para un texto escrito o un podcast. Siéntete libre de elegir.
Cuando necesitas un dentista no vas con la primera persona que te pase por enfrente, ¿no? Pues pasa igual con la educación sexual y con internet. Se puede perder mucho tiempo y te puedes confundir un montón si las fuentes que estás consultando no son adecuadas.
Intenta que la información sobre sexualidad que llegue a ti venga recomendada por alguien a quien valoras. Pregunta mucho. Sé curiose.
No te frustres si a las primeras de cambio no conectas con las sexfluencers que recomiendo. Sigue buscando e intentando.
Aprender más sobre sexualidad te abrirá un mundo de opciones y te comenzarás a sentir mejor contigo misme y con tu cuerpo.
La práctica hace a la maestra
Si quieres aprender has de practicar lo aprendido. No basta con ver los vídeos o escuchar los podcasts de las sexfluencers. Aunque acumules información, el aprendizaje más valioso se crea con tu propia experiencia.
Conocerte mejor y practicar te ayudará a cambiar la relación que tienes con tu cuerpo. Por lo tanto, te sentirás más cómode cuando estés con otra persona disfrutando del encuentro entre los cuerpos.
Si no conoces bien tu cuerpo y cuáles son las cosas que te generan placer no podrás guiar a otra persona durante un encuentro erótico o sexual.
La sexualidad empieza contigo dándote placer a ti misme.
Este blog es mi apuesta para hacer de este mundo un lugar más amable y digno para todes. Llevo más de 10 años compartiendo contenidos de valor de forma totalmente gratuita. Ayúdame a ayudar. Haz tu donación ahora.
Hace unos meses que estoy experimentando con mis maneras de vivir la sexualidad. Tengo la convicción de que la sexualidad es una de las formas en que el cuerpo y la mente se curan a sí mismos. Hoy vengo a hablarte de mis descubrimientos sexuales y eróticos, que espero te inciten a experimentar más con tu sexualidad.
Leyendo y releyendo mi libro de cabecera “Mujeres que corren con los lobos” descubrí hace un tiempo a la diosa Baubo de la mitología griega.
Me encanta Baubo porque representa la transgresión a todas las normas morales relacionadas con la sexualidad que nos han sido impuestas a todes, especialmente a las mujeres.
También Baubo está conectada con la capacidad de reírnos, con la risa, la carcajada. Con la liberación de la tensión emocional.
Cada vez que nos reímos pícaramente CON nosotres mismes y no DE nosotres (que es diferente) Baubo está guiando nuestros comportamientos.
En la mitología griega se dice que cuando Deméter estaba desesperada y triste buscando a su hija Perséfone, Baubo la ayudó haciendo gestos extraños e indecentes que le causaron la risa.
Yo soy una amante empedernida de la indecencia
La Reina de las “malas” costumbres. Gracias por reírte. ¡Ser así me ha salvado de la muerte y no exagero!
Creo que la mayor parte de las personas que están deprimidas o ansiosas lo que tienen (o tenemos) es una represión moral y sexual abrumadora.
Reprimimos especialmente los asuntos relacionados con la sexualidad y la expresión natural de nuestra naturaleza erótica y juguetona.
Bajo mi punto de vista, todes estamos malfollades. Y esto debería considerarse un problema grave de salud pública. Una lacra social.
¿Por qué no te ríes?
La sexualidad nos fue dada por alguna razón, no sólo para procrear.
Los seres humanos somos de todos los animales quienes tenemos un cuerpo más adaptado para el placer y el auto-placer en términos evolutivos.
¿Por qué no deberíamos aprovechar nuestro cuerpo y disfrutarlo? Para algo hemos nacido así con un cuerpo diseñado para el placer y el gozo.
Cuando estaba de estudiante en la Escuela de Antropología sentía una fascinación por los Bonobos. Son una especie de chimpancé, con quienes estamos emparentades genéticamente de una manera que te parecería asombrosa y que tienen diferentes posturas para realizar el coito.
