Etiquetado: hasta que la muerte nos separe

Tipos de violencia #sersiendo

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He estado observando la cantidad de personas que entran al internet buscando información sobre la violencia en el noviazgo, de género, intrafamiliar, doméstica, etc. La violencia es un tema delicado porque tiene muchas formas y algunas son tan sutiles que se diafrazan de amor y protección. En lo que he leído sobre VIOLENCIA un punto que siempre se repite es el asunto de los ciclos en los que entra la pareja violenta. A veces ciertas parejas que sufren de dependencia emocional pasan por un estadío de violencia y luego caen en una de calma, la llamada “reconciliación”. La dos fases son diferentes y los patrones en las actitudes se cambian tanto que parece que la persona que nos pegó hace una semana ahora es un dulce angelito que nos ama.

Cuidado con eso, la violencia no se cura así por así, de la nada, requiere de un revisarse, de ayuda psicológica, de un entendimiento más profundo que no es posible adquirirlo durante un fin de semana. La o el que pega, generalmente, lo seguirá haciendo, y no hablo sólo de golpes físicos sino emocionales, se trata de vejaciones, insultos, menosprecios y esos golpes más sutiles que son CON MUCHO más dolorosos que un golpe. El o la que violenta va socabando, abriendo un hueco en el alma del otro (o de la otra), lo(la) va disminuyendo, volviéndolo(la) chiquito(a) y haciendo que que se vuelva más dependiente. Con el paso del tiempo la persona violentada hasta se cree lo que el otro dice y comienza a cubrirse con esa capa que no le deja ver lo que realmente es y quiere ser.

Cae en la duda y desconfia de lo que ES, se aferra a lo que CREE SER, y este patrón se convierte también en un remolino donde los dos se quedan atrapados, tanto el que golpea o insulta como el que recibe los golpes y los insultos. Hay versiones de la violencia que son bien aceptadas socialmente y este hecho dificulta que tanto mujeres como hombres las podamos observar, ver, percibir que son violentas.

Ejemplo de eso, es la violencia que se disfraza de protección o de amor desmedido, es decir frases como:

“Te hablo mils veces por teléfono porque te estoy cuidando, te amo y no quiero que nada te suceda.”

“Mejor no te vistas así, querida, porque luego hay hombres en la calle que te dicen cosas y puedes estar en peligro.”

“Querido, deja que yo cocino, porque SIEMPRE lo haces mal y yo quiero atenderte.”

“Si ves o hablas con otra mujer es porque no me amas.”

“Eres un bueno para nada, pero te amaré siempre.”

 Algunas frases son dichas con amor y a veces hasta la persona CREE que eso es amor.

Saqué del internet algunas definiciones, que les pueden ser útiles:

 Violencia : Es cuando una persona, un grupo, la familia, las autoridades, la comunidad o la sociedad utilizan y abusan del poder que tienen para imponer a la fuerza, su voluntad o sus ideas sobre las y los más vulnerables.

Tipos de Violencia

Violencia física: es el acto de agresión que causa daño físico. Bofetadas, puñetazos, patadas, intento de estrangulación, etc.

Violencia psicológica: es la acción u omisión que provoca, en quien la recibe alteraciones psicológicas o trastornos psiquiátricos.

A) Amenazas: de daño físico; de secuestro de los hijos; de abandono; de retirar el sustento económico; etc.

B) Intimidación: generar miedo a través de miradas, acciones o gestos; destrozar objetos personales; maltratar a sus mascotas; chantaje; ostentar armas; etc.

C) Desvalorización: hacerla sentir inferior; culpabilizarla; humillarla; insultarla con apodos ofensivos; generar confusión en ella; desacreditarla, etc.

Violencia sexual: son relaciones sexuales forzadas o condicionadas y otras formas de coerción sexual como lo son las prácticas sexuales sin el consentimiento de los adultos involucrados: sexo anal, sexo colectivo, etc.

Abandono: es el acto de desamparo injustificado, hacia uno o varios miembros de la familia con los que se tienen obligaciones que derivan de las disposiciones legales y que ponen en peligro la salud.

Violencia económica: es impedir que la mujer trabaje o que mantenga su empleo; no aportar al sustento de la familia; no informar el monto de los ingresos familiares; impedir su acceso a los mismos; obligarla a pedir dinero; destruir objetos de valor; disponer sin su consentimiento del dinero y de los bienes inmuebles que forman parte del patrimonio familiar.

Si estás en una SITUACIÓN DE VIOLENCIA, por favor BUSCA AYUDA YA.

Nadir Chacín @nadirchs
Lee + en https://www.facebook.com/sersiendo

¿Mal de amores? (1º parte) #sersiendo

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Estuve investigando en el internet sobre cómo superar el famosísimo MAL DE AMORES. Entendido como esa sensación de vacío y de falta de significado que sientes cuando atraviesas la ruptura de una relación de pareja. Me encontré con millones de consejos y quise dejar por escrito los que me han ayudado. Los iré presentando por partes. Muchos son difíciles de concretar, son algo nuevo para muchas mujeres (y para los hombres también), lo eran para mí y algunos aún lo son. Entrar en esta manera de entender al ser humano y a mí misma, me ha hecho sentir mejor, por eso sé que es una senda que recorrer entre miles que están disponsibles para tod@s. Son libres de elegir la que quieran, lo trascendental es empezar ya a sentirte mejor: ¡inténtalo!

