Etiquetado: san valentín

11 cosas que he aprendido con mi crush #sersiendo

 Ilustración: Humberto Castro
Ilustración: Humberto Castro

Soy lenta para los terminajos de moda. Según leí “crush” significa un flechazo o un amor platónico o algo así. Yo tengo el mío hace más de 10 años. Te cuento todo lo que he aprendido con él. Este es mi regalo del día de San Valentín para ti. Quizás te sientas identificada/o.

Un enamoramiento recíproco no siempre acaba en una relación de pareja.

Uno de los mitos del amor romántico es que si dos personas se enamoran mutuamente han de ser pareja. Esta creencia nos lleva a ver al enamoramiento como algo que viene en un solo paquete con el formar una pareja. Y no necesariamente es así. A veces el enamoramiento es profundo sin transformarse en un vínculo sexoafectivo con forma de pareja tradicional. Eso no implica que las personas se quieran menos o no estén enamoradas ni tampoco es una pérdida de tiempo o un fracaso amoroso.

Las relaciones de pareja que aparecen en las canciones y las películas son casi siempre patológicas/tóxicas.

Estamos influenciados por el tipo de amor que se vende en las canciones y películas y solemos pensar que nuestra vida sexoafectiva tiene que ser así. Si no conseguimos que la relación de pareja que tenemos sea igual, nos frustramos y sufrimos. Cuando comencé a estudiar y a reflexionar sobre este asunto del amor romántico sentí un alivio muy grande. Primero, entendí que el amor romántico no es amor es dependencia emocional. Segundo, acepté que mientras me una a alguien la dependencia emocional sólo me estaré dañando a mí misma. Me ha resultado efectivo quedarme tres años totalmente célibe y sin vínculos sexoafectivos. Hacer buenas migas con la soledad enseña muchas cosas y cura desde adentro hacia afuera.

Las relaciones de pareja necesitan acuerdos explícitos y no tácitos.

Para que las relaciones de pareja sean un alimento para la vida, para que no nos indigestemos cada uno, hace falta ser valiente y preguntarse sobre las necesidades propias. Es muy difícil llegar a un acuerdo con alguien si no sabemos qué queremos nosotros mismos y que necesitamos del otro o la otra. A menudo preferimos evadirnos o “meter bajo la alfombra” esas emociones conflictivas que surgen en las relaciones de pareja. En general nos comportaremos en una relación de pareja de la misma forma en cómo afrontamos cualquier situación o emoción difícil en las otras áreas de nuestra vida. Suele ser justo con nuestras parejas donde nos salen todos los miedos y con ellos el enojo, las recriminaciones y el echarle la culpa a los demás, especialmente a nuestra pareja, porque somos infelices.

La fidelidad y la lealtad no son sinónimos de la monogamia.

Que tu pareja no tenga sexo con otra o con otro ahora no implica que te está siendo realmente fiel o leal. La peor traición que puede hacer un ser humano es la traición que se hace a sí mismo. A veces lo que queremos no es lo que necesitamos. A menudo necesitamos que nuestras bases se tambaleen y si estamos ciegamente y por miedo entregados a la monogamia sufriremos más. La monogamia es como una camisa de fuerza totalmente inconsciente e impuesta. Hemos aprendido que es eso lo que necesitamos, pero lo hemos aprendido a través de la culpa y de la represión. ¡Eso no puede ser sano para nadie! Yo no quiero que mi pareja sea esclavo de nada para poder estar conmigo, ni yo quiero ser esclava de un concepto para poder estar con mi pareja. Encontrarse con otro ser humano desde la honestidad, con todas nuestras imperfecciones, es mucho más aleccionador y útil para madurar, que seguir leyes o normas decididas y difundidas por otros.

Decirle la verdad a una persona no siempre significa que la quieras y respetas.

Los mitos del amor romántico nos tienen a todos muy confundidos. A veces la verdad puede ser como una daga que le clavas al otro en el corazón. Yo siempre había pensado que la verdad es siempre mejor, aunque duela. Pero estos últimos años de mi vida he cambiado de opinión. Creo que a veces el acto más compasivo es no decirle todo lo que piensas al otro. También creo que la honestidad no tiene que ver con “abrir el grifo” de la boca sin ton ni son. Hay que pensar y reflexionar, darse un tiempo antes de hablar. Estudiar a fondo lo que es la comunicación no violenta y practicarla a mí me ha enseñado muchas cosas. Ahora cada vez prefiero más escuchar que hablar.

Tener una vida amorosa es mucho más que tener una pareja sexoafectiva.