La mayoría de los mamíferos no se miran de frente ni a los ojos cuando se aparean. Los Bonobos sí. Además de ser expertos en el Kama Sutra (risas), también son los chimpancés más pacíficos. ¡Por algo será!
La diosa Baubo de la mitología griega
Follar es rico
La sexualidad, cuando se vive sin culpa, nos vuelve “mejores” personas. No me gusta esta expresión, pero queda bien aquí para aclarar la idea.
Follar placenteramente, con consentimiento y con la intención de cuidarnos les unes a les otres y darnos placer (sexualidad consciente y ética) nos ayuda a conectar no sólo con nuestro cuerpo, sino con los cuerpos de las demás personas de una forma íntima y humanizadora que no es posible con otros métodos y prácticas.
También nos hace seres vivos más tranquilos, menos violentos. La sexualidad consciente funciona como una válvula de escape para las tensiones individuales y sociales. Como les pasa a los Bonobos.
Para comenzar a experimentar con la sexualidad propia conviene adentrarse en el mundo del auto-placer y el auto-erotismo. Es decir, volvernos unes maestres de la masturbación y otras prácticas de auto-placer.
Durante siglos hemos sido sometides a una serie de mensajes de control social que han “demonizado” la masturbación y las demás prácticas y comportamientos relacionados con el sexo y el erotismo.
Ya es hora de “desmontar” ese sistema de tortura legal, aceptado socialmente y maquiavélico con el que unas personas dañan a las otras. Y con el que, además, hemos aprendido a dañarnos nosotres a nosotres mismes. ¡Una locura colectiva!
La masturbación no es un práctica demoníaca
Las monjas de colegio donde estudié nos decían que las “niñas buenas” no hacían esa clase de cosas y que te podían “salir pelos en las manos”. Como si la masturbación nos regresara a nuestra naturaleza animal perdida. ¿Hemos perdido la naturaleza animal? Yo creo que no.
Somos animales racionales y emocionales complejos. Pero seguimos siendo animales. Nuestro cuerpo y nuestra mente han evolucionado de una manera tal y tan perfecta que nos permiten conectar con el placer de muchas formas. Pero socialmente entregarnos al placer o al auto-placer está mal visto y eso ha sido nuestra cárcel y nuestra “condena”.
Quiero trasmitir que la revolución personal y social (el cambio hacia un mundo más sano y armonioso) se hace transgrediendo las ideas obsoletas que hemos aprendido y sustituyéndolas por unas nuevas.
Para poder liberarse de las “cadenas” que nos oprimen tenemos que movernos de lugar, tenemos que aprender cosas nuevas. ¿Por qué no comenzar por conocer mejor nuestros cuerpos y sus capacidades para el auto-placer?
Sexualidad: cuerpo, mente y corazón
Profundizar en el conocimiento de nuestra sexualidad es un ejercicio político. Nos posiciona en el mundo y ante el mundo de una manera diferente.
Siempre he pensando que no existe auto-gobierno si no somos capaces de agarrar un espejo y vernos nuestros propios anos o vulvas o órganos sexuales.
Y cuando hablo de auto-gobierno hablo de nuestra capacidad para convertirnos en ciudadanes actives y involucrades con lo que sucede en el mundo. ¡Imagínate qué importante es esto!
También me he dado a la tarea de reflexionar sobre el poder curativo de una sexualidad sin culpas, consciente y placentera. Ya decía Freud o Lacan, no recuerdo, que “el cuerpo es el escenario de la mente”.
Yo agrego que la mente también es el escenario del cuerpo. Están conectados. Tenemos la capacidad de “entrar” a la mente a través del contacto amoroso con nuestros cuerpos.
