Etiquetado: dependencia emocional

¿Has tenido una madre “destructiva”? #sersiendo

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“Una vez yo estaba plantando un seto vivo de lilas. Un gran arbusto había muerto por misteriosas razones, pero los demás estaban cubiertos de primaverales flores moradas. Cuando lo saqué de la tierra, el arbusto muerto crujía como las quebradizas cáscaras de los cacahuetes. Descubrí que su sistema de raíces estaba unido a las restantes lilas vivas que bordeaban toda la valla.
Pero lo más sorprendente fue descubibrir que el arbusto muerto era la «madre». Sus raíces eran las más viejas y fuertes. Todos sus hijos mayores se encontraban de maravilla a pesar de que ella estaba «patas arriba», por así decirlo. Las lilas se reproducen con el llamado sistema de chupón, por lo que cada árbol es un vástago del progenitor inicial. Con este sistema, si la madre falla, el hijo puede sobrevivir. Ésta es la pauta y la promesa psíquica para las mujeres que no tenido cuidados maternales o han tenido muy pocos, y también para aquellas cuyas madres las han torturado. Aunque la madre caiga, aunque no tenga nada que ofrecer, la hija se desarrollará, crecerá independientemente y prosperará.”

Clarissa Pinkola Estés, “Mujeres que corren con los lobos”, Ediciones B, sello B de Bolsillo, 18ª reimpresión, octubre, 2013, pág. 255. ¡Amé este fragmento de mi libro favorito!


· Apunte liberador del 28 de octubre a las 22:43 horas · No hay nada que tú tengas que hacer para ser querida/o por otra persona, ser quien eres y estar viva/o es una razón suficiente. A menudo hemos aprendido en nuestras familias que el amor debe ganarse con esfuerzo y dedicación, incluso si eso implica hacer cosas que no deseamos hacer y que directamente nos dañan. Este “chip malsano” está construido sobre una creencia falsa que genera mucho ‪sufrimiento‬ y ‪culpa‬. Es la mentira que sostiene la ‪dependencia emocional‬. Desaprendamos toda esa historia con ‪amabilidad‬ hacia nosotras/os mismas/os, hagámoslo ya.

¿Qué necesitas ahora, en tu presente? ¿Qué quieres de verdad? ¿Qué deseas cambiar? ¿Por qué no lo has cambiado aún (resistencias)? ¿Qué te mueve a hacer lo que haces cada día por los demás (motivaciones)? ¿Desde dónde (lugar emocional) te colocas a ti misma/o para dar amor o algo que se le parece mucho? ¿Es amor o dependencia emocional? ¿Qué te están (sutil o no sutilmente) pidiendo los demás (familiares, pareja, amigos, hijos, jefes, colegas de trabajo, maestros… etc) que hagas a cambio de que te amen, te aprecien, te aprueben, te cuiden o te respeten ?

Hazte las preguntas y respóndete. Comparte tus experiencias con otras personas. Verás que mucha gente vive lo que tú estás viviendo. ¡No más silencio!

Metta (amor incondicional),
Nadir Chacín
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Libertad y amor de pareja #sersiendo

By Pep Quer (2014)
By Pep Quer (2014)

“No te necesito, te prefiero.” Walter Riso

Parafraseando a Walter Riso:

La libertad de pensar, sentir y actuar como se nos dé la gana está y debe estar siempre por encima del amor de pareja y más allá de éste. Suena heavy, radical, sí, pero es la única manera de vivir una vida alegre y tranquila y de construir vínculos amorosos sanos. Cualquier otra manera de vivir el amor es sumisión y opresión, incluso es esclavitud, y eso sólo conduce a la dependencia y al sufrimiento. ¡Es por esto que construir tu ética personal (qué piensas – tener un criterio propio, cómo gestionas tus sentimientos, emociones y pensamientos, cómo te comportas, cuáles son tus prioridades, qué te gustaría experimentar y qué no… etc) es MUY importante! Sin esa guía de creación propia -TU GUÍA- la libertad se convierte en algo muy difícil de ejercer. Tu ética es tu Norte.

Nadir Chacín
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Te sugiero ver este excelente vídeo de donde tomé la idea de este post: “Enamorados o Esclavizados”, por Walter Riso.