Hace poco descubrí y no me da vergüenza decirlo que se puede vivir sin una pareja y estar bien, sentirte llena y satisfecha con tu vida. Este es otro mito del amor romántico que crea mucho sufrimiento. Las mejores relaciones sexoafectivas se dan cuando las personas se eligen el uno al otro y no cuando se necesitan. El buen amor se da en libertad. Se da cuando sabes qué quieres y que no quieres de un vínculo con otra persona y eres fiel a tus propias necesidades, decisiones y valores. He descubierto también que el amor es como un arcoíris y que empeñarme en que el amor sólo sea la línea roja (la pasión, Eros) me hace perderme el resto de los colores. Vi hace unos días este vídeo de Cher en Facebook y creo que dice algo muy cierto y útil. Aplicable a ambos géneros.

Los seres humanos amamos como podemos no como queremos.

Hay muchas formas de quererse (Coral Herrera dixit). Todas son importantes para aprender y madurar como ser humano. Se va aprendiendo a amar mientras se está amando. Ser siendo. Cuando culpo a alguien por mi sufrimiento me quito toda la responsabilidad sobre la forma en cómo me estoy relacionando con lo que vivo y con lo que siento. Mis ideas y creencias sobre el amor y el enamoramiento son mi responsabilidad. A veces somos demasiado exigentes y esperamos que la otra persona, nuestra pareja, se haga cargo de algo que no es su responsabilidad. Nuestro estado de ánimo es nuestra responsabilidad. Tener relaciones sexoafectivas que se han acabado no nos hace unos fracasados en el amor. Al contrario, nos ayuda a discernir y a diferenciar qué queremos de una pareja y qué no. La siguiente relación sexoafectiva que construyas con alguien, si has procesado lo que aprendiste y lo aplicas, será mucho más equilibrada y sana.

Las relaciones sexuales satisfactorias son producto de una comunicación asertiva en la pareja.

Si evadimos hablar de sexualidad y erotismo con nuestra pareja nunca podremos tener relaciones sexuales que sean placenteras para ambos. Me da ternura la inocencia de algunas personas cuando se creen “latin lovers” y fieras sexuales en la cama y ni siquiera han hablado de estos temas con sus parejas. A veces ni con los amigos y las amigas. Peor aún. Yo no me canso de decirlo: si quieres saber qué le gusta o no le gusta a tu pareja sexualmente tienes que preguntárselo. Si quieres que tu pareja te haga en la cama lo que te gusta, tienes que decírselo.  La mayor parte de la gente, mujeres y hombres, tienen un sexo muy mediocre y lleno de tabúes. Una vez fui a una charla que dio una sexóloga y dijo que “El sexo más habitual se da entre vaginas rabiosas y penes ansiosos”. ¡Cuánta verdad!

El dolor es inevitable. El sufrimiento es opcional y es responsabilidad de quien lo siente.

La vida está llena de cosas que nos gustan (agradables) y otras que no nos gustan (desagradables). Es inevitable que cuando nos sucede algo que no nos gusta -como podría ser el rompimiento de una relación de pareja- sintamos un dolor muy fuerte. Si ese dolor no se va quitando con el tiempo, es porque la forma en que lo estamos gestionando y procesando ha perdido su rumbo, se ha estancado. El dolor y la tristeza son como cualquier otra emoción, tienen un pico de intensidad y luego pasan. Los duelos de cada quien son distintos y tienen su propio ritmo. Pero si luego de un tiempo considerable de haber roto una relación te encuentras a ti misma/o llorando desconsoladamente porque se te rompió una taza… >>> ¡Algo te está pasando! <<< ¡Busca ayuda psicológica! La cura necesita fluidez para hacer su labor. Sufrimos porque no sabemos relacionarnos de una forma amable con lo que nos resulta difícil y desagradable, especialmente con el dolor emocional. Si necesitas un mano amiga, avísame.

El enamoramiento y el amor se pueden vivir sin desconectarnos de nuestra capacidad de razonar.

Este es otro mito muy frecuente. Nuestras capacidades intelectuales no obedecen a un interruptor de ON/OFF. Nos han enseñado que estar enamorados es “volverse loco” por alguien o “perder el Norte”, pero no es así. Lo vivimos de este modo porque es la única forma en que sabemos hacerlo por ahora. Pero hay muchas más formas y se pueden aprender. Los seres humanos sí cambiamos. Que si no haces cosas impulsivas, que si no sientes como si te fueras a morir cuando el otro se va es porque no estás enamorada/o. ¡Eso es absolutamente falso! Al enamoramiento y al amor hay que ir con un entrenamiento previo. Debemos acudir al misterio del encuentro con otro ser humano con todas nuestras “partes”: corazón, mente y cuerpo conectados. De hecho siempre están conectados, lo que sucede es que no prestamos atención plena o “mindfulness” a lo que sentimos, pensamos, hacemos, decimos. Nadie nos enseñó. Vivimos la vida en total inconsciencia y automáticamente. Por eso es vital entrenarnos para sentir de una manera sana y hábil. Ocuparnos de aprender estos nuevos recursos para la vida es nuestra responsabilidad como adultos, nadie se puede ocupar de esta tarea por nosotros. ¡Yo siempre digo en mis charlas que Mindfulness es político!