No todo es hablar, intelectualizar, racionalizar. El cuerpo es muy elocuente y tiene muchos lenguajes. Puedes bailar, tocarte, hacerte masajes, tocar a otros, follar, masturbarte…
Si las relaciones sexuales y los encuentros eróticos se hacen con consciencia, cuidados y consentimiento de las personas involucradas (obvio) pueden ser una GRAN medicina. No sólo para los “males” del cuerpo, sino también para los de la mente y del corazón. No me creas, pruébalo y verás.
Empieza por masturbarte, por tocarte
Un día me di cuenta que sólo me tocaba el cuerpo para echarme crema y me pareció auto-limitante. También estuve 4 años célibe por decisión propia. Por eso puedo escribir este post sin tapujos de ningún tipo. Conozco lo que es estar fogosamente conectada con tu cuerpo y también fríamente desconectada de tu cuerpo.
Si vivimos sólo en la mente y en sus proyecciones, nos desconectamos del cuerpo. Y esa desconexión nos enferma de múltiples maneras.
Si exploras tu sexualidad con otras personas toma las medidas pertinentes para protegerte de las enfermedades de transmisión sexual y de los embarazos no deseados, pero no dejes de explorar… explora. Explórate. Explora el cuerpo de los demás con su consentimiento.
Explora tu sexualidad con consciencia, ética e intencionalidad. Hazlo como un acto de reconocimiento y legitimación hacia las capacidades con las que has nacido. Explora tu sexualidad como un acto de amor propio, de amabilidad hacia ti misme. ¡Te lo mereces!
Todo mecanismo de opresión y de control social e individual que te aleje de tu cuerpo o lo convierta en un “terreno de batalla” invariablemente se convertirá en una enfermedad física o mental o del tipo que sea.
Estoy francamente convencida de que aprender a tener una sexualidad consciente y sanadora es el mejor regalo que una persona puede hacerse a sí misma y a las personas que ama y a la humanidad.
Y si eres hombre heterosexual, no creas que este post no habla sobre tu sexualidad también. ¿Sabías que los hombres pueden ser multiorgásmicos?¿Sabías que tu ano es una zona de placer y que también puedes auto-explorarte la próstata y permitir que las mujeres lo hagan? ¿Conoces bien tu cuerpo y sus capacidades para el auto-placer y para dar placer a otras personas? ¿Has reflexionado sobre la creencia de que el placer está relacionado sólo con tus genitales? ¿Has leído información sobre el consentimiento en las relaciones sexuales? ¿Has leído el libro “Los dioses de cada hombre” de Jean Shinoda o “Hombres con corazón” de Fina Sanz?
Un mundo en el que pueda llevar lo que quiera, decir lo que quiera y expresar un deseo sin temer por mi seguridad física o reputación, será el mundo en el que el deseo y la sexualidad femenina tendrán su máxima expresión. Ese mundo que queremos construir es lo opuesto al puritanismo. ~ Natalie Portman
La agamia es un modelo relacional que propone abandonar la estructura de nuestras relaciones actuales (formar parejas) creando un modelo diferente y opuesto al sistema monógamo heteronormativo.
También dicho modelo se distancia de las alternativas no-monógamas como poliamor, swingers, anarquía relacional, etc.
Hace tiempo que vengo explorando diferentes modelos relacionales, desde el estudio y el análisis y también desde la práctica.
Es un tema que me interesa y me preocupa.
La mayor parte de las personas nunca se ha hecho la pregunta sobre qué tipo de modelo relacional practica y por qué. Y este tipo de “ignorancia” o de falta de profundidad y responsabilidad, esta carencia de hacerse preguntas importantes sobre la vida y las relaciones, genera mucho sufrimiento en las personas.
He tenido la oportunidad de entrevistar a Israel Sánchez, el autor del blog “Contra el amor”, quien lleva un tiempo analizando el modelo relacional tradicional (formar parejas) y ha amalgamado diferentes propuestas para construir el modelo de la agamia (no formar parejas).