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¿Mujer = intermediaria? #sersiendo

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| Sobre las dinámicas familiares | Uno de los papeles auto-anuladores que el Patriarcado ha enseñado (muy bien) a las mujeres es hacer el rol de la intermediaria. Es la que lleva y trae noticias, es la que asume responsabilidades de los demás, como si las personas no pudieran relacionarse directamente entre ellas. No hagas de mediadora ni de intermediaria, deja que tus hijos/hijas, su padre o el familiar que sea aprendan a relacionarse los unos con los otros, deja que haya relación directa entre hermanos/hermanas. ¡Un rol que te daña a ti también daña a tu familia! Piénsalo, ser mujer y también ser madre es mucho + que ser una mensajera. Ser una mensajera no te vuelve una persona + amorosa con los tuyos. La preocupación por los asuntos de los demás no es amor, la gente “preocupona” en realidad sólo está pensando en sí misma. Si deseas dar amor deja que tus familiares (hijos/as, padres/madres, esposos/esposas… + largo etc) se ocupen de SUS asuntos y sean responsables de sí mismos, que maduren. Madura tú. Ocúpate de TUS asuntos: ¿Desde cuándo no te tomas tiempo para ti? ¿Cuál es TU proyecto de vida, el tuyo, el individual? ¿O dirás de nuevo que ya es muy tarde para tener proyectos tuyos? Esas actitudes son aprendidas, nos las enseñaron para dejarnos atrapadas en roles opresivos. ¡Sacúdete eso! Atrévete a descubrir por ti misma lo que deseas, lo que te gusta y hazlo: sé libre.

Namasté,
Nadir Chacín
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Lectura recomendada: “Los vínculos amorosos” de Fina Sanz.

¿Soy una víctima de…. (la crisis)? #sersiendo

Libérate de las culpas
Libérate de las culpas

Reflexión de lunes | La mayor fuente del sufrimiento humano procede de la necesidad que tenemos de auto-legitimar nuestra condición de víctimas. ¿Víctimas de qué? De la crianza que recibimos, del mal humor de nuestra pareja, de la crisis mundial, de tu ex, de los banqueros, de nuestros defectos (“así soy, qué más puedo hacer”), de la genética (“soy hipertenso, mi mamá también lo era”), de los maestros, del lugar donde nací, del clima, de nuestra falta de formación académica o del exceso de ella, de nuestros vecinos, de nuestra delgadez o gordura, de las emociones, de nuestra belleza o fealdad, de las leyes, de la corrupción política… [y así hasta el infinito]. No somos víctimas de nada ni de nadie. Lo que lees: no eres una víctima. Si te comportas como víctima, así te auto-tratarás y así te tratarán los demás. La única manera de estar en paz es dejar de ser víctima y comenzar a hacerse responsable de la vida propia. ¿Duele el proceso que nos lleva a generar mayor tranquilidad para nosotros mismos? Sí, pero temporalmente. ¿Sufres? No. Sentir dolor no es lo mismo que sufrir. Hay una gran diferencia. Las personas que dejan de ser víctimas hacen acciones precisas para cambiar lo que no les gusta de su vida y también ayudan a que el mundo sea un lugar más habitable, para todos y todas. Hacen lo que tienen que hacer, lo que desean hacer, sin sentirse víctimas. El victimismo paraliza.

Lee sobre la diferencia entre culpa y responsabilidad en: “Por mi gran culpa”. Adelanto del libro “Senderos de paz” de Nadir Chacín

Feliz lunes,
Nadir Chacín @nadirchs
Lee + en https://www.facebook.com/sersiendo

Romper la dependencia emocional – Recurso Nro. 2 #sersiendo

Recurso #2 | Pensar que las habilidades individuales son innatas (se nace con ellas) te deja en una posición poco estratégica para enfrentar la dependencia emocional hacia otra persona. Cuando creemos que nuestros recursos no pueden expandirse y cultivarse nos quedamos atrapadas/os en las circunstancias adversas. Tanto los recursos para ejercer tu libertad personal como la capacidad para construir relaciones interpersonales y estilos de vida armoniosos se aprende. Somos estudiantes hasta el día en que morimos. No te auto-limites. Reflexiona: ¿Me ocupo de aprender recursos nuevos que no me enseñaron mis progenitores? ¿Forma este tipo de aprendizaje vital parte de las cosas que postergo? ¿Tengo un proyecto personal a través del cual cultivo y comparto mis habilidades? ¿Pienso que la maestría en cualquier arte (el buen amor y la capacidad de darnos felicidad son artes) no necesita ser enseñada y aprendida?