La pasión y la razón están peleadas

Este es otro mito. La pasión y la razón pueden convivir perfectamente y no son antagónicas. Tampoco son mutuamente excluyentes la firmeza y la ternura. La afectividad se aprende y educa. Así como hemos aprendido a sufrir por amor también podemos desaprender las creencias que nos mantienen sufriendo. Y también podemos aprender una manera más sana, sencilla y hasta poética de relacionarnos con nosotros mismos y con los demás.

Feliz Día del Amor y la Amistad,

Nadir Chacín
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El Amor es un asunto serio #sersiendo #SanValentín

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A la Comunidad Budista Triratna de Barcelona

Yo creo que el Amor es un sentimiento hermoso pero también es un principio ético que regula y fecunda nuestra manera de vivir y de con-vivir, y que como todo principio ético requiere de reflexión y responsabilidad, también de compromiso. Algunas directrices: ¿Qué es el Amor y qué no es el Amor? ¿Lo que siento es Amor o dependencia emocional? ¿Cómo quiero ejercer el Amor que siento hacia los demás y el Amor que siento hacia mí misma/o? ¿Cómo lo estoy efectivamente ejerciendo Ahora y Aquí? ¿Cómo quiero que los demás ejerzan su amor por mí y cómo lo ejercen actualmente? ¿El Amor es sólo un sentimiento bonito… algo que nos une a nuestros seres queridos? ¿Qué pasa con los otros, los que no están en nuestro círculo de allegados + cercanos? ¿Estoy sintiendo amor por el otro o la otra, por los otros, estoy ejerciéndolo? ¿Cómo puedo sentir + Amor y demostrarlo de una manera + armoniosa conmigo misma/o y con los demás? El compromiso primario que requiere el Amor es el que se hace con una/o misma/o. La reflexión sobre el Amor no es algo baladí, es un asunto felizmente serio y prioritario en este mundo.

Que sirva este día especial para reflexionar un poco. ¡Disfruten, celebren y que tengan un Feliz Día del Amor y la Amistad! Happy Metta Day! ¡Feliz día del Metta! Para los budistas Metta es Amor con desprendimiento, Amor sin apego. Les regalo esta frase de Stephen Levine.

Cuando tu Miedo toca el dolor del otro [o de la otra] se convierte en Lástima, cuando tu Amor toca el dolor del otro [o de la otra] se convierte en Compasión.

Nadir Chacín
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P.D. El día de hoy el famoso psicólogo y escritor Walter Riso dió una conferencia vía Twitter sobre el amor. Compartí en  >> https://www.facebook.com/nadirchacin algunos de los fragmentos de esta conferencia en vivo mientras él hablaba. Su libro que + me gusta es: “Ama y no sufras”

Velitas de febrero 2014 #sersiendo

velas

| Velitas del mes del amor y la amistad | Deseo desde lo + profundo de mí que hoy te encuentres bien y que estés feliz. Deseo que halles dentro de ti toda la fuerza que necesitas para superar la adversidad, para volverte como las olas que arriban a la costa porque son olas y las olas eso hacen. Tú eres la tranquilidad, el sosiego, la valentía, la ecuanimidad, la templanza, la ternura, el amor, sólo que se te ha olvidado brevemente. A veces el “brevemente” dura un segundo, un día, un año, a veces decenas de años, pero como la ola que siempre es ola y siempre espera el momento justo y perfecto para crecer, para hacer su camino certero rumbo a la orilla, así tú también reencontrarás dentro de ti tu capacidad de ola… yo lo sé, tú te unirás a otras olas y juntos haremos océanos. La capacidad de ola no se pierde nunca. Eres ola y a su vez eres océano. Lo que tú eres me importa, soy porque tú existes, existes porque yo soy. Los océanos por + movimiento que haya en la superficie en su amable profundidad están siempre en calma…

Namasté,
Nadir Chacín
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FEBRERO 2009.- Edición especial día de los enamorados

A MI HERMANO RAGNAR CHACÍN, POR SU AMOR AL CINE.
Sigo con los 10 motivos para volverse adicto a la butaca y a la lectura. Hoy por estar cerca el día de las enamorados les obsequio esta edición especial: las 20 mejores historias de amor del cine.