A continuación puedes descargar unos ensayos muy reveladores para entender los fundamentos de la monogamia y la pertinencia y la urgencia de explorar y construir otros modelos relacionales alternativos.
La escritora francesa y teórica feminista Monique Wittig (1935-2003) plantea que los conceptos “hombre” y “mujer” son conceptos políticos de oposición, que se sostienen en la heterosexualidad como un contrato social. En otras palabras, que son categorías impuestas por una sociedad específica (la sociedad patriarcal), basadas en una supuesta distinción natural de sexo, que se mantiene mediante la imposición de la heterosexualidad como una norma social.
La teórica política y feminista británica Carole Pateman (1940) descubrió que en la base de las sociedades patriarcales ha habido o hay un pacto fundador que es, en realidad, anterior al que hasta ahora se creía que fundaba las sociedades humanas, y que Jean-Jacques Roussseau denominó “el contrato social” en el siglo XVIII. El verdadero pacto fundador era “el contrato sexual”, que consiste en un pacto no pacífico entre hombres heterosexuales para distribuirse el acceso al cuerpo femenino fértil entre ellos.
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Hoy vengo a compartir contigo algunas reflexiones informales sobre las causas de la eyaculación precoz. La mayoría de los estudios y encuestas revelan que aproximadamente 30% de los hombres entre 18 y 59 años sufren esta disfunción. Y que 78% de ellos no buscan ayuda profesional ni tratamientos médicos por vergüenza y por desconocimiento.
Si bien son los hombres quienes padecen la eyaculación precoz, las mujeres podemos apoyar el proceso de transformación de la sexualidad de los hombres. Este acompañamiento requiere claro está de la transformación de nuestra propia sexualidad. Evolucionar como individuos y evolucionar juntos. “Desgranemos” el tema poco a poco.
Mi placer es mío
Como un punto de partida sano, maduro y positivo para las relaciones sexo-afectivas hay que entender que el placer es algo individual, autogestionado y autónomo.
Aceptar este hecho es clave para poder explorar la propia sexualidad, aprender más y mejor, liberarnos de cualquier aprendizaje pasado que esté limitándonos ahora.
Podemos compartir con otras personas nuestros respectivos placeres. Sin embargo, cada quien ha de trabajarse su propio placer de la manera más comprometida que pueda. Procurando, a su vez, no atropellar las necesidades de los demás.
Casi todas las personas, independientemente de nuestros géneros, nuestras preferencias sexuales o los modelos relacionales que practiquemos (monogamia, poliamor, swingers, etc), tenemos la misma tarea pendiente: aprender cómo ir al encuentro del placer sin prisas ni juicios ni tabúes, con libertad.
¿Por qué es así? Porque la educación sexual, incluso ahora en pleno siglo XXI, sigue siendo casi nula o muy tergiversada.
Educación sexual
Es común que aprendamos sobre sexualidad a través de vídeos, pornografía, revistas, conversaciones con nuestros pares y experiencias sexuales poco placenteras. De esta forma, los conocimientos teóricos están muy distorsionados o arrastran tabúes antiquísimos o ambas cosas.
La educación sexual que nos dan en las escuelas en francamente insuficiente y obsoleta. No te prepara para la vida real. No te enseña que el placer es una forma de amabilidad o de amor hacia una/o misma/o.
La práctica de la sexualidad entonces queda a la merced del sexo practicado entre personas con poca o nula (in/des)formación en estos menesteres. Esto favorece la replicación de modelos de sexualidad que son francamente frustrantes y produce mucho sufrimiento a las personas. Es una de las causas de la eyaculación precoz.
En pocos casos existen causas fisiológicas y las mismas pueden ser descartadas fácilmente a través de exámenes médicos. Vale la pena descartarlas primero.
Una vez descartadas las causas fisiológicas la siguiente causa de la eyaculación precoz y la más común son los malos hábitos sexuales y eróticos del hombre.
