Los zombis y el punto sin retorno

¿Qué tan zombis se han vuelto últimamente?

A veces la misma vida es la que te cachetea, DESPIERTA TE DICE, y hace aparecer como punto sin retorno algún aspecto de ti misma/o (de tu deseo) que habías dejado entre paréntesis o postergado. Cuando eso sucede ese aspecto adquiere MÁS significado y valor ante tus ojos, se vuelve urgente. En las relaciones de pareja sucede a menudo que en nombre del pacto inicial de amor agarramos algún deseo y lo ponemos en MUTE, en espera. Pero con el tiempo, con las experiencias vividas en pareja e individualmente, de pronto LO POSTERGADO nos parece URGENTE. Deseos que te parecían negociables, de pronto se revelan impostergables, imprescindibles. Ejemplos: tener un hijo, mudarse juntos, estudiar una carrera, cambiarte a un mejor trabajo, armar un proyecto personal, viajar.

Si nuestra pareja no reacciona, ACTÚA, ante nuestra necesidad, ese primer pacto del que surgió el amor, SE QUIEBRA. El dilema original, EL TUYO (interno), se presenta (y te atormenta en tus pensamientos) con más fuerza y vitalidad que nunca. Si el pacto de pareja no se replantea AHORA, si no hablas ni comunicas lo que te pasa, y tu necesidad es ESCUCHADA, considerada, el amor que sientes lentamente muere o se convierte en el resentimiento que suele unir a las parejas modernas. Siguen juntos (sí es posible) pero son o serán una especie de entes artificiales y aislados, compañeros sin vitalidad, sin vínculo emocional, SIN intimidad. Estos puntos sin retorno son más comunes de lo que la gente imagina y son la causa principal por la cual el amor entra en un adormecimiento fatal que lo lleva hasta la muerte.

Lo que mata al amor no es la falta de decisión del otro (o de la otra) sino que tus necesidades no le parezcan importantes, que éstas no sean escuchadas, y sobre todo que él o ella NO actúe (indiferencia, subvaloración de tu necesidad, etc), no haga nada que tome en consideración lo que tú sientes, piensas y quieres. Si tú aceptas eso, si replegas tu deseo nuevamente, y tampoco TE escuchas terminarás siendo un TRISTE ZOMBI más que camina por esta ciudad: INCONSCIENTE, ALETARGADA/O, DESOLLADA/O, MEDIA/O MUERTA/O.

A veces ambos miembros de la pareja ni se escuchan entre ellos ni saben identificar sus propios deseos postergados y la necesidad que tienen de llevarlos a cabo, viven con la ansiedad que sienten pero no saben (identifican) la fuente de dicha ansiedad. Piensa, reflexiona, analiza el pacto inicial de pareja, ve qué de ese pacto sigue siendo vigente o si ya se ha vuelto caduco y necesita una reformulación. Habla, habla, habla con tu pareja. La incomunicación perenne MATA.

PD: ¿Te parece horrible la foto de este artículo? Reflexiona sobre lo leído y mira con detenimiento  tus fotos con tu pareja. ¿Qué tan zombis se han vuelto últimamente? Ésta es una buena pregunta.

Un ser humano encontrando el sentido de la vida.
4 comments
  1. Gracias Margarita. Esta noche con calma me veo el corto.
    Lo de que tu amiga se mude contigo está súper. Yo también lo he hecho y la verdad es más tranquilo eso de pagar entre dos las cosas.
    Te mando un abrazo grande y suerte con todos tus nuevos proyectos
    Muacks
    Nadir

  2. Hola de nuevo y muchas gracias por tus palabras Nadir. Pues yo expuse mis necesidades con ese chavo, al menos nuestras discusiones ya no son una busqueda de culpables, yo no lo culpo de mis carencias ni de que él no me quiere como yo quiero que me quiera, pero tampoco voy a cubrir sus necesidades suprimiendo las mía. Me pidió que confíe en él pues si planea comprometerse en breve conmigo, yo le dije que en 6 meses volvemos a hablar el asunto pero ya para tomar desiciones definitivas… y pues mientras voy a trabajar mas conmigo misma, para darme lo que he buscado en los demás, también haré caso de un consejo que diste en otro artículo, decías que para aminorar los gastos pues se puede compartir la vivienda con una amiga, no es indispensable que sea la pareja, entonces le pediré a una amiga que atraviesa por unos problemas actualmente, que se mude a mi casa, por que pues también se me va toda la lana en mantenerme y me gustaría conseguir ese apoyo que implica el dividir los gastos entre dos, y si, también ME VOY A COMPRAR FLORES A MI MISMA, en lugar de estar esperando a que me las traigan…

    De verdad muchas gracias por tus palabras y por que creaste este blog.

    P. D. Te paso un link de un corto que me gustó mucho, velo con tiempo, espero que te guste: EL CIRCO DE LA MARIPOSAS
    1ª parte.