1. “Mejor que el sexo” de Jonathan Teplitzky (Better than sex, Australia, 2000) Trailer en inglés / En Zinema / En Gaceta UDG Artículo de Juan Manuel Orbea Josh y Cin se conocen en una fiesta y deciden pasar la noche juntos, la situación parece perfecta. Josh se va dentro de tres días al extranjero, ¿qué puede ir mal? Sólo se trata de una noche de sexo y ya no volverán a verse nunca más. ¿Qué puede complicarse? Tiene todas las perspectivas de diversión y ninguna de las expectativas habituales. Sólo se trata de sexo y ambos lo saben. Pero esa noche se alarga hasta el día siguiente, y el día siguiente hasta la siguiente noche. Lo que parecía seguro y fácil empieza a escapárseles de su control. Ambos se encuentran ante la aterradora posibilidad de que lo que realmente están buscando es algo… mejor que el sexo. 
2. “Los amantes del círculo polar” de Julio Medem (España, 1998) Trailer / En WikipediaEn Página de Julio Medem / Critica de Carlos Seara / Entrevista con los actores Una historia de amor apasionada y secreta, contada por cada uno de sus protagonistas, Ana y Otto (nombres capicúas), desde que tienen ocho años hasta los veinticinco. Todo comienza en 1980, a la salida de un colegio, cuando dos niños echan a correr por distintos motivos. Desde esa tarde en la que se les escapa el mundo, las vidas de Ana y Otto se trenzarán en un mismo círculo, que comenzará a cerrarse diecisiete años más tarde, en Finlandia, en el mismo borde del Círculo Polar. 
3. “Panes y Tulipanes” de Silvio Soldini (Pane e tulipani, Italia, 2000) Trailer / En la ButacaEscenas de la película (subtitulada al inglés) Durante una excursión turística en autobús, Rosalba, un ama de casa de Pescara (Italia), se queda olvidada por descuido en un área de servicio. Ofendida, en lugar de esperar a que su marido y sus hijos vengan a recogerla, decide volver a casa por su cuenta. Pero de repente se encuentra subida en un coche en dirección a Venecia, donde nunca ha estado, y, qué diablos, al día siguiente es domingo… Así comienza su aventura. Mimmo, su marido, se pone hecho una furia y al enterarse de que uno de sus empleados, el fontanero Constantino, es un lector empedernido de novelas policíacas, lo envía a Venecia en busca de su mujer, cuyo paradero desconoce. Entretanto, Rosalba ha comenzado una nueva vida. Y cuando Constantino, el fontanero-detective, después de las más pintorescas peripecias consigue encontrarla, se verá él también involucrado en algo que no había previsto.
4. “Últimas imágenes del naufragio” de Eliseo Subiela (Argentina/España, 1989) En Wikipedia / Extractos del guión / Ficha de Subiela en EPDLP Roberto, un vendedor de seguros, lleva una vida gris mientras sueña con escribir una gran novela. Su matrimonio con una actriz tampoco funciona bien. Un día salva a una joven que estaba a punto de arrojarse a las vías del tren. Luego, la mujer le confiesa que no iba a arrojarse sino que tan solo era una táctica para lograr clientes. Roberto indaga en esa mujer, a la que convierte en protagonista de su novela, y en su familia que parece de ciencia ficción. 
5. “Elsa y Fred” de (Argentina, 2005) Trailer / Película completa /  En La Butaca Es una historia de amor tardío. Una historia de dos vidas que al final del camino descubren que nunca es tarde para amar… ni para soñar. Elsa (China Zorrilla) tiene 82 años, de los cuales 60 vivió soñando un momento que ya había sido soñado por Fellini: la escena de “La dolce vita” en la Fontana di Trevi. Igual, pero sin Anita Ekberg sino ella. Sin Marcello Mastroiani, sino con ese amor que tardó tanto tiempo en aparecer. Alfredo (Manuel Alexandre) es un poco más joven que Elsa y siempre fue un hombre de bien que cumplió con su deber. Al quedar viudo, desconcertado y angustiado por la ausencia de su mujer, su hija le insta a mudarse a un apartamento más pequeño donde conoce a Elsa. A partir de este momento, todo se transforma. Elsa irrumpe en su vida como un torbellino dispuesta a demostrarle que el tiempo que le queda de vida –mucho o poco– es precioso y puede disfrutarlo como le plazca. Fred se deja llevar por el vértigo de Elsa, por su juventud, por su intrepidez, por su hermosa locura. Es así como Alfredo (o Fred como le llama Elsa), aprende a vivir. 