El método más frecuente mediante el cual se educan sexualmente los hombres es delante de una pantalla viendo pornografía.
Si te dijera “aprende a jugar tenis de forma profesional sólo viendo vídeos de actores que simulan jugar tenis”, me dirías sin titubeos “así no se puede aprender”.
¿Entonces por qué nos fiamos de la pornografía para aprender algo tan importante como el arte de darnos placer y compartirlo con otras personas? La pornografía no es el maestro que necesitas.
La pornografía
La pornografía está diseñada para que el hombre eyacule en el menor tiempo posible. Esta es la razón por la que consumirla tiene efectos sobre el cerebro y las hormonas. Además establece malos hábitos sexuales.
Los hombres con eyaculación precoz se saltan todas las etapas previas a la penetración y pasan a la eyaculación demasiado rápido.
Las relaciones sexuales con otra persona (de carne y hueso y presenciales) tienen diferentes fases que pueden incluir la eyaculación como parte del proceso o no. La eyaculación no representa la culminación o el objetivo en sí de tener una relación sexual.
El consumo de pornografía desvirtúa el cómo puede ser una relación sexual real con otra persona. Y algo más delicado que casi nunca se menciona: hormonalmente crea una adicción como la que se puede tener con cualquier sustancia estimulante como el alcohol o el tabaco.
Cito la pornografía no por cuestiones morales de si está bien o no verla, sino más bien porque los hombres que la consumen y se masturban viéndola, suelen presentar disfunciones sexuales. El uso de la pornografía es una de las causas de la eyaculación precoz.
Penes ansiosos y vaginas rabiosas
Una sexóloga que dictó un curso al que asistí dijo esto: “la mayor parte del sexo hoy en día sucede entre penes ansiosos y vaginas rabiosas”. ¡Yo estoy de acuerdo!
Las mujeres quieren más preliminares (juegos eróticos y sexuales previos a la penetración) y no ser penetradas tan rápido, mientras que los hombres se abalanzan sobre ellas a penetrarlas lo más pronto que puedan y eyaculan en menos de dos minutos. ¡Es un verdadero desencuentro!
Hay que conversar más y mejor sobre nuestras respectivas necesidades sexuales y eróticas y regalarnos momentos de placer mutuo en los que no estemos apurados. ¿Por qué “correr”?
También necesitamos todos y todas prestar más atención a la sexualidad y al erotismo. Volvernos exploradores y exploradoras del propio cuerpo y del cuerpo de nuestros amantes, parejas, etc.
Buscar nuevas fuentes de información, no sólo la pornografía, que ya vimos que en vez de educar, maleduca.
Es importante entender las causas de la eyaculación precoz. Amplía la información. Investiga.
Estamos en tiempos del mindfulness, de la meditación, de la vida slow (lenta), también del sexfulness. ¡Vaya, que el sexo apurado y mal hecho ya no mola a nadie!
Tal vez pueden tomar juntos cursos sobre sexualidad y erotismo. O consultar con un sexólogo y que les enseñe ejercicios prácticos para hacerlos en casa.
Es hora de ocuparnos de nuestra sexualidad con el mismo compromiso y entrega con el que nos ocupamos de mejorar otras áreas de nuestras vidas.
Soy lenta para los terminajos de moda. Según leí “crush” significa un flechazo o un amor platónico o algo así. Yo tengo el mío hace más de 10 años. Te cuento todo lo que he aprendido con él. Este es mi regalo del día de San Valentín para ti. Quizás te sientas identificada/o.
Un enamoramiento recíproco no siempre acaba en una relación de pareja.
Uno de los mitos del amor romántico es que si dos personas se enamoran mutuamente han de ser pareja. Esta creencia nos lleva a ver al enamoramiento como algo que viene en un solo paquete con el formar una pareja. Y no necesariamente es así. A veces el enamoramiento es profundo sin transformarse en un vínculo sexoafectivo con forma de pareja tradicional. Eso no implica que las personas se quieran menos o no estén enamoradas ni tampoco es una pérdida de tiempo o un fracaso amoroso.