Ser humano en proceso

Aceptar es sinónimo de ver el momento presente como lo que “es” sin tener o hacer ningún juicio al respecto, hablo de enfrentar el ahora: la persona que amas se ha ido y/o ya no te ama. Cuando aceptas eso sin culpar al otro y sobre todo sin culparte a tí mism@, se abre una dimensión diferente, rara vez abordada del SER HUMANO: la profundidad del presente. La mayoría de las veces, sino todas, nuestra mente se recrea en el pasado o en el futuro de esa relación rota, pero no se ancla en su presente. En el ahora ya no está esa persona y generalmente esa situación no es nada personal, es decir, no te “lo está haciendo a tí” ni “él (ella) acabó con tu vida”, tu ex pareja simplemente es como es, o mejor dicho, como “cree” que es. No está siendo alguien diferente de lo que cree ser, él o ella sólo está pensando en sí mism@ como hacemos todos, incluso tú y yo. Nadie te hace nada a tí, todo depende de cómo lo mires, dónde te coloques para observar el presente.
El dolor está dentro de tí, es cierto, acéptalo, déjalo ser, nada pasará, en la medida en que le permitas ser a ese dolor y tan sólo detenerte a verlo, observarlo sin preguntarte ni responderte nada, la emoción o las emociones irán pasando. Céntrate en tí mism@, en ser lo que eres y no lo que crees ser, no le des tanta importancia al hacer o al tener, ahí está la clave.
Las emociones negativas son temporales, vienen y van como todo en la vida, no hay nada de tí (de tu ser más profundo) que esté en peligro por sentirte triste o enojad@ hoy, que tu pareja se haya ido o ya no te ame no es un GRAN problema, es sólo algo temporal.
Muchas personas han pasado por rupturas de parejas y no se han muerto ni se han quedado sol@s el resto de sus vidas, incluso tú mism@ ya las has pasado y te has recuperado.
No te sirve engañarte a tí mism@, sabes, distraerte con muchas cosas (trabajar en exceso, ir de tiendas, hablar constantemente con amig@s sobre lo sucedido, etc.) y no dejar que el dolor y/o la rabia estén presentes. Finalmente, están ahí y sólo se quedarán escondidos mientras te distraes, agarrarán más tamaño y saldrán despúes, una y otra vez. Así que es mejor, aceptarlos ya ¿no?
No pasa nada si te tomas unos días para estar a solas contigo mism@, más que pensar, sólo relájate y llora, patalea, corre, enójate, lo que tengas que hacer pero drena ese dolor y míralo, mírate. La mayoría de las veces es peor lo que uno se imagina que le pasará si hace algo así a lo que realmente sucede cuando lo haces (yo lo hice y acá estoy escribiendo sobre eso).
Desde chiquit@s nos enseñan que estar enojad@s es malo pero no es así, el enojo simplemente es una emoción, no hay nada de malo en “emocionarse”, en sentir. Por tradición a la mujer se le ha enseñado que es mejor estar triste que enojada, sabes, que las chicas se ven terribles cuando gritan, que pierden glamour cuando lo hacen y quién sabe cuántos prejuicios más. La verdad es que es sano enojarse si eso es lo que tienes dentro, es lo que es, date chance de expresar la rabia, nada pasará. A los hombres, por su parte, se les enseña a no llorar, porque eso no es de hombres y porque es sinónimo de ser débil. La verdad es que llorar te hará bien si es lo que deseas, que no te importe lo que digan los demás, haz lo que tu cuerpo y tu alma te piden, te sentirás mejor.
Hay un viejo dicho “un clavo saca otro clavo”, el cual indica que lo mejor es buscarte otra pareja rápidamente, pues a veces se quedan los dos clavos adentro. Por ahora, es mejor centrarte en tí mism@, porque buscarte a otro hombre o mujer para no sentirte sol@, sólo distraerá tu dolor, pero no solucionará lo que sientes por la ruptura, no lo hará de manera definitiva. Además ahora requieres de organizar tu existencia, colocar lo que eres en su justo lugar y reconstruirlo o más bien construirlo de una buena vez.

La mayoría de las relaciones de pareja son relaciones que se dan entre cuatro “fantasías” [o percepciones que no son ciertas]: 1) lo que tú piensas sobre tu pareja y deseas que él/ella sea, 2) lo que tu pareja piensa sobre tí y desea que tú seas, 3) lo que tú piensas que eres us ideas sobre ti misma/o], y 4) lo que tu pareja piensa que él/ella es [las ideas que tiene tu pareja sobre sí mismo/a].

En este rollo de puritas máscaras del ego, estarás de acuerdo que es imposible que exista el amor. Para empezar, el amor genuino es tan raro, generalmente pensamos que amamos a alguien y no es así. Ni siquiera somos capaces de vernos a nosotros mismos y ser lo que somos, mientras estemos así: tan ciegos.
Te recomiendo que leas mucho sobre el ego, la falsa imagen que tienes sobre ti mismo, hay mucho material en la filosofía Zen, en el Budismo y en las demás tradiciones orientales. Incluso la mayoría de las religiones y filosofías occidentales hablan sobre él, con otros conceptos, pero vienen siendo todos lo mismo. El Ego es el “falso ser”, lo que como persona piensas que eres y no lo que realmente eres.
Para mí se abrió una puerta que no conocía cuando empecé a leer sobre el tema y definitivamente me siento mejor ahora, ojalá que decidas empezar ya. Encontrarás algunos libros que leí en la barra lateral de este blog en el apartado 3. Reseñas de libros y películas.
Si quieres entender mejor lo qué es el Ego sugiero comenzar con el libro Una Nueva Tierra de Eckhart Tolle.

Lee la segunda parte de este post

Lee la tercera parte

Respira profundo,
Nadir Chacín
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