6. “La vida secreta de las palabras” de Isabel Coixet ( España, 2005) Trailer / En Wikipedia / En film affinity / Web oficial Un lugar aislado en medio del mar: Una plataforma petrolífera, donde sólo trabajan hombres, en la que ha ocurrido un accidente. Una mujer solitaria y misteriosa que intenta olvidar su pasado (Sarah Polley) es llevada a la plataforma para que cuide de un hombre (Tim Robbins) que se ha quedado ciego temporalmente. Entre ellos va creciendo una extraña intimidad, un vínculo lleno de secretos, verdades, mentiras, humor y dolor, del que ninguno de los dos va a salir indemne y que cambiará sus vidas para siempre. Una película sobre el peso del pasado. Sobre el silencio repentino que se produce antes de las tormentas. Sobre veinticinco millones de olas, un cocinero español (Javier Cámara) y una oca. Y sobre todas las cosas, sobre el poder del amor incluso en las más terribles circunstancias. 
7. “Deseando amar” de Won Kar-wai  (In the mood of love, Hong Kong, 2000)  Trailer / Trailer en español /  En film affinity Hong Kong, 1962. Chow, redactor jefe de un diario local, y su mujer se mudan a un inmueble habitado principalmente por la comunidad de Shanghai. Chau conoce a Li-zhen, una joven que acaba de instalarse también en el edificio junto con su esposo. Ella es secretaria en una firma de exportación y su marido es representante de una empresa japonesa para la que continuamente está en viaje de negocios. Como su propia mujer se encuentra también a menudo fuera, Chow pasa cada vez más tiempo en compañía de Li-zhen. Quedan a menudo con sus caseros para jugar al mahjong o hablar del último cotilleo. Chow y Li-zhen se hacen buenos amigos. un día, deberán enfrentarse a los hechos: sus respectivos cónyuges están teniendo una relación amorosa. 
8. “Entre copas” de Alexander Paine (Sideways, EEUU, 2004)  Trailer / Trailer en español / En La Butaca Miles (Paul Giamatti), un divorciado traumatizado con su experiencia sentimental, al que le gustaría ser novelista y que presenta una fijación por el vino, decide agasajar a Jack (Thomas Haden Church), su viejo colega de la universidad y actor fracasado, con un viaje festivo a los viñedos del valle de Santa Ynez la semana antes de que Jack contraiga matrimonio. Los dos no podrían formar una pareja más extraña. Jack es un seductor demasiado sexual; Miles es un desgraciado aprensivo. Jack está buscando degustar su “último bocado de libertad”; Miles sólo pretende paladear la perfección en una botella. Jack se conforma con un Merlot barato; Miles se muere por el elusivo y perfecto Pinot. De hecho, la única cosa que parecen tener en común es la misma excitante mezcla de ambiciones fallidas y juventud marchita. En cualquier caso, cuando emprenden ruta subiendo por la costa, Miles y Jack pronto se van a ver ahogados en el vino y en las mujeres. Jack se enamora como un chiquillo de una experta vinícola local (Sandra Oh) y amenaza con cancelar su boda. Miles tiene su propio encuentro romántico con una camarera que es toda una experta en caldos (Virginia Madsen). Ambos se tambalean de forma peligrosa y cómica hacia la crisis de la mediana edad. Ahora, la boda se aproxima, y con ella la certeza de que Jack y Miles no van a volver a Los Angeles sanos y salvos y sin haber sufrido cam-bios… si es que al final terminan por regresar. 
9. “Amelie” de Jean-Pierre Jeunet (Le fabuleux destin d’Amélie Poulain, Francia, 2001)  Trailer en español / Trailer en inglés / Parte de la banda sonora 1  / En Wikipedia /  En film affinity Amelie no es una chica como las demás. Ha visto a su pez de colores deslizarse hacia las alcantarillas municipales, a su madre morir en la plaza de Notre-Dame y a su padre dedicar todo su afecto a un gnomo de jardín. De repente, a sus veintidós años, descubre su objetivo en la vida: arreglar la vida de los demás. A partir de entonces, inventa toda clase de estrategias para intervenir, sin que se den cuenta, en la existencia de varias personas de su entorno. Entre ellas está su portera, que pasa los días bebiendo vino de Oporto; Georgette, una estanquera hipocondríaca: o “el hombre de cristal”, un vecino que sólo ve el mundo a través de la reproducción de un cuadro de Renoir.  