Las relaciones de pareja que aparecen en las canciones y las películas son casi siempre patológicas/tóxicas.
Estamos influenciados por el tipo de amor que se vende en las canciones y películas y solemos pensar que nuestra vida sexoafectiva tiene que ser así. Si no conseguimos que la relación de pareja que tenemos sea igual, nos frustramos y sufrimos. Cuando comencé a estudiar y a reflexionar sobre este asunto del amor romántico sentí un alivio muy grande. Primero, entendí que el amor romántico no es amor es dependencia emocional. Segundo, acepté que mientras me una a alguien la dependencia emocional sólo me estaré dañando a mí misma. Me ha resultado efectivo quedarme tres años totalmente célibe y sin vínculos sexoafectivos. Hacer buenas migas con la soledad enseña muchas cosas y cura desde adentro hacia afuera.
Las relaciones de pareja necesitan acuerdos explícitos y no tácitos.
Para que las relaciones de pareja sean un alimento para la vida, para que no nos indigestemos cada uno, hace falta ser valiente y preguntarse sobre las necesidades propias. Es muy difícil llegar a un acuerdo con alguien si no sabemos qué queremos nosotros mismos y que necesitamos del otro o la otra. A menudo preferimos evadirnos o “meter bajo la alfombra” esas emociones conflictivas que surgen en las relaciones de pareja. En general nos comportaremos en una relación de pareja de la misma forma en cómo afrontamos cualquier situación o emoción difícil en las otras áreas de nuestra vida. Suele ser justo con nuestras parejas donde nos salen todos los miedos y con ellos el enojo, las recriminaciones y el echarle la culpa a los demás, especialmente a nuestra pareja, porque somos infelices.
La fidelidad y la lealtad no son sinónimos de la monogamia.
Que tu pareja no tenga sexo con otra o con otro ahora no implica que te está siendo realmente fiel o leal. La peor traición que puede hacer un ser humano es la traición que se hace a sí mismo. A veces lo que queremos no es lo que necesitamos. A menudo necesitamos que nuestras bases se tambaleen y si estamos ciegamente y por miedo entregados a la monogamia sufriremos más. La monogamia es como una camisa de fuerza totalmente inconsciente e impuesta. Hemos aprendido que es eso lo que necesitamos, pero lo hemos aprendido a través de la culpa y de la represión. ¡Eso no puede ser sano para nadie! Yo no quiero que mi pareja sea esclavo de nada para poder estar conmigo, ni yo quiero ser esclava de un concepto para poder estar con mi pareja. Encontrarse con otro ser humano desde la honestidad, con todas nuestras imperfecciones, es mucho más aleccionador y útil para madurar, que seguir leyes o normas decididas y difundidas por otros.
Decirle la verdad a una persona no siempre significa que la quieras y respetas.
Los mitos del amor romántico nos tienen a todos muy confundidos. A veces la verdad puede ser como una daga que le clavas al otro en el corazón. Yo siempre había pensado que la verdad es siempre mejor, aunque duela. Pero estos últimos años de mi vida he cambiado de opinión. Creo que a veces el acto más compasivo es no decirle todo lo que piensas al otro. También creo que la honestidad no tiene que ver con “abrir el grifo” de la boca sin ton ni son. Hay que pensar y reflexionar, darse un tiempo antes de hablar. Estudiar a fondo lo que es la comunicación no violenta y practicarla a mí me ha enseñado muchas cosas. Ahora cada vez prefiero más escuchar que hablar.
Tener una vida amorosa es mucho más que tener una pareja sexoafectiva.