Nadir Chacín @nadirchs
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Eventos gratuitos y públicos

XXI Encuentro del Círculo Humano CHxDF, sábado 28 julio 2012, en Parque México, Condesa, México D.F., de 11-14 horas. Tema: Economía solidaria. Con invitado especial. Evento en Facebook

IV Encuentro del Círculo Humano CHxBarcelona, sábado 11 agosto 2012, en Parque de la Ciudadela, Barcelona, España, de 11-14 horas. Tema: El ocio y otras necesidades. Evento en Facebook

Romper la dependencia emocional – Recurso Nro. 1 #sersiendo

Recurso #1 | Lo que hemos vivido no puede cambiarse, pero el presente sí se puede cambiar. Las personas que rompen la dependencia emocional hacia otra persona tienen en común un recurso muy estratégico: evitan colocarse en la postura de víctimas. Ante las situaciones adversas consiguen diferenciar estas dos actitudes en sí mismas: reacción y respuesta. Reacción: reflejo que ocurre sin ningún pensamiento consciente y sin valorar ninguna alternativa. Respuesta: acción que está guiada por una serie de elecciones conscientes. El centro de control de lo que les sucede está dentro de estas personas [interno] y no afuera [externo]. Reflexiona: ¿cómo actúo ante una situación adversa?, ¿culpo a los demás por lo que vivo?, ¿qué tan dispuesta/o estoy a hacerme cargo de solucionar mi situación actual?.

Nadir Chacín @nadirchs

Eventos gratuitos y públicos

XXI Encuentro del Círculo Humano CHxDF, sábado 28 julio 2012, en Parque México, Condesa, México D.F., de 11-14 horas. Tema: Economía solidaria. Con invitado especial. Evento en Facebook

IV Encuentro del Círculo Humano CHxBarcelona, sábado 11 agosto 2012, en Parque de la Ciudadela, Barcelona, España, de 11-14 horas. Tema: El ocio y otras necesidades. Evento en Facebook

Progenitores que actúan como hijos de sus hijos

Reflexión sobre un comentario en mi blog. Para Lilia, de 24 años.

Hay padres y madres que no están listos para dejar que sus hijos/as crezcan y tomen sus propias decisiones. Ese tipo de progenitores educan a sus hijos para que éstos los vean y los traten a ellos como si fueran niños. Los papeles familiares se invierten. Llega un momento en que ya no puedes seguir responsabilizando a tus proges por lo que sucede en tu vida. Ya es tiempo de crecer. ¿Que no? A tus papás no les pasará nada si los tratas como lo que son: adultos.

Este tipo de progenitores son muy hábiles manejando la culpa en sus hijos/as. Es tu responsabilidad si cedes a esa manipulación, quien pone los límites eres tú. Poner límites a quien sea, incluso a tus papás, a tus parejas y a tus hijos, no te hace una mala persona, al contrario, es lo que te permite tener una vida más equilibrada, armónica y feliz. Así yo lo veo. A mí me cagan las manipulaciones y los compromisos obligados por alguien más, he tenido que defender mi territorio de paz hasta con las uñas y dientes, eso me ha valido muchas críticas, pero me ha dado más tranquilidad que dolores de cabeza.

Herramienta útil 1: volverte un experto/a en técnicas de negociación.

El amor y el perdón es primero con uno mismo, yo me perdono por tratar a mis padres como unos niños, yo me perdono por poner mi vida en segundo plano, yo me perdono por no darle importancia a mis propias necesidades… etc.

Herramienta útil 2: No tenerle miedo a que las otras personas -sean quienes sean- digan que eres tal o cual cosa… es sano tener una pizca de lo que otros catalogan como ” sociópata sin remedio” o como “egoísta”. :P En la cultura del siglo XXI cualquier persona que establece límites en su propia vida y con los demás a menudo -por no decir casi siempre- será catalogado como alguien egoísta. No esperar que sea de otra forma la interpretación de los demás sobre tu actitud es liberador y te hace libre.

¿Sabes qué es lo más curioso? Que el amor AMOR comienza cuando se corta ese (patológico) cordón umbilical con los progenitores o con los hijos/as, logras ver al otro y amarlo, y el otro logra verte (si quiere y hace su trabajo personal) y amarte. El amor es eso.

Nadir Chacín

“No creo que la culpa se vaya lejos si no hago espacio pá que el presente se haga ancho… no tenga nada con que chocar.” Camila Moreno (Gracias a Javier Castellanos por esta rola.)

¿Te mata la culpa? ¿No sabes cómo defenderte de la manipulacón de tus papás? Lee este post Por mi gran culpa. Segundo adelanto del libro “Senderos de paz”, de Nadir Chacín

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