10. “El secreto de la montaña” de Ang Lee (Brokeback Mountain, EEUU, 2005)  Trailer en inglés / Escenas de la película dobladas al español / En film affinity / En Wikipedia Ennis del Mar y Jack Twist se conocen mientras esperan en una cola a que el ranchero Joe Aguirre les contrate. Los dos jóvenes parecen estar seguros del lugar que les corresponde en Signal (Wyoming): conseguir un trabajo estable, casarse y formar una familia; sin embargo añoran algo más allá de lo que pueden expresar. Cuando Aguirre les envía a trabajar como conductores de ganado en la majestuosa montaña Brokeback, entre ambos surge un sentimiento de camaradería que deriva hacia una relación íntima. Al concluir el verano, los dos tienen que abandonar Brokeback y seguir caminos diferentes. Ennis permanece en Wyoming y se casa con Alma, el amor de su vida, con quien tiene dos hijas. Entre tanto, Jack se marcha a Texas, donde se casa con Lureen Newsome y tiene un hijo… 
11. “En la orilla del cielo” de Fatih Akin (Auf der anderen Seite, 2007)  TrailerNota en La Jornada / En Premier Tras el éxito de Contra la pared (2004), Fatih Akin filma la segunda parte de la trilogía Amor, Muerte y Diablo; una saga que, ubicada en Alemania y Turquía, entrelaza a través de una serie de encuentros, relaciones y decesos, las vidas de seis personajes durante sus viajes emocionales hacia el perdón y la reconciliación. En esta cinta, Akin aborda nuevamente personajes marginales en situaciones límite, mezclando cuestionamientos políticos y sociales con estados de ánimo meramente personales, como la soledad y la búsqueda de redención.  
12. “Annie Hall” de Woody Allen  (EEUU, 1977)   Trailer / Escenas en inglés  /  Opening en inglés / Colección de las mejores escenas en inglés / En Wikipedia Alvy Singer es un comediante de clubs nocturnos que a los 40 años hace un repaso de su vida tras romper con su última novia, Annie. Cuenta sus amores, sus matrimonios y en especial la relación con ella, a la que conoce tras un partido de tenis. Alvy es un tipo especial, algo neurótico, dominado por una serie de obsesiones que acaban por destruir cada una de sus relaciones. 
13. “Antes del amanecer” de Richard Linklater (Before sunrise, EEUU, 1994)  Trailer / Inicio de la película / Una de las mejores escenas Céline (Julie Delpy) es una estudiante francesa que va a visitar a su abuela en Budapest. Jesse (Ethan Hawke) es un joven estadounidense que realiza un viaje a través de Europa. Ambos se encuentran en un tren, en el trayecto entre Budapest y Viena. Llegados a Viena, Jesse debe descender, sin embargo, logra convencer a Céline para que pase una noche con él en la capital austríaca. En el curso de esa noche, se conocen a fondo. Al día siguiente deben separarse. Pero en el último momento, mientras Céline se apresta a abordar el tren, deciden reencontrarse en el mismo lugar (la estación de Viena), a la misma hora, seis meses más tarde. 
14. “Cuando Harry conoció a Sally” de Rob Reiner (When Harry met Sally, EEUU, 1989) Escena famosa doblada al español / En film affinity Estando en la universidad, Harry Burns (Billy Cristal) y Sally Albright (Meg Ryan) se conocen fortuitamente cuando ella se ofrece para llevarle en su coche en un viaje, entablando ambos una conversación sobre la amistad entre personas de diferente sexo. La charla acaba en discusión, pero entre ellos nace algo “especial”. Así pasan los años, convertidos en un hombre y una mujer que se han pasado mucho tiempo intentando averiguar cómo seguir siendo amigos. Sin embargo, Harry tiene una firme creencia: que dos personas de sexo opuesto no pueden ser simplemente amigos; la relación siempre acaba en la cama o en el altar.  
15. “Bella” de Alejandro Monteverde (EEUU, 2006)  Trailer / Trailer en español / Eduardo Verastegui habla de Bella en inglés / Página oficial /  En film affinity José es una estrella del fútbol internacional que está a punto de firmar un contrato multimillonario cuando una serie de acontecimientos llevan su carrera a un trágico final. Una hermosa camarera lucha por hacerse un hueco en la ciudad de Nueva York cuando descubre algo de sí misma para lo que no está preparada. Ambos se encuentran en un momento en que sus vidas han tocado fondo… hasta que un simple gesto de amabilidad les une y convierte lo que podría ser un día cualquiera en una experiencia inolvidable.  