Hace poco descubrí y no me da vergüenza decirlo que se puede vivir sin una pareja y estar bien, sentirte llena y satisfecha con tu vida. Este es otro mito del amor romántico que crea mucho sufrimiento. Las mejores relaciones sexoafectivas se dan cuando las personas se eligen el uno al otro y no cuando se necesitan. El buen amor se da en libertad. Se da cuando sabes qué quieres y que no quieres de un vínculo con otra persona y eres fiel a tus propias necesidades, decisiones y valores. He descubierto también que el amor es como un arcoíris y que empeñarme en que el amor sólo sea la línea roja (la pasión, Eros) me hace perderme el resto de los colores. Vi hace unos días este vídeo de Cher en Facebook y creo que dice algo muy cierto y útil. Aplicable a ambos géneros.
Los seres humanos amamos como podemos no como queremos.
Hay muchas formas de quererse (Coral Herrera dixit). Todas son importantes para aprender y madurar como ser humano. Se va aprendiendo a amar mientras se está amando. Ser siendo. Cuando culpo a alguien por mi sufrimiento me quito toda la responsabilidad sobre la forma en cómo me estoy relacionando con lo que vivo y con lo que siento. Mis ideas y creencias sobre el amor y el enamoramiento son mi responsabilidad. A veces somos demasiado exigentes y esperamos que la otra persona, nuestra pareja, se haga cargo de algo que no es su responsabilidad. Nuestro estado de ánimo es nuestra responsabilidad. Tener relaciones sexoafectivas que se han acabado no nos hace unos fracasados en el amor. Al contrario, nos ayuda a discernir y a diferenciar qué queremos de una pareja y qué no. La siguiente relación sexoafectiva que construyas con alguien, si has procesado lo que aprendiste y lo aplicas, será mucho más equilibrada y sana.
Las relaciones sexuales satisfactorias son producto de una comunicación asertiva en la pareja.
Si evadimos hablar de sexualidad y erotismo con nuestra pareja nunca podremos tener relaciones sexuales que sean placenteras para ambos. Me da ternura la inocencia de algunas personas cuando se creen “latin lovers” y fieras sexuales en la cama y ni siquiera han hablado de estos temas con sus parejas. A veces ni con los amigos y las amigas. Peor aún. Yo no me canso de decirlo: si quieres saber qué le gusta o no le gusta a tu pareja sexualmente tienes que preguntárselo. Si quieres que tu pareja te haga en la cama lo que te gusta, tienes que decírselo. La mayor parte de la gente, mujeres y hombres, tienen un sexo muy mediocre y lleno de tabúes. Una vez fui a una charla que dio una sexóloga y dijo que “El sexo más habitual se da entre vaginas rabiosas y penes ansiosos”. ¡Cuánta verdad!
El dolor es inevitable. El sufrimiento es opcional y es responsabilidad de quien lo siente.
La vida está llena de cosas que nos gustan (agradables) y otras que no nos gustan (desagradables). Es inevitable que cuando nos sucede algo que no nos gusta -como podría ser el rompimiento de una relación de pareja- sintamos un dolor muy fuerte. Si ese dolor no se va quitando con el tiempo, es porque la forma en que lo estamos gestionando y procesando ha perdido su rumbo, se ha estancado. El dolor y la tristeza son como cualquier otra emoción, tienen un pico de intensidad y luego pasan. Los duelos de cada quien son distintos y tienen su propio ritmo. Pero si luego de un tiempo considerable de haber roto una relación te encuentras a ti misma/o llorando desconsoladamente porque se te rompió una taza… >>> ¡Algo te está pasando! <<< ¡Busca ayuda psicológica! La cura necesita fluidez para hacer su labor. Sufrimos porque no sabemos relacionarnos de una forma amable con lo que nos resulta difícil y desagradable, especialmente con el dolor emocional. Si necesitas un mano amiga, avísame.
El enamoramiento y el amor se pueden vivir sin desconectarnos de nuestra capacidad de razonar.