    2da parte:

  3. Hola Margarita
    Qué linda gracias por siempre volver aqui para compartir más historias humanas. ;)
    Yo te leo muy centrada, sabiendo qué quieres, sabiendo qué es lo que te hace falta, qué paso dar. La verdad no añadiría nada a tus palabras. Ya es tiempo para EJECUTAR, ACCIÓN, le has dado vuelta a esas ideas durante mucho tiempo. Ya sabes todo, ahora falta EJECUTAR. No te digo que no dolerá, claro que sí dolerá, pero mi linda serás libre. LIBRE DE TI MISMA, no de él. La que se encarceló fuiste tú. Cuando uno abre los ojos ya no queda de otra que VER, ya viste.
    Para que una relación se modifique realmente ambos tienen que querer trabajar en la relación, si él no quiere, y por lo visto no por lo que dices, ya no hay nada más que tú quedas hacer para que algo de dos funcione si tú lo jalas sola. NO funciona así. NO gastes tus energías en ello.
    Lo único que puedo decirte es que SALDRÁS DE ESTO FORTALECIDA, bien, tú puedes con lo que estás viviendo… busca espacios para desahogarte, te caería bien ir a una terapia psicológica mientras pasa este trance temporal.
    Tienes el VIENTO en popa, querida, aprovecha, abre tus velas …. dale no tengas miedo…. TÚ PUEDES… aunque duela TÚ PUEDES.
    El dolor está bien, lo que no debes tener es sufrimiento. Son cosas diferentes. La vida de los adultos es dolorosa muchas veces, hay muchas pérdidas, pero así va siempre cambiante. Para no sufrir hay que buscar cómo llenarte a ti misma, tú sola, no esperando de los demás lo que sólo tú puedes darte. Si quieres estar alegre pues busca tú como estar alegre solita, no dependas de otra persona para eso. Ese día las cosas, las pérdidas, te dolerán sí pero ya no sufrirás más.
    Abrazo,
    Nadir

  4. Hola, llevo leyendo tu blog desde hace un año, me parece buenísimo y me ha ayudado bastante, y justo este artículo es por donde estoy pasando en mi vida ahora.
    Cuando iba en la prepa anduve con un chavo durante 3 años, después nos separamos, pasaron 8 años y medio y después de eso volvimos a andar, desde entonces hasta hoy han pasado casi 5 años de noviazgo.
    Segun si hay mucho amor de por medio pero se podría calificar la relación como conflictiva.
    El año pasado yo presioné las cosas para vivir juntos, como se me vencía mi contrato de renta del departamento donde vivía, le propuse irme a vivir a su casa, él aceptó pero obviamente las cosas no funcionaron, a los pocos meses tuvimos una discusión fuertísima y me corrió de su casa, pasé por una depresión intensísima de la que sólo me saco mi esfuerzo y las flores de Bach, leí muchísimas cosas, tu blog, a Louise Hay, Deepak Chopra, Walter Riso, y muchos textos de Kabbalah, de lo que ya soy muy devota, y fui a terapia de pareja con este chavo y, según, se arreglaron las cosas y, según, tenemos planes de formalizar y seguir juntos, etc., pero el dolor me persigue, estoy conciente de que mi ego me engaña, de que soy dependiente emocional, de que cometí graves errores, y según yo me perdono y lo perdono pero algo me esta fallando, trato con todas mis fuerzas, la terapista ya hasta nos dió de alta y pues también nos recomendo ponernos metas claras de que compromisos ibamos a establecer, pero este chavo no más no se avienta y yo ya me desesperé.
    Estoy ahora conciente de que no soy una víctima pero la verdad me ha tocado una vida bastante difícil, con una mamá conflictiva, sin papá, con una nana que aplasto mi autoestima durante años y con un matromonio que terminó justamente por mi desesperada búsqueda de tener una familia.
    Voy a cumplir 31 años y siento que ya se me esta acabando la edad fértil, como mi mamá me tuvo cuando ella tenía 38, me aterra tener a mi hijos ya grande, vivo con el miedo de repetir patrones.
    Hoy me atrapo la deseperación y la tristeza, me duele hacer un recuento de lo que me ha salido mal y de la aferración mía de ser querida, siempre he tratado de dar lo mejor de mí para ellos, de cumplir sus expectativas y cambiar de forma que ellos me acepten (mis papás y mis parejas) y he sido cruel conmigo misma por ello, estoy conciente de muchas cosas y no busco culpables ni delego las responsabilidades en cuestiones externas por haberme caído hasta donde me he hundido, pero duele mucho, muchísimo.
    Y si, ando como zombie, sólo viendo la vida pasar, esperando que ese hombre que me ha demostrado con muchos ejemplos que no quiere algo estable conmigo,se decida, pero ya llegue a m i límite y decido empezar a ver por mi, pero duele mucho.
    Hoy fue mi día del dolor, un dolor muy profundo pues veo mi realidad tal cuál es y siento que sé hacia donde voy pero con el que me ha acompañado siempre, el dolor.

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