16. “Lo que el viento se llevó” de Victor Fleming, George Cukor y Sam Wood (Gone with the wind, EEUU, 1939) Escena de Scarlett O’Hara doblada al español / En Wikipedia / En film affinity Georgia, 1861. En la elegante mansión sureña de Tara vive Scarlett O’Hara, la más bella, caprichosa y egoísta joven de la región. Ella suspira por el amor de Ashley, pero él está enamorado y prometido con su prima, la dulce y buena Melanie. Corren todavía tiempos felices en Tara, pero por poco tiempo, la Guerra de Secesión está a punto de estallar. En la última fiesta acontecida antes del comienzo de las hostilidades entre el norte y el sur, Scarlett conoce al simpático y apuesto Rhett Butler, un arrogante y aventurero vividor, que sólo piensa en si mismo y que no tiene ninguna intención de participar en el conflicto. Lo que él desea es hacerse rico y conquistar el corazón de la hermosa Scarlett…  
17. “Bajo el sol de la Toscana” (Under de Tuscan Sun,  Italia, 2003  ) Trailer / Inicio de la película doblada al español / En Wikipedia Frances Mayes (Diane Lane) es una escritora americana de 35 años que vive en San Francisco y cuya perfecta vida acaba de dar un giro de 180 grados. Su reciente divorcio le ha causado un bloqueo a la hora de escribir y se encuentra profundamente deprimida. Hasta su mejor amiga, Patti (Sandra Oh), empieza a pensar que no conseguirá recuperarse. La receta de la Dra. Patty es muy sencilla: 10 días en la Toscana italiana. Una vez allí, Frances se encapricha de una villa llamada Bramasole –que literalmente significa, “que anhela el sol” y decide comprarla. La casa necesita muchas reformas pero, ¿qué mejor lugar para empezar una nueva vida que la cuna del Renacimiento? A medida que se va acomodando en su nuevo estilo de vida en su villa, en medio de la maravillosa y exuberante campiña toscana, Frances hace nuevos amigos entre sus vecinos.  
18. “Las alas del deseo” de Win Wenders (Der himmel über Berlin, Alemania, 1987)  Trailer / Inicio de la película subtitulada al español / Fragmento del guión en EPDLP Dos ángeles -como corresponde inmortales- descienden en Berlín donde se encontrarán con millones de personas, entre ellos un escritor preocupado por escribir las memorias de una Alemania devastada, y una solitaria trapecista de la que uno de los ángeles se enamorará buscando cumplir su deseo de convertirse en un ser mortal. Este ángel, Damiel, se interna en la vida de los humanos para tratar de comprenderlos.  
19. “Los amantes del puente nuevo” de Leos Carax (Les amants du pont-neuf, Francia, 1991)  En wikipedia en inglés /  Trailer /  Trailer en inglés / Artículo de Ernesto Diezmartínez Cuenta la historia de amor loco entre el vago de la calle Alex (Denis Lavant el actor-fetiche de Carax) y la pintora con parche en el ojo y ceguera progresiva Michèle (Juliette Binoche antes de su definitiva internacionalización con las películas de Kieslowsky). Los dos personajes se encuentran en el legendario Pont Neuf parisino, cerrado durante dos años por remodelación, en el cual irán construyendo su amor a contracorriente. Un amor levantado a pesar del infortunio (la ceguera de Michèle, la cojera de Alex), de la agobiante miseria, de un pasado que atormenta y aplasta (el recuerdo de Michèle por un chelista de quien estaba enamorada), y de una ciudad indiferente y lejana. “La historia en sí poco tiene de original. Lo que quita el aliento es la forma de contarla”. 
20. “El quinto elemento” de Luc Besson (The Fifth Element, Francia, 1997) Trailer / Una de las mejores escenas / En Wikipedia Cada 5000 años se abre una puerta entre las dimensiones. En una dimensión existe el Universo y la vida. En la otra dimensión existe un elemento que no está hecho ni de tierra, ni de fuego, ni de aire, ni de agua, sino que es una anti-energía, la anti-vida: es el quinto elemento. Un taxista de Nueva York, Korben Dallas, no tenía la intención de convertirse en héroe, pero se topó con el pasajero que sólo se presenta una vez: la belleza perfecta, el ser perfecto, el arma perfecta. Ahora, juntos, deberán salvar al mundo. Bruce Willis, Gary Oldman y Milla Jovovich protagonizan esta elogiada y extravagante aventura de ciencia ficción dirigida por Luc Besson; una original historia del bien contra el mal ubicada en un increíble siglo veintitrés.