Este es otro mito muy frecuente. Nuestras capacidades intelectuales no obedecen a un interruptor de ON/OFF. Nos han enseñado que estar enamorados es “volverse loco” por alguien o “perder el Norte”, pero no es así. Lo vivimos de este modo porque es la única forma en que sabemos hacerlo por ahora. Pero hay muchas más formas y se pueden aprender. Los seres humanos sí cambiamos. Que si no haces cosas impulsivas, que si no sientes como si te fueras a morir cuando el otro se va es porque no estás enamorada/o. ¡Eso es absolutamente falso! Al enamoramiento y al amor hay que ir con un entrenamiento previo. Debemos acudir al misterio del encuentro con otro ser humano con todas nuestras “partes”: corazón, mente y cuerpo conectados. De hecho siempre están conectados, lo que sucede es que no prestamos atención plena o “mindfulness” a lo que sentimos, pensamos, hacemos, decimos. Nadie nos enseñó. Vivimos la vida en total inconsciencia y automáticamente. Por eso es vital entrenarnos para sentir de una manera sana y hábil. Ocuparnos de aprender estos nuevos recursos para la vida es nuestra responsabilidad como adultos, nadie se puede ocupar de esta tarea por nosotros. ¡Yo siempre digo en mis charlas que Mindfulness es político!
La pasión y la razón están peleadas
Este es otro mito. La pasión y la razón pueden convivir perfectamente y no son antagónicas. Tampoco son mutuamente excluyentes la firmeza y la ternura. La afectividad se aprende y educa. Así como hemos aprendido a sufrir por amor también podemos desaprender las creencias que nos mantienen sufriendo. Y también podemos aprender una manera más sana, sencilla y hasta poética de relacionarnos con nosotros mismos y con los demás.
Es perturbadora la noción de que casi nada de lo que creemos “personal” o “mío” o “privado” en realidad lo es.
Por ejemplo, el cuerpoprivado/íntimo (cada quien el suyo). Éste está siendo constantemente domesticado, sin que lo notemos, por regulaciones sociales relativas, que mientras fomentan a unos cuerpos, criminalizan a otros.
Como escribió Maurice Merleau-Ponty: “uno siente tal como juzga”.
Lo que nos gusta y lo que no nos gusta en la sexualidad o en nuestros cuerpos tampoco es algo íntimo. La parte más desvastadora arriba al relacionar todo lo anterior con la percatación de que: somos nuestros cuerpos. El cuerpo es algo que se es, no algo que se tiene. Auch.
La atención plena en la sexualidad tiene que ver en estar más conectada/o con las sensaciones directas del cuerpo y no dejarnos atrapar por la interpretación que hace la mente sobre lo que estamos sintiendo durante un encuentro erótico o sexual.
Entrevista (abajo en el vídeo) que me hizo Maranta Rubiera, conductora del programa “Sexo Nómada”, en BigClickRadio.com sobre el tema “Sexualidad y Mindfulness”. Exploramos juntas la Atención plena como herramienta para derrumbar sentimientos de culpa y poder disfrutar del sexo de manera consciente.
Si evadimos hablar de sexualidad y erotismo con nuestra pareja nunca podremos tener relaciones sexuales que sean placenteras para ambos. Me da ternura la inocencia de algunas personas cuando se creen “latin lovers” y fieras sexuales en la cama y ni siquiera han hablado de estos temas con sus parejas. A veces ni con los amigos y las amigas. Peor aún.
Yo no me canso de decirlo: si quieres saber qué le gusta o no le gusta a tu pareja sexualmente tienes que preguntárselo. Si quieres que tu pareja te haga en la cama lo que te gusta, tienes que decírselo. La mayor parte de la gente, mujeres y hombres, tienen un sexo muy mediocre y lleno de tabúes. Una vez fui a una charla que dio una sexóloga y dijo que “El sexo más habitual se da entre vaginas rabiosas y penes ansiosos”. ¡Cuánta verdad!