¿Mal de amores? (1º parte) #sersiendo

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Estuve investigando en el internet sobre cómo superar el famosísimo MAL DE AMORES. Entendido como esa sensación de vacío y de falta de significado que sientes cuando atraviesas la ruptura de una relación de pareja. Me encontré con millones de consejos y quise dejar por escrito los que me han ayudado. Los iré presentando por partes. Muchos son difíciles de concretar, son algo nuevo para muchas mujeres (y para los hombres también), lo eran para mí y algunos aún lo son. Entrar en esta manera de entender al ser humano y a mí misma, me ha hecho sentir mejor, por eso sé que es una senda que recorrer entre miles que están disponsibles para tod@s. Son libres de elegir la que quieran, lo trascendental es empezar ya a sentirte mejor: ¡inténtalo!

Ser humano en proceso

Aceptar es sinónimo de ver el momento presente como lo que “es” sin tener o hacer ningún juicio al respecto, hablo de enfrentar el ahora: la persona que amas se ha ido y/o ya no te ama. Cuando aceptas eso sin culpar al otro y sobre todo sin culparte a tí mism@, se abre una dimensión diferente, rara vez abordada del SER HUMANO: la profundidad del presente. La mayoría de las veces, sino todas, nuestra mente se recrea en el pasado o en el futuro de esa relación rota, pero no se ancla en su presente. En el ahora ya no está esa persona y generalmente esa situación no es nada personal, es decir, no te “lo está haciendo a tí” ni “él (ella) acabó con tu vida”, tu ex pareja simplemente es como es, o mejor dicho, como “cree” que es. No está siendo alguien diferente de lo que cree ser, él o ella sólo está pensando en sí mism@ como hacemos todos, incluso tú y yo. Nadie te hace nada a tí, todo depende de cómo lo mires, dónde te coloques para observar el presente.
El dolor está dentro de tí, es cierto, acéptalo, déjalo ser, nada pasará, en la medida en que le permitas ser a ese dolor y tan sólo detenerte a verlo, observarlo sin preguntarte ni responderte nada, la emoción o las emociones irán pasando. Céntrate en tí mism@, en ser lo que eres y no lo que crees ser, no le des tanta importancia al hacer o al tener, ahí está la clave.
Las emociones negativas son temporales, vienen y van como todo en la vida, no hay nada de tí (de tu ser más profundo) que esté en peligro por sentirte triste o enojad@ hoy, que tu pareja se haya ido o ya no te ame no es un GRAN problema, es sólo algo temporal.
Muchas personas han pasado por rupturas de parejas y no se han muerto ni se han quedado sol@s el resto de sus vidas, incluso tú mism@ ya las has pasado y te has recuperado.
No te sirve engañarte a tí mism@, sabes, distraerte con muchas cosas (trabajar en exceso, ir de tiendas, hablar constantemente con amig@s sobre lo sucedido, etc.) y no dejar que el dolor y/o la rabia estén presentes. Finalmente, están ahí y sólo se quedarán escondidos mientras te distraes, agarrarán más tamaño y saldrán despúes, una y otra vez. Así que es mejor, aceptarlos ya ¿no?
No pasa nada si te tomas unos días para estar a solas contigo mism@, más que pensar, sólo relájate y llora, patalea, corre, enójate, lo que tengas que hacer pero drena ese dolor y míralo, mírate. La mayoría de las veces es peor lo que uno se imagina que le pasará si hace algo así a lo que realmente sucede cuando lo haces (yo lo hice y acá estoy escribiendo sobre eso).
Desde chiquit@s nos enseñan que estar enojad@s es malo pero no es así, el enojo simplemente es una emoción, no hay nada de malo en “emocionarse”, en sentir. Por tradición a la mujer se le ha enseñado que es mejor estar triste que enojada, sabes, que las chicas se ven terribles cuando gritan, que pierden glamour cuando lo hacen y quién sabe cuántos prejuicios más. La verdad es que es sano enojarse si eso es lo que tienes dentro, es lo que es, date chance de expresar la rabia, nada pasará. A los hombres, por su parte, se les enseña a no llorar, porque eso no es de hombres y porque es sinónimo de ser débil. La verdad es que llorar te hará bien si es lo que deseas, que no te importe lo que digan los demás, haz lo que tu cuerpo y tu alma te piden, te sentirás mejor.
Hay un viejo dicho “un clavo saca otro clavo”, el cual indica que lo mejor es buscarte otra pareja rápidamente, pues a veces se quedan los dos clavos adentro. Por ahora, es mejor centrarte en tí mism@, porque buscarte a otro hombre o mujer para no sentirte sol@, sólo distraerá tu dolor, pero no solucionará lo que sientes por la ruptura, no lo hará de manera definitiva. Además ahora requieres de organizar tu existencia, colocar lo que eres en su justo lugar y reconstruirlo o más bien construirlo de una buena vez.

La mayoría de las relaciones de pareja son relaciones que se dan entre cuatro “fantasías” [o percepciones que no son ciertas]: 1) lo que tú piensas sobre tu pareja y deseas que él/ella sea, 2) lo que tu pareja piensa sobre tí y desea que tú seas, 3) lo que tú piensas que eres us ideas sobre ti misma/o], y 4) lo que tu pareja piensa que él/ella es [las ideas que tiene tu pareja sobre sí mismo/a].

En este rollo de puritas máscaras del ego, estarás de acuerdo que es imposible que exista el amor. Para empezar, el amor genuino es tan raro, generalmente pensamos que amamos a alguien y no es así. Ni siquiera somos capaces de vernos a nosotros mismos y ser lo que somos, mientras estemos así: tan ciegos.
Te recomiendo que leas mucho sobre el ego, la falsa imagen que tienes sobre ti mismo, hay mucho material en la filosofía Zen, en el Budismo y en las demás tradiciones orientales. Incluso la mayoría de las religiones y filosofías occidentales hablan sobre él, con otros conceptos, pero vienen siendo todos lo mismo. El Ego es el “falso ser”, lo que como persona piensas que eres y no lo que realmente eres.
Para mí se abrió una puerta que no conocía cuando empecé a leer sobre el tema y definitivamente me siento mejor ahora, ojalá que decidas empezar ya. Encontrarás algunos libros que leí en la barra lateral de este blog en el apartado 3. Reseñas de libros y películas.
Si quieres entender mejor lo qué es el Ego sugiero comenzar con el libro Una Nueva Tierra de Eckhart Tolle.

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Respira profundo,
Nadir Chacín
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